小品剧本非诚勿扰版西游记
小品唐僧征婚排个小品或调侃都行
小品唐僧征婚排个小品或调侃都行《小品：唐僧征婚》人物角色：唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧、女儿国国王、女儿国百姓、各类女儿国美女场景：女儿国宫殿【开场】（唐僧坐在宫殿中央，面带愁容）唐僧：师徒们，我心里真是焦虑啊，如今西天取经任务已经快完成了，但我还单身一人，女人都没有一个啊。
孙悟空：师傅，您焦虑什么啊，我们师徒四人相互扶持，不是好好的吗？唐僧：孙悟空啊，我要过的是封建社会的日子，不能没有一个合适的女人陪伴着我，何况我还是个一国之主。
沙僧：师傅说得也有道理，还是找一个女人，顺便结个婚吧。
【女儿国百姓进场】女儿国百姓1：听说女儿国的美女们都非常迷人，可以去看看。
女儿国百姓2：对啊，那里的女人皮肤白净，面如桃花，正好适合师父。
【女儿国百姓离场】【唐僧决定征婚】唐僧：决定了，我要征婚！立即派人去女儿国传旨，要求女儿国国王选一位美丽贤淑的女子陪伴我。
【女儿国国王进场】女儿国国王：唐僧大人，我听说你征婚，我非常愿意出面搞个选美大赛。
唐僧：好啊，那就来一场选美大赛吧！【选美大赛】（女儿国美女们依次走台）猪八戒：哇，美女好多啊，怎么选都选不完。
孙悟空：猪八戒，你这嘴真馋，别干扰选美大赛。
【选美大赛结束，唐僧心动】唐僧：（流着哈喇子）哇，这些女孩一个个都这么美丽，我真的难以抉择。
女儿国国王：唐僧大人，你看中了哪一个？唐僧：什么？我看的是哪个做得最好的唱歌、舞蹈、瑜伽动作……女儿国国王：额……【结局】唐僧最终选择了一个才艺表现最出色的女孩作为伴侣，师徒四人再次踏上西天取经的旅程。
同时，女儿国美女们也以此为契机，更加努力学习各类才艺，为自己争取更多的机会。
这个小品以调侃的方式，告诉观众们要看重内在美和才艺，而非外貌。
非诚勿扰之西游相亲记!
非诚勿扰之西游相亲记有请女嘉宾上场嘞。
月小老:观众朋友们大家好，欢迎大家收看非诚勿扰，我是主持人月小老。
好，下面就有请我们这期的男嘉宾们，那四位家喻户晓的~~~奇葩唐小僧四人上唐小僧：（耍贱）观众朋友们大家好，贫僧是来自东土大唐的哦，本次前来呢，是专门带领徒弟们拜佛求亲的哦孙小空一鞋垫子把唐小僧的嘴捂上孙小空：唐小僧：啊，悟空，不要~~~狂给唐小僧吃维C唐小僧：你这泼猴~~ 贫僧是个正直的人转向月小老唐小僧：阿弥陀佛，徒弟们正处于青春骚动期，让月施主见笑了，还请月施主大发慈悲，赏我和我妹子几个徒弟吧，哦不对不对，是赏我和我徒弟几个妹子吧月小老：额~~~~这个还得看你们自己的实力，尽情发挥你们的才智来吸引我们的女嘉宾吧月小老：我们这个节目需要你们依次上，所以。
你们师徒谁先上啊孙小空：师傅，其实、、、还是你先给我们试试吧唐小僧：身为师傅，你们这让为师多不好意思啊。
我先上月小老：好，现在请对唐小僧先生感兴趣的女嘉宾们向唐小僧先生提问。
嘉宾C：请问唐先生，你有那种面朝大海春暖花开的房子吗？唐小僧：有啊，我在西天的第三套房子都付了首付哦嘉宾C：三套啊，那肯定很贵吧唐小僧：都小钱，哥打个麻将都一亿飘十亿的唐小僧：吹不破牌口香糖，好久没把牛皮吹的这么清新脱俗了嘉宾D：请问你会变魔术吗唐小僧：当然，（李为教）嘉宾D：高手啊嘉宾B：听说唐先生是学药物制剂的吧，你现在的水平能研究出一种瘦臀的药吗唐小僧：早就研究出来了，菊花牌瘦臀膏，肉肉去无踪，屁屁更轻松（扭屁股）嘉宾B：（自己随意加）嘉宾D：额，好吧月小老：问完了吗？好，现在请对唐先生感兴趣的女生举牌嘉宾ABCD举起牌唐小僧：目嘛，感谢四位美女月小老：现在开始第二个环节，请唐先生对这四位女嘉宾提问孙小空：等会把唐僧拉走孙小空：师傅啊，那什么，你待会别跟问B了，把她留给我吧，她好像对我有点意思，刚才看我好几眼猪小戒：你可拉倒吧，你边看人家边淌哈喇子，她不瞪你才怪呢孙小空：什么、你知道什么啊，再废话削你了啊唐小僧：行了行了，为师明白了，你就放心吧，肯定给你留着孙小空：看看师傅,多听话,跟我儿子似的唐小僧：你可拉倒吧回到台上月小老：现在就有请我们的AB两位女嘉宾上场吧、、、、、现在请唐先生对女嘉宾提问唐小僧：请问美丽的女施主C，你愿意嫁给我吗嘉宾C：愿意唐小僧：为什么呢，我俩现在可还连一点感情基础都没有呢嘉宾C：基础？人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你有钱，我不胖，这还不是基础吗唐小僧：就因为我有钱？嘉宾C：我更喜欢的是你不在乎钱唐小僧：俗，太俗，PASS，下一个嘉宾C：（自己看心情加也可省略）唐小僧：请问可爱的D女士，你最喜欢做的事是什么啊嘉宾D：看西游记唐小僧：你还喜欢什么啊嘉宾D：吃唐僧肉唐小僧：还有别的吗唐小僧：那能不能告知下你现在的体重是多少啊嘉宾D：这个、、、、、、90斤唐小僧：这是全部？？？