朋友圈笑话段子精选_爆笑段子集锦
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
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经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大，我想去看看。
——钱包那么小，你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。
我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。
”九、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
十、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
十一、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。
我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
十四、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
十五、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。
道理她都懂，只是不高兴。
十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
”十七、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
十八、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
经典爆笑笑话段子精选
经典爆笑笑话段子精选经典爆笑笑话段子精选1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧cao，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了!我成了一名diao丝!哥哥在家养猪成了土豪!8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你mabi 啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm 即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
朋友圈笑话段子加图片朋友圈有趣又好玩的段子笑话汇总
朋友圈笑话段子加图片朋友圈有趣又好玩的段子笑话汇总朋友圈有趣的段子1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。
”老师说：“回答的很好。
”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。
”2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”6.有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”他说：“痛，我也懒得吱声。
”7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀”我说：“不用。
”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。
”我汗，说：“不要小姑娘。
”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。
”再汗，说：“我不要姑娘。
”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”9.话说上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪讲座》就到这里。
”11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。
”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子
【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子适合发朋友圈的幽默笑话段子摘录1.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2.男人缺钱就转好，女人转好就缺钱。
3.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.有时候晚上探视冰箱一下，就是就是想要晓得它活得好不好。
5.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6.小子，你就是姐姐我的人了，今儿就跟我回去摆个牌吧！7.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8.先存有快乐后有性，先有性后存有快乐，就像是先存有蛋后存有鸡，先存有鸡后存有蛋一样，很难说哪种就是真理，哪种比另一种更高尚。
9.别回头，哥恋的只是你的背影。
10.美眉美眉我爱你，好象老鼠快乐大米，你就是我饥饿时的面包，你就是我自杀未遂时的水果刀，你就是我的心，你就是我的肝，你就是我生命的四分之三！11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？12.爱情并使人忘掉时间，时间也并使人忘掉爱情。
13.长个包子样就别怨狗跟着。
14.我那么讨厌你，你讨厌我一下可以死去啊。
15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16.一等烟民大中华心里想要啥就求求。
二等烟民三个五多少个老婆不了估。
三等烟民红双喜吃喝玩乐扎睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17.妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
18.预祝你：位高权重责任重，钱多事太少好找，每日睡觉至天大暗，工资拿到手抽筋，手下花钱你收礼，别人上班你加薪！19.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！20.谁说道天下乌鸦一般黑？其实一个比一个白。
21.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22.人家的胃叫做胃，我的叫做胃plus。
23.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
【朋友圈】搞笑朋友圈段子
搞笑朋友圈段子在这个快节奏又略显单调的生活中，朋友圈成了我们放松心情、分享点滴的小天地。
而我，就是那个总能在平凡日子里挖掘出无限乐趣，用搞笑段子装点朋友们日常的小能手。
今天，就让我带你一起回顾那些在我的朋友圈里引起轩然大波的爆笑瞬间，保证让你笑到肚子疼，同时也感受一下我那无处不在的幽默感。
一、“史上最懒猫”的诞生那是一个阳光明媚的午后，我正懒洋洋地躺在沙发上刷手机，而我的猫咪“球球”则在一旁以更加慵懒的姿态蜷缩成一团。
突然，它懒洋洋地伸了个懒腰，那模样简直就像是在说：“人生啊，不过就是一场懒洋洋的旅行。
”我灵机一动，迅速拿起手机，咔嚓一声，记录下了这历史性的一刻，并配上文字：“介绍一下，这是我家球球，它的人生格言是：能躺着绝不坐着，能睡着绝不醒着。
欢迎来到‘史上最懒猫’的日常生活。
”这条朋友圈一出，瞬间引爆评论区，朋友们纷纷留言：“球球，你是如何做到如此佛系的？”“求球球的心理阴影面积，哈哈！”二、“厨房小白”的灾难日某天，我心血来潮，决定亲自下厨给家人一个惊喜。
然而，理想很丰满，现实却骨感得让人想哭。
当我满怀信心地按照食谱操作，准备将一盘色香味俱全的菜肴端上桌时，却发现厨房已经变成了一片战场——油溅得到处都是，菜糊得不成样子，连我自己都成了“烟熏妆”代言人。
