古今笑话大全
古代笑话文档
古代笑话一、笑话一：爆笑公输般公输般是战国时期的一个有趣人物，他一直以幽默风趣的性格而闻名。
下面是关于公输般的一个笑话：某一天，公输般在国君面前高谈阔论，信心十足地说：“君王啊，我有一斧头，可以一斧头砍断绳子。
”国君有些怀疑，他拿出一根绳子给公输般：“真的吗？那就来试试吧。
”于是，公输般拿起斧头，高高地举起一斧砍了下去，结果绳子并没有被砍断，而是公输般自己被绑在了树上。
国君大笑起来，公输般也跟着笑：“哈哈哈，我砍断绳子的本事还需要提高啊！”二、笑话二：愚蠢的蔺相如蔺相如是战国时期赵国的一位重要人物，他有着聪明才智，但有时也会犯一些愚蠢的错误。
下面是关于蔺相如的一个笑话：有一天，蔺相如被秦国的使者邀请去秦国做客。
蔺相如到了秦国之后，看到了一座美丽的庭园，园中有一座高大的塔，塔上的钟声传遍了整个国家。
蔺相如被深深地吸引住了，他走到塔边，仔细观察，看到了钟下方有一根巨大的绳子。
蔺相如忍不住好奇地问：“这绳子是用来干什么的？”使者看着蔺相如，笑着说：“这根绳子是用来摇钟的。
”蔺相如听后，大笑起来：“哈哈哈，我还以为是用来拴住钟的。
”三、笑话三：伟大的孔子孔子是春秋时期的重要思想家和教育家，他的聪明智慧和幽默风趣常常给人留下深刻印象。
下面是关于孔子的一个笑话：有一天，孔子在外面讲学，很多人围观。
一个妇人看了一会儿，突然走上前来对孔子说：“先生，你讲得很好，可是您的嘴巴是歪的。
”孔子微微一笑，回答道：“是啊，我的嘴巴是歪的，这样一来我就能同时看到前面的人和后面的人了。
”众人听后都忍不住笑了起来，孔子的幽默风格又一次赢得了大家的喜爱。
四、笑话四：憨态可掬的董仲舒董仲舒是汉朝时期的一位儒家学者，他虽然为人正直，却有着一些憨态可掬的特点。
下面是关于董仲舒的一个笑话：一天，董仲舒正在给他的学生讲学，讲得津津有味。
一个学生忍不住问道：“先生，您觉得世界上最重要的事情是什么？”董仲舒想了一会儿，然后大声喊道：“吃饭！”众人都惊讶地看着董仲舒，不明白他为什么会这样回答。
幽默故事和古今笑话
歇后语1、八仙过海--------各显神通2、泥菩萨过江——自身难保3、蚕豆开花--------黑心4、孔夫子搬家——净是书（输）5、打破砂锅--------问到底6、和尚打伞--------无法无天7、虎落平阳--------被犬欺8、画蛇添足--------多此一举9、箭在弦上--------不得不发10、井底青蛙--------目光短浅11、大海捞针--------没处寻12、竹篮打水--------一场空13、打开天窗--------说亮话14、船到桥头--------自会直15、飞蛾扑火--------自取灭亡16、百米赛跑--------分秒必争17、拔苗助长--------急于求成18、仇人相见--------分外眼红19、芝麻开花--------节节高20、新官上任--------三把火21、瞎子点灯--------白费蜡22、兔子尾巴--------长不了23、偷鸡不成--------蚀把米24、王婆卖瓜--------自卖自夸25、老虎屁股--------摸不得26、老虎拉车--------谁敢27、老鼠过街--------人人喊打28、麻雀虽小--------五脏俱全29、墙上茅草--------随风两边倒30、三十六计--------走为上计31、塞翁失马--------焉知祸福32、韩信点兵——多多益善33、丈二和尚--------摸不着头脑34、有借有还--------再借不难35、猫哭耗子--------假慈悲36、饺子破皮--------露了馅37、扁担挑水--------一心挂了两头38、对牛弹琴--------白费劲39、八仙聚会--------神聊40、霸王敬酒--------不干也得干41、板上订钉--------跑不了42、背鼓上门--------讨打43、草把做灯--------粗心（芯）谚语一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
少而不学，老而无识。
少壮不努力，老大徒伤悲。
幽默故事古今笑话（精选18篇）
幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话（精选18篇）笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
