口味笑话
屎壳郎的恶心笑话，冷冷的重口味也好笑！,恶心笑话
1、屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。
忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”
2、蟑螂在动物王国玩得正欢，突然闹肚子了，赶紧来到厕所，可是厕所门关着，正有动物在里面方便，无奈，等着。
半个小时后，还不见有动物出来，蟑螂忍不急，敲门怒吼:“占着茅坑不拉屎你干啥呢？”只见厕所门开了，屎壳郎伸出头来:“噢，我在吃呢！”
3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”
4、《中医西医》有一天
蜜蜂和屎壳郎撞见了。
互相打招呼，蜜蜂说：你好我是西医。
屎壳郎说：恩 你好
我是中医。
蜜蜂：我别人打麻药。
蜜蜂：我给人们做药丸
5、一对男女聊天，女说：小伙，今天挺精神的？男答：没什么，今天刚剪了一个酷头！这时楼上一女生探出头问：谁捡了个裤头，让我看看是不是我的。
6、有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问一位先生：“先生，请问这是女厕所吗？”
“不知道，”这位先生答道：“我从来没进去过！”
7、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
十大恶心笑话
版本2：有兄弟三人，一天，三人都在家，闲着没事做于是三人决定猜拳，大哥说：“既然是猜拳，如果输了，要有惩罚，赢得人可以任意指挥输得人做事。”二哥和三弟都同意，比赛开始，结果，大哥和三弟输了，二哥想了半天终于让他想出来了一个自己认为比较好的惩罚，他从房间里拿出一个杯子，里面装了黄黄的液体，二哥说里面装的是痰，你们只要每人喝一口就可以了，两人没办法，三弟首先上去喝了一口，大哥于是也上去拿起杯子，一下子把杯子里痰全部喝光了，二哥很奇怪问大哥为什么全部喝完，大哥擦擦嘴说：“我也想只喝一小口，但是没办法，这杯痰太浓了，一口下去咬都咬不断，只好全部喝下去了。”
世界巨恶心笑话排名(之八)
《手 纸》 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...“
世界巨恶心笑话排名(之九)
重口味：
一：
一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了,并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”
我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”
我说:“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们日本。”
世界巨恶心笑话排名(之十)
十：《烫粉的故事》 有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
重口味网站11大笑话全集
重口味最搞笑的11个笑话时间:2012-11-19 来源:重口味吧 作者:重口味西装男点击: 9307 次1、圣僧息怒啊：悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。
悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”…2、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……3、某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽......只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！5、为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。
6、一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。
并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。
但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
555555。
一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我***！～7、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。
”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。
8、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。
老师：60分。
女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
