非常搞笑二人小品剧本
2023年双人小品剧本搞笑台词优秀3篇
2023年双人小品剧本搞笑台词优秀3篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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2人校园搞笑小品剧本
2人校园搞笑小品剧本小品是有简单情节，通过对话、动作，完成一两个喜剧效果即结束，通常在舞台或者电视上演出。
以下是关于两人的小品，大家来阅读参考一下吧!2人校园搞笑1：啊~~~ 大忽悠!大忽悠!2：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行?1：孩儿他爸，2：恩，1：要我说这个拐就别卖啦!2：因为啥呀?1：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊?2：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么?1：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗!2：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。
我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。
今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了!1：哈哈，你可拉倒吧，2：信不信?1：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?2：你看吧，这就是我强项。
1：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠的药，听说人家——2：别说了，这叫市场，抓好提前量!1：你那提前量也有打失误的时候!2：这拐打失误了，1：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~2：别着急，今天我就把这副拐卖出去。
1：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀?2：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
1：那你恁么地你不是骗人么?2：愿者上钩，懂么?帮我喊两句1：我不会忽悠，你自个整得了~2：看我眼色行事，好不?哎，来人了，喊~~~1：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢!拐啦，拐啦!拐啦!3：我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?2：喊卖。
1：卖噢!卖，2：卖啥呀?1：拐2：连上。
1：拐卖了噢!拐卖了!3：恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?1：不是，他拐卖了~~~3：你要拐卖呀?2：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀?3：你们到底怎么回事儿这是，2：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~1：我们俩是两口子，在这玩呢!2：呵呵呵，没事儿玩呢!3：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~1：不卖啦~~~2：站下~~~非常严重。
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇小品是“笑”的艺术。
好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
以下是我整理的关于同学双人小品（剧本）短篇，欢迎阅读参考。
同学双人小品剧本短篇1:票(甲上场，找到电话亭，给他打个电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。
) (在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒) 甲：哎，你这人怎么步行的?乙：哎哟，大哥，你没事吧?(连忙扶起甲)甲：(摆手)没事，没事。