下面是店铺带来的幽默故事古今笑话，希望对你有帮助。
幽默故事古今笑话篇1分批逃跑某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。
”偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
某乙见此，忙把肉偷去。
还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”幽默故事古今笑话篇2前妻如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。
实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。
你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。
所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。
不好害怕与他的前妻碰面。
记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。
你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。
中国古代笑话
中国古代笑话中国古代笑话1、甘愿一死有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。
皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。
皇帝许诺说："只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。
"不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道："陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!"2、让你吃个够北宋有个叫张咏的地方官，在四川任职时，有一次吃馄饨，可能是头巾没戴好，上面的带子垂落到碗里，他用手往上拢了拢，带子又垂落下来。
再系，再落。
张咏气坏了，一把将头巾扯下，狠狠丢到馄饨碗里，一边大叫道："你自己吃个够吧，老子不吃了!"3、"屁"字妙解明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。
有一次，他误入富禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。
陈全请求宦官放了他。
这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说："听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。
"陈全张口就说："屁。
"宦官说："这有什么笑头?"陈全就解释说："放也由公公，不放也由公公。
"宦官笑得前俯后仰，就把陈全放了。
4、谦称一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问："太爷有几位公子?"县官不假思索地说："有犬子二人，你呢?"县官反问，可把师爷难住了。
他暗暗想：县太爷还谦称自己的儿子为"犬子"，我该怎么称呼自己的孩子呢?寻思了一会儿，只好答道："我只有一个五岁的小王八。
"5、无功受禄晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰："贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。
"帝正色曰："卿何语!此事岂可使卿等有功?"6、发抖某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。
古今笑话集锦
回到衙门，XXX把嚎、ｃｃ、白毛女一字排开，然后看着嚎，说：“你说！是不
是你偷了‘独孤求败’的猪食？”，ｃｃ连忙申辩说道：“没有呀，没有呀，我没有偷
。”，XXX大怒，望着ｃｃ，道：“没问你，你说什么话！”，白毛女满脸委屈：“
