历史学得好的人才能看懂的笑话

“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃。
12.师生问答
教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！
善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。
历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣
答二：张国立
8.
徐阶想摘个桃子，未果
我顺手便摘到了，但是他气呼呼地走开了
徐阶，今天还是五尺高。
9.Baidu Nhomakorabea
韩非子是韩国人、
10.
一女想穿越回古代做一次公主，有一天终于梦想成真了，真的成了公主，于是问旁边的宫女今天是什么日子了，宫女：回殿下，崇祯十七年三月十九了，话音刚落，此女一转身就见父皇一剑劈来。。。
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，
7、八国联军
历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
8、“什么是赤壁之战？”
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
16、哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”
2.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
3.重 演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
“哪您当时历史课的考试成绩如何？”
“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
4.以下为各个学科的新释：
乙：对的！但因儿子对老子不孝顺，所以被赶到国外去了。
3、林彪不抽烟不喝酒只活了63岁
周恩来不抽烟只喝酒活了73岁
毛泽东只抽烟不喝酒活了83岁
邓小平既抽烟也喝酒活了93岁
而张学良老将军样样都来活了103岁
同志们，要汲取历史上沉痛的教训啊！！
4、考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
作文题：七十年前的今天?
6.谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说：“他尝试着教导我们美国人停止酗
“那个没什麽了不起！”俄国人接着说：“我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
7.找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。”
学生：“可以省一双皮鞋！”
13.师生问答
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出
1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么
事？”
学生：“王子威尔斯5岁了。”
13.考试
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。“噢，没有来，快用小轿车去接！” 翻译急得直搔头皮。 “呀，他在理发?不行，叫他马上就来。” 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
5、打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分， 只给三种评分
最好叫 放狗屁
其次叫 狗放屁
最差叫 放屁狗
6、圆明园是谁烧的
历史课上，老师在讲<<火烧圆明园>>一课，小明一直在打磕睡，老师便课堂提问：“小明，圆明园是谁烧的？”小明吓得睡意全无，惊慌答道：“不是我烧的！”。
次日家访，老师说起此事：“我问小明，圆明园是谁烧的？他居然说不是他烧的”。这时，小明的妈妈急忙答道：“我家小明一向老实，他说不是他烧的就一定不是他烧的”，小明的爸爸站了起来，满脸不高兴地说道：“烧就烧了，多少钱赔就是了”。
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
历史笑话荟萃之三国篇
1、声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
11.把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
答三：张果老
第三位学生已渐入仙境，真神人也！
历史试题：简述李鸿章其人其事
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
李中堂大人当可含笑九泉！
炊饼的， 就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上些 了四个大字：“武运长久”。
“那我在地图上怎么找不到呢？”
8.武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
9.历史考试
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败?”
有学生答：“因为没有学大寨。”
10.李时珍要今朝来
14、计算机将改写历史
有一所大学举行篮球赛，上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队各自贴
出海报，以助声威。历史系贴出的海报是：“历史证明，历史有惊人的相似之处！”计算
机系贴出的海报是：“舆论公认：计算机将改写历史！”
15、历史
伯母： "吉米这次历史考试成绩怎样?"
母亲： "很遗憾，一点儿也不好.但这 不能怪他，他们问的全是这可怜的孩子出 生以前的事."
2、鸡肋
这一日，曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹*也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
3、幽会
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
9、历史故事
小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』
爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』
小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』
爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』
10、武侠迷
高二那年考历史， 有一道题目是：
4、妙方
糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”
5、各有高招
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小**切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“**！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”
阿拉伯第一部药学巨著是_________
一个同学后来得了0分， 据说是因为他的答案是....
葵花宝典....
11、历史考题
历史期末考时，有一题填充题：
「黄帝建都『有熊』
尧建都『 』
舜建都『 』」
结果一名学生，竟然写出以下的答案：
黄帝建都『有熊』
尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」
12、有权利保持沉默
上美国史的第一天，教授指定学生读五章关於公民权利的课文。
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦！
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "--> "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
《明史》——明明就会死
《宋史》——送死
《西洋史学史》——死了又死
5.独立宣言
师：独立宣言是在那签的字？
生：我想是在桌子上吧。
1、升学率低
上历史课，老师讲到孔子时，介绍说：“孔子教育学生，不分贫富贵贱，所教的3000多名弟子中，就有72位成名……”。这时，一位学生发表意见：“老师，孔子的学生升学率真低，才2.4%!”
2、甲：古人真不谦虚，写了本书就自称《老子》。
乙：不对！也有自称为《孙子》的。
甲：中国古代既然有老子、孙子，也应该有儿子啊？
6、巧克力
却说这一日，赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女子答曰：“我也想要巧克力的！”
7、滑雪
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”
历史学得好的人才能看懂的笑话
1.打一城市名
六朝都会五朝短
还有一朝躲台湾
2.一个形容雾霾的笑话
“根纳季，如果我们当年有这样的气象武器，全世界都不会知道叶利钦站在了塔曼师的坦克上。”最后的元帅亚佐夫访问北京后，在亚纳耶夫的墓前恨恨说道。
3.笑话
波兰总统：“我坠机了，郁闷呐！”
linbiao回复：“沙发，和楼猪一个样，有伴了！”
说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍哑然失笑：
"你......你说错了吧?应该是你将成为历史......”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说
“从念书的时候开始，我就最怕历史......”
1.李白近视眼
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
第二天，他叫一个同学说出十项公民权利，那同学没回应。
教授说∶「好吧，就列举五项好了。」学生仍不出声。
教授只好无可奈何地说∶「只要讲出你身为公民的一项权利就好了。」
该生回答∶「我有权利保持沉默。」
13、四大发明
老师问小麦中国四大发明是什麽？
小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」
老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」
金日cheng跟帖：“只坐火车的飘过，安全。。。”
张作霖跟帖：“楼上sb”
4.
蒙古海军战无不胜！
5.
民国时期，坐火车走京沪线全程只要8小时，跟花了上千亿的高铁相差无几，定体问，我深思。
6.
愿为青藤门下狗
7.
大学生放学去吃饭的路上听到两人讨论三国，不感兴趣的我还是凑过去听了。可是慢慢听出了些不对劲，苟或不让曹操称帝...？wtf??不是荀彧？