万荣笑话集锦-大智若愚26则

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中国万荣笑话下集

中国万荣笑话下集中国万荣笑话下集一：1、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

2、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。

拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……3、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受?你们知道么，桑树真的很桑心。

4、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。

5、比起惊喜，我更喜欢惊吓，因为前者不好意思发飙。

6、有一名群众，他叫“纷纷”。

7、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!8、女人和恐怖份子唯一的区别是，恐怖份子是可以谈判的。

9、一个人之所以被称之你的女神，真命天子，不是因为其外表出色，身材诱人抑或学识丰富，潇洒多金，只是因为你看上人家，人家看不上你而已。

10、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好... 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。

11、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你。

12、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。

因为说这句话时，她刚吃饱。

中国万荣笑话下集二：1、看别人的脸色行事，并不说明你为人处事就替别人着想。

2、改变自己很难，改变环境更难，我该肿么办?3、脸说：你为什么不要我了?!快回答呀，我在问你话呢。

4、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人，那么你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。

5、吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状，最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”。

6、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗?!你这是懒。

7、昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了，醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。

8、我拆快递的时候真的很像个强女干犯，表情和动作还有心理活动都是一样的。

9、同学本是同班鸟，一到放学各自飞。

10、生为中国人，死是中国魂。

至今思项羽，不会说英语。

11、什么东西看不见摸不着但很重要?普通青年：空气;文艺青年：爱情;我：WIFI……12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。

山西万荣笑话大全（合集五篇）

山西万荣笑话大全（合集五篇）第一篇：山西万荣笑话大全咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。

把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。

他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。

他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。

这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。

他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。

费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。

这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。

”山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。

有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。

四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。

姑娘上轿后，只得在里面随着走。

抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。

第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。

步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。

”你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。

缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。

排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。

照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。

挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。

你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”你给咱安一个吹的远村刚拉上电。

二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。

他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。

第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。

我昨进夜夜死活吹不灭。

”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。

”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。

万荣笑话精典

万荣笑话精典
万荣笑话精典一：
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢?
2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈!
3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。

”
4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。

怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?
5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。

6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。

7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢!!!
8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。

10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

万荣笑话精典二：
1、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。

2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。

3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!
下场比赛他就会用行动告诉你：我能!
4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。

5、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!
6、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。

7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。

你的情敌!
8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。

万荣笑话集锦-拍案叫好29则

拍案叫好1、还不如尿到自己鞋里广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。

夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。

广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”2、老板是我爸他老婆立晨和文刚是报社两名记者。

这天，他俩前去一家饭店采访。

立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。

”文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。

”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。

”3、倒回去再过一次高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。

因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。

他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。

过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。

决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。

立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”不一会儿，一列火车隆隆开过来了。

望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。

过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”4、万一是真的咋办半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。

妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。

连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。

”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。

”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。

因此我还是早做准备为好。

”5、你无权替我约请客人金锤是个十分吝啬的人。

这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。

万荣笑话集锦弄巧成拙36则

弄巧成拙1、都是万荣人三们干部模样的人凑到一块喝酒闲聊。

其中吴世纪是山西在同人，雷长甫是运城地区临猗县人，关旺发是万荣县人。

吴、雷爱开玩笑，总把关旺发叫做“万荣人”，意思是“带争气的人。

”关指着雷对吴说：“他也是万荣人！”吴于是又开玩笑说：“哈，老雷，你也是万荣人！”关又指着吴说：“别高兴。

其实你也是万荣人！”二人齐说：“我们是一个大同人，一个是临猗人，怎么能和你们万荣人扯上？”关说：“这没办法。

我去太原出差，有人问我是哪个地区的人。

我说我是运城地区人，人家不明白。

我解释了半天，人家才恍然大悟，问我说：‘是不是万荣那个运城地区’？在太原人看来，运城地区的人都是万荣人。

临猗在运城地区，老雷你自然是万荣人了！”关继续说：“后来我又去北京出差。

北京人问我是哪个省的人，我说是山西人，他们也不明白。

经过一番解释，他们才恍然大悟说：‘是不是万荣那个山西省呀？’在他们看来，山西人都是万荣人。

大同在山西，老吴你岂有不是万荣人之理？”2、立谈会还是“文革”的时候，杨火村由于把全部精力都用于抓阶级斗争，所以生产搞不上去。

村民穷得响叮噹。

一年春节临近，大队干部把全村军烈属通知到大队部进行年关慰问。

一间破旧的房屋里站满了人，仅有的两条破凳子也被大队干部占去了，来晚的人只好站在院子里听讲话。

村支书开始慰问讲话了,他说：“我村和全国一样，革命形势大好，而且越来越好。

今天慰问大家，一没东西吃，二没东西发，一支红蜡烛，满肚热情话，咱们开个座谈会，欢欢喜喜迎新年－－”支书的话音未落，就听狗蛋爸说：“支书呀，你说错啦，座谈会座谈会，会都快开完了，我们都还立着哪！”军烈属们哄一声笑了。

