最新原创年会表演的双人相声(台词)

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年会相声剧本2人版爆笑5分钟范文三篇

年会相声剧本2人版爆笑5分钟范文三篇)甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。

乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢?甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。

真是的，我治不了观众，我还治不了你了。

乙：你好象把话说反了。

甲：费话，往正了我也得敢。

乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。

甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。

啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看(指着乙)某某，想念书还得限号。

135，是他哥上学，246是他上。

乙：这怎么上学还限号啊?甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。

乙：这你可胡说了，我家没那么穷。

甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。

你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。

乙：等哪天我打电话问问他。

甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。

不象(说乙的名字)，除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

乙：我这头洗的可够勤的。

甲：关键是(说乙的名字)他家欢乐多，不用划了就一车。

乙：我看你是满嘴跑火车。

甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。

我们有一邻居，我们关系特别好。

有一天我去他们家。

他正考他儿子呢。

拿着孩子的课本，"来，给我写个戍字。

'就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。

他儿子犹豫半天，写了个戊字。

天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个戊字。

后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念戍吧。

我看了看孩子的语文课本。

戌。

戌狗亥猪的戌!乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。

甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养年会相声剧本2人版爆笑5分钟篇2道具：一张桌子，长袍两件人物：甲、乙台词：乙：我说我们来打个赌甲：行乙：咱们一见面，一拉手，一问好，你要说出这"好'字来，就算输了甲：行，那么谁输了就要请对方看电影乙：好，那咱们就以五分钟为限，五分钟以内你要说出这"好'字来就算输，五分钟以后要说多少都没关系了乙：那咱们这就开始了。

2023年最新的双人相声剧本范文十六篇

2023年最新的双人相声剧本范文十六篇双人相声剧本甲：观众朋友大家好！乙：观众朋友大家好！甲：很高兴我们又见面了。

乙：很高兴我们又见面了。

甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。

这是典型的没文化。

乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。

我那一出口是鲜花和掌声都来了。

甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。

那咱们今天说点啥啊！乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。

此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！甲捂脸作哭泣状乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。

甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。

电视，广播，网络都传遍了。

乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。

既然你知道了，我考考你。

甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！乙：那你一考，我就倒数第二了。

我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

年会节目-双人男相声创意小品剧本

年会节目--双人(男)相声创意小品剧本【最新资料，WORD文档，可编辑修改】回忆录A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……B：停停停A：为什么喊停B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B：什么捏相机，那叫摄像机。

给你捏像你也上不了电视A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B：怎么练的A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B：什么时候介绍的啊A：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。

谁让咱是名人呢B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗观众：不认识A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX（自己鼓掌，大声叫好）B：还人见人爱呢，我怎么没发现A：因为不爱我的都不是人（B作势欲打）A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B：怎么个历练的A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A：79年后是哪一年B：80啊A：那我的意思就是80后，懂不B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。

年会节目双人男相声创意小品剧本

年会节目双人男相声创意小品剧本Document serial number【KK89K-LLS98YT-SS8CB-SSUT-SST108】回忆录A 同B ：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……B ：停停停A ：为什么喊停B ：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A ：什么瞎说了，你没看到那XX 正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B ：什么捏相机，那叫摄像机。

给你捏像你也上不了电视A ：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B ：怎么练的A ：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B ：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂 A ：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B ：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B ：什么时候介绍的啊A ：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。

谁让咱是名人呢B ：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A ：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗观众：不认识A ：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx ，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX （自己鼓掌，大声叫好）B ：还人见人爱呢，我怎么没发现A ：因为不爱我的都不是人（B 作势欲打）A ：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B ：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A ：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B ：怎么个历练的A ：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B ：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A ：79年后是哪一年B ：80啊A ：那我的意思就是80后，懂不年会节目--双人(男)相声创意小品剧本【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。

