幽默搞笑小品相声剧本《找工作》
销售行业5人搞笑小品《招聘》台词剧本
销售行业5人搞笑小品《招聘》台词剧本人物：经理、男1郝经礼、女2甄南仁、男3刘德华、男4梅文桦景:一个牌子《百合陆风招聘会》经理：（西装革履）赣州陆风升一级，突破销量抓第一，今天公开来招聘，就为找群专业滴！学历不求多高，经验不限多少，我就不信人海里淘不到一个宝。
一号！1：（大刀阔斧的走上台大声回应，身上围着围裙穿着水桶靴）到。
经理：嗓门还挺嘹亮，还是居家好男人装扮，姓名？1：郝经礼，经理：（略带欣赏的微笑点点头）好！懂礼貌，先说说你叫说什么吧？1：郝~经礼。
（经理直盯五秒）~~~~~~~~~~~~经理：（微笑和蔼略带疑惑）:嗯？别太紧张说啊！1：（莫名其妙的表情）说完了呀！郝经礼的郝，郝经礼的经，郝经礼的礼。
经理：这名字取得忒好了吧！学历呢？1:（一副自信声音）我爸教大的，经理：（语气略带讽刺）你爸清华的也没用还交大！你应聘还是你爸应聘啊，学历？1:（哭丧着脸委屈的语气）是我爸从小把我教大的！我家里穷没读过书，（自信）不过我有销售经验，我在菜市场卖了三年猪肉，而且我继承了我家祖传三代的专业杀猪手艺。
经理：这么给力！随便介绍一下你的产品知识吧。
1：O的K！（自信的OK手势）要说猪肉好，全身都是宝。
（贯口：叉骨，寸骨，后棒骨，脊骨，颈骨，后腿骨，尾骨，月亮骨，前棒前腿骨，肋排，通排，大排，无颈前排，猪肚，猪肝，猪舌，猪大肠，猪尾，猪心，猪腰，猪小肠，小里脊，带骨中方，腱子肉，带皮五花，带皮前中后段，肉青，火腿，金钱，牙卡，猪耳朵，精后腿）买十斤送三两，逢年过节9.5折。
鼓掌~~~经理：（一本正经）你不留在菜市场，简直是屠夫界的一大损失，你就是猪肉的未来！中国的猪肉能否冲出国门，冲出亚太，颠覆华尔街经济，复苏全球的金融危机就全靠你啦！1：（昂首挺胸）好！那我明天先去日本留学，我二大爷家的叔叔的小姨子的表哥的弟弟在东京杀猪。
经理：（满怀深意的拍拍他的肩膀）去吧！1:（突然后腰拔出一把杀猪刀，杀猪刀两面贴着国旗上面标明钓鱼岛是中国的）（经理一副被吓了一大跳的模样）1：(豪气)杀！先杀光日本猪！经理：（目送一号离去大呼了一口气用手拍了拍胸口）二号！2：（一副极度无语浓妆的打扮，屁股扭着极大幅度，挎着包）number two,老板！我等的花都谢啦！经理：（不敢相信的神情）:你是来应聘的？2：你好幽默的哦！我不是来应聘的还是来找你相亲的撒？（经理目瞪口呆，无语凝咽，夸张的表情看着她）~~~2：老板你表这样子看着人家嘛！人家会害羞的啦！经理：（轻微厌恶低着头看桌上的资料，头也没抬）姓名？2：甄南仁，经理：（哼哼了两下看了看自己的身板，挺直了腰杆，深邃的说）我知道我一向霸气外露，我的魅力让你情不自禁的惊叹，但请你注意这是个严肃的场合，姓名。
春晚小品应聘台词
春晚小品应聘台词，那边去那边去，*开始，我们这个企业的老板是个女老板，私营企业周立波：私营企业的女老板娘那肯定是适合我的考官：那我是部门经理，首先自我介绍一下，今天我们要招的是销售部部门经理周立波：对，对，我就是应聘销售部的经理考官：我想问一下你对我们公司了解吗周立波：我对你们公司非常了解魏丽：我想进入公司以后才可以了解考官：好的周立波：我已经了解，她不了解魏丽：你怎么知道的考官：不要吵周立波：我是在网上看到过的考官：Stop你们是怎么回事，这是在应聘，不是在吵架，你们两个都给我坐下来，首先我要提出第一个问题，对于一个离婚多次的女人来说，你们应该怎么称呼她魏丽：叫女士周立波：叫小姐魏丽：叫太太周立波：叫前妻魏丽：叫嫂夫人周立波：叫婶婶考官：错，全错了周立波：怎么了考官：应该叫全功尽弃周立波：什么叫前功尽弃考官：你看一个离过婚的女人对不对，都被她以前的老公抛弃了当然得叫前“公尽弃周立波：她以前的老公，这女人一塌糊涂，她有多少老公考官：我只是问你这个问题，让你回答问题，没有告诉你的，你不要多说话周立波：好考官：第二个问题，再给你们一个机会，我们这个企业是一个做香皂的企业，那如果我们要把猪肝和熊胆放一起做一个香皂，它应该叫什么香皂魏丽：我知道，猪香皂周立波：不对，应该叫熊香皂魏丽：猪肝香皂周立波：熊肝香皂考官：错了，你们怎么这么笨呢，应该叫肝胆相照周立波：你在和我们玩脑筋急转弯，这个我拿手的，请问熊和人赛跑倒底是人赢还是熊赢考官：那还用问吗，当然是熊赢周立波：那你是禽兽不如了魏丽：不对，应该是人赢周立波：那你比禽兽还禽兽，这个我也会的，脑筋急转弯，我~~考官：今天谁考谁，坐下，像什么样子，就算你对我考试的方式有异议，对不对周立波：没有异议考官：那现在我要问问你们，假设你们都进了公司以后，你们会把公司怎么样的态度来对待，你们两个谁先说魏丽：我先说周立波：让她先说，反正她说了也白说魏丽：经理，我会把公司当作自己的家，老板没来我先来，老板走我不走，我会住在公司，吃在公司，睡在公司，公司不倒闭，我永远不走周立波：报告经理，她这个就是吃大户用大户最后消灭大户，像她这种人是不可能进公司的，说的什么话考官：原来你是想把家里的水电煤的开销都放在公司里，像你这种人我们公司是不可能要的，你走吧周立波：你走吧魏丽：干什么，哼~周立波：快走，像她这种人的素质怎么可以进公司呢，如果我进公司我一定要爱司如家，公司就是我的家，我的家就是公司，老板的事业就是我的事业，我的事业就是老板的事业，老板的成功就是我的成功，老板的失败就是我的失败，老板的痛苦就是我的痛苦，老板的老婆就是我的老婆，我的老婆，她不是老板的，我的老婆和老板的老婆其实是没有关系的，然后呢，她们是怎么到一起的呢，你明白这个意思吗，总而言之，我知道我应该走了考官：走好。
校园小品剧本：找工作
校园小品剧本：找工作道具：桌子一张，两边各摆放一张椅子。
时间：上午10 —— 12 点。
地点：兰兰家里。
人物：兰兰，兰兰的父亲，兰兰的舅舅。
兰父（40 来岁，农民打扮，女人味地走上场，做自我介绍。
滑稽地张了两次嘴，没有讲出话来）我是兰兰的父亲，兰兰是我的女儿。
是个独生女，不可能有俩了，为啥呢？兰兰两岁的时候，就死了她妈。
（做哭状，拭泪）这孩子可怜呀！听人家说后妈对前妻的孩子不好，怕这孩子受气就没有再找。
我是又当爹又当妈，才把这孩子拉扯大。
你看，不像她爹倒像她妈了。
我这宝贝疙瘩，在舞钢师范上幼师里儿。
今年就要毕业了。
哎！一提起我这宝贝疙瘩毕业，我就犯愁，愁！愁啥里？不就是愁这女儿的工作吗！听说安排个工作得送钱，人家还说：现在办事难，没有亲戚难办事，有了亲戚也得送钱。
亏了我是个聪明人――一边供养兰兰上学，一边就给她积攒找工作的钱。
这不，（开抽屉，拿钱）现在省吃俭用攒下了两万元。
这闺女还算有福！她舅在县里劳动局当局长，他能不管吗！这几天我都给他打电话，叫他来家里商量商量兰兰的事，他总是说忙，今天才定好10 点来。
（看表）哎呀！这都10 点半了，怎么还不来？真急死人，我得打电话催催他。
