快手单人令人大笑的搞笑段子

快手单人令人大笑的搞笑段子

内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。

快手单人的搞笑段子(热门篇)

1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。

2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!

3.某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?

5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!

6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否?

7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!

8.生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。

9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常

尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”

11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～

13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

14. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

15. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

16. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

17. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

18. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

快手单人的搞笑段子(经典篇)

1.深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!

2.刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。

3.小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是

“60”分以下是男女混合双打!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

5.同事的儿子学习还不错就是有点偏科，我：什么科目不好啊?同事：语数外.物理.化学都不行，只有体育还不错。我：什么项目比较强啊?同事：掰手腕!

6.某大学生刚毕业找一份不对口的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，一次与女友吵架，说我是不是倒了八辈子的霉，工作不对口就算了，也你也不对口。

7.谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾?今天补上!

8."听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊!”留学生：“挂了就挂了肿么了!怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样→_→”

9.昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全!?20分钟就到家啦。

10.昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!翻来覆去啊啊!烦躁啊啊嗡嗡嗡!后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

11. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

12. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

13. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

14. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

15. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

16. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

17. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

18. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

19. “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”

20. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

快手单人的搞笑段子(精选篇)

1.某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。

2.神仙和妖怪的区别，不在于法力大小.相貌帅丑.是否作恶，而在于有无固定身份。有一份玉皇大帝赐予的固定工作的，就是神仙;反之，那些体制外的临时工，就只好当妖怪了。

3.一个男生说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。

4.他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去!”

5.中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗?

6.在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没