老师：100分。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
一秒笑喷的笑话20字简短
一秒笑喷的笑话20字简短一秒笑喷的笑话20字简短笑话一直是人们生活中的一道调味品，每个人都有自己喜欢的类型。
有人爱短小精悍的冷笑话，有人喜欢长篇故事般的笑话。
今天我给大家带来一些口味清新，简单易懂的一秒笑喷笑话，让你在一天快乐的开始中笑个不停。
Part 1: 闹钟有个人每天早上都被闹钟吵醒，非常痛苦。
后来他决定每晚把闹钟放在门口，第二天早上爬起床去关。
第二天早上，他睁开眼睛看着闹钟，发现已经没时间去关门了。
Part 2: 危险品A：你的饭有毒！B：我又没拿起来烧菜。
Part 3: 带娃去购物一对夫妇带着他们的小孩到商场购物。
小孩子们在玩具区里玩得很开心，但当他们不小心打破了一个玩具时，那对夫妇很紧张，担心会被罚款。
那个时候，旁边一个年龄不大的孩子走过来，轻轻地告诉他们，玩具挂牌上写着“免费维修”，夫妇们松了一口气，感激地朝小孩微笑。
Part 4: 听力独裁女生对男友说：“我和你在一起是因为你的能力而非貌似。
”男生感慨：“是啊，女生都爱听力独裁。
”Part 5: 换床小明问他的妈妈：“妈妈，我能换床吗？”妈妈摸了摸他的头，问：“为什么？”“因为每次爸爸妈妈亲热的时候，他们总会让我睡地上。
”Part 6: 赤裸裸的真相有一个人去一家餐厅吃饭，看到菜单上写着“本店特色黄瓜”，很好奇，就叫了一份。
拿到黄瓜后，他愕然发现，原来这个黄瓜是真的黄瓜，什么添加物都没有。
Part 7: 神仙食堂一天，孙悟空去了一个神仙食堂点餐，他看到“上仙炒饭”，就好奇地问居民为什么这个菜这么叫。
服务生回答：“因为只有上仙吃得起这个价格。
”孙悟空二话不说，点了一份。
Part 8: 绝妙比喻老师在课堂上问：“一个人聪明如何形容呢？”学生答：“像夏天的蚊子一样，只要有一个漏洞，就找到了进入的机会。
”Part 9: 嗷呜！江湖心理学：“狼喜欢嗷着叫，是因为他们想吸引其他女狼的注意力。
”淼淼：“请问他们想吸引其他男狼的注意力吗？”Part 10: 有趣的误会小文的梦想是成为牛仔。
方言笑话大全 爆笑简短
方言笑话大全爆笑简短1.在路上听到一位男同学对他室友说：「接个吻吃饭去！」我们一脸震惊地看着他们两个，心想：「这又是什么骚操作？竟然在光天化日之下做羞羞的事情？」直到看见他两拿着碗去食堂，我们这才反应过来，原来他们说的是：「借个碗吃饭去」。
2.唐山人，请同事们来家里吃饭，其中有个南方的小伙子。
吃完饭后，小伙子想搭手帮我收拾桌子。
我对他讲：「不用你端盘子了，一会儿你把桌子骂骂（骂骂，就是用抹布抹抹桌子）就行。
」小伙子眼珠子瞪的贼圆，捣鼓了一句：「你们唐山吃饭还这么多讲究撒。
」当时我没在意他的话，等我们收拾完桌子上的碗筷，只见他站在桌子前，一本正经的指着桌子骂道：「你奶奶个锤子撒～」3.浙江龙泉的方言中，「肚」与「不」是发成一个音的。
有个龙泉小伙子在外地当新兵，一次长跑拉练中，小伙子肚子疼得厉害，停了下来。
班长过来问他怎么回事。
他说：「我不（肚）疼。
」班长说：「那继续跑，快！」新兵皱着眉头说：「我真的不（肚）疼！」班长也不知道他要说什么，只好拖着他继续跑！4.有一次去陕北出差，中午吃饭时，看见隔壁桌一对小情侣在讨论吃饭问题，男朋友问：「你吃屎吗？」女朋友回：「屎吗都吃，随便吃屎吗！」听完他们的对话，我心想这两人真的是重口味啊，后来听朋友解释道：他们那边「屎吗」就是「什么」的意思。
5.某麻醉男医生说话方言味比较浓，某次给一个大爷打硬膜外。
医生问他：「叫妈妈（脚麻吗）？」大爷：「……」医生觉得自己可能说话声音太小，继续：「叫妈妈（脚麻吗）？」大爷继续不说话，和医生大眼瞪小眼。
医生最后实在无法忍受，提高嗓音：「说话呀，叫妈妈（脚麻吗）？」大爷：「妈妈……」6.一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：「睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？」服务员一听，神色大变，尖声道：「流氓！」南方人一听，说：「才六毛，便宜，来一晚（碗）。
」7.天津话有一个敬辞「您了」，一些中年以上的人在回答别人的问题时几乎句句都带着，以示尊重，有一次我去水产市场买东西，看见盆里有一我没见过的东西，就指着盆里的东西问老板：「这是什么？」老板回：「甲鱼您了」，我没听清又问了一遍：「啥？」老板又回道：「就是王八您了」。
那些重口味的笑话(免费下载)
1.今天早上洗澡，没关门，我家狗狗进来，我蹲下让它出去…结果它头抬起来添了我的私处…大囧…2.妈妈“你上幼儿园的时候有一次开家长会老师夸你的”我（嘿嘿嘿）“夸我什么”妈妈“夸你吃饭不要老师喂，别的小朋友一碗还没吃完，你吃完了自己还去添了一碗”我囧。
（55555~）3.得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。
那天，我们男生都喝的不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。