下次步行留意点!乙：哎!(赔笑)大哥，想请教，现在几点了?甲：恩…6：00了!乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走) 甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?乙：是啊，我是山东人!甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!乙：真的，大哥?(上前预握手)甲：真的!(上前预握手)乙：(猛然将手缩回)有发票吗?甲：(楞一下，摇头)没有!乙：信誉卡呢?甲：也没有!乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的?甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!乙：(怀疑的接过身份证，看看)你真是山东的?甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告知你干嘛。
我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
乙：我…(理直气壮)我当然是!甲：有证明吗?(喝酒)乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?甲：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深化的讨论一下，我看…占时不用了吧!乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?乙：不了，谢了，大哥!甲：不喝算了!乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…乙：怎么了?甲：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我!乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)乙：(目无表情，无动于衷)甲：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。
二人简短又搞笑的小品
《谁是最可爱的人》角色：甲、乙地点：公园（甲、乙二人碰面）甲：（手舞足蹈）哟呵，这不是我的好朋友乙吗，你怎么在这儿呢？乙：（无精打采）甭提了，我最近心情特别差。
甲：出什么事了吗？说出来让我开心开心。
乙：（瞪了甲一眼）你这人怎么这样啊，别人不开心，你还幸灾乐祸。
甲：（双手一摊）我这不是想帮你分分忧嘛，你到底怎么了？乙：我前段时间不是谈了个女朋友嘛，一开始我们相处得挺好的，但后来我发现她特别爱花钱，我有点承受不住了。
甲：这很正常啊，女孩子嘛，都喜欢买买买。
乙：可她不是一般的爱花钱啊，她简直就是个购物狂！每次出去逛街都要买一大堆东西，我的信用卡都被她刷爆了。
甲：（惊讶）这么厉害？那你得好好跟她谈谈了。
乙：我谈了，可她不听啊，她说我不爱她，不愿意给她花钱。
甲：这可咋办呢？乙：（叹了口气）我也不知道该怎么办了，我觉得我跟她不合适。
甲：那你打算怎么办？乙：我想跟她分手。
甲：（拍了拍乙的肩膀）我支持你的决定，这种拜金女不值得你爱。
乙：（点了点头）谢谢你的理解。
甲：（突然想起了什么）对了，我听说最近有个很火的综艺节目，叫做《谁是最可爱的人》，你看过吗？乙：（摇了摇头）没看过，那是什么节目？甲：（兴奋地介绍）就是让一些普通人上台表演自己的才艺，然后观众和评委投票选出最可爱的人。
乙：听起来挺有意思的。
甲：（拉着乙的手）走，我们去报名参加，说不定能拿到大奖呢。
乙：（犹豫）可我什么才艺都没有啊。
甲：（鼓励）没关系，重在参与嘛，我们可以去唱首歌，或者跳个舞。
乙：（勉强答应）好吧，那就试试吧。
（二人来到节目现场，报名后上台表演）甲：（大声）大家好，我们是甲乙组合，今天给大家带来一首歌曲《小苹果》。
（二人开始唱歌跳舞，由于紧张和不协调，出现了各种失误和尴尬的场面，引起观众和评委的哄笑和吐槽）乙：（羞愧）完了完了，我们出丑了。
甲：（强装镇定）没关系，我们还有机会。
（评委宣布结果，甲乙组合获得了最低分，被淘汰出局）乙：（垂头丧气）都怪我，连累你也跟着丢脸。
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本【篇一：非常搞笑二人小品剧本】（）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！乙：好，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
最新-2人爆笑小品剧本 精品
2人爆笑小品剧本2人爆笑小品剧本一男恋爱的时候她好乖，结婚以后她挺歪，洗衣煮饭我包干，老婆就是我的天。
女哈哈哈，瓜娃子小声说道。
男笑啥？听老婆的话才会发达，有啥好笑的？女和谐社会，笑口常开。
男哦……！不是笑我。
女大白菜，又鲜又嫩的大白菜，嘿嘿嘿拍着手说今儿个大白菜，便宜。
