腾讯微博冷笑话精选
2017十大经典笑话段子
2017十大经典笑话段子很多人经常在朋友圈里放一句幽默有趣的搞笑的冷笑话，下面是店铺精心为你们整理的关于2017十大经典笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!2017十大经典笑话段子精选1. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
2. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
3. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4. 男生只对一个女生好，是暖男。
对每一个女生都好，是热狗。
5. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
8. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
9. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…10. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
11. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。
我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
12. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
13. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
14. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~16. 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病17. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
那个时候，我很想把自己放上去18. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。
大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。
，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
19. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友 1. 你知道为什么拿火币买奶茶吗？因为它们都是虚拟的。
2. 有一只老鼠从楼上掉下来，掉在了巧克力上，变成了什么？变成了巧克力老鼠。
3. 空调为什么会突然坏掉？因为它受到了冷暴力。
4. 三个人同时踩到了一颗香蕉皮，结果怎样？他们一起摔倒了。
5. 为什么在电视上看到的菜很好吃，但自己做出来却很难吃？因为电视上的菜是虚拟的。
6. 一只羊跑进了电影院，看了一部喜剧片，结果怎样？它在电影院里笑得像只狼。
7. 为什么糖果厂的工人都很瘦？因为他们都在做糖衣炸弹。
8. 为什么兔子总是很开心？因为它们有兔粮。
9. 为什么火车会响？因为它有火，而且在奔驰。
10. 为什么世界上没有圆的长方形？因为长方形不是圆的。
11. 为什么考试题目总是很长？因为老师想证明你的阅读能力。
12. 为什么猫咪喜欢坐在键盘上？因为它们想成为打字员。
13. 为什么月亮会在白天时出现？因为它想和太阳一起养生。
14. 你知道什么样的皮鞋最讨厌？韩甩皮鞋。
15. 为什么大象可以放进冰箱？因为冰箱里的小动物已经跑光了。
16. 为什么考试前要补习？因为补习完后，考试就完了。
17. 为什么拿西瓜逛街的人最省钱？因为他们只买西瓜刀。
19. 为什么狗会汪汪叫？因为它们不会说普通话。
20. 为什么人们喜欢吃火锅？因为它可以帮助他们保持健康和火力。
这些爆冷乐段相信能让你笑得肚子疼，也证明了冷笑话的独特魅力。
冷笑话段子精选简短
冷笑话段子精选简短1.朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。
我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧!我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。
”M大王叫我来巡山2.问：为什么中国现在阴盛阳衰这么严重——神回复：因为现在的人都喜欢装逼。
3.火灾现场,一名男子撕心裂肺地痛喊着:『老婆!我的老婆还在里面!让我去救她!』警察:『先生请您冷点,消防官兵会救出伤员的!』火势越来越大,突然某间房间里『嘭』的一声,男子瞬间面如死灰,跪倒在地上,周围的人脸色也阴沉了下来。
只听见男子幽幽说道:『唉,又要再买一个了...』4.表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。
我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。
” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。
这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。
5.这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变态”未免有些言重了。
售楼先生6.冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。
再一次发现了汉语的强大。
7.刚才洗澡悟出一个道理，女孩子应该珍惜没钱还要喜欢你的人，别笑他，因为都不容易，你说有钱谁愿意沦落到这地步。
张高高高高兴儿8.地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。
如果你到了，我还没到，你先等着吧。
如果我到了，你还没到，你就等着吧。
”9.刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了!顿时那妹子的脸叫一个红啊!!我还在想，一点尴尬，不至于吧... 刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠...妹子你回来... 那不是我的...我的没有那么短......妖萌好萌我的嫁_10.你住长江头，我住长江尾。
40个顶级冷笑话
40个顶级冷笑话1、不是不报，你这发票有点问题。
2、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。
3、路遥知马力，日久会肾虚。
4、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。
5、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了6、若要人不知，除非加强保密工作。
7、一日为师，终生免费保修。
8、放下屠刀，你不得打死我?9、千里江陵一日还，万里江陵十日还。
10、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里11、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。
