明星公司讽刺小品-精品文案范文

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(晚会主持词)公司搞笑小品台词(精选多篇)

公司搞笑小品台词（精选多篇）第一篇：公司搞笑小品台词公司搞笑小品台词公司小品剧：昨天今天明天（乐队奏乐）主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）我是 __________ ，今天我们志高人有话说”节目正式开播了，在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工，他们是一对恋人，让我们用热烈的掌声请他们上场主持人：您好•…大哥您好•…请坐~~~请坐大哥黑土：恩白云：恩 ---- 咳----主持人：大哥大姐呀,（稍微有一点紧张）主持人：稍微有一点紧张。

大哥大姐呀，是第一次上台吧?黑土：第一次。

白云：恩，是------主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。

你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。

咱们先来个自我介绍。

黑土：咋介绍?主持人：按您家里的习惯。

白云：那我先说呗-------主持人：好白云：我叫白云，黑土：我叫黑土,（2人沉默）主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼!白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋己个头不满！！主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。

啊，我们今天的话题是明天”我看咱改改规矩，这回大哥您先说。

—肯定是对自昨天，今天,黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢!（乐队奏乐）主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说,白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。

主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~'乍天、今天、明天,黑土：是后天?主持人：不是后天，白云：那是哪一天呢?主持人：不是哪一天。

我说的这个意思就是咱，这个回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。

您听明白了吗?黑十:啊~~~那是过去、现在和将来!八、白云: 那也不是昨天今天和明天呐,黑十:是，你问这 ------ 点毛病。

八、白云: 对，没有这么问的。

公司搞笑小品颁奖-精品文案范文

公司搞笑小品颁奖公司搞笑小品（颁奖）公司搞笑小品（颁奖）杨兴华人物：刘伟（销售部经理）简称：刘王娜（行政部经理）简称：王张华（工程部部经理）简称：张小孟（颁奖仪式的主持人）简称：孟道具：奖杯，快板，吉他，椅子，桌子（背景音乐起，主持人小孟手里拿着麦克风和奖杯上台）孟：ladiesand乡亲们，大家晚上好，我是今晚颁奖典礼的mr孟，我们将在这里产生本年度最佳团队贡献奖，谁能够捧走我手上的奖杯呢，谁才是我们的最佳团队呢，那就是。

其实我也不知道。

现在让我们以热烈的掌声有请我们来自工程部的参赛代表队，music。

（运动员进场的音乐起，工程部的经理张华齐步走上台，立正站好，音乐停）张：大家好，我是来自工程部的张华孟：我想问一下这位参赛选手对今天的比赛有信心吗张（自信满满的拍着胸脯）：这不是白纸上画黑道—明摆着吗，第一拿定了。

我们口号都带来了。

我们的口号是：生产设计我最行，这次比赛一定赢。

孟：看来工程部对这个奖杯是势在必得啊，这连口号都带来了。

第二位出场的是来自我们销售部的参赛代表，掌声有请，music。

（鬼子进村音乐响起,孟大吃一惊，赶紧制止）孟：停停停，这怎么还鬼子进村啊，是运动员进行曲，music。

（运动员进行曲响起，销售部的刘伟正步走上台，敬了个礼，立正站好，音乐停）刘（拱着手）：女士们先生们，在座的大哥大姐，叔叔阿姨们，在这里我给大家先拜个早年了，祝大家万事如意，身体倍棒吃嘛嘛香，钱包鼓鼓，天天开心。

孟（上前拉张，让他到后面站着，站到张的前面）好了好了，这嘴不愧是做销售的就是甜，下一位出场的是。

刘（打断孟的话，往前站）：等会，我还没有说完呢，大家多多投我一票，回头我请大家去卡拉ok啊孟（抢断）：好了，好了，有请下一位。

刘（抢到前面）还有呢。

还有口号呢孟：这也带来口号了刘（摆了一个poss）：那是，销售我最棒，奖杯归我拿。

哈哈！孟：这销售部就是会说话，最后让我们以热烈的掌声有请最后一位出场的参赛代表，他就是来自行政部的王娜，music….（走模特步的音乐起，行政部的王娜走着模特步来到台前，走了两个来回，音乐停）王（细声细语的说）：大家晚上好，我是来自行政部的王娜孟：ohmygod这不是下凡吗，谁能拿第一，这走路就能判断出啊王：那是当然了孟：那我们有没有带来口号啊。

公司厂庆相声小品台词-精品文案范文

公司厂庆相声小品台词公司厂庆相声小品台词公司厂庆相声小品台词甲：今天我为大家表演一段相声。

乙（唱）：（《两只蝴蝶》调）亲爱的，你跟我飞——甲：这位给唱上了！乙（唱）：穿过亚洲来到那欧美——甲：好嘛，国际旅游来了！乙（唱）：亲爱的，你跟我飞——甲：又来了！乙（唱）：我会让你终生不后悔！甲：跟着他就享福！乙（唱）：有些人，他批评我——甲：批评你什么？乙（唱）：吃喝玩乐不干那正事！甲：这种人应该批评！乙：谁敢批评我？谁又在批评我？甲：好吗，终于不唱了。