我刚和我们老师干了一杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。
等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可能，就那么碰了一下，怎么会出血。
然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我自己手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。
感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。
直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！4.初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。
我们这班学生数学成绩从来不及格。
5.老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父，岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
6.昨天晚上做一个神经接驳手术，手术很简单，可患者的外伤把几个护士都吓坏了…患者整个背部的皮肤几乎都破碎了，多处肌肉外翻，一处韧带断裂，从手臂和臀部的瘀伤来看，是被皮鞭抽的…手术室外是四名兵哥哥，他们给我讲了患者A受伤的原因：A去年入伍，训练时一直不太认真，可是连长包括营长都不敢管，因为A的外公就是该军区副司令，而A的祖父总有一两亿中国人认识。
【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话嘿，小伙伴们，今天咱们来聊聊那些让人哭笑不得、却又莫名上头的冷笑话吧！在这个快节奏的生活中，偶尔来点恶心俏皮、却又经典到不行的冷笑话，不仅能调剂心情，说不定还能让你在朋友聚会中瞬间成为焦点呢！下面，就让我带你走进这场“笑”果十足的冷笑话盛宴，准备好，咱们的笑肌要开始锻炼了！一、恶心版“为什么”记得那是一个阳光明媚的午后，我正和几个死党在咖啡厅里闲聊。
突然，小强神秘兮兮地凑过来说：“你们知道为什么蚯蚓从不觉得自己孤单吗？”我一脸茫然，心想这又是哪门子的冷笑话。
只见他一本正经地回答：“因为蚯蚓和蚯蚓手拉手的时候，会从中间断开，变成两条独立的蚯蚓，但它们还是好朋友，永远不分离！”说完，他自己先笑了起来，那笑声，简直比咖啡还提神，害得我们差点没把嘴里的咖啡喷出来。
虽然这笑话有点恶心，但不得不承认，确实挺逗的。
二、俏皮话里的“哲学”有一次家庭聚会，家里的小侄子成了全场焦点。
小家伙聪明伶俐，总爱蹦出一些让人捧腹的话。
饭桌上，他突然问：“姑姑，你说为什么手机要贴膜呢？”我随口答道：“为了保护屏幕啊。
”他眨巴眨巴眼睛，一脸认真地说：“不对，是因为手机也有面子，也要穿‘衣服’嘛！”这话一出，全家人都笑了，连平时严肃的老爸也忍不住露出了笑容。
这小家伙，真是把生活中的小事儿都赋予了“哲学”意义，让人不得不佩服他的脑洞。
三、经典冷笑话的“杀伤力”说到冷笑话，怎能不提那个经典的“小明滚出去”系列呢？记得有一次和同事聚餐，大家玩得正high，我突然想起了这个梗，于是清了清嗓子，开始讲：“小明数学不好，被老师叫到办公室。
‘小明，1+1等于几？’小明：‘不知道。
’老师：‘那你回去问问家长。
’小明：‘哦。
’第二天，小明又来了。
‘小明，1+1等于几？’小明：‘昨天我问了爸爸，他说等于3。
’老师：‘那你回去问问妈妈。
’小明：‘嗯。
’第三天，小明又来了。
老师：‘小明，1+1到底等于几？’小明：‘昨天我问了妈妈，她说等于4。
新十大恶心笑话,超恶心也搞笑!_恶心笑话
新十大恶心笑话，超恶心也搞笑！1、超恶心笑话：刚才暗恋的女老师往楼下吐痰，我跑过去，刚好吐在我嘴里，那痰香甜润滑，我连忙称赞：好痰！好痰！！女老师脸一红，冲我娇媚的笑了一下。
抱着手里的教科书害羞的走开了。
“老师！你的痰！”老师再回眸一笑：“是你的痰～”2、有个富豪找拥人，面试的题目是上厕所。
前几个上完没洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗手，于是富豪留下了他。
可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪就问他是为什么？佣人答道：“偶今天带手纸. . . . . . .”3、有两个人在戏院看电影、两人因猜测凶手而争吵起来、最后打赌说：谁错了就把戏院角落的垃圾桶里的痰喝一口。
结果两人都错了、甲气呼呼的把垃圾桶里的痰狠狠吸了一口、嘴上挂了一大串痰对乙说到你了、乙不情愿的把头深入垃圾桶里、半天没上来、甲问怎么了、乙答：痰太厚没咬断…4、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。
监狱长：“写这个你用的什么纸？”囚犯：“卫生纸。
”监狱长翻看了一下，问：“用什么写的？”囚犯：“大便。
