东德笑话

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Deutsche Witze 德国笑话选(四)

Deutsche Witze 德国笑话选(四)Familien Witze:Tante Else fragt den kleinen Willi: "Wei?t du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?""Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein M?rchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Spr?ssling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich m?chte schlafen".Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kinderg?rtnerin zeigt sie ihren Kindern:"Wem geh?ren diese Handschuhe?""Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das k?nnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg."Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."Freund: "Du bist ja doof. Du mu?t dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich."Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?""Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!""Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?""Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen.""Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt""Hier sind zehn Mark. Also los !""Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben（吹牛）. Daserste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !".Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?""Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?""Etwas ?hnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen.""Mit deinen guten Sachen?""Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."Soeben h?re ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht.Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.Ein Kind steht am Stra?enrand und weint.Kommt ein Passant: "Warum weinst du denn ?""Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !"。

二战相关的几个小笑话。-笑话大全

二战相关的几个小笑话。

-笑话大全
1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。

”
连长说：“报告长官，我们缺士气。

”
2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。

”
“噢，这么说，就用不了多久啦。

”
3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。

当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。

”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”
4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
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东德笑话——精选推荐

东德笑话东德笑话Simongster 2010年9⽉28⽇译1两个囚徒在监狱⾥相遇。

其中⼀个⼈问：“什么原因进来的？”“我是⼀个⾃⾏车零售商，呼吁过让埃⾥克.昂内克下台。

你以前是⼲吗的？”“我⽤望远镜观察了埃⾥克.昂内克。

”“这没什么呀!”“是的，很好，不过我在望远镜下安装了⼀个步枪……”2冬天，⼀个男⼈看见两个男孩拿着⼀个雪橇，就问道：“你们⼲吗呢？”“我们在玩德苏友谊的游戏。

”“怎么玩？”“⾮常简单，他把我推上⼭顶，然后我就滑下去。

”3东德⼈对西德⼈说：“我们是⼀个民族！”西德⼈回应说：“我们也是。

”4为什么东德经济已经低到膝盖以下了？因为她想先蹲下再跳起来超过资本主义经济。

5瑞⼠需要海军部吗？为什么不需要？德意志民主共和国不是也有⽂化部吗？6⼆⼗世纪六⼗年代初。

来⾃东德的扔锤⼦⽐赛选⼿创造了世界记录。

被问及下⼀步的计划时，他说：“再就是扔镰⼑了……”7社会主义阵营经济的四根⽀柱是什么？蒙古的电台、苏联农业的成就、波兰⼯⼈的勤劳、东德的统计年鉴。

8谁是世界上最伟⼤的外科医⽣？当然是⽡尔特·乌布利希。

他把欧洲的⼼脏改造成世界的屁股！9昂内克和电车的区别是什么？电车有更多的追随者（拖车）。

10医⽣在精神病院巡视。

“这⾥有⼀个格外严重的病例”，医⽣指着⼀个病⼈叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收⾳机！”11为什么东德没有实⾏全国性的计划⽣育？因为⽣⼉育⼥的⽣产资料掌握在私⼈⼿⾥。

