超牛B的经典短笑话_经典搞笑语录
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
【笑话大全】逗B的幽默,总是那么有乐
【笑话大全】逗B的幽默,总是那么有乐1. 逗B问：你知道为什么狗总是吠月亮吗？B答：为什么？逗B：因为月亮是满月啊！2. 逗B说：我昨天去看电影，看到一群猴子在看电影。
B问：是吗？他们看的是什么电影？逗B：《猩球崛起》。
3. 逗B说：我有一个超能力，可以瞬间变成一根面条。
B问：真的吗？那你能给我展示一下吗？逗B：当然可以，不过你得把我裹成春卷才行。
4. 逗B说：我听说蠢人就像树一样，活的越久越扭曲。
B问：那你是不是很扭曲？逗B：不会啊，我是一颗帅气的大树！5. 逗B说：我有一个大秘密，我可以把任何一件事情变得有趣。
B问：真的吗？那你快给我变变看吧。
逗B：好啊，今天你猜猜我穿的是什么颜色的内裤？6. 逗B说：我终于成功了，我发明了一种可以让人传输到任何地方的机器。
B问：真的吗？那你快给我传输一下吧。
逗B：好啊，不过你得先把自己裹成包子。
7. 逗B说：我有一个超级厉害的技能，可以一小时之内吃掉一座山。
B问：那你为什么不去吃座山呢？逗B：因为我怕胃疼，我还是先去找个医生吧。
8. 逗B说：我发现了一个超级好玩的游戏，就是闭着眼睛数到一百，然后自己唱《小星星》。
B问：为什么要闭着眼睛数呢？逗B：因为那样比较好玩啊，你不懂。
9. 逗B说：我家养了一只会说话的鹦鹉。
B问：真的吗？它会说什么？逗B：它会说“主人，你好丑”，我准备把它送给你。
10. 逗B说：我去看了一场喜剧演出，笑得肚子疼。
B问：是吗？那你笑了多久？逗B：一直笑到出现了第六块腹肌。
11. 逗B说：我今天去逛街，结果不小心从楼上摔了下来。
B问：那你受伤了吗？逗B：没受伤，我刚好摔到了一位白富美身上，现在我们在一起了。
12. 逗B说：我昨天去吃饭，结果菜上来了一大碗毛毛虫。
B问：你怎么不投诉呢？逗B：我投诉了，结果服务员告诉我，那是一道松茸菜。
13. 逗B说：我刚刚在厕所遇到了一个人，他一边上厕所一边用手机打游戏。
B问：那你怎么办？逗B：我跟他一起玩了一把，结果我们还变成了好朋友。
【笑话大全】幽默有趣的逗B笑段
【笑话大全】幽默有趣的逗B笑段
1、春分，意思就是春天到了，该分手了。
2、就算失败了99次，也要努力继续。
凑个整！
3、除了种距离叫做：想要通过朋友圈介绍他，但他不播发朋友圈。
4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。
5、瘦小的女孩，运气不能太差，因为运气太差的女孩都就是巨胖。
6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
7、不晓得古代那个从南方扎荔枝给妃子喝的皇帝，获知今天的大豆横跨半个地球只是用以充饥这件事后可以怎么想要
8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
9、回去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信缴付一条信息，您消费24元。
给我T5800一愣：我卖啥了就花掉了70多?