联欢会相声剧本有话好好说

联欢会相声剧本有话好好说人物：甲、乙甲：（上台，鞠躬）各位朋友，大家好！今天给大家说段相声。

乙：（上台，鞠躬）哟，大家好！甲：都说这人和人相处啊，得有话好好说，可有些人他就不！乙：怎么个不好好说法？甲：比如说吧，前两天我在路上走着，就遇到这么一位。

乙：您说说。

甲：我正走着呢，突然旁边有个人撞了我一下。

乙：这不小心的吧。

甲：他撞了我，不仅不道歉，还瞪我一眼，嘴里还嘟囔着。

乙：嘟囔啥？甲：“瞅啥瞅，没见过撞人的啊！”乙：哟，这可够横的。

甲：您说这叫什么事儿啊？我就回了一句：“你撞了人还这么凶？”乙：应该的。

甲：结果他更来劲了，“怎么着？想打架啊？”乙：这可不好。

甲：您瞧瞧，就这么点小事，要是有话好好说，不就过去了嘛。

乙：就是啊。

甲：还有一次，我去超市买东西。

乙：又碰见啥了？甲：我拿了东西去结账，前面排着个人。

乙：然后呢？甲：到他的时候，收银员发现他有个东西没扫码，就提醒了一句。

乙：这很正常。

甲：结果他大声嚷嚷：“你是不是故意找我麻烦？”乙：这态度可不对。

甲：收银员耐心解释，他还不依不饶，在那吵吵个没完。

甲：您说这多影响别人购物的心情啊。

乙：确实。

甲：其实啊，生活中这样的情况还真不少。

乙：都这样可不行。

甲：就说邻里之间吧。

乙：邻里之间咋了？甲：楼上那家晚上总是弄出很大动静，楼下的去敲门提醒。

乙：应该的。

甲：结果楼上那家说：“我爱咋地咋地，管得着吗你？”乙：这也太不讲理了。

甲：您说要是楼上的好好说：“不好意思，以后注意。

”这不就完了嘛。

乙：对呀。

甲：还有夫妻之间也得有话好好说。

乙：夫妻之间咋说？甲：比如说，妻子下班回家累了，丈夫没帮忙做家务。

乙：这容易有矛盾。

甲：妻子要是抱怨起来：“你就知道躺着，家里啥也不管！”乙：丈夫听了肯定不高兴。

甲：丈夫要是也急了：“我上班也累，你别唠叨！”乙：这就要吵起来了。

甲：要是妻子说：“亲爱的，我今天太累了，你帮我搭把手呗。

”丈夫回一句：“行，老婆辛苦了。

”这不就和和美美的嘛。

最搞笑的2人相声剧本

最搞笑的2人相声剧本相声是一项民间艺术，它往往能带给人们欢笑！下面小编带来的是最搞笑的2人相声剧本，希望对你有所帮助！*：哎，问你件事。

乙：什么事？*：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。

乙：什么问题？*：他问……还是别说了吧。

乙：怎么了？*：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了？乙：我说你这嘴是不是又*漏了，啊？我让你问你就问哪？……*：而且，他还说让大家伙当评委……乙：你是说今天在座的各位观众是评委……*：啊，乙：怎么不早说，险些坏了大事。

*：我……乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……（飞吻的动作）*：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗？乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。

*：观众朋友们，我这儿给您作揖了。

乙：我这儿给您请安了！*：我这儿给您拜年了！乙：我这儿给您……磕头了！*：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧！起来吧！乙：我这倒是实在。

*：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。

乙：怎么？*：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的……乙：那肯定是你了。

*：我还没说完呢……乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。

*：你是说咱们俩当中我是最怕老婆的。

乙：那是，没人和你争，非你莫属。

*：那钱可就全是我的了？乙：啊，全是你的了……你等会，什么全是你的了？怎么还有……*：五百块钱呐，观众朋友们说了，谁要是被评上最怕老婆的男人，就奖给谁五百块钱。

乙：小点声，别让他们听见。

*：听见怕什么，朋友们，我是最怕老婆的男人，那五百块钱奖金就给我吧？乙：敢——你敢——朋友们，在座的各位评委们，作为一个男人他竟然说出“怕老婆”这样丢人的话来，我………都感到丢人——你以为我就不怕吗？*：啊？乙：我也怕呀，同志们哪，我比他怕得厉害呀。