（拿座机话筒起，有敲门声。
兴奋地，欢喜状。
放下话筒，忙去开门）来了！来了！（果是兰兰舅舅）盼星星，盼月亮，可把你给盼来了！兰舅（责备地，严肃而又带怨气）姐夫！有啥事在电话里说不行吗？你神兮兮地叫我来，你到底有啥事？兰父（很客气地）别慌！别慌！坐下！坐下！喝点水，抽支烟，再说不迟。
（殷勤地送烟、倒水）兰舅（不耐烦地）姐夫！你葫芦里装的什么药？别卖关子了，快说吧！我还有事呢！兰父不忙！不忙！中午咱兄弟俩还得喝上两杯呢！兰舅我真是有事，酒是决不喝的，你就快说吧！兰父（庄重而又滑稽地）那好！听古人说，“养不教，父之过；教不严，师之惰。
”你看，兰兰马上就要从舞钢师范学校毕业了，我也尽到做父亲的责任了，老师呢，也不懒惰，尽到了老师的责任。
[招聘小品剧本]招聘小品
![[招聘小品剧本]招聘小品](https://img.taocdn.com/s3/m/e9b574eb846a561252d380eb6294dd88d0d23dc4.png)
[招聘小品剧本]招聘小品篇一:[招聘小品]小品剧本《狭路相逢》小品是源于生活的一种表演艺术，极具幽默感，相关小品表演台词内容，大家来参考一下吧!场景：办公室·桌子·椅子道具：一碟写有字的文件·一张简历·一个招聘广告木牌上面写着：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子”李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：“我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。
这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的‘空间’(大脑)，还可以成就你那遥不可及的梦想。
想要得到这些，请到某某广告公司来吧!大家好!我是某某广告公司的人事部经理李告辉。
身为经理，太多无奈。
应聘人数，与日俱增。
如我意者，寥寥无几。
哎!一个字‘难’，两个字‘很难’，三个字‘太难了’。
昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。
应该快来了，我先整理整理文件(说着走到办公桌旁开始整理文件)吴拿着简历边走边说：“以前的你，仙女下凡是脸先着地的。
自从到了某某医院诊整容之后，哇噻!!!居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。
大家好!现在的‘就业难’问题直线上升，这工作是越来越难找了。
我都有总结了‘上学如同做皇帝，考试如同革命线。
毕业如同解放队，就业如同装孙子。
我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。
啊我是谁嘿嘿!呆会你们就知道了。
我今天呢!是来(用唱戏的口腔唱并做动作)面···试···的(边小步往前走边)当···当·····(走到门前的木牌便停下)哎这要求还很高啊!(念)‘招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。
什么驴子什么头啊这字写错了，连个词也写错了。
大学校园小品剧本唐三彩求职
大学校园小品剧本唐三彩求职1、甲：(从文件中抽出一张纸，问)如果这是你的产品，你如何向我推销？2、大学校园小品剧本；唐三彩求职3、地点：人才市场人物：一直求职无门的毕业生唐三彩和招聘人员甲4、甲端坐在桌子后面,旁边的招聘广告写着：诚聘A/销售经理B/会计出纳C/营销员D/公关文秘E/客服话务员（要求没有任何工作经验）F/工人G/保洁员5、唐：我有一种欺骗感，如果客户发现我们的产品夸大宣传名不符实，找上门，玻璃被砸头上起泡我该怎么办？6、唐：尽管我只有半年的实习经验，可是如果贵公司给我一个锻炼的机会，我将会比别人更积极更出色的完成每一项任务。
7、甲：我们更看重职业高中为企业培养的车工、铣工、电工、焊工等等。
8、甲：现在招工难，快一上午了，还是没招到合适员工。
（目光落在唐的身上）这一位六神无主，四腿无力，迷惘焦虑变化无常偶尔伤感，以我多年招聘经验来定义，这是求职心碎综合症的症状。
9、甲：当然是开玩笑。
放松一下，不行，两眼朦胧无神，如猪在梦中，目视前方，面向我，不，不是目瞪口呆,要略带微笑,也不要这么看我,这是招聘会,不是追悼会,（悄声）我还打算进董事会呢。
放松，吸气——呼气——10、甲：公关呢,要人缘好，气质佳，不必赏心悦目，至少也要有亲和力，而不是杀伤力。
否，否了。
11、唐：插播虚假广告危害社会是不道德的。
尽管希望渺茫，我还是想看一眼您的招聘信息，就象神农尝百草。
12、唐：我退而求其次，从最基层岗位作起。
选F/工人。
13、唐：(手持简历,无精打采的)我叫唐三彩,这不是古董而是一个毕业生的名字。
从去年我的前脚迈出校园的那一天起，就被拍进了人才市场。
我唯一的目标就是：吃饱不饿，我要上岗。
慢着,这次求职得择个良辰吉日,6月6,8月8，六六不顺八八不发,今天是4月4日,清明节,0K,(欢呼)清明节快乐!(在所有招聘广告前转了一圈,四肢哆嗦，转身)我要离开，我只想夺门而出。
14、甲：(摆手)除了与别人相同的表扬与自我表扬，你还有什么与众不同的要介绍？15、唐：我明白这叫“内定”，是量身定做。
相声小品剧本-招聘(精选多篇)
相声小品剧本-招聘(精选多篇)第一篇：相声小品剧本-招聘相声小品剧本-招聘招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。
为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
年会晚会小品剧本《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本
小品剧本招聘与应聘人物：大学生S：张雪松（宅男，高不成低不就，有一定的学识，态度不积极）企业管理系博士J：汪杰米（博学多才，对生活技能一窍不通）心理学博士学位，朱奶奶Z：朱励峰（J的御用保姆……）技校生M：周旭（一技在手，吃饭不愁，热爱踢足球）技工招聘官：赵雪纯 A公司：新通用有限公司出场顺序：A-S-M-JA（走上台）：今儿个上午的招聘会挺成功的，各路人才精英齐汇聚。
哎，那位小伙儿~记得明天来报道啊！（观众：好类~）YX（坐下）S（到处转悠叹气）：今天诸事不顺，像我一个堂堂大学生，不过找份兼职，他们都给我的这都叫什么工作！刷澡堂啊，扫大街啊，推箱子啊（回头）嘿！（狮子）我还贪吃蛇呢……A （对台下）又来一个大学生，这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了，希望这次这位别太——S：我要应聘！您这都需要什么岗位？A：我们这广招各类人才……可是，您能把手上的东西拿下来不？（指狮子）S（包住狮子）：不成！没了它我就没有前进的动力，没有生活的勇气，没有人生的乐趣，Lion是不？（Lion：是呀是呀~）（S冲A骄傲一瞥）A（擦擦汗）：那成，您留着您的希望……您贵姓啊？S：免贵姓杨，我叫杨翔。