嘉宾D：这是、、、、上半身唐小僧：吃货，PASS嘉宾D：（自己看心情加也可省略）唐小僧：请问漂亮的A小姐，请问你会做饭吗嘉宾A：姐可是全球厨师大赛冠军、唐小僧：那请问你懂点琴棋书画吗嘉宾A：什么叫懂点啊，姐那是样样精通唐小僧：那你认为你最大的特长是什么啊嘉宾A：吹牛呗唐小僧：好，你这二的太正点了，太对我胃口了，就你了月小老：恭喜唐小僧先生速配成功，下面有请下一位孙小空：这回我上吧月小老：那个、、、您是八戒吧孙小空：这么标准的猴你都看不出来？你嘴没近视吧月小老：哦对，想起来啊，你是大战曹操的悟空，孙悟空，下面请嘉宾们向咱们悟空提问没人说话孙小空：靠，不至于吧，我都帅的和范德彪似的了还没人搭理我？没事，还好我有紫霞呢嘛，紫霞，紫霞，赶紧出来，这都500多年没见了紫霞：别喊了，我就是孙小空：嗯？别逗了，你这跟紫地雷似的，紫霞就是在水里泡500年也泡不成这型啊紫霞：因为我用了它，康帅夫牌沐浴露，让你再胖百斤不是梦孙小空：好吧，既然这回你也整容了，咱俩就再谈回恋爱吧，看，我还给你带了你最喜欢吃的火腿肠呢，小空空牌火腿肠，让你吃完以后也有一双像我这么短粗的-----美腿紫霞仙子：其实我们真的不合适、//孙小空把肠递给她孙小空：紫霞，虽然你得眼睛掩盖了你的心灵,但是你得眉毛却出卖了你得眼睛,你一定还是喜欢我的吧，咱俩和好吧紫霞：那，那咱俩这回和好以后你会像灰太狼一样听话吗孙小空：听话，只要你跟我和好我一定听话：吃饭，你不让我咽，我就噎着；上厕所，你不让我上，我就憋着；上完厕所，你不让我起来，我就撅着；你的话就是圣旨，说啥我都听着还不行吗，相信我吧紫霞：好吧，那我就看在肚子里的孩子的份上。
小品剧本：大话三打白骨精
Add:A 唐僧师徒四人在经历了幼儿园启蒙教育、九年义务教育、高中串场：话说，唐僧师徒四人来到了荒山野岭。
唐僧：最近一年来，我就没有吃饱过！想我英俊潇洒，玉树临风，人见人爱，花见花开，车见车爆胎文法第一美男子，却沦的这般面黄肌瘦，非主流的穷和尚。
还要天天带着这样的猴啊，猪啊，外星人的，在这荒山野岭的，连个镜子都没有，真是自古美男多薄命啊！音乐：猪八戒背媳妇（猪八戒出场）猪八戒：师傅！我饿了!音乐：机器猫音乐（沙僧出场）沙僧：师傅！我也饿了！唐僧：师傅也饿了！这个死猴子！一年到头让咱吃桃子，剩下钱买化妆品也就买了，买那么多名牌衣服，你看把我饿的都成报纸了。
为了大自然的食物链，本着食物多样性的原则，我决定这次一定让猴子给我弄个大镜子，照照！！音乐：我不做大哥好多年（孙悟空出场）孙悟空：俺老孙改走国际时尚路线了！看这鞋，古奇的，这衣服，奥迪的！这裤子，啊尼嘛的！连我的金箍棒都是路易斯，胃疼的！看这毛，100%纯天然野生猴毛！（拔毛中）唐僧：你你你，猴子！孙悟空：~这死秃驴和猪又说我坏话呢！~要不是怕我美丽的观音姐姐生气，我早把这个自恋狂和胖子一脚踢回花果山了。
说吧！！喊我！干WHAT?唐僧：你看，把师傅饿的，都快能代言减肥茶了！猪八戒：可不是嘛！你一天在外买名牌，天天让我们吃这些破桃子！沙僧：桃子是什么？咱们每天吃的地瓜挺好的啊？猪八戒：可怜的沙僧都吃成樱桃大丸子了！死猴子。
孙悟空：死猪，找打啊？打你都怕毁了我的LV棒棒。
给你们画个圈，想死的就出来啊！~（开BMW走了！）音乐：夜上海串场：成熟女妖来了！音乐：天竺少女（人妖上场）妖怪1：（跳舞）给三位爷请安了！猪八戒：哇哦，太漂亮了，这声音起码4个加号啊！妖怪1：说什么呢？四个加号，我还能在这吗？早到沈阳糖尿病医院了！施主们好多天没吃东西了吧，我这什么都有：麦当劳，肯德基，必胜客，全聚德，狗不理，等等等，各种开餐应有尽有，音乐（KFC）订餐电话是：52525222出来吧！~沙僧：（打电话）猴哥，回来吃全家桶啊！猪八戒：美女，你爱吃青椒吗？（要出去？）（妖怪1要抓）孙悟空: 妖怪！！！音乐：恰恰（妖怪死）猪八戒：美女啊！！唐僧：悟空，你怎么把他打死了？我的眼霜你买了吗？悟空：猪头，这分明就是人妖啊！什么眼神?给你眼霜！沙僧：师傅，眼霜是用来治痔疮的吗？唐僧：去！（对沙僧）去！（对孙）买面膜去！音乐：路边野花不要采串场：清纯女妖来了！妖怪2：我叫野花，芳龄18，貌美如花，家里有屋又有田，生活乐无边，在天愿做比翼鸟，在地愿做。
小品剧本 大话西游
小品剧本－－大话西游第一幕旁白：话说孙悟空大闹天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了，这一天，观音菩萨又和往常一样，吃好午饭闲着没事，溜达下凡来找孙悟空聊天....观音：悟空！（观音身边加善财童子和小龙女）悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个月都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：如果不是放我出去，免谈。