那一刻，我没有气馁，反而拿起手机，对着镜子里的自己拍了一张自拍，附上文字：“谁说厨房是女人的战场？今天，我正式宣布，厨房是我的灾难日现场直播！不过，至少我学会了如何快速卸妆，对吧？”这条段子一出，朋友们笑成一团，纷纷点赞我的乐观精神。
三、“自拍杆的正确用法”一次外出旅行，我为了拍出美美的照片，特意带上了自拍杆。
然而，当我站在风景如画的湖畔，正准备大展身手时，一阵突如其来的大风让我措手不及。
自拍杆不仅没能帮我捕捉到美景，反而成了“自然之力”的受害者，直接飞向了天空，留下我一个人在风中凌乱。
那一刻，我没有忘记幽默，迅速自拍了一张风中凌乱的表情包，并配文：“自拍杆的正确用法：不是用来拍照，而是用来测试风力和你的反应速度。
一句话的精辟搞笑段子_幽默笑话段子集锦整理
一句话的精辟搞笑段子_幽默笑话段子集锦工作累了，不如看点幽默搞笑的段子，放松一下吧。
以下便是我为大家整理的一句话的精辟搞笑段子，希望大家能够喜欢。
一句话的精辟搞笑段子1、作死，就是在挑战生命的极限!2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
5、我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。
6、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊!幽默笑话段子集锦1、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊。
2、分手时说“不想耽误你〞，其实是怕你耽误了他自己。
3、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。
4、每一个男人都要感谢口红这个创造。
品牌高端但价格较低，三百五百不算多，五百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生，上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支，生日重逢来一支，哄她开心时来一支，抱歉认错来一支，关键是型号众多，一辈子都送不完哟。
5、结婚前，女友说：亲爱的!你真谈吐优雅，口假设悬河，真的佩服你!结婚后，变成老婆的她说：你个倔驴!再唧唧歪歪，罗哩罗嗦，小心阉了你!唉呀!我的小心脏。
搞笑对话段子简短爆笑1、我们中国人连红灯都不让，指望我们让出南海?开什么国际玩笑!2、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。
可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了!3、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低：一会美，一会更美。
一会帅，一会更帅。
4、洗澡时老是抢走别人的花洒因此我被称为浴霸。
5、?网友年龄状况鉴别手册?：自称“少女〞的平均年龄28岁，自称“怪阿姨〞的平均年龄19岁，自称“老娘〞的平均年龄17岁，自称“本宝宝〞的平均年龄37岁。
搞笑段子大全爆笑100句
1.搞笑段子大全爆笑100句2.有一天，我抬头看到天空中飞过一只鸟，于是我就在心里默默祝福它说：“飞吧！小鸟，去追逐你的梦想！”结果那只鸟停下来，转头看着我说：“你也是！”3.我最喜欢下雨天了，因为我不用洗衣服。
雨水会洗衣服，我只需要蹭蹭脸就好。
4.我最近开始锻炼身体了，每天早上都起床跑步，可是我的邻居告诉我，我在梦游。
5.刚刚在超市买了一块自动退出的奶酪，结果我放回冰箱的时候，它又跳了出来，然后告诉我：“我放弃！你赢了！”6.我觉得自己再也没有什么面子可丢了，所以我决定把脸皮卖掉换点零花钱。
7.我家的狗最近变得很聪明，它学会了关灯。
可是每次当我关灯的时候，它都跑过去把它打开，然后看着我说：“哈哈，你被愚弄了！”8.我曾经是个宅男，后来我发现不用出门也能遇到许多奇葩事，于是我决定出门给奇葩事找找茬。
9.这个世界上最囧的事情莫过于，当你想点燃一支蜡烛的时候，却发现自己没有火柴，只剩下一罐气雾剂。
10.女儿问我：“爸爸，什么是绝世美女？”我想了想回答：“绝世美女就是你妈妈！”结果女儿生气地说：“那你为什么娶她？”11.如果你觉得自己智商在线，那可能是你忘记解锁了Wi-Fi。
12.减肥失败后，我决定安慰自己：“这样一来，我就不用为维持身材而拼命了！”13.我的朋友向我展示他最新买的魔术刀，他说：“这把刀可厉害了，可以让你的钢笔变成钢锯！”果然，他把我的钢笔切成了两半。
14.有一次我在路上看到一位老爷爷骑着电动车晃晃悠悠地开过来，结果他停下来对我说：“年轻人，我刚刚装上了保险气囊，你要不要试试看？”15.我曾经告诉我妈妈我想学跳舞，她却说：“孩子，你的绝活就是从床上跳下来。
”16.我最近开始学习做饭，但每次我煮面条时，都会一不小心把水煮干，于是我的面条就成了碳水化合物的坚硬版。
17.有一天，我去理发店剪头发，发型师问我：“你要剪多长？”我回答：“快速一点，时间不等人啊！”18.我在超市买了一袋薯片，结果上面写着：“打开后请尽快食用。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
幽默笑话段子大全爆笑文字
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。
”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。
医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。
”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说：“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。
”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。
”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。
”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
搞笑段子大全 爆笑短句
搞笑段子大全爆笑短句1.别人都说我是小胖墩，其实我觉得我还可以再长高一点。
2.我不是一个话痨，只是大脑中的话太多，不得不释放出来。
3.很多人说我是半吊子，其实我觉得我可以更努力一点，变成一个全吊子。
4.不是我有多胖，是昨天的衣服在撒谎。
5.有些人说我懒，只是我在等待战斗信号。
6.在办公室偷懒是一种艺术，我已经领略到了其中的乐趣。
7.别人都说我是个吃货，我只是觉得自己在追求生活的美好。
8.不是我不爱运动，只是我很注重安全，怕路上的风险。
9.有人说我是懒惰的人，我只是在保护地球资源，少生产一点二氧化碳。
10.别人看我笑笑，我知道他们在夸我可爱。
11.我并不是不喜欢社交，只是我宁愿宅在家里跟猫狗社交。
12.其实我并不是那么没耐心，只是对于一些无聊的话题比较容易失去兴趣。
13.有些人说我诙谐，只是我在追求抑郁中的乐趣。
14.别人看我太淡定，其实我内心是狂热的。
15.虽然聚会很麻烦，但我还是不想错过各种好吃的。
16.有人说我是个大嘴，其实我只是不懂得隐藏自己的热情。
17.不是我对吃不感兴趣，只是对减肥更感兴趣。
18.有人说我矮，其实我只是在追求地心引力的平衡。
19.别人看我有点呆，其实我只是在等待灵感的闪现。
20.我并不是不懂得调侃，只是发现很多人比我更搞笑。
21.假如你的眼睛有颗糖豆，你每天都会笑的很甜。
22.去参加奥运会，只因为想知道比我的还能有多少少年志愿者。
23.别把窗帘抽的太满，窗外的可能是一群看热闹的人。
24.活了这么多年，一直以为天空是蓝色的，后来才知道，它其实是透明的。
25.人生就像一杯水，把握好温度，冷了就加热量，热了就凉半杯水。
26.我很感激那些逢年过节才发短信问我好的朋友，还记得我这个人渣的存在。
27.再过几年，唯一能让我起床的就只有尿急了。
28.想变得更强大，大概唯一的办法就是找不擅长自己的人了。
29.世上最不缺的就是有才的人和没有钱的人，所以才有那么多有才没钱的人。
30.别太踏实，会被人骗。
爆笑笑话段子精选笑死人
