《精神病》 人搞笑小品剧本台词小品剧本 相声剧本 活动剧本
校园幽默搞笑相声小品剧本
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一小品台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
《谁是神经病》小品剧本
小品1剧本《谁是神经病》（追光灯）弟弟：哥，别走了，自首吧哥哥：自什么首，这些年我好不容易贪污了这么多钱，我绝对不能给他们弟弟：那你咋办呢哥哥哥：我有个办法，就是装神经病，进精神病院，过了这个风头应该就没事了。
我是超人。
钱你藏好了吗?弟弟：我藏好了哥哥：藏哪儿了？弟弟：冰箱里哥哥：好地方弟弟：墙里哥哥：没毛病啊！弟弟：床上哥哥：漂亮，记住啊！以后，一日三餐顿顿吃炸酱面。
对外宣称，咱们是农民的儿子弟弟：好哥哥：记住没弟弟：记住了哥哥：走吧！我是超人，外星人攻打地球了，杀啊！画外音：我们开始做瑜伽休息术，最好能够仰卧，不然，坐着也可以。
注意你的一吸......(两个男精神病跟着画外音的提示做动作)哥哥：（画外音进入病房）我是超人......外星人攻打地球了。
医生：我知道，嘘......我知道你是超人，就是穿着红裤衩，天上飞的那个吗。
你要拯救地球，这不是地球吗，拯救吧。
哥哥：我是超人，外星人都来吧。
精神病1：别装了。
精神病2：那么假精神病1：都看出来你是个正常人来了。
精神病2：又一个被当成精神病关进来的。
哥哥：难道......二位也是.....正常人?精神病2：（打开折扇，上面写着正常人）正常人哥哥：那你呢？精神病1：（打开折扇，上面写着一样）一样。
哥哥：哎呦，哥们儿。
咱们这是......哥哥被精神病1、2打断：起来，上一边子去。
精神病1、2开始无实物下象棋精神病2：将军精神病1：跳跳跳跳跳......精神病2：司令吃旅长精神病1：妈呀，胡了。
哈哈哈哈哈精神病2：我手里还憋了个王炸呢。
精神病1：哎......谁叫我五子棋下的好啊。
精神病2：咱俩，再打一杆。
精神病1：这有个新病友，咱带他一个多好啊！哥哥：（谦虚的笑）呵呵，你们玩儿这玩意儿咱也不会啊！精神病2：你会啥啊？哥哥：斗地主精神病2：那就斗地主了.精神病1：咱们这样，谁输了咱们就弹他脑瓜嘣儿怎么样？精神病2：好。
精神病1：来，你洗牌啊。
哥哥：（开始无实物洗牌，分牌）跟你俩斗地主，就这智商，我弹不死你俩。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 700字
三一文库（）
〔校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短
剧本台词 700字〕
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台
词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？。
搞笑小品台词2人
搞笑小品台词2人搞笑小品台词2人篇一：《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑的实在不想动就睡了。
幽默搞笑相声小品剧本脚本台词悔恨小品剧本)
悔恨（小品剧本）地点：医院病房场景：病人躺在病床上、凳子、桌子、碗、杯子等，墙上写有抑郁症科牌子人物：胡来（以下简称胡）48岁—抑郁症病人护士（以下简称护）40岁（启光）护士上（面对观众）：有个病人得了抑郁症，拒绝吃药想不通，责任护士就是我，整体护理做工作。
护（面对病人）：6号胡来同志，该吃药了。
胡：一不打针二不次（吃）药，别的没有，要命一条。
护：（面对观众）你看，他是个没落农民企业家，钱越来越少了，心眼儿越来越小了，这不昨天给他做了半天工作又炒了。
（对病人）胡来同志，那可不行，吃了药你呀就不会胡思乱想了，你的病就好得快了，来，吃药（倒水，拿药）。
胡（从床上下来）：让我去死吧！我什么都不怕了！死亡是没有梦的睡眠，永睡不醒才是我幸福永久的家园……护：你看，你看，连死都不怕了，还怕活着吗？人生多么美好呀！要珍惜生命，要热爱生活。
不是有一首歌里这么唱吗？（唱）生活，象一团麻，也有那解不开的小疙瘩呀，生活，象一杯酒，包含着人生酸甜苦辣苦乐年华……胡：护士，你听我说，我后悔呀，我肠子都悔青了。
自从我有了钱，房子换大了，媳妇换小了，儿子换得不认老子了；自从我得了病，钱也少了，人也老了，小媳妇卷着钱跟别人跑了，你说，我这活着还有啥意思……我不活了……护：等等。
你说啥？你媳妇不是天天来照顾吗？她帮你又刷牙洗脸、又熬汤喂饭、又洗洗涮涮，这样的好媳妇打着灯笼也难找哇！胡：护士，你搞错了，她……不是我媳妇，护：什么？她不是你媳妇，那她是我媳妇呀！噢，我明白了，她是你……胡：别瞎猜了，她是我前妻。