男嘿，今儿个我买大萝卜，实惠。
女嘿，买大白菜？又鲜又嫩的大白菜；大哥，买点大白菜吧！男你大白菜长虫了。
女绿色食品哪！地球人都知道。
男虫是死的。
女活的怎么吃得下？男什么？女哎哟，我错了成吗？活的挺逗人怕的。
男怕？女怕。
男真怕？女真怕！男我说你一卖菜的，连虫都怕？！女那当兵的打仗他也怕吃子弹哪！男这那跟那啊，不是说绿色食品吗？虫怎么会是死的？女是呀，这……自言自语它吃饱了撑死的。
男这么讲……还行，有萝卜没？女萝卜没有，男要走，女赶紧拉住有大白菜呀！您看，多嫩气儿的大白菜！男是呀，都嫩黄了。
女它多甜哪！男是呀，就差你嘴甜哪！女它多白呀！男废话，白菜它能不白吗？女这么好的白菜，有点眼光的人都会买。
【2人搞笑小品剧本《卖白菜》】2人搞笑小品剧本《卖白菜》。
男少来这套，我没眼光怎么啦。
女白菜就是百财，猪年百财进门你要不要。
男嗨！真够损的。
你这么讲谁还敢不要啊，摸了摸下巴新年买个好彩头，你这人真会做生意。
女您也特能做顾客呀！男怎么讲？女就冲您这一把胡子！男这跟我胡子有什么关系？女嘿，走的路多，经验足啊男那是……女哎，那亏吃得也不少哪！男嗨！嗨！嗨！这大过年的怎么说话的！女对不起，对不起，我是说你吃了不少亏。
男什么？女不是，不是……你没少吃亏。
男好你个卖菜的，转着弯骂我，我不买了。
女不买啦？男不买。
女真不买？男不买。
女这么好的大白菜也不买？男嘿，我还就不买啦，怎么着吧？女百财不买？不买，咱还不卖了呢！男不卖？女不卖。
男大白菜不卖？女大白菜不卖。
男哎，好你个大白菜！一块钱一斤我给你一块一你卖不卖？女给一块一吞唾沫，给一块一我也不卖给你这大白菜！哼！男稍迟那我去别家啦！女好啊。
二人小品剧本 搞笑
二人小品剧本搞笑
引言
本小品剧本描绘了两个互相损友之间的搞笑互动。
他们利用幽默搞笑的台词和
各种奇怪的情境，带给观众欢乐和笑声。
通过这个小品，我们希望能为观众带来轻松愉快的时刻。
登场人物
•A：互相损友的其中一人。
•B：互相损友的另一人。
情景一：购物疯子
（舞台中央是一个购物中心）
A：（迫不及待地走进舞台中央）喂！喂喂喂！欢迎来到购物天堂！我要疯了，我就是购物疯子！快跟上！
B：（慢悠悠地跟在A的后面）购物疯子？你不是才买了一堆东西吗？
A：关你什么事！购物是一种享受，一种快感，而且我们俩是有理想的购物疯子！
B：有理想？你是不是又看中什么奇怪的东西了？
A：哼，你懂个屁！我要买的是全世界最贵的香水，据说涂上之后会秒变女神！
B：女神？你确定他们没给你两瓶草率水？
A：（不屑地挥手）无视你的质疑！我们走！
（他们进入一家化妆品店）
情景二：演绎香水混合
（A和B在柜台前，柜台上摆放着各种香水瓶）
A：这家店的香水种类真多，我的女神之旅从这里开始！
B：别忘了我们的预算只有200块钱。
A：预算这种东西不是购物疯子所需要考虑的，现在只需要找到那瓶炫目的香水！
B：看吧，这瓶香水有对綿羊图案，上面写着。
搞笑小品台词2人
搞笑小品台词2人搞笑小品台词2人篇一：《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑的实在不想动就睡了。
精选双人小品剧本搞笑三篇
精选双人小品剧本搞笑三篇双人小品剧本搞笑（一）（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。
人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。
）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗："骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋"想买点试试。
找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。
错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》）甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。
人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》。
甲：大家都公认我非常聪明！XXX：我怎么不知道？甲：那说明你很愚蠢！XXX：为什么？甲：我一上台就说我是世界上最聪明的人，你居然不跟着说，这多明显的事情你都不知道，你连顺水人情都不会做，难道你不愚蠢吗？XXX：好吧！甲：我真的非常聪明，这是众所周知的事情！就算是拣破烂的人都知道。
你这个拣破烂的，你知道吗？XXX：当然知道，全世界都知道！甲：你看，拣破烂的人多聪明啊！只要有这么一点点聪明，早晚你也会成功的！XXX：我拣破烂能有什么出息呢？甲：将来你能当上丐帮帮主！XXX：那不是成了乞丐了吗？还不如继续拣破烂呢！甲：那你就是领导了！XXX：我也不想当领导！甲：你真聪明啊，居然能听出好坏话！XXX：你也很聪明！甲：你太客气了，其实我比你聪明一点点而已。
