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糗事百科精品笑话100篇
今天师傅来装空调，......看来是得割割....我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.....我当着女朋友的面就打过一次3v3篮球，表现完美，期间得分，篮板，盖帽，无所不能，以后女朋友想看我打球，我都没带她去过。
因为我不是一直有钱能请5个人吃饭的。
以前被封了外号叫“三件衣服”，大冬天里牙齿冻得咯咯响也绝不穿多一件，下雪的天还穿着薄外套，拉链永远没机会合在一起…现如今，别人还在短袖，我就把围巾毛衣全给套上了身，真心觉得老胳膊老腿的，扛不住了…怀念那一去不复返的热血小青春。
小学时期的友谊很奇怪，一点别扭就要冷战，挑衅般带新朋友示威，几日之后再小纸条约出来声讨，互相指责完后又抱头痛哭，抹完眼泪鼻涕没事人似的手拉手回家。
毕业，搬家，不同的学校，越来越少的联络，多年后路上迎面碰到，侧头匆匆走过，走远，回头只看到熟悉的背影…20多年前，我父亲是个乡村教师，某天和已有身孕的母亲吵了几句，过后到学校上课。
因为怒气未消教训了几个调皮捣蛋的学生并把他们赶回家。
过了不久，那几个学生回来了一个，对我爸说，x老师，你老婆在桥上要跳河被我们拉住了，你快去看看吧！过去一看，还真是。
我想，若不是机缘巧合，恐怕现在我就不会在此发糗百了！我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……尼玛……出租……租一次四十……后来那货被学校开除了本人妹子一枚，喜欢上公司一帅哥…每天上班和帅哥同坐一路公交，昨天车上偶遇，聊天才知道帅哥每天早上比妹子早趟车，所以碰不上……割…………妹子今天起了个大早，再次打算巧遇，失算了………今天早上从来没迟到过的帅哥今天迟到了…………是妹子我想多了吗………今天平安夜，哥……话说寝室一大神有女友，为了让女友感动又不想花钱，苦思冥想几天，突然今晚很淡定笑着出去了，回来问他怎么做的，他很淡定的说我买了500元的烟花放给她看，当时那个诧异啊，以为他中猜票了呢，结果那大神说咱们二十个人一起过的，原来那大神联系了十个有共同想法的男生，一起凑钱买的，然后晚上放在操场放烟花，但是不让各自女朋友过来，只是打电话给她们让她们在操场边上看，还含情脉脉地个各自女朋友说，老婆，这是我花了500元为你买的烟花，喜欢吗？我操，见过这么坑的人吗？嘿嘿，下次我也这么干。
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糗事百科最搞笑的段子(热门篇) 1.面对汹涌而来的移动互联网大潮，服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开，席间专家学者纷纷出谋划策，嘉宾讨论阶段，乡下来的王老板大腿一拍：毛了，今年裤子口袋全部兼容7寸!2.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。
3.【伦敦残奥会中文标语：发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：发现您的尸体。
4.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”5.“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。
”神回复：反应温度是一百七十度。
你闻到的应该是肉香。
6.七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
7.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
8.我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。
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糗事百科笑话，笑话网站糗事百科，最尴尬的糗事笑话段子笑死人糗事百科笑话，笑话网站糗事百科，最尴尬的糗事笑话段子笑死人1、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……2、在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。
”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。
”3、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。
菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。
工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。
他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？5、老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。
牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。
”老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。
老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢。
”6、跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：“这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！”女领队看了我们一眼说：“你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！”7、有一次去男友家等公交车，来了个年龄和我差不多的人好像在和我讲话，我就和他聊了起来。
聊着聊着，感觉不对。
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糗事百科精选爆笑段子糗事百科精选爆笑段子一：1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!”3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。
医生说：“你被福射了。
”5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。
于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。
咱们以后上厕所得排队啦!北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀?北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊7、人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走!糗事百科精选爆笑段子二：1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。
”2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。
”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。
Pol.ice说：“你带它去动物园吧。
”第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。
”4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。
”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!”“不，我在剧场里睡够了……”5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!。
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糗事百科搞笑段子则：
1.我一要好的同学今年准备结婚买房，打电话来问我借个几万块首付，我毫不犹豫的拒绝
了，我说你能把两年前欠我的5000块先还给我再管我借成么？糗友们，不是我小气，你说你在国企工作一个月小两万是我的三倍，我穷屌丝是存了点钱，就当我是提款机不用还的么？
2.老公因为去夜总会鬼混被老婆发现了，两口子大吵大闹，老公一气之下说：我就不信你
没出过轨。
老婆说：老娘守身如玉，一次都没有。
老公又说：上次你约网友见面，半夜才回，别以为我不知道，说吧！你一共出轨了几次，说一次给你一百元。
老婆：哼，老娘才不稀罕你那三两千块钱。
3.我们做销售的，加好多好友，公司一个奇葩同事，逮着公司女同事没锁屏的手机就跟女
同事好友表白，现在他还没被打死。
4.今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的
时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。
5.第一次见到工厂里面上下班不是打铃的。
特么放一段10秒的DJ真是高大上。
糗事百科经典笑话,糗事百科冷笑话,糗事笑话排行榜
糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