从此，该村每到快过年的时候，就有胆大的人问支书：“今年啥时开立谈会呀？”3、吴校长拾手表永河孙鸡学校吴校长率领师生去汾河滩里栽树。

傍晚收工时河滩里跑来一只野兔，大伙急忙丢掉工具四处追赶。

兔子突然向吴校长跑过来。

他弯下腰逮兔子时，被树根绊了一跤，架在鼻梁上的近视眼镜一下子落在了地上。

万荣有名的笑话

万荣有名的笑话
万荣是一个美丽的小城市，也以乐观幽默的风格而闻名。

以下是几个万荣有名
的笑话，让我们一起来欣赏一下：
笑话 1：
有一天，小明去万荣博物馆参观。

他看到了一个展示馆，上面写着：“这是我
祖父的鞋子。

”小明好奇地问导游：“这是您祖父的鞋子吗？”导游哈哈大笑：“不，
这是博物馆馆长的鞋子！”小明忍不住也跟着笑了起来。

笑话 2：
在万荣的一个咖啡馆里，两个朋友正在聊天。

其中一个朋友突然说：“你知道吗，我刚才骑自行车去买早餐，结果还没走远，就把面包给吹飞了！”另一个朋友
睁大眼睛：“怎么可能？风这么小，你居然能吹飞面包？”第一个朋友笑道：“是呀，我也觉得很厉害，其实是我把面包放在后车篮里，结果自行车坏了，面包飞出去了！”
笑话 3：
一对夫妻来到万荣旅游，他们找到一个农家乐，决定尝试当地特色菜。

他们点
了一道红烧肉，上来后发现肉很小块而且没什么味道。

妻子有些不满地对服务员说：“这道红烧肉味道太淡了，怎么这样？”服务员笑了笑：“客人，这道红烧肉是我们
万荣特色，叫‘减肥烧肉’，每块都是有味道的，只是味道很少。

”夫妻俩听后忍不
住笑出声来。

这些笑话展示了万荣人民乐观幽默的特点，他们懂得以轻松的方式面对生活中
的挫折和困难。

这样的幽默和乐观精神也让万荣成为一个独特而有趣的地方。

无论是当地居民还是游客，都可以在这里感受到快乐和欢乐的氛围。

笑话不仅能够给人
带来欢笑，更能减轻压力，让人们更加享受生活。

所以，无论你来自哪里，你都可以来万荣感受这里的幽默与乐趣。

中国万荣笑话全集

中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集一：
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。

2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。

3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。

B：货不单行。

4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。

6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。

7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。

于是，我上去舔了一口。

9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有
一种伤害叫丑八怪。

有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有
一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。

中国万荣笑话全集二：
1、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡，喜羊羊
住羊村…
2、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。

4、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

5、弱水三千，先取一瓢解解渴。

6、四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快。

7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意!。

山西现代眉户万荣笑话

山西现代眉户万荣笑话山西现代眉户万荣笑话一：1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行!2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!3、没事别烦我，有事床上说 !4、长的丑，我贴墙走…5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。

6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

7、舔咪咪，我笑着舔咪咪!8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!9、想你想的饭都吃不下，太恶心了!10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根…… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。

12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。

13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。

14、听君一席话，自挂东南枝。

15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。

16、不把你打出屎来算你拉的干净17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~20、下辈子要做筷子，就不会孤单了21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情!23、人生如赛场。

上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升;下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降!24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。

“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。

25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。

26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。

27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧!28、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试29、往往想知道真相，但又不想接受真相。

(精选)万荣笑话集锦-大智若愚26则

大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。

龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。

薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。

走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。

”老相和老王一听，说：“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！我不信山顶上没石头？”薛律师说：“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。

刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。

老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。

他俩只好站在一边看戏。

一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。

老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。

咱要也学他的争气，腿也不受整了。

”薛律师看完戏，高兴地对二位说：“石头为啥朝山顶背？为的看戏腿不累！”2、一掏一个大檐帽上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。