12什么是不信任？东德的边防⼈员在波兰边境来⾃苏联的⽯油管道，看看⽯油朝哪个⽅向流动。

13您能描述以下东德的地理特征吗？⼀个充满各种瓶颈的平原。

14最后卫星牌汽车在交付的没有装发动机－因为反正在东德⼀切都是往下滑的……15社会主义建设的四个主要困难是什么？春天、夏天、秋天和冬天。

16卫星牌汽车源⾃马克思主义！因为《资本论》说：它有使⽤价值，但是没有价值。

17为什么社会主义把⼈民放在最中⼼的位置？因为这样从各个⽅向都能⽅便地剥削他们。

幽默的德国笑话英文

幽默的德国笑话英文Humorous German Jokes: Bringing Laughter Across BordersIntroduction:Humor is a universal language that has the power to bring people together and create a sense of joy and amusement. Germany, known for its precision and efficiency, also has a rich tradition of humor that often surprises foreigners. In this article, we will explore a collection of hilarious German jokes that have been translated into English, showcasing the wit and comedic brilliance of the German culture.Joke 1: "The Train Ticket"Two Germans were traveling together on a train. One took out his wallet and proudly showed his new train ticket to his friend. The other German, confused, asked, "Why did you buy two tickets? Are you going back and forth?" The first German replied with a grin, "No, I bought two tickets because I wanted to extend my feet!"Explanation: This joke plays on the German concept of "Erweiterung der Fuß" (the extension of the foot) which means to stretch or relax. The literal interpretation of "two tickets for extending feet" adds a humorous twist to the situation, showcasing the Germans' love for efficiency and precision even in everyday conversations.Joke 2: "The Chocolate Bar"Two Germans were stranded on a deserted island. After days of searching for food, they stumbled upon a magical chocolate bar. The firstGerman excitedly said, "Let's divide it in half, so we can ration our food!" The other German nodded in agreement, but then he added, "But if we divide it in four, we can have more Schokolade!"Explanation: This joke captures the cliché of Germans' dedication to precision and logic. While the first German wants to divide the chocolate bar into two equal parts to ensure fairness, the second German takes it to another level by suggesting dividing it into four parts, thus highlighting their meticulous nature even in dire situations.Joke 3: "The Grammar Lesson"A German teacher was explaining the concept of singular and plural nouns to her class. She said, "In English, we add an 's' to make a noun plural. For example, one house, two houses. But in German, we add an 'en.' So, one Haus, zwei... uh... zwoo... oh, never mind!"Explanation: This joke pokes fun at the complexity of German grammar, particularly the distinction between two and the German word "zwei." The humorous part lies in the teacher's confusion, highlighting the challenges non-native speakers face when learning the intricacies of the German language.Joke 4: "The Dachshund Parade"In a small German town, a parade of Dachshunds was organized. As the adorable dogs passed by, one spectator exclaimed, "Look at all the sausages!" The person next to him corrected, saying, "No, those are Wurstcases!"Explanation: This joke cleverly uses wordplay to draw attention to the similarity between Dachshunds and sausages. By replacing the word "suitcases" with "Wurstcases," a fusion of "wurst" (sausage) and "suitcases," the joke creates a humorous image and showcases Germans' love for wordplay and puns.Conclusion:Although Germans are often associated with seriousness and precision, their ability to create and appreciate humor is a testament to the diversity and complexity of their culture. The jokes mentioned above offer a glimpse into the German sense of humor, highlighting their fondness for wordplay, careful attention to detail, and love for poking fun at themselves. Whetherit's on a train, a deserted island, or during a language lesson, the Germans' ability to find joy in the everyday is a trait worth celebrating. Let us embrace the lightheartedness of German humor and enjoy the laughter it brings across borders.。

德语笑话（六）东德笑话集-民主德国的科研成就

德语笑话（六）东德笑话集-民主德国的科研成就德语笑话（六）东德笑话集－民主德国的科研成就德语笑话（六）东德笑话集－民主德国的科研成就东德笑话在德语笑话文化里，已经成为一个独特的笑话分类，在冷战期间，民主德国做得很多事情确实很荒谬，也很辛酸，看过《窃听风暴》（Das Leben der Anderen）的应该深有体会。

1斯塔西审问一个经常去做礼拜的教徒：“你是否承认，你经常去教堂？”“是的。

”“你是否还承认，你亲吻了钉在十字架上的耶稣的脚？”“是的。

”“你也会亲吻我们昂内克同志的脚吗？”“当然，只要他也吊死在那里!”（译者注：斯塔西是东德国家安全局，口号是“Wir sind ueberal”，即“我们无处不在”。