*：可是你刚才说我怕老婆就象“老鼠见了猫一样。

”乙：是呀，你见了你老婆就象“老鼠见了猫一样”，但是我老婆见了我就象“猫见了老鼠一样”，一把就把我逮住了，哪里走？*：我是最怕老婆的。

部门年会双人相声剧本精选

送礼a：我们中华民族有很多优良的传统风俗。

b：是啊，我们中国是个历史悠久的国家，优良传统代代相传。

a：比方说吧，亲戚朋友结婚了，你送点礼物表示祝贺，恭祝新郎新娘白首齐眉，鸳鸯双飞。

b：青阳启瑞，桃李同心。

a：花烛笑迎比翼鸟。

b：洞房喜开并头梅。

a：相亲相爱长幸福。

b：同心同德永美满。

a：不求同年同月同日生。

b：只求同年同月同日死——去你的吧。

a：给新人送礼有讲究。

b：那你说说有什么讲究？a：送礼和生活水平息息相关，和时代的开展密不可分。

b：那是当然。

a：比方说吧，六十年代送礼：马列著作和?选集?，伟大教导要牢记。

b：送马列著作和?毛泽东选集?。

a：夫妻认真来学习，生活工作齐努力，涌现雷锋千千万，世人称颂好风气。

b：社会风气好嘛。

a：小两口天天学习，晚上躺在被窝里，亲着嘴还一问一答呢。

b：怎么问答？a：不背?愚公移山?，不让你上床。

b：没听说过。

a：六十年代送礼注重精神鼓励。

b：那七十年代呢？a：手榴弹，炸药包，20响，盒子炮。

b：嚯，把婚礼当战场了。

a：这你就不明白了吧？手榴弹是酒瓶子，炸药包是点心盒子，20响是烟。

b：那八十年代呢？a：床单毛毯太空被，最好送套组合柜。

b：生活水平提高了，送礼档次也提高了。

a：到了新世纪，送礼档次又提高了。

b：都送什么礼？a：今年结婚不收礼，收礼只收人民币。

b：嚯，收钱最实惠。

a：如今哪，随着生活水平的提高，出现了生活铺张浪费的现象，结婚送请帖越来越多了，呈现出扩大化的倾向，像原子弹一样迅速膨胀。

b：嚯，膨胀得够快的。

a：过去呢，结婚典礼邀请的都是一些亲朋好友。

b：那是。

a：现在不这样，凡认识的人，都下请帖。

b：那你举个例子。

a：有次我在路上碰见一哥们，好似在哪儿见过，我朝他点点头，他也朝我点点头。

b：这就过去了。

a：站住！b：干嘛这么一惊一乍的？a：那哥们说，我正找你呢。

b：有什么事吗？a：哥们说，下周二我结婚，请你去喝喜酒。

b：只是面熟，就请你喝喜酒？a：啊，我记不起来在哪里见过他。

二人幽默相声剧本

二人幽默相声剧本今天，我们要来分享一篇“二人幽默相声剧本”文档，让您感受到相声的奇妙威力。

二人幽默相声是中国传统艺术中的重要表现形式，它通过两个演员之间的互动讲笑话、较劲、夸夸其谈、唱戏等等方式来展现出中国民间文化的独特魅力和智慧。

相声的阐述方式颇为直白幽默、风趣搞笑，深受广大观众的喜爱。

演出者面对观众进行说笑的表演，创造出新奇、出人意料的效果，加之丰富的语气、情感和行为表现，让观众忍俊不禁。

以下是一对有趣的二人相声表演者，将通过他们的表演向观众们展示他们精湛的相声技巧。

二人幽默相声剧本一：吕秀才，你今天怎么样？吕秀才：我今天很好啊，身体倍儿棒，跟脑子里有“阿尔茨海默症”似的，一切都忘了。

二：啊！吕秀才，那不是挺危险的吗？吕秀才：危险啊！？危险又怎么样？人生在世、安全第一嘛。

二：你这还真是一点都不担心，有点不讲究了吧？吕秀才：你管那么多干嘛？反正现在已经遆民了，差不多就得了。

想着，就从开心处着手啊，怕啥呢？二：那吕秀才，那你现在快荒废了吧？吕秀才：荒废什么啊！做啥不行，就是折腾个翻译出来陪一陪自己，还算挺好的。

二：哈哈，吕秀才你太逗了！吕秀才：没事，啥时候你想陪我一起缓口气，可随时来啊！二：哈哈哈，我告诉你吧，我不会翻译，我可是学医的。

吕秀才：好啊！如果有啥病了，那可得找你去问问啊。

我怕青毒萎莲症什么的，您也别半夜躲在暖气片上，激动得没出息啦。

二：哈哈哈，吕秀才，你还真有点毒啊！吕秀才：说错了，我一点都不毒，我是歪楼梯，斜着走。

二：你这是啥意思啊？吕秀才：我在说，我走路是斜倚着方向，离中轴线逐渐向远处偏移，偏移后再上楼。

二：（哭笑不得）好吧，我真不知道该怎么回答了。

吕秀才：行啊，别多话，让我想想，怎么样让你再喷一遍。

总的来说，这段相声演出是相当的幽默搞笑，吕秀才和他的搭档进行了逗趣、讲笑话、互怼等等各种方式的表现，让观众尽情感受到了相声的魅力。

其中，吕秀才的话语不但字字珠玑，还充满了奇思妙想和幽默机智，让整个相声表演生动有趣。

二人相声开场白台词

二人相声开场白台词二人相声台词(短)甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话甲：“哎—阿基米德不过如此乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的 -傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗甲：不但受的了而且很舒服，这位 -傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了甲：“哎—炸油条不过如此。

求相声中的经典开场白我祝大家一帆风顺、二龙腾飞、三阳开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方进喜、九九来财、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意2人相声台词（原创）乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲:不是吹,我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。