12、锄禾日当午，肯定会中暑。
13、一人做事一人当，两人做事人人当当。
14、此处不留爷，再无留爷处。
15、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。
16、一朝被蛇咬，十年之前我不认识我你你不属于我。
17、但愿人长久，千里之外你无声黑白。
18、白日依山尽，黄河大合唱。
19、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋。
20、欲穷千里目，饿死顺风耳。
21、山重水复疑无路，豁然开朗，那人却在灯火阑珊处。
22、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!23、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。
24、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦!25、莫愁前路无知己，天下谁都不识你。
26、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。
27、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心28、桃花潭水深千尺，不及汪伦送礼就送脑白金。
29、关关雎鳩，在河之洲，你说红烧好还是白切好?30、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
31、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......32、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。
长大后才明白，是三个愿望......33、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
34、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?35、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。
其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
36、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
腾讯笑话
腾讯笑话1、一只蚊子趴在老婆脸上吸血，顿时我就怒了，敢盯我老婆，于是我飞快的打了老婆三个耳光。
2、中午吃饭，只剩最后一块排骨，老公非要给我吃，我说给你吃，我们互相谦让，最后老公说：对付你这种人不能打死，骂死，掐死，只能感动死。
3、老婆在楼顶要跳楼。
Pol.ice催我劝导她放弃轻生的念头。
看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！4、早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。
媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。
”5、家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。
“别拦着我，让我进去，让我进去。
”消防员对我说。
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2、“当你追求女生时，你们聊些什么？”“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”3、女人三字经：多聚会，少窝家。
走出去，一枝花。
待在家，成老妈。
少郁闷，不消化。
找闺蜜，互相夸。
美美容，侃八卦。
逛逛街，把钱花。
少喝酒，多喝茶。
觉多睡，钱猛花。
别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。
饭再好，没有牙。
钱再多，床上趴。
情再浓，感觉差。
人再好，豆腐渣。
4、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。
这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
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2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
“冷笑话精选”等一票微博号背后这家的公司要上市了
“冷笑话精选”等一票微博号背后这家的公司要上市了但凡是玩（过）微博的人，都极可能关注着或至少看到过“冷笑话精选”、“精彩语录”、“生活小智慧”、“星座密语”和“美食工厂”等账号，这些草根账号主要发布和衣食住行、吃喝玩乐相关的微博，风格轻松休闲，因此具有极大的受众群。
而在背后掌控这些微博账号的公司“飞博共创”，近期已经提交了公开转让书，准备在新三板上市，将公司注册资本增加至 1111.1111 万元。
飞博共创成立于 2010 年 12 月，在此之前创始人尹光旭曾办过网站、玩过豆瓣，但后来随着微博的兴起，他开始注册账号并推出了不少和笑话相关的内容，最后“冷笑话精选”成为了草根账号的龙头。
天使投资人蔡文胜相中了飞博共创的广大关注用户，于是以隆领投资的名义投资了 30 万。
现在尹光旭是公司的最大股东，而隆领投资则是第二大股东。
飞博共创旗下的微博、微信自媒体账号共覆盖 1.5 亿粉丝，其中新浪微博粉丝 8356万，腾讯微博粉丝 3006 万，微信粉丝人数 3295 万，手机 APP 用户 1127 万。
200 多个热门账号中，“冷笑话精选”有新浪粉丝 1490 万，微信粉丝 398 万。
飞博共创的盈利模式非常单一，绝大部分收入依靠广告收入。
2013 年、2014 年和2015 年 1 - 5 月，飞博共创的营业收入分别为 935.59 万元、1912.29 万元和 835.36 万元。
同期，飞博共创分别实现净利润 148.37 万元、526.74 万元和 96.86 万元。
今年飞博共创开始涉足第三方电商平台服务领域。
好奇心联系到了飞博共创营销策划部的 Abby ，对方拒绝了我们的采访，并说“现在公司不接受采访”。
对于上市一事，飞博共创好像也没有多大热情，一来自家主页上没有什么宣传，二来员工对招股书公布了没都不晓得。
毕竟企业走向新三板，看中的是它的低门槛和融资之迅速，但另一方面新三板的活跃度却不一定能尽人意啊。
微博冷笑话大全精选
微博冷笑话大全精选妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。
我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。
老大说，靠，笛膜都有假货。
还味道怪怪的。
我们全去上厕所笑晕了。
搞笑说说，记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
呵呵。
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。
”旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。
”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。