护：那你后妻呢？不！你的现妻！你现在的媳妇呢！胡：别提这个没良心的女人了！要不是这个坏女人20年前插足我的家庭，我和我的前妻怎么会分手呢？（低头悔恨）20年前，靠改革开放好政策我人富了，可心坏了，那时，我白天围着盘子转，晚上围着裙子转，有事儿没事儿我围着麻将桌子转……媳妇的话我不听了，孩子的事儿我不管了，好好的家让我糟散了！哎！（后悔的用拳头砸一下大腿）护：胡来！胡：是，我是胡来！后来，老天又惩罚了我，我后妻她越来越逞脸了，被一个叫吴有德的包工头拐到瑞典了，我好痛苦呀！护：什么？吴有德？（做出痛苦的表情，然后，摊倒）胡：护士，你这是咋的了你？（赶紧把护士扶起）护：我好痛苦呀！胡：这是我的事儿，你痛苦啥呀！护：吴有德是我的丈夫。
《精神病》 人搞笑小品剧本台词小品剧本 相声剧本 活动剧本
《精神病》4人搞笑小品剧本台词人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。
桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。
春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。
春啸：“偷菜类？”胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？”春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？”胖辉一愣：“啊？哦……，心理咨询，心理咨询。
”春啸：“我想看看我是不是变态。
”胖辉：“哦！来，坐，坐！”春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。
胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。
”春啸：“我不傻。
”胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。
”春啸：“那谁说了算呀？”胖辉：“我说了算！”春啸：“哦，那你问吧！”胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？”春啸：“债主”胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？”春啸：“得是人！”胖辉：“恩，很现实。
请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？”春啸：“关着灯好点儿！”胖辉：“看来你还很勇敢。
最后一个问题：你最想养的宠物是什么？”春啸：“奥特曼！”胖辉：“啊！还是个理想主义者。
根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？”春啸：“我不知道该咋说？”胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！”春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”春啸：“我感觉……唉！”胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！”春啸：“啊？”胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！”春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。
”胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！”春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。
精神病院的故事小品
精神病院的故事小品
《精神病院的那些事儿》
嘿，你们知道吗，我有一段在精神病院的奇妙经历。
那时候我因为一些原因，在那里面待了一阵子。
我记得刚进去的时候，我心里还有点害怕呢，不知道会遇到啥样的人。
结果第一天就碰到了一个特别有趣的家伙，我们都叫他小李。
小李整天笑嘻嘻的，嘴里还总嘟囔着一些奇奇怪怪的话。
有一天，我正在院子里晒太阳呢，就看到小李跑过来了，他一脸神秘地对我说：“嘿，你知道吗，我发现了一个大秘密！”我好奇地问：“啥秘密呀？”他眨眨眼睛，压低声音说：“我发现这院子里有个地方能通往另一个世界！”我当时就乐了，说：“你别开玩笑啦！”可他却一本正经地说：“真的真的，我带你去看看！”然后不由分说就拉着我走。
我们俩就这么在院子里瞎转悠，转了半天也没找到他说的那个地方。
我就笑着说：“小李呀，你这秘密不靠谱呀！”他还不服气呢，说：“肯定能找到的，一定是我们还没找对地方。
”这时候旁边一个病人也凑过来了，笑着说：“小李呀，你就别瞎折腾啦，哪有什么另一个世界呀！”小李瞪了他一眼，说：“你不懂！”
就在我们嘻嘻哈哈的时候，护士过来了，看着我们说：“你们几个在这干嘛呢，这么热闹！”小李马上说：“我们在找通往另一个世界的通
道呢！”护士哭笑不得地说：“行啦行啦，别闹了，该回去吃药啦！”小李这才不情愿地跟着护士走了。
在精神病院的那段日子呀，虽然有时候觉得有点怪怪的，但也有很多这样有趣的人和事呢。
现在回想起来，还真是一段特别的经历呀！哎呀，精神病院的故事可真是说不完呢！。
