不该为了大人的面子,逼孩子做他不愿的事

原标题:不该为了大人的面子,逼孩子做他不愿的事

日期:[2014-01-28]版次:[c07]版名:[新学堂·封面故事]字体:【大中小】

2013,你对孩子做过哪些后悔的事?

■新快报记者宋导

人的一生中,总是免不了这样那样的后悔.若影响的只是自己,后果自负.可偏偏有些后悔,却让我们最爱的人白白受累,比如孩子.最近,有个妈妈朋友突然心血来潮,历数自己在2013年对儿子做过的后悔的事,越想越心惊.“我怎么犯了这么多错,孩子该多伤心啊!”朋友满怀难过,下决心要改过自新,从2014年开始做一个更明理、更宽容、更有爱的好妈妈.这位妈妈的痛悔并非个例,回首2013,作为家长的我们,是否也曾经对孩子做过无数错事,感到无比的愧疚呢?记者随机采访了几位妈妈,无独有偶,在过去的一年里,都无一例外被“后悔”缠绕,不知不觉影响着亲子关系.

虚荣心作祟,我伤了孩子的自尊

●讲述人:东东妈

对于儿子的教育,我向来都很上心.也许期望过高吧,我希望东东各方面都不输给别人,但正是自己的虚荣心作祟,我做了一件极伤儿子自尊的事.

那天是我朋友的孩子过生日,请我们一家去做客.到了朋友家,我发现他们请了好几个小朋友,当时,朋友两口子就拿出一个小麦克风让孩子们唱歌助兴.我原以为东东会积极表现,因为他在家的时候就

喜欢又唱又跳,还是快节奏的那种,但没想到在这种人多的场合,他竟然扭扭捏捏,怎么也不肯表演.眼看着其他小孩甚至有比他小很多的

孩子都大大方方,玩得很欢,一股无名的怒火直往上冲.

我刚开始还能保持微笑,尽量鼓励他,可我好说歹说,他就是油盐不进,当时在众人面前那个尴尬啊,让我觉得很丢脸.好不容易坚持到回家,我就像火山爆发一样,冲他大发脾气,对他说各种伤自尊的话,

还让他足足在墙角罚站了半个小时.

●事后反省

凭什么为了大人的面子,就要逼孩子做他不想做的事呢?

当时我觉得理直气壮,可后来冷静下来,我才发现自己错得很离谱.凭什么为了大人的面子,就要逼孩子做他不想做的事呢?他并不是不

会做,也不是做不好,只是不愿意而已.但我完全没有顾及他的想法,

甚至一再伤害他的自信和自尊,每每想起这件事我都非常后悔.从那

以后,东东的对抗情绪有一段时间很严重,我就跟自己说,凡事要多听听他的想法,把他当成一个平等的人来对待和尊重,而不是当成一件

附属品去指挥和命令.或许是我调整得及时,没多久我们母子关系又

变得很融洽了.

无意中让大儿子觉得妈妈偏心弟弟

●讲述人:小博妈

以前家里只有一个孩子时,我对小博总是宠爱有加,很少骂他,我妈不在身边的时候,总是我每天带他睡觉.但自从去年年底他弟弟出

生以后,因为要照顾小儿子,小博无意中就被我忽略了.

前段时间,小博想逗弟弟玩,我觉得他成天在地上蹭得很脏,跟弟弟接触不好,就告诉他别靠近弟弟.结果他不但不听,还硬要凑上来摸弟弟,把我的话当耳边风.我当时很生气,抱着弟弟一边躲,一边狠狠

地喝斥小博:“赶快走开,别过来!”

回想自己当时的口气,说得非常重,还因此第一次打了小博.他后来远远地靠在门边看我,那种眼神不知道是伤心还是害怕,我看在眼里,心里一抽一抽的,特别难过.

●事后反省

我必须让孩子知道妈妈爱他并需要他的理解和帮助

我妈后来说我,都是你的亲生儿子,干嘛这么偏心?有什么话不能好好说吗?我自己想想也觉得歉疚,虽然只是出于本能,觉得要多保护幼小的那一个,但这三四个月以来,我确实好几次对小博发脾气,指责他这里不好那里不是,也不像以前那样带他睡了.虽然他不出声,但我知道他心里肯定会有意见,特别是这次我还打了他,更伤了他的心.

为了弥补我的过错,我专门跟小博聊了一次,告诉他妈妈很爱他,只是弟弟还小,需要更多的关心,希望做哥哥的能体谅妈妈,也帮妈妈好好照顾弟弟.这番话,我不知道他听进去了没有,但我觉得,我对他

的爱必须让他知道.至于以后,对两兄弟的关心该如何平衡,我想我还需要不断学习和摸索.

和公婆闹矛盾,我却把气撒在了女儿身上

●讲述人:小贝妈

小贝平时很乖,基本没什么事让我们操心,唯一的毛病就是动作有点拖拉,吃饭速度很慢,睡觉也比较磨蹭.如果在平时,我一般都会心

平气和地跟她讲道理,但有时候情绪不好,我就会因为一点小事冲她

撒气.

印象中最深的一次,是我跟公婆闹矛盾,为此我还跟老公吵了一架.我心里气愤难平,但不能冲着公婆发火,又实在憋不下去,正好小贝那天吃饭慢了一点,很无辜就“躺枪”了.当时,我完全失去了往日的冷静,对着小贝就不管不顾地大吼起来,借以发泄心里的不平和委屈.可能是情绪太失控了,小贝吓得大哭,我以前还从未见过她哭得这么厉害.看到她满是泪水的脸,我才突然晃过神来:我把孩子当成无辜的“出气桶”了!

●事后反省

宁愿晚一点回家,也不要带着情绪去面对孩子

从那以后,我十分后悔,为了调整情绪,也为了补偿女儿,我带着小贝到云南去玩了一趟.在这段只有母女的旅行中,我深深地体会到了她的单纯可爱,也发现了她的很多优点,即使她做事慢条斯理,也让我对她有了崭新的认识:她可能在想问题,需要仔细思考,并自己做出决定.

这样的陪伴和理解,让我们的亲子关系得到了很大改善,小贝和我更亲近了,而我也做了一个决定:无论今后遇到什么烦恼,都不能随便迁怒于孩子.现在,我每每心情不好的时候,宁愿晚一点回家,也不会带着情绪去面对小贝.有时候下班走路回家的30分钟时间里,我还会想想有没有什么烦心事是没想通的,从而有意识地去调整自己.我发现,这种方法还挺管用.

记者手记

不轻易发怒,是送孩子最好的新年礼物

古语有云:“亡羊补牢,为时未晚.”对于激励人奋进,这确实是很有力量的一句话,但放到亲子教育中,却让人觉得有推脱之嫌.

为什么这么说呢?在本次话题的采访中,几位妈妈都表现出对过往犯错的焦虑和不安,她们说,伤害既然造成就无法抹掉了,比起事后想尽办法去弥补,她们更宁愿自己从来不曾犯错.可是,世上从来没有后悔药可吃,如果我们一次又一次去伤害孩子,即使不是有心,但最终带来的伤痛也将刻骨难忘.若等到后悔到了无法挽回的地步,我们又该花多大的力气,才能让亲子关系的巨大裂痕有一丝丝的弥合呢?

从现在开始,不要再抱着无所谓的态度了.越早正视自己的问题,总结得失,用更好的心态和方法去和孩子相处,做一个善解人意、不轻易犯错的家长.对孩子们而言,这何尝不是最好的新年礼物呢?