超级经典好笑得笑话 捧腹笑死你爆笑
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
捧腹大笑的超级笑话
捧腹大笑的超级笑话笑话一：丈夫的要求有一天，妻子对丈夫说：“亲爱的，你知道吗？我已经学会用皮带做绳子了！”丈夫很疑惑地问：“为什么要学会这样做？”妻子回答道：“因为每次我把你的裤子剪了之后，我总是需要一根绳子来解决我的问题。
”笑话二：奇怪的解释一个小男孩跑到他的爸爸面前，眼神很困惑地问：“爸爸，我听说你在工作的时候总是在处理‘杂七杂八’的事情。
那是什么意思？”爸爸微笑着回答：“儿子，‘杂七杂八’其实就是当你的妈妈问我在做什么的时候，我觉得回答‘忙着处理一些琐碎的事情’太长了，所以我就用‘杂七杂八’这个词代替了。
”笑话三：深思熟虑一位医生告诉他的患者：“您的肺已经严重受损，只有一半还能正常运作。
”患者思考了一下，然后问道：“那我还能活多久？”医生回答：“正常情况下，一个人会活到80岁。
”患者沉思片刻，然后说：“好吧，我决定每天只呼吸一半的空气，这样我就能活到160岁了！”笑话四：不幸的情况一名男子走进医生的办公室，他痛苦地说：“医生，我每天早上醒来时都会看到我自己在镜子里。
”医生奇怪地问：“这有什么不寻常的？”男子答道：“因为我是个警察。
”笑话五：领导的善意一天早上，老板走到员工办公区，看到一位员工正在猛敲电脑键盘，很生气地问道：“你在干什么？”员工回答：“领导，我的电脑不好用，我正在‘键盘游戏’。
”老板勃然大怒：“你在开玩笑吗？”员工如释重负地回答：“是的，所以我才选择了‘键盘游戏’。
”笑话六：趣味的名字一位教师在班级名单上看到一名学生的名字写着“小明·成绩优秀”。
他好奇地问：“这是什么名字？”学生回答：“教师，这是我的名字。
”教师若有所思地说：“我问的是你的名字，而不是你的自我评价。
”笑话七：动物的对话一只狗对另一只狗说：“我听说人类有个节日叫‘生日’，他们会疯狂聚会，还会吃蛋糕。
”另一只狗好奇地问：“蛋糕是什么味道？”第一只狗想了想，然后回答道：“我不确定，但我听说它是一种人类用来庆祝变老的甜品。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
让你捧腹大笑的笑话
让你捧腹大笑的笑话笑话一：农夫和鹅从前有个懒惰的农夫，他养了一只鹅。
这只鹅一直没有下蛋，农夫心中非常着急，他想尽办法去刺激鹅下蛋，但都没有用。
最后，农夫灵机一动，他拿起一把剪刀，走到鹅前面，大声地说：“如果你再不下蛋，我就要剪你的头发了！”听到这话，鹅吓得一下子下了两个蛋。
笑话二：聪明的鳄鱼有一天，一只聪明的鳄鱼来到了一个河流边上。
这条河流宽阔而深，鳄鱼想要过河，但却无法使自己变得足够高以便轻松跃过。
就在这个时候，一只大象路过，鳄鱼想到了一个主意。
他对大象说：“大象大哥，我有一个问题想请教你。
”大象好奇地问：“什么问题？”鳄鱼笑着说：“我有非常珍贵的皮草，如果你能跟我换一下，我就告诉你问题的答案。
”大象觉得很有趣，于是答应了鳄鱼的请求。
鳄鱼笑着说：“问题是，怎样才能让鳄鱼变得足够高？”大象傻笑着说：“那当然是站到大象的头上啦！”于是，鳄鱼坐在了大象的头上，轻松地跃过了河流。
笑话三：爱吃香蕉的猴子有一天，有一个人带了一串香蕉来到森林里。
当他正准备品尝香蕉的时候，一只猴子突然出现了，眼巴巴地盯着香蕉看。
那个人心生一计，他对猴子说：“这些香蕉是我的，但是我可以让你吃掉一根，只要你能够回答我一个问题。
”猴子聪明地点了点头，那个人问道：“猴子爱吃什么？”猴子立刻回答：“当然是香蕉啦！”那个人为难地笑了笑：“巧了，这里面每一根香蕉都是一千美元。
”猴子一下子吓住了，欲罢不能地想要回答错的话，但是他又怕失去吃掉香蕉的机会。
最终，他犹豫了一下，又不死心地说了另一个答案：“难道猴子爱吃……苹果？”但是那个人只是笑了笑，骗到了猴子。
笑话四：狗的名字有一个人领养了一只小狗，他非常喜欢这只小狗，但是他一直觉得这只小狗的名字不够特别。
终于有一天，他决定给小狗起一个让人念起来就会笑出声的名字。
于是，他给小狗起名叫“炸弹”。
每当有人问起小狗的名字时，他们都会吓一跳，但是随后忍不住笑出声来。
这个名字让所有人捧腹大笑。
笑话五：诚实的孩子有一天，一个老师给学生们讲述了一个关于诚实的故事。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
笑到肚子痛的100个笑话简短
笑到肚子痛的100个简短笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
几个笑到肚子疼的笑话
几个笑到肚子疼的笑话
1. 笑话一:
一只母鸡走进一家餐馆,服务员问:"您需要点什么?"
