你们的白头偕老,我都不知道

幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

很多时候，我平静地做着一些事，喝水，失眠，然后突然很疼痛地想你，真的很疼，疼得我弯下了腰哭泣。

我爱了你7年，不知是以前的日子太过幸福还是我已经习惯了在一个人的时候想你，什么习惯都忘了，却没有忘了失去你，一直是我生命中不可承受之重。

那时还年轻，输得起。什么都能推翻了再来。不像现在。被逼得统共只有一条路可走。

路过青春，当时不觉难过。错了。

故人旧事，太多已无下落。也无意再问。辗转复辗转间。得知他们正在为毕业努力，学着去适应社会。奔波于学校与写字楼之间。就连当初最清高的我。亦要顶着烈日、顶着风雪来往在单位与家。

便也知道了，世界习惯冷眼旁观。

很多人都认为我的人生之路非常顺畅。家庭。学业。工作。即便是爱情很坎坷，在人眼里也是觉得理所应当。每日只知道任性、逛街、被宠爱的人受了一点伤又算什么呢。

可是我向来是心性敏感之人。感觉总比别人深刻一些。如今的生活并不是几句就可以概括的。

什么叫顺或不顺呢。如人饮水，冷暖自知罢了。似乎人都是如此。永远只会在自己的角度看问题。

其实感受是很自我的东西。别人始终不能真正体会到自己心里泛滥的潮水。

他们可以理解，可以想象。唯一不可以的就是体会。

记得圣经上说。都是虚荣，都是捕风。已经变得越来越不想说话，心里只有安静的空无。

眼下的生活已经磨平我仅有的菱角，那些闪亮的日子哪里去了。

在别人眼里，我一直都是一个很娇气的小女人，变也有了娃娃的名字。我知道这个世界什么样的大灾难没有过。发生在我们身上的那些我们认为天翻地覆的事情。其实在这个世界的每一个角落。每一刻都在发生着。很多人从小到大经历过最大的挫折也不过是失恋和成绩不好。整天

无病呻吟。根本没有太大意义。过不去的始终是狭隘的我们在自己心中给自己设定的框架。自己给自己设定的坎。

朋友说，我只是失去你，却万千宠爱。

是阿，朋友看惯了，我身边来来去去的男人。

看惯了我的薄情，看惯了我到特殊的日子为你疼痛。

到今天，我不知道亦算不算忘记了你。

所谓最好的时光。

最好，不是因为最好所以我们眷恋不已而是倒过来，

是因为永远失落了，我们只能用怀念召唤它们，

所以才成为最好。原来最疼痛的表情，竟是没有情绪。

原来再残忍的画面，可以甜言蜜语。

如果所谓的情感终究只是慢镜幸福的虚幻画面。在荒草年头。躲

避不开的过望云烟。如果这样的话。那么现在各自反方向离开的

路程也并没有多渺茫。一切在定数里拿捏的过程。除了无能为再

没其他。其实我只是难过你的不曾知道。不曾知道那个以前的我

曾和你相扶到老。挣扎过后是多么的煎熬。