”5、有一天，学校组织郊游。
一贪吃女到河边洗菜，发现上游有瓜子漂下来，便捡来吃。
过了一会儿，她看见一坨沾满瓜子的屎从上游漂下……6.我们班一个女生讲了一个超恶心的笑话,说一个女人,她把手插到喉咙里,使劲捅,那样不容易哕吗,刚开始没哕出来,后来哕一盆子,她又将手伸进盆里搅了搅,捞出来一块肉,然后她又吃了一个男生说:"还有呗'我也吃."7、家有小萝莉，弟媳怀孕六个月。
二人聊天，萝莉:舅妈，你肚子里的是小弟弟吗？弟媳:恩。
萝莉:他怎么吃饭啊？弟媳:舅妈吃饱她就吃饱了。
萝莉:舅妈，小弟弟饱了在哪里上厕所？弟媳求救中.二刻后..弟媳:乖啊，舅妈上厕所去。
萝莉偷偷笑，说:好在我没有怀孕，屎拉肚子里多恶心啊！8、精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话作为一种特殊语言现象，越来越受到中国人的欢迎。
以下是分享给大家的关于笑话大全爆笑到肚子疼，希望大家喜欢!笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。
”6. 刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，没男朋友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛………7. A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
”A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
”B：“好样的。
”A：“你呢，近来有什么进步?”B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
超级无敌重口味笑话_不看后悔。.
1、大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……‚一开始都找不到地方‛‚不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊‛‚真的，怎么找也找不到，她也不知道‛‚那最后怎么破的处啊？‛‚停下来先 Google 了一下……‛2、今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大。
今天是个好日子心想的事儿都能成明天是个好日子打开了家门咱迎春风3、今天老公买新手机咯.后来他在开车,我就帮他弄各种设置下载软件.手机的桌面可以放4个联系人,我把sim卡的名片复制出来.看到有一个叫<老婆大人>我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.然后试试看打了1下。
电话通了,但是我的手机没有响.4、对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."5、有天上网偷菜刚偷完我朋友电话过来了.结果是他妈他妈:是XX么?我:是啊.怎么了阿姨.他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊.6、今早收到一张请假条，上书：‚老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...‛，我的脑子‚轰‛一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：‚所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！‛7、还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧8、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：‚10后我一定会回来娶你。
‛我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。
然后，他接着说，‚回来取你狗命。
哈哈‛。
重口味小笑话
重口味小笑话
导读：本文是关于重口味小笑话，希望能帮助到您！
曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了!
曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探!
蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……
曹操：如何?
蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩清华PPMM(就是漂亮MM的意思)那么多了!
曹操(仰天长叹，痛不欲生)：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了!”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。