爆笑笑话段子精选笑死人爆笑笑话段子精选笑死人【1】1、多时不见，你胖若两人了!2、我身上的三大缺点就是：一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!3、问：胖子过度运动后会有哪两种反应?答：不饱和脂肪酸。
4、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。
5、女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。
女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。
你看，这就是区别!6、一个残酷的真相：人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定的数量，再怎么减肥，也只是缩小脂肪细胞的体积，一旦停止减肥，脂肪细胞变大，人就会又胖回去。
简而言之，少年胖，则终生胖。
7、“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
”——哎算了，我也只能这么劝你了。
爆笑笑话段子精选笑死人【2】1、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
2、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。
2、一般般的我，一般般的亮。
一般般的你，我看不上!3、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
4、有心才会累，无心无所谓。
5、又在承诺，咋那么多谎言呀!6、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。
7、屁是世界上最忙的人，因为屁事多。
8、我二十八岁生日，我都告诉别人说，这是我十八岁生日的十周年纪念日……9、最近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。
结果。
爆笑笑话段子精选笑死人【3】1、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死?”2、同桌(这家伙平时坏着呢)问我：“你知道肛…门有什么作用吗?”我说：“便便。
”“还有呢?”“放屁。
”“还有呢?”“还有?...啊!你好流氓也!”(脸红)“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀!”“&%#$%^&!@#”3、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。
关于笑话的幽默段子超幽默的经典笑话段子
关于笑话的幽默段子超幽默的经典笑话段子关于笑话的幽默段子摘录1.看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
2.你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
3.和前男友藕断丝连的不能找，爱是自私的，既然你们已经分开了，就不要打扰对方，什么分开也能做朋友的鬼话狗屁才信。
4.好花插在牛粪上，谁说的告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
5.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。
当然，问路的老太太除外。
6.前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还!7.可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
8.想你，念你，脑海里徘徊你的身影;思你，梦你，梦境中残留你的气息;忆你，恋你，心中充满你的点滴。
喜欢你，早已不是秘密;爱你，一直在心底。
9.你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你!10.怎么真的不愿意嫁给我你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢跟我还愁没好日子过你真的要走了好，不送对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
11.流星雨中誓言永久，山花烂漫美丽溢流，彩虹桥上彼此牵手，爱就在心灵深处停留，夜色朦胧解读温柔，砰砰心跳是心儿出走。
此生只爱你，别无所求!12.兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。
13.妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。
14.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。
”15.曾经，你是一棵古老的松树，你的一滴泪晶莹剔透，还带着松脂香，落在我的身上，其实你不知道我是故意让你的泪滴把我包围，这样才会一生嗅着你的气息。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
经典的朋友圈幽默冷笑话段子
经典的朋友圈幽默冷笑话段子朋友圈段子有时就像冷笑话，只有看到笑点才会理解当中的精髓，下面是小编为你精心整理的朋友圈冷笑话段子，希望对你有帮助!朋友圈冷笑话段子1、小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。
”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。
”儿子说：“那你怎么不喊我去!”2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。
太太醒了过来，感动地掉下热泪。
先生接着说:我都盖不到脚了!3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”4、男友去喝喜酒，席间突然停电。
大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”6、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。
”7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
幽默笑话段子大全爆笑文字
1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
3.被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
4.有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。
没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
5.愚公临死前，把儿子叫到床前。
愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝6.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
7.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
8.小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
9.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
10.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
11.用实践证明，混不好发誓不回去了。
12.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
13.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
15.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
16.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
