爆笑笑话故事大全笑死你不偿命
笑死你不偿命小笑话
笑死你不偿命小笑话笑死你不偿命小笑话：老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。
银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。
老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清笑死你不偿命小笑话(一)1、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。
愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢?”智叟笑了，你一傻B挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗?终于有一天，愚公挖出了两大煤矿。
然后私生子遍布娱乐圈。
2、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
3、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。
孟婆看出我的.疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。
”我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。
”4、鲁豫：山川载不动太大脑袋;李咏：岁月经不起太长的马脸;凤姐：春花最爱向凤姐摇摆;黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽;新宇：一师的聪明情愿糊涂;陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉;郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊!笑死你不偿命小笑话(二)1、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死?”2、同桌(这家伙平时坏着呢)问我：“你知道肛…门有什么作用吗?”我说：“便便。
”“还有呢?”“放屁。
”“还有呢?”“还有?...啊!你好流氓也!”(脸红)“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀!”“&%#$%^&!@#”3、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。
笑话无限个让你捧腹大笑的故事
笑话无限个让你捧腹大笑的故事笑话一：牛奶的故事有一天，小明倒了一杯牛奶，然后小明妈妈走了过来，对小明说：“小明，你为什么把牛奶倒出来？”小明说：“因为杂志上说牛奶倒掉会让牛奶越来越胖，所以我才把牛奶倒掉的。
”小明妈妈笑着解释道：“杂志上说的是，经常喝牛奶会让身体变得更健康，而不是变胖。
”小明惊讶地说道：“妈妈，你是说杂志上有的话是假的？”小明妈妈笑着摇头说：“孩子，不要随便相信杂志上的话，有些话只是为了逗你们开心。
”笑话二：神奇的纸巾小明在厨房不小心打翻了杯子里的饮料，他急忙跑去拿纸巾擦地板。
小明想到了一个主意，他拿出一个干净的纸巾，轻轻一擦，地板上的饮料就消失了。
小明十分惊奇地对妈妈说：“妈妈，这块纸巾真神奇，它竟然能把地上的水弄没！”妈妈哈哈大笑，解释道：“孩子，不是纸巾把水弄没了，而是纸巾吸收了地上的水。
”小明恍然大悟地点点头，“原来如此，纸巾真是个神奇的东西！”笑话三：失落的钥匙小明一天下午回到家中，发现自己的房间门锁住了，但他找不到钥匙。
小明开始忧心忡忡，找遍了家中每个角落也没有找到钥匙。
这时，他的妹妹小芳走过来，对小明说：“哥哥，你找钥匙找得这么辛苦，为什么不用其他东西代替呢？”小明奇怪地问：“用什么代替呢？”小芳笑着拿出了一把扳手，说道：“用这个扳手代替钥匙不就行了吗？”小明惊讶地摇摇头，“妹妹，这把扳手可不太好用啊！”小芳哈哈大笑，“哥哥，这只是个笑话，当然不好用了。
”笑话四：忘记的名字有一天，小明去超市买东西，他看见一个朋友走了过来。
小明高兴地喊道：“嗨，你好啊！”朋友尴尬地看着小明，说道：“你好，但我想提醒你一下，我是你的中学同学，我们一起上过三年的学，我叫小王。
”小明尴尬地笑了笑，“噢，对不起，我忘记了你的名字。
”小王笑着说：“没关系，我也忘记过你的名字。
”小明和小王开心地一起笑了起来。
笑话五：迷路的蚂蚁一只蚂蚁走丢了，它走来走去找不到回家的路。
突然，蚂蚁看见一只正在飞翔的鸟，它想到了一个主意。
经典笑话大全暴笑100条
经典笑话大全暴笑100条1. 有一天，一只蚂蚁对大象说：“我怀孕了，是你的。
”大象听后晕倒在地，醒后对蚂蚁说：“下次再找我，麻烦你先穿上衣服。
”2. 一位顾客走进餐厅，对服务员说：“我要一份‘随便’。
”服务员愣了一下，然后回答：“好的，先生，我给您随便上点菜。
”3. 老师问小明：“如果你有五块糖，给弟弟两块，你还剩几块？”小明回答：“两块。
”老师问：“为什么？”小明说：“因为剩下的三块都被我吃了。
”4. 一位女士在公交车上对司机说：“师傅，麻烦您开慢点，我怀孕了。