10、发现一个很有趣的现象：
我身边的年轻人：我不敢下班，除了下班干什么都行。
我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
最新简短超级幽默笑话大全爆笑
最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”8、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！”9、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
10、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”11、朋友问我：“你知道吗，为什么你总能遇到贵人？”我说：“不知道啊！”他说：“因为你长得像个贵人。
”12、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
搞笑牛逼的经典语录_经典搞笑语录
搞笑牛逼的经典语录_ 经典搞笑语录1、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
2、假设你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
3、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
4、你喜欢我哪点，我可以改啊！我喜欢你是女（男）的，那你变成男（女）的啊。
5、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
6、我恢复了单身贵族，高傲的继续我的青春。
7、没有六块腹肌的男人凭什么说女人胸小，没有cm凭什么要求D罩！8、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
9、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
10、每次没人理我的时候，都会有腾讯网迷你版来打招呼。
11、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！12、爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
13、不管你长得多丑，我依然爱你。
14、当初说什么不会离开我，现在不是照样笑的很嗨。
15、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。
弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我tm打死你。
16、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的人。
17、有木有人早上不想起，晚上不想睡！18、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
19、我假装看不见，可是耳边却听到那些流言。
20、你对我要在这么客气，我可就不客气了！21、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
22、天天上QQ，有没有想过QQ的感受。
23、别总嚷嚷谁谁谁抛弃的你，因为谁也不属于你。
24、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
25、每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿。
26、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
27、别用你那自以为是的做法、来挑战我的耐心。
28、永远做一流版本的自己、永远不做二流版本的别人。
29、花有重开日，人无再一血。
30、如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
31、谁伤害过你，谁击溃过你，都不重要。
重要的是谁让你重现笑容。
32、下次再有男生嘲笑你腿粗。
你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
2014最牛逼的30个笑话
2014最牛逼的30个笑话1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!”2、昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?一脸杀气!3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。
”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。
”“哈哈哈大哥您真幽默!”4、这玩笑开大了。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。
老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。
局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。
忽闻有人敲门,急开门。
门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。
" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。
”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。
下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。
不中的话，一天白忙乎了!8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
【笑话大全】做个逗B,生活最有乐!
【笑话大全】做个逗B,生活最有乐!
1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。
年纪轻轻就瞎了！
2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。
它，就是正在爆炸的炸弹。
3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，至最后还是挑选了公交，因为人多冷清。
4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。
