史上最爆笑的笑话
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
幽默笑话大全爆笑笑死人
幽默笑话大全爆笑笑死人幽默笑话大全爆笑笑死人一、笑话一则：智商测试某天，班上老师给学生们出了一个智商测试题。
老师问：“小明和小红的智商之和是多少？”班上的学生们纷纷举手回答：“100！”“200！”“300！”……最后，小明突然举起手来，老师笑着说：“小明，你来回答吧！”小明立刻回答道：“老师，小明和小红的智商之和是两个人加在一起的智商啊！”全班爆笑。
二、笑话二则：笨蛋司机某日，一名老司机特别自恋，他以为自己开车技术超群，走到哪里都是路霸。
有一天，他来到一个陌生的城市，在路上迷了路。
他看见一只鸟，便决定跟着它走。
结果，他跟着鸟走了一整天，最后发现自己迷路了。
他终于明白，鸟不懂路，它只是觉得司机特别好笑。
三、笑话三则：鳄鱼的尾巴有一天，一只鳄鱼和一只乌龟一起在海边晒太阳。
乌龟突然对鳄鱼说：“你的尾巴怎么这么大呀？”鳄鱼听后非常生气，回答说：“这是因为我的尾巴非常有力量，可以打败任何敌人。
”乌龟笑着说：“哦？连你自己的尾巴都打不过吗？”全场爆笑。
四、笑话四则：足球滑稽镜头某比赛，一名足球运动员接到传球，在禁区内准备射门。
谁知，在他准备放脚时，足球突然滑出了界外线。
裁判不假思索地吹响了口哨，比赛暂停。
所有人都用疑惑的眼光望向运动员，只见他踢出去的是自己的鞋子。
全场爆笑。
五、笑话五则：口误搞笑某天，老师正在上课，突然嗓子不舒服，打算要喝一口水。
他起身时不小心碰到桌子，摔倒在地，一不小心将水杯里的水洒在裤子上。
全班的学生都笑了起来。
老师尴尬地说：“你们笑什么？今天我给大家上一堂‘物理学’的课。
”全班再次笑成一片。
六、笑话六则：天蓬元帅的坐骑话说天蓬元帅骑着神骏白马来到人间，突然看到前方有一堵墙，便冲了上去，结果他自己撞得头破血流。
他懊恼地问自己的坐骑：“你怎么不提醒我？”坐骑回答：“主人，请放心，我是马，不是墙。
”全场爆笑。
七、笑话七则：手表的问题一位男士走进了一家钟表店。
店主上前热情地问：“先生，您有什么需要？”男士摇晃着手里的手表，说：“我的手表不走了，你能看一下怎么回事吗？”店主拿过手表，摇了一下，然后抬头看着男士说：“先生，请原谅，我只是售卖钟表，我不是修表的。
100个经典冷笑话大全爆笑70271
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
世界上最爆笑的笑话
世界上最爆笑的笑话世界上最爆笑的笑话一：1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技?2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。
3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。
4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。
5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。
6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。
7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。
8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟。
9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。
10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。
11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。
12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的.鸡蛋创造个缝儿也要钻。
13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。
14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。
15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。
世界上最爆笑的笑话二：1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。
2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆攀附之。
白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。
暮年多识地理，人谓老马识途。
后伏枥而卒。
妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马;后娶驴氏，子名：骡子。
3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。
年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。
曾梦会庄子，启迪庄生智慧。
于最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。
4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。
后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。
性耿直倔强，常作不平之鸣。
晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。
5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。
能恭顺尽力，忠心不二。
曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。
世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑
世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑（一）1、早知道考“孵蛋大学”这么难! 我就不报了，一只公鸡抱怨道。
2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
3、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊!老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
4、A:为什么井盖是圆的？B:如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
5、香客问方丈: “是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。
方丈微微一笑:“因为我家的猫。
” 香客疑惑不解，问:“这和猫会有什么关系？” 方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说: 庙（喵）!世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑（二）1、女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。