我说你呀，不干正事就应该批评！乙：谁说我不干正事了？啊？！——谁说我不干正事了？甲：他倒来劲了！乙：我听这话就生气！甲：你干嘛生这么大气！乙：我能不生气吗？我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我！甲：这就是他们不对了！乙：我行得端，走得正！我死猪不怕开水烫！甲：啊？！乙:我狗咬吕洞宾！甲：咳！乙：我身正不怕影子斜！甲：都给气糊涂了！乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了！甲：我们给他评判评判！乙：为了了解国际形势，我经常出国考察！甲：可以学学人家国外经验呀。

我说你都到过哪些国家？乙（学快板）：日本、芬兰、加拿大，英国、美国、巴拿马，瑞典、瑞士、阿富汗，德国、法国、孟加拉，韩国、缅甸、安哥拉，泰国、波兰、乌干达，叙利亚，安圭拉，还有那——委内瑞拉和那阿尔巴尼亚——甲：嚯，说起快板来了！你这哪是出国考察，你周游世界来了！乙：我这都是为了公司的发展！甲：你们什么公司？乙：我们是环球世界实业有限水产公司！甲：你们叫什么公司！乙：环球世界实业有限水产公司呀！甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司！乙：取名字也是为了和世界接轨！甲：没见过你们这么接轨的！你们公司都研发什么产品？乙：王八！甲：啊？！你们养个王八还要出国考察！乙（学甲的口气）：啊？！你们养个王八还要出国考察！瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度！甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了！乙：yes!甲：连洋文都说上了！我说你出国旅游都有哪些成果？乙：没品位，一点都没品位！我这是出国旅游吗？我这是为了了解世界王八的行情！甲：没听说过！乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八！甲：这话怎么听着这么别扭！乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化！甲：像话吗！乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验！甲：都学到哪些经验！乙：首先我把我们公司的名给改了！甲：改成什么了！乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了——“王八集团”！甲：“王八集团”？乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”！甲：这什么乱七八糟的！乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了！甲：换什么了！乙：换成进口的100多万的车！这样就本文来源：查字典范文网提升了公司的形象！甲：没见过他这样提升公司形象的！乙：通过考察，我还有了一个重大的发现！甲：什么发现！乙：我发现王八走得特别慢！甲：呸！我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察！乙：我还没说完呢！我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军！我请姚明当教练——甲：行了，行了，没你这么胡改的！乙：我们公司的人也都这么批评我！甲：谁都会这样批评！乙：我还要在公司开发新产品！甲：什么新产品！乙：王八蛋！甲：我看你纯粹扯淡！你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评！乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我？甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的？乙：我把公司厂庆相声小品台词第2页我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗？甲：这么个洽谈会呀！合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会？乙：不光我请别人，人家也经常请我！甲：你别说了你！你这叫拿公款吃喝你知道吗？乙：我不同意你的观点！你这种人根本就没有发展的观念！甲：合着你公款吃喝就是发展！乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”！甲：等会儿，你刚才说谁讲的！乙：梦子呀！甲：哪个孟子？乙：就我们楼下经常做梦的那小子！甲：咳，这么个梦子！乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗；关系就是生产力，吃吃喝喝出效益！”甲：这是哪位古人说的？乙：就我们公司对门打鼓的那人说的！甲：又来了！我说你们公司一年收入有多少？乙：我们一年尽利润400万。

搞笑的小品剧本《代哭公司》赏析

搞笑的小品剧本《代哭公司》赏析搞笑的小品剧本《代哭公司》赏析赵本山：今天很隆重的向大家宣布一个好消息，那就是你们期盼已久的哭死不偿命代哭哭公司成立了，经过全体公司人员一致投票决定肯定一直认定，我呢那啥也就实至名归的当选董事长兼总经理了。

鸭蛋：公司就仨人，你说你一下整俩职位，那我们兄妹俩干啥呢?赵本山：你俩负责哭。

鸭蛋：啥，我们负责哭，那你负责啥呢?小沈阳：是啊，我俩都哭了，你干什么呢?赵本山：一个公司成立了，是不是得有董事长，是不是得有领导啥得?你说我是一家之主当这个代哭公司的董事长也是实至名归名正言顺啊。

再者说了，你俩谁有当董事长的才能?你，还是你?我都带哭三十多年了，哭死的和被哭死的人加起来都快一个团了，是你们会哭还是我会哭啊。

你说这资历最高的，哭死人最多的，具有多年代哭经验的当这个哭总难道还不够格?这公司还没开始运作，更没有扩大规模，你说你们就想着当官，这官瘾也忒大了吧?小沈阳：不是，小品剧本大全爹啊，你也得给我整个职位啥的?好歹我也是从小哭大的，有二十多年的工作经验呢。