）2昂内克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！”半年后，两个小鬼敲开彼得的门。

彼得：“你们不属于这里！”他们回答说：“不，我们是第一批难民！”（译者注：彼得是天堂的门卫。

）3一架东德国内航班的飞机被劫持到科隆－波恩机场。

飞机在跑道上被西德GSG9特种反恐部队监控起来。

东德中央委员会开了两个小时会议，研究该如何应对。

最后得出了一个决定，问一下劫持者，到底有什么要求。

劫持者是一个父亲，育有两个孩子，他提了三个要求：－他想要预订的卫星牌汽车能够最终交货，为此他已经等了14年；－他想给他的家庭要一个三居室的房子；－他想要今年去波罗的海度假。

谈判人员向中央委员会汇报了上述愿望。

委员们又了几个小时的会议，讨论是否应该屈服他的要求。

米尔克（斯塔西头头，译者注）警告说，鉴于有人会效仿，最好不要让步。

然后有人建议，最好先弄清楚，如果不满足劫匪的要求的话，他会用什么来威胁他们。

谈判人员又被送回科隆－波恩机场。

劫匪响亮地回答说：“那么我每个小时就释放两名人质......”（译者注：科隆波恩机场位于西德，整个冷战期间，东德人最大的梦想之一就是翻越柏林墙，跑到自由的西德去。

）4两个曾经的头头在一个牢房里碰面了。

东德笑话集（20则）－昂内克情人的礼物

东德笑话集（20则）－昂内克情人的礼物辛辣老道的东德笑话是笑话中的一个奇葩，这个小集子发掘了几个新的笑话，希望让您耳目一新。

东德笑话集－昂内克情人的礼物1东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地，simongster）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。

凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。

三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。

2东德的领导人埃里希.昂内克想人民是如何看待他的，所以他化妆微服私访。

他在大街上问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂内克怎么样？”这个人把他引到一个辅路上，确认四下无人能听见他说话，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂内克！”3一个法国人、一个美国人和一个德国人坐火车从波恩到东柏林。

突然他们发现有有一个魔鬼追赶列车。

他们都吓坏了。

法国人抓起他所有的法郎，扔出窗外。

他说：“也许这能让魔鬼知足的。

”魔鬼继续紧追不舍。

美国抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追个不停。

东德人把头伸出窗外，在风中喊了些什么。

魔鬼突然停止下来，开始向相反方向逃跑。

“你都说了些什么呀？”他的同伴问。

“我告诉他，如果他再继续跟着跑的话，马上就要进入东德了.”4两个东德警察站在柏林墙附近聊天。

一个问：“你觉得我们的政权如何？”另一个回答说：“和你的看法一样。

”“这样的话，我就有责任逮捕你！“5一天晚上，埃里希. 昂内克和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。

他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。

她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。

”昂内克说：“当然没问题，亲爱的。

”不过他对她这样的请求有些不解，就问：“为什么要我做这样一件事呢？”情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。

”simongster译6学校里，老师提问：“社会主义最重要的东西是什么？”学生们陷入思考，小弗里茨回答说：“社会主义最重要的东西是人！”老师说：“这个回答不错，弗里茨，我打算给B等成绩。

苏联讽刺笑话

苏联讽刺笑话1亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。

——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。

——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说2．在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。

”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”3．“苏联和英国的童话传说有什么不同？”“英国童话的开头通常是：…很久很久以前。

‟而我们的则是；…不远了，不远了。

‟4．斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

8．两个中学同学相遇然后寒暄"您现在在哪工作""中学老师.您呢?""克格勃""啊,您在克格勃具体干什么?""我们负责揪出那些对国家不满的家伙""您的意思是....还有人比较满意?""这些人不归我们管.管他们的是J委"．“在苏联是否可以存在两党制？”“不，不可能，因为我们养不起。

”．——什么在苏联是最常见的？——暂时的困难。

莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。

这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的SH住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。