2、昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧!本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓!我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳。
3、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快?”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走!”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了?”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。
今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
”4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。
面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。
百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。
警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
”5、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。
谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。
后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。
6、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。
却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
7、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人没来，一起吃的。
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以下便是店铺为大家整理的最新糗事百科精选爆笑段子，希望大家能够喜欢。
最新糗事百科精选爆笑段子大全1. 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。
”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。
”2. 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”3. 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，个G的……”4. 我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”5. 昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!6. 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。
”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?”7. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。
酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”8. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”-9. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”10. 上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。
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糗事百科爆笑段⼦糗事百科爆笑段⼦ 糗事百科爆笑段⼦⼀： 1、⽼师组织同学们收看⾜球赛。
⽐赛结束后，组织⼤家讨论，主题是：在学习上如何发扬⾜球精神。
“如果说结合学习，” ⼩明发⾔说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些⼈不⾃觉，别⼈把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。
” 2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服⽤它?” 岳母⼀本正经地说：“你们年轻⼈就是不会过⽇⼦，这叫吃了不疼扔了疼!” 3、两个养鸽爱好者碰到⼀起，⾼兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽⼦与鹦鹉杂交。
” “为什么要杂交?” “如果鸽⼦迷了路，那它就可以⾃⼰问路了。
” 4、公园⾥两⼈正在谈论打⿇将怎样才能常赢。
A：孙⼦说，“知⼰知彼，百战百胜。
” B：你孙⼦才满⽉，也懂这个? 糗事百科爆笑段⼦⼆： 1、A：最近忙什么呢? B：没啥好忙的，⼀来投资体育⽅⾯，⼆来搞搞慈善。
A：成功⼈⼠啊。
B微微⼀笑，从包⾥拿出⼀张⼤乐透和⼀张双⾊球。
2、⼀位⽼⼈对他的朋友说：“我好孤独啊!在这个世界上，我除了⼀只⼩狗之外，再没有其他亲⼈了。
” 朋友⼗分同情地说：“那你就再养⼀只⼩狗吧!” 3、⼀个漂亮的`姑娘请了⼀个⽼画家给她画肖像，这位⽼画家⽤了两周就画好了。
姑娘⾼兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让⼀个年轻的画家画了⼀张，他画了⼗个⽉才画好。
” ⽼画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我⾄少得画两年。
” 4、⼀天，⼀个MM⾛进⼀家镜⼦店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售” 她⾛到⼀⾯镜前，看到⼀⾯镜⼦上⾯写着：“我是魔镜。
” MM道：“这真的是魔镜吗?” ⽼板：“当然，不信你试试看。
” MM对镜⼦说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的⼈。
” 结果镜⼦⼀点反应也没有。
她很⽣⽓的对⽼板说：“⽼板你骗⼈的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛!” ⽼板摇摇头道：“⼩姑娘，不是它没有反应，是它在做内⼼的挣扎。
”【糗事百科爆笑段⼦】相关⽂章：11-12 11-19 11-23 05-05 11-24 11-22 11-22 11-20 11-19 11-19。
糗事百科笑话幽默段子
糗事百科笑话幽默段子一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。
让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。
接下来就是店铺为你精心准备的《糗事百科笑话幽默段子》，欢迎观看!糗事百科笑话幽默段子(热门篇)1.一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……2.如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上 !坡 !路!3.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳!4.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了!5.你去干嘛?普通青年说：我去理发。
文艺青年说：我去换个造型。
二逼青年说：我去搞毛啊。
6.“我们去KTV吧。
”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态?又没有姑娘。
”“唱歌一定要带姑娘吗?”“不一定。
但唱歌一定要喝酒。
”“那喝酒和姑娘有什么关系?”“要用她们的包带酒进去。
”7.舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。
8.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡师傅说：”师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡。
“师傅大义凛然地说：”这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过。
“搓了一会，师傅内伤的说：“小伙子，你过分了啊!”9.本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。
对面的同学看我哈哈大笑。
告诉我漏点了。
直接从领口看到我肚脐眼了10.【一辆汽车以165公里时速行驶了12小时……小学生答：违法】“汽车从甲地开往乙地，时速165千米，12小时后离乙地380千米。