赵本山：我说这半天话你没听见去咋的?你说你这孩子，真是的，咋一点都不随我恁?好了好了，实话告诉你们吧，咱们这个带哭公司刚开始成立的时候，就有一家海外的大公司看中咱们公司的发展潜质，决定融资，把咱们这家公司做强做大，争取做成跨国带哭公司，甚至上市。

一会这大老板来了呢，你们都可劲的哭，拼命的哭，使劲的哭，知道不?咱们这公司日后的发展规模可就在你俩这哭的程度上了。

哭的好，咱们以后就整天笑。

小沈阳和鸭蛋：这要是哭的不好呢?赵本山很是无奈：这要是哭的不好，发挥失常啥的，以后你们可就真得哭了。

鸭蛋：你不是咱们带哭公司的董事长嘛，要不人家大老板来了，你带头哭一个呗?你有俺们可不行，走过的路没有你多，哭过的人也没有你多。

你经验丰富，什么人都哭过，活都都能给哭死喽，还是你老来吧，这么大的大人物来了，我怕我们到时候在“笑场”，把这哭给整砸喽。

小品拍马屁剧本台词

小品拍马屁剧本台词第一篇：小品拍马屁剧本台词（员工）经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。

（送上文件夹，蚊子响起，打自己脸）经理，你这屋里有蚊子。

（蚊子响起，拍手）（经理）没有（员工）经理别动，你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？（经理）什么？（员工）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。

不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？（经理）滚！（员工）你怎么骂人呢？（员工下台，两人上台）（男主）死局。

（员工二）硬了。

（男主）死局。

（员工二）硬了。

（男主）死死的。

（员工二）硬硬的。

（男主）在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学习？（员工二）要。

（男主）要不要？要不要学习？（员工二）要要要。

（男主）学会拍马屁，天下数第一。

（员工二）走你。

(打屁股)（男主）淘气。

（show time）（员工二）来吧。

走。

（经理）看什么？我这样你们都很高兴对吗？干吗？我跟你说话呢，你有病啊。

（男主）这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？（经理）你瞎啊。

（员工二）什么他不是？（男主）看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。

（员工二）师父你这头发。

（经理）你俩逗我玩呢是吧？（男主）经理，如果你在这里的话，我想对你说，你能不能照顾好你的身体你的身体不属于你自己，不不不不，它是我们公司的财富。

（经理）你真的这么想吗。

（男主）嗯，嗯——经理，当我第一次见到你的时候，我就深深的崇拜了你，没有头发没什么了不起，我甚至认为，是头套遮住了你的光芒，我更甚至认为，我们长头发的人，是耻辱，你松开（经理）你真的这么看我吗，你能听见我说话了。

（男主）我仿佛听见经理在说话，你听到了吗。

（员工二）我没听到啊。

（男主）但是我看不到他，看不到他我看不到他，我好想把这话，说给经理听你知道吗。

（员工二）我懂。

小品汇报咏叹调刺痛套话软肋讽刺入木三分-精品文案范文

小品汇报咏叹调刺痛套话软肋讽刺入木三分小品《汇报咏叹调》刺痛套话软肋讽刺入木三分春节晚会上，小品《汇报咏叹调》令人捧腹，也令人深思。

一办公室主任因个人爱好去听了男高音讲座而溜会(解决饲料质量会议)，而第二天公司经理要听取会议精神的汇报，这位办公室主任情急之下，竟急中生智地概括了要提高认识、强化意识等五条精神。

然而这位主任在汇报过程中的异常神情和举动，使经理察觉了其溜会的事，而当经理打电话到另一与会者了解会议情况时，却发觉办公室主任汇报的那五条一点不错。

更为滑稽的是，在接下来召开的“消灭蟑螂”的电话会议中，领导的讲话居然还是这五条。

程式化讲话，其实就是套话，空话，就是错也不错、用也没用的“正确的废话”。

这类讲话的泛滥，原因有这样几点：其一、会议太多太滥，领导讲话往往要赶场子，没有时间调研和思考，加之有话要讲，无话也要讲，熟悉的要讲，不熟悉的也要讲，只好照着秘书起草好的稿子照本宣科，应付一下了事；二是思维的惰化、僵化，一些领导者平时忙于迎来送往，陷于文山会海，很少有时间或花时间去“充电”，去思考，新信息、新知识、新观点知之不多，讲起话来也就只能是“陈芝麻，烂谷子”，套话连篇、言之无物；三是官场文化的影响，从古到今，官场文化都崇尚四平八稳，圆滑老到，讲话自然也要追求稳妥保险，习惯于照传照搬，人云亦云，久而久之，便丧失了独特的个性和鲜活的思想，讲起话来也就陈陈相因，了无新意，张市长这么讲，李市长也是这么讲，这个会议这么讲，那个会议也是这么讲，形成了固定程式的“讲话八股”。