”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。
”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。
10个微博冷笑话精选
10个微博冷笑话精选1、死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快他马上追上了那个小偷!小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我我就一刀捅死你!死党说：大哥啊!没充电器你怎么用啊!我给你送来了!2、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??3、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。
”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。
”4、有一对夫妻，老公非常的吝啬!一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”女佣回答：“先生!什么事?”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”5、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。
小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。
一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。
妈妈说医生受人尊敬。
奶奶说医生还可以赚外快。
爷爷说医生好嫁人??最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗?6、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来!不小心按了群发键，片刻回复纷至。
女秘：德性，干嘛猴急!女友：昨晚刚去，现在又去?女科长：大姨妈来了，改天吧!女副主任：你才想起我呀?对门王姐：今老公在家，明天行吗?女部下：马上到!男司机：我痔疮还没好啊!7、有一个家庭里人人都讨厌做家事，只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦! 客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!8、厂长和外商谈判。
谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。
2024几个爆笑流行的冷笑话
2024几个爆笑流行的冷笑话在这个充满压力和快节奏的时代，冷笑话就像一股清流，能在不经意间戳中我们的笑点，让我们忘却烦恼，开怀大笑。
今天，就给大家分享几个 2024 年流行的超搞笑冷笑话，准备好捧腹大笑吧！有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
” 哈哈，是不是有点意外又觉得莫名好笑？再来一个。
孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
” 这回答，是不是让你有种哭笑不得的感觉？还有呢，有一天小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我的头像吹风机。
”猪妈妈心疼地说：“孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
” 想象一下那个画面，是不是很滑稽？小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
这无厘头的情节，是不是让你摸不着头脑的同时又忍不住笑出声？长颈鹿嫁给了猴子，一年后，长颈鹿提出要离婚：“我再也不想过这种上蹿下跳的生活了！”猴子大怒：“离就离！没见过亲个嘴还得爬树的！” 这一对的婚姻生活真是充满了“惊喜”。
许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这个谐音梗的冷笑话，有没有让你眼前一亮？海绵宝宝被蟹老板开除了，海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢！” 这误会，简直太逗了。
有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？” 这蚂蚁和朋友的对话，是不是让你笑到停不下来？一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
这个谐音冷笑话，是不是有点意思？有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀” 是不是很呆萌可爱？这些冷笑话虽然没有那么多复杂的情节和华丽的语言，但就是能在简单中带给我们意想不到的欢乐。
冷笑话精选 新浪微博
冷笑话精选新浪微博1、一位剩女问她的闺密："你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?"闺密说："你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。
"剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说："司机，你好帅啊!"司机停下车，回过头说："小姐，你是不是忘带钱了?"2、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空?一个月看下来，钱，钱输没了。
熬夜，健康没了。
请假，工作没了。
顾着看球，女人没了。
冷笑话精选新浪微博冷笑话精选新浪微博。
3、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。
女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。
问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了："什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。
"这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒："大爷，倒了。
冷笑话精选新浪微博文章冷笑话精选新浪微博出自wk-78500000516572.html，此链接！。
"大爷急忙对着电话吼："到了到了，到家再说。
"6、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。
我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。
那去酒吧呗，嫌吵吵。
那到底去哪啊?扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。
行，那就去呗，明明说好了只是看球。
结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。
冷笑话精选新浪微博建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