相声小品剧本《精神病》精神病人与精神病医生的趣事。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《精神病》精神病人与精神病医生的趣事。
精神病人物：医生，花痴（女），张学友痴（男），神经病（男）医生出场自我介绍：我是**市精神病医院的医生，最近哪，听说上级要来我们医院检查，院长要我检查一下这些精神病患者的情况怎样。
（说完就坐下翻动病历点名）1号病人，1号病人。
花痴出场，口里不停地念，眼神痴呆，手里还拿着花：你爱不爱我，你爱不爱我？难道你不爱我了吗？（然后对着没有东西或人的空间说）你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？你真的越来越英俊了，越来越高大了，越来越潇洒了。
（然后对着没有人的空间假装拥抱）医生在花痴不停说的时候，对着观众说：你们瞧这姑娘多可怜，16岁被人强奸了，18岁又被男朋友抛弃了。
（在姑娘假装拥抱的时候，立刻把姑娘拉到身边说）来，打针。
花痴：（对着医生说）你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？医生：我爱你，我怎么不爱你呢？（当她不注意的时候，给她屁股上打了一针）花痴：（假装痛苦地大叫）啊！（然后表情突然妖艳一点，口里不停地喊）啊！太爽了！医生：1号你可以去休息了。
花痴接着又说：你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？医生：我爱你，我爱你，去，去，去休息吧。
哎，多好的一个姑娘，变成这样，真可怜。
好再来看看2号病情怎么样。
2号，2号。
张痴出场，《头发乱了》音乐响起，张痴跳一段（乱跳），造型一摆，音乐停。
医生：2号病人，2号病人。
（用手去摸他）张痴：不要碰我，我是名人张学友，你是什么人？医生：哎！你瞧瞧，这2号病人是张学友的歌迷，太迷张学友了，变成这个样子。
（用连哄带骗的口气）张学友大哥，张学友大哥。
张痴很开心的样子望着观众和医生：你叫我什么？你叫我张学友，你叫我张学友，我是张学友？医生：对啊，你是张学友呀。
张痴：你怎么知道我是张学友？医生：我是你的歌迷啊。
张学友：你是我的歌迷？医生：对啊，我是你的歌迷，不光是我，还有很多歌迷呢，而且我还知道明天你要开演唱会呢。
赵本山的小品心病幽默搞笑获奖小品相声剧本台词
赵本山的小品＜＜心病＞＞小品《心病》台词（赵本山上台）恩哼~~（咳嗽）赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑。
欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。
临江村大明白心理诊所，主治医师赵大宝。
电话洞拐洞拐洞洞拐，网址WWW坑你点大不了。
高：大夫，我看急诊大夫！赵：呀呵，广告播出就上人了~！高：是，我听你做广告了。
赵：别信广告。
高：信啥啊？t,小品剧本,演艺知识赵：看疗效嘛！高：哈哈哈。
哎呀真幽默大夫~。
赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。
我要看看舌苔。
高：大夫不是我看病。
赵：谁看？高：是我家老头看病。
赵：你老头啥病？高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事：赵：啊。
高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。
赵：哎呀呀呀呀。
高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。
赵：完了。
高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。
这病整不好容易过去啊。
回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。
你说咋整啊这。
赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。
完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。
高：是！赵：你这是一共是~~~~~~俩病！高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。
赵：哎呀吗呀，别提。
怎么提什么钱这么俗呐！啊？不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。
能给多少钱呐？高：呵呵呵呵，你要多少给多少！赵：免谈！待我前去会诊！高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。
赵：在哪？高：在你家门口站着呢！赵：在我门口站着？高：啊！赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想！高：呵呵。
幽默搞笑相声小品剧本脚本台词小二开店