如此一来，未开会者也能把会议精神猜得差不多，这也就没有什么好奇怪的了。

开会的目的在于指导工作，解决问题，因此领导讲话必须有的放矢，言之有物，具有较强的针对性、指导性和可操作性。

而程式化的讲话，则使会议失去了原本的意义，成了滋生形式主义、官僚主义的温床。

不仅老百姓对这种会议越来越反感，就是与会者也是心中生厌。

为何一些地方一喊开会，人们就感到头疼；为何会场上常有人或交头接耳，谈兴颇浓，或昏昏欲睡，呵欠连天，或进进出出，乃至溜之大吉；为何很多会议一开再开，效果不佳，陷入“开会就是落实，落实还靠开会”的怪圈？这些都与程式性讲话大有关系。

公司搞笑小品台词

公司搞笑小品台词《办公室狂欢夜》角色：老板、员工甲、员工乙、员工丙、员工丁场景：公司办公室，装饰繁华，彩带、气球、派对饰品悬挂在办公区域。

（员工甲在办公桌旁边逗乐自己）员工甲：哟，今天老板给我们办了个狂欢派对，好久没有这么开心的日子啦！员工乙：是啊，公司真是厚爱我们啊，来宴请我们员工！员工丙：今晚就算是放下工作的一刻，我也打算大醉一场！员工丁：对啊，我准备把握这个机会，好好享受一下~（老板出现在办公区，大声欢呼）老板：各位员工们，欢迎参加公司年度狂欢夜！今晚我们不谈工作，只谈娱乐和开心！（员工们鼓掌喝彩）员工甲：老板，你看你看，今晚真是闹心呀，这里到处都是彩带和气球！员工乙：老板，你说我们办公室会不会被鬼附身了？员工丙：哈哈，这么多气球和彩带，彩带弄死我都不怕！员工丁：老板，我没看错吧，这里还有一堆点心和蛋糕！老板：当然没错！今晚就是为了让大家尽情放松，享受一下！忘记所有的烦恼和压力，我们来玩个游戏吧！员工甲：什么游戏呢？快告诉我们！员工乙：是不是我们要对老板进行追捕？员工丙：草地上的欢乐青蛙？员工丁：还是欢乐的猜拳游戏？老板：哈哈，都不对！我们玩的游戏刚刚才研发出来！叫做“办公室的惩罚大转盘”！（员工们惊讶）员工甲：听起来好刺激哦，请快告诉我们规则吧！老板：瞧瞧这个惩罚大转盘（拿出彩色大转盘），上面分成了各种搞笑的任务和惩罚！员工乙：那我们是轮流转动转盘还是谁失误谁转？员工丙：这游戏听起来好像很“罚”人啊！员工丁：哈哈，就是，我们公司是在搞娱乐节目吗？老板：没错，每个人都有机会转一下转盘！但是，如果落在惩罚区，就要接受相应的惩罚哦！员工甲：老板，我先来，我先来！员工乙：好，让我们看看员工甲的命运会落在哪个任务上！（员工甲转动转盘，停留在“模仿老板办公室”任务上）员工丙：员工甲真是运气好！哈哈！员工丁：他可要小心细节，不然把老板真的给崩坏了！员工甲（模仿老板的声音和动作）：各位员工们，今天我们要努力工作！高效、专注！加油加油！员工乙：哈哈哈哈，员工甲你太逗了，简直跟本尊一样！老板：不错不错，员工甲你模仿得很到位！好，下一个！员工乙，轮到你了！员工乙（转动转盘，停在“展示摔跤套路”任务上）：哇哦，好刺激的任务！员工丙：员工乙，你可是小时候当维护世界和平的英雄，一定要给点特别的表演！员工丁：加油加油，让我们看看员工乙的摔跤套路有多厉害！（员工乙开始表演精彩的摔跤套路，大家鼓掌欢呼）员工甲：太牛了，员工乙，你的扮演真是有如在搞笑节目中！员工乙：哈哈，谢谢大家捧场！好了，下一个是员工丙！员工丙（转动转盘，停在“边走钢丝边念数字”任务上）：这个任务好有挑战性啊！员工丁：员工丙你可是我们公司的绝技王啊，加油！员工甲：可能边走钢丝边念数字会念错吧，哈哈！（员工丙开始走钢丝，稳稳走完了一段）员工乙：欢呼声一片！员工丁：但是临了你念的数字却错了哦！老板：哈哈哈，员工丙你太有意思了，下一个员工丁，还有惩罚大转盘的最后一位员工！员工丁（转动转盘，停在“帮老板化妆”任务上）：我的天啊，老板你这太过分了吧！员工甲：享受一下吧，员工丁！哈哈！员工乙：不不不，员工丁你真是个才华横溢的画家，加油！员工丙：千万别把老板画成小丑哦！（员工丁开始化妆，大家爆笑）员工甲：太有趣了，员工丁你太逗了！员工乙：哈哈哈，我的天，老板你真是忍受能力超强！员工丙：老板，你现在是我们公司最时尚的“妆容美少女”啊！老板：好好好，给你们全体员工点个赞！大家都玩得开心，真是开心的狂欢夜啊！员工甲：谢谢老板，今晚真的很有趣！员工乙：是啊，这些惩罚活动真的让我们感受到了公司大家庭的温暖，哈哈！员工丙：老板，我们公司真的很独特，这样的公司文化真的很让人难忘！员工丁：是的，今晚我们忘记了工作的辛苦，忘记了压力，只顾娱乐，真是太幸福了！（大家相互致意）全体员工：谢谢老板，今晚真的太开心了！。