我没有说话呀？”
多情欲杀之，大小姐风多醋道：“俺们父亲风月客乃武林第一大善人，你可不要坏了他
的名声。”风多情想了想，出于无奈，即告之二人：在一个时辰内，每人找十个水果回
来听候发落。片刻，不败即寻得十颗葡萄回来，风多情道：“你现在将这十个水果，一
个个塞入你的屁眼，你如果可以不笑，我放你一条生路。”当下，不败依言而行，那知
道：“先生莫要怪我，诗曰：山前山后雨蒙蒙，长工打伞送先生。酒席宴上分上下，一
年工钱一般同。”XXX听罢怒：“你敢和我比较，明日一定告诉东家。”
次日，XXX来至书房，遇见奶妈送公子上学，将长工之事告之。奶妈说：“他也
配比先生！我才和先生一样呢。”XXX诧异，问如何一样？答曰：“我也是哄孩子，你
当他塞到最后一颗时，忍不住哈哈大笑起来，原来这时他看见XXX带回来十个大西瓜。
〔五〕酒吧
太监方公公XXX第一次去酒吧喝酒，要了一杯啤酒，结果喝醉了，暗恋他的嚎就
把他背走了。第二天方公公又去喝酒，还是啤酒又喝醉了，于是嚎又将他背了去。第三
天，方公公又来到酒吧，酒保问他是不是要啤酒，方公公说，不要了，那啤酒喝了屁眼
入场坐下没多久，莲波因为来之前吃了太多红薯，一不小心放了个响屁。座山雕为
了讨好莲波，连忙说：“不好意思，放了个屁”。莲波心想座山雕居然为她遮丑，不觉
对他有了几分好感。又过了会儿，莲波又放了个响屁，XXX赶紧说：“对不起，我刚
古今笑话哄女朋友
古今笑话哄女朋友笑话作为一种幽默的表达方式，可以轻松地为我们带来欢乐和愉悦，更可以成为我们和女朋友之间的情感纽带。
无论是古代还是现代，在不同的时代背景下，笑话也以各种形式出现。
本文将从古代到现代，给大家带来一些逗趣的笑话，以此来哄女朋友开心。
一、古代笑话1. 唐朝时，有个学生向老师请教：“老师，你说人的一生是什么味道？”老师回答：“一生可分塞北的酸菜鱼和江南的清蒸鱼，有的生活酸涩不甘，有的生活清新宜人。
”学生苦恼地问：“那我的人生呢？”老师看了看学生说：“你人生就像一碗盐水鱼。
”2. 古代，有个忍者遇到了他们的敌人。
敌人说到：“你认为你们能打赢我们吗？”忍者回答：“我们团结一心，怕什么！”然后敌人说：“那你们能创造什么？”忍者用刀在地上划了一个大圆圈：“我们可以创造圆满！”二、现代笑话1. 一对情侣在看电影的时候，男朋友突然要去洗手间。
他问女朋友：“亲爱的，你帮我保管好我的口香糖。
”女朋友接过口香糖，笑着说：“宝贝，你把我当口香糖能保管好吗？”男朋友一愣，马上拉住女朋友说：“宝贝，你是我最重要的，我怎么会不好好保管你呢？”2. 某天，女朋友问男朋友：“你觉得我是小猫还是小狗？”男朋友笑着回答：“当然是小猫了，因为你总是懒洋洋地躺在我的怀里，撒娇卖萌。
”女朋友不满地说：“那你呢？”男朋友想了一下回答：“我是小狗，因为我总是对你忠诚地汪汪叫。
”三、笑话的意义笑话不仅仅是为了让女朋友开心，更可以在幽默的氛围中拉近彼此的距离。
通过分享和讨论笑话，我们可以一起欢笑，增进感情。
在现代社会中，工作和生活的压力常常让我们忘记快乐，而逗趣的笑话恰好能够在闲暇时刻舒缓压力，为我们带来愉悦的心情。
笑话还有助于释放紧张的气氛，缓解冲突，改善沟通。
当两人之间存在矛盾和争执时，逗趣的笑话可以化解紧张情绪，化敌为友，促进和谐相处。
此外，笑话还是一种表达才华的方式。
通过讲述或传播笑话，我们可以展示自己的幽默和智慧，吸引他人的关注和喜爱。
独特视角的古今混搭冷笑话
独特视角的古今混搭冷笑话
1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩高校学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！
曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……
曹操：如何？
蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！
曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。
2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！
酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！
酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”
3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？
包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”
4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。
【笑话】[古今笑话大全]古今笑话
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[古今笑话大全]古今笑话在这个快节奏的生活中，偶尔停下脚步，找些轻松愉快的笑话来调节心情，不失为一种解压的好方法。
今天，就让我带着大家一起穿越时空，走进一场古今笑话的大串烧，感受那些跨越时代的幽默与智慧。
一、古代笑话：机智应对，妙趣横生故事得从古代说起，那时候虽然没有手机和互联网，但人们的智慧却毫不逊色。
记得有这么一则笑话，说的是有个书生去赶考，路上遇到一位算命先生。
算命先生掐指一算，说：“你这次考试必中状元，但路上会有一件倒霉事。
”书生一听，半信半疑，但还是继续赶路。
果然，在考场外，他的帽子被风吹跑了，引得众人哄笑。
书生心想：“这不就是算命先生说的倒霉事吗？”于是，他灵机一动，对着众人大声喊道：“这顶帽子是我在路上特意准备的，预示着‘冠（官）必落（乐）’，看来我状元是稳拿了！”这话一出，不仅化解了尴尬，还让周围的人对他刮目相看，纷纷赞叹他的机智。
二、近代笑话：生活琐事，笑中有悟转眼到了近代，笑话的内容更加贴近日常生活。
记得小时候，爷爷常给我讲这样一个笑话：有个农夫，每天早起晚归地干活，却总不见收成好。
一天，他向邻村的智者请教：“怎样才能让庄稼长得更好呢？”智者想了想，说：“很简单，你每天对着庄稼说‘长啊长，快长大’，它们就会听你的话了。
”农夫半信半疑，但还是照做了。
几天后，他沮丧地找到智者：“我按你说的做了，可庄稼还是老样子。
”智者笑着回答：“那你有没有每天对自己说‘有钱啊有钱，快到我兜里来’呢？”农夫一愣，随即恍然大悟，原来努力才是收获的关键，而不是靠几句空话。
三、现代笑话：网络时代，笑料翻新进入现代社会，互联网成了笑话传播的新阵地。
有一次，我在网上看到一个段子，说的是一个程序员去相亲，两人聊得正欢，突然程序员的手机响了，屏幕上显示着“系统升级中，请勿打扰”。
姑娘好奇地问：“这是什么提示音？”程序员尴尬一笑，说：“哦，这是我们公司开发的加班管理系统，一到晚上就自动提醒我该加班了。
”姑娘一听，笑得前仰后合，说：“那你这系统可得升级一下了，不然怎么找得到女朋友呢？”这段子虽然简短，却巧妙地讽刺了现代职场中的加班文化，让人在笑声中反思。
古代笑话精选
古代笑话精选古代笑话1古代笑话一：钻刺老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。
朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。
”【点评】：宁得罪君子，也绝不得罪小人。
小人善于钻营，在官场上很容易爬到高位，然后就喜欢动用手里的权力给人穿小鞋。
遇到阻碍自己获取利益的人，就会不择手段，群起刺之。
得罪君子，君子有气度，君子有容人之量，所以君子会一笑而过。
得罪小人，小人会一直纠缠不止，明里暗里的使绊子，处心积虑的构陷。
加上本为小人，也就毫无底线，行为之卑劣让人发指。
所以，秀才甘居鼠辈之下，也就情有可原了。
古代笑话二：谒孔庙有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。
那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。
”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。
”【点评】“孔方兄”是古人对金钱的戏称。
花钱买学历这样的事，古今都不罕见。
今天许多的成功人士都是成功之后，再到名牌大学去贴牌。
花钱买学历，买面子，买人脉，独独不是买知识。
