精选的微信朋友圈段子
微信朋友圈最新搞笑段子_爆笑段子集锦
人长大了，很多以前觉得很有趣的事情都变得无趣了，喜欢的东西也不一样了。
唯一不变的是，一直都觉得读郭敬明小说的是SB。
差别
去买衣服，男朋友感觉我穿着不好看，我就说：“你看旁边哪个美女穿得多好看。”
男朋友微微一笑：“仿宋和黑体还是有区别的。”
分手
“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
我们说好吧那就不退了。
过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”
志向
“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节!”
“你要自杀?”
谜语
谜面：杨永信，打一办公用品。
答案：电脑。
“老婆也是这样啊。”
变化
人长大了，很多以前觉得很有趣的事情都变得无趣了，喜欢的东西也不一样了。
唯一不变的是，一直都觉得读郭敬明小说的是SB。
微信朋友圈最新搞笑段子精选
原理
据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。
老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”
然后他俩把我揍了一顿，和好了。
虫子
小虫子在地上蠕动，小动物们都不爱和他玩，他感到十分伤心。
这时候美丽而善良的蝴蝶飞到他身边，对他说：“孩子，不要自卑，你知道吗?我小时候也是只虫子哦。”
吵架
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
点菜
前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没?没做就不要了。”
搞笑的微信朋友圈段子精选
搞笑的微信朋友圈段子精选1.一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人?大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼?2.老父了，很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次，买了好多东西哄也没用!楼主儿子!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
3.熊：除掉熊猫，我就是国宝;猿：赶走人类，我就是地球的主人;人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王;上帝：想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!4.孤独的街灯下，她喝了很多酒，说了很多话，风一吹她哭的没法自拔，还抽噎的说眼进了沙。
她为他倾斜信仰，放弃了梦想，摒弃了自由，直到那天看到他牵了别人的手，试着挽留，最后只憋出一句：“干爹，别走。
”5.一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
6.经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。
今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到窗口取钱!”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊!”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的!”7.人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。
问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。
8.宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：一天的书，好累，加油!9.碰见：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;见：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;见：行了别跪着了再跪也不嫁给你;见：几天没见隆胸啦!10.晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑生活有情调，工作之余笑一笑欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉，收到短信笑一笑感受生活真美妙。
1.智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉!证明你就是傻蛋!2.成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错!3.昨天钓了一天，钓了一个小东东。
微信朋友圈点开全文的搞笑段子
微信朋友圈点开全文的搞笑段子“点开全文系列朋友圈” 发表方法：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复8 9次再输入第二句话，这样就ok 了！1. 节约用水——［点开全文］——请一起洗澡。
2．你的确很有魅力——［点开全文］——就像狗屎吸引着苍蝇。
3．听说你想看场雪，为此我整整——［点开全文］——攒了一年头皮屑。
4．靠近我之前你可想清楚了——［点开全文］——我除了一身的帅气之外可什么都没有。
5．别再敬往事一杯老酒了——［点开全文］——往事都特么喝吐了。
6．一休其实是个讨厌男生的人——［点开全文］——不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”7．上课的时候同桌给我写了张纸条——［点开全文］吗”8. 刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌——［点开全文］——真的是，怎么可以压到我隐形的翅膀9．有本事你点开——［点开全文］——算你有本事。
10．七月一定要瘦10 斤！发此朋友圈作证！如果减不掉我就——［点开全文］——删掉这次朋友圈，八月再发一次！11．每当你们说我贱人的时候——［点开全文］——我都觉得你们赞美我的程度还不够。
12．八旬老太一步窜上公交抢到座位——［点开全文］——司机默默按动了弹射装置。
13．儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻——［点开全文］——我们还可以再要一个孩子。
14．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——［点开全文］——实在是太惨了15．小时候以为全世界都喜欢我，长大了才发现是——［点开全文］——全宇宙。
16．知道你和我之间最最珍贵是什么吗？——［点开全文］——是我。
17．你去窗外看看，看到了什么？——［点开全文］——那是朕为你打下的江山啊！18．本人将于10 月1 日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——［点开全文］——具体哪一年再等通知。
19．如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕——［点开全文］——就不要再对着镜子刷牙了。
朋友圈幽默段子
朋友圈幽默段子段子能给人带来快乐，只要刷下朋友圈，幽默段子便得多数不胜数，下面是小编为你精心整理的朋友圈幽默段子，希望对你有帮助!朋友圈幽默段子【幽默篇】1.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。
”2.三人吹牛比谁老婆最瘦。
阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。
”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。
”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
”3.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!4.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!5.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”6.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。
小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。
”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
”7.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。
人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。
生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。
”9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。
女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”10.丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
微信朋友圈有内涵的文字段子
微信朋友圈有内涵的文字段子1.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。
