医院里的那些事对口相声台词
打针风波小品剧本
打针风波女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。
今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。
二百五十号，二百五在不在？男：哎呀，大夫呀，女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行女:上次怎么啦男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了女：对症呀男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来女：那不是检查嘛，正常的嘛男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了女：为啥呀男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。
男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了女：别说没用的，号号脉，过来，男：我就是看病女:哎呀男：怎么的了女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..男:大夫，大夫，看，放我表上了女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了女：那我换一个小号的男：嗯，你换一个小的女：这个小男：你这玩意不会一下杵死我吧女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。
男：啊，，咳。
女：干什么呀，我还没有用力啦男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。
女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温,男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀女：是的呀男：那我问你个事行不女：说男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？女：送你上西天吧男：那怎么还上西天上西天的呢女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度男：啊？女：不，39度男：39度呀女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来）男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不女：说男：我这个人最怕的就是针女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。
大兵赵卫国双簧剧本
大兵赵卫国双簧剧本大兵赵卫国双簧剧本大兵赵卫国双簧剧本（一）表演者：大兵，赵卫国赵——赵卫国医——医生赵：赵卫国我身体好得么边，一辈子从来没锯（住）过医院。
昨天我一口气连掐（吃）了50个咸鸭蛋，刚掐（吃）了一半。
就鸟（惹）发了阑尾炎。
哎哟，医生哪，割阑尾呀~~~~~好多子钱哪？医：2000赵：2000啊，医生哪，2000你那个刀子就别往阑尾上面割啦，你直接往这里来吧（用手比着脖子），我把这条命送到把你算了。
医：那你说好多子钱哪？赵：最多…… 80?医：80啊？好，80就80.赵：哎呀，便宜哪，2000被我还到80,要不怎么讲买什么都要还个价咧，80块钱割阑尾，我掐（吃）个剁辣椒鱼头都不止80咧，明天我要把全家人喊来集体割阑尾。
80吧医生？快点快点趁热啊。
医：趁什么热啊，我这又不是打铁，我这是动手旭（术）。
准备好啊，你要打麻药吧？赵：医生你要杀居（猪）还是什么啊，如今杀局（猪）都要打麻药咧，你怎么不把我当人搞咧？医：你只有80块钱咧，那里有麻药大啊赵：打麻药咧，怎么不打麻药呢，医生哪，不打麻药我叫都会叫死去咧。
医：打麻药啊？那就800块钱一针哪。
赵：800啊，医生你这打的是麻药咧，还是XO啊。
医：进口麻药，局部麻醉。
赵：医生咧，你有便宜点的没有？医：便宜的有倒是有，效果就不敢保证了，喊醒就醒的了，而且改麻的地方不麻，不该麻的地方长期麻醉咧，万一影响到你以后X生活，那我不负责的咧。
赵：大进口的，进口的，医生，你那副作用太大了我背不起医：打一针，还痛吧？赵：咿呀，到底钱是钱货是货咧，喊麻就麻个哒。
医：下面准备开膛了啊，你这个手旭（术）刀还要消毒（念dou 2声）吧。
赵：医生，刀子都没有消毒（念dou 2声）的啊？医：消毒（念dou 2声）费要500块钱哪赵：那就不用了，我带了打火机来了，你把那个刀子在火上头烧两下是一样滴。
医：你这个病人蛮灵幡（聪明）咧赵：那没有办法，碰到你这样的医生不灵幡（聪明）点不行医：下面开膛，哎呀哎呀，渠（出）血了渠（出）血了，这个鬼血蛮足（念zou, 2声）咧，飚好高咧。
最新-肿指手术(相声) 精品
肿指手术（相声）
这么多观众朋友，你问问，大家是想听你说还是想听我说。
咱俩往这一站，说对口相声是咱俩的事儿，谁也离来开谁。
我是捧哏的不假，要是没我这个捧哏的，你还不得跟无头苍蝇似的，东嗡嗡一下，西嗡嗡一下的呀。
我是说，你先等一会儿，我把笑话给大家说完，然后你再说，看看咱俩谁的笑话最逗人。
对观众今天我就忍一下，让他先说。
了半边天。
说前几天，我有一个朋友带着妻子到医院看病。
啥病呢？是他妻子的一个手指头感染了。
唉哟嘿，肿得跟糖糊芦似的。
医生一看说得做手术。
完事儿。
咱打一针麻药就不疼了啊。
麻药。
这样啊。
老公啊，你给我唆一唆得啦把手指伸给乙，要不，大夫你给我唆一唆。
把手指伸给观
看着她干比划，说不出话张嘴，用一个手指在嘴里伸进伸出。
她心疼我，我心疼她，心都连到一块了。