你摊上事了小品台词

你摊上事了小品台词XX年蛇年春晚，央视直接用了小品孙涛“我骄傲”的延伸，邀请了影视剧演员秦海璐、王茜华和相声演员方清平和孙涛形成“混搭组合”，联袂主演喜剧小品《你摊上事儿了》。

故事讲述的是，孙涛扮演的保安和秦海璐扮演的公司赵总经理，因为一张进门证件，发生了冲突的故事。

其反贪台词引得台下观众鼓掌热烈，还有人大声叫好!你摊上事了小品台词保安(孙涛)：“生在小山村，城市来打拼。

身穿保安服，把门献青春。

我骄傲(敬礼)。

我站岗这个地方不是一般类地方，写字楼，这个楼里面的人全会写字儿。

我们领导说了，春节期间，安全工作最重要。

任何人进这个楼都得带牌儿，没有牌谁都不让进。

要是进去就把我开了。

”赵总(秦海璐)：“喂，你怎么回事儿啊，怎么还没到啊。

”保安：先生。

赵总：我问你到哪儿了?你就不能快点儿吗?喂，喂。

保安：先生。

赵总：叫谁先生啊。

什么眼神儿啊保安：呀，是个女咧，长的太复杂了。

你有牌儿吗?赵总：什么牌儿啊?保安：进楼的牌儿。

赵总：没带。

保安：对不起，没有牌不让进。

赵总：我还用牌儿吗?保安：啊，我们领导说了是个人就要牌儿。

赵总：你说谁不是人那?保安：我没说你不是人，我是说没有牌的人不是人。

我是说进这个楼都得带牌。

赵总：你今天新来的把。

保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。

”赵总：知道我是谁吗。

保安：不知道。

赵总：大厦三层，赵总。

保安：“哦，三层赵总，不认识。

”赵总：“我就进去10分钟，拿个东西就走，好吧。

”保安：“对不起，你没有牌儿不让进。

”赵总：“哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。

”保安：“你有牌儿我就很灵活。

”赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。

”保安：“我今天很高兴。

”赵总：“我刚从这儿出去，你没看见呢?”保安：“我没看见。

”赵总：“我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见?”保安：“我没看见。

”赵总：“那我从咖啡厅出来去了趟洗手间你看见了吧?”保安：“我没看见，我是大厦的保安，我又不是洗手间的保安。

”赵总：“那我从洗手间出来你总该看见了吧。

小品白云黑土后传-精品文案范文

小品白云黑土后传小品：白云黑土后传小品《白云黑土后传》白:中央电视台，到了，七年前一句肺腑之言，我和黑土的感情就出现了波澜，去年的小崔说事，我和黑土的感情是彻底破碎，如今我们是一纸协议，离婚完事。

说真的，没离前整天是闹闹吵吵，真离了，我这心里还总空得唠的。

也怪当初，他也太气人了，在电视台把我好顿埋汰，回家那天，它可北京转悠了一上午，批回了二百多斤卫生纸，嘴里还说呢，村头厕所的纸供不上了，你的《月子》二也没指望了，先买点回去救救急，别让乡亲们憋气胀了。

顺便也让乡亲们尝尝这首都卫生纸的科技含量。

气死我了，我一气之下，一纸协议，让他玩去！行了，不唠了，趁小崔没到，赶紧写我的《月子》二吧。

黑:（上〉一张旧船票被蹬下了破船，一纸协议，40多年的感情就算玩完，协议我还带着呢！离就离吧，啥了不起的？东风吹，战鼓擂，两口子离婚谁怕谁？别看我今年七十多，见了八十岁的老太太，我还是个小帅哥，留得青山在，不怕没老伴。

得了，到电视台了，我得歇歇了。

（坐下，猛然发现白云）哎呀妈呀，是你呀？白:都离婚了，套啥近乎，叫妈也不好使了，干啥来了？黑:小崔打电话让来的，也不知道啥事，不过他可说了，宿费路费照常报销。

白:山炮就是山炮，说是炉筒子都不行，离婚都这么长时间了，你的小心眼一点也没改呀？你就不能说点大方话呀？黑:大方啥呀？一趟路费好几百呢，够买三四袋尿素呢，够苞米地追遍肥的了。