”司机回答：“放心吧，我开得很慢，您肚子里的那位乘客也坐得很舒服。
”5. 一位医生对病人说：“你这个病，需要吃素。
”病人问：“为什么？”医生回答：“因为你的胃是素食主义者。
”6. 老师问：“小明，如果你有三只鸡，卖掉一只，你还剩几只？”小明回答：“三只。
”老师问：“为什么？”小明说：“因为卖掉的那只还没走远。
”7. 一位顾客在餐厅对服务员说：“我要一份‘寂寞’。
”服务员回答：“先生，我们这里不卖寂寞，但可以给您上一份‘孤独’。
”8. 一位女士对丈夫说：“亲爱的，我今天买了一件新衣服，你看我穿上是不是更漂亮了？”丈夫回答：“是的，亲爱的，你穿上新衣服，就像换了一个人。
”9. 一位老师问学生：“如果你有十块钱，花了五块，还剩多少？”学生回答：“五块。
”老师问：“为什么？”学生说：“因为剩下的五块我藏在了袜子里。
”10. 一位顾客走进理发店，对理发师说：“师傅，给我剪个‘聪明’的发型。
”理发师回答：“好的，先生，我给您剪个‘智慧’的发型。
”结束语：这些笑话虽然简单，但它们以幽默的方式反映了日常生活中的小插曲，给我们带来了轻松和欢笑。
希望这些笑话能够为您的生活增添一抹乐趣。
记住，笑一笑，十年少，保持乐观的心态，生活会更加美好。
笑死人不偿命的笑话小故事
笑死人不偿命的笑话小故事从古至今，笑话一直是人们生活中的一种娱乐方式。
它们以幽默的方式传递信息，让人们在繁忙的生活中得到放松。
有些笑话会让人捧腹大笑，带来无尽的欢乐。
下面，我将为您讲述一些笑死人不偿命的笑话小故事，希望给您带来欢乐的一刻。
故事一：愚蠢的捕鱼者从前有一个捕鱼者，他非常喜欢钓鱼。
一天，他决定去湖边钓鱼。
他带好钓竿、钓饵，找到一个宁静的地方坐下准备钓鱼。
正当他静静等待时，突然有一只鱼儿咬住了鱼钩。
他兴奋地拉起竿子，但是竟然没有鱼上钩。
他又试了好几次，每次都是一样的结果：有鱼咬住钩子，却没有一条鱼上来。
他觉得非常奇怪，于是他决定在鱼钩上加个镜子，以便能够看到鱼儿上钩的瞬间。
然后他又坐下静静等待。
不久，又一只鱼儿咬住了鱼钩。
他看到镜子里鱼儿上钩的样子，高兴地拉起竿子，却依然没有鱼上来。
他感到十分困惑，心想：这鱼儿怎么这么聪明，竟然知道我在看它们！于是，他决定换一个更大的镜子。
故事二：抓不住的刺猬有一天，一只小刺猬在草原上游荡，突然感到非常饿。
它四处寻找食物，最终发现了一个放满了美味果实的果树。
小刺猬高兴地走到果树下，准备用爪子抓取果实。
然而，当它试图抓取第一个果实时，果树的枝条竟然扎痛了小刺猬的手掌。
小刺猬感到非常痛苦，但它并没有放弃。
它决定使用一种更聪明的方式来获取果实。
于是，它将自己卷成一个球，让尖锐的刺朝外。
小刺猬再次靠近果树，准备用刺去戴果实下来。
但是，当它尝试把刺戴在果实上时，果实竟然滚下来，砸在了它的身上。
小刺猬感到非常沮丧，它意识到自己犯了一个错误。
于是，它放松身体，将刺收起来，然后小心翼翼地用爪子将果实摘下。
这个笑话告诉我们聪明并不总是万能的，有时候简单的方法才是最有效的。
故事三：顽皮的小猴子有一只顽皮的小猴子，经常惹祸。
一天，它发现了一个农田里的巨大西瓜。
它非常想尝尝这个美味的水果。
然而，由于西瓜太大，它无法一个人把它弄下来。
小猴子找到一根长长的木棍，决定用它来撞击西瓜，将其打破。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
今天小编就给大家整理了笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!【1】笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。
骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果：蛮不要脸的!8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!12、一日甲酒喝高了。
出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!14、你的美丽我只能用植物人来形容。
短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命笑话大全段子冷笑话
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。
”小李：“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
冷笑话——笑死你不偿命汇总
冷笑话，很喜欢呵呵找了几个不错的希望大家能快乐哈哪怕是短暂的） 1】一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。
” 2】一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖[丹麦]的吗？店员:不，这是日本的。
3】有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 4】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