干脆您把那支麻药啊——
疼她不疼。
你把针打在我腚上，她就不疼了。
药抽出来，让我朋友把裤子退下来，对着那腚帮子咣叽就是一针。
狠的。
我这跟着瞎参和啥。
这回该你了，把手指头伸出来。
唠嗑。
还喝了一瓶子啤酒。
那猫从厨房偷吃了半只烧鸡，晃晃悠悠走到我脚下，冬的一下就躺那了。
候手术收尾了。
大夫随口说了句完了。
相声：《医患关系》
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------相声：《医患关系》对口相声：《医患关系》创作：邹宗荣甲：你是做什么工作的？乙：在医院工作，怎么啦？甲：这么说你是大夫？乙：正是陛下。
甲：那太好了。
乙: 怎么?想请我撮一顿儿？甲：想打你一顿。
乙：凭什么？甲：我见了你们医生气就不打一处来。
乙：为什么这么恨我们当医生的，你是做什么工作的？甲：我？我是病号，别名：“患者”。
乙：病号啊？我说怎么有点狂犬病的症状，上来就咬人啊！甲：现在医患关系紧张全是你们医生给搞坏的。
乙：医患关系紧张不能全怪医生啊！1 / 6甲：一提到看病，我们病人有说不完的烦恼。
乙，一说给病人看病，医生也有诉不完的苦衷，尤其是像你这样的狂犬病号，更让人头疼。
甲：现在上医院看病简直能把你气死、急死、闷死、憋死、累死、拖死、耗死、熬死、难受死、窝囊死了。
乙：我看你现在就去死，哪儿那么多死？甲：你看了没？凡是鼓掌的朋友都有同感。
乙：你就别起哄了。
甲：病人进了你们医院就像到了屠宰场一样。
乙：有那么可怕吗？甲：给患者看病，首先干什么知道吧？乙：望、闻、问、切啊，这是最基本的。
甲：望、闻、问、切？乙：对呀！甲：你们倒好，望也不望，闻也不闻，拿起刀子就开始切。
乙：开西瓜啊？甲：在病人身上，左一刀右一刀，前一刀后一刀、东一刀西一刀，上一刀下一刀，横一刀竖一刀，里一刀外一刀，大一刀小一刀、刀来刀去，刀去刀来。
乙：荡刀子啊？甲：看个小小的感冒，把患者全身上下掏光了，就剩一块钱。
乙：是吗？---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 甲：扛一袋子药回家。
看病欢乐喜剧人
看病xx：xx，我打个电话，唉，是我，我在医院呢，我没病，我姑爷不在医院当院长嘛，让我过来体检，我到了，你说医院人多不，医院，我后面就俩患者，我排第一个呢，好好，你先练着，医生：下一位患者：干啥呀你，咋不知道排队呢，xx：说谁呢，说谁呢这是，xxxx：干啥呢，你瞅你那损样，xx：你俩一伙的啊，xxxx：谁跟他是一伙的xx：不是，这小子咋回事xxxx：你上一边去吧，我们俩稳稳当当排队，你打电话，叭叭叭站俺俩前头去了，你也不讲个礼，瞧你那损样，xx：就我排错了，他跟我说一声就可以，就这么抠你乐意不，xxxx：这损样，这老头脾气咋这么大呢，xx：我跟你说我这都改了，我现在这是化验科，你信不信搁三年前，我直接让你上骨科住院去xxxx：瞅你刚才那一伸手，感觉你挺硬实啊，xx：这话说的，像我们习xx，我跟你说，我受不了这种屈辱，xxxx：受不了这种屈辱，xx，你哪门哪派啊，xx：广场派啊xxxx：广场舞啊xx：对啊xxxx：我的天啊，这下你算遇上好对手了，我是公园派的，我在公园领舞，xx：我跟你说，你们公园吧，跟我们广场没法比，我不是吹啊，是不是前几天，你派四个老头，上我们广场去学舞，当时就让我给请出去了，xxxx：你可拉倒吧，你这个人撒谎，瞅瞅你，人家四个老头回来跟我学了，给我反映了，说你们广场舞那动作太单一了，典牌呢，也太老套了，xx：那我就问你，你们现在是什么曲牌，xxxx：我们用的是，.......xx：这我刚才我听有人唱了，xxxx：是啊，这个是我们公园里，来了一位xx友人刚才唱的，xx：是你唱的啊，是你唱的，你别给我招手，你是他们团队的，xxxx：你看他长得还没我白呢，你是不是心里想跟我比试一下，xx：对啊xxxx：以舞会友xx：行xxxx：好，那么接下来就跟大家展示一下，我们公园舞，用一个八拍征服你，xx：来一个八拍我看看，xxxx：相当的，12345678xx：跳完啦xxxx：没有xx：这一个八拍都过去了，xxxx：我这两个八拍预热，三个八拍进入xx：来吧，走起xxxx：12345678 22345678xx：8910JQKAxxxx：炸xx：两个xxxxxx：四个二xx：过xxxx：你干啥呢，斗地主呢xx：那你出两xx了，我就跟四个二啊，咱俩这么飙不行，xxxx：那你们现在什么曲牌xx：我们曲牌是《啊呀哟》xxxx：《啊呀哟》是什么歌啊xx：啊呀哟，........xxxx：停停停，来人呐医生：干什么呢，xx：我还没呦完呢医生：停，好了，停一下，这是医院，医院，医院，能不能守点规矩，xxxx：怨我啦医生：那个xx：我们俩玩的挺好的，医生：先别玩，那个，xxxx，来，你来，xxxx：啊，到我啦医生：你来xx：你等一会，医生：不是，你看这么的啊，xx：看啥啊看，医生：你看你，xx：我在前面，你咋呼啥医生：我说什么意思呢xxxx：你先回去，我处理他，你先回去，xx：我告诉你，xxxx：回来，瞧你那损样，xx：给我刀枪刺刮了xxxx：哈哈哈xx：他认识你啊xxxx：认识我们还挺熟xx：那你到底有啥病啊xxxx：我没啥毛病xx：没毛病请你别在医院泡着行不行xxxx：怎么滴呢xx：那这当澡堂啦我告诉你我没跟你提你知道我是谁吗xxxx：你是谁啊xx：我给你说院长是我姑父xxxx：你姑父谁xx：xxxxxx：你闹 xx院长是你姑父xx：你看你看我怎么收拾他的给你说不处理也要收拾你医生：喂院长啊老人的病我看了我们医院能做的不多了xx：咦这是说我呢医生：对啊我觉得你现在先别告诉他我怕他承受不了他听到这个消息呀直接就给瘫痪哎呀院长你都这么大岁数了病情发展到现在也是正常的对不对好好好我们会尽最大的努力好的院长xxxx：不是大哥你这是咋地啦别吓我打麻药啦xx：我肯能要够呛啦xxxx：你听谁说的xx：刚长我听大夫给我姑父打电话了xxxx：咋说的xx：听说先瞒着不要告诉我他说告诉我我就要瘫了你看我腿都肿了都xxxx：哎呀！别自己吓唬自己刚才你那舞不是跳的挺好的xx：老牙啊兄弟刚才我跳那舞可能是回光返照啊xxxx：哎呀我总结了一下人这一辈子就像坐火车早下车晚下车早早晚晚都得下这趟车但是最重要的是在车上的这xx你得活的精彩xx：我跟你们不一样我是没买票半道被推下来的我是专职的啊xxxx：你看你怎么就不听劝呢 xx xx 你看这老头咋就不行了呢医生：干啥呢这是xx：哎哟哎呀疼呀 xxxx：慢点xxxx：刚才玩的挺好的说不行就不行了医生：这咋地啦xxxx：自己吓唬自己就听说自己不行了医生：谁说的xx：大夫你给我说清楚还有多长时间到我医生：现在就到了啊。