我马上问道：“是什么?”“一半是男神。
”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。
”2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。
他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。
”3.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。
”长官：“传我的命令——一律不准笑!”4.暑假在超市做兼职。
有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。
”“那个呢?”“中华45块。
”他毅然掏出45块。
我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”5.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。
“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。
”“小姐，你就直接说要两碗撒!”6.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“7.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……8.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。
”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。
”9.警察：“你当时都做了什么?老实交代!”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。
”警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”11.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。
高级段子幽默笑死人朋友圈文案说说
高级段子幽默笑死人朋友圈文案说说可以引起共鸣的幽默的朋友圈文案说说有哪些? 人与人之间的联系就像心电图。
也许有一天，当你打开你朋友的朋友圈，你只能看到一条线。
为帮助大家学习方便，小编收集整理了高级段子幽默笑死人朋友圈文案，希望可以帮助您，欢迎借鉴学习!高级段子幽默笑死人朋友圈说说1. 不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
2. 每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
3. 缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。
两颗空洞的心，不约而同。
4. 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
5. 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。
我够朋友吧!6. 我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
7. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
8. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
9. 在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
10. 听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
11. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
12. 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
13. 幸好追你的时候你重，跑不动。
14. 我们说好不分离，要一直一直在一起。
15. 在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
16. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17. 家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
18. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
19. 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
20. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?21. 特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
22. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。
2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。
”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。
5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。
希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。
热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）
热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）不管是在在学校还是在社会，我们都有可能要写幽默搞笑的句子。
只是，你是不是知道什么叫幽默？幽默可以帮助你减轻人生的各种压力，摆脱困境。
花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
好的幽默搞笑的句子都有哪些内容？下面是小编为大家整理的“热门幽默笑话段子高情商朋友圈（80句）”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
3.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
4.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
5.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
6.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
7.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
8.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
9.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
10.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
11.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
12.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
13.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！14.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
15.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”16.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
17.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
18.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？19.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
20.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
21.时间太瘦，指缝太宽。
22.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！23.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
24.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
微信朋友圈经典恶搞段子大全
微信朋友圈经典恶搞段子大全也许生活中有很多事情常常会使我们感到非常的苦恼，每天的心情都会被各种繁杂的事情破坏，但还好有段子相伴，下面是小编为你精心整理的朋友圈恶搞段子，希望对你有帮助!朋友圈幽默段子1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。
”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。