2、空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说:“奴才给您请氨了〜”3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净，她回话说: “你不能跨行业批评偶4、看3D 电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。
”5、吓死我了! 打雷就打雷了! 闪毛电! 老子在洗澡! 还以为有人在给老子拍照!!!6、听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25 号加一小时，给钱!7、今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机?来一个移动电源吧!我说：谢谢，但是我用的是联通卡!8、经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊?”世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑（三）1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗?”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话笑话是一种幽默的艺术形式，通过讲述短小有趣的故事或描绘滑稽搞笑的场景来引发人们的笑声。
笑话可以给人带来欢乐和轻松，促进交流和社交。
在历史长河中，出现过许多令人捧腹大笑的笑话。
在本文中，我将为大家介绍史上最搞笑的十个笑话。
1. 愚人与路牌从前有个愚人，他急急忙忙地去找医生。
他对医生说：“医生，你得帮帮我！每当我看到路上的路牌，我都失去方向感。
”医生低下头，苦笑道：“对不起，我不能帮你。
”愚人很生气地说：“为什么？你是怎么称为医生的？”医生无奈地回答：“因为我真的是个路牌制造商。
”2. 虫洞历险两只蜜蜂在森林里飞行，突然一只蜜蜂掉进了一个坑洞里。
另一只蜜蜂慌张地飞到洞口，看到坑洞的顶部有一个极小的洞。
它兴奋地对着坑洞的小洞说：“快点，快点！出来吧！我们已经发现了通往另一个世界的虫洞！”3. 卖鹅的业务有个人在街边摆摊卖鹅。
一位顾客走过来问道：“这鹅真新奇，可以下蛋吗？”摊主带着微笑回答：“当然可以！我的鹅只需要找到一个登山的机会。
”4. 通胀的烦恼一个人去超市买东西，他对售货员说：“我希望把这个苹果换成另一个更大的苹果。
”售货员高兴地说：“当然可以，您只需要再多付几块钱。
”那个人有些生气地问：“你以为我是傻的吗？我是想换一个大的苹果，而不是换个价钱。
”5. 倒霉的富翁有一个非常倒霉的富翁，他走在街上时，被一只鸟从头上拉下一坨鸟屎。
富翁非常生气，他找到了负责市政清洁的官员：“你们快点把这坨鸟屎清理掉！”官员惊讶地问：“这是哪只鸟拉的？”富翁愤怒地回答：“快点清理掉，我不是鸟专家！”6. 肥料的力量有个懒惰的农民懒得照顾自己的农田，于是他把全部的工作交给了肥料。
几个月后，他去看望自己的农田，惊讶地发现他的田地上长满了色彩斑斓的鲜花。
他高兴地对邻居说：“看到吗？那是我特别自制的神奇肥料，只需洒一点点，就可以种出各种美丽的花朵！”邻居羡慕地问道：“那你自己吃不到粮食了？”农民茫然地回答：“粮食？这个肥料只能种出鲜花，不能长出粮食。
世界上最好笑的冷笑话(最新6篇)
世界上最好笑的冷笑话（最新6篇）经典冷笑话爆笑篇一1、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念热胀冷缩热胀冷缩2、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了让分手，我重新追我答应了。
然后，就木有然后了。
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”经典冷笑话爆笑篇二1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。
”2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。
”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。
”3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
”4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
”经典冷笑话爆笑篇三1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。
他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道：“秃驴何在？。
”小沙弥淡定的一指远方，答道：“东坡吃草！”3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德（选的）老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德（蒙的）老师：虽然你也对了，但你是蒙的。
曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德4、一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么我：因为炼丹这玩意特么，太伤脑筋了5、聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张？”宁采臣：“因为我心里有鬼。
100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
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朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
超级笑话大全 爆笑简短
超级笑话大全爆笑简短笑话一：囧人囧事有一天，小明走在路上不小心踩到了一块香蕉皮，结果摔了个大跟头。
小明突然发现自己摔倒的地方正好是一家婚纱店门口，他尴尬地爬起来，看到一对正在选购婚纱的新人都在笑。
小明面红耳赤地捡起香蕉皮，说：“这家铺子的香蕉培训真实在！我刚才就被它们给绊了一跤。
”小明这一番话让新人和店员们笑得更厉害了。
笑话二：口误小明正在参加一个英语口语比赛，并且他一直非常紧张。
轮到他发表演讲了，小明大声说：“Ladies and gentlemen, I am… I am… I am sorry！”大家纷纷听到后面这句话，都爆笑了起来。
小明下意识地说：“对不起，我想说的是我是紧张。
”大家笑声更加响亮了。
笑话三：机智回答一天，小明的朋友问他：“小明，你觉得你的妈妈最聪明还是你的爸爸最聪明？”小明答道：“当然是我爸爸最聪明了！你觉得一个傻瓜怎么可能生出一个聪明的孩子呢？”他的朋友面红耳赤地无话可说，而小明则得意洋洋地笑了起来。
笑话四：海底针有一天，小明的老师布置了一个作文题目：“请你们想象一下，如果你们在海边捡到一根海底针会怎么办？”晚上写作业的时候，小明写道：“如果我在海边捡到一根海底针，我会马上捡起来然后给我们的班主任还给她。
”第二天，小明的作文被老师点评为最有创意的，全班爆笑了。
笑话五：智商问题小明和小红在商场里一起购物。
小红看中了一件漂亮的裙子，但是价格非常昂贵。
小红犹豫不决时，小明说：“没关系，这裙子的价格和我的智商是一样的。
”以上就是我们为大家带来的“超级笑话大全爆笑简短”。
希望这些简短而幽默的笑话能给大家带来欢乐，调节生活中的压力。