关于医院的脱口秀段子
1、今天发现高人了。
我们这清洁工打扫完卫生，玻璃擦得那叫一个亮，直接达到最高要求了，就是让人感觉那里是没有玻璃的。
一个同事有急事从那里走，结果今天玻璃太亮，忘了推门了，直接脸和玻璃亲密接触，结果玻璃屁事没有，人当场血流成河啊，在医院缝了7针，所以说啊，擦玻璃不要太认真，容易出事啊。
……2、这几天头疼的厉害，还打喷嚏，去医院检查了一下，大夫说：感冒晚期。
我当时吓傻了，忙问：感冒晚期是什麽？大夫说：就是快好了呗。
卧槽，你逗我。
3、在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。
一护士走过来问：“你是要生了吗。
”孕妇回答：“恩是的。
”护士说：“自己生还是剖腹产。
”孕妇：“剖腹产吧。
”护士：“那怎么不住院呢、”孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。
”好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。
”听完一阵无语，生孩子还有不着急的。
4、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。
5、楼主女，今天上午带孩子去医院，医院人很多。
看完病都中午了，就带孩子在食堂吃的饭，此为背景！饭后带孩子去食堂不远处有医院建的花园水里有很多鱼，刚好有一群鱼要游走了，儿子说，妈妈鱼走了鱼走了！我当时就想用什麽东西把它们引过来，脑子一抽就用小指把我牙缝里塞的肉抠出来用手一弹飞到鱼池里！弹完我四处看看幸好没人发现！回头看看鱼回来了没，真的回来争相吃了！……。
相声小品剧本医院
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医院
医院喜剧小品
生孩子
场景：一扇双开门，上写分娩室，门口一排椅子，一张桌子。
另一边，门上写检查室
男2：美女，美女，有人在吗？怎么人影也没一个，这医生都上哪儿去了？
医生从分娩室门里出来：咦！奇怪！刚才好象听见有人喊美女，不知道是谁帅哥美女的乱叫，也不知道是不是叫我们？咋没人呢？画外音（几个声间）“来了，来了……”
四小天鹅音乐声响起，四个跳着四小天鹅上场。
同时医生指着他们面对观众说：“这是来生孩子的吗？”
（音乐声停）
医生：先进来检查一下。
（2号夫妇进入检查室）
男1女1上
男1：曾经有一个宝宝在我面前出现，我没有好好珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，现在上天能够再给我一次机会，我这次会好好珍惜。
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老公，我要住单人间，人家怕痛啦，人家不要自己生，人家要剖腹产啦。
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男1：啊，不是，你生。
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男1：我说的不是别人生，是你自己生，你剖腹产。
女1：老公，别忘了我要横剖的，以后我是要穿露脐装的。
男1：好好好，露脐就露脐，啊？露脐？不行！不能露！
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三一文库（）/其他范文/相声小品剧本看病看病护士打电话聊天.病人:大夫,大夫!大夫在吗?护士你就不能低声点?没看见人家正打电话的?真讨厌.(继续聊)病人：护士好厉害呀.护士同志,大夫在吗?我这痛.护士：那好吧,现说到这吧,我这来了个病人.以后有空再聊吧!再见.怎么了?一惊一乍的!病人:护士同志,大夫呢?护士:急什么急?没看见正给你找的吗?(打电话):大夫,忙什么呢?还没打完?几圈了?呵呵,门诊现在来了个病人,您过来看看吧!哎,好,再见.(对病人)等着吧,大夫打完这圈就过来了.病人:(转了几圈)这也不知道要等多久啊!我可是急诊呀.护士看报纸.大夫:好,好,好,我已经到了医院了,你们等一会,放心,再大的病,三分钟搞定.好,一会联系.护士:徐大夫来了?大夫:恩,刚下战场.护士:战况如何?大夫:前两圈就成了一胡,这圈刚上手,你一个电话打没了.三缺一,正等我的呢.他,是谁呀?护士:他就是来看病的.大夫:哦,坐吧,随便坐吧.怎么了?病人:大夫,我身体不舒服,可能得病了.大夫:得的是什么病啊?病人:大夫,瞧您说的,我要是知道得什么病了还来找您干吗?大夫:我就说嘛,你要是知道自己得什么病了还来找我干吗.哪不舒服?病人:这!大夫:这?(用手恩)病人:不是,这!大夫:这?痛吗?(用大力恩)病人:哎吆,您轻点,痛.大夫:好,太好了.痛就好办了.(想)阑尾炎,马上做手术. 病人:啊?大夫,请您再查查,我...大夫:你是大夫我是大夫啊?病人:您是您是,可我阑尾上次发炎时就切掉了大夫:切掉了?切掉了你不早说?来,听听心脏跳不跳．病人：心脏不跳我还能在这吗？大夫：奥？你的心脏怎么不跳了？病人：大夫，我的心脏在左边，右边是肺．大夫：我知道，我是看看是不是转移了．恩，心脏还是跳的嘛！来，把把脉病人：哎大夫：你这个心跳速度还大可以的嘛！一分钟６０下，不多不少．病人：大夫，您按的是我的手表．大夫：你这个人，怎么搞的？我给你把脉你戴手表干什么？来，重来．病人：大夫，我的病怎么样啊？大夫：唉！！不好说啊！！（病人站起来，左思右想，掏钱，然后给大夫）病人：一点小意思，望您笑纳．大夫：哎，不行不行，我们有自己的职业道德．怎么能收病人的钱呢？病人：小意思，小意思，你买包烟抽．（大夫收下）大夫：就冲你这个态度，我今天一定给你看出点病来．病人：好好，啊？大夫：不，我是说，尽力帮你检查好身体．病人：那麻烦您了．大夫：（找书）小张，我那本书呢？护士：什么书？大夫：病历大全！护士：不是垫桌脚了吗？大夫：奥，找到了．来，你看看，按照书上所说，你的得病部位应该在阑尾，可阑尾呢，不在了．那你说你得的是什么病啊？病人：我怎么知道？。