母鸡说:"再问一次,你就死定了!"
2. 笑话二:
有个人去理发店理发,理发师问他:"您要剪什么发型?"
他说:"剪最时髦的发型。
"
理发师于是把他的头发都剃光了。
那人看着镜中的自己,大叫:"我要剃最时髦的发型,不是剃光头啊!"
理发师说:"现在最时髦的就是剃光头了。
"
3. 笑话三:
一对夫妻在睡梦中,妻子突然大叫:"有个小偷!有个小偷!"
丈夫迷迷糊糊地说:"别理他,让他自己偷去吧。
"
4. 笑话四:
一个人去看医生,医生说:"你得了绝症,活不了多久了。
"
那人大吃一惊,说:"什么?我得了什么病?"
医生说:"你得了健忘症。
"
以上是一些搞笑的笑话,希望能让你笑到肚子疼!。
超级好笑的笑话笑死人短句
超级好笑的笑话笑死人短句笑话一：有一天，小明对着镜子说：“你真帅！”镜子回答：“那是因为我照出了你的样子！”小明顿时笑得前仰后合，差点笑死过去。
笑话二：某天，小张上课时打瞌睡，老师发现后生气地问他：“你知道你在干什么吗？”小张睁开眼睛，脱口而出：“我在做梦啊！”全班爆发出一阵哄笑声，就连老师也被逗乐了。
笑话三：小明在街上遇到一个人拿着一张纸板，上面写着“饿了，给点钱买饭。
”小明心生一计，拿出一块钱递给那人，然后说：“你把纸板也卖给我吧！”那人愣了一下，然后笑得前仰后合，差点笑死过去。
笑话四：小李和小王去看电影，坐在后排。
电影一开始，小李突然问小王：“你看见前排那个戴帽子的人了吗？”小王摇摇头：“没有啊。
”小李哈哈大笑：“我也没有，我只是随便问问而已！”小王被小李逗得捧腹大笑，差点笑死过去。
笑话五：小明问爸爸：“爸爸，你知道为什么鸭子的尾巴是向上翘的吗？”爸爸揉了揉小明的头发说：“不知道，告诉我吧。
”小明得意地回答：“因为鸭子的屁股长在尾巴上啊！”爸爸被小明的聪明回答逗得笑得前仰后合，差点笑死过去。
笑话六：有一天，小红问小明：“你觉得我这件衣服好看吗？”小明犹豫片刻后回答：“好看！但是我觉得挂在衣架上更好看。
”小红被小明的回答逗得捧腹大笑，差点笑死过去。
笑话七：有一天，小明和小李在公园里玩耍。
突然，小李发现一只狗在追着自己跑来，吓得头也不回地逃跑。
小明看到后顿时笑出声来，接着小李发现追他的其实是一只小毛球，原来是一只迷你泰迪熊。
小李被自己的胆小逗得笑得前仰后合，差点笑死过去。
笑话八：某天，小明对小刚说：“你知道为什么鸡会越过马路吗？”小刚疑惑地问：“为什么？”小明得意地回答：“因为马路的另一边有一家鸡排店啊！”小刚被小明的机智回答逗得笑得前仰后合，差点笑死过去。
这些超级好笑的笑话，不仅仅能让人忍俊不禁，更能带给人们一片轻松愉快的氛围。
无论是在开心的时刻还是烦恼的时候，适当地听听笑话，笑一笑，都能帮助我们释放压力，缓解情绪。
20则笑话大全笑破你的肚子
20则笑话大全笑破你的肚子笑话是人们生活中的一种幽默方式，可以让人放松心情，缓解压力。
下面是20个有趣的笑话，希望能给你带来一些欢乐。
笑话一：奶牛说笑话有一天，两只奶牛在草地上闲聊。
一只奶牛对另一只说：“你知道为什么奶牛总是站着睡觉吗？”另一只奶牛摇摇头说不知道。
第一只奶牛接着说：“因为它们怕躺下后就会变成汉堡包！”笑话二：打电话的鱼有一天，一条鱼打电话给另一条鱼。
第一条鱼问：“你在干嘛呢？”第二条鱼回答：“我在泡澡。
”第一条鱼又问：“那水热吗？”第二条鱼说：“呃，等我看看。
”然后，第二条鱼从电话上掉进了热水里。
笑话三：倒霉的绵羊为什么绵羊总是倒霉的？因为它们总是羊羊顺顺。
笑话四：懒猫的远征一只懒猫告诉另一只懒猫说：“我有个想法，我们一起远征去银河系吧！”另一只懒猫惊讶地说：“太远了，有没有近一点的地方？”第一只懒猫想了想，说：“那我们一起去厨房吧。
”笑话五：鸡和蛋的问题为什么鸡会过马路？因为它想证明并不是蛋先过马路。
笑话六：猪脚汤的秘密为什么猪脚汤那么好喝？因为它里面有一只猪的秘密。
笑话七：笨熊的智商有一只笨熊被嘲笑说智商低下。
熊回答说：“不，我并不傻。
我只是选择不显示出来罢了。
”笑话八：松鼠的偷窃计划有一只松鼠打电话报警说：“有人抢了我的坚果！”警察问：“你觉得谁抢了？”松鼠回答：“我不知道，它太快了，我连脸都没看清。
”笑话九：狗的好运气一只狗碰到了一只兔子，问兔子：“你怎么跑这么快？”兔子回答：“因为我要逃离那只狗。
”狗笑了笑，“哈哈，我才不想追你，我只是想告诉你，你中的彩票大奖。
”笑话十：螃蟹的腿一只螃蟹跟另一只螃蟹说：“你知道为什么我走路一瘸一拐吗？”另一只螃蟹好奇地问：“为什么？”螃蟹回答：“因为我只有四只腿。
”笑话十一：幽默的猫咪一只猫和一只小老鼠坐在树上聊天。
猫问老鼠：“你爸爸在吗？”老鼠回答：“在，他现在正巡逻。
”猫不解地问：“巡逻是什么意思？”老鼠笑着解释：“就是把我妈妈的奶酪巡视一遍。
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话,笑到肚子疼!
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话，笑到肚子疼！以下是10个有趣的笑话，可能会让你的肚子疼！1. 有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后取完钱后，我立马就走了。
