快手单人令人大笑的搞笑段子
快手里面拍的轻松搞笑段子
快手里面拍的轻松搞笑段子1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。
2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。
教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住能找到对象么!...........3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到这时人群中有人弱弱的说了句：尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。
有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。
就很期待阿波的答案。
结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。
5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。
我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：同学，我可以跟你一起跑一圈么她红着脸说了一句让我终生难忘的话。
我是老师。
7.公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。
包拯兴致勃勃，比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有所以呢公孙策微笑着，你丫到底想说什么(PS:策所)8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：要什么名牌包随便挑。
2023年最新的快手搞笑段子 快手经典段子
2023年最新的快手搞笑段子快手经典段子快手搞笑段子快手经典段子1.裤子门儿没关的英文说法是Your flies open2.在新远国际看电影，杯具了。
我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。
影音风暴!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。
(@王小街)3.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。
小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的4.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫人和镇的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊! 。
吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：重庆人和狼狗配种基地。
5.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去 (@怪叔叔Angel喵喵V)6.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!7.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：怎么了你说呢你知道了我一愣，恩。
那我们分手吧! 之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。
这玩笑是开对还是开错了原因至今不明8.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士: 1000CC送什么护士淡定的说: 送个棺材9.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。
如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手10.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。
为此，市城区从5月1日起实行路人限行。
快手个人段子热门搞笑_幽默段子素材
快手个人段子热门搞笑_幽默段子素材生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是店铺为你精心准备的《快手个人段子热门搞笑》，欢迎观看!快手个人段子热门搞笑(热门篇)1.东汉末年有一少年侠客,仗剑独行,游走边荒.许多人仰慕他,前来投奔,可是少年家徒四壁,就杀了家里唯一的耕牛，招待客人。
追随者很感动，送了千匹牲畜给他。
后来少年从军，立下战功，朝廷赏赐九千匹绢，他全分给了部下……这样的人，你愿不愿意追随?别急着回答，这少年就是祸乱天下的国贼，董卓2.入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...3.一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一她爸姓“姬”怎么办?C：万一她爸姓“苟”怎么办?此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!4.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
5.深圳航空由于收到威胁信息迫降一事，经有关部门深入调查后发现是由于某襄阳宅男深夜发送短信，因输错号码发给了深圳航空监控部门，此短信内容为：准备打飞机。
6.今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。
我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。
我痛苦的把脸别向一边去。
7.我一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你要是投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?8.同事和一个女的相亲，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话!”9.军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
快手一个人讲搞笑段子的话语
快手一个人讲搞笑段子的话语生活不易，有时候人们就是需要为自己准备一些好笑的幽默段子的。
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快手一个人讲搞笑段子(热门篇)1.你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。
2.一女说：今天植物节，准备找个男朋友然后挖个坑埋了，到秋天就会长出好多好多男朋友。
一个揉肩.一个捶腿.一个做饭.一个哼小曲.一个收拾房子.一个陪我打游戏.剩下的全都出去挣钱。
3.世上本没有路走的羊多了也就成了路4.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场!5.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
6.周末上日语课，老师让大家做听力练习，做完对好答案，老师随机抽了一位同学。
老师问："都做出来了吗?"某学生："全是猜的。
"老师问："那猜出几道啊?"某学生："你猜猜看?"7.卧槽我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货你周六送到公司去干叉?快递: 你不是华为的么? ……我只好下楼去取快递了……(@无敌神猪三倍速)8.北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
9.问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。
10.一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。
”快手一个人讲搞笑段子(经典篇)1.每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了;最无奈的5个字：怎么又饿了;最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。
2.有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊的。
快手里面令人大笑的搞笑段子
快手里面令人大笑的搞笑段子人生需要幽默，而快手中的搞笑段子就是你所需要的物品。
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快手搞笑段子(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。
为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。
客人投诉笑脸赔罪。
点头哈腰就差下跪。
一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。
迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。
拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。
2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。
“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了。
3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。
”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。
并说自己有个富豪的爸爸。
女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。
后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。
”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
”6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
然后加外壳，厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的，是被气死的。
7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦（2）
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2)快手个人搞笑段子【简单篇】1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。