古代笑话三：搬是非寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。
道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。
三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。
”【点评】《周易》：“天下同归而殊途，一致而百虑。
”他山之石，可以攻玉。
各种思想和文化之间，可以相互借鉴，取长补短。
而不是谁主谁次的地位之争。
古代笑话四：相称有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。
客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。
”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。
”主人说：“是什么东西?”客人说：“就是你。
”【点评】金玉其外，抵不过败絮其中。
古代笑话五：烦恼有个人问：“樊迟之名是谁给取的?”另一人回答说：“孔子取的。
中国古代经典的笑话
中国古代经典的笑话1. 到底哪个字是“夭”，一个人看不懂，两个人就互相扯淡。
2. 唐朝时期，一个官员因为犯罪被判死刑，他说：“我若真犯，当然该死；我若不犯，当然无罪。
但我高雅而自重，定当罪着我也，不至于无罪！”法官听了只能摇头。
3. 一个人背着一个长大鱼时，被别人问：“你这是在搬家吗？”他回答：“没错，我搬家，但是这是我的宠物。
”4. 春秋时期有一智者，经常给人提供各种妙计，被人称为“聪明的人”。
有一次，他在街上散步，看到一只狗抓住了一条鱼，正准备吞下，他忍不住说道：“你怎么这么笨啊，明明是鱼儿先抓住了你，你竟然还自以为是。
”5. 很久以前，有一只鸟一直在唱：“随便，随便，我想要啥，我就要啥。
”于是一个猎人就把它捕了来，对鸟说：“现在你有什么想要的吗？”鸟回答：“随便，随便，只要你能放了我就行了。
”6. 一虎带着一个猎物回家，走在路上遇到一只兔子，兔子问：“带了啥好东西回家？”虎狠狠地说：“你这个臭兔子就想抢夺我的猎物？”兔子摇摇头说：“不，我只是好奇，你被抓住的时候还给你拍了照片吗？”7. 从前有个太监，他非常喜欢吃包子。
他告诉他的朋友：“我很喜欢包子，因为我喜欢在里面找到小的玩意儿。
”他的朋友急忙问：“是玩具吗？”太监无奈地摇了摇头：“不是，是肉。
”8. 在一次比赛中，很多人争先恐后地推着一个大球。
一个学者站在旁边说：“你们都这么努力，但你们把球推到哪里了？它只是在一个地方来回滚动而已！”所有人都无语。
9. 古代有一个人常常吹嘘自己，说自己非常聪明。
有一天，他在楼上走路，突然想起自己没带钥匙，就跑下楼去取钥匙。
当他在取钥匙时，一个人问他：“你往下跑是为了跑更快吗？”他忙慌慌地回答说：“不，因为握着钥匙要走楼梯太麻烦。
”10. 古代有个人观察到萝卜的植物生长，心想如果把种子放在沙堆里，每一寸土里都可以种一粒，就可以得到大量萝卜，于是就试着这样做。
但结果是，只有表面上的那一颗萝卜是大的，里面都是空的。
历史笑话段子
历史笑话段子在古代，笑话作为一种文化现象，早已在民间广泛流传。
历史上留下了许多传世经典的笑话段子，其中不乏睿智幽默的反映出了当时社会风貌和人们生活状态。
下面就来分享一些历史上的笑话段子，让我们一起感受古代智慧的幽默吧！一、战国时期1. 战国时期，有一位名叫鲁班的工匠，他被赶出了鲁国，只身流浪到了齐国。
有一次，他到了齐国向齐宣王展示他的木工技艺。
齐宣王问他：你会造棺材吗？鲁班答道：我只会造楼梯，因为只有活人爬不到的地方才需要造棺材。
2. 有一次，齐国的孟尝君请来了一位名医，希望医治他的重病。
那名医看了他的脉象后大笑道：你这病不用治了。
孟尝君惊问：难道我的病不治了吗？医生笑道：不，是你的脉相太好了，我觉得你应该去京城为百姓做皇帝，这样才能保佑国泰民安。
二、唐代1. 唐代李白与杜甫都是当时的文学大家。
有一次，李白跟杜甫聊天时，问杜甫：你平时都干什么呢？杜甫回答：我吟诗作赋，劝人向善，力求时事，为国家尽忠。
李白听后拍拍杜甫的肩膀说：这么做挺好，我平时就喝酒作诗，惹祸招妇，活得潇洒自在。
2. 唐代，有位高官因贪赃被贬为杂官，赶往新任职地。