回到家后，我打开银行账单一看，发现扣了五元钱。
这时候我才恍然大悟，原来我忘记在取完钱后把卡拔出来了，被下一个人直接拿着我的卡取走了5元钱。
我赶紧跑回ATM机去查看监控，结果发现下一个人用我的卡取走了5元钱后，又把我的卡放在了ATM机上。
2. 有一天小明和他的朋友去电影院看电影，他们买了一桶爆米花。
在电影开始之前，小明和他的朋友开始边看电影边吃爆米花。
可是很快爆米花就被吃完了，于是小明就向他的朋友借了一个塑料袋，开始从口袋里掏出一些小纸团放进嘴里，咀嚼着吃了起来。
他的朋友很好奇，就问他在吃什么，小明得意洋洋地说：“这叫‘嚼纸’”。
3. 小丽有一次去医院看牙，看到一位护士穿着黑色的制服，戴着口罩和帽子，看起来很专业。
小丽问护士：“你们这里拔牙多少钱一颗？”护士回答说：“我们这里拔牙是免费的。
”小丽很开心，于是就告诉护士她有五颗坏牙需要拔掉。
护士说：“好的，您先等一会儿。
”过了一会儿，护士回来了，手里拿着一个黑色的盒子，里面装着五颗黑色的假牙。
4. 小张去了一家餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫做“过桥米线”。
小张很好奇，于是就点了一碗来尝尝。
过了一会，服务员端来一碗热腾腾的米线，上面漂浮着一块铁块。
小张很疑惑，就问服务员：“这是怎么回事？为什么我的米线上漂浮着一块铁块？”服务员回答说：“这是我们的特色菜‘过桥米线’，那块铁块就是过桥。
”5. 有一次我去超市买了一瓶洗发水，回家后发现洗发水瓶口被封住了。
我费了好大劲才打开瓶口，倒出洗发水。
我忽然想到一个问题：这瓶洗发水是怎么被封住的呢？于是我就把洗发水瓶子拿起来仔细看。
结果发现瓶口上有一个小孔，小孔里面有一根吸管。
原来这瓶洗发水是用吸管封住的！6. 有一次我去一家拉面馆吃拉面，发现拉面的味道很好。
笑话大全让你笑到肚子痛
笑话大全让你笑到肚子痛笑话一：假牙从前有个老婆婆，她的牙齿非常差。
有一天，她去买了一副假牙。
第二天，她对一个邻居说：“昨晚我戴着我的新假牙睡觉，早上我醒来时，发现我的牙不见了”。
邻居很吃惊地说：“真的吗？你是怎么做到的？”笑话二：抢银行有一天，三个笨贼决定抢一家银行。
他们决定在银行关门后执行计划。
当晚，他们带上所有的工具悄悄地潜入了银行。
然而，他们却发现银行的保险柜上写着“明天请勿开启”。
看到这个提示，他们只能悻悻然地离开。
笑话三：电梯故障一天，一个人走进了电梯。
没想到电梯却突然停了下来。
他按下了求救按钮，但没有任何答复。
他开始感到焦虑，不停地按动按钮，但电梯还是没有反应。
最终，他放弃了，坐在地上等待救援。
几分钟后，电梯重新开始运行，他终于松了口气。
然而，当他抬头时，看到电梯正停在地下一层的镜子前。
笑话四：偷窃糖果一天，两个小偷决定在夜里偷一个糖果店。
他们悄悄地爬进去后，一个小偷非常小心地将一块糖果放进自己的口袋里。
然而，另一个小偷却大方地抓起了整个糖果罐，放进了自己的背包里。
第一个小偷看着他惊讶地说：“你怎么能偷走整个罐子！我们只是来偷一块糖果。
”另一个小偷回答：“没关系，我们提前准备罐子的计划有多傻。
”笑话大全让你笑到肚子痛。
笑话五：据说你不懂英语一天，小明对他的朋友说：“你知道吗？我现在学会了一个很难的英语单词。
”他的朋友很好奇地问：“哦，是什么单词？”小明自豪地回答：“我学会了‘No’。
”朋友笑了笑说：“那么你知道，‘no’是什么意思吗？”小明想了一下，然后说：“不，不知道。
”笑话六：摄影技巧一天，小李拿着相机在森林里拍照。
他看到一只兔子，于是决定拍摄它。
兔子注意到了他，开始躲避。
小李悄悄地靠近，准备拍照。
然而，每次他按下快门，兔子就会快速地跳开。
小李非常沮丧。
最后，他决定问一位老摄影师寻求建议。
老摄影师对他说：“拿着相机走到兔子旁边，然后大喊声‘胡萝卜’。
”小李疑惑地看着老摄影师，但还是按照他的建议去做了。
经典笑话盘点个让你捧腹大笑的幽默故事
经典笑话盘点个让你捧腹大笑的幽默故事笑话一：桶里的瓶盖从前有个人走在街上，突然看到地上有一个桶，里面只有一个瓶盖。
他好奇地问过路人：“为什么有一个桶里只有一个瓶盖呢？”路人回答道：“因为只有一个瓶盖，所以才叫瓶盖桶嘛！”笑话二：奶牛患上感冒有一天，一只奶牛感冒了，牧场里的主人决定给它请医生看病。
医生仔细检查后说：“这只牛得了感冒，必须要打针。
”牧场主心生疑问：“但是，它怎么可能完全被感冒包围呢？”医生尴尬地笑了笑，然后对主人说：“你误会了，我说的是打一针，不是打一片。
”笑话三：高楼坠苹果郭先生从高楼上不小心掉下苹果，砸到路人身上。
这位路人气愤地大喊：“你这个不负责任的人，居然把东西乱扔！你知道吗？要是再掉下来一个，我就砸死你了！”郭先生连忙说：“你放心，接下来我会小心的。
”然后他拿出一个梨掉了下去，正好砸在路人的身上。
路人大怒：“你这是在捉弄我吗？”郭先生笑着说：“没错，我要小心，所以我掉下去的是梨。
”笑话四：疯狂赛车一天，小明开着他的新赛车走在公路上。