冷笑话15秒
冷笑话15秒1.原来东北不是一个省也不是一个市，原来东北是一个地理位置。
——神最右：不然你以为吾日三省吾身的三省是哪三省啊!2.iPhone如果只在处理器上做文章估计我是不会再爱了。
不然它还能干嘛~~~继续超长啊，还要继续超薄，20xx年成为国家跳水队指定用品，结束了苏菲一统天下的局面?3.听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。
我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。
结果她再也没有理会过我……4.我最近学了一句话，简直是绝杀。
专门用来处理那些朋友之间的复杂关系。
谁再跑过来说什么他有苦衷、她也不容易、你要宽容…之类的，就可以轻轻丢一句：你们俩那么好，不如你们一起睡吧。
5.《我为什么逃离科研》——智商是硬伤。
6.男生暗恋一个女生，冬天冒着寒风在她楼下用160个蜡烛摆了个大大的爱心向她表白。
女生十分感动，然后拒绝了他。
问其原因，她道：我不喜欢肌肉男。
男生囧：哥只是穿得多好么!果断抛弃肌肉装，选择羽绒夹克，立马变身型男!于是，俩人幸福地在一起。
7.美记者：实践证明多党制要优于一党制，能真正做到相互监督。
发言人：你们是多党制吗?美记者：当然。
发言人：大选后你们几个党执政?美记者：一个。
但是...发言人打断他：所以你们所谓的多党制是彻头彻尾的谎言。
我们才是真正的多党制，即大陆由我党执政，中国台湾由国民党或民进党执政。
美记者哑口无言。
8.上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧?大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。
买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’9..接到个电影角色邀请演霍元甲，但是要减肥。
因为导演说是演瘦霍元甲，后来才知道是售货员甲。
10.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……” 这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”。
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微博冷笑话精选大全1、今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说："你妈的"，顺手把电话给了他!同事以为我骂他，说："你妈的!"结果接过电话一看!又来一句"还真是我妈的!"2、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
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然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了...1、妻子问："老公，你怎么不再和老王下棋了呢?"丈夫："你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗?""噢，当然不愿意，"妻子明白了。
丈夫："他也不愿意同这样的人下。
"2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说："你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。
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"男人苦笑着说："如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
"3、先生：咖啡怎么这么苦?太太：我给你放了两块糖怎么还苦?先生：是呀?太太：那估计是它们结婚了。
4、老婆："因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。
"老公："你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。
"3、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
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于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说："哇，果真是隐形的啊!"然后很高兴地走了。
我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着......4、前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说："老板，来张感天动地充值卡。
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微博搞哭排行榜，微博搞笑排行榜话题，榜姐每日话题笑话能笑哭的笑话微博搞哭排行榜，微博搞笑排行榜话题，榜姐每日话题笑话能笑哭的笑话1、本人女汉子一名，有次在饭堂吃饭，和一名男同事面对面坐着，吃的是肉炒菜，一人端一碗，快吃完的时候，我看到这家伙把米饭和菜都快吃完了，唯独剩一块瘦肉挑在碗边上，貌似舍不得吃掉，lz说时迟，那是快!在他毫无防备的情况下，将肉块夹起来，等他反应过来时，哈哈，已成为我口中肉啦，结果，在回单位的路上，这家伙唠叨了一路……到现在还让我还他呢2、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。
二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。
看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!”少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?3、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。
幸亏扔得早，不然亏大了。
4、医院侯诊室里，儿子问我：“前列县是哪个县?远不远?”我竟不知道说什么好：“不知道，你问这个干嘛?”儿子悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，咱们想去领点呗。
”5、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊!急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无!急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~6、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。
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冷笑话大全爆笑三十条冷笑话1、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……2、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：“百度知道！”3、窗外，大雪纷飞。