小二开店四十七小二开店人物：小二、大b、酸菜汤、缺根弦道具：一桌、二椅、盘子若干、酒一瓶服装：古装、现代均可小二：（上场拿块毛巾，嘴里哼唱“最近比较烦”边擦桌椅）哎，现在呐，赶上了金融危机，什么都不好干，大伙也知道本来我是干乐队的，那是吃力不讨好啊！不像人家歌手，风风光光的，站在台前哼哼哈哈两首歌下来，几声“三k油喂你妈吃！”几百元到手了。
我们呢，拼死拼活，累个*样不赚钱不说，还经常挨骂受气！于是我们哥几个在一起商量，这活不能再干了。
可是得找个赚钱的门路啊！商量来商量去，还是我们贝司手妞妞出了个好注意，他说干脆咱们去海南作鸭算了，那可是又痛快又赚钱哪！我说你指得绝对是一条金光大道，特别对我来说极具诱惑力！作鸭谁不愿意啊，张三愿意，李四也愿意，你看这位大哥一听这位不也乐得合不上嘴啊！（走到客人面前）哎，大哥，你是不是一直在干这种高尚工作啊？你要保重身体啊！（回来冲观众）可是我这模样这体格行吗？别说作鸭，就是作只小鸟，人家都不值得去买那鸟笼子呀！唉！算了，算了！天下没有不散的宴席，人各有志不能强求，你条件好你去吧，我呢去开个小吃店挣点辛苦钱糊糊口得了。
这不今天开张，都大半天了，别说来客人，就连条狗都没在门口叫一声。
唉！难哪！（坐在椅子上无奈的样子）大b：（怒气冲天上，冲后台）***（把小二吓了一跳，趴在了桌子上）你他妈吃了豹子胆，色胆包天，泡妞也不看看是谁的老婆，敢往老子头上扣绿帽子，今天看在**演歌厅*老总的份上，留你一条狗命，下次再让我碰上，老子连你身上的毛都拔光，看**怎么在你面前唱毛毛歌。
娘西屁！打也打累了，骂也骂渴了，老板！给我弄几个好菜，来几瓶k牌。
小二：（慌忙赶上）好！大爷，您请进，菜马上好，（背白）哎呀妈呀，总算开张了，呆会儿一定宰他一刀。
（下场）（大由于太急，一下子，一下子坐空摔在地上爬不起来，小二正好端菜上来，帮忙扶起。
哎哟，大爷，您这是怎么了？弄出这么大的动静，我还以为从楼上摔下头死猪呢！大b：放你妈屁！倒酒！小二：哎（忙倒酒），您快喝。
幽默搞笑小品相声剧本
小品剧本（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。
）（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）甲：哎，你这人怎么走路的？乙：哎哟，大哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）甲：（摆手）没事，没事。
下次走路注意点！乙：哎！（赔笑）大哥，请问，现在几点了？甲：恩……6：00了！乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）甲：……哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？乙：是啊，我是山东人！甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！乙：真的，大哥？（上前预握手）甲：真的！（上前预握手）乙：（猛然将手缩回）有发票吗？甲：（楞一下，摇头）没有！乙：信誉卡呢？甲：也没有！乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？甲：我凭……（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修……（意识到说错了话，捂住嘴）乙：（递还甲身份证）大哥，你是干啥的啊/甲：（边装身份证边说）我啊，我是……嘿，我告诉你干嘛。
我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
乙：我……（理直气壮）我当然是！甲：有证明吗？（喝酒）乙：我……嘿嘿嘿……大哥，你看……结婚证行不？甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看……占时不用了吧！乙：那……大哥，你……你还要啥证明呢？甲：啊……不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？乙：不了，谢了，大哥！甲：不喝算了！乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是……乙：怎么了？甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）乙：（目无表情，无动于衷）甲：（见乙无反映，尴尬的笑了两声）哈哈，哈哈。
相声小品剧本《医院里的风波》
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《医院里的风波》
作者：陈春生
病人：您好，大夫，我可以进来来吗？
大夫：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒服。
病人：不知道。
我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......