没看见我正在登空间玩QQ找mm吗？国家法定年龄都提议降到18岁了，你看，我现在还是单身啊，天、、、、、、、观音：可是你怎么谈恋爱啊？悟空：这你就不懂了吧，要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
而且考虑到住在别的地方还要收房租，这里山清水秀，又有观音MM来看我，这岂不是很爽吗?悟空：那你今天是干嘛来了？观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插——他双眼，泼——他硫酸，注销他的QQ会员资格。
悟空：什么？观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘？观音：嘘什么？我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这头秃驴吗？（观音等下）唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：啊！你踩到我的手啦！·唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？天！我是鼎鼎大名的齐天大圣孙悟空，还真没见过像你这么傻的2B青年！唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁他奶奶的愿意出来干这活儿？悟空：好了好了，别扯淡了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起归西。
唐僧：好的，你等着。
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了，好了！我已经揭下来了！悟空：ok！你快走远些！唐僧：行了吗？悟空：再远些……唐僧：行了吗？悟空：再远些……唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦！唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒吗？唐僧：你是爬出来的？那封条？悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是太差劲！我们走吧。
小品剧本;西游新记
小品剧本；西游新记小品剧本；西游新记场景：背景音乐《敢问路在何方》音乐渐低。
唐僧师徒四人出场，沙和尚斜挎两台笔记本电脑。
猪八戒边走边发信息。
孙: 呆子，快点走，拿个破水货手机还聊个没完，小心耽误了师傅的正事！唐：阿弥陀佛！咱们师徒奉胡总书记之命去求取和谐社会真经，一定要不畏艰难险阻，尽快取到真经，早日复命才是！沙：师傅，什么是和谐社会真经啊？唐：和谐社会真经啊，就是刺激消费扩大内需解决就业问题，保持我国经济持续稳定增长！场景：一行四人边走边聊不知不觉中快到了女人湾。
唐：阿弥陀佛，前面就到女人湾了，我看看我的友白骨精在不在，听说她现在是善美精致生活体验馆馆长，还做什么慈善事业，她已经多次邀请我过来做客，而且说还有要事相商呢。
孙：师傅，万万不可呀，现在见友太危险了，小心你的一世英名毁在这个妖女手里唐：悟空，不必担心，白骨精早就改邪归正了，她现在已经是一位成功人士，而且还获得了“中国十大杰出商业品牌女性”之称呢。
场景：师徒继续前行已然走到女人湾（晚装秀音乐响起，晚装秀开始，白骨精随模特出场）孙：师傅，这个女人就是白骨精。
你和她视频时我看到过！唐：阿弥陀佛，正是白小姐！猪：哇塞，太漂亮了，这么多美女！————白小姐，我师傅来看你了（并上前拥抱）白小姐，你太美了，你是怎么保养的？这么多年了，你还这么年轻漂亮！白：欢迎大家来到斐贝女人湾，我现在做斐贝3G店，我的吃穿用都来自上，吃得营养品是御之源螺旋藻；穿的是法国瑄妍美体内衣；用的是瑞士的时光倒流护肤品。
我们斐贝就是要从形色韵上打造完美女性，让女人永远比身份证上年轻十岁！场景：快递公司员工上场给白骨精送上邮包，白骨精打开邮包拿出巧克力款待大家。
唐：白小姐，你几次邀请我过来说有要事相商，可否告知详情？白：唐哥哥，你知道消费资本论吗？唐：愿闻其详白：消费资本论的核心内容是：将消费向生产领域和经营领域延伸，生产厂家和商业企业把消费者对本企业产品的采购视同对本企业的投资，并按一定的时间间隔把企业利润的一定比例返还给消费者，这样，消费者的消费已经不再是单纯的消费，而同#from 本文来自九象，全国最大的免费 end#时变成了一种储蓄行为和参与企业的一种投资行为。
搞笑小品剧本《新西游记》
