幽默短信的小笑话
最经典的笑话短信
最经典的笑话短信1、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：“今个真快，我到家了！”2、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
3、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！4、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
5、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！6、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我？7、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。
不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。
呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！8、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。
唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！9、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”10、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！11、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。
蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
12、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
13、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！14、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。
短信小笑话
短信小笑话
1、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
2、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
4、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
5、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
6、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
7、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
9、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
10、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
11、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
12、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。
我想了想回复：“你不就是孙子么?”
13、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。
这个主意真不错。
幽默短信笑话大全
幽默短信笑话大全本文是关于祝福语的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
幽默短信笑话大全1、童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。
可我不知道松花长什么样子啊？2、丈夫与妻子闹别扭，好几天不说话了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“让你整天惹我生气，非辣辣你不可”，有天忍不住问她娘俩：“我做的饭咋样？”老婆孩子异口同声：“很好吃，要是再辣点就更香了！”丈夫无语。
3、这一天，一个肉铺老板在市场上卖掺水肉，不料遇上卫生稽查队突击检查，老板被狠狠地罚了款。
稽查队走后，肉铺老板十分轻松说：“放心买吧！”4、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。
欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”5、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。
上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
6、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相机！”女记者：“你像鸭！”7、你一定要收信，除非拒绝我的祝福，你一定要回信，除非无视我的诚意，你一定要转发，除非不想给朋友送去快乐，像你这么幸福的人，当然记得要收回转啊。
8、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。
”哈哈9、如果树叶代表祝福，我将送你一座森林；如果滴水代表快乐，我会送你一片大海；如果针刺代表思念，我要送你一个仙人掌；敢不回我短信，扎不死你！10、看你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我以为天人，别人都不信，后来都信了。
正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧！11、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。
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笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。
怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。
4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。
5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。
12、经理：“你们科长已经被撤职了。
”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。
”科员：“我看他早就是副经理那块料。
”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。
我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。
14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。
我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。
15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。
”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。
17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
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最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”8、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！”9、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
10、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”11、朋友问我：“你知道吗，为什么你总能遇到贵人？”我说：“不知道啊！”他说：“因为你长得像个贵人。
”12、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
经典幽默短信笑话
经典幽默短信笑话经典幽默短信笑话1、亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心。
2、送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑颜开，送给老婆眉眼弯弯，自己留着还能换钱，又名钱花。
3、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！4、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。
祝天天凉爽。
5、公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：请你给我开张发票，我是公差。
卫生员问：开这种票你能报销吗？公务员说：不。
6、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
7、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？8、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：哇塞！不死才怪！9、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！10、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！11、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！12、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！13、花翩翩，叶片片，发个短信寄思念；风回回，路转转，人生一世很短暂；星绵绵，月连连，许个希望系心间；水滴滴，雨点点，天天快乐永相伴！14、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！15、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！16、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。
搞笑短信笑话大全100条