”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。
”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”
偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年
苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
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下面我给大家分享一些开心的小笑话句子，希望能给大家带来一丝欢乐。
1. 有一只小鸭子去买冰淇淋，店员问：“你要什么口味的？”小鸭子回答：“我要巧克力味的。
”店员说：“对不起，我们这里没有巧克力味的冰淇淋。
”小鸭子想了一会儿，然后说：“那我要抹茶味的，因为我也没有尝过抹茶味的冰淇淋。
”2. 有一天，小明告诉他的妈妈：“妈妈，我决定要成为一名医生。
”妈妈很高兴地问：“那你为什么要成为医生呢？”小明回答：“因为医生每天都能看到许多人，我想用我的学识给他们带来笑容。
”3. 有一只小猫在树上掉了下来，站在一边的小狗问：“你没事吧？”小猫笑着回答：“当然没事了，我有九条命呢！”小狗惊讶地说：“哇，那你真是个小富翁！”4. 小明在学校里告诉同学们：“我家的狗会说话！”同学们都不相信，于是小明对狗说：“狗狗，给大家说句话吧。
”狗狗很认真地看着小明，然后摇摇头说：“旺旺。
”同学们都哈哈大笑起来。
5. 小李去参加一个面试，面试官问：“请问你有什么特长或才艺吗？”小李笑了笑，说：“我特别擅长冥想。
”面试官疑惑地问：“那你能具体讲解一下吗？”小李郑重其事地回答：“当我听到早上闹钟响起的声音时，我能在五分钟内继续沉睡。
”6. 大卫每天都骑自行车上下班，有一天他突然觉得自己的自行车变得很轻。
他兴奋地告诉同事：“我解决了自行车重量的问题！我把铁皮车厢里的土豆都吃光了！”同事们都惊讶地看着他。
7. 小明去商店买葡萄，老板问他：“你要几斤葡萄？”小明笑笑说：“我不确定，但是我知道我能吃多少。
”8. 小杰对朋友说：“我昨晚做了一个梦，梦见我在飞。
”朋友好奇地问：“那你飞到哪里去了？”小杰想了一下，然后回答：“飞到了我的梦里。
”9. 小明对他的姐姐说：“你知道为什么我每天都要穿颜色鲜艳的衣服吗？”姐姐疑惑地问：“为什么呢？”小明笑着说：“因为我想在人群中脱颖而出，我要成为最靓丽的那个人！”10. 有一天，小红看见一只小虫子在地上爬来爬去，她对虫子说：“小虫子，你为什么不肯停下来休息一下呢？”小虫子回答：“因为我的目标是成为一只快乐的跑步选手！” 小红立刻恍然大悟。
【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话在这个快节奏、高压力的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂心情，让紧绷的神经得到片刻的放松。
而冷笑话和恶心俏皮话，就像是那些不经意间闯入生活的“小恶魔”，它们或许不按常理出牌，却总能在不经意间让人会心一笑，甚至笑出腹肌。
今天，就让我这个日常生活分享博主，带你走进一场冷笑话与恶心俏皮话的盛宴，一起回味那些让人捧腹的经典瞬间吧！一、冷笑话篇：冰点幽默，笑中带泪记得那是一个闷热的夏夜，我和朋友们聚在一起，企图用笑声驱散暑气。
这时，朋友A悠悠地开口了：“为什么袜子总是只丢一只？”大家面面相觑，正当我们准备摇头表示不解时，他慢悠悠地说：“因为丢两只的话，就不叫丢袜子了，那叫买新袜子！”话音刚落，整个房间瞬间被一阵冷风吹过，大家先是愣了一下，随后爆发出阵阵笑声，连窗外的蝉鸣都似乎被这突如其来的幽默感染，变得更加欢快了。
另一个让我印象深刻的冷笑话是关于时间的：“为什么时间过得飞快，但度日如年？”朋友B故作深沉地说：“因为时间没有腿，但它会跑；而你，虽然有腿，却总想着躺着。
”这句话一出，立刻引起了大家的共鸣，原来生活中的哲理也可以藏在这些看似无厘头的冷笑话里。
二、恶心俏皮话篇：重口味小确幸如果说冷笑话是生活中的小清新，那么恶心俏皮话就像是重口味的开胃菜，让人又爱又恨。
一次家庭聚会，小侄子突然蹦出一句：“妈妈，你知道我为什么喜欢吃鸡爪子吗？”全家人都好奇地看向他，只见他一脸认真地回答：“因为鸡爪子像我爷爷的手，每次吃我都觉得是在报仇！”这话一出，全家人先是愣了一下，随即笑成一团，连一向严肃的爷爷也忍不住嘴角上扬，假装生气地拍了拍他的小屁股。
还有一次，朋友间玩真心话大冒险，轮到朋友C时，他被要求说一个最恶心的俏皮话。
他想了想，然后一脸无辜地说：“你们知道为什么屎壳郎不喜欢吃大便吗？”大家屏息以待，他接着说：“因为它怕拉肚子！”这句话一出，现场顿时一片哗然，虽然恶心，但那份出其不意的幽默感还是让大家忍不住笑出了声。
重口味笑话
重口味笑话笑话是一种常见的幽默方式，可以带给人们欢乐和轻松的心情。
而重口味笑话则以其特殊的幽默方式，常常使人忍俊不禁。
本篇文档将分享一些重口味笑话，供读者消遣娱乐之用。
请注意，这些笑话并非适宜所有人士，如有不适，请勿继续阅读。