搞笑小品剧本《新西游记》【演职人员及道具】唐僧(李峰演)：领导、取西经，带着眼镜;需要僧人服装。
孙悟空(曾演)：需要悟空服装。
猪八戒(健伟演)：航空公司老板，包机客户，西装革履，拿着公文包，叼烟斗。
如来(赖演)：沙滩装，太阳镜，上网本。
白马(赵演)：飞行员、机长，沙僧(吴演)：带着耳脉听歌，【场景一】(唐僧出场，众人跟随)唐僧：喂，啊，啊，唉呀妈呀(东北音)，是佛祖啊!如来(穿沙滩裤，花衬衫)：喃无阿弥陀佛，小唐啊，佛学院新编写了大全，总共三十八万九千册，我现在人在曼谷，你们赶紧来取吧。
千万别用走了，得快点，我的年假再不休就作废了，你懂的。
对了，来的早这里还送碘盐100袋。
唐僧：佛祖请放心，贫僧马上召开会议，那盐一定给我留着啊!【场景二】八戒：师傅，这次取经佛祖怎么说的?唐僧：佛祖说了，要快。
现在都21世纪了，咱们这次取经也得换换思路，安全快速才是成功的前提，徒弟有什么想法没?悟空：这就好说了，我一跟斗云的事情多简单。
八戒：猴哥，你以为这天上没人管了吗?法制健全了，哪容你这片云满天跑。
现在做什么都要专业。
悟空：猪头!忽悠谁呢?师父，俺先行一步，给您探路。
(响起动画片《西游记》的主题曲《猴哥》)(悟空跑出剧场，做跳跃状，传出炮射、物体坠落的声音)【场景三】沙僧：(掏出望远镜)师父，猴哥果真被炮轰下来了，还是脸先着地的，估计要毁容了!八戒：就猴哥那脸，比我强不到哪去，毁容等于整容!唐僧：这怎么是好?悟空不在，咱取经这事就没准啦?八戒：师父，别担心，这事交给俺老猪去办，您看(从身后拿出一个泰航飞机模型)。
唐僧：咦，这是啥鸟啊，为师怎么没见过啊?八戒：现在要飞天，有飞机就可以。
这就是我们公司的飞机模型，是最先进的波音747，那三十多万的经书也不在话下，利比亚归国人员就是它接回来的。
唐僧(接过飞机)：这家伙，妥妥的(小沈阳的声调)，真是林子大了什么鸟都有啊，连鸡都会飞了，哈!白龙马：师父，我取经回来就跟二师兄混，神马都是浮云，现在坐飞机的人多了，我这刚升的机长(秀一下机场四杠)唐僧：鸡长?不错不错，沙僧你呢?沙僧：师傅，我在白云机场任签派协调一职，做的正是承载飞机起飞的关键，是机场的保障中心。
小品剧本非诚勿扰之唐僧征婚
小品剧本非诚勿扰之唐僧征婚小品剧本；非诚勿扰之唐僧征婚（场地模仿“非诚勿扰”，两排美女站在桌子旁边，每张桌子上有个红绿两面的牌子；中间留一条通道，灯光闪烁，开场音乐响起）（旁白）：欢迎来到湖北襄樊台基半导体非诚勿扰有请主持人非常猛。
(主持人戴光头发罩和耳脉，手拿话筒，闪亮登场) 主持人（向前后左右点头示意）：欢迎观看台基半导体非诚勿扰大家好！我是主持人非常猛！我们的口号是———（旁白）：你猛我猛台基非常猛！主持人：谢谢！最近收到来自天庭新闻发言人的小道消息：一年前，取经途中的唐僧师徒看了我们“非诚勿扰”节目后凡心大动，纷纷表示：西天取经路途艰险，不如娶个媳妇回家过年！主持人：为了满足他们的良好愿望，在台基公司的友情赞助下，我们今天在这里特别举办一期“非诚勿扰”节目。
有请6位美丽的单身女生和嘉宾上场，Let’s go!music!(音乐声中，白骨精、嫦娥、女儿国国王、狐狸精、蝎子精、红孩儿等6位美女走猫步上场)主持人：再次用热烈的掌声欢迎我们各位神仙姐姐、妖精MM！请举牌！好。
做好准备，有请男嘉宾上场！（女嘉宾鼓掌，播放西游记中唐僧的精彩画面。
唐僧边走边向在场观众稽首示意，阿弥陀佛，善哉善哉）主持人：大师，听说您刚回国那会自主创业，摆摊帮人算命。
这可是无本万利的好生意啊，怎么样，发大财了吧？唐僧：专业不好，就业困难啊。
算命摊半年前就被城管没收了。
主持人：明白！明白！这年头算命的太多，竞争太激烈啊。
先自我介绍一下，时间1分钟，开始。
唐僧：大家好！各位神仙姐姐、妖精妹妹好！我是小唐，中文名唐僧，英文名Tomson，法号三藏，今年45岁，来自东土大唐，谢谢！主持人：欢迎东土来的高僧参加我们的节目！现场有6位美女，你最喜欢哪一位，请选择。
（美女们个个搔首弄姿，争相表现，希望唐僧能看上自己）唐僧（不好意思的看了看6位美女）：我选女王陛下。
主持人：听说女王陛下是你的老情人，传言果然不虚啊。
希望你能带走她，以后不光女王陛下，整个女儿国都是你的了，（猛拍唐僧肩膀三下）好好努力吧，老帅哥！（掌声）唐僧：谢谢，谢谢大家！我会努力的！请大家继续支持我！主持人：好，让我们进入爱之初体验环节。
小品-取经路上（5篇模版）
小品-取经路上（5篇模版）第一篇：小品-取经路上控制多重耐药菌小品---取经路上开场:主持人旁白结束，音乐《敢问路在何方》响起，唐僧4人上场唐僧：哎，日子过的真快啊，职位没升，工资没涨，进步最大的就是自己的体重啊！都三高了。