搞笑短信笑话大全100条1、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！2、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。
问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。
婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！3、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。
女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？4、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！6、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
7、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
8、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。
爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。
女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！9、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。
于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。
外星人一看。
灰溜溜的跑了。
10、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”11、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
12、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！13、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！14、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。
最搞笑幽默笑话短信
最搞笑幽默笑话短信1、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。
同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
2、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”3、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。
4、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。
特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。
速回信息！主人现在好想你！5、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！6、某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。
起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了？7、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
8、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。
我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！9、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。
”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”10、亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。
若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
11、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。
（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。
（真绝情！）12、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。
其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
13、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。
”菲菲：“啊~我中毒了。
”14、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。
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爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
简短爆笑笑话大全精选
简短爆笑笑话大全精选简短爆笑笑话大全精选11、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。
"2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。
" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。
女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。
果然狗没有追上来。
转脸一看，狗蹲在了后边。
狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。
他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。
这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
11、晚上吃烤鱼。
朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。
经典幽默7个爆笑短信乐翻天笑话大全段子冷笑话
经典幽默7个爆笑短信乐翻天
1。
^o^老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
2。
^o^乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。
乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
3。
^o^老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌随便挑？说罢动手动脚，女子厌恶的推开他。
老板：挺倔呀，想当部门主管吧！女子：爸，别把你的职业习惯带回家。
4。
^o^我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。
可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
5。
^o^林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
6。
^o^就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。
这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。
过来帮我买单！哈哈！祝你开心！
7。
^o^锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。
社交喝到吐，存米清可数。
想到卡扎菲，苦不苦。
短信小笑话句子
短信小笑话句子1. "昨晚给爸爸发了一条短信，问他怎么不寄钱给我，他回复说：‘不懂也要说懂，不给也要说给’，我被逗笑了！"2. "我刚给妈妈发了一条短信说我考了全班第一，她回复了一条：‘记得拿奖状回来，我给你在家门上张贴’，我笑出了声！"3. "有天，我发了一条短信给男朋友说‘我肚子渴了’，他回复说‘那你赶紧喝点汽水吧’，我笑到肚子痛！"4. "朋友发了一条短信问我怎么没来上课，我回复说‘走路走累了，回去睡觉了’，他的回复是‘明天坐公交车来吧，不累’，我笑翻了！"5. "我给同学发了一条短信说‘赶紧来救我，我被电视戳了一下’，她居然回复说‘你快关掉电视机，别被它戳到了’，我忍不住笑出声！"6. "朋友问我‘你在干嘛呢？’，我回复‘我在跳楼呢！’，他慌了，赶紧回复说‘你别跳楼啊，等我过去救你！’，我笑爆了！"7. "刚收到一个陌生人发来的短信，问我是不是李某，我回复‘不是，是李二某’，他秒回‘那你是不是李三某？’，我笑得不行！"8. "我发了一条短信给女朋友说‘晚上去看电影吗？’，她回复了一条‘好啊，你买票，我买爆米花和可乐’，我被她逗乐了！"9. "我刚给哥哥发了一条短信说‘我饿了’，他回复说‘那你赶紧吃掉手机屏幕上的那个苹果吧’，我笑到肚子痛！"10. "同学发了一条短信给我，说‘听说你变成了考试机器，天天学习’，我开玩笑回复说‘换汤不换药，我现在是复习机器了’，她被逗笑了！"11. "我发了一条短信给好友，说‘好想你，想你到不能自拔’，她回复说‘你患上了统计学疾病，思你一无可分’，我笑翻了！"12. "刚才收到一个短信，说我中了一百万的大奖，我回复说‘太好了，你直接给我汇过来吧’，他回复说‘你这是误会了，我是来骗钱的’，我笑出了声！"13. "朋友发了一条短信给我问‘你会游泳吗？’，我回复说‘会啊，见到水我立马起飞了’，她回复说‘那你可得多开发航线’，我笑得不行！"14. "刚才收到一个陌生人发的短信，问我是不是网红小姐姐，我回复说‘我是网红小哥哥’，他惊呆了，回复说‘那请您网红大哥哥不要对我大哥了’，我笑爆了！"15. "我给老板发了一条短信说‘我今天不去上班了，中了大乐透’，他回复说‘咦，我也中了，天下大奖一等奖没有分给你的’，我笑得不行！"这些短信小笑话句子或许只是一时的开心，但它们依然能让人在繁忙的生活中暂时放松一下，感受到快乐和幽默。
短信小笑话
短信小笑话1. 嘿，听说你最近在减肥，我给你个建议：多吃点负卡路里食物，比如“后悔药”和“时间倒流”！2. 朋友，你知道为什么手机越来越重吗？因为它在努力减肥啊，可是它减不下来，因为它有“电量焦虑症”。
3. 今天看到一个笑话，忍不住分享给你：“为什么电脑不谈恋爱？因为它害怕‘中毒’啊！”4. 小明问爸爸：“为什么你的手机总是静音？”爸爸回答：“因为它在跟我学低调。
”5. 朋友，你有没有想过，如果手机也有感情，它一定会说：“我每天都在想你，可是我只能发个短信告诉你。
”6. 哎呀，今天下雨了，我有个想法：我们能不能一起变成雨滴，然后一起滑滑梯？7. 听说有人把咖啡当水喝，我问他：“你不觉得苦吗？”他回答：“习惯了，就像习惯了你的好。