一个美国人和一个苏联人谈话.美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?苏联人:有什么不敢的?说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志老太：他是干什么的？答：他赶跑了纳(我晕死)粹老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。

笑话段子大全：希特勒在波兰_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

笑话段子大全：希特勒在波兰_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
二战前期，德军闪电战进军波兰，一瞬间将波兰踏于自己的铁蹄之下。

希特勒非常高兴，一个军官为了讨好他，便找了当地的一名画家，让他为希特勒作画。

题目为：希特勒在波兰。

第二天展出时，将画上帷幕一揭，全场惊呼。

原来画上画的是一男一女在接吻。

军官火了，叫来画家质问道：“你画的是什么东西！？”
“希特勒在波兰呀。

”画家说。

“那么，那个男的是谁？”
“希特勒的用人。

”
“那个女的呢？”
“当然是希特勒的老婆。

”
“那，那，元首呢？”
“希特勒在波兰呀。

”。

纳粹德国时期的笑话

纳粹德国时期的笑话作者：徐贲来源：《世界文化》2018年第04期互联网时代，读者并不缺乏信息，但一些真正具有传播价值的内容，却往往淹没于信息洪流之中。

力求将最有价值的信息，最有锐度、温度、深度和多维度的思考与表达，最值得阅读的网络优质原创内容，快速呈现给读者，是《世界文化》与腾讯《大家》建立合作的初衷与共同努力的方向。

【“大家”阅读】每期将臻选《大家》所汇聚的中文圈知名学者、专栏作家的最新文章，与读者分享“大家”眼中的“世界文化”。

德国历史学家鲁道夫·赫尔佐格的《致命的可笑：希特勒德国的幽默》是一部研究纳粹时期德国笑话的专著。

书的题目“Dead Funny”从词义上指“非常可笑”或“可笑得要命”，但却有着一层更深的意思：这是一种像“死”一样严肃的“可笑”，有着极为严重的后果。

德国人那些漫不经心的笑话在他们看来只是“可笑”而已，他们没有认识到的是，正是这些看似轻松的玩笑，让他们有了容忍、顺从甚至协助纳粹极权统治的借口。

赫尔佐格把纳粹时期一般德国人说的笑话与犹太人说的笑话作了区分。

纳粹上台初期，普通德国民众支持和满意纳粹的统治，“随着失业率下降，德国人在经历了深重的不安全感和沮丧后，又开始有了信心”，觉得“好日子”终于来了。

这个时期普通德国人的笑话并不是政治反抗，而只不过是对纳粹政权某些滑稽可笑的现象，如纳粹的衣着、行为、习惯、希特勒敬礼、纳粹领导人物的外貌和嗜好等等的“无害取笑”。

这样的说笑对纳粹统治并无大碍，所以惩罚并不严厉。

直到战争时期，尤其当德国在战争中节节失利时，政治笑话才成为严重的罪行。

相比之下，犹太人从纳粹一上台便成为完全失去国家法律保护的受害者，他们从一开始就没有普通德国人那种“幸福感”，随着生存处境变得越来越艰难，他们遭受的迫害也越来越残酷，直到被送进死亡集中营。

因此，犹太人的幽默中有一种属于它自己的苦涩、愤懑和绝望，也使他们的笑话具有一种特殊的悲剧性。

鲁道夫·赫尔佐格和《致命的可笑：希特勒德国的幽默》对此，赫尔佐格写道：“德国人和德国犹太人笑话的根本区别不只是语调和所指，更是其功能。

DeutscheWitze德国笑话选(三)