甲地到乙地距离?”小学生阿仔的答案不是数字，而是——此车超速并疲劳驾驶，违反交规!广州交警评论称：完全正确!(现代快报)PS：出题老师该有常识才对，孩纸有希望啊!糗事百科笑话幽默段子(经典篇)1.中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么?”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。
糗事百科里那些经典的笑话
糗事百科里那些经典的笑话1、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...2、当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。
有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。
他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧?安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧?正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。
他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗?我特意带回来给你看的。
”555，从此一刀两断。
因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
3、终于到了检验精〈!-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。
实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊?全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊?没有不会问男生借啊?我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。
结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊?心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。
靠靠靠…没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。
便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。
SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢?3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。
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糗事百科精选集让你笑个不停糗事百科是一个以幽默糗事为主题的社交娱乐网站，旨在为用户分享搞笑的笑话和趣事。
不仅可以让人们在忙碌的生活中放松心情，还能带给大家无限欢乐。
本文将为大家精选一些经典糗事百科段子，让你笑个不停。
1. 智商税某日，小明去买咖啡。
出乎意料的是，咖啡一个杯子需要20元智商税。
小明疑惑地问道：“什么是智商税？”售货员笑着回答：“因为你刚才走进了装修的店面，而这是我们开设智商培训班的方式。
”2. 发型惊喜小红原本去理发店只是想简单修剪一下发型，结果走进去后，确实得到了一次惊喜。
小红左边的头发被刘海器剪成吆喝牌铃声，而右边的头发则剪成了舞蹈音乐。
小红哭笑不得地问：“你是怎么想到剪出这样的发型的？”理发师得意地回答：“我是从我的心中最深的地方汲取的灵感。
”3. 果断的朋友小李和小明是多年的好朋友，一天晚上，小明找小李借钱，但没说为什么要钱。
小李果断地说：“朋友就是互相帮助的，你需要多少钱？”小明惊讶地问：“你怎么知道我需要多少钱？”小李笑着回答：“我知道你一定要问我为什么，然后我再告诉你我没有钱。
”4. 发错短信的尴尬小王在公车上遇到了一个很漂亮的女孩，他非常喜欢她，于是怀着忐忑的心情，他给她发送了一条短信：“我刚才在公车上看到了一个漂亮的女孩，她穿着一件绿色的外套，身材非常好。
你是不是那个女孩？”不料，手机收到了一条他自己发出的短信：“是的，我就是那个女孩。
”5. 奇怪的订单一天，小张收到了一个奇怪的订单，他的顾客下了一个购买3000只洗衣机的订单。
小张疑惑地给顾客打电话询问：“请问你是要购买3000只洗衣机吗？”顾客毫不犹豫地回答：“对的，请立即送到我家，送货上门。
”小张无奈地说：“非常抱歉，我们无法满足您的订单，我们只是一家小型电器商店。
”以上只是一部分糗事百科中的经典笑话，希望大家能从中找到乐趣。
生活是丰富多彩的，充满了各种意外和惊喜。
适时的笑一笑，让你的生活更加欢快，同时也能传递快乐给身边的人。
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我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话，能让人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。
接下来就是店铺为你精心准备的《糗事百科精选爆笑段子》，欢迎观看!糗事百科精选爆笑段子(热门篇)1.昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。
”然后我就挂了。
早晨起来，被舍友虐了。
2.昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你特么的替我拿着!4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。
全校下午突击男女宿舍大检查。
战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。
其中6个被掰开成为单筒的……5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。
我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。
6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳"7.中学的数学老师叫宇文天。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!89.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。
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糗事百科搞笑段子1.地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。
”我觉得这妹子挺贤惠。
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……2.一个老师在改作文，发现学生的错别字很有水准：“我家门前有一坨屎，我发现后大吃了一斤。
我叫爸爸出来，他大吃了一斤。
妈妈出来，也大吃了一斤。
哥哥出来，大吃了一斤。
姐姐出来，也大吃了一斤。
”老师评语：“这坨屎的分量真重，有五斤!”3.我们有个大学生心理的课。
让同学们写出自己在大学四年，想做些什么事情，如何做，期待的结果。
某BH的哥们写道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;结果：追上。
4.IPHONE4就像是20岁的美女，人见人爱大家都想要。
IPHONE4S就像是30岁的少妇，虽然青春不再，可大家伙儿还爱吐槽，也不乏愿意偷个情。
IPHONE5就像是40、50岁的阿姨，除了让人尊重过去的历史之外，连槽点都木有了。
5.某腐女孕妇遭遇难产，面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大褂的男医生咬住对方的乳首，一边咬一边冲着妻子叫"快看!快看!!"医生和产妇都慌了手脚地劝"先生请冷静!"，妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声，腹部一用力孩子的脑袋就出来了母子平安「遇到这样的男人就嫁了吧」6.如果你觉得说话没有说服力，可以在每一句后加上“学界也普遍是这么认为的”。
当然，为官的可以常说“当时我在会上就讲………”7.日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米，而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。
——楼下齐齐神回复：十元，不用找了!8.家有二货老婆一个… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
精选糗事百科里四则小段子!_爆笑笑话
精选糗事百科里四则小段子！
1、十一回家用家里电脑看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”
觉得好没创意于是改成“帅哥哥”
晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”
老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”我......