A：杨翔！以前我们班也有个叫杨翔的！S：那是当然！这名字好听，响亮，叫杨翔的都像我一样有模有样！A：（举起囧的牌子）把您的简历给我看一下S递过简历，A看了一小会儿A：不仅是名牌大学毕业，连初中也出身名门，浦东模范中学！您英语水平怎么样啊？S：那是好得没话说了！就是英国人也超不过我，所以人送称号：英超！A：Then please introduce yourself~S：All right！Ｉ．．．．Ｉ．．．Ｉ．．．．Lion：我爱国！咱中国人不说外国话！Ａ（僵硬的微笑）：那您……给我简单的画一个设计图吧！S（撩袖管）：好类！（一边和LION说话一边涂涂画画）A（台前，独白）：这年头，招个聘都不容易啊！S：好了！A（气绝）：这、这还叫设计图么，你自己看（指屏幕）你整一卖黄瓜的，欠拍！(挥手)你走吧，我们这小山庙供不起您这尊活佛！S：嘿，怎么说话呢？我怎么了？我有高学历、我有本地户口、我还有Lion（A做呕吐状）我就是这个时代最紧缺的人才，你怎么能不要我，怎么能不要我！（乱七八糟在A耳边狮吼）A：（无奈）不如您就在这呆着，看看很么叫人才？S：哼，看就看！下一位！M：（上）大姐您好，俺来应聘S：你说什么？！就连我这种仪表堂堂真才实学的人才，人家还要考虑一下呢，的也不看看你那样儿~~ M：（装作惭愧）唉……既然这样呢，（飞快转变态度）大哥给俺站一旁去，俺要和应聘大姐讲话，俺要应征A：你这学历有点低啊，可拼不过那些文凭在手的大学生！况且你这普通高中……M：招聘大姐，您这话就不对了，现在这社会，不但重学历，更得重实际！所谓一技在手，才是实际嘛！~~想当年，要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃，怎么可能像现在在这样容光焕发，（把S挤到一边）自信满满地和这种人才竞争呢。
小品剧本超级招聘
适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘--更多年会策划请百度欧凯传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘舞台中间一张桌子,靠前一张椅子;A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子;A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口;眼下就紧缺一名又帅又能干的市场人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……指着台下某位同事看您英明神武、一表人才,上来试一下B抱着厚厚一叠资料跑上台：老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历;A接过来翻阅：我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试;B：筛选简历咱不专业啊A：没经验就是没经验,你看看我们公司里;分别指着对应的同事老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜;看出共同点没B：看出来了;帅就一个字,要说很多次;A：有悟性;所以啊,进我们公司的基本条件就是帅B：男的要帅,女的怎么办幽默5人小品新年新畅想A低头搓手,语气一缓：你也知道啦,我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律;因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧;B翻出一张简历：老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她A点头同意,B领C上台;C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿;C：叫什么名字啊B一脸恭敬：我叫小B;C：先做5分钟自我介绍;B：嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……A打住B：什么乱七八糟的面向C叫什么名字C态度顿时转为恭敬：我叫小C;A：请做5分钟自我介绍;C起身：嗯,好的;面对观众张了张口,转身请问用中文还是英文日文阿拉伯文埃塞俄比亚B：看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部C：对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名;不过我很低调的,一般人我不告诉他;B：难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长;C：呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨;我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真;A：好,请问你对今后5年的职业规划C：我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主;A吓得跌坐在地上：额滴神啊你以前是银河系的系主席吧在B 