5】话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……: 6】鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：说！谁是共产党员！刘胡兰义正言辞地说：我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！就这样，英雄诞生了~ 7】从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
搞笑故事大全笑死人
搞笑故事大全笑死人在我们日常生活中，搞笑的事情总是无处不在。
有时候，一些荒诞离奇的故事甚至能让人笑得肚子疼，眼泪直流。
今天，我就为大家整理了一些搞笑故事，希望能给大家带来一些欢乐和轻松。
故事一，鸡蛋和破碗。
有一天，小明去朋友家做客，不小心打破了他家的一个碗。
小明赶紧跑到厨房，拿了一个鸡蛋放在破碗里，然后默默地等着朋友发现。
朋友回来后看到了破碗，问小明是怎么回事。
小明笑嘻嘻地说，“哎呀，这个碗太不结实了，连个鸡蛋都承受不住！”朋友听后哈哈大笑，原本生气的心情也烟消云散了。
故事二，迷路的羊。
有一只羊在草原上迷路了，它四处张望，不知所措。
这时，一只兔子跑过来问道，“你怎么了？”羊说，“我迷路了，不知道该怎么回家。
”兔子笑着说，“没关系，我来带你回去吧。
”于是，兔子领着羊走了一段路，然后停下来说，“你看，这就是你的家。
”羊高兴地说，“谢谢你，我怎么感觉你比我还清楚方向？”兔子笑着说，“因为我是这片草原上唯一的一只兔子。
”。
故事三，糊涂的厨师。
有一位厨师做菜时，不小心把一把盐倒进了汤里。
他着急地找人商量怎么办，结果有人建议他往里面放一些土豆。
厨师照做了，结果汤里的盐味果然淡了许多。
后来有人问他是怎么想到往里放土豆的，厨师笑着说，“因为土豆是吸盐的。
”听到这个回答，大家都笑翻了。
故事四，搞笑的交通事故。
一天，小明骑着自行车上班，突然发现前面有一辆车停在路中间，挡住了去路。
小明急忙踩刹车，结果自行车打滑摔了个四脚朝天。
这时，车主走过来问，“你没事吧？”小明擦着头上的泥巴说，“没事，没事，我是故意的，我就是想看看这个角度的世界。
”车主忍不住笑了出来，还帮小明把自行车搬了起来。
故事五，搞笑的误会。
一天，小王去医院看病，医生给他开了一张处方，上面写着“每日三次，饭后服用”。
小王回家后，看到处方上的字很模糊，以为是“每日三次，饭后打炮”。
于是，他每天晚饭后都会找个地方“服用”一次，直到有一天他的邻居告诉他这个误会，他才恍然大悟。
笑死你不偿命幽默笑话精选
笑死你不偿命幽默笑话精选笑死你不偿命幽默笑话精选一、拿死开玩笑1. 短命假期某一天，李先生向老婆提议：“我们不如找个地方度个假，放松一下。
”老婆同意了，他们决定去高山旅游。
结果，第二天李先生就从山上滚下来了，金星闪烁着问他：“李先生，怎么样，度个假就好玩吧？”笑死李先生。
2. 病得不轻小明生病了，妈妈请医生来给他看病。
医生给小明开了一些药，并且告诉他：“每天服用两次，保证你会痊愈。
”小明听后大喜，兴奋地问道：“医生，我不服用药会怎么样？”医生淡定地回答：“你就会不会痊愈。
”笑得小明差点跳起来。
二、通宵不孤独1. 快递迷失小明和小华通宵玩游戏，早上两点多，小明突然问：“小华，你有没有感觉很奇怪？”小华摸了摸脑袋，疑惑地问：“奇怪在哪？”小明指着一旁的桌上说：“奇怪的是，咱们今天怎么还没有收到快递员的电话呢？”2. 夜半情绪小李和小王通宵聊天，到了凌晨四点，小李突然感到有点失落。
小王注意到了，问他发生了什么。
小李垂头丧气地说：“我真的很难过。
”小王十分关心地问：“为什么呢？”小李叹了口气：“要是24小时便利店也可以送外卖就好了。
”笑得小王摇摇头。
三、应聘创想1. 无聊的职位小张去参加一个面试，面试官问他：“你有什么特长？”小张脱口而出：“我特长就是无聊。
”面试官顿时愣住，接着好奇地追问：“无聊有什么特殊技能吗？”小张微笑道：“如果你给我一个无聊的工作，我可以无限持久地干下去。
”2. 看破工资小黄参加了一家公司的面试，面试官问：“你对工资有什么要求？”小黄淡定地回答：“我对工资没有要求。
”面试官奇怪地问：“那你为什么要工作？”小黄哈哈大笑：“因为我对钱没有感觉。
”面试官顿时目瞪口呆。
四、天气解闷1. 风雨计划小明对朋友说：“今天的天气真是一言难尽。
”朋友不解地问：“为什么？”小明叹了口气：“是啊，雨下了一下午，然后走到半路又晴天了，我连带着雨伞也丢了。
”朋友忍不住笑了出来。
2. 异常温暖小王出门注意到天气温暖异常，他兴奋地跟同事说：“你们知道吗，今天的温度适中得令人窒息。
笑到炸最逗乐的笑话大全
笑到炸最逗乐的笑话大全笑话一：智商税一天，小明走进了一个超市，他买了一些零食和饮料。
收银员告诉他总价是100元，小明给了她一张200元的钞票。
收银员却不知道该找给他多少钱，于是她叫来了经理。
经理把200元的钞票收下，拿出自己的钱包，找了100元给了小明。
小明高兴地离开了超市。
另一个顾客看到这一幕后非常震惊，于是走到收银员面前，问：“你们店里不是应该找给小明100元吗？”收银员微笑着回答：“我们店通行的是智商税，他给了200元，我们只找他100元，剩下的100元就是智商税。
”笑话二：奥特曼与蚊子一天，奥特曼看到蚊子正在公园飞来飞去，他决定要捉住那只蚊子。