2、我是一名化妆师，在影楼上班。
大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
笑翻全场啊
3、亲爱的人人网用户，豆瓣网在您的支持下已经5岁了。
为了感谢您对新浪微博的支持，我们决定只要您在猫扑上转发这条信息，24小时内将获得一年QQ会
员资格。
4、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了
问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。
一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
糗事百科爆笑段子精选
糗事百科爆笑段子精选糗事百科是以网友真实糗事为主题的笑话网站，话题轻松休闲，目前在年轻人中十分流行。
以下便是店铺为大家整理的糗事百科爆笑段子精选，希望大家能够喜欢。
糗事百科爆笑段子精选大全1. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”2. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”3. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”4. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”5. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”6. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”7. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
8. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”9. 两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”10. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”12. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
糗事百科精选爆笑段子
糗事百科精选爆笑段子糗事百科是一个致力于分享搞笑段子的平台，不仅有趣，更是让人忍俊不禁。
本文将为您带来一些糗事百科精选的爆笑段子，让您在阅读的同时娱乐身心，放松心情。
段子一：“老板真大方”某日，小明去做面试，只见坐在办公室的老板看上去格外大方。
面试过程顺利后，小明忍不住问道：“老板，你看上去真的很大方，是怎样才能做到这样的呢？”老板微笑着回答：“因为我覆水难收，所以宁愿先倾泻出去！”段子二：“考试成绩惨不忍睹”小明的爸爸对他的期末考试成绩相当失望，面对满满的满分答题纸，他沮丧地问道：“儿子，你可知道，有空白的地方不能填写？”小明一脸疑惑：“是吗？可是老师为什么给我打了个零分呢？”段子三：“交通规则的误解”某日，小李和小王一起骑车去上班。
小王突然问道：“小李，你觉得我们骑车应该遵守交通规则吗？”小李回答：“当然要遵守啊。
”小王微笑着说：“那为什么我们没有带驾照和行驶证呢？”段子四：“敬业的企鹅”一只企鹅在南极进行了一项壮举，它为了迎合公司的价值观，主动跳入冰海中，全身冻僵。
企鹅的同事惋惜地说：“按照公司规定，只有死后才能成为偶像。
”段子五：“脑洞大开的茶壶”小明回家时，母亲正在研究一壶新买的茶壶。
小明好奇地问：“妈妈，你在干什么？”母亲笑着回答：“我正在想，如果把这壶茶作为房子投资，会不会有房租每个月给我收入呢？”段子六：“热情的郊游指南”小明的朋友小李很热情地说：“我们一起去郊游吧！”小明犹豫地问：“去哪里呢？”小李得意地回答：“我找了一个不远的地方，只需一小时的车程。
”小明疑惑地问：“那为什么去早上六点，回来得晚上九点呢？”小李哈哈大笑：“那个地方是加拿大。
”段子七：“聪明的妈妈和笨笨的儿子”小明和他的妈妈正在看电视，突然小明想起一个问题：“妈妈，你是怎样知道虫子从前是恐龙的呢？”妈妈微笑着回答：“虫子从前是小恐龙，我是通过化石学知道的。
”小明似懂非懂地点头：“我明白了，恐龙是从北极出发的。
”这些糗事百科精选的爆笑段子希望给您带来欢乐，并通过轻松的阅读放松您的身心。
糗事百科幽默段子
糗事百科幽默段子糗事百科幽默段子(热门篇) 1. “要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。
知道么?”从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。
可是尼玛死，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次...2.刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。
”这世道难道要逆天?3.自习后，在图书馆等电梯，前面一对学弟学妹也在等电梯。
电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗?”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走楼梯能比我先到1楼。
”男生拔腿往下跑。
于是我走进电梯，把14楼到1楼的灯全摁亮了.坐到10楼就出来走楼梯了.一直没敢回头看那女生的眼神，学长只能帮你到这了!4.今天我在天台吃饭，偶然听见学弟学妹对话，学弟：“我喜欢你很久了……”学妹：“先闭嘴，你看那边有个学长在偷听我们说话!”——“学弟，别这样啊，有话好好说啊，喂喂喂，别动手啊……你再揍我一下试试，信不信我削你!”5.事实证明，B cup及以上的女生不要妄图穿衬衣，第二三颗扣子之间会豁开不说，还得承担上课上着上着顺手一摸居然发现第三颗扣子悄悄松开了这种绳命不能承受之痛…6.佗入奏曰：大王，病根在脑，枉服汤药不可治疗，某有一法，方可除根。
操曰：何法?佗曰：吾不敢言。
操曰：汝但言无妨。
佗缓曰：要~要~要~切开闹。
操闻之大怒，叱曰：孤头昏欲裂，汝竟有兴咏rap，当立斩!急令武士追拷，华佗遂卒.....《三国志·华佗传》7.初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极!!但更悲催的是，他发现一瓶不够…8.我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
9.玛雅人到底靠不靠谱是不是世界末日给个准信啊要真是的话，我就不复习四六级了。
糗事百科最爆笑的段子
糗事百科最爆笑的段子你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。
接下来就是店铺为你精心准备的《糗事百科最爆笑的段子》，欢迎观看!糗事百科最爆笑的段子(热门篇)1.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。