医患关系小品台词
医患关系小品台词护士1：（愁眉苦脸）床前明月光，今夜又加班。
一宿没睡觉，两眼冒星光。
自从2002年获换班得“白衣天使”的称号，这些年来没少累啊，今个轮到我们值夜班，到现在都没打个盹，（看了看手表，一脸惊喜的表情）还有10分钟就4点了，小王啊，快出来收拾一下，准备啦！护士2：哎~~~来啦护士1：马上就要换班了，希望不要有病人来了，我们好顺利交班。
护士2：要是有怎么办护士1：乌鸦嘴护士2：门外好像有声音（装作听的样子）护士1：你去门缝边听听（母女上台，女儿手用胶带缠着，挂在胸前，骨折）母亲：这年头是穷人多苦难啊，这不，好好的手就废了，大半夜的上城里来，唉~~~~~~~女儿：妈，不是废了，是折了。
母亲：对对~~，没文化就是可怕啊，尽说不吉利的话，要是让我去电视台报道，就算金庸有九条命都不够死啊！（母亲敲门）母亲：医生，快开门啊！医生，快开门啊！（护士2走了两步要去开门）护士1：（低声说）站住，再等几分钟就不管我们的事了，少惹麻烦。
护士2：可是~~~~~~~~护士1：可是什么啊，（用手指了指自己，很气愤）我是护士长，你想造反啦！女儿：（敲门）医生，在不？医生，在不？母亲：让我来，你小时候，老妈就是这样让你开门的，（唱歌）小兔子乖乖把门开开，妈妈回来了，快把门来开。
女儿：妈，别唱了。
护士2：她们还在外面呢，外边冷，让她们进来吧。
护士1：淡定，和谐社会讲究的是淡定。
女儿：妈，我们走吧，可能真的没人。
母亲：（用力敲门）死哪里去啦，开门啊，急救啊！护士2：她们说是急救啊！护士1：急救，哼，谁来救我啊，淡定。
母亲：看来我得使出杀手锏了，乖女儿，让开，别堵在门口，（大声对着门口喊）地震啦！护士2：地震了护士1：哦，地震，什么，地震了！快跑啊（两护士冲出门外）母亲：这招真管用护士1：地震吗？女儿：过了。
母亲：医生啊，你快帮我女儿看看她的手吧。
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（护士2掏出手机准备打电话给值日医生,护士1把手机夺了过来）护士1：呵呵~~~，大妈啊，不是我们不帮忙，（亮出自己的手表）都4点零1 秒了，不是我们值班的了，我们不能越权啊，这样吧，你们先在这等一会，马上就有人来接班了，呵呵（护士2想开口说点什么，护士1瞪了一眼又不敢说了，此时死静）母亲：（看了护士1一会）姑娘，你长得好像我的一个侄女，他也是学医的，都当院长了。
医院年会相声表演剧本
医院年会相声表演剧本第一篇：医院年会相声表演剧本（两位相声演员走上舞台鞠躬）甲：尊敬的各位首长！乙：亲爱的战友们！甲：各位家属、小朋友们！甲、乙合：过年好甲：我某某某在这给在座的诸位拜年了！乙：我某某某给在座的诸位作个揖！（做作揖状）甲：我在这给诸位磕个头乙：你到是磕啊！甲仰头向后做了两下乙：有你这么磕头的吗？甲：那是怎么磕？你示范下乙（准备做磕头状，甲在旁边暗暗窃喜，乙发现后然后说）：嗨，你小子是在玩我吧。
我可没工夫跟你瞎弄，我还有正经事要做。
甲：什么正经事？乙：就是要忙着给那些见不着面的战友、亲朋发节日祝福短信。
甲：发短信？这都什么年代了你还在发短信，现在都流行微信拜年了乙：微信拜年？微信是啥？甲（做鄙视状）：微信你都不知道？乙：不知道甲：我想在座的大伙都知道微信是什么，（向台下观众问道）是不是啊！甲：看到没，大伙都知道，就你不知道乙：看来我是有些跟不上时代了，那你跟我说说什么是微信甲：微信就是一种新的手机通讯软件，大伙可以在上面聊天，语音聊天，发照片、发段子乙（打断甲说话）：等等，段子？这个是什么呢？甲：段子嘛，可以说是用一段文字来表达你想要表达的意思，有幽默的段子，有心灵鸡汤的段子，也有祝福的段子……乙（再次打断甲说话）：你这说的有点抽象，你能具体给我说说吗？甲：具体啊，就比如说，你生病在床，女友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？女友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。
乙（做委屈状）：有这样的女友吗？我生病了，煮碗面还只让我喝面汤甲：这就是幽默的段子乙：可是我一点都觉得不好笑甲：那好吧，我再来个，冬天洗澡后浴室里不都全是雾吗？乙：恩，对的甲：你女友在吹头发的时候突然念叨：魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。
接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……乙：怎么听你说的段子，我就觉得我好像找了个这么二的女友呢？甲：难道你还不觉得好笑？那我再来一个……乙（打断道）：哥们，能不要再拿女友说事了？我这小心脏可再也受不了打击了甲：好，那我不说女友的事，就说你把，有一次你坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道你号码。
医院搞笑相声剧本《修脸》
医院搞笑相声剧本《修脸》有关医院的搞笑相声，下面就是整理了《修脸》内容资讯，欢迎大家阅读与了解。
(甲乙两个分别从两边上场，)甲：喂，老*!干什麽去了!乙：挣钱吃饭!你呢?甲：这不，给儿子补脸皮去了!乙：脸皮怎麽啦?甲：叫人家抓破的!乙：你不是就一个女儿吗，什麽时候又生一个儿子?甲：不是我生的!乙：我知道不是你生的!你会吗?甲：我不会!——你会?乙：夫人身体可好?甲：以往如故!乙：四十多岁的人了又生一个儿子，老了老了还违一次法。