这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14、说吧，你是想死呢还是不想活了?15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…快手个人搞笑段子【精简篇】1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、小时候，家里穷。
买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
快手个人搞笑段子
快手个人搞笑段子所以段子是里的最佳选择，接下来就是为你精心准备的《快手个人搞笑段子》，欢迎观看!快手个人搞笑段子(热门篇)1.忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
2.虎：我能吃你么? 兔：你没吃过兔子么? 虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么? 虎：…… 兔：大点声! 虎：吃奶~~3.老师为表示师生情深给一同学过生日。
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。
许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。
这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……4.校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了?他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。
结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。
校长问：“那你为啥乐呢?他说：“老师和同学还在教室呢……5.今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。
司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。
宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。
6.学了数学，才明白一个真理：如果“我爱你是命题的话，那么它的逆否命题“你不爱我也是真命题……7.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行? 员工：怎么退? 老板：我不给你加薪，你也別走。
8.在东北引发斗殴事件最高的两句话：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?9.一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。
看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活字。
众人不解。
开发商问杨修：“客户是啥意思啊?杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。
“门太阔怎么了?开发商不解。
杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。
10.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂?……喂?对方挂机了; 几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂?……喂?……靠!对方又挂机了; 几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊!这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：。
快手幽默的文案句子
快手幽默的文案句子1. 快手：让你如闪电般笑翻全场！2. 遇到无聊的时候，快手就是你的超级英雄！3. 快手，小时候玩的陀螺都笑疯了！4. 快手，只要你敢点开，嘴角就禁不住上翘！5. 如果笑被掐，就快手一下，破了封印的你！6. 那些年，被快手逗笑的回忆真是美好啊！7. 生活太苦，快手陪你甜笑！8. 没有人可以比快手更了解你的笑点！9. 快手：全天候笑点保姆，笑看人生无限精彩！10. 每天来一碗快手，笑容满满，好运跟着你！11. 快手不仅可以偷笑，还能给你满屏爆笑！12. 笑到停不下来？别怕，快手陪你接力笑个不停！13. 充电宝能给手机充电，快手能给你的脸打满笑点！14. 悲伤时，快手给你甜笑的治愈能量！15. 要不是快手太逗了，我也不会在路上撞到灯杆！16. 想要追求幸福？先听听快手给你的笑话！17. 笑声是最好的音乐，快手就是你的DJ！18. 在快手的世界，笑点与你同在，没有烦恼！19. 快手：被逗笑无数次，实力承认我是笑话王！20. 快手是你梦里的快递员，把笑容按时送到你手中！21. 你的朋友圈需要一个快手加持，笑容会让你的关注飙升！22. 快手，宇宙最有趣的星球，等你来一起玩！23. 生活不如意？快手点燃你的笑力，让快乐爆棚！24. 想要开心一整天？每日一剂快手，笑力满满！25. 快手不仅抬升你的嘴角，还能发现你的腹肌！26. 快手：无需跑步，只需一个笑颜，让你燃烧卡路里！27. 没有快手，世界将如何承载你的无聊？28. 快手：让笑声大到连后排都能听见！29. 快手是每日自动更新的笑容工厂！30. 感恩快手，每天有备无患——备好笑点，无患无忧！31. 快手与你最别具一格，放大你的幽默基因！32. 快手不仅能笑出声，还能让你的眼神变成笑点！33. 快手，唤醒你沉睡的幽默细胞！34. 快手，解决尴尬的终极利器！35. 被快手掏心掏肺逗到笑裂，感觉悲伤全被笑走了！36. 快手，保持微笑是我最好的姿态！37. 快手开启幽默模式，切换到高能笑点！38. 快手：唯有笑声才是最炫的装备！39. 快手，让你忍俊不禁，笑掉大白天的牙！40. 快手，一秒变天使，散播欢乐无限！。
快手一个人搞笑段子
快手一个人搞笑段子快手一个人搞笑段子(热门篇)1.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”2.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
3.去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味!” “那说足球，最近国足屡败屡战…” “别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!”我:“我Cao你大爷!”4.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。
朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠5.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。
这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。
”6.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
7.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连清明节也不能幸免。
亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?8.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。
玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。
网管过来看看是我把插座踢开了。
他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!9.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
快手中笑死人的幽默搞笑段子
快手中笑死人的她默搞笑段子本文是关于快手中笑死人的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
快手中笑死人的幽默段子（热门篇）1.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。
心情不好，你就打我吧。
2.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。
”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。
”老师晕：“这个不行。
换一个。
”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
”老师狂晕：“不行, 再换一个。
”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”3. iphone世界三种人：权威人土，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android 世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
ft寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……4.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词他背不过来呀5.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道.够爱！】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。
6.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。
你的他，在哪里？7.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
8.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了9.我们的流量就是被这四个东西用掉的如果你也是那就转吧！！！10.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man,比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面IL检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。
我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。
我13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释…… 老婆：你做的破事儿还有脸解释?我14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。
单人搞笑段子沙雕文案—170个
单人搞笑段子沙雕文案—173个1.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
2.常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。