的帮助下坐好请问你是如何认识你申请的职位C往前一站,挺胸：作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢;同时积极参加集体活动,与民同乐;当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意;转身随便问一句,我到底申请的是什么职位啊再问一下,你们是什么公司啊A、B交头接耳;B：可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你;C：这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢;A、B同时做“请出去”的手势;C边下台边嘟囔：唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会;A：什么素质现在的学生干部真是不知所谓;B又选出一张简历：老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件;A点点头;B下台,马上又慌慌张张地跑上来;上海滩的旋律响起,D出场;D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下;A：你说他是来面试的,还是来收购我们公司的D伸手：拿来A一惊：拿什么D：Offer.A：凭什么D：凭什么气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西A吓得往后一退：你要干什么D摸出一包香烟,很有礼貌地递上：请抽烟A客气地拒绝;D往前一站：相声小品剧本网就凭这卖相,您就应该发给我offer;B：我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊A：年轻人,光长得帅是没用的……D激动地握着A的手：理解万岁面向台下求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在;B：恕在下眼浊,请问兄台有何内在D：当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加“超级男生”,荣获“好男人”奖;B：那你是凭借什么优势获奖的D：不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游;A、B同时竖起大拇指;A：请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要D：泱泱大国,当以诚信为本;对个人,那也是相当的重要;谁敢不讲诚信,我们就做掉他;A：你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D;文章出自D走到A面前：你不仅侮辱我的人格,;A站起,针锋相对：不,是你在侮辱我的眼光;;D：好,你是面试官我不跟你争,我不仅帅,还会挣钱A：挣钱,好那我问一下,怎样才可以挣一百万;D煽情,旋律继续：这简单,你只要在金融博士存一千万,一年的利润就100万以上了面带笑容A：我要有一千万,我还问你;D：那,我挣一千万的办法我也有A：怎么挣;D：往金融博士投1个亿A；小伙子厉害啊,投资就选国资系金融平台,金融博士与你一路向前;B：非常好,回去等下消息D;闫总在吗,一会结束跟我们人力资源部,结算下广告费,大笑”B：老大,这也有一个;E出场,脖子上搭一条毛巾;E点头哈腰：二位好A：总算来了个懂礼貌的,请坐;E坐下,有些不安请问……A：不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了;E：哦,好;小声嘀咕怎么还有这规矩A：请问你有什么特长E：喝酒;一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶;A两眼发光哎呀,人才啊;转向B上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地着一根筷子,硬说要在合同上签字;B：那我们是怎么处理的A：嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了;面对E我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么E用毛巾擦汗：现在干啥不苦每天跑来跑去的俺早习惯了;A：不错,能吃苦,还有工作经验;下面考考你的文化水平;E：俺没啥文化,就高中水平;A：谦虚啊;现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平;B：院士呢A：是圣斗士的水平;E：没有,俺真的……A：先别说话,请听题;“商女不知亡国恨”的下一句是什么E：呃……一枝红杏出墙来;A：两个黄鹂鸣翠柳;E：一枝红杏出墙来;小品剧本网提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本A：少年不知愁滋味;E：一枝红杏出墙来;A：野火烧不尽;E：红杏出墙来;A：问君能有几多愁;E：恰似一支红杏出墙来;A：嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界;下一个是高难度;一枝红杏出墙来;E：满城尽戴黄金甲;A一拍大腿：总算找到千里马了,小B,给他Offer;E：鹅饭今天的饭里没鹅啊A、B：饭E：对啊,俺是来送盒饭的;今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了;A：你咋不早说;E：是你叫俺别说话啊;俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭;早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了;B拉上A：老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了;E：哎,等等,你们谁把收据给签了啊The End适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整;如需借用,请向本人说明;水平有限,多多包涵;祝各位新年快乐;。
招聘类小品剧本
泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？
泰有才：文字工作
要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。
盛卜夏：那你呢贞有钱？
贞有钱：我虽然没有有才兄的文采，但是我游离各国的经历，也让我有过人的社交能力，再说我这八国外语，刚才你们也都领教过了，我可以在对外业务部，将来和国外的业务我是不可或缺的吗，我一定know is know noknow is noknow，
要人才：好了。盛卜夏，注意女人女人！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
求职搞笑剧本（精选多篇）
求职搞笑剧本（精选多篇）第一篇：求职搞笑剧本招聘人物：老板、秘书、应聘者A、B、C、D老：小王，小王秘：来了，老板，您有什么吩咐？老：把今天来应聘的几个人的简历递给我。
秘：请您过目老板翻看简历秘：老板，公司计划招几个人呐？老板伸出一根手指秘：只招一个？来的人可不少啊。
老：多个人多张嘴，地主家也没余粮嘛。
咳，我是说山不在高，有仙则灵，人不在多，够用就成。
秘：可是，老板，这次来的几个人，学历相同，能力相似，连兴趣爱好都没什么分别，不好选哪。