突然，他看见一辆飞驰而来的巨大卡车，狂野地越过车道。
小明赶紧将车门打开跳了出来。
他转身看着前方，见到公路尽头有一堵墙，他想：“完蛋了！我肯定会撞上墙。
”然后他立刻有个机智的念头，将自己的眼睛闭上，用手捂住，然后撞上了墙。
撞完之后，小明睁开眼睛，轻松地笑了笑：“还好我闭着眼睛，否则我眼睛也得挨着墙。
”笑话五：鹦鹉的秘密鹦鹉常常向主人学人话。
有一天，主人拉开抽屉，从里面拿出一些钱。
“这是秘密，不要告诉别人，更不要告诉鹦鹉。
”主人小心地告诉鹦鹉。
过了几天，主人发现鹦鹉的笼子里多了一些钱。
他很震惊，唯一能想到的解释是鹦鹉背叛了自己。
于是，他严肃地对鹦鹉说：“我告诉过你，这是秘密！你怎么敢告诉别人？”鹦鹉立刻回答道：“我没有告诉任何人。
这些是我存起来的用来买筷子的钱！”笑话六：奇怪的地图一天，小明在博物馆里看到了一张古老的地图，上面有一块区域被标为神秘领域，但是没有任何文字说明。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。
一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。
我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。
女：去年你送我什么？男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
83个让人捧腹大笑的经典笑话
83个让人捧腹大笑的经典笑话1. 为什么蚂蚁永远不会生病？因为他们都有小小的医生。
2. 有一个人在路上趴下了，一个路过的人问：“你怎么了？”他说：“我觉得自己快死了。
”路过的人问道：“你有遗产吗？”他说：“没有。
”路过的人说：“那你还有什么好担心的？”3. 在一家餐馆里，一个顾客气得要死：“这味道太糟糕了！我不想付钱！”服务员回答：“您别担心，我们不收垃圾费。
”4. 为什么鸟会下蛋？因为它们不会上面。
5. 为什么美国总统的名字都很短？因为他们需要签很多文件。
6. 如果你在马路上看到一个叫“欢迎”的人，你应该跟他说什么？谢谢你！7. 为什么英国人总是开着敞篷车？因为他们的车窗是用银子做的。
8. 当一个聪明人问一个傻瓜问题时，很难区分两者。
9. 在一个商店里，一个女人进去，店员问她需要什么，她回答：“我需要买一个男人。
”店员问：“什么样的男人？”女人回答：“我要一个能够做房子、烧菜、收拾房间、照看孩子、还要帅气的男人。
”店员回答：“对不起，我们只卖工具。
”10. 如果我们只有一个鼻子，那么我们怎么闻出仙人掌味道？11. 有一个人在黑暗中迷路了，结果他往前走，结果走到了尽头，他回头向左走，再回头向右走，最后他走出了一条路。
结果他发现是一条环形路。
12. 为什么信封长得像心？因为它要送到你最爱的人那里。
13. 为什么儿童节只有一天？因为孩子都很忙。
14. 一只鹦鹉走进一家酒吧，服务员问它要喝什么，它回答：“我这里的饮料太多了。
给我来一杯咖啡吧。
”15. 两个鱼在河里游泳，一个叫咸鱼，一个叫淡水鱼。
淡水鱼跟咸鱼说：“我这里有很多水，你要不要喝水？”咸鱼回答：“我不用喝水，我已经咸得发芽了。
”16. 为什么数学老师总是喜欢让你回答问题？因为他们不知道答案。
17. 如果善良和愚蠢相遇，会发生什么？会出现机会。
18. 为什么牛总是不停地吃草？因为他们在准备考试。
19. 当你在沙漠中走路时，千万不要把鞋子脱下来看看里面的石子，否则你就会有一只脚上的鞋子，另一只脚上的石子。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
笑破你的肚子的幽默笑话20则
笑破你的肚子的幽默笑话20则笑话一：鼠骑士从前有一只小老鼠，它梦想成为一名骑士。
于是它开始练习骑马，剑术等各种技能。
终于有一天，它戴上了一顶金色的头盔，骑着一匹小马出发了。
然而不久后，它被一只猫给追了上来。
小老鼠慌忙骑马逃跑，结果兜风逗得所有的动物们肚皮都笑破了。
笑话二：盲眼的摄影师有一天，一位盲眼的摄影师告诉他的朋友：“我刚刚拍了一张最美的风景照片！”朋友好奇地问道：“但你又看不见，怎么知道是最美的呢？”摄影师笑着回答道：“我怎么看不见，我可是亲眼拍下来的呀！”笑话三：分数的秘密一天，小明拿着自己的考试卷子去找妈妈，不满地抱怨道：“妈妈，老师给我的分数不对！我明明全对，怎么只得了九十九分？”妈妈耐心地解释道：“儿子，那是老师故意给你一个问题的机会，告诉你永远没有满分。
”笑话四：打个盹一天，小明去奶奶家玩。
奶奶说：“小明，你不打个盹吗？”小明不屑地回答：“我这么大了，还需要打盹吗？”奶奶宽慰地说：“打个盹可以让你长高哦！”小明甩甩头，“哈哈，那您是不是常年睡大觉，所以才成了巨人？”奶奶被逗得莞尔一笑。
笑话五：煎蛋的秘诀小明到朋友家做客，朋友妈妈做了煎蛋。