这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。

苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。

“好一阵子，银茂回来了。

金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。

今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。

转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。

哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。

找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。

3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。

这天，他推着自行车卖菜。

万荣笑话集锦-往昔趣笑69则

往昔趣笑1、这真是骑着驴儿寻驴神祗是祖先的影像,平时卷起来保管,大年初一要挂在堂屋,让全家叩头祭祖。

除夕,月发扫净了北房,把一卷神祗夹在两腿中间,站在靠墙的桌子上,先往墙上钉好钉子,然后扭回头对老婆说:“把神祗拿来！”老婆指着他两腿夹着的神祗说：“老糊涂，你腿胯夹的那不是？”他低头一看，扑哧笑了：“啊呀，这真是骑着驴儿寻驴哩。

”2、蛤蟆咋还要烦咱歪歪在屋旁挖了呀一个池泊。

一到夏天晚上，池泊里的蛤蟆胡参乱叫，吵得他睡不安生。

一气之下，他就把池泊卖给了别人。

他想，这下就该安安宁宁睡觉了。

不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。

他又烦又气，实实想通：“这就日怪了，我连池泊都卖给了别人，蛤蟆咋还要烦咱呢？”3、树不卖了小气鬼请客，老不想给你舀第二碗。

客人吃完第一碗，小气鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。

客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：“哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想卖，你们看看，谁要？”大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往小气鬼脸上看，小气鬼只得给他添上第二碗饭。

有个朋友出头打圆场说：“你那棵楸树我买啦！”这人说：“咱现在能吃饱，树不卖了！”4、财主请高才从前，有个财主想装斯文，充门面，就让伙计四处给他寻访高才之人。

伙计到处访寻，不知啥是“高才”逢人就问：“这里有高才吗？”正巧，有个人指着“高记裁缝铺”说：“这里面有位高裁。

”原来人们把姓高的裁缝称“高裁”，就跟今天把高级工程师称“高工”一样。

伙计为了交差，也没有细问，便把高裁请到了家里。

财主一见请来高才，忙设宴相待。

高裁说：“我是个忙人，掌柜有啥活计就快分咐吧。

”财主客气地问：“先生可是高才哟？”高裁忙点头应道：“在下姓高。

喔，也有人称我高裁。

”掌柜摸着胡子说道：“好啊，既是高才，我来问你，什么叫…三纲五常‟？”高裁忙说：“三丈五尺长，正是件长袍材料。

”掌柜听了一愣，没弄清是什么意思，便又问道；“那你再说说，…贫而勿谄，富而勿骄‟是什么意思？”高裁笑了笑说：“那好办，裙子不展用熨斗熨熨就平展了。

经典万荣笑话

经典万荣笑话经典万荣笑话一：1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。

2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。

3、书山有路勤为径，小路也能行。

4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。

5、昨天越来越多，明天越来越少。

6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。

是不是美女，卸了妆就知道了。

7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊!8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了!9、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。

10、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。

横批：开学破财。

11、车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么?12、罗姆尼太天真了!09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人!《2012 3D》要上映了，真的有必要再去电影院复习逃生手册了!经典万荣笑话二：1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。

3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。

4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。

5、明人不做暗事，太费电。

6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

7、哪里跌倒哪里爬起来;要是被车撞了，那就趴着吧。

8、有缘千里来相会，后悔走了一千里。

9、浪子回头金不换;没金子浪子肯定不回头。

10、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。

11、心动的是女人的容貌;动心的是富人的腰包。

12、一分耕耘、一分收获。

不耕耘的人往往收获更多。

13、黑夜给了我黑色的眼睛，欲望又把它变红。

14、婚姻就像开私人飞机，不宜让第二个异性上机，否则有劫机危险。

15、幸福是正版软件，付出才能得到;而不幸就像流氓软件，一旦缠身，很难清除。

16、跟领导打麻将要学会输;跟岳父打麻将要学会赢。

17、酒肉吃进肚里，朋友挂在嘴上。

18、打狗还得看主人;打主人更得看狗。

19、有人说，有大哥有二弟，你算老几。

告诉他：“俺是小三!”20、电影里的主角是恒定的，生活里的主角却常常换人。

万荣极短笑话

万荣极短笑话
1. 卖驴：有个人上集卖驴，回头看驴时发现驴没了，手里只剩
下半截缰绳。

回到家里，妻子又哭又骂，埋怨他：“你这么大的人，连驴都能丢了。

你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？”他安慰妻子说：“多亏我是牵着。

要是骑着，那不连我也一起丢了。

”
2. 请长工：老奸头是个大财迷，总想找个力气大、饭量小的长工。

邻居故意逗他，说古城有个膀宽腰圆、身强力壮的小伙子，每天不吃饭，只喝西北风。

老奸头忙去请，半路又折回来，说：“雇这人还不行。

要是有天刮东南风，咱可叫他吃啥？”
3. 吃午饭：夏收时节，老奸头雇短工割麦子。

吃午饭时，他们
全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。

短工们非常气愤，要求到外面吃，老奸头说外面有狼狗，怕咬伤生人。

第二天，日头都晒到一竿子高了，短工们仍睡着不起。

老奸头大骂：“你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？”短工们齐声道：“外面有狼狗，我们可不敢出去。