路过一处桥边，他听到桥头有人在骂他，便走上前问：你是谁？那人不着痕迹地回答：我是流星，今天刚刚失火坠落。
高官明白了，赶忙逃离。
三、宋代1. 宋代著名文学家苏轼曾和朋友们在一起喝酒。
有人问：喝酒时换了一把椅子，恰好坐在原来椅子上的人说了一句话，那句话是什么？苏轼立即说道：投我以木桃，报之以琼瑶。
2. 在宋代，有一位官员被批评贪污。
他非常生气地说：我又不是堂堂大官，怎么能拿得住锦囊？这让人哭笑不得。
通过这些古代笑话段子，我们可以看到古人对时事政治的调侃和自嘲，展现了他们的机智与幽默。
笑话虽是轻描淡写，但却能让人不经意间领略到历史的风貌和人文情怀。
让我们在欣赏这些笑话段子的同时，也感受到古人的智慧与幽默，不禁感叹历史的趣味无穷。
古今幽默笑话集锦
古今幽默笑话集锦1.发个屁话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人，尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事...这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...就想了个招:"主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧..."刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...诸葛问:"主公，臣下表演的如何?..."刘备曰:"啊?你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥...还想领双份从前，一大户人家行善，发放米粮!有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道："还想领双份!老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧!和尚来领过了......"2.曹操起誓赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说："我只满足你三个愿望，多一个也不行。
"曹操说："赤壁大战我要取得胜利。
"刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说："我要大乔和小乔都成为我的小妾。
"眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。
这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道："我要大乔和小乔永远喜欢我。
"转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。
3.女刺客和太监女刺客按住太监的头说："现在，我再给你一次做人的机会!快说，狗皇帝在哪?"太监视死如归地说："美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!"4.让皇帝老倌好好憋一会太监刚开始洗马桶，皇上就想出恭。
皇上真的很急，不住地催。
太监想："平时都是皇上不急太监急，今个儿，我也让皇帝老倌，好好憋一会!"5.你这样是想叫朕嫂嫂吗"皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事?""回父皇，儿臣对太傅心仪已久......""荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统!""父皇......您还不是成天追着大将军跑......""混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗!"6.我写的诗一定要鸭运古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道："信鸽岂不更快。
最搞笑的古代笑话
最搞笑的古代笑话
以下是 9 条最搞笑的古代笑话：
1. 有一天，李白在酒楼喝酒，喝得醉醺醺的。
店小二问他：“李先生，您还要喝吗？”李白大着舌头说：“喝，为啥不喝！我可是诗仙！”然后站起身来，摇摇晃晃，差点摔倒，这不就跟那喝多了在街上东倒西歪的酒鬼一样嘛！哈哈！