大夫：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。
现在人们都是为了钱发疯的
病人：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。
大夫：什么，拾到了钱？多少？
病人：一口袋。
大夫：一口袋？别激动，慢慢说！
病人：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。
那天刚从家
里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。
没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........
大夫：美元？
病人：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。
嗯，是美元。
从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。
这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......
大夫：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。
我想，你打算自己留下。
病人：不对，大夫。
我想，人家肯定会回来找，我就等着。
可是等了两天，也没有人来。
大夫：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....
病人：没有。
大夫：喝醉了也没有撞过？
病人：没有，甚至都没让人摸过。
大夫：真有意思。
怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。
对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？。
获奖幽默搞笑小品台词脚本戏说更年期综合症幽默相声双人相声剧本
戏说更年期综合症（幽默相声） - 双人相声剧本剧本正文甲：今天我和这小子给大家说段相声，没有包袱，也没有三番四斗，直说，愿大家喜欢。
乙：您更年期了？怎么这么二百五！甲：人家说我更年期症状。
乙：什么表现？甲：我愁，整天愁！愁得都从床上掉下来了。
乙：几个老婆？甲：一个啊。
乙：我心思您床上好几个，床小了把你挤下来了呢。
甲：我愁很愁。
乙：愁什么？有老婆有床的？甲：我没钱，无权，小公务员。
弃5进6了，愁人啊！乙：嗨！俗话说，你知道吗？甲：不知。
乙：俗话说：50漂亮不漂亮一个样了，60有官无官一个样了，70房大房小一个样了，80站着躺着一个样了。
甲：其实我的愁代表了当今一部分人的心态。
心理学叫精神更年期。
乙：新名词。
甲：什么是更年期，这基本的知识大家应该知道，这有利于家庭和谐婚姻美好国家富强，人民安康，丈母娘——乙：住嘴！什么乱七八糟！真是有病了。
甲：我专门研究这个的。
乙：在国外就研究这东西？甲：我在美国是研究母猪阉割心理学的，博士论文是：母猪阉割时的心理表现与瘦肉分析之探讨。
乙：这是博士，进口的。
甲：回国无用就转行了。
乙：转行也行，有意于人民就行。
甲：这也是国内缺乏的一门学问。
乙：好了，说说吧？甲：你给我看好，别台下有上来打我的，这是门新学问。
我先说说什么是更年期？乙：我拿着棍子。
甲：更年期是人体由成熟走向衰老的过渡阶段，是每个人进入老年阶段的前奏曲。
多指女性，根据生理指标的测定，女性更年期大约40岁左右开始，约10年左右就进入了老年期。
乙：是懂得点。
甲：在进入更年期后，其生理和心理均发生较大的变化。
这一过程的基本生理变化是内分泌功能失衡，精神、神经系统的敏感性发生改变，加之这一阶段心理承受能力也明显下降，使症状繁杂，多种疾病滋生。
所以说更年期是“多事之秋”。
乙：真要小心！甲：更年期会出现“更年期综合症”：阵阵潮热、出汗，心悸、烦躁、头晕、膀胱膨出、尿失禁、尿频、尿急、夜尿多。
头痛、头晕、耳鸣、失眠、健忘、疲乏等；有些人情绪不稳定，甚至喜怒无常、情绪抑郁、焦虑不安，对事冷漠、多愁善感、胆小惊恐、惶惶不安等。
相声小品剧本心理诊所
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本心理诊所心理诊所甲：古人云：这世上有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,看着小品还有不笑的，我看看还有谁不笑。
（指一指台下观众）本人主业算命，副业心理医生。
没办法，就这么有才。
（做个甩头、捋头发的动作，说完做下）乙：大夫，我挂急诊。
甲：刚一开业就来活了，你算是找对人了，请看对联。
乙：古有奥地利国弗洛伊德，今有沈北地区赵姓一飞。
甲：坐，你什么情况，介绍一下？乙：哎，大夫，说起来都是眼泪呀。
我有个女友凶似虎，（站起来）把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触，整的我不知道自己是公还是母了，（坐）大夫，你不知道呀，我现在比做寡妇都不幸。
甲：家庭暴力呀，看你这熊样，一定吃了不少苦吧！乙：那是，（站起来）我是憋气又窝火，现在只能蹲厕所，再这么下去，我真是——粪坑旁边打地铺。
甲：这怎么讲啊？乙：离死（屎）不远了！甲：那你不会在墙角大便吗？乙：墙角大便，怎么讲。
甲：发愤，（站起来，拉起乙）图强。
大哥，我劝你想开点，我送你一副对联。
“只要生活过得去，哪怕头上有点绿”，横批（停顿一下）“忍者神龟”！（坐下）道具上场乙：哎，大夫，不是那么回事儿，她主要是嫌我窝囊。
甲：那我问一下，你俩当初怎么在一起的？乙：想当年，她温柔又善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，兄弟们说她质量太差。
甲：质量差？那差到什么程度？乙：兄弟们给她写了一副对联。
（站起来）上联是：看背影，急煞千军万马。
甲：这不挺好嘛，那下联呢乙：猛回头，吓退各路诸侯。
横批（停顿一下）：灭绝师太。
（坐）道具上场甲：大哥呀，我太同情你了。
针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧。
乙：恐怖套餐？太吓人了，我这个人胆儿小，这么地，你还是说说和平套餐吧。