奥特曼飞到了蚊子的旁边，大声咆哮：“你个可恶的蚊子，你想要咬到我吗？”蚊子听到后，犹豫了一下，然后回答说：“不好意思，大哥，我只是飞来飞去，顺便找个地方咬一咬。
”奥特曼听后愣住了，他自言自语道：“这只蚊子怎么这么有礼貌，还问我想不想被咬！”笑话三：聪明的王子从前有个国王，他有一个公主的女儿。
女儿长得非常漂亮，所以国王为了保护她，决定举办一个选秀活动，让各地的王子都来追求公主。
可是，公主不喜欢那些平凡的王子，她要找到最聪明的王子。
于是，国王出了一道题，只有答对了的王子才能追求公主。
题目是：一条线上有5个点，用4笔画出全部的线和点，但不准重叠和折线。
很多王子都来挑战，可是没有一个人答对。
直到有一天，一个平凡的小王子来到了国王面前，他画出了如下的图形：[图片]国王看到后非常惊讶，这个平凡的小王子居然答对了题目！于是，公主和小王子幸福地生活在一起了。
笑话四：眼睛的重要性一天，小明去看医生，他告诉医生：“医生，我的右眼视力很模糊，根本看不清楚。
”医生仔细检查了小明的眼睛，然后决定进行手术。
手术很成功，小明的右眼恢复了正常视力。
小明高兴地对医生说：“医生，谢谢您！我的右眼现在看得很清楚。
”医生微笑着说：“不客气，我的任务完成了。
”小明有些好奇地问：“医生，您刚才做了什么手术？”医生笑着回答：“我将你的眼镜擦干净了。
极品笑话故事笑死人不偿命
极品笑话故事笑死人不偿命爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。
极品笑话故事笑死人不偿命【1】1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!我……2、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?儿子：不行，还给我!我…3、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”4、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~极品笑话故事笑死人不偿命【2】1、无聊查了一下中国百岁老人的情况，发现一个惊人的事实，那就是这些老人都是1949年以前出生的，没有一个出生在解放后。
我们以前的教科书把那个时代描写的暗无天日，可事实证明在所谓的新时代，一个百岁老人也没有养育出来，我们难道不应该从这件事里明白点什么吗?2、加油站女营业员：“先生，请问几号?”顾客：“8号”。
女营业员：“不是问你今天几号”顾客：“那你问的是哪一天呢?”女营业员：“我是问你加什么油”顾客：“汽油”女营业员：“几号的汽油啊”顾客：“就今天的吧”女营业员：“你特么的SB吗?”顾客：“不是啊，你问这个干什么呢?”3、从前有个乡下人，丢了一把斧子。
他以为是邻居家的`儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。
4、给一个单位送鲜花，前台妹子非常漂亮，旁边一水壶翻滚着冒着气，我怜惜道：美女，你烧的水开了!美女捂嘴笑出声了，我又关切道：你可小心了，别给烫着!美女笑得不行，我在想她是不是看上我了，心里各种美!后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器。
笑到停不下来个让你欲罢不能的笑话
笑到停不下来个让你欲罢不能的笑话一、农村笑话在农村，有一天，王大妈去拜访她的朋友李大妈。
王大妈敲开李大妈家的门，看见李大妈正坐在沙发上边嘻嘻哈哈边看电视。
王大妈好奇地问：“李大妈，你看什么电视节目这么开心？”李大妈大笑着回答：“我在看一部喜剧片，很好笑！”王大妈好奇地问：“哪一部片子这么好笑呀？”李大妈抬头看着电视回答：“是我的婚纱照！”二、医生笑话一天，小明去看医生，医生问他：“小朋友，你是怎么生病的？”小明再三思考后，略带害羞地回答：“医生，我是因为看到一个鬼魂才生病的。
”医生听后惊讶地问：“什么鬼魂？”小明顿时露出羞愧的表情：“是我的考试成绩单。
”三、学校笑话一天，老师问小明：“小明，如何用一句话来形容你妈妈的幽默？”小明思考了一下说：“老师，我妈妈的幽默就像我的作业，总是让我笑出声。
”四、动物笑话在一个动物中心，小明看到了一只鸟儿在玩转笔的游戏，非常惊讶。
小明好奇地问：“鸟儿，你怎么会玩转笔？”鸟儿得意地回答：“因为我是一只飞毛腿。
”五、工作笑话一天，小明在办公室遇到了他的同事小李，某个设计项目上遇到了困扰。
小明不禁咨询道：“小李，你有什么想法吗？”小李眨巴着眼睛回答：“我的头脑像一台电脑，有时候需要重启。
”六、交通笑话一天，小明坐公交车上班，车上非常拥挤。
小明突然发现一只鸡也被挤上了车。
小明好奇地问：“鸡先生，您是怎么上车的？”鸡先生爽朗地回答：“我是先把尾巴拧紧，然后跳上去的。
”七、科学笑话有一天，小明到医院看望他的朋友小王，发现他全身黄黄的。
小明担心地问：“小王，你为什么变黄了？”小王苦笑着回答：“不是我变黄，是我被鸭黄罩住了。
”八、家庭笑话一天，小明看到他的爸爸在家里整理旧物品。
爸爸拿起一个破旧的老相机，想召唤起儿子的记忆。
小明看见相机后开心地说：“爸爸，这可是古董相机了！”爸爸扶着眼镜片看了看相机然后说：“不是古董相机，是你小时候不好好拍照时砸坏的。