注意：本文档中包含大量重口味笑话，其中部分内容可能令人不悦或引起不适，请酌情阅读。
笑话一有一只蚂蚁爬到了一只大象的身上，它高兴地喊道：“哇，我发现一片森林！”大象被逗乐了，回答道：“小蚂蚁，其实那是我的毛发。
”蚂蚁哈哈大笑道：“哇，这森林的蜜蜂真多！”笑话二有一天，小明跑到老师跟前说：“老师，我的妈妈昨晚生了一个球。
” 老师疑惑地问：“什么球？” 小明自豪地回答：“乒乓球！因为爸爸说我又小又圆，就像乒乓球一样！” 老师无语。
笑话三某日，小明和小强正在走路，忽然下起了猛烈的雨。
小明拿出一把小伞，结果只能遮挡住自己的头部。
小强好奇地问道：“小明，为什么你的伞只能遮挡住你的头，而不能保护全身？” 小明无奈地回答：“因为这是我用鼻涕纸做的伞，刚好够大能遮住我的头。
” 小强无语。
笑话四一家人去游玩，妈妈在一旁一直拍照。
突然，爸爸看到一个骗子往便池里偷偷倒入了油漆，他立刻冲过去制止。
骗子吓坏了，问道：“你怎么发现了？” 爸爸淡定地回答：“因为我的老婆一直在给你拍照。
”笑话五张老师上课时问小明：“如果有两个苹果，你吃掉了一个苹果，那你还剩下几个？” 小明调皮地回答：“老师，我爱吃香蕉。
” 张老师无奈。
笑话六一天，小明对小红说：“你看，天上有两朵云。
” 小红好奇地问：“你是怎么知道的？” 小明得意地回答：“因为我有两只眼睛啊！”笑话七小a坐在河边，看着流水斜此一笑。
“你笑什么？”路过的小b奇怪地问道。
小a回答：“我笑的是，这条流水比我惨多了。
重口味的滑稽笑话大集合
重口味的滑稽笑话大集合滑稽笑话一直是人们生活中的一道解压良方，而重口味的滑稽笑话更是能让人忍俊不禁。
无论是在朋友聚会上还是在工作中，听到一些重口味的滑稽笑话都能让人欢笑不已。
下面是一些重口味的滑稽笑话大集合，希望能给大家带来欢乐。
1. 脑洞大开的狗狗有一天，主人给狗狗取名叫“不要进去”。
一天晚上，主人的朋友来家里玩耍，一进门就喊：“哪里有它啊？不要进去！”2. 心情不好的鸭子一只鸭子心情不好地走进了一家药店，鸭子对店员说：“请给我一盒感冒药。
”店员问：“你怎么知道有感冒？”鸭子嘟囔着说：“刚才我在湖里呆了太久，退潮了。
”3. 难以理解的菜单一家餐厅的菜单上写着：“香辣翅中，一只30元；炸气球肉，一只50元。
”顾客不解地问：“炸气球肉是什么？”服务员回答：“如果你不懂就是50元。
”4. 防小偷的算盘有一天，李五遇到了一个小偷，于是他拿出一架算盘，自言自语地说：“这是我家防小偷的算盘。
”小偷好奇地问：“防小偷的算盘？怎么用？”李五回答：“当小偷拿起算盘时，我就会大喊‘我在算你的钱’。
”5. 童言无忌的孩子小明和爸爸路过一家电器店，小明突然对爸爸说：“爸爸，这辆电视机好大啊！”爸爸指着电视上的广告牌说：“那不是电视机，是广告。
”小明迟疑地说：“广告有那么大吗？”6. 荒唐的抱怨一位游客来到一个小山村旅游，看到一位老村民，就抱怨道：“你们这里的景点太少了。
”老村民若有所思地回答：“我们整个村庄都是景点，里面有风景、有山、有水，你一个景点都没看到吗？”7. 地道的顶级摄影师一位摄影师花了很长时间在某地拍摄风景，回到家后整理相册，他的儿子上前好奇地问：“为什么所有的照片都没有你的人像？”摄影师脸色凝重地说：“我是专业的顶级摄影师，怎么能亵渎照片呢？”8. 难解的谜题某天，一位老师向学生提出一个问题：“海水为什么是咸的？”一个聪明的学生举手回答：“因为鱼都在水里尿尿。
”老师顿时没了话语。
9. 地道的理发师一位理发师对顾客说：“你的头发太少了，我剪完给你掉发液。
重口味笑话
重口味笑话
······
1.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我126岁的时候有个坎儿啊。
他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
2.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！
3.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。
赵四说先给狗吃，看看有事没。
结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事，就全吃了。
赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。
把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。
缓过来以后问赵四，，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
4. 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。
到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”
5.一酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
......