白:除了种地，你还能想着啥？黑:想着啥？对了，你吃饭了吗？我可带着呢，（掏出方便袋）有花卷、大葱、黄瓜、干豆腐、辣酱——白:（推掉地下）你拉倒吧，别像春节晚会吃盒饭那样丢人了！崔:哎呀，大叔大妈，对不起，我来晚了，让你们久等了！白:啊没事，我们也是刚来，（将黑土拉到一边）听我的，别乱说话！黑:都离婚了，干啥还听你的？白:给点面子，就当我求你了？黑:哼！崔:大叔大妈，不知二老这次是怎么来的？白:怎么来的并不重要，千十来元一张机票，我们坐的是五大连池直飞北京的航班。

讽刺双簧台词

讽刺双簧台词(精选多篇)第一篇：讽刺双簧台词讽刺双簧台词:双面人人物：主持人（女），双簧演员甲、乙主持人：今天，我们有幸请到了**区国税局双簧表演艺术家**和**两位先生，下面就让我们用热烈的掌声请出二位！（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）乙：各位领导、各位来宾，观众朋友们，大家好！在此，我代表我二人祝在座各位身体健康，工作顺利,，祝国税事业万事如意！主持人：哎？怎么就来了您一位啊？你的搭档**呢？乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）主持人（四处看看）：没有啊？乙：他不是一直在和你说话吗？主持人：和我说话？没有吧？（乙上场，边走边说）乙：我不是一直在和你说话吗？主持人：噢，敢情一直是你在和大家说话啊！甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演，乙：一个人在后面说，甲：要表演得天衣无缝，乙：就得跟一个人似的。

甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象，乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。

主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？乙：我们给大家带来的是，最新创作的双簧——《双面人》。

在座的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

主持人：啊？还没开始就要掌声呀，来，大家给他们鼓励一下！（掌声）好！接下来就请欣赏双簧《双面人》！（主持人下）我是谁?就不用再介绍了,大伙不是叫我刘部长吗，哪个部，不就是没有找事部嘛。

说来惭愧，一年到头也没有找到一件挂得上号的事，今年我准备表现表现。

你们要想拍马屁，送礼就送人民币；想让上级乐开心，我就只有送美金，送美金！一千、两千、三四千、五千、六千、七八千、九千、十千、十一千、十二千……甲：哎，你还有完没完，还有十千？有这种说法的吗？乙：你不是喜欢数钱吗？那我就让你多数点。

甲：那也没有你那样数的呀！别瞎扯，继续。

问我哪里来这么多钱，都是平时别人孝敬我的，啊！问我拿这么多钱害不害怕，孔老夫子说的好哇：常在河边走怎么能不湿鞋，既然湿了鞋干脆洗个脚，既然洗了脚索性洗个澡。

小沈阳小品《伤心酒吧》-精品文案范文

小沈阳小品《伤心酒吧》小沈阳小品《伤心酒吧》编剧：尚卫民未经许可请务转载导演：高尚表演：小沈阳毛毛程野小沈阳:伤心酒吧？老板呢?赶紧给我拿酒。

毛毛：这咋地拉受啥伤害啦？为啥这么悲伤呢？小沈阳：喂啥吃啥，快点打开。

毛毛：看来不是善茬呀。

程野：媳妇交给我，到这来就没有高兴地！我说你肯定失恋了对不对？小沈阳：你咋知道呢？程野：很简单吗！爱大啦吗受伤啦吗！毛毛：还真蒙对了。

程野：我跟你说这很正常。

如果失恋了没有悲伤，恋爱了也就没有疯狂！可我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要多呢？小沈阳：到手的鸭子飞了，我感觉非常的失落。

程野：飞了就飞了，幸亏没煮熟呢，要不然还得搭点卓料。

旧地不去新的不来嘛。

毛毛：我听着这么别扭呢。

小沈阳：等待，我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。

毛毛：是呀或许她还能找你呢。

赵本山：你别等！就怕你等到花儿也谢了，最后会眼睁睁地看着她跟别人了。

毛毛：我说你是不是怕事不大呀？小沈阳：那我就用自杀来表示我的诚心。

程野：你打算怎么个死法？小沈阳：我打算跳楼，程野：摔不死后半生就是残废。

小沈阳：那我去卧轨，程野：把火车圪翻了还得你赔。

小沈阳：那我跳河，赵本山：救上来在把你拘留。

毛毛：想开点，没有什么大不了的。

程野：为什么这样极端呢？如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你的生命。

你会蒙受双倍的损失。

小沈阳：那我狠狠地伤害她，我得不到的别人也别想得到。

我做弹弓子打他家玻璃。

程野：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。

毛毛：再说人公安局还得找你。

小沈阳：那你说我该怎么办？我可真的很爱她。

程野：真的很爱？小沈阳：是的。

程野：既然爱她那你当然希望你所爱的人幸福？小沈阳：那是必须的！程野：如果她认为离开你是一种幸福呢？小沈阳：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！程野：那是曾经，是过去，男人善变的脸，女人善变的心吗！小沈阳：这就是说，她一直在骗我？程野：不，她一直对你很忠诚。