记得与朋友分享这些笑话，让笑声传递开来，让生活更加有趣！。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
全世界最有趣的31个笑话，爆笑幽默
全世界最有趣的31个笑话，爆笑幽默1、瑞典笑话⼀名来⾃斯德哥尔摩、穿着整齐的男⼦来到乡间打猎。
他瞄准⽬标，他打下⼀只野鸭。
但这只鸭⼦掉到⼀个农夫的地⾥，农夫说鸭⼦是他的。
因为两⼈都想要，农夫就建议⽤⼀种⽼式的⽅法来解决争端。
农夫说：“我先⽤⼒踢你的裆部，接着你再踢我。
谁叫的声⾳最⼩，谁就得到鸭⼦。
”城⾥⼈同意了。
农夫拉开架势，奋⼒向城⾥⼈的私处踢去，城⾥⼈应声倒下。
⼆⼗分钟过后，他才勉强站起来，喘着⽓说，“该我了。
”农夫跳开，说：“不⽤了。
鸭⼦归你了。
”2、阿根廷笑话⼀对⽼夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们⾮常⼩⼼地将汉堡和炸薯条分成两份。
⼀个卡车司机⾮常同情他们，就提议想给⽼太太单独点⼀份。
“好啊。
”⽼先⽣说。
“我们分享⼀切。
”⼏分钟后，卡车司机注意到⽼太太还没动⼝吃⼀点东西，就对⽼先⽣说，“我真的不介意请您妻⼦吃⼀顿，但……”“她会吃的，”⽼先⽣向他保证，“我们分享⼀切。
”司机不太相信，恳求⽼太太，“你为什么不吃⼀点？”⽼太太咂咂嘴，“我在等他的假⽛。
”3、澳⼤利亚笑话⼀只北极熊⾛进酒吧，说，“给我来⼀杯苏格兰威⼠忌，还有……可乐。
”“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。
“我不知道，”熊答道，“我已经喝过这两样东西了（I've always had them）。
”（译者：#*…￥%）4、巴西笑话动物们排着队上诺亚⽅⾈，⼀只跳蚤等得不耐烦了，就从动物的背上，⼀只只跳过去，往前挪。
她跳呀跳，最后跳到⼀只⼤象的背上。
这头迟钝的庞然⼤物转过头来，对着他的⼩伙伴怒⽓冲冲地说，“我就知道是你！他们在后⾯不停地挤呀推呀！”5、加拿⼤笑话⼀个男⼦对朋友说，“我⽼婆在进⾏为期三周的节⾷。
”“哦，是吗？那她现在减了多少？”“两个星期。
”6、中国笑话我表妹总是从她哥哥的⼩猪扑满⾥“借钱”，她哥哥很愤怒。
⼀天，她四处寻找，才在冰箱⾥发现了扑满。
扑满⾥有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
史上最搞笑的笑话
史上最搞笑的笑话
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。
”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。
”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。
天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。
”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!蛙兄，你好棒哦!。
”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
史上最好笑的爆笑笑话大全
史上最好笑的爆笑笑话大全1、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了!”这中年人一下子蒙了：“啊?天啊!这可怎么办啊?”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，“我不姓刘啊!”2、老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。
”正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊!”3、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账，六块五!我喊着说：师傅，五毛就算了吧!师傅点了点头，然后…对身边找钱的老伴说：收他七块!3、有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的?”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。
”4、Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。
Pol.ice：“今天喝得不少吧?”酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。
”Pol.ice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。
”司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……5、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。
抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。
跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?”家伙说：“不太正常。
Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。
”6、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的`一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。
他填写道：“那里的气候不适合我。
”7、他突然笑不起来了。
真要命!作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗?今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。
可是观众会将他哄下台吗?他的艺术生命会因此走到尽头?他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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史上最爆笑的笑话
1.一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。
”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
2.高中的时候哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。
后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没有接住。
没有。
接住。
3.追我媳妇那会，她已经有男朋友了，
机智的我知道未来岳父大人喜欢喝茶，以情敌的名义上京东买了一份茶叶，到付！！又从自己家拿了上好的茶叶邮寄过去（祖祖辈辈茶农）。
然后你懂得。
媳妇，你听我说，我是爱你的~~
4.妹妹同学的真事……初中时有一次，此同学在路边等公车，过来一辆摩托车轻轻蹭了她一下，没什么事，但是骑车的大叔觉得都是乡里乡亲的就这样走了不好，非要拉她去医院检查一下，她犟不过，只好坐着摩托车去了，拍了个片一点事没有，大叔放心了，说骑车送她回家，结果刚出医院大门，压上了一块石头，俩人连
人带车翻进沟里，此同学的胳膊终于成功骨折！
5.一朋友出远门了，打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。
我说明天要下雨啊，他跟我说下雨你不会打着伞去啊！哥们儿，你这智商我帮不上了......