18.自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
19.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
20.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
21.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
22.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
23.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”24.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
25.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！26.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
27.理想很丰满，现实却很骨感。
短句子爆笑笑话段子
短句子爆笑笑话段子短句子爆笑笑话段子(一) 1、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
2、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
3、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。
一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。
4、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。
5、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。
6、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。
7、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。
我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。
”短句子爆笑笑话段子(二)1、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!2、有些人死了，但他还活着。
有些人活着，但他已经胖死了。
3、其实我一般不轻易说热，说热太显胖...4、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。
改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”5、俗语说：今日试，今日弊。
遇到难题，不能逃“弊”。
---我考试做弊那是有依据滴。
6、巨蟹座和双鱼座是最默契的组合，因为他们都是海鲜。
7、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。
8、想和一个人在一起只有两个原因：一个是喜欢上人家，别一个是喜欢上人家。
短句子爆笑笑话段子(三)1、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人!所以，这么多年了，我一直单身。
2、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。
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朋友圈笑话段子精选_爆笑段子集锦
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朋友圈笑话段子精选一
骗子
“我被骗了3000块!”
“没去派出所报案?”
“去了，警察说低于5000不能立案!”
“那算了?”
“怎么能算了!我又给骗子打了20xx块!”
“那立案了?”
“没有!骗子又给我打回来一块钱!”
差别
每天手机电量剩余5%时，你会惶恐。
每年时间剩余5%时，你会修改计划，并激励自己“明年会更好”。
特长
苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情。
那就是买的时候排队，修的时候也要排队。
底线
本来人都是有底线的，直到有的人发现底线可以换钱。
变态
我提个意见：在健身步道上一边健走一边抽烟的是要闹哪样啊!
外卖
“外卖丢不丢无所谓，我打电话是想确定你人没事儿”——论如何正确的催单
好处
老张把自己耳朵戳聋了，这样就听不见邻居吵了，就算装修也一点不影响休
息，领导安排的工作少多了!
老张说，去电影院看电影也不怕有人说话，可以专心的看字幕了。
朋友圈笑话段子精选二
理由
小明上课迟到了，老师问：“你干什么去了?”
小明：“刚到学校就肚子痛，去厕所了。
”
老师：“真的?”
小明：“不信你去厕所看，屎还在呢。
”
依赖
“最近一段时间好像批判手机依赖症的人少了?”
“都忙着玩手机，谁有功夫管那闲事?”
感觉
爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后做出一坨屎的感觉，就像我的人生。
悲剧
辛苦几十年，也不过是红警里500块钱一个的工程师，50块一条狗咬死一片的那种，一个大兵突突死一片的那种，一辆Tank碾死一片的那种。
只要他进入一个行业，或实验室，或工厂，或军营，或油田，或修桥补路，就一辈子被奴役在那里别想出来了。
真是悲伤。
真相
佛教认为，不信佛教的人，行善只能有善报，无法成正果，而最高等级的行善就是布施和传教。
基督教认为，一切荣耀归于主，爹亲娘亲不如救世主亲。
伊斯兰教认为，异教徒的善功就像灰堆，风吹就散。
所以说，释加牟尼耶稣基督穆罕默德都是韩国人这个说法很有道理，否则你无法解释为什么三大宗教都不约而同地认为所有好事都得算他们的。
虐狗
刚在街上看到一对小情侣，两人缠着一条围脖秀恩爱虐狗。
作为单身狗的我假装看手机，从他们俩中间硬穿了过去...
朋友圈笑话段子精选三
严打
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。
”
我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。
”
同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。
”
结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。
真相
每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。
小说
某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”
过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
规律
在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。
意外
我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。
都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三，怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。
做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。
密码
朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi 密码。
等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，
她还装作第一次来的样子。
”
红灯
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...。