40个搞笑段子
爆笑段子100篇
爆笑段子100篇1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后......坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
41神反转搞笑文案段子40条
1. 酒是个好东西，李白喝多了会写诗，武松喝多了能打虎，那你喝多了能干什么？“我喝多了摁着武松写诗，逼着李白打虎。
”2. 以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
3. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？4. 我的照片是p的我说了多少次了，别再说我整容了，我要是有钱整容，你觉得你还有资格跟我做朋友吗?5. 和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里6. 我女朋友做过最让我感动的事，为了不打扰我平静的生活至今未出现。
7. 周末坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷说我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会我看了看他的票，就让了，他什么也没说，火车跑了很远，我才跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训，他一下脸色惨白，问了旁边人，结果是我坐错了。
8. 你说我送你点什么好呢，看你什么都不缺，算了我还是送你走吧9. 听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？10. 天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，“可以让一下吗，这花不能挤。
”11. 没人送你礼物没关系你可以找我，只要你开口我都说没有12. 这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。
毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！13. 我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~14. 长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天给手机充电15. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞。
我只能默默的说声抱歉：你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
16. 我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话，我不认识你17. 我不想再做舔狗了，好聚好散吧。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
精选40个网络经典搞笑段子
精选40个网络经典搞笑段子导语：我一朋友唱五月天的知足:“怎么去拥有一道彩虹怎么去拥抱一夏天的风天上的星星参北斗哇 (嘿嘿嘿嘿参北斗哇) (生死之交一碗酒哇) 说走咱就走哇你有我有全都有哇...” 当之无愧的歌神...下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!1.女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
2.以后要帮忙尽管说!难道还能不让你说。
3.一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月三个月”4.妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。
”5.女儿吃完八宝粥嘴上黑乎乎的，想擦没带纸，遂转头对老公说：“爸爸，你给我舔舔。
”老公捂嘴拒绝，女儿郑重地说道：“快点，外婆家的大狗都会给小狗舔的。
”6.小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明，就把可移动公厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。
他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗?7.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
8.一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
9.一家公司有一职位只想聘用男性员工，但又怕遭到妇女维权团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件是在上班时间打赤膊，但不会影响周围其他同事的工作和情绪。
”10.我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。
让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。
有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全搞笑笑话幽默经典段子大全集?1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十”我说：“那就再给我来瓶可乐”，下面我们就来聊聊关于搞笑笑话幽默经典段子大全集?接下来我们就一起去了解一下吧!1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。
”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。
”我说：“那就再给我来瓶可乐。
”2、上班时，收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。
谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。
当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。
”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。
”4、儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。
”儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地球的资源。
”儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。
”我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。
”5、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”老板：“怎么出什么事儿了？”我：“我去参加前女友的婚礼。
”老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。
40个顶级搞笑沙雕笑话
40个顶级搞笑沙雕笑话1. 为什么有钱人喜欢吃海鲜？因为海鲜价格贵，能显示自己有钱。
2. 为什么鸭子没有脚气？因为它们都穿着“鸭子鞋”。
3. 为什么月亮会圆？因为它每天都在吃“满月饼”。
4. 为什么考试前要吃巧克力？因为巧克力可以提高智商，考试可以更顺利。
5. 为什么猫咪不会骗人？因为它们的眼睛上有“猫眼石”。
6. 为什么会有人喜欢吃辣？因为吃辣可以让人“辣眼睛”。
7. 为什么牛肉面很贵？因为它是“牛”气冲天。
8. 为什么会有人喜欢喝咖啡？因为咖啡可以让人“咖啡因”上瘾。
9. 为什么老板喜欢开会？因为开会可以让他们“会”心一下。
10. 为什么猪不会上天？因为它们怕“飞猪”会来。
11. 为什么有人喜欢看鬼故事？因为他们想知道“鬼故事”里有没有“鬼”。
12. 为什么会有人喜欢看恐怖片？因为他们想知道自己有没有“胆子”。
13. 为什么有人喜欢吃火锅？因为火锅可以让人“火”气消失。
14. 为什么会有人喜欢玩手机？因为手机可以让他们“手”不会寂寞。
15. 为什么有人喜欢吃甜食？因为甜食可以让人“甜蜜蜜”。
16. 为什么有人喜欢喝酒？因为酒可以让他们“酒”逢知己。
17. 为什么有人喜欢吃辣？因为辣可以让人“辣”得意。
18. 为什么有人喜欢吃麻辣烫？因为麻辣烫可以让人“麻”得痛快。
19. 为什么有人喜欢吃火锅？因为火锅可以让人“火”气全消。
20. 为什么有人喜欢吃烤肉？因为烤肉可以让人“烤”得香。
21. 为什么有人喜欢吃冰激凌？因为冰激凌可以让人“冰”清玉洁。
22. 为什么有人喜欢吃巧克力？因为巧克力可以让人“巧”得甜蜜。
23. 为什么有人喜欢吃蛋糕？因为蛋糕可以让人“蛋”得糕糕。
24. 为什么有人喜欢吃饼干？因为饼干可以让人“饼”得香。
25. 为什么有人喜欢吃薯片？因为薯片可以让人“薯”得开心。
26. 为什么有人喜欢吃披萨？因为披萨可以让人“披”得美。
27. 为什么有人喜欢吃汉堡？因为汉堡可以让人“汉”得饱。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
搞笑段子大全爆笑100条
搞笑段子大全爆笑搞笑段子大全爆笑100条假如生活欺骗了你，你不要悲伤，也不要心急，因为多被骗几次就好了，习惯成自然么。
你在生活中都见过哪些搞笑段子呢？以下是小编整理的搞笑段子大全爆笑，欢迎大家借鉴与参考！搞笑段子大全爆笑1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦!5、考试考得好，全靠同桌好。
6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。
祝你周末乐上加乐，喜上眉梢!7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。
祝你周末开心，惬意逍遥!12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
《60个爆笑简短笑话：从动物趣事到创意谐音,笑料满满,欢乐不停》
以下是60篇爆笑简短笑话：1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
2.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？4.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。
5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”6.公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”7.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。
”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”老师立马打了他一顿，说：“你棒什么棒。
”8.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我的头像吹风机。
”猪妈妈心疼地说：“孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
”9.一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，为什么呢？因为这只狐狸是反射狐（反射弧）。
10.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”11.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
12.有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”13.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
14.一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。
精选40则搞笑段子笑掉大牙
精选40则搞笑段子笑掉大牙导语：语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。
”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”下面分享一些搞笑段子，欢迎阅读!1.在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊?我赶时间!”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢!”2.“一块钱可以去终点站吗?”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。
“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的!”3.你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。
哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。
愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”!4.军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说：你○形腿吗?同学气氛了说：原来你真是故意的，知道我○形腿!伟大的小军人们撑住了!5.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!6.5岁的男孩吻了4岁的女孩!女孩很激动又认真地说：我已是你的人了.你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说：你放心吧!我们已经不是3岁小孩了。
7.阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降!阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠!阿呆：真羡慕你!阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时8.豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗?爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。
豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。
9.读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。
初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。
10.儿子：爸爸，星期五下午您有空吗?爸爸：什么事?儿子：学校要开微型家长座谈会.爸爸：什么叫微型家长座谈会?儿子：就是只有班主任，你和我参加。
超搞笑40个短笑话段子
超搞笑40个短笑话段子1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！2、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
羡慕啥，没脱裤子呢3、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！4、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？5、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？6、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点7、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
8、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。
阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像9、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
10、清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！11、20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。
12、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
13、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……14、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！15、当我有了小孩后，我会让他们看电影20XX，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！16、某运动员投篮五次未中。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
40条可以拍短视频的搞笑段子
1．年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我!!”2．“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它…“青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
3．禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
”“那后两个时辰呢?”“腿酸，站不起来……”4．“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。
”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。
年轻人若有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?”老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。
”5．有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
旁边同学说选C，另一个又说D。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题6．期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥？7．初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。
我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。
同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情……8．上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，他忍不住噗嗤笑了出来。
全班同学加老师各种诧异的看着他，不知道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：你居然点我笑穴！！！我……9．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。
40个经典搞笑段子笑死人
40个经典搞笑段子，笑死人导语：韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。
”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”下面分享经典搞笑段子，欢迎阅读!1.阿钜和菲菲在大街争吵，菲菲打了阿钜一耳光。
阿钜嚷道：有本事你再给我一耳光!菲菲毫不犹豫又甩其一耳光。
阿钜顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
2.阿钜精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿钜：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊!阿钜：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!3.阿钜领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
出纳员：“上月多给十块钱，你着急了吗?”阿钜：“偶然一次错误可以谅解，第二次却绝对不能容忍。
”4.阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。
阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”!5.阿钜去医院做义工，负责给病人派药，他走到病床前摇醒一位正在熟睡的病人：喂!快醒醒!快醒醒!病人醒来道：什么事?阿钜：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点忘了!6.阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。
片刻，阿钜再次收到短信：算你狠!7.阿钜为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“小狗在此大小便。
”第二天，周围的人牵着狗在阿钜屋后排成长队，还说：“文明真进步了，小狗拉屎还规定地点。
”8.阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。
领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。
阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
9.菲菲问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗?”阿钜坚定的说：“爱!”菲菲沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”10.花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子!”猫很生气说：“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!”11.一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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40个搞笑段子，Hold不住了！
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。
”
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。
”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
2.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。
总觉得哪里怪怪的。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。
”学生：“驾！”
5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。
6.两男是同桌，关系较好。
某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。
石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
7.“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。
”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。
”
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。
”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。
我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。
”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏……
12.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ50级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。
13. 一女人学驾照，路考。
前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
14.哥哥，哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
15.一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代……”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯……”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“……”
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17.老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。
我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。
”
18.我的小外甥1岁半。
一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。
他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。
”
19.宝宝跌倒后各种妈妈的反应。
微博控：我拍个照片传微博先。
淘宝痴：亲，你还好吗？
小s：跌的不性感，重来……
忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。
”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊。
”
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。
主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
23.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。
”
24.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
25.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了。
”
26.高中的时候住校，有同学回家我就让他帮捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
27.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了……
28.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
30.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。
31.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CaO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
35.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。
他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。
37.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
39.今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。