小品讽刺短视频文案

【开场】（画面：一位年轻网红在直播间热情洋溢地介绍产品，观众们热情互动，画面热闹非凡。

）旁白：随着短视频的兴起，直播带货成为了当下最火的购物方式。

但你是否想过，这背后隐藏着怎样的秘密呢？【第一幕：明星效应】（画面：网红手持某明星同款产品，激情洋溢地介绍：“这款产品可是当红明星的私藏，你还在等什么？快来抢购吧！”）旁白：明星效应，一直是商家吸引消费者的法宝。

然而，你是否知道，这些明星同款产品，其实大多是商家为了炒作而特意制造的？（画面：镜头切换至明星本人，明星面带微笑，表示自己并不知道这款产品，只是被商家利用了名气。

）明星：哎呀，这产品我真是第一次听说，没想到成了他们的炒作工具。

【第二幕：虚假宣传】（画面：网红拿起一件衣服，宣称：“这款衣服保暖性极佳，冬天穿它，让你暖到心窝里！”）旁白：保暖性极佳？这听起来是不是很诱人？然而，事实真的如此吗？（画面：镜头切换至消费者，消费者穿着该衣服在寒冷的冬天测试，结果衣服根本不起保暖作用。

）消费者：这衣服根本就不保暖，我还以为网红说的是真的呢！【第三幕：价格陷阱】（画面：网红拿起一件饰品，宣称：“这款饰品是手工制作，独一无二，价值连城！”）旁白：手工制作？独一无二？听起来是不是很高端？然而，真相却是……（画面：镜头切换至工厂，工人们正在批量生产同样的饰品。

）工人甲：这些饰品都是机器生产的，哪有什么手工制作？工人乙：是啊，价格那么高，就是炒作出来的。

【第四幕：售后服务】（画面：消费者购买了一件商品，发现质量存在问题，联系客服要求退货。

）旁白：售后服务，是衡量一个商家诚信的重要标准。

然而，在直播带货中，售后服务往往成了摆设。

（画面：消费者与客服沟通，客服态度恶劣，拒绝退货。

）消费者：你们的服务太差了，我要投诉！客服：投诉也没用，我们规定不支持退货。

【结尾】（画面：消费者在直播间怒摔商品，画面切换至多位消费者在直播间投诉，直播间气氛尴尬。

）旁白：直播带货，真假难辨。

讽刺小品-《正面宣传》（优秀范文五篇）

讽刺小品-《正面宣传》（优秀范文五篇）第一篇：讽刺小品-《正面宣传》人物：村支书——男，50岁左右记者——女，30岁左右村民夫（简称夫）——40岁左右村民妻（简称妻）——40岁左右幕启。

舞台布景为村委会办公室。

正对观众的墙上是一块揭示板，分列“政务公开”、“村务公开”、“财务公开”三个项目，下部表格均空。

揭示板下相对放着两张旧式办公桌，两侧是两把旧大头椅，靠左侧是一把长条凳。

（背景音：村民同志们，现在向大家报告一个特大喜讯，我们刚刚接到上级通知，省报的记者马上要来采访咱村党支部书记的先进事迹，这是给咱村长脸儿的大事儿，请大家给予积极配合。

）村支书一身溜光水滑打扮，从右侧急匆匆上。

记者背着摄影包，从左侧上。

支书：（热情洋溢地）哎呀，记者同志，你这么大老远跑来，真是太辛苦了。

累了吧，渴了吧？快请坐，快请坐！记者：支书你好，请别客气。

县委宣传部说你工作搞得很好，我就来采访了。

接到通知了吗？支书：接到了，早接到了！都是那帮哥们儿抬举我。

其实，我干的那点儿事儿，说句不好听的，就像是大海里的一滴尿，有了不多，没了不少。

你说是不？（二人落坐）记者：你太谦虚啦。

（打开背包，取出照相机、小录音机）支书：谦虚？我哪儿会谦虚？这么跟你说吧，咱们棒打獐子瓢舀鱼，抓了兔子不放鸡。

想整点儿啥材料，你就开问吧。

记者：我一进门儿就注意到，你们这“三公开”怎么都空着呀？（用手指墙）支书：你问的是它？想当初……（自嘲地）我成胡传魁啦。

它为什么空着？就是没填，……还没着急往上填。

等整实称了，一个空儿不带落的。

记者：听说你们村很多方面在乡里、县里都是先进？支书：耳听为虚，眼见为实。

我干了这么十几二十年吧，别的不敢吹，一会儿领你上那屋瞅瞅，纸奖状子贴得满墙都是，锦旗一溜儿一溜儿的，铜牌子一摞一摞的，咱最不缺的就是这玩艺儿。

记者：能不能具体谈谈？支书：你比方说吧。

（起身背手，在地上转。

一支手伸出比划）你是自己开车来的？老妹子挺能耐呀，有车走遍天下呀。

演讲稿-讽刺小品《过年》精品

讽刺小品《过年》
讽刺小品《过年》表演者
老头一个在城市打工的上了年纪的老者，不乏幽默与机智；
年青人一个倚靠着死魂灵生活的青年；
厂长一个自以为是，被迫作秀的所谓领导；
女秘书一个娇揉造作的女人；
布景工人家属区，七楼，室内的摆设十分的简单一张床，床边是沙发，沙发的旁边是桌子，桌子上摆放了一个老头的相片，一部电话；
时间2019年大年初一早上；
内容年青人从右上，后边跟了一个扛米袋的老头，老头显得很累，气很喘。