老：哦？那就看素质了，德才兼备，四有新人嘛。
说到德，都这时候了，人也该来了，怎么不见动静？王秘书，这么办，咱们就录取第一个来的人。
秘：老板您意欲何为呀？老：来得早，说明他重视这次应聘，知道重视，说明他稳重踏实，稳重的人都可靠，可靠的人很诚实，我们公司就需要诚实可靠的人。
根据以上条件得出以下结论，我们公司录取来得最早的人。
秘：老板英明，您里边坐，我给你起湖沏壶茶慢慢等。
老板秘书下场，A打着手机从另一个方向上台A：喂？是妈呀，我今天面试，那个公司？歪道理。
是WILDLY,英文，你不懂。
啊？我怎么不去IBM？人家也得要我，再说我去这样的小公司都紧张，真要去了IBM,魂都吓飞了，好了，不说了，拜拜。
A收起手机，做深呼吸A：世界如此美妙，我却如此胆小，这样不好。
不好。
A摆出英勇就义的姿势，伸出颤抖的手准备开门，小心翼翼的从门缝中张望。
B上台，看到A，从后面叫他。
B：同志，你再干什么？A下的关上门，回头一看是BA：我。
我是来应聘的。
B：什么应聘？A：歪道理公司的平面模特。
B：是他们直接通知你的吗？A：昨天公司打电话来时我不在，我室友转告我的。
B：哎，可怜的孩子，在这物欲横流，纸醉金迷的社会里，你又一次被骗了。
哦，可怜的孩子。
掏出手帕擦眼睛。
A：啊？我被骗了？B：可怜的孩子，让前辈我告诉你面试地点，我是那公司的，来来来，你看，出了门往北走，上十八路公交车，杭州下来到火车，大约坐半小时，你就到九又四分之三站台了，出了站是华盛顿，那儿有一浦东机场，你坐左数第二十五架飞机，直飞日本北海道，出飞机场第一个公厕右边那间房就是了。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典
4人小品“招聘”小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号！男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？甲：老板经理：叫什么名字啊？男甲：和园。
经理：姓什么？男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。
这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？男甲：这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。
嘿嘿。
老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。
这个字他是个什么字？1男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？男甲：它念`````````看经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？男甲：哎哟老板，他念看`````````。
幽默搞笑小品相声剧本《找工作》
相声《找工作》甲：大家好，我叫甲！乙：我叫乙！甲：今天我们哥俩给大家说段相声，说的不好您就凑活听吧！乙：嗨！甲：唉？甲，我问你个问题？乙：您说？甲：你有工作吗？乙：有啊！我是XX厂的工人！请问您在哪高就啊？甲：什么就？乙：高就！甲：我没有姓高的舅舅！乙：嗨！不是这个舅！甲：我妈是独生女！我没舅舅！乙：我看你也是没救了！我啊！问的是你干什么工作？甲：跟你聊天太费劲！工作就工作吧！还高就？竟整点方言！乙：高就是方言啊？方言就方言吧！请问您干什么工作啊？甲：我没工作！乙：那没工作您吃啥喝啥啊？甲：有我爸妈啊！他们有退休金！乙：合着您啃老啊！那您就没想过找找工作啊！甲：我找了，网上，报纸，小广告！就是没有合适的！你就说有一次我去面试！乙：去哪啊？甲：大众！乙：大众啊！那可是大买卖啊！世界500强啊！甲：500强不500强不知道！反正人家买卖是够大的！那天我穿着西装打着领带，穿着我那人字拖就面试去了！乙：等等！您穿拖鞋面试去啊！甲：对啊！乙：人家都穿皮鞋！甲：哪有钱买啊！就是那西服还是我爸结婚时候穿的！乙：嚯！您这可够惨的！甲：有的穿就不错了！乙：我还有个问题啊！您去大众面试什么工作？甲：那个什么o？WTO？不对！Ofo？乙：还小黄车呢！甲：我想起来！CEO！乙：就您这样还CE0？您什么学历？甲：你猜？乙：本科？甲：低了！乙：硕士？甲：低了！乙：博士？甲：低了！乙：您到底什么学历？甲：小学没毕业！乙：那您一直说低了！甲：我的意思是让你往低了说！乙：嗨！就这学历还面试CEO？甲：试试！贵在尝试！乙：尝试结果呢？甲：你听着啊！我走到人家大门口就给惊呆了！金碧辉煌啊！我足足愣了十多分钟！要说还是大公司前台有素质，一个小姐喊，“傻杵着干啥？苍蝇都放进来了！”乙：我听这语气，不像小姐，像大娘！甲：人家小姐这时候又说了“你干啥的？”，我说面试的！“面试的往里走吧”，我这又往里走，走着走着越来越热呢！我就开始脱衣服！西服，衬衣，背心！乙：合着您都脱了！裸奔啊！甲：不还有我那人字拖呢吗！乙：那也不行啊！甲：不光我脱了，我前面的都脱了！脱了就往前面大水池子里钻！乙：等等您！您到底去哪面的试啊！甲：大众啊！乙：大众浴池吧！甲：全称就是大众浴池！你也来过啊！前辈，前辈！乙：别前辈了，人家要你了吗？。
招聘小品
小品《招聘》（天下无敌背景音乐起：）招聘者出场：大家好，我是天下无敌无限责任公司董事长马伯乐。
经过六年的成长，我们已经由当初生产尿不湿的市井作坊发展成现在集日常生活用品、房地产开发、餐饮娱乐业为一体的跨国大公司。
客服人员：您好先生，我是诺亚招聘网的客服人员XXX，请问有什么需要帮助您的。
公司的飞速发展需要一名掌舵的高手，所以经过我们董事会的一致决议，我公司准备招聘总经理一名，听说诺亚公司的招聘效率还不错，今天想找他们帮忙为我们做招聘工作。
客服人员：好的，我们诺亚公司拥有丰富的人才库，包含着诸多优秀的高端人才资源，我们一定会让您找到满意的人。
场景：客服人员联系知名人物，（贴招聘广告，贴上台处要求：名校本科以上学历；学识渊博，阅历丰富，五官端正，能力强，可以独当一面，知名人物优先录用；待遇：年薪百万，外赠别墅、名车。
）客服联系诸葛亮：孔明先生您好，请问您现在还隐居在卧龙岗吗诸葛亮出场（三国背景音乐起，轻摇羽扇）：学识不在高，能蒙人就行，人不要多帅，能泡妞则灵。
想我诸葛亮当年舌战群儒、三气周瑜、七擒孟获何等风光，自从当年离开刘备归隐田园，本以为可以后半生优哉游哉，谁想物价飞涨让我揭不开锅，我不得不再出草庐把工作找，听说无敌百万招总经理，还送名车豪宅，我也来碰碰运气。