相声剧本2人版爆笑

相声剧本2人版爆笑引言相声作为中国特色的文化艺术形式，一直以来都深受观众的喜爱。

它幽默诙谐的风格和独特的表演形式，给人们带来了很多欢笑和快乐。

本文将介绍一部2人版的相声剧本，希望通过这个剧本能够让观众们收到更多的爆笑效果。

剧本概述这个相声剧本的故事情节非常简单，主要围绕着两个角色展开。

他们一个是名叫小明的年轻人，另一个是名叫老王的中年人。

整个剧本以对话的形式进行，通过两个角色的互动，展现出一系列爆笑的情节。

剧本内容第一场：开场白（小明和老王站在舞台中央，面对观众笑容满面）小明：各位观众朋友们，大家好！我是小明，今天很荣幸能够与大家在这里相聚。

老王：我是老王，也很高兴能够和小明一起为大家带来欢声笑语。

小明：今天，我们要为大家呈现一出爆笑的相声剧本，希望大家能够开怀大笑，忘却一切烦恼。

老王：对，对！我们将用最幽默的方式，展现生活中的种种滑稽事，希望让大家从中找到些许乐趣。

第二场：探亲（小明和老王换上角色扮演的服装，场景变成火车站）小明：老王，你最近去探望你父母了吗？老王：去了，去了，他们住在乡下，我每个月都会去看望他们。

小明：那你是坐火车还是坐飞机去的？老王：我可不敢坐飞机，听说飞机上要打针的，我对针头可有点恐惧。

小明：真是个害怕针头的人啊！那你坐的火车大概需要几个小时？老王：大概要4个小时吧，还好有书可以看，不然真是无聊。

（小明拿出一本小说）小明：老王，你喜欢看小说吗？老王：喜欢啊！我平时就喜欢看一些穿越类的小说，感觉很有意思。

小明：那你最近最喜欢的小说是哪一本？老王：《穿越火车3小时》。

（观众笑声响起）第三场：开玩笑（小明和老王换上另一身服装，场景变成饭店）小明：老王，我听说你最近才学会开车？老王：是啊！刚考到驾照没多久。

小明：那你会不会开得很慢？老王：还好啦，不过开车经常担心出事故。

小明：那你应该给你的车贴个标语，写上“远离我，远离危险”。

（观众哄笑）老王：小明，你要是会开车的话，我也可以多给你一些驾驶经验。

年度总结大会相声台词

（甲上）甲：各位领导、各位同事，大家好！在这辞旧迎新的美好时刻，我们欢聚一堂，共同举办年度总结大会。

今天，我给大家带来一段相声，名字叫《笑迎新春》，希望大家在欢声笑语中回顾过去，展望未来。

【第一段】（甲、乙上）甲：乙，你知道咱们公司今年最大的变化是什么吗？乙：哦，是公司业绩吗？甲：不是，是咱们公司增加了个“笑迎新春”的节目。

乙：哎呀，那可太好了，咱们终于有机会展示自己的才艺了。

甲：是啊，这不，我特意准备了这出相声，希望能给大家带来欢乐。

【甲自问自答】甲：那咱们先来说说今年的公司业绩吧。

哎呀，这业绩简直可以用“芝麻开花——节节高”来形容啊！乙：是啊，咱们公司的业绩就像坐上了火箭，一路飙升。

甲：不过，业绩提升的同时，咱们也不能忘了安全啊。

这不，咱们公司今年可是把安全放在了首位，开展了一系列安全培训活动。

乙：是啊，安全第一，这可是咱们公司的铁律。

【乙自问自答】乙：那咱们再说说员工福利吧。

今年公司给我们发了好多福利，比如：免费体检、旅游度假、生日蛋糕……甲：哈哈，这些福利确实挺丰富的，看来咱们公司是真的重视员工啊。