小明好奇地问：“阿姨，你煎蛋的时候为什么总是轻轻摇晃锅子？”阿姨笑着回答：“因为我在教蛋怎么游泳啊！”笑话六：手机的重量小明问小红：“你知道吗，手机为什么每天都要充电？”小红好奇地问：“为什么？”小明神秘地说：“因为手机里装的是电子信息，不充电的话它就会变得好重好重，你知道吗？”小红恍然大悟地说：“原来如此，我以前一直以为手机变重是因为装了太多的游戏呢！”笑话七：路边的高楼小明爸爸带着他经过一座高楼，小明好奇地问：“爸爸，高楼是怎么建起来的呀？”爸爸笑着回答：“是通过把每一块砖头都放到正确的位置上。
”小明皱眉思考了片刻，然后似乎有所领悟地说：“哎呀，难怪楼下的人都被砖头砸到脑袋了！”笑话八：病人的陪伴医生对病人说：“你病得不轻，建议你找个朋友来照顾你。
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1、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，
出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
2、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。
”
我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就换语文看看放松放松吧。
”
3、一对父子交谈。
爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？”
儿子摇头不知。
旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。
老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。
”
4、一哥们喝酒，他爸打电话过来，说：“儿子，酒后乱性，不要多喝。
”哥们无语的告诉他爸爸，“这里全是男的哇！”
沉默片刻，他爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”
1、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。
”
“是的。
妈妈有奶吃！”
“长大后，就是爸爸哪儿去了？”
“是的。
爸爸是咱的钱袋子。
老了呢？”
“老了。
就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了！”
2、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”
我说：“你送什么？什么时候送的？”
同事说：“清明节，送元宝。
”
3、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊？！[来自我要看笑话]
我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢！！
4、清明节放假，同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”？
同事：“我要看我男朋友去”！
我。
5、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？
6、原文：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。
瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有？遥指杏花村。
词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。
借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。
散文版：清明，时节雨。
纷纷路上，行人欲断魂。
借问：“酒家何处？”“有！”牧童遥指，杏花村。
1、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。
老板准假...
没一个小时呢。
老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。
给我回来！
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了！现在你可以走了。
2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你现在欠款XXXXX，请
尽快还款…”。
刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户……”。
一秒钟变大爷的节奏啊。
[来自我要看笑话]
3、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。
师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。
我考……
4、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？
瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊！
1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。
神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”
4、“数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”
5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。
”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大
小酌情给分。
”
6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？
宽容…
7、BMW是什么意思
神回复：便秘王。
！！
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
尼妹。
2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。
”
“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。
不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。
”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。
”
4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。
1、今天在大街上听到一对情侣的对话。
女：你想天天和我在一起吗？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。
2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
新郎：我愿意！[来自我要看笑话]
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”
4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。
”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。
”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
1、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。
普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
2、学霸眼中的答案：A：我是答案B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D：#$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。
B：这个书上貌似有写过。
C：这个答案好像也对。
D：卧槽，这TM应该是多选题。
3、“老师，我想请假。
”
“你怎么了？”
“我晕课。
”
“滚！”
“谢谢老师！”
4、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。
5、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？
1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金
手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。
新的挺好的，从来不摔东西。
2、A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。
3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你脸大流不下来就干了呗。
”
4、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？”我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。
”
她羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”
我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。
”
5、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少来，一个初中生能忙到哪里去！更多笑话[来自我要看笑话]。