3.一个人走夜路周围特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。
4.下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。
5.看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7.你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
8.世界上有两种女孩最可爱。
一种是记性差的，第二种我给忘了。
9.听说你被拐卖，真的把我吓坏。
好替那人担心，卖得掉你才怪。
10.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
12.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？13.往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
14.活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。
15.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
16.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
17.你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。
18.我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。
19.昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
20.我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。
请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。
21.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22.我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。
23.吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子相信大家对于快手都不陌生吧，里面有很多搞笑的段子，受到大家广泛关注和喜爱。
以下便是小编为大家整理的快手搞笑段子，希望大家能够喜欢。
快手搞笑段子【经典篇】1. 老鼠从不浪费晚上的而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
2. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!”3. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴!4. 现在最“损”人的一句话是：“你真呀”5. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!6. 男人靠的住母猪能上树。
7. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!8. 其文五百年不朽其人一千年不朽一千年以后世界末日什么都朽了。
9. 有人向我挑战说：你放马过来。
我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。
10. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。
11. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。
12. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。
13. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最的不是颠倒黑白而是没有了黑白。
14. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
15. 笨人的可怕之处并不在其笨而在于其自作聪明。
16. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去?17. 自古谁无死啊个拉屎不用纸。
18. 就这样让你舒服脱下你常拉的裤。
19. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
20. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
21. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。
22. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。
初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。
初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。
高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。
快手里面好笑的经典搞笑段子
快手里面好笑的经典搞笑段子做人要紧要的就是要快乐了，如果想要生活中的乐趣变得更多，不妨收藏一些搞笑的段子吧。
以下是店铺为你整理的快手里面好笑的搞笑段子，希望能帮到你。
快手里面好笑的搞笑段子(热门篇)1.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。
”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。
”于是，我挂了……2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。
中日高速规划中，升值无限。
轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。
平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。
未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。
随时观看军事表演，不收门票。
新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。
某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了…4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。
又是美丽的寒假。
5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。
从此车上再也没有打呼声了7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。
朋友：哇，成功人士啊。
我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!9.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。
——某90后状态。
10.故意天天迟到，只是想引起他的注意。
快手上好笑笑死人的搞笑段子
快手上好笑笑死人的搞笑段子1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。
4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。
讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。
当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。
这尼玛多少文字也比不上啊。
7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。
孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。
当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。
10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。
此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
快手单人搞笑段子
快手单人搞笑段子1.语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。
于是全班爆笑。
2.老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”3.我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。
4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。
哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。
5.最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”6.我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
”7.一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”8.老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。
”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。
”老师：“滚出去!”9.地理老师：“大家知道那个地方平均气温最高吗?”小冰：“非洲。
”小叶：“赤道。
”小明：“东京。
”老师：“你给我滚出去。
”10.小明：老师你为什么总是让我滚出去啊?老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学!听到这小明开心的放下了手中的砍刀。
1.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?2.老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。
”3.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!4.我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
快手个人搞笑段子
快手个人搞笑段子（最新版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。