工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又无此边线上，他大概率就是在无薪里边。
6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我
砍下拼多多，谢谢！
7、刚才在路上，有人叫做我古天乐，我礼貌地说道：“你认错人了，我只是晒伤了
的吴彦祖。
”
8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
9、“只要你应允我一件事，这100块就归属于你了。
”
“好。
”
“给我200块。
”
10、这世上如果有促进食欲的咒语，应该就是减肥这两个字吧。
牛逼幽默搞笑语录摘抄
牛逼幽默搞笑语录摘抄哪些经典的幽默搞笑语录看起来很牛逼呢?以下是店铺为你精心整理的牛逼幽默搞笑语录摘抄，希望你喜欢。
牛逼幽默搞笑语录摘抄1) 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
2) 不三不四，你考虑一下二的感受。
3) 不吃饱哪有力气减肥啊?4) 他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
5) 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
6) 所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
7) 再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
8) 最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
9) 远看是美景，近看想报警。
10) 有勇气自杀的都是狗熊，有勇气活下去的才是英雄。
牛逼幽默搞笑语录摘抄句子1) 昨晚喝多了，给喜欢的女生打电话表白了分钟，今天醒酒了一看通话时间秒。
2) 穿的再好，一砖撂倒。
3) 脸先着地，无力回天。
4) 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
5) 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
6) 我输过，败过，伤过，累过，但我何曾怕过。
7) 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
8) 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
9) 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
10) 思想有多远，你就给我滚多远!11) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
12) 随你大小便!13) 天哪!我的衣服又瘦了。
14) 只有殉情的女人，没有痴情的男人。
15) 没什么事就不要找我有事了更不要找我。
16) 如果一个女人，把心给了你，把身体也给了你，你还把她一个人丢下，那么你真不是个东西。
17) 能动手，就尽量别吵吵。
18) 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19) 开车无难事，只怕有新人!20) 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
很牛逼的幽默搞笑语录摘抄1) 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
史上最牛B的冷笑话段子
史上最牛B的冷笑话段子一、遇到天才有一天，聪明的小明遇到了一个自称是天才的人。
天才：“我有一个超级牛B的冷笑话，你敢听吗？”小明：“当然，我可是聪明绝顶的人。
”天才：“好吧，那我就告诉你。
”天才开始说了一个看似普通的笑话，但小明却一直面无表情。
天才：“你怎么不笑？”小明：“这个笑话很冷。
”天才：“这是史上最牛B的冷笑话，连聪明绝顶的人都听不懂，你也不例外。
”二、无用的技能某天，小明突然发现自己竟然可以倒立行走。
小明兴奋地跑去告诉朋友小红：“我发现了一种超级牛B的技能，我可以倒立行走！”小红疑惑地问：“这有什么用呢？”小明得意地回答：“当你天天被一堆烦心事压得透不过气的时候，你只需要学会倒立行走，心情就会变得乐观起来！”小红无语地摇摇头：“你的技能虽然很牛B，但似乎没什么实际意义。
”三、另类的爱情观有一天，小明对小红说：“我有个超级牛B的理论，爱情就像气球。
”小红好奇地问：“为什么呢？”小明：“因为气球会因为空气不够而慢慢变小，就像爱情一样，如果不去维护它，它就会变淡，最终消失。
”小红思考了一下，然后问：“那为什么不把气球吹爆呢？”小明一愣，然后羞涩地说：“其实，我只是想和你说，我爱你。
”小红微笑着说：“这也是史上最牛B的求爱方式。
”四、独特的商业模式小明梦想开一家超级牛B的公司，于是他开始思考怎么能做到与众不同。
他突发奇想，决定开一家专门卖空气的店。
他告诉顾客，他的空气是史上最牛B的，可以让人变得年轻、健康、开心。
很多人被他的说辞吸引，纷纷前来购买他的“空气”。
这样，小明的公司迅速火了起来。
有人质疑：“这明明就是骗人的啊，空气是免费的！”小明淡定地回答：“你没错，但是我把它包装成史上最牛B的商品，给人们一种不一样的体验。
”五、冷笑话比赛某天，在一个冷笑话比赛上，小明决定出一招史上最牛B的冷笑话。
比赛开始，小明走到台上，然后开始讲冷笑话，但没有一个人笑。
小明不气馁，继续说：“我知道大家都没听明白，因为这是史上最牛B的冷笑话，连评委都得费很大劲才能懂。
全国最能吹牛的搞笑段子
全国最能吹牛的搞笑段子中国有一种幽默文化就是搞笑段子，其中以讲述“牛逼”的段子尤其著名。
这些段子往往具有夸张、滑稽、荒唐和离奇的幽默特点，但也是对生活真相的一种调侃和反思。
下面给大家介绍几则全国最能吹牛的搞笑段子。
段子一：我和智商有关系有一个男人去参加智商测试，测试结束后他拿了一张证书，上面写着：智商165。
他非常得意，回家炫耀给老婆看：“看，我智商165，独立思考能力、英语表达、逻辑思维能力都很好。
”老婆“哦”了一声，然后问：“那你还是觉得与我结婚是明智的决定吗？”男人沉默了几秒钟，然后深叹一口气：“智商确实与我有关系，我现在才知道。
”段子二：我在外面可牛了一个人在家太闲了，于是就跟老婆说：“我出去一下，到外面吹牛一下。
”于是他就走了出去，过了几个小时才回来。
老婆问他：“你在外面干嘛了？吹牛了吗？”他摆了摆手：“没吹牛，别人都吹不过我，我只好在外面自娱自乐了。
”段子三：我家孩子不一样一群家长聚在一起谈论孩子的事情，有一个妈妈显得很骄傲：“我家孩子很强，五岁就会写程序了。