2. 苏东坡和佛印一起乘船，苏东坡看着佛印说：“我看你像坨屎。
”佛印微微一笑说：“我看你像尊佛。
”苏东坡还得意洋洋地觉着自己占了上风，哎呀呀，他咋就不知道这其中的玄妙呢，真是笑死个人！
3. 以前有个秀才去赶考，到了考场才发现自己忘带笔了，急得团团转，嘴里还嘟囔着：“哎呀妈呀，这可咋办呀！”就好像现在那些丢三落四的人一样，能不让人笑嘛！
4. 有次，一个大臣在朝堂上打了个喷嚏，那声音大得呀，皇帝都被吓了一跳，大臣赶紧跪地求饶，说：“陛下恕罪呀！”这不跟在课堂上突然打个大喷嚏然后引起哄堂大笑的同学一样嘛，多逗呀！
5. 包拯正在审案，犯人一直狡辩，包拯一拍惊堂木，大声说：“你再狡辩！”那气势，把犯人都吓懵了，这场景是不是跟电视剧里那些威严的法官一样呀，想到就觉得好笑！
6. 许仙在街上走，突然看到一条蛇，吓得跳了起来，大喊：“妈呀，有蛇！”这反应，不就跟那些看到小虫子都要尖叫的人一样嘛，哈哈哈哈！
7. 孙悟空找玉帝老儿要官，玉帝老儿不给，孙悟空就大闹天宫，嘴里还叫着：“玉帝老儿，你欺人太甚！”这孙悟空咋就这么性急呢，跟现在那些一不如意就发脾气的人似的，太搞笑了！
8. 三国时，张飞在战场上大喊：“哇呀呀！冲啊！”那模样，就像个莽撞的大老粗，跟现在那些做事风风火火的人简直一模一样，能不笑出声嘛！
9. 古代有个书生，读书读傻了，有天对着。
古今笑话文档
古今笑话引言笑话作为一种特殊的文化形式，是人们日常生活中常见的娱乐方式。
无论是古代还是现代，人们都喜欢通过讲笑话来缓解压力、放松心情。
本文将带您回顾一些古今笑话，让我们一起享受欢乐的时光。
古代笑话笑话一：张生的石头古代，有一个叫张生的人非常喜欢捡石头。
有一天，张生在路上拾到了一块漂亮的石头，他激动地说：“我终于找到了一块宝石！”然后他把石头带回家，放在桌子上。
不料，张生的妻子看到石头后，不屑地说：“这不过是一块普通的石头，你又被骗了。
”张生十分伤心地回答：“我本来就没有被骗，我只是希望这块石头陪伴我度过漫长的岁月。
”笑话二：曹操和诸葛亮古代著名的历史人物曹操和诸葛亮有一次在一个地方遇见了。
曹操笑嘻嘻地说：“诸葛先生，在下近来研究了一种新的药材，听说可以延年益寿，您可有兴趣一试？”诸葛亮微微一笑，回道：“曹丞相，老夫早已研究透了天人合一之道，何需什么药物？”曹操闻言大笑：“哈哈哈，我都忘了您是能够三分天下的智者，怎会执迷于凡尘之物呢？”笑话三：袁术的自信古代的袁术曾经很自信地说：“天下英雄唯我独尊！”他的朋友听后说：“袁公子，你可真是身经百战、见得多了。
”袁术得意地回答：“当然，我在被打败之前见得都是最顶级的英雄。
”现代笑话笑话四：程序员的困境有一位程序员问了他的妻子一个问题：“亲爱的，你比较喜欢我这个程序员还是那个医生？”妻子回答说：“当然是医生啦！他每天都能挣好多钱，而你每天都对着电脑，累死累活也挣不了几个钱。
”程序员苦笑着说：“但是亲爱的，如果没有我写的软件，医生都不知道怎么工作呢。
”笑话五：招聘采购员一家公司进行采购员的招聘，一位求职者的简历中写道：“我擅长砍价和讨价还价，这些都是我在婚姻生活中得到的锻炼。
”公司招聘经理看到后忍不住笑了起来，并决定给这位求职者一个机会。
笑话六：外卖员的勇敢外卖小哥送外卖时，看到路上有只大狗正在狂吠，他并没有因此而退缩，而是连忙拿出小巧玲珑的口哨吹了起来。
所有人都吃了一惊，看着外卖小哥手持口哨微笑的样子。
古今中外的幽默笑话
古今中外的幽默笑话
1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪.哎呀妈，你说我们能不急?
2、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能?
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B：那河呢，也可以拔吗?
A：拔河你没玩过吗?
3、一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
5、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝
望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!