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快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。
从此我再也不吃炒饭了。
2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。
次日，二人对薄公堂。
官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：别急啊…头回见面。
鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。
您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。
饥饿了：睡觉。
疲劳时：睡觉。
无聊时：睡觉。
感冒了：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
14. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员15. 我是一个很有原则的人。
我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!16. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。
”17. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
18. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
快手单人的搞笑段子(经典篇)1.深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!2.刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。
3.小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!5.同事的儿子学习还不错就是有点偏科，我：什么科目不好啊?同事：语数外.物理.化学都不行，只有体育还不错。
我：什么项目比较强啊?同事：掰手腕!6.某大学生刚毕业找一份不对口的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，一次与女友吵架，说我是不是倒了八辈子的霉，工作不对口就算了，也你也不对口。
7.谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾?今天补上!8."听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊!”留学生：“挂了就挂了肿么了!怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样→_→”9.昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。
真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全!?20分钟就到家啦。
10.昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!翻来覆去啊啊!烦躁啊啊嗡嗡嗡!后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
11. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
12. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
13. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
14. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。
如果做不到，那我八月再发一遍。
15. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?16. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
17. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
18. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
19. “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”20. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
快手单人的搞笑段子(精选篇)1.某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。
”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。
这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
2.神仙和妖怪的区别，不在于法力大小.相貌帅丑.是否作恶，而在于有无固定身份。
有一份玉皇大帝赐予的固定工作的，就是神仙;反之，那些体制外的临时工，就只好当妖怪了。
3.一个男生说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。
他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。
4.他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。
到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去!”5.中国人：是女娲创造了这个世界。
美国人：是上帝创造了这个世界。
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗?6.在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。
没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?7.和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。
我对老公撒娇说："那个男的看了我一眼，怎么办?"老公得意地笑着说："没事，我看了他老婆好几眼呢，咱们赚了!"8.问：我怎么找不到D盘在哪啊?客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢!客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊!客服：请问您的桌面上都有什么?答：有手机.水杯.半桶方便面!9.儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。
考试你不会就不会吧。
你干嘛在试卷上写对联。
上联：儿子出题太难。
下联：孙子监考太严。
横批：老子不会。
我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!10.为啥跟没节操的小伙伴混在一起，很快就会变得没节操，跟高大上的牛人共事，自己却不会变得高大上?仔细想想后我明白了，这和“跟流感的人一起玩就会被传染流感，跟健康的人一起玩却并不会治好病”是一个道理。
11.一日，学校大扫除。
一漂亮MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过…MM大喊：“帮我‘擦’下下面”。
偶大惊。
问那里?MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下…”全班爆笑。
12.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”!然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊：“我要跟你分手”!疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答：“没啥”，然后蒙头睡了。
早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。
13.某女爱写稿，但作品欠佳，总被退稿，于是郁闷的给编辑写了封信道：从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了“白写公主”。
编辑回信道：只要耐心等待七个小矮人的到来，定可解救你…14.去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了!不准进来自己洗洗去!”，重点是狗狗真的听得懂，全照做了。
尼玛这是多少年培养出的感情!15.学者问禅师：“禅是什么?”禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。
许久学者问：“站到何时?”禅师答：“感觉如何?”学者咽了咽口水：“饿!”禅师：“这就是‘馋’!懂了吗?来，过来把账结了。
”16.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了…17.晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢?她问坐在旁边的一位老妇人。
老妇人答道：噢!我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。
18.想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱!”我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器?”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗!”19.今天和朋友逛街。
去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。
导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。
MM没理。
导购又说：美女，美女，这边才是女装。
MM发飙了：谁说我没男人了!20.小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。
有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。
”小张没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地!”21.初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。
忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。
22.女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。
忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。