”
4. 两匹马：两匹马拴在一根木桩上，红马把黑马咬伤了。

黑马的主人尖尖把红马的主人万有告到了县衙门，要求赔偿。

万有干瞪眼不说话，县官无可奈何，说他是哑巴，官司没法断。

尖尖忙说，万有不是哑巴，他在木桩上拴马时说过，他的红马性子烈，担心黑马被咬
伤，他不管。

万有正要开口讲话，县官把惊堂木一拍，说尖尖是自做
自受，并让他滚下堂去。

万荣笑话大全

万荣笑话大全万荣笑话大全一：1、“请问你怎么总结你的2013年?”“把中间的0去掉。

”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。

过几年就会好起来的!毕竟习惯还是要慢慢养成对吧。

4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。

5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥!!6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。

7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。

不沉溺幻想，不庸人自扰。

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。

要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。

永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。

多看书，看好书。

要有梦想，即使遥远。

做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。

8、2013走了一路，你从不扮酷;最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤;从不多言多语，人称自然雕塑;路边拾点废品，只为发家致富;搂着芭比娃娃，只当多情少妇;上网聊个QQ，算是电子商务;总结2013，你活得真有技术。

元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福!9、屌丝们!2013和2014的'真正意思是“二了一生，二了一世”!现实是残酷的，还是洗洗睡吧!10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗?”“当然有啦。

”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。

12、上联：2+0+1+3+1+4=11(光棍)，下联：2-0-1-3-1-4=-7(夫妻)，横批：201314(爱你一生一世)。

上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。

下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。

横批：一生一世只有付出才有回报!13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。

中国万荣笑话

中国万荣笑话中国万荣笑话一：1、“你为什么会爱我?” “因为我们有共同的信仰。

阿弥陀佛。

”2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。

3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。

4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。

”现在是“先生你好，XX元，谢谢。

”7、怪味词典：贵不可言--价格高得不能说。

食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。

水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。

难以置信--邮筒太小了，放不下信。

揭竿而起--鱼儿上钩了。

洁身自好--洗澡对本人有好处。

不明不白--晚上不说话。

8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了;高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系;大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。

工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

中国万荣笑话二：1、寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被!2、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

3、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。

4、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

5、今晚我们篮球赛打赢了城管，打破了城管不可战胜的神话!求贺电!!!6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……7、一天瘦了两三斤有什么不了起，不过是饭前便后而已。

8、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

9、知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?你没有盘子。

10、别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。

11、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福，而我心中的最爱还是“依山尽”…12、硬就硬，不硬就不硬，搞什么微勃。

万荣笑话集

万荣笑话集万荣笑话集一：1、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。

2、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……3、我国古代有一件治国神器：黄历。

要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”...4、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

----一个小偷的悼词5、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……6、你去干嘛?普通青年说：我去理发。

文艺青年说：我去换个造型。

二逼青年说：我去搞个毛啊。

7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。

二、买不起的。

三、穿不下的。

8、今年这三月春风似砍刀啊~~9、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。

万荣笑话集二：1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。

简称“雷迪嘎嘎”。

2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子……3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。

世界之大，很难找到一个正常人。

4、单位过节发什么?普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。

5、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!7、有多少人是因喝酒而死，又有多少人因喝酒而出生呢。

8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……9、爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟!9、富士康和康师傅到低是什么关系?6910、心有余而胃不足。

11、不平胸，何以平天下?12、妆有多厚，心就有多浅。

13、心若在，爱就在，只不过是床头再来。

14、路遥知马力，日久会生小孩儿……15、国外科学研究发现，有一种人，一到冬天就提不起精神，整天恍恍忽忽，其实我国古代就有这方面的研究，并给它取了个很贴切的称呼：思春!16、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。

万荣笑话城

万荣笑话城万荣笑话城一：1、给烟不给火，纯属调戏我。

2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。

3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。

4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。

6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。

7、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。

8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。

突闻QQ声，实话有多少?9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

10、送女朋友回家，去哪都是顺路。

11、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。

万荣笑话城二：1、找工作其实和找女人一样，干你最想干的~2、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。

———尼采3、对于美国和‘桑迪’之间的纷争，我们不采取任何立场。

我们希望双方认清局势，将安定团结作为主要考虑，解决此前争端。

4、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。

5、孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡!6、男人跟张艺谋混，可以得诺贝尔奖;女人跟张艺谋混，可以得奥斯卡奖。