”九、朋友笑话一天，小明和他的朋友小张去钓鱼，小明拿到的是一条大鱼，而小张只钓到了一只旧鞋。
逗趣笑话故事大全笑破你的肚子
逗趣笑话故事大全笑破你的肚子逗趣笑话故事大全笑破你的肚子【1】1、老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。
”喝完后老板问：“怎么样?”我：“果然不一样啊，神清气爽。
”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”2、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!3、妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：”TMD，你是不是看上理发店那小子了!”3、自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”4、历史课上，老师说：“大家要把大人物的生卒年都背下来，明天抽查。
”5、话音刚落，底下一片议论，学生们对此颇为不满。
老师继续说：“孩子们，想一想，如果某天你们穿越到古代，能靠这个给大官们算算命啥的，虽说挣钱不多，至少能在古代混口饭吃啊!”今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：“怎么啦?”他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。
”6、今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。
见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗?”当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊!”7、11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
爆笑笑话故事大全集
爆笑笑话故事大全集一、理发师的误会有一天，一位男士走进了一家理发店。
他头发乱蓬蓬的，对理发师说：“给我剪一个看起来像明星的发型。
”理发师信心满满地开始动手，忙活了好一阵子。
当男士看到镜子里的自己时，却瞪大了眼睛，生气地说：“这哪里像明星！简直像个乞丐！”理发师一脸无辜地回答：“先生，您要知道，有些明星在落魄的时候就是这个样子的。
”二、鹦鹉的幽默有个人养了一只会说话的鹦鹉。
这只鹦鹉特别聪明，但就是有个毛病，爱说脏话。
主人为了改掉它这个坏毛病，想尽了办法。
有一次，主人把鹦鹉带到了冰箱里，关了几分钟。
等把鹦鹉放出来的时候，主人问它：“还敢不敢说脏话了？”鹦鹉冻得直哆嗦，说：“不敢了，不敢了，冰箱里那家伙说脏话可厉害了！”三、糊涂的司机一位司机在路上开车，突然看到路边有个小孩在拼命挥手。
司机停下车问：“小朋友，怎么啦？”小孩着急地说：“叔叔，你快帮我追前面那辆车，我书包忘在上面了。
”司机二话不说，一脚油门就追了上去。
好不容易追上了，司机把书包递给小孩。
小孩感激地说：“谢谢叔叔，我下次一定不会再忘记了。
”司机笑着说：“小朋友，下次记得早点起床，别再把书包落在车上了。
”小孩一脸疑惑地说：“叔叔，这不是我早上坐的车。
”四、医院的趣事在医院里，一位病人对医生说：“医生，我最近总是做同样的一个梦，梦见自己变成了一只会飞的鸭子。
”医生想了想，认真地说：“嗯，这可能是你的潜意识在告诉你，你该减肥了。
”病人不解地问：“为什么？”医生笑着回答：“因为肥鸭子飞不起来呀！”五、考试的笑话一次考试，小明有道题不会做，于是偷偷看了同桌的答案。
可他抄的时候太紧张，把同桌的答案抄错了。
考试结束后，老师批改试卷，发现小明的答案和同桌一模一样，只是都错得离谱。
老师把他们俩叫到办公室，生气地问：“你们俩是不是互相抄袭？”小明连忙解释：“老师，我们没有抄袭，是巧合，巧合！”同桌也跟着点头：“对，对，是心有灵犀一点通。
”老师被气笑了：“你们俩还心有灵犀，我看是脑子有问题！”六、买西瓜夏天到了，老王去买西瓜。
8个笑死人不偿命的幽默小故事
8个笑死人不偿命的幽默小故事一、情不禁笑某天，小明向小红表白：“我从一见到你就知道，你是我的命中注定。
我愿意为你付出一切，包括我的心。
”小红愣了一下，然后笑着回答：“好吧，那你先给我你的心吧，别忘了附上你的姓名和联系方式。
”二、奇怪的笨鸟小明去动物园参观，看见一只鸟站在树枝上看着自己笑。
小明好奇地问：“你笑什么？”鸟儿答道：“我笑你们人类真是笨，只有背着羽毛的才能飞，其他的就只能步行了。
”三、唐僧的问题有一天，唐僧走进一家餐馆点了一份糖醋排骨。
他吃了一块后摇摇头说：“唯求腥骨，无辨酸甜。
”店员大怒：“你是想说这个菜不好吃的意思吗？”唐僧默默点头，又接着吃了几口，说道：“果然是酸的。
”四、不和谐的音乐会小明去音乐会听音乐，门票上写着晚上8点准时开演。
结果他坐到位子上，乐器还未调准就开始演奏。
小明气愤地对旁边的观众说：“这音乐演奏的太不准时了！”旁边的观众答道：“这就是准时演奏，要不然准备时间长一点又怎么赶得上？”五、本事大了小明和小红比拔河，小明骄傲地说：“你怎么可能赢得了我，我手臂又粗又壮。
”小红淡定地说：“我只要拽你一下就行了。