乙：是啊，而且今年公司还给我们涨了工资，这让我们工作起来更有动力了。

【第二段】（甲、乙表演相声《笑迎新春》）甲：乙，你知道咱们公司的年会为什么叫“笑迎新春”吗？乙：不知道，为什么？甲：因为这届年会，咱们要笑对过去，笑迎未来。

乙：哦，原来是这样。

那咱们先笑对过去吧。

甲：好，那我先来给大家讲个笑话。

（甲讲笑话，乙配合）乙：哈哈哈，这个笑话真逗！甲：是啊，过去的一年，我们经历了许多欢笑和泪水，但无论如何，我们都要向前看。

乙：对，过去的一年，咱们公司取得了辉煌的成就，这是我们共同努力的结果。

甲：是啊，正是因为有了大家的辛勤付出，我们才能取得今天的成绩。

乙：那接下来，咱们就笑迎未来吧。

甲：好，那我就给大家讲一个关于未来的故事。

（甲讲故事，乙配合）乙：哇，这个故事太棒了！甲：是啊，未来充满了无限可能，只要我们共同努力，就一定能创造更加美好的明天。

简短相声分钟幽默双人

简短相声分钟幽默双人相声是中国独有的艺术形式，源于京剧的说唱，以幽默、滑稽、调侃为主，注重语言和表演的艺术性，成为中国戏曲中的重要一支。

在相声中，简短的相声分钟可以说是相声里的一个小品类，给观众带来了更丰富的视听体验。

接下来，就让我们一起来看看这些简短相声分钟的幽默双人表演吧。

1、《扇子舞》相声演员A和B分别扮演一对夫妻，夫妻俩正在练习扇子舞。

一边练习夫妻俩一边聊天，一直到练习出现了意外，夫妻俩的对话却妙趣横生。

A：咋啦？B：我扇子跑了！A：（指着自己的鼻子）你没跑啊！B：你笑什么，扇子掉了怎么办？A：没事，我们散场！2、《相互短暂的相识》A和B分别扮演一对乘车遇见的陌生人，突然发现自己的车票和对方的一模一样，于是两人便开始聊起天来，可惜只是相遇的短暂。

A：（看到自己的车票时）我们的车票咋一样呢？B：我的票也是这样的！A：咱俩有缘啊！B：那是！A：哪位大侠？你最喜欢哪部电影啊？B：短暂的相遇才是最美好的。

A：呃，原来你是文艺青年！B：风景短暂，彼此拥抱，然后一个人再往前走……3、《背诵八股文》A和B相遇时，A正在背诵八股文。

B感到很无聊，于是给A出了道谜语，却被A巧妙的答对了。

B：知道什么东西比人眼晴还小却能给人留下终身难忘的印象吗？A：八股文！B：啊？怎么猜出来了？A：前面只有十五个字，与古人追求的十八反三批不符，我就知道你的谜语肯定与八股文有关。

4、《相声界的新星》A和B分别扮演一对相声演员，A正在讲相声，B突然插嘴表示自己也会，结果惨遭唐僧式“要经一过”的打击。

A：我来讲一个《岳飞传》给你们听。

B：（说着便开始模仿）“我来讲一个《法海你不懂爱》给你们听。

”A：（很生气）你小子真是有本事，不过你得先走过我的这道门槛。

B：（很识相）我还是算了吧。

5、《不带走一个》A和B分别扮演一对朋友，A需要离开一会儿，要让B帮忙看管家里的东西，结果.................A：我出去一下，这些东西都不要动。

双人相声剧本十分钟

双人相声剧本十分钟双人相声是一种传统的中国语言文学艺术形式，通常由两人说笑话、抖机灵、玩文字游戏等方式展现，既有娱乐性，又有智力性和文化内涵，是中国文化的重要组成部分。