甲：瞎说什麽呀，我儿子不是我夫人生的。
乙：那就是抱养的。
甲：对!抱养的。
乙：起名了吗?甲：起啦!乙：叫什麽?甲：铃铛!乙：脆声!象个小子的名。
(乙光问话了，猛地想起还没有看见他的儿子，就围着甲转着圈找他的儿子)甲：干吗呢?跟媒婆子看见大姑娘似的。
乙：我找你儿子，我的侄子!甲：直说不就得了!这呢。
(乙说着解开扣子，从怀里冒出一个狗模狗样小家伙来)乙：这是你儿子?甲：啊!不是我儿子是你儿子呀!(甲摸摸乙的额头心脏)乙：没毛病呀?——这分明是条狗吗!甲：说什麽呢你，当着它的面不能这麽叫!乙：不这麽叫，怎麽叫?甲：叫宝贝!乙：它本来就是条狗嘛!甲：嘘……乙：这事闹的，让狗把人给管住了，——狗有什麽……甲：嘘……不长记性，——叫宝贝!乙：啊!说说你家宝贝叫谁抓的?甲：邻居的狗……乙：人家的那个叫那个，自家的那个叫宝贝!甲：邻居家的那个“宝贝姑娘”抓的。
(甲看了看)乙：伤的还不轻呢!甲：嘘……乙：又不能说了?甲：别说宝贝伤的厉害，那样它有心里压力会影响恢复，脸上落疤瘌的。
乙：噢!还有这毛病。
说说你的宝贝是怎麽伤的?甲：那狗日!乙：不能说那个!是宝贝!甲：邻居家的宝贝姑娘跟我家的儿子搞过对象……乙：你儿子肯定欺负人家姑娘了?甲：哪儿呀!后来，我家的儿子就当爸爸了。
乙：这麽说，你家添丁啦!恭喜!恭喜!甲：恭喜什麽呀!我家没要他家一分钱的劳务费、营养费;她家送的送，卖的卖一个根也没有给我家宝贝留下!乙：这还争啊甲：打那儿以后我儿子的心理遭到了严重的创伤，晚上不睡，大叫;白天在家里胡闹。
相声剧本——看医生
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1：始终离不开医院的作用。
2：对，医院救死扶伤。
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1：谭咏麟有这么一首歌，就是赞美这些个白衣天使的。
2：哪首歌？1：我给你唱下你就知道了。
2：好，那你给唱唱。
1：我知道你就是那一只披着羊皮的狼，而我是你的猎物，是你可怜的羔羊。
2：停停！您先等会吧！这首歌叫“披着羊皮的狼”不是赞美的歌。
1：我着不是夸他们的吗？2：什么夸啊！1：我还给那些个白衣天使起了一个非常可爱的称谓。
2：叫什么？1：杀手！2：得了吧，你是不是亲身经历过医院的黑暗啊？1：不光是我啊，我还有两个邻居也经历过。
2：那你给说说！1：我们学校有次举行足球比赛，当天出了点小事故。
2：怎么了？1：足球没气了，踢不了了。
2：你们学校就一个足球啊？1：就1个还是借的呢！2：好么！！！1：校长也发愁啊！怎么办呢！学校几十年没举行什么活动了啊，今天是百年校庆，可不能黄了啊！2：百年校庆就借一足球，办个比赛啊！1：诶有了！给整个铅球！2：啊，铅球怎。
妈妈不懂啊！就赶紧带这个小孩去看医生。
2：关心嘛。
1：到了医院，病情一说，医生一副胸有成竹的样子！2：好么！1（孩子妈妈）：能治的好吗？1（医生）：没问题！（动作：抠牙）不就是缺钙吗！这个好治！2：干吗呢这是！1：说完从牙缝里抠出一块鱼骨头！2：牙缝里长鱼骨头啊！1：这指不定是哪天吃鱼卡里面的呢！2：好么！1（医生）你拿着这个，这可是个好东西啊！你回去，用一万八千碗水煮，煮的只剩1碗的时候给孩子喝了就好了！2：这能好的了吗？1（医生）：这是内服2：还有外用？1（医生）：这你得看好的你孩子。
2：怎么看啊？1（医生）：你先买块骨头，然后让你的孩子在你家门口摆这个姿势，把骨头叼在嘴里（动作：学狗）2：狗了这是！这是什么医生啊！要枪毙也得拿过了保质期的子弹枪毙！1：你先别急，上面的还不算太过分！2：还不算过分呢！1：你听了下面这位就知道了！2：好，你给说说。
相声小品剧本《医院里的风波》
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《医院里的风波》
作者：陈春生
病人：您好，大夫，我可以进来来吗？
大夫：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒服。
病人：不知道。
我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......
大夫：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。
现在人们都是为了钱发疯的
病人：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。
大夫：什么，拾到了钱？多少？
病人：一口袋。
大夫：一口袋？别激动，慢慢说！
病人：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。
那天刚从家
里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。
没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........
大夫：美元？
病人：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。
嗯，是美元。
从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。
这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......
大夫：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。
我想，你打算自己留下。
病人：不对，大夫。
我想，人家肯定会回来找，我就等着。
可是等了两天，也没有人来。
大夫：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....