提示招聘开始许文强出场（落魄文人型，没了书童，有扇子，有布哒，人未出场就开始念到）： (要一边走一边念，还有动作，扇子要用起来，恶搞夸张型)走到招聘处看见诺亚客服：客服发言：您好诸葛亮先生，这次劳您大驾辛苦了；诸葛亮：您好，魏小姐，没关系了，大家都是讨口饭吃嘛。
客服引领诸葛亮来找马董事长。
马董一见诸葛亮就勃然大怒：大意失街亭，我的先人马谡当年就是被丫给斩的，丫用人不当还推卸责任，管理能力很有问题，诸葛亮的不用。
诸葛亮茫然，客服慌忙道歉，对不起马先生，您在招聘简章中没有标明这个要求，马董：我既然花了钱让你们做这个工作，你们就应该让我满意。
客服：好的，马先生，我们一定挑选合适的人让您满意为止。
应聘人搞笑小品剧本爆笑小品剧本相声剧本节目表演p
应聘-5人搞笑小品剧本爆笑人物：2个考官;3个应聘者某公司招聘推销主管应聘者：龙民：一个农业养殖户;泰有才：一个没有社会背景的高才生;贞有权：一个官家子弟..泰有才背这手;度着步子;抬着头思索状：岁月不留人;时间飞逝过;如今的市场;我也来竞争贞有权西装革履;大步走上：根据本人的调查;在这个竞争日益激烈的市场;要求一份好的工作的确很难;同志们呐;为了生存我也来此应聘了..考官A说：你们都是来应聘的;我们公司要的是推销方面的人才;要么有学历;要么有经验你们都是有学历的人..突然从门外闯近来一个破烂衣服的人;跑得太急差点摔倒闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐;对不起;俺迟到了考官B怒火直冒：谁是你大姐` 本姑娘才一支花的年龄诶怎么会突然冒出这么个人出`龙民惊讶的看着考官说：大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`做夸张的;用抱的姿势来形容花多考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说：好了..现在开始自我介绍;把你们的姓名;住址;年龄;民族;生日;性别;婚姻状况;学历…报上来3个应聘者作惊讶状考官A笑笑说：不用这么多;把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多;否则我还以为到派出所了`泰有才：我叫泰有才;泰国的泰;本人硕士毕业;经过学校文化的熏陶;经过社会的磨砺;经过人生的考验;我来到了贵公司应聘..我将把我的知识为公司推销;用我的文化来推销;把世界观;价值观;荣辱观带到公司的整体利益中来........考官B：停停停;罗嗦;下一个泰有才扶了扶眼镜;把头一昂退了退贞有权：我叫贞有权;贞德的贞..我毕业于那个什么H大;由于社会的竞争;恩;是吧;我来到了这个公司;然后呢;我想竟聘这个职位;我的话说完了;谢谢各位..中间考官动作自己加龙民：俺叫龙民;一条龙的龙全场暴笑俺别的没有;就是经验丰富;具体有啥经验请听下回分解..贞有权：到底是龙民;名字都取得这么农民考官A：好了好了好了;开始提问考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你龙民：考官;能不能不要俺已经有媳妇了;俺怕俺媳妇不让俺睡床..愤怒考官B：假设;假设懂吗`龙民：假设;哦..泰有才：哎;真为没知识的人感到悲哀..泰有才：我会朗诵一首很有情调的词;让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权;真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会;俺会说：大妹子;俺会做饭;俺会洗衣;俺会种地;俺还会带娃;就是生不了娃;你帮俺生个胖娃;成不考官B：泰有才;你认为一首诗可以打动那位姑娘` 如果真那样;那每天都会有很多老太太爱上你;因为你每天都说了很多话..你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面卖臭干子{这一句可以用长沙话}的大妈接受你考官B：贞有权;你说你可以叫所有的交警帮你;那好;你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她;看她会不会说你神经病考官B：龙民;哎;就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊你以为别人是你家养的猪啊`想生就生考官B：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下..龙民：考官;现在是和平年代;哪来什么堡垒啊;要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了;还轮得上俺吗考官B：哎;你这个人啊;这还是假设;假设诶;我就纳闷了;龙民你凭什么进的我们这应聘的龙民：俺有经验啊拍拍胸脯;昂起头;作骄傲状考官B：你有经验那你怎么说得驴头不对马嘴的龙民作委屈状：哪有;俺真的有经验;你看啊;俺在家里卖过鸡;俺在村里卖过猪;俺在乡里卖过牛;又在城里卖过血;这不都是经验嘛;噢;对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊;你真是牛A与牛C中间那个;我就纳闷那是什么意思;到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B..俺到现在还纳闷;怎么俺买个牛咋就成牛ABC了考官B低下头沉默了一会然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官;你说的不对;俺是在城里卖的血不是在家;俺家没那设备呢考官B：哎`摇摇头考官A：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢龙民：俺觉得…考官B：停;你不准说话;跟我蹲一边去龙民可怜巴巴的走到台边贞有权：我觉得这问题有问题考官B：废话;没问题它能叫问题吗泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值;如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们…考官A：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢龙民;泰有才;贞有权;：这问题不好{龙民从台边站了起来}考官B恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了;继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去;双手抱头考官B：这问题怎么就不好了龙民又站了起来并走到台前龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗策吧网考官B：谁叫你把自己卖了啊龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗考官你愿意把自己卖了吗考官怒;另外2位应聘者大笑考官A：你觉得你现在不像是商品吗生活在这个竞争激烈的环境中;有学历的太多;有背景的也多..