悟空：师父!你好幸福的啦~看你一身名牌，出身不凡,是皇亲国戚，出门前呼后拥,带着咱四个保镖，最重要的是还有宝马!听说江苏卫视还想请你上他们的非诚勿扰呢!以后不要再叽里呱啦叽里呱啦的怨世道啦！沙僧：师父,大师兄所言极是呀!八戒：师父,我饿,咱都好些天没吃东西了吧,咱坐着歇会让猴哥去化点缘吧….唐僧：你们别贫嘴了，还是赶路去西天，早日取到真经为妙！诶悟空啊,说到吃的,师父觉得上次我们路过的猪山庄,那里的饭菜可真好吃,价格公道,童叟无欺!重要的是人家千金很是漂亮,我看庄主到也有把我留下当女婿的意思.唐僧没说完,雾气起,雷声起(音乐1),悟空抽回金箍棒（手搭凉棚远眺望）悟空说：师傅，前面好像有妖气（工作人员放彩色气），你们在此等候，待俺老孙去探个究竟！此时MRSA1(女）上场音乐2(紫霞仙子)响起猪八戒：什么妖气不妖气,师父,这好像是传说中的紫霞仙子吧?大师兄肯定是老眼昏花了,还是让俺老猪去看看吧沙僧摇摇头说：看样子，二师兄的花痴病又犯了！此时音乐2停悟空调侃说：呆子，美女调侃了那么多，怎么不见一个能跟着你的呀，难不成你太丑了（嘿嘿嘿）？八戒说：丑，俺老猪在女孩子心里可比你受欢迎多了,不信你去调查调查,她们都说俺老猪能干活,就是会吃了点,说你个弼马温整天就是打打杀杀,一点安全感都没有,以后肯定家庭暴力!说罢悟空想打八戒被唐僧拦住唐僧：徒弟们,我们是出家人以和为贵呀!八戒你前去看看吧！八戒:是!师父!猪八戒看了MRSA1后说：果然是个大美女(馋涎欲滴状),美女贵姓呀,可否留个手机 QQ 微博微信号码呀?MRSA1:好啊,那你过来,过来看看我的真面目(慢慢后退,做撕脸状,喷烟雾,MRSA2（男）上场)八戒:施主哪位啊…MRSA2面目狰狞状: 你这猪头!怎么翻脸就不认人了呢!想哥闭关数载，好不容易才将祖上的耐药秘籍修炼到最高境界，进化成一个超级细菌。
小品大话西游台词（精选5篇）
小品大话西游台词（精选5篇）第一篇：小品大话西游台词小品大话西游台词唐：今天呢由xx公司为大家带来一个小品，这个小品呢是从西游记里面，唐僧经过女儿国的故事改编的。
下面就有请我的搭档，女儿国国王闪亮登场(配女儿国插曲，音乐起）~~~~~（女王由丫鬟用芭蕉扇挡住，背对观众而上，稍作停顿，女王面对观众回眸一笑，届时定将“倾国倾城”，音乐停），哎哟，八戒，你昨天不是被妖精抓走了吗，他们把你放了呀，他们有没有伤到你哪里呀？（上前拉住女王作关怀状）王：（推开唐僧）谁是八戒，你唐僧都戴眼镜了还看不清呀，我是女儿国的国王，女王陛下！唐：啥？王：女王陛下，简练点吧，你叫我女王吧！唐：女王八！王：（推唐僧）你会不会说话呢，谁是女王八，我看我给你两大嘴巴，我叫女王，女王陛下，听见没，（唐僧做点头状），我就叫你玉帝哥哥！唐：好的！那么我饰演唐僧，我的服装和道具还没有拿上来呢，请把我的服装、道具送上来！（穿袈裟时）现在不像唐僧，穿戴起来就像了，戴上帽子！王：（拉住唐僧帽子）你这是什么呀？唐：这是唐僧的法冠！佛教的长老带的！王：哈哈，你这是什么法冠，分明就是鞋垫嘛！唐：哎，没办法，走到半道没钱了，我就把真的法冠给卖了，然后就用鞋垫做了这个法冠，你别说，这鞋垫做的法冠还挺暖和，戴一顶顶过去顶过去五顶，自从带了这个鞋垫法冠，现在我头不晕了，眼不花了，就连这痔疮也不疼了！鞋垫牌法冠，好使！对了，还有我的白龙马还没有牵上来呢，剧务，麻烦把我的白龙马牵上来！王：哪里有马呀，我进来时候也没有看见门口栓着马呀？唐：（这时剧务把小马牵到门口，唐过去牵马）驭，驾！王：你这白龙马咋变这么小呢？（笑着问）唐：都是喝三鹿奶粉喝的！三鹿奶粉，后妈的选择！王：言归正传！唐僧，你不是来到我的女儿国了吗，我有问题向你请教！唐：女王陛下请讲！王：玉帝哥哥，你是从何而来的呀？唐：我从伊拉克而来！王：（推唐僧）唐：你推我干么呀？（回头对着马，摸马头）驭！王：什么伊拉克来的呀？伊拉克多乱哪，你跑那干啥，当人肉炸弹去呀？唐：那我不去了！王：玉帝哥哥，你是从何而来的呀？唐：我从那阳宗海而来！王：（又推唐）阳宗海也不对呀，你以为你是白龙马呀，从水里唰唰出来是条白龙，到了陆地就是白龙马了吗？唐：对呀，我从哪里来的呀，你都给我推蒙了！王：你从哪来，你从东土大唐而来！唐：我从东土····王：（推唐）我还没问呢！（稍作停顿）玉帝哥哥，你从何而来呀？唐：我从东土大唐而来！王：（推唐两下，稍作停顿）这不就对了吗！唐：哦，我知道了，对了推两下！还不如不对了呢！王：这也不傻呀！玉帝哥哥！唐：女王陛下！王：你要到何处而去呢？唐：你猜！王：（推唐僧三下，最后一下重点，唐僧借机倒下，顺便把小马踢飞）唐：（跑过去把小马扶起来，对小马说）别怕，啊，这是冲我来的。
小品剧本：唐僧师徒西天取经
小品剧本：唐僧师徒西天取经唐僧师徒西天取经旁白:话说唐僧四人前往西天取经。
经历一番磨难后到达了女儿国。