年青人搁这儿吧，就搁这儿吧。

老头呵，我的妈呀，累得我够呛。

老头不住地拭汗
年青人瞧你，不就是一袋米吗，至于那么累吗？
老头一袋米？你来试试，从超市扛到楼下，又从楼下扛到七楼，我都几十岁的人了，能不累吗？
年青人好，好，好，啰里啰嗦的，给，这是钱。

老头两块，就两块!这么远的路，你就给我两块？再怎么也加点儿。

年青人嫌少，还嫌少!？我告你。

这还是看在你年纪大的份上，不然的话，我只给你一块。

老头加点，再加点。

尊老爱幼嘛。

年青人不加，你要不要，不要拉倒。

老头要，我还能不要吗，好歹也是一顿饭钱。

哦老头忽然感到有点儿不适你这儿有厕所吗？让我方便方便。

年青人非常不耐烦地你这人事可真多，后边，后边拉。

老头一边走一边的小声嘀咕这么年轻就学会这么抠门。

将来生个儿子一定没有屁眼。

年青人哎哎，你说什么呐你。

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明星公司讽刺小品
明星公司[讽刺小品]
明星公司
人物：
招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠
应聘人员：
成龙：貌不惊人，圆滑
刘德华:帅气，直率
地点：明星公司招聘现场
时间：上午8：00
道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包
布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。

——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止
女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。

007，008！切[扔纸团]
——刘上：西装，皮鞋
刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。

[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]
——成上：上边西装，下边随意
成：[打电话上]我送礼去啦！
刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？
成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！
刘：那你送多少啊？
——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘
刘：你到底送多少啊？[甩手]
——再拍
刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]
成：别用电话啦！
刘：[收电话]你送了多少啊？
——成伸出3个手指
刘：3块？[不敢相信]
成：3万
刘：那不是搞定了吗？
成：noprobleme.
——二人舞，
画外音：现在时刻，上午８点３０分
——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发
女：００７，００８
——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走
女：坐
二人同：yesmadame．[正坐]
女：别紧张，放松，放松……
——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换
女：对，就是这样，现在招聘会开始……
刘：啊？任达华是个女的？
女：［拍桌子］我是人事部部长……
成：张学友isagirl?
女：我是人事部部长的秘书［做曲美动作］巩俐。

二人同：啊？那礼不是白送了吗？［倒］
女：招聘会现在开始。

［二人再次正坐］００７！
刘：到。

女：姓名
刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇［掏出扇子，pose］
女：毕业院校
刘：北大
女：说全称
刘：北山屯，大梁小学
女：这也叫北大？！切
刘：就是北大嘛！
女：为什么要加入本公司？
刘：我要成为一颗耀眼的明星［掏出星星］我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑［星星翻转，露出黑色面］女：肤浅，现在的年轻人，唉！００８
——刘无奈归坐
成：到[镇定走到台中]
女：姓名
成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]
女：毕业院校
成：天安门[少先队队礼]
女：嗯？
成：天生智障儿童安抚所靠门床位
女：[叹气]智商
成：28[自豪]
女：为什么要加入本公司？
成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]
女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！
成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]
女：下面进入第二题，才艺展示。

刘德华。

刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！
女：口令有你这么绕的吗？说快点
刘：[重复，最快]
女：恩，这还差不多，60分。

——刘归坐
女:008
成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]
女：59.99分
——成无奈归坐
女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶！]
女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。

但还要你们高价卖出去。

areyouradeay?
二人同：yes![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔] 女：请进
二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。

成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。

女：好吗？灯泡？[靠近刘]
刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。

成：您知道吗？当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。

女：你们灯泡有那么好吗？
刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！
成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……
刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]
女：可是我为什么要买呢？
成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]
女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]
刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。

女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。

女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？
画外音：这时一颗流星划过天空
[成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音]
刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。

女：切，那就算了吧。

[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]
成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！女：恩？
刘：[拍成]错啦错啦！
成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！
刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。

[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！
女：你们两个，连个慌都不会说！[生气的回到座位]
二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！
[女手机响，接
女：[傲慢]谁啊？[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前pose]人到是老实，就是长的不怎么样。

那个刘德华啊，[刘上前pose]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。

[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！
二人同：有救啦！！！
女：恩，没问题，没问题，好的，好的。

byebye.[对着电话亲吻，二人吐]
[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。

[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]
二人同：我们终于成功啦！！！
女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！
二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]
女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。

[音乐响，女下] 二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]
[完]
希望本文明星公司[讽刺小品]能帮到你。

精品文案资料范文分享。