有经验的更多;如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗刚考官只是打个比方;其实那女孩就是你正在寻找的工作;你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你;最终你们还是一无所有..希望你能够明白..其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查..我们对你们已经有所了解;我们公司也正需要像你们这样的人才;泰有才：学历深厚;能为公司在说服顾客方面做很大贡献..贞有权;遇事冷静;很会使用个人人际关系来达到推销目的..龙民;虽然你土了点知识少了点;我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的;起码会很诚实..所以你们3个我们暂时录用;试用期2个月..龙民;泰有才;贞有权惊讶泰有才：对不起;考官;我觉得这样太不公平而且我相信我的学识;所以我希望4位考官能够再给我们一个机会;我们要让4位心服口服的录用我们考官A：很好;贞有权呢贞有权：我从来不知道服输是怎么写的;我同意泰有才说的考官A笑笑：恩4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民龙民害怕的拱了拱手：俺媳妇在俺出门时告诉俺;出来后要多和城里人学;俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的;所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走..所有人都笑了考官A：那么明天同一时刻我们再次考察3位..掌声落幕。
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本剧本1：《超级招聘之烤串摊老板》人物角色：招聘经理：负责面试甲：应聘者，烤串摊老板乙：应聘者，失业大龄青年丙：公司老板场景：面试室（招聘经理坐在桌后，甲乙两位应聘者站在面试室内）招聘经理：首先感谢甲先生和乙先生前来应聘我们公司的职位，请问你们俩有什么优点和特长？甲：我是烤串摊老板，手艺很好，生意非常红火。
乙：我……我失业很久了，非常渴望能够找到一份稳定的工作。
招聘经理：好的，接下来我会给你们俩出几个问题，请耐心回答。
（招聘经理拿出文件，开始提问）招聘经理：第一个问题，你们对公司了解多少？甲：（淡定）公司是什么公司我不太清楚，但我听说公司老板很有钱，所以我就来应聘啦。
乙：（答得很认真）我在网上查过公司的官网，了解公司主要是做IT方面的服务，希望能够在公司里实现自己的职业梦想。
招聘经理：（点点头）好的，第二个问题，你们心中最大的优点和缺点是什么？甲：我自认烤肉技术无人能敌，但缺点是比较喜欢喝酒。
乙：（自嘲地笑）我最大的优点是有很多的失败经验，而最大的缺点就是没有成功经验。
招聘经理：（轻笑）好的，最后一个问题，如果公司不录取你们，你们会怎么做？甲：如果公司不要我，我就继续卖烤串，委屈点也没什么。
乙：如果公司不要我，我就继续找工作，不会放弃的。
招聘经理：（停顿一下，然后拿起文件）好的，我会将你们的面试情况报告给公司老板，谢谢你们的参加。
（甲和乙一起离开面试室，公司老板丙在门口等候）甲：（看到丙走过来）哇塞，公司老板你好！我刚才一直在担心自己能否被录取呢。
丙：（笑着）你的面试情况我已经听到了，非常感谢你的参加。
不过，我们公司现在并不需要烤串摊老板。
甲：（失落）啊好吧。
丙：别失望，我看你的烤肉技术真的很不错，我们可以考虑和你合作，为公司举办一次烤肉晚会，如何？甲：（眼睛一亮）真的吗？太好了，我一定会尽全力准备！（甲兴奋地离开了面试室）乙：（感叹）原来公司老板这么好啊，我一定好好工作。
校园小品剧本,《招聘、就业》
校园小品剧本，《招聘、就业》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢校园小品剧本，《招聘、就业》女：这都几点啦怎么人还没到！唉，现在的年轻人越来越不行了！嘿，大家好，本人乃广东明星制造有限公司的招聘代表，咦，AD钙？喝了AD钙，赶上好时代。
啊，味道真不赖。
傻：哇，AD钙？喝了AD钙，取个好太太哎呀妈呀，味道真失败！女：嘿，你，你，你谁呀？我们这是在招聘，别在这晃悠，一边玩去。
傻：太太，我也是来招聘的，我啥都招，聘礼都准备好了，太太，你什么时候过门啊？女：什么？叫我太太？我看你是想老婆想疯了！傻：太太，太太，我真的是来招聘的。
女：叫***傻：喔，太太***。
女：你~~~傻：***太太。
女：你。
唉，算了！你来应聘。
那你有什么特长啊？傻：嘻嘻……有，太太，我有特长的。
你看我妈妈说，我脚毛特长，嘿！女：我是问你有什么突出的地方！傻：哦，傻B，早说嘛太太，我当然有突出的地方啦，嘻。
女：哪突出啊?傻：我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。
女：白痴!傻：你骂我白痴5。
5。
呜。
我最讨厌人家这么说我了！我也是有自尊的！你歧视我，5。
5。
5。
女：那你要我怎么说你呀？傻：他们都说我傻子。
女：好，好，傻子，那你会表演什么才艺吗？傻：我什么都会演！女：看你这身打扮，就演一个小学生吧！傻：嘻。
太阳当空照，老婆对我笑，太太说，早早早，你为什么背个小包包？我去上学校，背个小包包，爱学习，爱劳动，取个老婆回家做饭了。
老师，我来上课了。
女：哦，好孩子，已经下课了，你可以回家了。
傻：哦，这么快，老师再见。
女：你说，现在本来人才就难招，还来个蠢货来瞎捣乱！功夫：唉，日子没法过啦，危机经济，公司倒闭，就业不利！想不到我堂堂一个经理。
唉，算了听说这当明星也挺好的，动不动就足有百万money进账，你看人家那个xiao shen yang!女：嘿，你在那嚷嚷什么啊你？是不是来应聘的呀？功夫：错，我是为你而来。
女：哎呦挺酷，你叫什么名字呢？功夫#from 本文来自九象，全国最大的end#：叫我付肿吧。
招聘趣记
情景小品《招聘趣记》作者：王玉鸣导演：王冰茹时间：某日地点：招聘会的现场人物：主考官--李主席（男）、祝经理（男）、张部长（女）；应聘者--张凡（男）、李思思（女）、韩小乐（女）；工作人员若干。
