红颜知己&蓝颜知己,都来一点

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男女之间是否存在纯粹的友情？古希腊的亚里士多德显然会说：“不！”他认为纯粹的友情只存在于道德高尚的男人之间（作者吐槽：现代人简称之为“基情”），根本不关女人什么事。在古代中国异性朋友也很罕见，男女授受不亲是也。考虑到亚里士多德等圣贤对女人的极端歧视，倒也不足为奇。随着女性社会地位的提高和社会活动的增加，异性之间也越容易成为朋友，关于其纯粹性的讨论和研究也越来越多。

异性友情里的怦然心动

爱情和友情不总是界限分明的。友情可以淡如水，也可以甜如蜜；可以柏拉图，也可以如胶似漆。在不少人看来，异性朋友的关系没那么纯粹：他们怎么可能只是朋友呢？一定有谁喜欢着谁，他肯定想和她上床！绯闻常常伴异性友情齐飞。

异性朋友的关系有时候确实没那么纯粹——《老友记》里的几位还时不时彼此勾搭一下呢。2000年美国心理学家瓦利德•阿菲菲（WalidAfifi）调查了315名大学生，结果发现几乎一半和他/她们的异性朋友上过床。另一研究表明，异性朋友关系里，男性对女性更有“性趣”，不过这种吸引力被参与者视为负担，特别对女性而言。尽管如此，参与者们还是认为异性友情总体来说是有益处的。

当然，无论同性异性，吸引力是所有友情的基础。我们愿意和某个人成为朋友，那人身上一定有吸引我们之处，不一定非是性吸引力。美国博伊西州立大学的传播学教授海地•瑞德（Heidi Reeder）将异性朋友间的吸引力分成4类：∙友伴吸引力(Friendship attraction) ：觉得这个人值得交朋友，这是形成友情的最基本要素。几乎所有参与者都觉得异性好友有此种吸引力。

∙浪漫吸引力(Romantic attraction) ：不只想做朋友，期待和对方有进一步发展。在瑞德的研究中，14%的参与者想从朋友身份升级为恋人。另外，约40%承认自己曾经心动过。

∙主观吸引力(Subjective physical/ sexual attraction) ：纯粹意义上的“性吸引力”，觉得对方很性感，有想做点儿什么冲动，但并不打算开始一段严肃的关系。1/3的参与者承认对异性好友有此“邪念”，通常是在友情初期比较强烈。由于对方没有同样的感觉，或者担心这样做会破坏这段友谊，他们没有贸然付诸行动。

∙客观吸引力(Subjective physical/ sexual attraction)：超过一半的参与者觉得他们的异性好友很有魅力，只不过不是自己的菜。

异性友情中可能兼有几种吸引力的存在，吸引力也可能随着时间而改变，通常来说，相处久了，友伴吸引力会增加，浪漫吸引力和主观吸引力则会减弱。这可能是因为随着深入了解，对方缺点一览无遗，觉得还是做朋友更合适；也可能因为种种原因做不了恋人，为了继续保持朋友关系，不得不压抑自己的怦然心动。

总之，异性好友间不乏性吸引力，有时双方还会渴望正式的交往，但并不是所有的吸引力都和性相关，即使是性吸引力也不一定持久。觉得这个人很酷/很可爱，并不意味着你一定想和他/她上床，或者厮守终生。

你们是哪种关系？

亚利桑那州立大学的劳拉•格雷罗（Laura Guerrero）教授则基于是否有正式交往的意愿，将异性朋友的模式分了4类：

∙互有好感 (mutual romance) 俗称暧昧，想正式交往成为恋人。

∙我方渴望 (desires romance) 我想交往，但对方不想。

∙对方渴望 (rejects romance) 对方想交往，但我不想。

∙柏拉图式 (strictly platonic) 双方只想做朋友，不想交往。

如何判断你和异性朋友处于哪种状态？看看你们联系是否频繁，以及你们是更愿意讨论和他人的关系，还是喜欢谈论你们之间的关系。

互有好感时简直是爱情最妙的状态，你来我往，调情暧昧，不亦乐乎。“我方渴望”时，当事人也是希望和对方积极互动的。不过这两种情况下，虽然感觉和对方有说不完的话，有一类话题大家总是缄口不言的，那就是自己其他的罗曼史，免得让对方嫉妒或退却，坏了好事。

在“对方渴望”和“柏拉图式”的情况下，谈论自己的风流韵事并无大碍，还可以顺便给对方发出“我真的对你不感兴趣”的信号。此外，日常联系也会少一些，更别说调情了，生怕引起对方误会。

若是“我方渴望”和“柏拉图式”，大家较少谈论彼此的这段关系，前者是害怕拒绝或连朋友也做不成，后者根本觉得没有讨论的必要。而在“互有好感”和“对方渴望”的情况下，大家还是爱谈论这段关系的，目的是使之明朗化，要么修成正果，要么划清界限。

君子之交自是好，两厢情愿更是妙，可现实常常是落花有意流水无情，对于那些勇敢迈出示爱这一步却不幸失败的，若双方能认识到这段友情的重要性，据实以告，坦诚相待，调整言行，还是能和好如初，做回朋友。

朋友如镜，何必在意性别

我们可以抛开“异性不可能成为朋友”的论调了，性吸引力会有，可也不是每一对异性朋友都是藉友情之名行暧昧之实的。友伴、主观、客观三种吸引力的存在无伤大雅，可能造成尴尬的只是单方面的浪漫吸引力，不过处理得当的话，还是能做好朋友。

有人说，以耍流氓（虽然可能未遂）为目的的友情不纯粹，不完美。但交朋友这一举动也是有意或者无意地帮助我们寻找伴侣的——要么是朋友本身，要么通过朋友介绍其他人。再者，想要绝对纯粹的友情，可没那么容易。大部分友情都不甚完美——根据2009年的一项心理学研究，只有极少数人之间的友情能达到无私的纯粹的理想境界，人们一半的社交关系都是爱恨交织的。有些人可能变化莫测，脾气暴躁，但我们就是不舍得跟他们断绝来往.

事实上有一位仰慕你的异性朋友并不是件坏事。瑞德认为，这能让人们感受到自己的价值，对于处于感情低潮的人来说这是莫大的鼓励。所以，别视吸引力为负担，好好享受来自异性的吸引力所带来的自信心和存在感吧。当然，前提是得处理好关系，别弄得太尴尬。

此外，异性朋友还能在其他方面使我们获益良多，我们能了解异性的思考和处事方式，更好地应对外界，当然最重要的是他/她们能给出中肯的求爱建议。这一点在一类异性友情中表现尤为明显：男同性恋更愿意听直女们的意见，直女们也更喜欢听从男同性恋的建议。这一类友情，由于彼此不存在吸引力的困扰，更纯粹牢固。