在这篇文档中，我们将介绍一份十分钟的双人相声剧本，以展示这种艺术形式的魅力和趣味。

角色介绍：A：老者，善于破解难题和揭示真相。

B：年轻人，有些自负和骄傲，总喜欢在老者面前卖弄自己的聪明才智。

场景一A：（微笑着）年轻人，你最近过得如何？B：（一脸自豪）嗯，还不错，最近我又发明了一个新的玩意儿。

A：（惊异）哦？是什么？B：（得意洋洋）一种能帮助人们去掉身上异味的喷雾器。

A：（呵呵笑着）这听起来不错，但你确定它实用吗？B：（自信满满）当然，我已经试过了，效果非常好。

A：（皱眉疑惑）这么说来，你运用了什么科学原理？B：（懵懂）科学原理？我怎么会知道？A：（摇头）年轻人啊，你对自己的功业一定要求甚高，但也应该注意科学基础知识的学习。

B：（嗤之以鼻）科学基础知识？这有什么用呢？我相信我的实际效果。

A：（轻声似教又如劝）可信不可信，科学是不容忽视的，不要让浅薄的自信而迷失了方向。

场景二（B在街上走着，突然有人在身后推了他一下）B：（不满）什么人呀？动不动就推我。

人：（激动）小伙子，你认出我来了吗？B：（诧异）你是谁？人：（得意）我可是西安事变时的领袖﹣陶希圣。

B：（疑惑）你是陶希圣？人：（肯定）不错，看你这样子，好像不太清楚这个历史人物吧。

B：（自信）当然，陶希圣是西北抗日红军的杰出领袖，曾领导过一支小分队成功打击过日本侵略军。

人：（追问）哦，那你知道我最后的下落吗？B：（斩钉截铁）当然知道，你在战后成为了高级军官，曾参加过中国人民志愿军进入朝鲜的战斗，最后成为了一名中国工程师，在海外建设了大量桥梁和水电站。

人：（惊讶）哇，小伙子，你脑海里可真多假想故事啊。

B：（惊愕）什么？你不是陶希圣？人：（哄堂大笑）我是你表叔，你是没认出我来，哈哈哈。

B：（尴尬）啊？这？这个，我开个玩笑啦。

2023年最新的2人相声剧本简短爆笑

2023年最新的2人相声剧本简短爆笑 2人相声剧本简短爆笑甲：你能用一个字回答我的问话吗乙：能!甲：干脆，真用一个字作答。

我问你，你今天去图书室吗乙：去。

甲：是去看书吗乙：是。

甲：不是去看报吧乙：不是。

甲：怎么又用两个字作答啦你可以这样回答：否。

乙：噢，口说不为否，表示不是，真有趣!甲：汉字中像这样有趣的字还多呢!我问你，正的反义词是什么乙：不正。

甲：你怎么又用两个宇回答啦你应回答歪。

乙：我回答得也不错啊，不与正组合起来，不就是歪吗甲：算你有理。

我问你，好的反义词是什么乙：孬，不与好组成的字，可以吧甲：有长进。

乙：你就甭夸我了，我比你还羞得远呢!甲：咦，我刚想问你，要的反义词是什么，你就自己说出来了。

乙：我说什么啦甲：甭呀! 甭是不与用的合体字，表示不要。

这是会意宇。

乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀!甲：你才知道啊!2人相声剧本简短爆笑甲：810，534106，103835。

乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。

甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。

乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。

不过你说的数字我还真没听过。

甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。

乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。

甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。

乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。

那真是前知三千年，后知五百年。

甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。

乙：客气了，客气了。

不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。

甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。

乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。

甲：我学会这个都怪我儿子。

乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。

年会双人搞笑相声剧本

年会双人搞笑相声剧本甲朋友们，大家好!今天我给大家说段相声。

乙我呢?你一人给大家说，那你还把我拖上来干什么?甲和你合作说相声，我累。

不如我一个人说，让你上来学习学习。

乙让我和你学习?你脸皮也太厚了吧。

你这么大的能耐不也是个说相声的。

甲我说相声和别人说能一样吗?乙怎么不一样，难道别人用嘴说，你是用屁股说。

甲你找‘抽’是不?你成心捣乱是不。

告你说，我有本事就是有本事，你别不服气。

乙我就没见过你这种脸皮厚人，有这么自己夸自己的吗?做人要谦虚。

甲没本事的人才谦虚，像我这么大的本事，‘我骄傲’。

乙你有什么本事，你就骄傲，也不怕闪了舌头。

甲别人说相声都有剧本，我说相声不用剧本。

看剧本说那叫本事吗?乙你不用剧本，那你怎么说?甲我现场发挥，不用剧本照样说相声，照样把观众逗乐。

乙我到你多大点本事，不就现场发挥吗?我们相声演员谁没有这素质。

甲吆，吆，吆看把你能的，你还长出息了，你还现场发挥。

乙你别小看人，不信咱比一比。

看看谁真的有本事。

甲你可别后悔，到时候在这么多观众朋友面前丢人，你可就完了，这辈子就别说相声了。

乙我还怕你不成。

甲那好，我们就开始说。

乙我们说什么，总的一个题目吧。

甲今年春晚看了不?乙怎么没看。

春晚我年年看。

甲春晚的相声小品有意思吗?乙那当然有意思，不然怎么上得了春晚。

甲那小品相声的名字你都记得吧。

乙你费什么话，我怎么能不记得，我就是吃这饭的。

甲那就好，我们一人一句。

不但每句话要说春晚上的一个小品或相声的名字。

还要接，上一句话的意思，你行吗?不行趁早一边站着，别丢人现眼。

乙我还不知道是谁要丢人现眼，到时候你要是接不上，我真不知道你的厚脸皮会不会红。

甲你就别担心我的脸皮了。

我‘撒谎’‘吹牛’脸皮都不变色，小小的难为情脸皮能红吗，我脸皮永远是《黄豆黄》。

怎么样《黄豆黄》，你给我接。

乙《我有点晕》，看来你要为你的脸皮自豪地说句‘我骄傲’了。

甲那当然，有了这‘宝贝’脸皮，在冷的冬天对我来说也是《暖冬》了。

乙你真有点‘登鼻子上脸的精神’。

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《郁闷不郁闷》
甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获？
乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。

甲：哟，怎么回事呢？
乙：自学考试的事情吧，首当其冲。

甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。

乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。

甲：哎，这也不至于吧。

您平时上课都是怎么过来的呀？
乙：平时上课？眼一睁一闭，黑板就满了！
甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢？
乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。

甲：啊，这课上的，不困才怪呢。

乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。

乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。

甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没？
乙：差点就过了。

甲：差点就过了，差的是哪点呢？
乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。

甲：啊呀，那可不得爆炸呀。

乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。

甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。

乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。

甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少？
乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。

您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。

甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊！
乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么？
甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。

乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。

甲：是嘛，那我倒是真要考考您。

乙：您尽管考。

甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。

洞房花烛夜，金榜题名时。

您看看这里边能有不开心的感觉？
乙：久旱逢甘霖，酸雨；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，凤姐；金榜题名时，蓝翔。

甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。

是不是没找对象，内分泌失调导致啊？
乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。

甲：有成了的么？
乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。

甲：哇，有戏啊。

乙：我说，两样我都不喜欢，我只喜欢你这样的，然后就再也联系不上了。

甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。

乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。

甲：那有什么不好吗？
乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。

甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。

乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。

甲：作为上海滩本土出身的胖富帅，您对钱财也不省心呀，是不是钱太多了花不完呢？您要知道，我可是个很乐于助人的人哦。

乙：活的好累，身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。

甲：您为什么会有这种想法呢？
乙：他们每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱！
甲：哎……嗨！您是欠人钱不还啊。

乙：工资不涨物价涨，入不敷出啊。

甲：我比你更惨哎，大过年的，我是一无所有地回家，看着家中的父母两鬓斑白，后背佝偻，我这心里真是五味杂陈，愧疚无比。

乙：您可别这么想，您要知道您并不是一无所有啊。

甲：哦？
乙：至少您还有脸回去呀！
甲：额，您这也太损啦。

不提也罢，晚上年会吃饭，多喝点酒，一醉解千愁嘛。

乙：我告诉您，我今天要喝一斤白的。

甲：哇，您这是海量啊，您想喝什么白的？
乙：营养快线。

甲：嗨，这饮料呀，您这样可不好，万一别人跟您说，量小非君子，是男人就把这杯酒干了，您怎么应付？
乙：我就怕别人这么说，所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。

甲：农药？
乙：不错，无毒不丈夫，是汉子就把这瓶农药喝了！
甲：这也想的出啊，高，实在是高！。