病人：没有。
大夫：喝醉了也没有撞过？
病人：没有，甚至都没让人摸过。
大夫：真有意思。
怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。
对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？。
小品医院小事精选多篇.doc
小品医院小事(精选多篇)第一篇:小品医院小事小品医院小事幕启医院医生值班室小李上小李王医生!(见无人)唉,怎么刚刚在这儿,一会就没了影儿。
王医生上王医生小李,没有事吧?小李王医生,我是看你这几天忙碌的不可开交,怕你累坏了。
王医生小李啊,这一阵子病人多,科里人手紧,我们可不能掉以轻心。
小李我知道,对病人要像对待自己的亲人一样,高度负责!王医生看你这个小李护士。
小李小李、小李,还小李呢!王医生你看你,又来了。
最近,院里举行了郭春园事迹的报告会,你也去了?小李我是参加了,可感动人了。
我呀,还偷偷地瞧了一眼,你还偷偷地抹了把眼泪呢。
王医生看你这个小鬼,真是够鬼了,你不是感动得热泪盈眶吗?小李王医生,我看我们学习郭春园,不能停留在口头上,要落实在行动上。
王医生小李,讲的好,今后我就像郭春园医生那样严格要求你们的工作小李知道啦!就是郭春园医生的那句话,“怠慢我可以,怠慢病人可不行!王医生(低头看腕上手表)哎哟,差不多到下班了。
小立王医生,我今天看你看了好几次腕上的表,是不是有什么重要约会了?王医生(不好意思地)嗨,不好意思,我在今天下班后是有一个重要约会。
小李什么,重要约会?是不是王医生小李,不瞒你说,今天啊,是我的女朋友……小李女朋友?王医生小李,是女朋友,他说呀,下班后一小时内,在万家灯火的都市里,荔枝公园门前见,不见不散!小李哎呦,你你好痴情哟好浪漫哟,尽是说些使人都有感动的的话!我想,你这个嫂夫人素质可好吧王医生怎么说呢,见了儿次,舞蹈老师,气质颇佳的小李你干嘛眼睛就爱往别处看,好范文版权所有也不会看看院里。
王医生好了,小李,别闹了,昨天她妈妈从家乡来,我们约好了下班后到她家里去见妈妈。
小李哎呀,还没过门呢,就叫起妈妈来了,真是好痴情哟,也不知道害羞!铃声王医生,有急诊病人。
王医生快,小李!王医生、小李下洁萍情绪激动地上洁萍好,好,今天约好在荔枝公园门前见,他不但不来,连电话也没有一个,我看他心里还没有我!(生气地坐在椅子上)小李上小李小姐,你是?洁萍我找你们王医生。
相声医生和护士
相声（医生与护士）(2008-09-23 17:10:13)标签：原创相声甲：今天是咱俩第一次登台表演相声，心里有点紧张。
乙：对，从来也没演过，心里没底。
甲：而且要讲的主题是医生与护士，真的不大好讲。
乙：对，没什么经验。
甲：哎对了，你是护士吧？乙：哎，算你眼神好，猜对了。
甲：哦，那我祝您节日快乐！乙：哦，今天是护士节。
甲：对，借此机会，我也祝福在场的所有护士身体健康，工作顺利，万事如意！乙：谢谢。
我也代表护士谢谢你的祝福。
甲：不过，我认为护士节里更应该祝福的是我们医生！乙：此话怎讲？甲：我问你，护理工作是遵照什么指示去做的？乙：医嘱呀。
甲：医嘱谁写的？乙：医生……甲：这就对啦，你们护理工作之所以有今天的业绩，主要是医生嘱咐得正确。
乙：哦，也有道理。
甲：你看医生多么厉害，能让医疗质量上等级。
乙：哎，我们护士的护理也很重要，能让服务质量上档次。
甲：医生优秀代表医院人才济济、事业有前锦！乙：我们护士不仅漂亮而且也能干，说明我们医院人文环境好，服务有保障！甲：你看，医生的性格多么开朗，笑起来都那么豪爽，哈哈哈----乙：是吗，护士的性格多么温和，笑起来连皱纹都没有，嘿嘿嘿---甲：你看，那医生的胸怀宽广象长江。
乙：你看，那护士的胸怀豁达象海洋。
甲：要这么说啊，医生的高大威猛，就象巍峨的高山（乙：怎么样？）岿然不动。
乙：要这么说，护士的纯朴善良，就象勤劳的愚公（甲：昨的？）挖山不止。
甲：要这么说，医生的刚毅就象盘石，（乙：怎么样？）你想挖那是挖不动的。
乙：要这么说，护士的执着就象那穿石的水，（甲：昨样？）水滴石穿哟。
甲：那医生的学识就是大船，你水再大，他也漫不过船舷。
乙：那护士的智慧就是宰相，宰相肚里能撑船嘛。
甲：要这么说，医生就是皇帝，皇帝专门管宰相。
乙：要这么说，护士就是皇太后，专门负责生皇帝。
甲：你甭管怎么说，医生有医生的特点，乙：护士有护士的特长，甲：医生追求阳刚之美，能让医院顶天立地！乙：护士擅长以柔克刚，能让医院充满阳光！甲：没有医生的望闻问切，你能知道他得的是什么病？乙：哎，没有我们护士的配药打针，你能让他什么病也没有？甲：实际上，我夸奖医生，并没有贬低你们护士的意思。
医患沟通情景剧剧本范文
医患沟通情景剧剧本范文角色：1. 医生：李医生，经验丰富，耐心且幽默。
2. 患者：张大爷，患有高血压，有点固执但很可爱。
3. 护士：小王，细心周到。
第一幕：诊室问诊。
地点：医院诊室。
时间：上午。
（张大爷皱着眉头走进诊室，坐在椅子上）医生：（微笑着）大爷，您哪儿不舒服啊？张大爷：（有气无力）大夫啊，我这脑袋老是晕乎乎的，感觉天旋地转的。
医生：这种情况多久了呀？张大爷：好几天了呢，我这不会是啥绝症吧？（一脸担忧）医生：（笑着摇摇头）大爷，您可别自己吓自己。
您有高血压，平时血压控制得咋样？张大爷：（满不在乎）嗨，那药啊，想起来就吃，忙起来就忘了。
医生：（严肃起来）大爷，这可不行啊。
高血压就得按时吃药，不然就容易像现在这样头晕。
这血压就像调皮的小孩，您得好好管着它。
张大爷：（若有所思）哦，原来是这样啊，大夫。