小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。
”2.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：“在睡觉啊。
”老婆：“我不信。
”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。
”4.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。
在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。
”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。
”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
5.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。
”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……7.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
8.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下'为什么’，一会儿我要答案。
[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子
![[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子](https://img.taocdn.com/s3/m/1a2b1356680203d8cf2f24ae.png)
[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子1.白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。
(谜底：我爱你情不变。
)2.有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。
这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
3.哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
4.炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;卖肉的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!5.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”6.可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
7.如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
8.和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。
我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。
”9.把两条虫子做实验。
威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
10.去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”1.西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。
真正的足球强队是不会退步的。
放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
2.记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。
你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它3.我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。
[微信朋友圈好笑的段子] 朋友圈销售搞笑段子
![[微信朋友圈好笑的段子] 朋友圈销售搞笑段子](https://img.taocdn.com/s3/m/3e232635998fcc22bcd10de5.png)
[微信朋友圈好笑的段子] 朋友圈销售搞笑段子1.美国人：你看过木头做的杯子吗?中国人：没有。
美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁?中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
2.一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。
这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。
她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会!3.男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?”4.你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!5.米线店里的米线分好几种，普通的，而过桥米线却要，为什么?答案：因为得收过桥费啊!请问雷雨季节不能穿戴什么?答案：贝雷帽(被雷帽)。
6.聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道?聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
7.老公，老公，老是工作老为公。
美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!8.夏日送你“三盆汤”，共享好生活。
第一盆“三鲜”新事、新物、新气象;第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康;第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
9.昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。
”我不解，“咋啦?”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗!”我竟无言以对…10.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?1.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。
次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。
数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢?!2.姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!3.阿钜和菲菲去吃米线，普通米线，过桥米线。
微信朋友圈搞笑段子
微信朋友圈搞笑段子[搞笑的微信段子手]微信朋友圈搞笑段子1.哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的!双丢把开摩托!活的不耐烦了!2.都说道打是亲骂是爱，不踢不怒骂岂不就是不亲不快乐?为了抒发我对你的深情，所以我同意，呀玩玩你咬伤你两口，闲来无事只管你斗斗嘴。
你看看，我很注重你吧!3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。
中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!4.当大家都在等iphone时候，苹果公布了iphone。
所以，真的没有必要那么期盼ipad说不定将要公布的就是ipad。
5.悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
6.商场搞出降价，拿下广告“卖冰箱，送来空调”，某人订好冰箱，正等商场获赠空调时，商场工作人员应承了：“先生，你的空调在哪?我们不好给你送来回来!”7.公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。
小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。
公鸡母鸡看小鸡。
傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
8.妻子生日那天，丈夫：“你今天不必洗脸碗碟了。
”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮。
”丈夫：“你领着明天再洗脸吧。
”9.本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。
特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。
人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
10.爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。
末了建议爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