”六、回家夜路多嫌小红回家的时候经过一个黑暗的街巷，突然听到后面有脚步声追踪。
她急忙加快了脚步，看见一群小狗紧紧跟随着她。
小红一边喘着气一边骂道：“见鬼了！为什么这么晚还有人遛狗？”七、糟糕的导航系统小明和小红坐在车上，导航系统突然说道：“您已离开合法驾驶范围，请立即调头。
”小红大惊：“我们怎么会离开驾驶范围呢？”小明笑着说：“导航系统太抠门了，看我们连空中驾驶都不让。
”八、神奇的痴迷粉小红买了一瓶痴迷粉，广告上说只需喷一下就会让人陷入痴迷状态。
她满怀期待地喷了一下，立刻陷入了对喷雾瓶的痴迷中，无法自拔。
爆笑笑话故事大全集
爆笑笑话故事大全集1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
6、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
警察过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”10、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
11、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”12、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果就发芽了。
13、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
笑死你不偿命故事大全(精选5篇)
笑死你不偿命故事大全〔精选5篇〕笑死你不偿命故事大全〔精选5篇〕(篇一)吹牛：笑话故事吹牛古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。
一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。
这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。
我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。
吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”弟弟不甘示弱：“你这不算大。
我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。
于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。
’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”哥哥听了弟弟的话，成心吃惊地问道：“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”弟弟得意地说：“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。
”笑死你不偿命故事大全〔精选5篇〕(篇二)儒医：笑话故事儒医一人读书未成，学医，自称儒医。
一日下乡看病，行至中途，甚觉口渴，令轿夫觅茶。
轿夫说，来此荒郊，无处觅茶。
惟有郊外有一学堂，颇可往来，但是那教书先生性怪僻。
有人到伊书房，先要讲道学，讲对了，岂止吃茶，加酒饭都有，假设不对，立时挥之门外。
医生日：“我乃儒医，满腹诗书，乡下学究何足道哉。
”遂乘轿而往，叩门而人，见一先生，岸然道貌，欠身徽让，拱手而言曰：“足下此来，莫非讲道乎？”医生日：“特来借茶。
”先生曰；“且慢，我先出对你说。
试试你学问何如。
”对日；“碧桃满树柳千条”。
医生对曰：“红枣二枚姜一片”。
先生喜曰；“语不忘本，是儒医也。
”棒香茶与之。
医生畅饮。
党风生两腋，诗思益清矣。
谢之而去。
至夏日。
医生又下乡看病，路经书房，不见先生，乃因夏日炎热，移居竹林深处，访之始见，先生日：“别来无恙乎，我再出对你对，对日；“避暑最宜深竹院”，医生对日：“伤寒应用小柴胡”，先生甚赞，送点心与地吃，吃毕而去。
10则笑破肚子的笑话,笑死你不偿命,天天笑话精选
10则笑破肚子的笑话，笑死你不偿命，天天笑话精选10则笑破肚子的笑话，笑死你不偿命，天天笑话精选1、甲：为了这次考试，我三天没洗澡了！乙：是忙着复习，所以没时间洗澡吗？甲：那倒不是！都忙着玩，玩出一身汗！乙：哇，这样还不洗澡啊，难怪那么臭！甲：臭就对了，这样一来，考试的时候，监考老师肯定不会在我身边呆着，到时我就有机会了！乙：......2、甲：“对了你老婆是护士吧！”乙：“对呀！”甲：“听说大多数护士都有一种洁癖，你老婆呢？”乙：“一样！”甲：“什么洁癖。
”乙：“厌钱癖！”甲：“那你真幸福，家里都钱都握在你手里。
”乙：“幸福个屁，每次一发工资，她马上将其花光，老子上了十几年班，家里硬是没存一分钱。