现如今～女儿国已经变成了一个保险国～举国上下都加入了保险事业～得知唐僧来到～大家都提前准备～举行了盛大的欢迎仪式,跳舞～包围唐僧,。
八戒:师傅～看看这几位美女个个都是清水芙蓉。
悟空:师傅～听说女儿国个个都是保险高手～我们都要提高警惕～千万不要被他们骗了钱财。
丞相:唐总～您好:我是女儿国福寿连连～这是我的名片～请您多指教。
首先～对你们师徒四位光临女儿国表示欢迎。
唐总～您来自东府大堂～见多识广～有件事情想和您交流一下。
唐僧:阿弥陀佛～施主请讲。
悟空:有话快说～有屁快放。
丞相:您师徒四人西去取经～途经十万八千里～路途遥远～期间妖魔鬼怪数不胜数～意外风险无处不在,你们常年在外奔波～饮食不规～压力那么大～再加上环境污染如此严重～不免会有头疼脑热～感冒发烧～这些都好说～是小事～万一得了重大疾病～那可如何是好,您是未来重要的储备干部～您的前途不可限量～为何不拿出一点点代价～为您的高贵之躯附上高额的保障呢,唐僧:师傅言之有理。
悟空:我们师傅买什么保险:我乃齐天大圣～我就是我师傅的保险。
你要是再在这里罗嗦～休怪我老孙对你无礼了。
旁白:唐僧一行四个来到女儿国国一处索要通关王牌。
公主:玉帝哥哥请留步～请听我说:天平保险就是好缴费不高保障好悟空:你这妖孽我知道保险都是骗人的你这妖精～休想用糖衣炮弹迷惑我师傅～快快闪开。
公主:母后～他们欺负我。
母后:哪里来的大逆不道之人～竟敢欺负我的丞相和公主～我们苦口婆心的劝说～谁知道你非但不领情～还敢纵容你的徒弟来恐吓他们～今天通关王牌就在我的手上～这保险你买还是不买, 悟空:唉～老子我吃软不吃硬～你少来这个～看我老孙把你定上个两三年～一、二、三、定:旁白:悟空将女儿国举国上下定下来之后偷走了通关王牌～继续向西天去取经。
途径一片茂密森林～突然～跳出一妖怪～近看原来是白骨精。
白骨精突然上前按倒唐僧～随后一股青烟涌上～白骨精消失在青烟当中。
超级搞笑的小品剧本《大话西游》
超级搞笑的小品剧本《大话西游》“小品”之名，据中国君友会王爱君著述记载始于;盖佛经称详本为“大品”，简本为“小品”。
唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。
大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。
便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?沙僧：(翻箱，拿出地图展开)沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：(对沙)你个老土帽。
唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?沙僧：(对悟空)你个毛猴。
唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：(向东)高呼师兄悟空：(向西)高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……(下)唐僧去看地图八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。
小品大话西游经典台词
小品大话西游经典台词小品大话西游经典台词话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……小品大话西游经典台词唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场，停步摆造型)孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!唐：你是越来越烦人了，还不快去!孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.(孙下)唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语?猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!(过了一会儿)唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙：STOP!(颤音)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的?猪：You are right!我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言?白：FORTRAN是也!唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)实不相瞒，FORTRAN的`主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：(绕场上)何方妖孽，胆敢骚扰。