那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。
那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。
埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”2.小两口为件小事吵了起来。
吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”3."老公，我睡不着，给我讲个故事吧。
”老公：“好吧。
很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。
他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。
4.校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。
”5.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
6.某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友7.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。
都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。
“他们说：“不抽了，校长。
”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”8.【新生师妹开学注意事项】1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。
最新糗事百科笑话
1.一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了）一把拉着我哥就一阵乱亲。
亲的是嘴啊亲。
亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。
这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来。
和我们说。
说。
说。
他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴。
嘴。
嘴。
我哥当场就快晕了。
2.发一个特别狗血的，我们是办公室大部分都是这次刚刚招进来的新人，上班没一个月，就在刚刚，一个平时很魁梧的男人晕倒了，顿时整个部门炸了锅，领导迅速来到，-------我们领导是个快快五十的人了，，，，，很是无语！来了以后，果断的一口浓痰吐在了晕倒的那哥脸上，瞬时见！我去，安静了！然后领导来了句“不是装的，快送医院！！”。
不是装的，。
3.朋友家有只猫，只要一犯错就会被扯脖子扔出窗户。
她家在二楼。
这是背景……割掉、割掉……有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……4.刚看到一个用筷子夹住抽烟的，一下提醒我想起来：班主任也曾用闻手指的方法检查抽烟了木有，那天，几个“重点嫌疑人”站成一排，老师挨个闻手指，在闻第一个嫌疑人时，坐在下面的同学们震惊的看到：排在后面的一哥们，稍微往后站了站，把手背到后面（夏天，穿着短裤，松紧带的），迅速把手伸进裤腰，在菊花那里抠了抠。
结果前面同学被闻出手有烟味的都挂了，各种教育、请家长，抠菊花的哥们顺利过关，其壮举瞬间名扬校园。
5.我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。
猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"6.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
笑话糗事百科
笑话糗事百科
以下是 9 条关于笑话糗事百科的内容：
1. 那天我走在路上，看到一只狗狗穿着衣服，嘿，你说这狗狗咋就跟人似的还穿上衣服了呢！我就跟朋友说：“嘿，你看那狗，像不像个小人儿在散步啊！”朋友笑得前仰后合。
搞笑不？
2. 我记得有一次去参加聚会，我一开口说话就不小心喷了别人一脸口水！哎呀呀，那场面，别提多尴尬了！这难道不是个超级大糗事吗？
3. 上次去超市，我推着购物车横冲直撞的，结果把货架上的东西都给弄倒了，周围人都用那种惊讶的眼神看着我，哎呀妈呀，我真是恨不得找个地缝钻进去！这事儿可乐吧？
4. 有天坐公交，我一个没站稳，直接摔到了别人怀里，人家还问我：“咋滴啦，这么着急投怀送抱啊！”妈呀，当时我那个脸通红啊，这事儿够糗吧？
5. 我弟弟有次睡觉说梦话，大喊：“我要吃大鸡腿！”把全家都给逗乐了，这是不是很有意思呀？
6. 记得以前上学，我着急上厕所，结果跑太急在走廊摔了一跤，后面的同学还笑我：“你这是给大地拜年啊！”真是羞死个人了！
7. 那次我在厨房想露一手做饭，结果把锅都给烧糊了，满屋子都是烟，我爸说：“你这是要把家给点了啊！”这难道不好笑吗？
8. 我朋友有次出去约会，精心打扮了一番，结果走着走着鞋跟断了，一下子就崴了脚，在那哎呦哎呦的，他对象都快笑岔气了！这是不是很逗啊？9. 有一回我想偷偷吓一下我妹妹，结果我自己不小心踩到了个香蕉皮，摔了个四仰八叉的，自己倒是把自己吓了一跳！你们说这搞笑不搞笑？
结论：生活中的这些笑话糗事真是给我们带来了不少欢乐，也让日子变得有趣多了！。
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糗事百科搞笑段子
糗事百科搞笑段子(热门篇) 1.地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。
”我觉得这妹子挺贤惠。
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……
2.一个老师在改作文，发现学生的错别字很有水准：“我家门前有一坨屎，我发现后大吃了一斤。
我叫爸爸出来，他大吃了一斤。
妈妈出来，也大吃了一斤。
哥哥出来，大吃了一斤。
姐姐出来，也大吃了一斤。
”老师评语：“这坨屎的分量真重，有五斤!”
3.我们有个大学生心理的课。
让同学们写出自己在大学四年，想做些什么事情，如何做，期待的结果。
某BH的哥们写道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;结果：追上。
4.IPHONE4就像是20岁的美女，人见人爱大家都想要。
IPHONE4S就像是30岁的少妇，虽然青春不再，可大家伙儿还爱吐槽，也不乏愿意偷个情。
IPHONE5就像是40、50岁的阿姨，除了让人尊重过去的历史之外，连槽点都木有了。