甲：和平套餐啊？这个呢，涉及到一个知识产权问题。
乙：明白明白，大夫，不就是知识产权嘛，你看这样行不？（递钱50元）甲：（辨假钱的动作，为难表情）哎呀，这让我很为难啊。
相声小品剧本《精神病》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《精神病》a：亲爱的观众朋友，大家好，很高兴来到这个舞台上，我们俩祝......b：好！a：哎，你这是怎么了？谁又招你了？b：没事，我就是有点生气？a：你看你在这个舞台上生什么气呢？b：你说我们后院的三柱子，a：三柱子又怎么招你了？b：嗨，别提了，你说可气不可气？a：什么事呀？可气不可气的，你得说呀？b：这三柱子竟然要在春晚演出，你说我能不气吗？a：人家在春晚演出，跟你有什么关系呀？你又生哪门子气呢？再说了，你们认识应该感到高兴才是。
b：高兴，我这气都不打一处来，还高兴。
a：怎么回事？一会云里一会雾里的，到底怎么回事？b：这说来，话可就长了。
a：你说说，大伙帮你分析分析。
这不是吗？b：前几天，我们俩见面了，我就问他最近忙什么呢？你猜他怎么说？a：怎么说的？b：我正在排练节目呢？这不吗？今年我在春晚有个节目，正排练呢？我一听，我这气就不打一处来。
a：这你气什么呀？b：还来什么气？你说三柱子那样，都能上春晚，我还在这个破单位里呢？我这心理不平衡呀。
a：谁有本事谁上，你有本事你也可以上呀？b：不是那么回事，他有什么本事呀？你说他有什么本事？我告诉你，上小学那阵，考试都没有考过我？我跟你说全班60人，你猜他考多少？哈哈！a：考多少？b：全班倒数第一。
a：那你呢？b：倒数第二。
a：嗨，半斤八两。
b：不是，我就是比他强，你就那小时侯作算术题吧，有一次，老师问他3+2=？你猜他怎么招？a：怎么招？b：愣是没有答出来，当时，我曾就站起来了“老师，这道题我算，”就事我就把鞋脱了？]a：你脱鞋干什么？b：这不是做算术题呢吗？a：那用得着脚吗？反正你别管用得着用不着？最后.....b：算出来了？老师，3+2=6a：嗨，你说你3+2你还能算错，b：老师一听火了，当时就罚我们连不许坐下，什么时候把题算上了什么时候坐下，最后在我的启发和帮助下，他终于算出来了。
a：闹了半天，还是他算出来的？b：说什么呢？要不是我的启发和帮助他能算出来？a：行了行了，就算是你算出来的，b：什么叫算我算出来的，根本就是我。
相声小品剧本精神病和神经病
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
精神病和神经病
甲：今天来的人真多啊！
乙：必须的吗？你也不看看是谁演出，观众这么多。
别说了，给大家介绍一下你自己。
甲：大家好！我姓精名神病，全名叫精神病，希望大家多多支持我！
乙：诶呀，你就叫精神病啊，我说的呢，看你不想正常人。
甲：咋，你不服啊。
正好我叫精神病你叫神经病吗？
乙：去去去谁叫神经病啊！我看你一个人可以全部包括了。
甲：我还给我自己起个英文名字呢？
乙：你还起个英文名？说出来让大家听听。
甲：我的英文名字叫：ufo。
乙：好！好！这名字好啊！
甲：那可不好，我想了半年才想出来的。
乙：半年？你真能耐。
看你长的那么突出，看你长的那么另类，你说谁家的姑娘敢嫁给你，晚上睡觉床边还点放一把菜刀。
甲：怎么地，就长这样还有人追呢！
乙：什么，你还有人追？
甲：真的，记得有一天，我去上街买东西去，我这边走边唱歌：咱们老百姓今个今个真高兴。
就听见三十米外有人喊：站住~~~站住，我一看在喊我就开始一路狂奔啊！边跑边回头看，我的天啊！追我的人越来越多。
乙：最后你咋了？
甲：让人拽住，一顿打啊！
乙：就这有人追你啊？
甲：你别管咋追，是不是人追吧！难到你也让这么多人追过？
乙：我可没有，没有你长那么英俊。
甲：自从那以后，我就做病喽。
一天不让百八十人追我心里都不得劲
乙：你说你多贱，我看是一天不打你，你就不得劲！
甲：嗨，也就你这么说，你知道啥，让人追有一种幸福的感觉，。
看病小品台词
看病小品台词文稿归稿存档编号：[KKUY-KKIO69-OTM243-OLUI129-G00I-FDQS58-A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊！有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢A：何出此言呐B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
《精神病院的故事》1(1)
小品《精神病院的故事》台词演员表护士甲护士乙假院长真院长一号病人二号病人三号病人四号病人故事发生在一个精神病院。
几个病人开玩笑，后被院长制止。
开场是护士甲和护士乙谈论一篇文章，登峰造极结果是护士甲写的，然后假院长上场说他们讨论的是假院长的电话本。
假院长想考核几个病人的状况，这样1,2,3,4号病人上场，接下来就是测试。
测试完毕，真院长上场揭穿护士甲，护士乙，假院长身份，结束小品，谢幕。
台词护士甲：哈哈，哈哈哈护士乙：将军，为何发笑？护士甲：此书乃书中之极品，我写的，你看看怎么样护士乙：恩，写的不错，就是这出场人物太多了假院长：嗯（咳嗽）护士甲，护士乙：院长好假院长：你们俩干什么呢，手里拿的什么。
拿过来,拿过来（大声，做生气状），你拿我电话本干什么。
去，把那几个神经病给我带过来。
护士甲：院长，那几个可是重病患者。
假院长：什么？重病患者？你是瞧不起我啊，叫你去你就去，费什么话。
还摆不平几个神经病了我还（自言自语）。
护士乙：报告（左手敬礼，）假院长：向后转，连礼都不会敬了！那边！（护士甲乙同时左手换到右耳敬礼）假院长：脑袋让驴踢了吧，右手！（护士甲乙同时左手换到右耳敬礼的同时，右手换到左耳敬礼）假院长：让我说你们什么好呢！病人呢?护士甲：后边假院长：给我带过来护士甲乙：站两边挥手示意其他四个病人上台音乐起：四个病人上台，四个人跌跌撞撞上台，碰到一起，打起来，一号病人和二号病人打起来，三好病人给四号病人道歉护士甲：他们两个撞上了，你们道什么歉？护士乙：这就是重病患者假院长：去，把他们都给我带过来，快点四个人站好：每个人背后写着一号就是1横，二号就是2横，三号就是3横，四号就是4横，代表1,2,3,4号病人假院长：指着护士乙说，你，过去给他们点点名护士乙：一号2号：到3号：哎，你怎么又冒充我啊。