DeutscheWitze德国笑话选（三）Die Frau liesst Gedichte.Zum Ehemann:- Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte herausgegeben（出版）, die du für mich vor Jahren geschrieben hast!“Kein Verla? mehr auf die Bundespost”, schimpft Frau Krause.“Wieso?”“Mein Mann ist zur Kur in Dortmund und die Post benutzt die Stempel von Paris.”Klagt der Ehemann:“Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau.”“Aber warum denn nicht?”“Weil ich sie nicht unterbrechen will!”Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich sch?n gemacht?Gott: Damit du sie lieben kannst!Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?Gott: Damit sie dich lieben kann!Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?Die Ledige kommt nach Hause, schaut in denKühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.“Haben sie denn gar nichts mi t ihrem Mann gemeinsam?”“Doch”, brummt Frau Keller, “wir haben am gleichen Tag geheiratet!”Eine Frau sagt zu ihrem Mann: “Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest.”Er: “Daran hat sich nichts ge?ndert!”“Liebling, du bist wie Zucker!”“Wirklich so sü??”“Nein, so raffiniert.”Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselbenGrund.“Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?”“Klar. Soll ich dir die Narbe(伤痕) zeigen?”“Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand gekü?t hat. War es der Postbote oder der Milchmann?”- “War es um sieben oder um neun?”Er in der Buchhandlung: “Ich h?tte gern das Buch ‘Der Mann, der absolute Herr im Haus’”.Die Verk?uferin: “Tut mir leid, M?rchenbücher führen wir nicht”.Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?”“Zehn Jahre, mein Kind!”“Und wie lange mu?t Du noch?……”Sprach die Nachbarin:“Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.”“Na, dann hat er nicht lange gelitten”“Meine Frau macht was ich will.”“So? das kann ich aber garnicht behaupten.”“Ist aber so, ich brauche nur nach heissemWasser zu verlangen und schon bekomme ich es.”“Und wofür brauchst Du heisses Wasser?”“Zum Geschirrspülen!”。