6.一个夜黑风高的晚上，甲走在街道的拐角处，突然感觉眼前一摊什么，黑糊糊的，先是闻了一下，感觉像便便，然后用手蘸一点尝了一下，发现果然是便便！不禁长舒一口气：还好我没踩上去~~~~~~。
男女搞笑荤笑话大全
男女搞笑荤笑话大全篇一：男女搞笑荤笑话大全1、坐公交，一熟识的妹子上车，我拍拍大腿，对她说：“这有软座!谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!”2、某男因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。
老婆：“你怀疑孩子不是你的，那你为什么还要和我结婚?”他：“她爹睡我老婆，我睡他孩子他妈!!”3、结婚十年了。
有一天问老婆你当初为什么选择了我。
媳妇笑嘻嘻的说：我表弟在澡堂上班的时候给你搓过澡。
4、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。
二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行!我随口说：那就好!二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗?我：还真忘了。
二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事。
5、室友带一女孩来宿舍，给了我五十块钱说让我去逛街，回来后女孩已经走了，但是屋里飘散着一股奇怪的味道，问室友，这是什么味儿呀?室友贱贱的一笑：笨蛋!这就是爱的味道……篇二：男女搞笑荤笑话大全1、男：要不是因为宝宝，我早就和你离婚了!女：要不是因为宝宝，我们根本就不会结婚!2、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。
点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。
我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快!原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐!”3、店家：“美女，喜欢就试一下”妹子：“美女?谁是美女!!!别人都喊女神，你什么服务态度!”4、曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。
她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。
5、刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀?”女友：“你是谁啊?”我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦?”女友：“到底是哪个晚上啊!”我。
篇三：男女搞笑荤笑话大全1、第一次带女友回家吃饭。
女友：你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗?我：是啊! 就一首歌的时间。
特搞笑的家庭笑话
特搞笑的家庭笑话
1. 爸爸去买水果
有一次，爸爸去市场买水果，回来后妈妈问他：“你买了什么水果？”爸爸回答道：“我买了两斤苹果，两斤梨子，还有一个重口味
的西瓜。
”妈妈惊讶地问：“重口味的西瓜？是什么味道？”爸爸得意地回答：“味道非常重，吃了之后可能会有点爽口，但肯定会让你牙
齿掉光。
”原来，爸爸买错了一个霉了的西瓜，但他故意说成是“重
口味”的，逗得全家人哈哈大笑。
2. 母亲的草莓蛋糕
有一次，妈妈烤了一个草莓蛋糕，让全家人一起品尝。
爸爸吃了一口后，开玩笑地说：“这个蛋糕太好吃了，我怕我会沉迷于此，成
为一个草莓蛋糕狂。
”妈妈听了之后，立刻打趣道：“那你就去找草莓女孩吧。
”全家人听了这个笑话，忍不住哈哈大笑起来。
3. 宝宝学说话
我们家的小宝宝最近学会了说话。
有一次，他看到妈妈吃了一块巧克力，就迫不及待地伸手要妈妈的巧克力。
妈妈说：“宝宝，你不
能吃巧克力，会不好的。
”小宝宝却很不满地回复道：“那你为什么吃？”全家人听了这句话，都笑翻了。
以上的家庭笑话，让我们感受到家庭生活的温馨和幸福。
在家庭中，幽默和笑声是缓解压力和增强亲情的最好方式。
希望大家在家中也能时刻保持轻松愉快的心情。
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经典笑话：口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。
”
“这一点也没有不正常啊。
”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。
”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
经典笑话：幸好没有
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。
“看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。
”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。
”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。
”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
经典笑话：人生大便论
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。
』。