6.话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。
于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。
”
7.哥们的儿子要去上大学了。
哥们说
了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。
2.去打架不许带刀。
3.去开房必须戴套。
我去，中国好父亲啊！
8.属狗的找个女朋友真不容易呀。
找了个属鼠的。
说狗拿耗子跑了。
找了个属猪的。
说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。
结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。
9.我家闺女我本来是想培养成小公举的，自从看到她一脚踩死甲壳虫，把死蛾子撕成两半，把蚯蚓当皮筋玩的时候我就放弃了
10.四年大学，你没学到别的本事，就
掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
11.爸妈吵架，碰巧我打完球回来，老爸气儿正没地方撒，翻手就给了我一巴掌“进门不知道换鞋啊！”老妈一看火了“你敢打我儿子？！……我也打你儿子！”说完翻手也给了我一巴掌。
12.最近和媳妇一直闹别扭，一闹她就回娘家住几天，我也就过去住上几天，领她回家，老丈人憋不住了，问我们:“我说你们两个人是不是故意吵架的，你们吵架干嘛赖在我这骗吃骗喝啊？”
13.书包被小偷拉开了但是我懒得理，小偷那个不依不饶啊，一直翻啊一直翻，终于忍不住回头用尽王霸之气吼了一句，你要语文数学英语物理化学生物哪本书我给你拿！
14.晚上回来晚，到家媳妇媳妇在玩电脑！楼主问：“怎么还不睡？不困吗？”媳妇委屈的说：“老公，我难受……”我还没接话，儿子补刀说：“难受揍一顿就好了！”
15.读小学的时候班主任对我特好，犯了错什么的也不会受罚，一直搞不懂为什么，直到几年后在舅舅的婚礼上偶遇她，没错，她就是新娘。
16.昨天买了袋饼干，今天发现不见
了，就问老公看见没，老公说:我吃完了发现不好吃，还好你没吃……17.几个医生合买了一台电视机放在值班室，可是没有几天就坏了，打电话叫老板来修修。
一会老板来了说：要加钱，比买电视的钱还要的多，一个医生走到值班室门口，悠悠的锁上了门，对老板说：你什么时候修好，什么时候走。
老板生气的说：你这是绑架，我要报警。
说着就拨打了110说：我要报警，有人困禁我
警察问：谁，在什么地方？
老板说：是医生，我在精神病院，他们不让我.......
老板还没有说完，警察就挂电话了一会医院的座机响了警察说：有病人私藏手机，你们要加强管理，不要让病人打骚扰电话。
18.前几天天气不热得时候，我穿得那种有绒毛得可爱的内衣…割，那天我跟闺蜜一起玩，她手就偷袭我的胸，不小心伸进去了，一脸惊悚得说：我操，我摸到你胸毛了…………我靠，你丫的才有胸毛…
19.某天去赴约，新买的自行车打算去炫耀一下。
骑到半路上实在是骑不动了，我机智又勇敢地叫了代驾。
我想当我骑着代驾的电动车，而他骑上我自行车的时候，内心一定是崩溃的
20.今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。
过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。
“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。
”说完就走了。
尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！。