那我这病能好彻底不？医生：只要您听话，按时吃药，注意饮食，适量运动，把血压控制好就没什么大问题。
就像保养一辆汽车，定期维护，它就能好好跑。
第二幕：缴费处的插曲。
地点：医院缴费处。
时间：上午。
（张大爷拿着缴费单，站在缴费窗口前，一脸困惑）张大爷：（小声嘀咕）这都是些啥费用啊，咋这么多？（护士小王走过来）护士：大爷，您是不是有什么疑问？张大爷：（指着缴费单）姑娘啊，这咋这么多钱呢？是不是算错了？护士：大爷，您看啊，这是药费，您开了一个疗程的降压药，这个是检查费，因为医生要全面了解您的身体状况，好对症下药呀。
张大爷：（还是不太明白）哦，姑娘，你们可不能坑我这老头子啊。
护士：（笑着说）大爷，您放心，我们医院都是明码标价的，不会多收您一分钱的。
这钱啊，都是花在让您身体变好上呢。
就像您给庄稼施肥浇水，这是为了有个好收成，您这缴费也是为了身体有个好结果呀。
张大爷：（恍然大悟）哈哈，姑娘你说得有道理，是我想多了。
第三幕：病房叮嘱。
地点：病房。
时间：下午。
（医生和护士来到张大爷的病房）医生：大爷，感觉好点了吗？张大爷：（高兴地）好多了，大夫，多亏你啊。
医院搞笑双簧台词-乐极生悲
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
医院里的那些事对口相声台词
医院里的那些事对口相声台词相声主要采用口头方式表演，在生活中颇受人们的喜爱和关注。
下面是医院里的那些事对口相声台词，欢迎参考阅读！*：大家好！我姓常，叫常打听。
乙：朋友们好！我姓段，叫段不管。
*：我爱打听事。
乙：我不爱管闲事。
*：我这名字，别人一听，就知道，我懂的事多！乙：好不谦虚！*：你不服气呀？乙：为什么要服？*：好！今天，我就考考你。
乙：你问吧。
*：请问，来者，见过医院吗？乙：连三岁小孩都见过！*：……也对！乙：给孩子打针，得去医院吧？……记得，我儿子三岁的时候，有一次得了感冒，我抱着他到医院去打针……。
*：儿子没*？乙：*了！*：打你、还是骂你了？乙：他哭了！孩子*，不就哭嘛！……他哭得，真让人心疼！*：怎么哭的？学学听听。
乙：我抱他去打针，知道后，他的表情肯定有变化吧？*：肯定的！乙：还不来个序幕台词什么的。
对吧？*：你儿子还会演戏啊？乙：你儿子才演戏呢！*：那又是什么序幕台词的？……乙：我是说，儿子的感情很丰富。
他在哭之前，还不酝酿酝酿感情，调整一下，说点让大人感动的话嘛。
*：当爹都会演，当儿子的能差了吗？乙：你不懂艺术！*：不懂！你还是学学，你儿子是怎么哭的吧？乙：他听后，撇着小嘴说，眼里含着泪花，用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光，向我诉说：“爸爸，……我乖！……我听话！……咱们……别去……医院了！好吗？……那儿一点……都不好！……在家里，我一定当个好宝宝！”*：你是怎么酝酿的感情？乙：我听后，感动得也哭了！我抱着儿子，对他说：“好爸爸，听儿子的话，儿子这就陪着你去打针，只有打上针，你老人家才会好、才会健康的！”*：哎？……你们俩，谁是儿子，谁是爹呀？乙：他是爹，我是爹的儿子！不是！……我是儿子的爹！*：乱套了！乙：哈哈哈，不是被儿子的情感所感动嘛！*：感动，就倒过来了？啊！像话吗！你这不是，也逼着我叫他大叔嘛？！……是不是？……我大叔，虽然年龄小。
但是，辈，挺高的！对吧，爷爷？乙：爷爷？……你说的对！老爷……。
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医院里的那些事对口相声台词
相声主要采用口头方式表演，在生活中颇受人们的喜爱和关注。
下面是医院里的那些事对口相声台词，欢迎参考阅读！
甲：大家好！我姓常，叫常打听。
乙：朋友们好！我姓段，叫段不管。
甲：我爱打听事。
乙：我不爱管闲事。
甲：我这名字，别人一听，就知道，我懂的事多！
乙：好不谦虚！
甲：你不服气呀？
乙：为什么要服？
甲：好！今天，我就考考你。
乙：你问吧。
甲：请问，来者，见过医院吗？
乙：连三岁小孩都见过！
甲：……也对！
乙：给孩子打针，得去医院吧？……记得，我儿子三岁的时候，有一次得了感冒，我抱着他到医院去打针……。
甲：儿子没抗议？
乙：抗议了！
甲：打你、还是骂你了？
乙：他哭了！孩子抗议，不就哭嘛！……他哭得，真让人心疼！
甲：怎么哭的？学学听听。
乙：我抱他去打针，知道后，他的表情肯定有变化吧？
甲：肯定的！
乙：还不来个序幕台词什么的。
对吧？
甲：你儿子还会演戏啊？
乙：你儿子才演戏呢！
甲：那又是什么序幕台词的？……
乙：我是说，儿子的感情很丰富。
他在哭之前，还不酝酿酝酿感情，调整一下，说点让大人感动的话嘛。
甲：当爹都会演，当儿子的能差了吗？
乙：你不懂艺术！
甲：不懂！你还是学学，你儿子是怎么哭的吧？
乙：他听后，撇着小嘴说，眼里含着泪花，用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光，向我诉说：“爸爸，……我乖！……我听话！……咱们……别去……医院了！好吗？……那儿一点……都不好！……在家里，我一定当个好宝宝！”
甲：你是怎么酝酿的感情？
乙：我听后，感动得也哭了！我抱着儿子，对他说：“好爸爸，听儿子的话，儿子这就陪着你去打针，只有打上针，你老人家才会好、才会健康的！”
甲：哎？……你们俩，谁是儿子，谁是爹呀？
乙：他是爹，我是爹的儿子！不是！……我是儿子的爹！
乙：哈哈哈，不是被儿子的情感所感动嘛！
甲：感动，就倒过来了？啊！像话吗！你这不是，也逼着我叫他大叔嘛？！……是不是？……我大叔，虽然年龄小。