2号：我怎么冒充你了，我就是一号1号：你们两个让驴踢了吧，今天他是一号（一号指着四号说）4号：说什么呢，上星期我是一号，这星期我是三号假院长：乱七八糟，算了算了，人都到齐就行了，把他们带过去，让他们做好。
精神病医院的故事剧本
剧本（1）
（精神病们打打闹闹乱成一团）
院长:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎,在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边！当我举起手的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好！我放下手的时候必须全部停止,不能有一个出错。
要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃，记住了吗？
H
台下病人一起喊道：“记住了！”（疯狂点头，面带痴笑）（领导出场，众人站齐，精神病①和②搂着精神病③）
（院长举起右手,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈,来参观的领导面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院,见领导走过了人群,院长连
忙放下手，所有的掌声都停止了,非常整齐,领导一看非常高兴，热烈的鼓掌）说道：“你这里的人回复的很好啊！你真是个好院长！”
（忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人（①），大步冲到领导面前，把领导打翻在地）
气愤异常地吼道」你他娘的晚上不想吃包子了？！”。
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《精神病》4人搞笑小品剧本台词人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。
桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。
春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。
春啸：“偷菜类？”胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？”春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？”胖辉一愣：“啊？哦……，心理咨询，心理咨询。
”春啸：“我想看看我是不是变态。
”胖辉：“哦！来，坐，坐！”春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。
胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。
”春啸：“我不傻。
”胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。
”春啸：“那谁说了算呀？”胖辉：“我说了算！”春啸：“哦，那你问吧！”胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？”春啸：“债主”胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？”春啸：“得是人！”胖辉：“恩，很现实。
请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？”春啸：“关着灯好点儿！”胖辉：“看来你还很勇敢。
最后一个问题：你最想养的宠物是什么？”春啸：“奥特曼！”胖辉：“啊！还是个理想主义者。
根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？”春啸：“我不知道该咋说？”胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！”春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”春啸：“我感觉……唉！”胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！”春啸：“啊？”胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！”春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。
”胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！”春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。
”胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。
哎呀，你心里可能真有问题。
”春啸：“我这都是被逼的。
”胖辉：“有人恐吓你？”春啸：“不是……最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。
”春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。
”胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。
”胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？”春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。
然后又坐下来。
春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。
因为你不是牛粪。
”春啸：“可是她跟我发过誓。
”胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。
”胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。