”其他家长都惊讶不已，问她的孩子写的什么程序，她神秘兮兮地说：“他写的是‘Hello World’。
”段子四：我和上帝有约定一个人被妻子要求减肥，他说：“我和上帝有约定，要提高世界平均体重。
”妻子很不满：“你减肥就为了全球的体重上升？”他不屑一顾地说：“谁让我是上帝呢？”段子五：我爸爸是美国总统一个小学生在班上吹牛：“我爸爸是美国总统！”其他孩子都不怎么相信。
他解释道：“他是个外交官，经常去美国。
”其他孩子问他：“难道你妈妈不是你爸爸的妻子？为什么还住在中国？”小学生自信满满地回答：“他还有另一个家庭，他每两个星期在两个国家轮流。
”其他孩子纷纷表示羡慕。
这些想象力丰富的搞笑段子仿佛在告诉我们，生活中有很多毫不起眼的小细节，但只要我们有一颗幽默的心和放松的态度，自然就可以找到无穷无尽的乐趣。
无论我们想要通过段子来寻找笑点，还是要通过段子来表达自己的情感，这些吹牛段子都可以给我们带来无限的欢乐和希望。
最牛B的30段笑话
最牛B的30段笑话1、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。
”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”2、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……3、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要五万医疗费。
”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！4、某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。
他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。
”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！5、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！6、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。
那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。
”儿子拿来了。
“再放回去吧。
”儿子又送回去了。
回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”7、前两天给一地方台相亲节目当专家评委，上来一个23岁小伙子，健硕而帅气，小伙子大学刚毕业一年，要找月薪两万以上的女高管，条件不符再漂亮也不考虑。
现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌，小帅哥竟答：“吃软饭怎么了？那也得需要本钱。
我身子硬当然能吃。
很多男人身子骨不硬，吃不了软饭只能吃硬饭！”8、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”9、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师...我们都是男婬。
十足逗B范儿的爆笑笑话
十足逗B范儿的爆笑笑话
1、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
2、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。
3、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债!
4、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么?!
5、我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。
6、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。
实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不?
对方回了句：不搞。
我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
史上最牛B的冷笑话段子
史上最牛B的冷笑话段子1、每次睡觉喜欢摸着老公的的老二睡觉，昨天晚上哥和嫂子从外地放假回来，本人和嫂子关系特别好!和嫂子一起睡觉，结果晚上悲剧了!把嫂子当老公了，总感觉不对，然后默默的睁开眼睛，看见嫂子惊恐的看着我，一脸无辜的说是不是摸着不对啊!我没有，我没有!不说了，我俩现在还笑呢!我哥以为我俩疯了!2、那一年，姐姐准备结婚，我伤心难过极了，每次准姐夫来我家，我都怒视他，好像姐姐在我的生命中会失去一样。
姐姐结婚那天，她走到哪，我跟着到哪，当证婚人喊拜堂时，我扯着姐姐衣袖，不准她走，没想到，姐姐一甩手：妹妹松开，姐姐拜完堂就来陪你，听话。
那一晚，我等了姐姐一宿，也没见她来陪我。
3、和老公旅游，住宾馆。
有电话，一女嗲嗲的：先生，需要服务吗?老公立即拒绝。
可一会儿又打了过来，本宫一把抢过电话：别打了!有服务了!对方知趣的挂了电话。
半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开，“警察!扫黄!”.... ....4、老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?小明回复:“没钱，认命”。
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明继续回答说：“现在有了支付宝，裹脚也没用。
”!老师：滚出去!5、练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了!教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊!当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…6、那天，妻去驾校练车。
刚开了一会儿，教练内急，就让妻把车停在了厕所附近。
下车前，教练告诉妻：“把火儿熄了。
你就原地熟悉熟悉挡位，千万不准开走!”然后，就一路小跑地奔了厕所。
妻就练起了原地排挡。
妻报的是小货，练的车都是老式吉普，考试的时候才用富康或捷达。
【笑话大全】开启了搞笑模式的逗B
【笑话大全】开启了搞笑模式的逗B
1、我有选择困难症，不管做什么事情，我都选择困难模式。
2、老婆总说“老娘天下最美！”这话我很不同意，她一点都不老啊！