XXX：说了这么多，我真的听不出你有多聪明。
甲：我还小的时候，还没读过书，也没上过幼儿园，有一天我突然哭得很厉害。
XXX：哭什么？谁欺负你了？甲：我哭着说我要笔，我要写诗！我父亲很奇怪，这孩子从来没读过书，要笔干什么？他给了我一支钢笔，我不要！我要毛笔！XXX：你还会用毛笔啊，真厉害！甲：我父亲就自己做了一支毛笔给我，我一看，是用头发做的，太好了！我就开始写诗了，村民们都来看热闹，人很多！我写了一首诗，大家都齐声喝彩，太好了！XXX：这个故事我好像听过！甲：真的吗？好事不出门，坏事传千里嘛！写完之后，我感觉很兴奋，心跳得很快。
XXX：你死了？甲：你才死了呢！我的意思是，我写诗时很有风度。
有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了。
乙：要发表评论？甲：对啊！先不说这首诗，就说这书法，多么了不起啊！比XXX的还好，如果我没学过这些，我还真看不出来。
来，我给大家念一下！XXX：好啊，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！XXX：这就结束了？还鼓掌？甲：后来，还有音乐家为这首诗谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过……XXX：算了吧，我儿子唱得比你好多了！甲今天微服私访，像XXX一样。
2人搞笑小品短剧本
2人搞笑小品短剧本角色：小明和小刚场景：在小明家小明（拿着一本书）：小刚，你看看这本书，里面全是笑话，我们来学几个搞笑表演怎么样？小刚（兴致勃勃地）：好啊，我们开始吧。
小明：首先，我们来一个叫做“切蛋糕”的节目。
小刚：什么节目？小明：就是模仿在婚礼上切蛋糕的场景，我们以夫妻俩的形象出现。
小刚：好的，我扮演新郎，你扮演新娘。
小明（用手比划）：你用这个姿势拿上蛋糕刀，然后用这个姿势切蛋糕，注意不要切到手。
小刚：好的，我知道了，我们现在开始。
（小刚扮演新郎，小明扮演新娘，有一块蛋糕在桌子上，小明递给小刚蛋糕刀）小刚（握住刀）：亲爱的，今天我们要一起切蛋糕了。
小明（娇羞地）：好的，亲爱的，我抬一下裙子，你开始吧。
小刚（用力切下去）：啊！（手疼的表情）。
小明（关切地）：怎么了，亲爱的？小刚（揉着手）：没事，没事，我再试一次。
（小刚再次用力切下去，结果切到了蛋糕盘上）小刚（仰天长叹）：我太紧张了，这个蛋糕太硬了。
小明（笑嘻嘻地）：下次再试一次吧。
小刚（不服输地）：我还是要再试一次，我一定能行。
小明（大笑起来）：亲爱的，你把桌子也切了，这下咋办？小刚（面露难色）：我没事，桌子也没事吧？小明（摇头）：对不起啊，这个节目不行了。
小刚（不甘心）：再来一个吧。
小明：那我们来一个模仿飞机起飞的吧。
小刚（想了一下）：好的，我来扮演机长，你来扮演机长的助手，我们开始吧。
（小明和小刚分别扮演机长和助手，小明边敲打板子边说话）小明（慷慨激昂）：机组人员做好准备，到达飞行高度要注意氧气的使用，地面现在速度180公里每小时，无线电通讯正常。
小刚（紧张地）：准备推进，打开引擎。
（小明开始用板子制造引擎声音，小刚推起手柄，手柄突然脱手，向小明的头上打来）小明（脸色惊恐）：哎呀！（倒地）（小刚忙碌地跑到小明身边，问候小明是否有事）小刚（慌乱地）：你还好吧？对不起，我手滑了。
小明（涨红了脸）：没事没事，我没事。
小刚：不玩了，反正这种表演我们也不擅长。
2人小品剧本搞笑版(最新)
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，吃饭哈？"
甲点点头："嗯呐",
乙又问："大哥，你吃完了不？"
甲："没吃呢，有事儿啊？"
乙尴尬地笑笑说："那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。"
甲："行，坐呗。"
乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
乙："那个能整吗？那是违法的！"
甲："那不能，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"
乙："那你这生意可好？"
甲："那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"
乙："怎么回事？"
甲："后来俺们副县长也天天来。"
乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"
甲："丽园饭店，就是这儿"
走进去到8号桌前。看到没人，说："吆，来早了，呵呵"拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。
乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，看看门牌。
乙："那是，数字一定要带八，找个对象能发家！"
甲："呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"
最新-二人小品剧本搞笑 精品
二人小品剧本搞笑
二人小品剧本搞笑一
布景屏幕上显示——高老庄九齿钉耙历史博物馆，以及朱八戒手持钉耙塑像要求其脸谱取其扮演者脸谱。
人物玉兔，猪八戒。
玉兔上场捣药捣得好郁闷，玉兔我今天下凡尘。
蟾宫一入深似海，从此唐僧是路人。
兔年到了，我终于瞅准机会，又下来了。
地球子民们，父老乡亲们，我又回来了，你们还好吗？
在自己的土地上，走一走，看一看①，不容易啊。
走近博物馆呀，这是什么地方？高老庄，九齿钉耙，好像哪儿见过……呀，猪头！观众朋友们，你们看，就他这副尊容，还神气个啥？我说呢，天下总闹猪流感，原因我可找到了，哈哈哈！
当年，我天不怕地不怕，勇闯凡间，和他师父那可是是是天生的一对、地设的一双，天地姻缘啊！可好端端的姻缘，坏就坏在这个猪头手里，还有那个毛脸雷公嘴的猴头。
罢罢罢，本姑奶奶大人不记小人过，呆子，你下来，陪师母说说话，下来，呆子，呆子……没有回应不行，我得想想办法，对了，嫦娥！大家知道嫦娥是谁吗？嫦娥不就是让他甘愿犯错、死了也要爱的那个美眉吗？我得模仿模仿嫦娥的声音把他哄下来，现在不是流行什么模仿秀吗？我也来秀他一把。
喊天蓬元帅，元帅，帅哥——八戒上场唱《酒干倘卖无》多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记……谁这么深情地呼唤我，多少年了，俺老猪都没听到这么动人的叫声了。
刚刚正同大师兄一起喝酒，仙酒，好酒！弼马温吃的贡，嘘，小声点，不是贪污行贿搞腐败，齐天大圣酒，代言人，小费，小意思。
我叫他一起来，他说不方便，怕做第三者，他说小三是修不成正果的。
猴哥真够义气。
刚才谁叫我？好像嫦娥的声音，喊嫦娥！
玉兔天上，还在那深宫大宅呢。
二人小品搞笑短剧本
二人小品搞笑短剧本【--整改方案】谢小姐：你原先有过谢小姐朋友？男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
谢小姐：死了？怎么死的？男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
谢小姐：喔，是天灾。
那这些年你怎么过来的？男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
谢小姐；唉，不容易。
那么你看见我的第一感觉是什么？男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
谢小姐：(红着脸)有那么好？男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
谢小姐：马屁精--你有理想吗？男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
谢小姐：你。
对爱情的看法呢？男：只在此山中，云深不知处。
谢小姐：那你喜欢读书吗？男：军书十二卷，卷卷有爷名！谢小姐：这牛吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
谢小姐：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？男：一片冰心在玉壶！谢小姐：你保证不会对别的谢小姐人动心？男：波澜誓不起，妾心古井水。
谢小姐：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？男：此去经年，应是良辰美景虚设。
谢小姐：不过。
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！谢小姐：但是。
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！谢小姐；好了好了，怕了你。
…婚后谢小姐：结婚那么久，你还在想你原先妁谢小姐朋友？男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
谢小姐：那为什么当年还和我结婚？男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
谢小姐：太过分了吧。
我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