突然一声急促的电话铃声响起！站长一惊，接起电话，话筒对面传来了IDC急切的声音，赶快，你的网站上有台独关键词！赶紧删除掉。
站长连衣服都来不及披上，急忙都被窝里钻出来，打开电脑上网，搜索自己的网站，最后，发现了一条信息：“转让一台独立服务器。
”4、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！5、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
6、有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问６块的是几个？7、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！8、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
”9、来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦。
10、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............11、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......12、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
13、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
14、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。
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超短的冷笑话有哪些冷笑话，顾名思义，就是令人冷笑的笑话。
它们通常在几句简短的文字中，运用幽默的手法，引发人们的笑声。
下面，我们就来盘点一些超短的冷笑话。
1. 吃货的痛我们的高考已经结束了，我懵了，瘦了，啥都吃上了，可恶，只剩下痛。
2. 神回复学生问老师：“老师，为什么你们师范生的自行车一直被偷？”老师回答：“因为我们是好人啊，好人有好报。
”3. 隐形钱包我怀疑我钱包是隐形的，明明有钱，卡还没划过。
4. 天真的推理一个人被刀子割破了，他看着缺了一大块的蛋糕说：“该不会是蛋糕刀吧？”5. 猫的心理活动猫咪：为什么人类老是抓住我的背部，我又没病。
6. 爱情的固执女：我喜欢你。
男：那为什么这朵玫瑰是假的？女：只有假的才能陪你一起过日子。
7. 时间换位时间：你若不挂钟，我便无忧。
8. 寒酸实力说我装穷，什么都没有。
我立马把口袋都掏空。
掏出来一个小石子：“别的没有，石榴石有。
”9. 善意的鼓励我对朋友说：“你2B啊。
”朋友问我：“2B是什么意思？”我回答：“独一无二的人才。
”10. “生猛”农作物媳妇问大农民，农作物机械收割口感不好怎么办？大农民笑道：“直接裁成丝或者丁，就变得口感好了。
”11. 智商比资金低男：“我可以通过淘宝网买到冷笑话吗？”女：“你可以先努力下，亲自制造一些。
”12. 赃物的识别一个贼，偷了我的黄钻和手机，只给我留下了小黄人。
“我不介意没有钻石，但是你得让我得到一个亲吻。
”小黄人。
13. 遇见贵人老板：“我们公司除了你，其他人都辞职了。
”员工：“那剩下的工作我怎么来？”老板：“我们要聘请一个人才经理，你见过吗？”14. 失聪的借口儿子：“妈妈，为什么我打电话总是没人接？”妈妈：“因为去年夏天你太吵了，把电话震聋了。
”15. 驴友的独特眼光两只兔子见到一只蘑菇，一只问：这是拍立得吗？通过以上超短冷笑话的分享，你是否找到了其中一两个令你忍俊不禁的故事呢？冷笑话能够在日常生活中带来一丝调剂，使人们的心情得以轻松愉悦。
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1、"妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
"
"别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
"
2、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行?
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢?
母亲：结婚后。
3、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
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于是，他做出了一个惊人的举动。
一个一个挑，往嘴里送，刚开始，
售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，
就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
4、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
"你以前意外受过伤吗?"代理人问。
"没有，一次也没有。
"
"在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。
你不是一次意外受伤吗?"
"噢，不是。
那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。
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"
5、妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹："他为什么喜欢你呢?"
妹妹说："他觉得我漂亮、温柔。
"
妈妈又问："那你为什么喜欢他呢?"
妹妹说："我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。
"
6、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。
不幸的是，许多人仍然在食用。
然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么?
一位男子站起来说：是结婚蛋糕!
7、有个著名演员同一个姑娘聊天。
"你不认识我吗?"演员问。
姑娘摇头。
"常进电影院的人都认识我。
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"
姑娘眼睛一亮，"你都坐在什么位置?"
8、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?
牙医点点头。
朋友就张大嘴......据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧......
9、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。
她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。
上车之前，女孩弱弱的问："你是坏人吗?"
司机淡定的回了句："你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
"。