Deutsche Witze 德国笑话选

Deutsche Witze 德国笑话选（一）Nach dem Urlaub"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?""Ich nicht, aber die Griechen..."In der ApothekeKommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloßdieses blöde Wort nie merken!"Im RestaurantOber: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?"Gast: "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."In der KunsthandlungDer Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."Der Kunde: "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."In der BankKommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel（金库钥匙）geben?""Hä? Was...wie...warum denn?""Ach, es ist immer so lästig（麻烦的）, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel（扣帽饰针）aufmachen zu müssen..."Auf dem BauernhofEin Amerikaner auf dem Bauernhof.Amerikaner: "Hello Mister!"Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker（挤奶工）."FahnenFrage: Warum trinkt der Russe Wodka（伏特加——酒名）, der Schotte （苏格兰人）Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier? Antwort: Damit man die einzelnen Völker an der Fahne erkennen kann!Im RestaurantEin Gast betritt ein Restaurant, setzt sich an einen Tisch und moechte bestellen. Sofort kommt der Ober angelaufen, um die Bestellung aufzunehmen. Der Gast fragt: "Haben Sie Froschschenkel?". Antwortet der Ober: "Nein, ich laufe nun einmal so!"OsternDie Kleine Julia darf zu Ostern das erste mal mit in die Kirche.Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten gefallen?"Darauf Julia: "Das alle ‚Hallo Julia' gesungen haben!!!"Auf dem SpeicherDer 6-jaehrige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und laeuft aufgeregt zu seiner Mutter: "Du, bald kriegen wir wieder ein Baby. Papa hat eine Falle aufgestellt."Beim FrisörFriseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo(工作进度)!" Deutsche Witze 德国笑话选（二）Auf Urlaub"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?""Gräßlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vomTürschild ist die Eins abgefallen!"In der PolitikEin Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?"Antwort: "Eine halbe Stunde."Zuhörer: "Und worüber redet er?"Antwort: "Das sagt er nicht!"Im Wachsfigurenkabinett（蜡像馆）Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber keinStück gewachsen!"Im Kaffeehaus"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!""Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."In der SchuleLehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''DeutschlernenDer Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."Im BüroWelcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.Im Büro"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? MeineFrau will mit mir einkaufen gehen.""Kommt gar nicht in Frage."(这绝对不行)"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen." （jn im Stich lassen 对某人置之不顾，撒手不管）WhiskyEine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."Deutsche Witze 德国笑话选（三）Mann-Frau Witze:Die Frau liesst Gedichte.Zum Ehemann:- Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte herausgegeben （出版）, die du für mich vor Jahren geschrieben hast!"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?""Mein Mann ist zur Kur in Dortmund und die Post benutzt die Stempel von Paris."Klagt der Ehemann:"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau.""Aber warum denn nicht?""Weil ich sie nicht unterbrechen will!"Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?Gott: Damit du sie lieben kannst!Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht? Gott: Damit sie dich lieben kann!Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und gehtfrustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank."Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?" "Doch", brummt Frau Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!" Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."Er: "Daran hat sich nichts geändert!""Liebling, du bist wie Zucker!""Wirklich so süß?""Nein, so raffiniert."Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselben Grund."Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?""Klar. Soll ich dir die Narbe(伤痕) zeigen?""Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?"- "War es um sieben oder um neun?"Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht". Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?""Zehn Jahre, mein Kind!""Und wie lange mußt Du noch?..."Sprach die Nachbarin:"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.""Na, dann hat er nicht lange gelitten""Meine Frau macht was ich will.""So? das kann ich aber garnicht behaupten.""Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es.""Und wofür brauchst Du heisses Wasser?""Zum Geschirrspülen!"Deutsche Witze 德国笑话选(四)Familien Witze:Tante Else fragt den kleinen Willi: "Weißt du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?""Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen"Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:"Wem gehören diese Handschuhe?" "Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg."Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich."Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?""Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"."Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?""Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen.""Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt""Hier sind zehn Mark. Also los !""Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben（吹牛）. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!". Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !"Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?""Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen.""Mit deinen guten Sachen?""Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlafüberrascht.Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.Ein Kind steht am Straßenrand und weint.Kommt ein Passant: "Warum weinst du denn ?""Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !"Deutsche Witze 德国笑话选（五）Ich möchte mal Millionär werden, wie mein Vater.Toll, Dein Vater war Millionär ?Nee, aber er wollte es auch immer werden.Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht."Mutti, was macht der Mann da?""Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."Zwei berühmte ältere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen.Sagt die eine: "Weißt Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..."Fragt die andere: "Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, liess sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren. "Passen Sie auf," rief sie,"dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ichhätte das Ding gerammt !"Der Urlauber auf dem Bauernhof zu dem Bauer: "Wie herrlich, dieses saftige Grün auf den Weiden. So richtig frisch."Der Bauer: "Grasen Sie ruhig. Für die Kühe bleibt genug!"Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung."Hörst du mich?" - "Ja.""Siehst du mich?" - "Nein."Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"Kritiker vor dem Gemälde "Weltuntergang":- "Tja, gut getroffen."- "Stimmt, das Gemälde ist wirklich eine Katastrophe."Verkäuferin: "Also, diese Hose paßt ihnen wunderbar, mein Herr."Kunde: "Meinen sie? Unter den Armen kneift sie ein bißchen."Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen（太监）? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant."Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?""Nein, zeig 'mal her!"。

德语笑话

德语笑话德语笑话--小学数学课上Mathe in der Grundschule. "Fritzchen, wenn du zu 3 Eiern noch 3 Eier dazu legst, wie viele Eier hast du dann?""Tut mir Leid, aber ich kann keine Eier legen!"小学的数学课上，老师问学生：当你摆3个鸡蛋后再摆3个后，你有几个鸡蛋？学生说我没有鸡蛋可摆。

德语笑话--音乐课上Im Musikunterricht.Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du den Kammerton A singen?"Fritzchen singt das A."Und nun G!""Auf Wiedersehn!",sagt Fritzchen und geht.音乐课上，老师问Fritzchen：你能唱一下标准音A吗？Fritzchen唱了，“现在G “，”再见“，Fritzchen 说完就走了。

