生活碎片

生活碎片

好久没有静下心来安安静静地写点东西啦.总有很多思考的东西在脑子里不停的跳跃,却没有记录下来,没有抓住.希望周末,希望可以一个人很安静的坐下来,记录自己的心绪.

上个周三的下午,心情不是很好,没有那么兴奋.是因为哥哥吧,也和自己不够振奋的状态有关.哥哥他不仅不哄我,我都已经不高兴了.他却又心情不好,我安慰他,他还对我还爱搭不理的.我觉得很委屈吧.也一直没有成就感,觉得自己学习效率不高.总是拿着英语书和英语单词,读呀背呀什么的.停下来想想却发现自己被没有什么进步.这种没有玩好也没有学好的状态是我最不喜欢的.上课也无法投入的听讲,要么是跑神,神游海外,要么是玩手机,看一下乱七八糟的东西.下课更是不会看课本.我不喜欢这样的自己,恨不喜欢.会宁虽然不懂我,但是她确实是我的好朋友,希望我好,想要我开心.她让我们去院系楼做实验,我同意了.她路上讲起我们系有个男生暗恋我的事.我开始不相信慢慢的好象又有点相信.后来,到了实验室,学长让帮忙先洗仪器.我开始想要说话,不知道怎么的我们就讨论着那些无聊八卦的问题.我会突然的很好奇那个他究竟是谁.我们就那么一直旁若无人的闲聊着.后来,学长开始指责我们洗的太慢,没有效率,还聊天.我感到很丢人,特别的自责没有面子,很难受.会宁却还觉得她刚才已经让我开心了,学长的批评不算什么.接着我又不小心弄破了手,流了很多血,我都没敢怎么看.学长可能也觉得有点不好意思吧.但是我只是觉得自己太

笨啦,连这个都做不好.会宁却根本无法理解我的心情.她还说什么我划破手也让学长觉得歉疚了对于刚才对我们的批评,是好事吧.很多时候,我都懒得跟她解释,与她交流和沟通.走在安静的大路上,我真的很难过,自责于自己太笨,也悲凉于没有同类.终于忍不住哭了起来,真的很想好好的哭上一场,把所有的郁结释放.没几分钟,我又要面带微笑的安排社联方面的工作事情了.我也惊讶于自己可以如此之快的判若两人,不把私人情绪带到工作之中.不知道这是该喜还是悲.虽然有时候会宁会让我挺烦的,懒得理她,不愿和她说那么多,觉得她都理解不了,也觉得她不懂我,可是我特别愿意珍惜她,她让我很感动,为我做了很多的事.大学里只有她可以这般的宠我,在乎我,关心我.我很知足,也很庆幸.我这个人确实有很多很多的缺点,让一般的人不愿意靠近吧,也很容易招人妒忌,以至于她们不会真的对我那么好.其实,我和太多太多的人保持着似近若远的关系.

老大不屑于我的不食人间烟火,她觉得我太理想了,说的话没什么意义.老四是一个很自我的人,她觉得我就是空无的理论.她们两个都有男朋友,对于有些事情也许确实比我们感受得多,经历的多,思想不一样.我也很早很早就知道我们不是一样的人.只要谁都不会伤害彼此,也可以力所能及的随意的帮个小忙就好.她们喜欢语言犀利的批评和指责别人,是的,也许有时候旁人确实有错,我却感觉远远没有必要那样.她们从来不愿意吃亏,在嘴上也不行,成一时口舌之快.我们之间更谈不上什么同类和理解.不过,她们人

也都很好,会让宿舍热热闹闹的,吵吵闹闹的.有着各自的生活理念,会把自己照顾的很好.想着毕业以后就很难再见,而且她们也会帮我很多的小忙,我就会充满感激,自动过滤很多不愉快的东西.对于太多太多的人,我确实基本上就不再乎,不介意她们想什么,说什么,做什么,因为真的无所谓.

上周六和高中的同学们在一起真的很愉快,不管什么时候想起来都忍不住心里嘴角开出一朵花.那时候我们总是可以一起疯一起笑,讲着不同的俏皮话,却让同一群人笑得直不起腰来.分开三年后的我们,再聚首依然可以和从前一样,真好.最巧合的幸运是他们居然也都是我哥哥初中时的同学,好友.我们7个人可以一起玩.我喜欢哥哥轻轻的拍我的头,感觉自己就是一个小孩子.如果可以的话,有谁愿意长大呢?喜欢我吹牛之后问哥哥,我说的对吧,他就安静的笑着说是是是.呵呵,特别的配合.也会偶尔的微笑着讲起张小黑的一些糗事.我特别感激于刘飞在我生命中的出现,以及大学里这段时光他对我的陪伴,关怀,以及一个亲哥哥一样的爱,让我很满足.从我们认识开始我就感觉和他很近,仿佛把他当哥哥是很久以前就已经存在的事情了.我很依赖他,他是我的SOS,是我的亲人,也是我的好朋友.我什么都愿意对他讲,我觉得他可以理解我,也愿意倾听.我也愿意听他讲话,让他开心,看着他笑.其实我也理解一般人都回不相信这么突如其来的兄妹之情,可是真的就是那么真,那么切,那么纯.她们不相信,不看好,甚至歪解,都只是因为嫉妒吧.哥哥的存在也让我关于另一个男孩的单恋不再那么寂

寞和痛苦了.甚至可以常常忘了他.只是默默的关注已经成为了习惯,现在的我也真切地希望只是和他这么可近可远的做着朋友.反正他也一直不懂,我也一直掩饰的很好.那就让我们都永远不知道吧.他还不成熟,也还不是能让我幸福的那个人,所以我什么都不要.我现在一个人生活,又好朋友陪着,哥哥他们罩着,生活自由而随意,真的很好.

泰山的不快乐事件早已经让岁月带走了,我也完全放下了.本来哥哥心情不好,不过在知道我要出现在他们校园之后还是很主动的接驾,然后我们还像以前一样开心的随便聊着,就很好.我想我们见面之后他的心情应该好了很多,我的也是.之后我们又把各自的不愉快都拿出来聊聊以下.我宽慰他的话,给他说的很多东西,看得出来对于他还挺受用的.只是事隔两周之后,我在给哥哥讲起自己泰山只是的委屈和心情时,依然可以哭的稀里哗啦.从开始讲就开始哭,哥哥安静的听着,说他后来理解了.我虽然哭了,却没有觉得很伤心什么的,相反我的心情很平静.之后,哥哥看到我没有怪任何人,对这件事也彻底释然啦,就感觉很好.很多事情,我们不能太较真,太计较,太矫情.有更多的东西来之不易,并且你的拥有权和使用权都有着期限,我们更应该好好珍惜.我愿意记住那些所有的小快乐和小幸福,过滤掉所有的不愉快.因为我希望自己生活的快乐幸福.

能扰乱我心情,让我感觉纷繁和零乱的就只有他了.因为只要一遇到和他有关的事我就容易想太多,而且因为在乎吧,会把一些小事

放在心里,或者生气,或者开心.只是他什么都不理解,那些零碎地飘渺都只和自己一个人有关.我觉得我还是应该离他远一点.少一些接触,少一些交集,就会把自己保护得更好.我绝对不能够再让更多的人看出来.社团的活动我们两个也不适合再合作.他没有交流合作沟通的意识,恰巧我又认为这很重要.我总是想尽力让自己的东西更好,也是个急性子.它却对很多东西都不在乎,无所谓,也是个慢性子吧.不想再因为社团活动的事生他的气了.本来就已经想好把一切都放下,安静得过好自己的生活就好.他是一个善良正直热心肠的好人,只是我们只适合做朋友.