心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。
再说了，兄弟就你这长相……我不是那个意思。
”春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。
”胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。
”胖辉：“你没有工作吗？”春啸：“有过几十次！”胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。
”胖辉：“红颜祸水。
他应该体谅你，支持你才对。
是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。
”春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。
”胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？”春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。
”胖辉：“怎么要的？”春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。
每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。
年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。
我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？”胖辉：“哈哈哈哈”春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？”胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。
”春啸：“哎？你这……？说话不好听。
”胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话”春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。
”胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？”春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。
春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。
”胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。
不放弃。
”春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？”春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”胖辉：“那你要这么说。
我也没什么好说的。
不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！”春啸：“谢父王……你骂我！”胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？”春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？”胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。
”春啸：“你也是个有故事的人？”胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。
我和我媳妇也离婚了。
”春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。
”胖辉：“那是2006年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。
我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。
”胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。
”春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。
”胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。
我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。
”春啸：“妇产科？挺好的。
”胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。
我是兽医。
”春啸：“兽医？”白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。
”胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。
”春啸：“他不是医生？”白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。
经常发呆，或者胡言乱语。
”春啸：“大夫，那就是说，我刚才和一个神经病聊了半天？”白大褂：“他也不算是神经病，只是稍微有点儿不正常而已。
我跟你说梁家辉，你再不配合治疗，很有可能会因为疲劳过度而突发心脑血管疾病。
”胖辉：“那会怎么样啊？”白大褂：“走路有可能就会变成这样。
”白大褂学偏瘫人员走路。
胖辉也跟着学习。
女医生走出来：“梁家辉，爱因斯坦，你们两个别玩儿了，进去吃药。
”胖辉：“我今天早上吃过了。
”女医生递给两人一人一包药：“现在是中午的，你吃红的，你吃蓝的。
快点儿你们两个，我这还有很多病人呢。
爱因斯坦，你把我那白大褂给脱了啊。
”胖辉和白大褂走向后台。
女医生走过来看着春啸：“您需要帮助吗？”春啸愣了半天：“你看我正常不正常？”女医生：“你能这样问我，估计……呵呵。
”春啸想了想朝胖辉方向追去：“给我留一片。
”。