老师想让他继续唱标准音G，结果Fritzchen理解成GEHEN,呵呵！！！德语笑话：生物课上Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?Quelle:" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."小学生物课上，老师问：在草地上什么东西是绿的又能跳？Fritzchen：蛙。

柏林墙,带着泪的笑话

打倒在地，谁也没有想到，被打倒的他竟奇迹般又站了起来，夺过警察的枪，一
边与警察对峙一边继续向西柏林飞奔。警察是尽职的，他们不顾这个年轻人的枪
，冲上去和他
又一次扭打成一团，并且一刀刺进青年人的膝盖。这次这个年轻人失去了奔跑的
能力，面对叁个警察，结局已经注定。
然而，上天决心要给大家看一幕喜剧而不是悲剧。就在此刻，西柏林群众雷
都被颠簸得相当厉害，硬要说那个几乎无法注意到的动作是布鲁希克自己作出来
的而不是别的原因，我感觉实在是勉强。但是，谁又愿意继续辩论下去呢？谁又
不希望这个年
轻人生命的最后时刻能够是快乐呢？
德国人如此不严谨的结论很少，却少得可爱，少得美丽。
柏林墙倒塌以后，新建成的文化宫，专门采用了很特殊的设计。建筑之间均
德国同学摇头，你不了解柏林墙，你不知道柏林墙真正的故事和意义。对于
德国人来说，柏林墙所代表的不是肯尼迪，冷战这样的大字眼，而是数以万计小
人物的故事，这些小人物在这堵墙边，用自己的生命，造就了人类历史上的一个
传说，这个传说的名字，叫做“自由”。
仅在此记录他所讲述的，自己在柏林墙博物馆主页读到的一些故事。常觉得
地，警察已经“越界”，完全可能被枪击)把急救包扔向彼得。但是太晚了，彼得
已经失去了自救的能力。彼得终于停止了呼吸。他的血已经流尽了，在他蓝
眼睛里最后映出的，依然是东柏林。 50分钟以后，东德警察抬走了他的尸体。
如果说彼得最大的不幸在于他最终没有成功，我不知道下面这个最后“成功
”的例子，是不是算幸运。
在柏林墙刚完成的那一年，由于墙还不是很坚固，有人就想出了办法，开重
型车辆直接撞墙！直接冲开柏林墙进入西德。

讲一个笑话：一个中国人对一个德国人说：回...

讲一个笑话：一个中国人对一个德国人说：回...讲一个笑话：一个中国人对一个德国人说：回见了您呐，改天约您吃饭！德国人（掏出小本本和笔）问：哪天？可以看得出，德国人做事认真，不知道变通，缺乏灵活性。

正因如此，德国人因严谨、中规中矩而出名。

1、在德国，救护车、垃圾车、出租车、私家车都是奔驰。

你以为奔驰很贵，在德国只是国产车。

德国家家都有私家车，很少有人打车出行，所以德国是坐出租车最贵的国家之一，租车自驾就便宜多了。

在德国大多数地方出租车不是招手即停，而是有专用的出租车候车点。

2、“严谨认真”的德国人的火车从来没准点过，倒是“马马虎虎”的俄国人的长途火车准点率精确到分钟。

3、德国是一个小费制的国家，餐厅等提供个性化服务的地方，一般5%-20%，上不封顶。

德国大街上基本没有公共厕所。

商场里的厕所，甚至是麦当劳的厕所，99%都要给0.5-1欧的钱或者小费！4、干什么都要预约，跟老师谈话、去外管局等各种政府机关、看医生（预约不是问题，问题是一约就是1、2个月后，更长的也有）。

5、德国的收入并不算高，尤其是税后。

工程师的收入也只是住个郊区独栋。

但是很不好毕业，以前很多德国人读着读着就放弃了，现在干脆就不读了。

做个收银员也能很体面。

6、近几年国内互联网发展迅速，尤其手机支付使生活变得特别方便，相比而言德国就比较落后了，社交软件WhatsApp也只是实现了基本的交流任务，最近两年才更新了类似朋友圈的功能，更不用说把各个功能集中在一个平台的这种应用了，想都不敢想。