师父，Don't worry.我来也!(一把抓住猪，与猪相互击掌)你是哪路毛神，还不快报上名来!孙：SORRY。
小品：悟空的选择
悟空由于保护唐僧取经有功，被如来佛祖许诺满足他一个愿望。
“佛祖，俺老孙不想再做猴。
也不愿做神，您就让我去凡间做人吧。
”悟空挠挠脑袋，急切的对佛祖说。
“你这猴头，居然不想做神，好吧，就应了你。
不过，你要做什么样的人哪？美貌、诚信、有金钱、还是有荣誉”回去好好想想吧。
三天后再来告诉告诉我。
说罢，如来有闭上了眼睛。
悟空默念着这八个字，离开了大殿，“美貌、诚信、有金钱、还是有荣誉”我到底要选择什么呢？美貌吗？悟空可是有生以来第一次来到铜镜前，看着镜中的“丑猴子”。
悟空伸手摸摸脸上的又粗又长的猴毛，“俺老孙怎么有这么一个丑模样”悟空自言自语。
悟空望着镜中的自己发呆，他想起了小白龙。
“那可真是个美男子”，悟空咂咂嘴，“人家长的可真俊”悟空又想到了师父第一次带他道集市上的时候，人们见了他撒腿就跑，害得他不得不用袖子盖上脸。
“咳，长得丑可真不好受，就选美貌吧？”悟空犹豫。
他又想起了铁扇公主。
“铁扇公主可真是美貌如花，可以和天上的嫦娥比美了。
不过，呸！她的心肠可真毒，居然用假扇子骗我，害得师傅受了那么多罪！”悟空想到这，愤愤地一拍桌子，站了起来，“我才不选美貌哪”金钱哪？“要那么多钱有个屁用！女儿国国王有钱吧，可我看她一点也不快乐。
我不要金钱”悟空说完，美滋滋地一笑。
可能是很满意自己刚才的果断。
于是端起酒杯，一饮而尽。
“如果要荣誉，我就去作神仙了。
”决定了，我要做个诚信的人。
悟空抛开酒杯，大声宣告。
下定了决心，悟空眼前又浮现出许多画面。
几位龙王遵守诺言，一起下雨救悟空，师傅答应唐朝皇帝，历经艰难险阻终于去会真经，放牛娃不论春夏秋冬，总是摘果子给压在山下的自己吃……悟空想着想着，不禁感动得想哭。
诚信的人多好啊！悟空感叹。
三天后“佛祖我决定了。
俺要做个诚信的人！没有什么比诚信更可贵！”悟空大声说道，眼里流露出幸福和满足。
班会链接：《诚信在我心中》。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
非诚勿扰版《西游记》
演员：唐皇—孙延政
唐僧---杜晓天
孙空空—孙发磊
猪戒戒—杨楠
侍女---谷学鑫
女国王—夏珩
旁白—赵素红
观音旁白---邢红娟
【唐皇从左走上场，边走边说】想我大唐鼎盛时代，财力雄厚，人马丰盈，只缺少万年兴盛、普度众生之法，听人讲起西方净土有此经典，不知电话购物、网络快递能否购得？
【观音旁白】经典是真有，但需亲历亲为，只是路途遥远，更有九九八十二难，如有不慎，神马都是浮云！
【唐皇】谢菩萨指点，在下倒有一条妙计，可招一代理，授权许可，替我求取真经。
来人，下聘书，备聘礼。
【背向观众，站定】
【侍者背景声音回答】是！
【侍女举着聘书走上场，边走边说：】诚招授权代理一名，代表唐皇西行求取真经，年薪百万，事成传授正宗管理秘诀！要求，本科以上学历，外语6级，身强体壮，意志坚强。
【把聘书粘贴在唐皇背上】
【唐僧，便装上场，边走边说】大学毕业想创业，创业不成想就业，如今就业白菜价，还没就业就失业。
【看到诏书，】哎呀，事业单位，资产过亿，年薪百万，就是上刀山、下火海我也愿意。
【随后摘下诏书，走向唐皇】
【唐僧自我介绍】本人今年二十八，尚未成家是朵花，谁说不要迷恋哥？记住：哥—就是个传说！[摆造型]
【唐皇转身，仔细打量唐僧，自言道】此人面善，白嫩，可担当西行重托，我先考考他。
跟朕说说你这个传说到底是神马传说？
【唐僧】我叫唐僧僧，是当代性格色彩（情）分析师、人类遗传学、心里学家。
专业驯兽，主修课程：猴子、猪、……。
【唐皇】取经路上九九八十一难，你可惧怕？
【唐僧】怕？怕人家就不叫我--哥！我有一个团队，他们都很有来头！有请孙空空、猪戒戒、小沙沙，上场！
【①孙悟空音乐响，孙悟空勾手搭眉跳上上场】我叫孙空空！
我拥有3000万90后00后粉丝，【孙空空转动摆模特造型，站
立，然后，挥动手里的木棒】我的独创兵器金箍棒，加个尖，
就是杨家枪，掰2节，那是双截棍，转世就是李小龙。
【做李
小龙经典动作】
【②音乐：猪之歌，猪戒戒上场。
】
猪，我的鼻子有两个孔，感冒时的我还挂着鼻涕牛牛。
猪! 我有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边。
猪！我的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到你在骂我傻。