”8. 今天看到一只狗在学打字，我好奇地问：“它想写什么？”它说：“‘汪汪汪’！”9. 嘿，你有没有想过，如果手机也有梦想，它一定会想：“我希望有一天能被你捧在手心，而不是放在口袋里。
”10. 朋友，你知道为什么手机越来越聪明吗？因为它每天都在学习，就像在学习你的“表情包”。
11. 今天看到一个笑话，忍不住分享给你：“为什么电脑总是笑？因为它有很多‘回车键’。
”12. 小明问妈妈：“为什么你的手机总是亮着？”妈妈回答：“因为它在等我回家。
”13. 嘿，你有没有想过，如果手机也有爱情，它一定会说：“我愿意为你，用一生的时间，记录每一个美好的瞬间。
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”16. 朋友，你有没有想过，如果手机也有梦想，它一定会想：“我希望有一天能陪你走到天涯海角。
”17. 听说有人把咖啡当水喝，我问他：“你不觉得苦吗？”他回答：“习惯了，就像习惯了你的好。
”18. 今天看到一个笑话，忍不住分享给你：“为什么电脑总是笑？因为它有很多‘回车键’。
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幽默爆笑短信大全，幽默笑话大全爆笑1.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。
小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？2.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。
“你只要找一个像你母亲的就行了。
”“但那样我父亲又不喜欢。
”3.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。
她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
”4.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
5.一对情侣结伴旅行。
当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”6.体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。
”7.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
8.男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！9.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。
”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
”10.早上去图书馆占了两个座。
一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。
”然后拖起凳子走人。
11.一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。
”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”12.我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！13.你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！14.商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”15.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙：你离开他的老婆不就完了嘛!甲：可那个家伙在信中没有署名!2.甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。
甲：为什么?乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面?’3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发?理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地(DE)滑!4.拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!5.某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪!隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚!第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽!6.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。
他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。
这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!7。
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !8..一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
9.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢?10.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
11.自然课上。
老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了，小声说：没人的时候!。
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1:老鼠给猫打电话：哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。
吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
2: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
3:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
4:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽兽还禽兽;2.你就是禽兽;3.你禽兽不如。
5:这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚!”
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笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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开心笑话短信恢复在生活中，有时候一则开心的笑话短信就能带给我们一天的好心情。
今天，我将分享给大家一些开心的笑话短信，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
笑话短信一：某天，小明上学迟到了。
老师生气地问他：“小明，为什么你总是迟到？”小明喘着气说：“老师，我昨晚做了个奇怪的梦，梦见我在上学的路上遇到个鬼，吓得我一下子蹦起来，结果就醒了。
可是刚准备再睡一会儿，又梦见自己在老师面前站着，一睁眼，发现自己已经在学校了！”老师听后忍不住笑出声来，说：“好吧，下次你再迟到我就相信你是在做梦了。
”笑话短信二：有一天，小明去参加了一个面试。
面试官看了看简历，就很严肃地问：“你为什么离上一份工作辞职了？”小明一本正经地回答：“是因为我发现，每天早上醒来的时候，我有两个选择：要么起床去工作，要么继续睡觉。
而我选择了继续睡觉。
”面试官听后哈哈大笑，说：“好吧，我就聘请你成为我们公司的梦想家。
”笑话短信三：一天，小明去看医生。
医生仔细检查后说：“小明，你最近为什么老是感觉头晕眼花？”小明委屈地说：“医生，我告诉你，我是个低头族！”医生有些疑惑，问：“什么叫低头族？”小明解释说：“每天饭都是低头吃的，玩手机也是低头玩的，低头族就是这样的。
”医生听后忍不住笑出声来，说：“好吧，你要注意保护你的颈椎哦。
”笑话短信四：某天，小明参加了一次模特选拔。
面试官看着他的身材说：“小明，你的身材实在是不够标准。
换句话说，你太矮了。
”小明笑嘻嘻地回答：“没关系，我是一个高个子的借贷者！”面试官一脸迷茫地问：“高个子的借贷者是什么意思？”小明解释说：“我虽然个子矮，但我总是抬着头看世界。
所以，我就是一个高个子的借贷者！”面试官听后忍不住笑出声来，说：“好吧，你的态度很好，我们录取你。
”笑话短信五：一天，小明去参观动物园。
他看到一只狮子正在休息，就好奇地问：“狮子先生，你为什么一直躺在那里不动呢？”狮子懒洋洋地抬起头，回答：“因为我是一只狮子。
”小明有些疑惑地问：“那你为什么不像其他动物一样四处奔跑呢？”狮子悠然自得地说：“因为我是国王。
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幽默短信的小笑话
我爱你！关你什么事轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。
重了就说，胸部又大了。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
上课可以治疗同学们的失眠。
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。
"世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
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情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温...几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
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人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
微笑牵动嘴角边得痘痘。
蹲在厕所数蛆--反正是恶心死人不偿命！
先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
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笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
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