“我的电话号码很长，挺难记。
”“说道吧，我听到着。
”爱因斯坦并没拎文字描述。
“”“这存有什么难记的?”爱因斯坦说道，“两踢与十九的平方，我忘记了。
”1.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”2.有个西装革履的人入了股市，出时仅仅穿着了一条三角裤。
微信经典幽默段子精选
微信经典幽默段子精选生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。
接下来就是店铺为你精心准备的《微信经典幽默段子精选》，欢迎观看!微信经典幽默段子精选(经典篇)1.你若安好，便是晴天霹雳。
2.我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”3.老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。
4.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。
我们兴奋的接过来一看：防骗指南.....6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM 去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。
”7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……9.东西文化最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!10.刚才我妹写着写着作业过来问我姐姐什么叫做侵犯我回答说如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说有怪蜀黍亲你那才是侵犯怪蜀黍亲你姐那叫做活该!11.某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
微信精选搞笑段子
微信精选搞笑段子微信作为时下最热门的社交信息平台，也是移动端的一大入口。
下面是店铺为特地大家整理的关于微信精选搞笑段子，希望大家能够喜欢。
微信精选搞笑段子大全1、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。
都说逗你玩，还看?愿开心就好。
2、鼾声雷声虫叫声，声声如耳;大事小事高兴事，事事关心;静心安心平常心，天天开心;晴天雨天阴雨天，快乐天天!3、我用“吸尘器”，吸走你一身的风尘，我用“按摩椅”，带走你一身的困乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲劳。
愿你幸福天天!4、笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉;乐一乐，“压力”悄悄退缩;美一美，“安眠”轻轻跟随;愿你放松身心，快乐连连。
5、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。
愿朋友：读完短信心花放。
6、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。
开心哟!7、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生!照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!8、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。
将会在某时某地与青蛙相遇。
青蛙激动的问：“在哪啊?”“在她下学期的解剖课上。
”天使说。
9、一男一女在打电话。
男：我们的关系还有救吗?女：电话上的一个键。
男欣喜万分：是9吗?女：不，是免提。
10、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。
朋友说：那还不找人给你杀毒。
他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它!11、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么。
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
”12、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
适合朋友圈发的文案段子
适合朋友圈发的文案段子1. 绽放的刹那世界全都疯狂怒视着漆黑的苍穹，奋力疾飞尽管只留下一秒的回忆。
2. 发令枪一响，你是没时间看你的对手是怎么跑的。
只有明天是我们的竞争对手。
3. 宁可一死，也要把从先辈手中接管的祖国交给我们的后代。
这就是我们的信念，这就是我们的忠诚。
4. 我们可以不必理会别人奢侈的掌声，但应在乎自己在胜利征途上迈出坚实的每一个脚印。
5. 永远要像你不需要金钱那样地工作，永远要像你不曾被伤害过那样地爱，永远要像没有人在注视你那样地跳舞，永远要像在天堂那样地生活。
6. 请不要不赞同我的观点，不然我就再也找不到来告诉自己你不理我的理由了。
7. 藐视困难、坚持不懈努力、以充分发挥人的主观能动作用，这种精神无疑是我们干事业、干一切工作所需要的。
8. 良好的方法能使我们更好地发挥天赋的才能，而拙劣的方法则可能妨碍才能的发挥。
9. 愈是运气不好，愈要沉住气默默振作，静静熬过去，切勿扰攘，制造笑柄，留下后患。
10. 白马过隙，日月如梭。
青春正好，志存高远。
年少有为不自卑，年少有为知进退。
即使小为，也不负青春。
11. 我们必须有恒心，尤其要有自信力!我们必须相信我们的天赋是要用来作某种事情的，无论代价多么大，这种事情必须作到。
12. 人格是做人的品牌。
人格如金，纯度越高，品位越高。
做人一辈子，人品做底子。
看看不同的风景，接触不同的人和事。
13. 每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。
有你的感觉真好。
14. 幸福不是被巨大的灾难或者是致命的错误扼杀的，而是被不断重复出现的小错一点点分解掉的。
15. 这世上很多人都曾走过一段错路，因为年少无知或者身不由己，结果只剩下悔恨和遗憾。
然而总有另一条路，可以让你颠覆重生。
16. 情人节或者诞辰没有人送花也无所谓，不必自己去买一束让花店送来。
你可以将买花的钱买优美的礼物，送给妈妈和爸爸。
17. 工作是为了给个人的生活赋予意义，给自已的生命赋予光彩，而不是光为了活着。
关于微信的段子精选
关于微信的段子精选1.俗话说，近猪者吃。
你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
2.昨晚一哥们儿驾右舵车饭局酒后载女友回家遇交警查酒驾。
硬着头皮开过去。
交警一直站在路左侧，一举手里的检测器：吹一下!坐在副驾驶上的女友紧张慌乱中说：不是我开车啊!警察：少废话!吹一下!女友吹了一下，警察一看仪器：没喝，走吧!迅速开出百米，他转头谴责女友：你也太不仗义了!@黄健翔3.什么万圣节，是哪个南瓜卖不掉的农民想出来的节吧?@长颈鹿但丁4.【八一节】今天是个特殊的日子，离11年11月11日还有11天，原来今天就是传说中的“八一节”啊!5.一个恐怖小故事---距 11.11.11时只有11天了，万剩节，快乐!!!6.据说2021.11.11晚上不请全班同学吃烤肉的班长，就会跟团支书结婚。
班长…团支书…你们看着办吧…7.如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。
订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。
好紧迫啊。
8.学生："口"字加"舍"字念啥?老师：念"啥"。
学生一脸茫然：?老师，我不知道，所以才问你。
老师：这个字它念"啥"。
学生：我真不知道它念啥。
老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。
学生一脸茫然：??。
老师终于火了：B孩子，老师不认识，自己查字典!9.找个肥仔做男朋友好，肉厚比较耐打;找个肥仔做男朋友，圆碌碌得意啊;找个肥仔做男朋友好，冬天搂搂抱抱够暖;找个肥仔做男朋友好，一般都比较温柔;找个肥仔做男朋友好，不抢手不会别的女人走;找个肥仔做男朋友好，和他在一起比较显瘦;找个肥仔做男朋友好，够大只有安全感。
10.一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。
微信朋友圈经典段子
微信朋友圈经典段子1.我们再也回不去了!我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。
昨天，前一秒，通通都不可能再回去。
生命原来是一场无法回放的绝版电影。
(@围脖心情心语)2.人不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
许多人为了逃避苦一阵子，却苦了一辈子。
3.回去见到你记起的人吧。
趁着阳光刚好。
趁着微风不噪。
趁着繁花还未开至荼蘼。
趁现在还年长，还可以跑很长很长的路，还能够倾诉很深很深的思念。
趁着世界还不那么挤迫。
趁着飞机现在还没降落。
趁现在时光还没毁灭你们的合影留念。
趁现在自己的双手还能够亲吻彼此。
趁着我们除了体温~回去搞你想要搞的事吧!4.所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。
——朱德庸5.女人的挑选只有十年，就是二十至三十岁，以后的日子都就是为这十年买单。
——《男人帮》6.有时候，你必须放手，才能明白是否它真的值得你拥有。
7.年长女人高度关注男人眼中的自己。
明朗女人高度关注自己眼中的自己。
女人的人生从30岁才刚刚开始。
之前，全系列就是假象。