”甲：“......”3、甲：老婆真是无趣啊！乙：咋了！甲：她都不会叫床！乙：那怪不得她，怪就怪你舍不得花钱！甲：难道要我给她钱？乙：是给我钱！甲：给你钱干吗？乙：给我钱帮你买个会发声的充气娃娃啊，你那款配置太低，没发声器！4、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:我的头象砖头吗??妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:上面的人不要扔砖头啊!5、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。
”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
”6、老公：“老婆，要不你也去隆一下胸吧！”老婆：“怎么？嫌弃老娘！”老公：“那敢，这不儿子快上学了吗？”老婆：“这给我隆不隆胸有关系吗？”老公：“我怕到时候给儿子开家长会的候，其他同学会嘲笑他有两个爸爸没有妈妈，自卑......”老婆：“尼玛！找死！”7、郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。
郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。
8、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒!9、下班后饥饿难耐，走进小饭馆就对老板说“什锦炒饭”，老板一愣，哦了一声就去后厨了。
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爆笑笑话故事大全笑死你不偿命
教授的笑话有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，
认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，
就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事後就跑去跟教授说，
然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，
要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，
教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!
开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”
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情歌对唱
老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！
在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声：
老鼠说：“为什么受伤的总是我？”
猫回道：“我等到花儿也谢了！”
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生母和岳母
林小小上学了。
王老师教学生拼音。
王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。
考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。
老师很生气，就叫小小的妈妈来。
王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。
”
小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。
”
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一只兔子
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
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重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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奇迹
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。
他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
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勇敢的行为
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成
了同学们羡慕的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。
“没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”
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快躺到床上去
瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……
每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。
某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……
那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……
瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”
年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”
年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”
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动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
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迷你
一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。
于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。
这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
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希望之谷
一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。
据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。
他们决定试一试。
第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。
第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。
这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……
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芙蓉姐姐笑话集
1、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
一天，又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕，不堪入目，，，
维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敌人，
还有3000人呢？
他们是网络编辑。
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糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。
”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。
”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
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校园胡闹版
生活如此happy,何必苦苦 study,不如回家报个baby
老子如此buzy ,你却如此lazy, 每天想着baby, 怎能对得起mamy
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谁受伤害
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。
一天！老婆心血来潮，一反常态，装出
嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。
隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。
“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。
”
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指鹿为马
老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森
林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。
不料，第
一天，他即被一名新手射伤；
医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什
么你只隔30米，还对他开枪呢？”
新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”。