但是，辈，挺高的！对吧，爷爷？
乙：爷爷？……你说的对！老爷……。
嗨，咱俩这是整的啥辈啊？
甲：哈哈哈，全乱套了！
乙：咱们不说孩子了。
甲：刚才，说到哪儿了？
乙：见过医院吗？
甲：哦，对！
乙：哈哈哈！
甲：哎，老段？你见过医院里发生的那些事吗？
乙：哪些事？老常。
甲：就是医院中的见闻呢！
乙：每天都有！你说的是哪一天的播报？
甲：最近今天的。
乙：最近今天？……我出差了！
甲：最近几天，我住院了！
乙：严重吗？那些零件坏了？
甲：现在好了。
甲：否则，我怎么会站在这里，和你说相声？
乙：也是。
甲：我住院期间，耳闻目睹了好多的新闻。
乙：你说给听听。
甲：好！你想听哪种情感的？
乙：还有多种的？
甲：当然了！……有感人的，笑人的，还有气人的！你先听哪一种？
乙：你先讲感人的，然后再讲气人的。
最后，再讲笑人的！
甲：为什么？
乙：如果最后讲气人的，我听后，就哭丧着脸回家。
我老婆看到我这张“老阴天”的脸，她肯定说我，就像死了丈人爹似的，她看不惯！
甲：嫂夫人怎么这样说呢？
乙：都习惯了。
甲：不缺心眼吧？
乙：你才缺心眼呢！
甲：她怎么咒自己的爹呢？
乙：他爹不在了！现在，咒俺爹。
甲：她是骂你，死了丈人爹似的！
乙：没有！
乙：是的。
甲：不信，你问一下，台下的观众？
乙：真麻烦！
甲：要不，我们俩表演一下，看她，到底骂的是谁？
乙：好！
甲：我表演谁？
乙：我“老婆”！
甲：你就哭丧着脸回家？
乙：对！看你能骂我什么？
甲：好！……看我，怎么骂你这个不听话的东西！……开始！
乙：等会儿。
甲：怎么啦？
乙：我得先酝酿酝酿感情，变成“老阴天”！
甲：是刮风还是打雷？你抓紧时间！
乙：我得想点伤心的事……
甲：快想！
乙：想不起来。
甲：我帮你想。
比如说，你领了工资，刚出门，就被钉子扎了脚，又被汽车撞了一下，又掉了二百块钱！……
乙：算你猜对了！上个月，我领了工资，就掉了二百！后来，可我在下班的路上，又捡到三百元，可把我高兴坏了！
甲：白启发了！……你再回忆一下，你和你老婆恋爱约会时，有没有半路上杀出一个程咬金？而且，非要和你老婆谈恋爱不可！……你赶到后，醋性大发，变成了“老阴天”！啊？……哈哈哈哈！
乙：你别说，有过这回事！这么多年，我都快忘了！
甲：真让我猜着了？！哈哈哈！
乙：那是上个世纪，七十年代……
甲：有一个阿拉伯的故事……
乙：怎么是阿拉伯呢？……是我！
甲：对！是你，你接着说……
乙：我赶到约会地点时，只晚了一分钟。
我看到一个陌生的男子，手里拿着两张电影票和两包瓜子，正要约我的老婆去看电影……。
甲：那时，她还称不上是你老婆！
乙：不过，也快了！
甲：怎么处理的？
乙：我立即跑过去，对第三者进行了训斥！
甲：你都说了些什么？
乙：我说：“小子，识相点！她是我的！你快滚！”
甲：第三者说什么了？
乙：他不服气！赖着不走！……我一气，就对他实行了无产阶级的“三脚猫”！
甲：怎么样？
乙：被我打跑了！当时，我那个高兴地……哈哈哈哈哈！
甲：又白问了！……再想想，以前，你有不顺心的事吗？
乙：有！
甲：什么时候？
乙：我三十岁的那一年，单位竞选一个科长的位置。
甲：你当上了？
乙：没有。
甲：你的脸，就“阴天”了？
乙：一
想起这事，我就生气！而且，我的脸，还拉的老长！
甲：哈哈哈！就想这件事！……
乙：……唉！真憋气！为什么就让那个小子当上了科长？
甲：哪小子？
乙：和我争老婆、让我揍得那个小子！
甲：他？！
乙：是啊！真失望！唉！……
甲：你看你，每次进家，都带回这张“驴脸”！要多难看有多难看！就像别人欠你钱财！像死了爹似的！……好！停！
乙：怎么停了？
甲：嫂夫人不是骂你死了丈人爹！
乙：是啊，她是骂的俺爹！
甲：你为什么把她的原话篡改了？
乙：你说呢？
甲：我说？
乙：我能不篡改吗？他都敢骂我老爹！为什么不背后地里骂她老爹呢？兴他放火，不行我点灯熬油吗？……啊？
甲：这？……这合适吗？
乙：什么不合适？！我老爹摊不上我当儿的孝顺，再随声附和她？骂我老爹？我还是爹的儿吗？
甲：没想到，我给你讲这，还会给你带来这么大风险和伤痛。
不讲了！
乙：别呀！
甲：我不会承担什么责任吧？
乙：如果我离了婚，和你一点关系都没有！
甲：好！
乙：顶多，我再勾引你老婆去！
甲：去你的！不讲了！
乙：讲！……和你开玩笑的！哈哈哈哈！
甲：我给你讲一下，医院中的感人故事吧。
乙：好！感人的！
甲：你听着……
乙：哎？你就别酝酿感情了！直接讲！
甲：好吧……。
有一天，我在医院内转悠，一会儿，就转到了手术室门口……。
乙：你到哪儿干吗？
甲：我不是住院嘛。
我待在病房里憋得慌！
乙：得到什么新闻？
甲：我转到手术室门口时，……哇！门外连椅上坐着好多人！我也累了，想歇会。
就在这时，手术室内，突然传来一阵阵惨叫的声音……
乙：啊？怎么回事？
甲：我也纳闷！
乙：是不是手术室内，发生什么事了？
甲：好像是……。
这时，你猜，我想干什么？
乙：不知道。
甲：报警！
乙：你先了解清楚后，再报警也不迟。
甲：不行！一秒
钟也不能耽搁！了解情况是警察的事。
乙：你报了吗？
甲：我这不是在想号嘛！
乙：瞧他这种水平！还想号呢！连三岁小孩子都知道打1——1——0！
甲：谁不知道打110！
乙：打了？
甲：打了。
！
乙：来了吗？
甲：没来。
乙：为什么？
甲：他们说，都很忙。
不归他们管！
乙：不归……
甲：他们说的全是鸟语，我也听不懂。
我琢磨，他们上门服务，可能要收费的……。
乙：什么号？
甲：101。
乙：101？
甲：打错了！
乙：这是印度的火警！
甲：我记得按了两个“1”，一个“0”。