——苏芩8.很抱歉，我没法委屈自己来取悦你。
9.我们都太难使一首歌拎自己对号入座，听到一首歌的时候，似的自己就奔跑在歌词里。
10.昨晚，我和我上中学时喜欢过的一个漂亮学妹发生了性关系……呃，强调一下，是在梦里发生的……上中学时，那个女孩儿的男友是我们那片儿最能混的混子之一，我曾冒着被群殴的危险跟她搭讪，还曾经骑自行车送她回过几次家……不过我那时还是没胆儿向她表白……青春，短如暑假……1.一位禅师在旅途中，遇到一个不讨厌他的人。
已连续不好几天，那人耗尽各种方法污蔑他。
最后，禅师起身反问那人：“若有人送来你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属谁呢?”那人提问：“属原本馈赠的那个人。
”禅师笑着说道：“要说。
若我不拒绝接受你的辱骂，那你就是在怒骂自己。
2.走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。
适合发朋友圈的幽默笑话段子_搞笑句子
适合发朋友圈的幽默笑话段子在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是小编为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9. 别回头，哥恋的只是你的背影。
10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三!11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?12. 使人忘记，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。
二等烟民三个五多少个老婆没法估。
三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成了!20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
精选的微信朋友圈段子相信在你的不少朋友中，他们会精选一些段子，发到微信朋友圈上分享的，下面是小编为你精心整理的精选的微信朋友圈段子，希望对你有帮助!精选的微信朋友圈段子1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。
”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。
小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。
”2.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：“在睡觉啊。
”老婆：“我不信。
”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。
”4.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。
在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。
”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。
”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
5.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。
”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……7.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
8.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下'为什么’，一会儿我要答案。
”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。
”9.小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。
”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。
”儿子说：“那你怎么不喊我去!”10.曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
11.夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”12.中午点餐。
我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。
”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。
”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……微信朋友圈幽默段子1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。
半夜军号响，他首先冲出营房。
长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。
”2.一男在公交车上搭讪一妹纸。
男对女说：“你长得真像我前女友。
”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。
”3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。
但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。
后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……4.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。
电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。
”我答道：“给我拿一个白糖的。
”8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。
”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”9.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。
”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。
警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。
”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
”12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?微信朋友圈经典段子1.昨天和朋友去买手机(手机的价格是1999)，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。
”当时老板的脸啊……2.“做饭，讲究的是米水比。
”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。
”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
3.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
”小明：“老师，我想好了。
我就写我'奶奶’。
”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。
”4.悟空听说那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。
这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。
悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”5.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……6.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：'救命啊!救命啊!’”7.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
”8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。
我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。
我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”9.一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。
他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。
”10.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼!”瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写'前方桥梁已断’好一些?”看过“精选的微信朋友圈段子”的人还看了：1.每日关于微信朋友圈的经典段子2.精选微信朋友圈正能量段子3.每日最新精选微信朋友圈正能量段子4.每日微信朋友圈段子精选5.最新关于微信朋友圈的经典段子。