幕启【舞台上放着“江苏有线镇江分公司人才招聘面试会”的牌子【舞台中央放着几把椅子【欢快的音乐中，工作人员穿梭忙碌着（舞蹈部分）【应聘人员左推右挤涌向招聘现场。
众人：江苏有线，欢乐无限，事业发展，人才短缺，面向社会，纳士招贤，看看今天，能招几员；招聘性别，男女不限，学历要求，学士硕研，专业对口，经验要有，乒羽才艺，优先录收。
张凡：我来—我来啦，我是第一个来的。
我的名字叫张凡，我还有一个名字呵呵他们叫我官二代，什尼啊？官二代都不晓得啊？你out咯！我老爸是个副市长，我是我爸的儿子，我爸是我的儿子——，啊不对，我爸是我未来儿子的爷爷，台下的观众，你们要替我保密哦。
今天到江苏有线镇江分公司来应聘，嗨，这单位道是蛮好的，在镇江声誉度也很高，但是，还要这么麻烦，还要我亲自来面试，让我老爸打个电话给袁剑峰总经理请他吃碗锅盖面不就OK了吗，真烦神呕。
众人：真烦神呕！李主席：各位，各位，我们今天的现场招聘会的环节嘛，先是请大家做一下自我介绍，当然啦，我们也会提一些简单的问题。
请大家放轻松，放轻松哦。
来跟我一起做深呼吸，两脚与肩同宽，吸-呼、吸-呼。
（咳嗽）哟，跑题了跑题了呵呵。
张部长：请问你为什么想应聘到我们公司？张凡：（用镇江话）我这个人吧蛮喜欢上网，到你们单位后吧，坐在办公室一杯茶一支烟，在网上看看国际趣闻、在网上玩玩网络游戏、在网上聊聊天泡泡妞偷偷菜，下班回家再打开液晶电视看看好莱坞大片，啊哦哦，（唱）爽歪歪！爽歪歪！爽歪歪！爽歪歪！祝经理：那你对每月薪酬有什么要求？张凡：（竖起自己的大拇指用镇江话、滑稽口吻）像我这么有才华的，捌仟块钱一个月还凑合啦。
众人：八千块？八千块！八千块？（众人议论，换位。
音效飞机落地撞击，爆炸等）众考官：素质，素质！你妈喊你回家吃饭！【舞蹈部分众人：素质，素质！你妈喊你回家吃饭！你妈喊你回家吃饭了！（张凡下）（举牌，请下一位。
公司会创意小品剧本《招聘》.doc
xx年最新公司会创意小品剧本《招聘》每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是xx年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
公司总经理钱总、面试官王经理( 1 人)面试官助理小李( 1 人)幕后旁白( 1 人)应聘人员(3名女性)比拟瘦弱，缺乏自信的李小米相对较胖，超级自信的丁美丽气质形象出众，超级拜金女徐纤纤某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔适宜的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司xx 年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会开展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。
总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。
的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。
钦此!宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。
”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘本钱越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个适宜的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个适宜的人。
最新-小品招聘台词 精品
小品招聘台词
篇一：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读ě）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿（傻笑）。
朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。
俺叫史珍香~（害羞状）。
你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
相声《找工作》
甲：大家好，我叫甲！
乙：我叫乙！
甲：今天我们哥俩给大家说段相声，说的不好您就凑活听吧！乙：嗨！
甲：唉？甲，我问你个问题？
乙：您说？
甲：你有工作吗？
乙：有啊！我是XX厂的工人！请问您在哪高就啊？
甲：什么就？
乙：高就！
甲：我没有姓高的舅舅！
乙：嗨！不是这个舅！
甲：我妈是独生女！我没舅舅！
乙：我看你也是没救了！我啊！问的是你干什么工作？
甲：跟你聊天太费劲！工作就工作吧！还高就？竟整点方言！乙：高就是方言啊？方言就方言吧！请问您干什么工作啊？甲：我没工作！
乙：那没工作您吃啥喝啥啊？
甲：有我爸妈啊！他们有退休金！
乙：合着您啃老啊！那您就没想过找找工作啊！
甲：我找了，网上，报纸，小广告！就是没有合适的！你就说有一次我去面试！
乙：去哪啊？
甲：大众！
乙：大众啊！那可是大买卖啊！世界500强啊！
甲：500强不500强不知道！反正人家买卖是够大的！那天我穿着西装打着领带，穿着我那人字拖就面试去了！
乙：等等！您穿拖鞋面试去啊！
甲：对啊！
乙：人家都穿皮鞋！
甲：哪有钱买啊！就是那西服还是我爸结婚时候穿的！乙：嚯！您这可够惨的！
甲：有的穿就不错了！
乙：我还有个问题啊！您去大众面试什么工作？
甲：那个什么o？WTO？不对！Ofo？
乙：还小黄车呢！
甲：我想起来！CEO！
乙：就您这样还CE0？您什么学历？
甲：你猜？
乙：本科？
甲：低了！
乙：硕士？
甲：低了！
乙：博士？
甲：低了！
乙：您到底什么学历？
甲：小学没毕业！
乙：那您一直说低了！
甲：我的意思是让你往低了说！
乙：嗨！就这学历还面试CEO？
甲：试试！贵在尝试！
乙：尝试结果呢？
甲：你听着啊！我走到人家大门口就给惊呆了！金碧辉煌啊！我足足愣了十多分钟！
要说还是大公司前台有素质，一个小姐喊，“傻杵着干啥？苍蝇都放进来了！”
乙：我听这语气，不像小姐，像大娘！
甲：人家小姐这时候又说了“你干啥的？”，我说面试的！“面试的往里走吧”，我这又往里走，走着走着越来越热呢！我就开始脱衣服！西服，衬衣，背心！
乙：合着您都脱了！裸奔啊！
甲：不还有我那人字拖呢吗！
乙：那也不行啊！
甲：不光我脱了，我前面的都脱了！脱了就往前面大水池子
里钻！
乙：等等您！您到底去哪面的试啊！
甲：大众啊！
乙：大众浴池吧！
甲：全称就是大众浴池！你也来过啊！前辈，前辈！乙：别前辈了，人家要你了吗？。