5.某腐女孕妇遭遇难产，面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大褂的男医生咬住对方的乳首，一边咬一边冲着妻子叫"快看!快看!!"医生和产妇都慌了手脚地劝"先生请冷静!"，妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声，腹部一用力孩子的脑袋就
出来了母子平安「遇到这样的男人就嫁了吧」
6.如果你觉得说话没有说服力，可以在每一句后加上“学界也普遍是这么认为的”。
当然，为官的可以常说“当时我在会上就讲………”
7.日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米，而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。
——楼下齐齐神回复：十元，不用找了!
8.家有二货老婆一个… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
9.我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
10.某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
糗事百科搞笑段子(经典篇)
1.99%的工程师们都算错的一道题：一对情侣一起去买了一块饼，女生吃了3/7块饼，男生吃掉剩下的4/7块饼。
男生比女生多出了4.5元，请问这块饼多少元? (@陈利人)
2.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。
仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……
3.看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。
已经严重超载了，
在过十字路口的时候，警察叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。
开着车就走了。
警察叔叔各种惊讶。
4.本人小胸女一枚。
今天和男友散步，他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。
我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。
只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。
他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子，我次奥!
5.好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。
最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。
6.Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷?那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
7.一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。
有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐!
8.朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。
”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧?”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。
”
9.朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。
10.我爸昨晚喝多了回家要我给他投诉10086话务员,我着急有事就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了我继续继续忙,三分钟不到开灯出来了问我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员已被辞退)。
于是老人家心满意足的睡觉去了
糗事百科搞笑段子(精选篇)
1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。
加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。
刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。
”
2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。
有人回复：“你那是推土机。
”后面还有人补充：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。
”
4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。
”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?”儿子想了想，说：“都奔三啦!”
5.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。
领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了。
领导：每天那么多邮件,根本看不过来。
你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：……这样的领导伤不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太凶了!
7.表哥在外地打工，坐火车回老家。
刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。
表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了...
8.再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思!
9.马上光棍节了，作为一个情人节一个没过过，光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑，同学也一直帮我物色小学弟，在见了一个身高180 的学弟一次后，再无音讯。
据同学说事后问他对学姐的印象，他含蓄地说：学姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...
10.那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么?司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。