猪！我的尾巴是卷又卷，原来跑跑跳跳还离不开它~~~ 哦……停【站住不动】
【猪戒戒】师傅，小沙沙他妈叫他回家吃饭，咱们还等他吗？
【唐僧】不等了，
【唐皇】真是富有活力的团队，有激情，够给力！我-就选定你们了。
【唐僧、孙空空、猪戒戒、摆个红军冲锋的造型一起说】我们的团队，中国最好！世界最牛！噎！
【唐皇】上聘礼！
【②+ 颁奖礼音乐，仕女：拿一套盒装刹车片上场，打开盒盖。
拿出刹车片】
【唐皇】此乃国家高端产品，其特点“刹车距离短、舒适、无噪音、不伤盘”。
做工精细、包装精美、真乃举世艺术品。
【作举着欣赏、陶醉状，然后把刹车片小心翼翼地给唐僧】
【唐僧接过刹车片仔细抚摸】此乃安达刹车片，可保我们一路平安。
【唐僧】let’s go！
【师徒四人左侧退场，唐皇、侍女从另一边退场】
【③音乐响起：动画片<西游记>白龙马蹄朝西；驮着唐三藏跟着仨徒弟；西天取经上大路、一走就是几万里；什么妖魔鬼怪；什么美女画皮；什么刀山火海；什么陷阱诡计；都挡不住火眼金睛如意棒；护送师徒朝西去，音乐声渐渐消去】
【音乐声中，三人出场，唐僧在前走，猪和孙在后慢走】
【唐僧挥手念道】枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，取经人在天涯！【回台左边下场】
【孙空空和猪戒戒，做腾云架雾装，跟在师傅后边走】
【猪戒戒】大师兄，师傅走的还真快，你这“跟斗云”都追不上他！【孙空空】等等，让“跟斗云”再~~飞~~一会儿！
【孙空空手打莲蓬】知道为什么那么多女妖怪要抓师傅么？
【猪戒戒答】不知道，
【孙空空】我告诉你，想泡妞就要会炒作，师傅长的嫩，出道排场大，年薪还高，又传言吃了师傅的肉能长生不老，女人见了都动心，何况女妖乎！
【猪戒戒回答】精辟！难怪高小姐对我不动情！人家有的是背景，而我有的只是背影~~
【孙和猪继续做腾云驾雾状，绕场一圈，随唐僧回台左边下场】
【背景旁白孟非的话】欢迎来到安达卫视，步步高音乐手机《非诚勿扰》相亲栏目，有请来自女儿国的女嘉宾上场。
【④背景音乐：女嘉宾上场音乐】
【侍女先，女国王后，走模特步上台，绕场一周在台右边先曲腿飞吻、后站定，位置女国王靠中间，侍女靠右边】
【⑤背景音乐：男嘉宾上场音乐】
【唐僧帅、孙、猪模仿四大才子的样子上场，场左边依次摆造型站定】【侍女先自我介绍】小女本是富二代，直率，多情又可爱！近日听闻来老外，快快快，非诚勿扰来期待！
【女国王自我介绍】HI！大家好，我叫Wonder girl，现任女国王。
我是一个三好女生，求一位四有男生。
【猪戒戒，垂涎三尺】师傅，美女，来了俩
【孙】呆子，老毛病又犯了，一边去
【孙】什么是三好女生？
【女国王】我是一个有好身材(手势)，好气质，还有好性格的女生。
【猪】什么是四有男生？
【侍女】女王要找一个有型、有款、有品、有料的男生。
【孙】越听越象咱师傅。
【唐僧摆造型】
【猪，甩手】嘿嘿这下好了，师傅要被照进女儿国做国王了。
【猪不好意思地】又有好吃的了！
【孙一听大喜，对师傅说】师傅你就从了他吧。
【猪】女王啊，赶快向师傅表示一下啊？
【○6女王舞蹈表演唱《女儿国》歌曲：】鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉，悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿美不美】
【⑦音乐：哥只是传说，唐僧唱歌】请你不要再迷恋哥哥只是一个传说，虽然我舍不得可是我还是要说，你不要再迷恋我我只是一个传说，我不曾寂寞因为有你曾陪着我……【女嘉宾站在台右边，男嘉宾在台左边，随音乐左右摆】
【音乐结束，唐僧在中间。
前】对不起，美丽的、可爱的、聪明的国王，俺看到你后，那颗平静的心也变的蠢蠢欲动，想入非非。
但我不能，俺怕受到冲动的处罚。
我还得去西天取得真经，完成唐皇重托呀
【女国王】：僧僧，让我跟你一起去吧，有我在，取经生活将更加精彩
【唐僧】（惊喜）：真的吗？你不后悔吗？
【女国王】：我不会后悔。
（唱）我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米。
俺愿生生世世和你在一起
【唐僧】：阿米托佛，我的心激动的将要跳出胸膛，来吧，小亲亲，咱们一起坐飞机去取经。
【欲带女国王走】
【徒弟4人】，师傅，我们怎么办
【唐僧】你们找个媳妇，再到安达找份工作，去过幸福生活吧。
如有什么问题，可拨打400-1616168寻求帮助
【徒弟】：谢师傅，
一起抢侍女走向幕后，观音手托净瓶着急而出，“等等，还有我呢”【谢幕：全体演员上台鞠躬并说句祝福】祝安达公司兴隆发达，祝全体员工节日快乐，万事如意。