3、生活磨平了我的棱角。
完整版：
生活像是用锤子砍再用锯子尖头然后锉刀锉最后用砂纸研磨般的磨平了我的棱角。
4、运动时间不讲究早晚，只要动起来就好。
一定要说有什么不同，那就是：太晚容易睡不着，太早根本起不来。
5、我妈真耍和我说道使我在外面不要所恨，我说道你真是不介绍我的经济状况，你要是介绍我的经济状况你必须使我别犯罪。
6、每天光起床就花光了95%的战斗力，用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩？
7、男人啊，上至九十九进到刚可以跑，只要存有挖掘机在施工作业就可以围站一圈看看，咱也不晓得在看看啥，咱也不敢问。
8、成家立业，贤妻良母。
这句话无论正着读还是反着读，都有道理！
9、除了垃圾分类，除了更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你分体式吗？
算命先生：你算什么东西？
食堂阿姨：你唉吗？
快递小哥：你是什么东西？
上海垃圾配送阿姨：你就是什么垃圾？
最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？。
【笑话大全】幽默有趣的逗B笑段
【笑话大全】幽默有趣的逗B笑段1. 这世上只有两种动物，狗和石头。
因为人看见石头不会说“一个石头！”2. 我有两个闺蜜，一个叫“光”，另一个叫“明”，有一次我去找“光”，她问我：“你怎么不去找‘明’呢？”我说：“因为你比她亮！”3. 一只猴子和一只兔子在吵架，猴子说：“我是我们动物园最受欢迎的动物。
”兔子说：“可是我才是最完美的动物。
”于是一只孔雀飞过来，说：“你们两个都没有我好看！”4. 有一天我去游泳，突然感觉自己游不动了，便叫救生员。
救生员看了看，对我说：“你不要慌，这里是浅水区，站起来就可以了。
”5. 有个人对我说：“我有个苹果，你吃不到。
”于是我就问：“为什么？”他说：“因为我吃了它。
”6. 一个人在大雨中跑着，看见一棵树，就躲在树下。
雨渐渐小了，他抬头一看，发现自己躲的是个小广告牌，上面写着：“请勿贴广告。
”7. 一只蚂蚁在走路，突然被一个巨大的人踩死了。
蚂蚁的朋友眼看着它死去，心里很伤心，就问：“你死前有什么遗言吗？”蚂蚁说：“哦，我只想跟你说一句话，下次不要在马路上走来走去了。
”8. 有一天我去超市买牛奶，看着牛奶上面写着“健康饮品”，就放心地买了几瓶。
回家后，我喝了一口，发现是草莓味的。
于是我就想：“健康果汁？我听说过，但是健康牛奶？这下我见识了。
”9. 有一天我和朋友去看电影，看完后一起庆祝。
我很高兴，喊到：“今天真开心！”朋友说：“为什么？”我说：“因为我看到的最美好的事情是，那个售票员一直在微笑着。
”朋友说：“可能是因为他得到了你的钱吧。
”10. 有一天我去理发店理发，理完后，发现自己的头发被剪得太短了。
我对理发师说：“你为什么要剪得这么短？我可没有要求这样！”理发师回答：“因为我手滑了。
”我问：“那你为什么不告诉我呢？”他说：“我觉得你不会发现。
”11. 有一天我和小伙伴一起去野餐，刚坐下来就下雨了。
小伙伴很伤心，我安慰他说：“就算下雨，我们也可以玩打水漂啊！”小伙伴开心地说：“好啊！”于是我把水漂扔了出去……然后水漂回来了，直接砸在我头上。
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超牛B的经典短笑话_ 经典搞笑语录
1、一个老外的中文笔记：
2、某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！
3、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！
4、馒头店，师傅上厕所未洗手，揉面做馒头。
馒头白皙松软，生意爆好。
5、情人节晚上，朋友找小姐。
小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
6、走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。
7、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。
理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
8、Go can jim low shall bai two go show oil home rober
狗看见了小白兔 , 狗说我有红萝卜
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
9、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。
10、深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。
恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！
11、好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲……忽然响起一声城管来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。
12、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。
朋友抱着33.33%的几率，选了一个。
只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。
13、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。
朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
14、遇到一办证的，硬要我办证，我说：我要办个玉米砍伐证，有没有？他愣了下说道：我他妈就没有办不了的证件！叫我留下电话。
我还真给了，第二天，还真给我电话了。
一看，他妈的和网上一模一样！我竖起了大拇指：牛！办证的说：做我们这行的，要有职业操守！
15、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。
我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
16、一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平。
17、夜，友夜归，遇暗娼站街。
暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦！朋友说：美女，人家没有带鸡鸡哦！。