7、德国对猪肉情有独钟。

猪肉香肠，香肠品种超过了1500种！每天品尝一种，可以连续4年不重样烤猪肘，猪肉扒。

好在这些还不算难吃。

还是消费巧克力最多的国家，平均每人每年会吃掉10.1公斤的巧克力。

8、德国人是真心爱啤酒。

随便一个小馆子，居然都有自酿啤酒设备，而且生意都不赖。

一类德国人生活非常单调，上班，早饭，上班，午饭，下班，晚饭，居家休闲，很少社交。

9、德国65%的高速公路不限速，踩下油门开就是了。

德国笑话精选

德国笑话精选1一个犹太人在法庭受审，法官问他：“你多大年龄？”“33岁”“哪一年出生？”“1900年。

”“那你应该是39岁，为什么说是33岁？”“你以为过去6年是人过的日子吗？”2一个犹太人从德国给在美国的朋友写信：“亲爱的约赛尔：我们一切均好。

你们美国报纸对我们德国犹太人所受的种种迫害报道都是造谣的谎言。

又记：我刚参加凯兹的葬礼回来，他说了跟我信里不一样的话。

”3一名纳粹警察牵着一条大圣伯纳犬。

一个过路的犹太人说，“真是一条好狗，是什么种的？”“是杂种狗和犹太人的杂种。

”犹太人说，“哦，跟你我都是亲戚。

”4在德军占领的罗马尼亚，犹太人多里安在日记中记有《犹太人的祷告》：“敬爱的上帝啊，五千年来，我们一直是你的选民。

够了！请另找别的选民吧！”5一队纳粹在柏林大街上拦住一个长相像犹太人的过客，仔细盘查后发现他是一位埃及外交官。

带队的纳粹连忙道歉：“我向阁下保证，以后不会再有这样的事情发生了，因为犹太人很快就会杀光了。

”外交官回答：“我们埃及人四千年前就是这么说—但你看结果呢。

”6欧洲某海湾，德国海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。

有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。

结果，第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。

英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”而绅士的英国人对此也一直很过意不去，因此对于这些被救的德军一直给予很好的待遇，直到战争结束把他们送回国。

7希特勒组织了大批根本不懂军事的老百姓参加人民冲锋队，在柏林街头修筑街垒工事。

一个老头看到人民冲锋队员正辛苦地干活，便问道：“干嘛这么费力气？伊万（指俄国人）只要花两小时四分钟就能摧毁你们的工事。

”“你怎么知道这么精确的时间？”“当然了，他们会先哈哈大笑两小时，然后用四分钟的火炮把它打个稀烂。

”8二战时期，德军在被占领的荷兰修建了一个假机场，由此引出了一个故事，长期以来它成为盟军老飞行员们的一个笑话。

分享一则白左笑话：一个德国人走进酒吧问酒保要了一杯标价10欧的啤

分享一则白左笑话：一个德国人走进酒吧问酒保要了一杯标价
10欧的啤
分享一则白左笑话：
一个德国人走进酒吧问酒保要了一杯标价10欧的啤酒。

酒保：先生，目前这杯啤酒已经涨到了100欧，您确定要点吗？
顾客：我的天，怎么那么贵？
酒保：100欧里面包含了10欧的酒钱、10欧的乌克兰援助、10欧的英国制裁俄罗斯措施援助、10欧的巴尔干国家购买煤炉子补贴、20欧的非欧盟成员国欧洲国家制裁援助，剩下的40欧是给欧盟的天然气补贴。

顾客踌躇了一阵子，实在找不到拒绝的理由，便付给了酒保100欧。

过了一会儿酒保又退给了顾客10欧并解释道：先生，对不起，我们的啤酒已经卖光了……。