跟对人是多么的重要。

7、又洋又贵又费钱——我是杨!贵!妃!8、王石婚变的启示：征服珠峰容易，逾越乳峰不易。

9、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

10、立波要上春晚，本山哭了; 本山要弹钢琴，郎朗哭了;朗朗要唱歌，刘欢哭了;刘欢要当教授，咸平哭了;咸平要谈经济，敬琏哭了;敬琏要写小说，韩寒哭了;韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了;莫言要买北京楼房，志强哭了;志强要做慈善，光标哭了。

电视台万荣笑话

电视台万荣笑话以下是关于电视台万荣笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

电视台万荣笑话一：1、和绅这马屁拍的够恶心的：皇上，您是大清朝的顶梁柱!您一柱擎天!您每天在宫里日理万机，奴才愿意为您摇旗呐喊助威!2、我交了钱来上学，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是企业员工吗，我们是顾客~3、遇见流氓，不慌不忙。

遇见禽兽，慢慢享受。

遇见Q奸犯，和他对着干。

4、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

锄禾日当午，欢乐斗地主，4二代两王，姐就这么狂。

5、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

6、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。

可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了…….奇葩……….7、泰坦尼克号我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在·才看呀!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……8、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

9、常在家说明生活美满，常出门说明兜里有钱，常收短信说明人缘兴旺，常发短信说明重义情长!10、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。

电视台万荣笑话二：1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!2、其实失眠是对回笼觉的报复。

3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

4、男人分4种,1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种。

5、贪心使人进步!欲望造就成功!6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

7、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。

8、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……9、用鸡血的态度，面对狗血的生活。

10、刚看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B·大声喊：让妇女和孩子先走!11、我给手机里的每个人都设置了来电铃声，爸爸是《爸爸的草鞋》，妈妈是《听妈妈的话》，老婆是《盗梦空间》。

自-万荣笑话集锦-笑逐颜开28则

笑逐颜开1、我非到解店下车不行ﻫ解店,是万荣县的旧名,有位老太婆去万荣县看自家的闺女,好告诉公共汽车售票员她到解店下车。

车行至万荣县汽车站，售票小姐客气地对她说:“大娘,万荣县到啦，您该下车啦。

”老太婆说：“我去解店，我到万荣不下车。

”小姐和车上的乘客都笑道：“这万荣县是解店，解店就是万荣县，一个意思!”但任凭怎么解释,老太婆仍旧说:“不是解店我就不下车!”ﻫ司机忽然灵机一动,说:“大家别劝啦，咱们现在去解店邑!”他把车开出万荣县城,又转回头顺原路开进万荣县汽车站,一进站司机就喊：“解店到啦！解店到啦!”老太婆一听,忙提到篮子说:“这不就对啦。

我告你们说我到解店下车嘛!”2、这是农村来的苍蝇上面一个检查团在县里检查卫生工作。

有关负责人滔滔不绝地向检查团汇报工作，并且说县城里干净得找不见一只苍蝇。

ﻫ的确,他们转了好几条街道,没有发现有什么蝇子。

谁知,中午到招待所就餐时,客人还未落座,就有两只蝇子在桌上飞舞。

负责人急忙用蝇拍将苍蝇打死，然后指蝇子说：“咳，我早跟招待所说了,不让他们开车去农村买菜,他们就是不听。

这不,拉菜时把农村的苍蝇也带到城里来了!”3、你要看见干啥ﻫ今年夏天的一个晚上，县教育局退休干部老杨去电影院年电影。

电影院里很热，人人手里都拿着一把扇子。

坐在他前面座上的是一对年轻恋。

他们和无是叽叽咕咕说话,然后就举起手中的纸扇挡着,在那里亲吻取乐。

ﻫ老杨正到热闹处,不想视线一下被扇子遮住了。

他忍不住提醒说:“年轻人,你用扇子挡住我了,我啥也看不到啦!”那对恋人毫不客毫气地回答:“我们的事,你要看见干啥？”4、大门好好的ﻫ老父亲退休后不甘寂寞,找到城里一家单位看大门。

秋林放了假去看望他爸。

他爸说:“你来得正是时候。

替爸看一会大门，我到门里理个发就回来。

”ﻫ父亲走了不到１个小时，保卫科长就来到门房说：“你爸哩？”秋林告他去理发了。

科长说：“怎么搞的,小偷刚把职工的一辆自选车骑跑啦!”秋林爸回来，他责怪秋林说:“让你看大门哩,你也不管事！”秋林说：“是呀，你走我两眼一直盯管哩。