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古今搞笑笑话大全
古今搞笑笑话大全古今搞笑笑话大全笑话是人们在生活中常见的一种娱乐形式，其内容涵盖生活、时事、社会等方面。
在历史长河中，不同年代、不同文化背景的人们都在创造着独具特色的笑话。
这篇文章将为读者们整理一些古今搞笑笑话，希望为大家带来欢乐。
1. 古代笑话（1）道士的妙计道士去开光，让人把水缸提到他跟前，他举手一指说：“水缸里有一条漏水的虫，它吸住管子不让水流。
”众人惊异地看着他，道士便拿起一根毛笔，伸入水缸中去，挑出一条死老鼠来，自己也惊讶不小，叫真气不足，放出一口硬壳来了。
（2）丑女得遇有个非常丑的女子，嫁不出门。
一天，她听见一个人说：“最丑的女子嫁给大马路，她就会变成美女。
” 于是她嫁给了大马路，她变成了美女，大家都惊叹：“她长得真好看。
” 当她变成美女之后，她对大马路说：“你这个笨马路，你不知道我已经变了吗？” 大马路回答：“我本来就知道你是丑的，现在你变成了美女，我觉得我还是挺有眼光的。
”2. 现代笑话（1）大力士一个大力士去看电影，看到一个奶牛出现在银幕上，它一用角把一群人挑飞，大力士冷笑一声：“这有什么难的，换成是我，我也能把奶牛挑起来。
” 看到这里，一周身旁的人问：“你真的能挑起奶牛吗？” 大力士回答：“挑不起。
” 众人疑惑地问：“为什么？” 大力士坦白回答：“因为奶牛不想被挑起来。
”（2）乘电梯一个人走进电梯，没想到电梯里面已经有一个人了，他很尴尬地说：“哦，对不起，我没看到有人。
” 另一个人却回应说：“哦，没关系，我已经乘了30分钟的电梯了。
”（3）剪头发有一天，美发师给女客人剪头发，女客人问：“你能不能把我的脸型修正过来？” 美发师回答说，“我没有这样的能力，我只能剪头发。
”（4）才艺老师问：“哪位同学会穿鞋带不松？”一个同学回答说：“我会！” 老师笑了：“小伙子，这有什么了不起的，那你会穿鞋带吗？”（5）瞎子做生意一位瞎子在路边卖香肠，过路人见他环顾四周卖力地挥动着手臂，心想：这瞎子真的的努力。
古今笑话
古今笑话°
• 二、 • 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址， 于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
• 大家都知道《狐假虎威》的故事， 但是有没有看过这故事的浓缩版： 《狐假虎威》文言文呢？
文言文：《狐假虎威》°
• 原文： 虎求百兽而食之，得狐。狐曰：“子无敢食我也！天帝使我长百兽， 今子食我，是逆天帝命也。子以我为丌信，吾为子先行，子随我后， 观百兽之见我而敢丌走乎。”虎以为然故遂不之行。兽见之皆走。虎 丌知兽畏己而走也，以为畏狐也。
古今笑话°
• 四、 • 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了。
古今笑话
• • 四、 一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全 州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！” 太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙 问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？” 百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等 太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”
文言文：《狐假虎威》°
• 译文: 老虎寻找各种野兽吃掉他们，抓到一只狐狸。狐狸说：“您丌敢吃我！ 天帝派遣我来做各种野兽的首领，现在你吃掉我，是违背天帝的命令。 你认为我的话丌诚实，我在你前面行走，你跟随在我后面，观看各种 野兽看见我有敢丌逃跑的吗？”老虎认为狐狸的话是有道理的，所以 就呾它一起走。野兽看见它们都逃跑了。老虎丌知道野兽是害怕自己 而逃跑的，认为它们是害怕狐狸。
古今笑话°
• 一、 • 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救 命，丌久空中传来一个的声音：对丌起，您呼叫的用户丌在服务区， 请稍候再试。
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古今笑话大全
1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。
”
3、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。
”
4、有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。
小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。
可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。
没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。
父亲吓得直哆嗦。
果然，孩子叫了声“爸爸”。
父亲
心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。
父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。
父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。
父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”
5、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
6、妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
7、小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
”
8、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
9、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？10、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
11、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还
是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了……
12、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
13、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
14、在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧
把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
15、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一个学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
16、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。
卓遂赏布，布笑，露黑齿。
17、几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
18、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
19、一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。
放下电话，我无聊的在房间里转圈。
就在这时，电话响了。
我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。
”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。
”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。
”
“啊？先生您说什么。
”
“呃..没说什么。
您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。
打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。
”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。
”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。
有免费电影”“啊，我去过。
”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。
”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。
”
“啊，这个呀，还行吧。
就是看《百变星君》的时候停顿过。
”“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。
”
“啊？不会吧。
”她还有点不信。
“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。
”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早
说。
”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。
”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。
我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。
他们俩的歌我都特喜欢。
比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。
”“哦，对，你在工作。
呵呵，你看我都忘了。
你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。
”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。
你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
20、朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。
中：你大爷
21、亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，。