谢小姐：那我们这段婚姻，你怎么看？男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！谢小姐：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象。
男：美谢小姐如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
谢小姐：不是这么说的吧，难道，你竟然。
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
谢小姐：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
谢小姐：你原先的理想都到哪儿去了？男：且把浮名，换了斟低唱。
谢小姐：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗？男：不忍见此物，焚之已成灰。
2人喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》
包。
2人喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》20XX年喜剧搞笑小品剧本《一句话的事儿》刘文颖刘海涛时间夏季一夜晚地点某小区楼下花园人物朱蔡32岁，家庭煮夫，上海人。
罗奔——30岁，事业男，北方人。
【舞台中央放一连椅。
【幕后传来两个女人的声音“你给我滚出去！”。
【朱和罗分别从舞台两侧上，朱身着围裙，手拿铲子；罗身着西装，提公文二人朝舞台两侧喊朱、罗凶什么凶！哼！朱告诉你，没我你就吃不成饭！罗告诉你，没你我照样吃饭！朱告诉你，别老在外面跑，再跑福布斯你也上不了！罗告诉你，不让我跑我偏跑，福布斯我肯定上得了！【二人边喊边往台中不知不觉走到连椅旁，见对方指着自己，四目相对朱、罗说谁呢？朱、罗没说你！朱、罗也吵了？朱、罗没有！【二人尴尬的坐下！朱呵呵……罗呵呵...【同时回身，四目相对。
朱、罗听见了？朱、罗听见了！朱、罗嗨！罗抽一根？朱这习惯不好的，太太不让！罗哟，大哥，妻管严吧！朱什么意思？我，我从来不怕老婆的，跟你说，她现在正在家闭门思过呢我跟她说了不想好我坚决不回去！罗这才像个爷们！跟你说，我那口子现在也在家写检讨呢！告诉你，写不到两千字别叫我回去！朱真爷们！罗看样子，经常闭门思过吧？朱也不是太经常，一个星期我就有五天是在外面的了。
罗哦！啊？朱这五次是……是我实在对她忍无可忍夺门而出，她都拉不住我的……【朱欲解释，被罗拦住！罗明白！朱检讨经常写吧？罗不多，一星期我写不到十张。
我……朱不用解释，我懂得！【二人尴尬的相视一笑。
朱打算什么时候回去？罗回去？有天为盖地为床！这么宽敞回去干吗？你呢？朱听说今晚有流星雨，千年不遇，哦也不回去了！罗流星雨，报道没说呀？朱小道消息！等等看吧!罗那我和你一块等等看看！都住一个小区，原先怎么没瞧见你！朱可能是咱们两个人时间、地点有点错位，穿越了！罗现在流行穿越，大哥，怎么称呼？朱姓朱名蔡！罗煮菜？现在流行家庭煮夫，您这名字跟您这行头挺搭的！我罗奔！朱可不行的，为吵个架就玩裸奔不值得，叫你公司的人知道还不笑掉大牙罗我是说我叫罗奔，姓罗的罗，奔跑的奔，罗奔！朱不好意思哦！最近的社会很疯狂，让我的想法也很疯狂，我想多了，别介意！好吧啦！罗大哥上海人？朱恩那！罗上海男人好啊！朱好什么好啊！罗讲一口海派细腻普通话，戴一秀才眼镜，系一方格围裙，又能看孩子，又能炒菜做饭，别说跟你很像啊！怪不得我老婆天天跟我念叨，要嫁就嫁上海男, 既会做饭又浪漫！朱还是你太太懂我们哦，哪像我老婆，嫌我太居家，说一个大老爷们整天围着厨房转像什么样子！还说一个男人如果你不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的！你说她整天不着家，我不居家谁居家，现在她反倒痛苦了，真是白天不懂夜的黑!罗大哥，知足吧，至少她不会经常念叨你，哪像我老婆，我一回家她就对我唇枪舌剑，搞的我家就像一个没有硝烟的战场。
双人有趣小品剧本
双人有趣小品剧本《购物也疯狂》人物介绍：老公（甲）在家里具有大男子汉思想，若智若愚，对新鲜事物自控能力差，但有时候也会急中生智，给自己圆场。
妻子（乙）强势开朗性格，面对若智若愚的老公，也显无奈。
时间：现代地点：家中[道具茶几、双人沙发，尼龙袋里肉食蔬菜][幕启：妻子双手拎着蔬菜水果和精美月饼，哼唱着歌曲《好日子》上场]乙：咦！家里怎么没人。
老公！老公！怎么还没下班。
（放下蔬菜水果和月饼，背对观众掀起裙子看手机）都这个点了，还没回家。
这什么人呀？难道说娶老婆就是来你们家当保姆做厨师啊。
提起我这个老公啊！唉！（数板）当年我心灵又手巧，找个老公叫大宝。
别看他的眼睛小，见风使舵会讨好。
谁家的门窗没关好，他会说，小偷进家就会少。
看见人家打个架，他会说，输的会把赢的骂。
听说打架把眼瞎，他会说，打人的应该去自杀。
看见人家在滑冰，他会说，摔倒一下就不轻。
看见男女在步行，他会说，这俩在搞婚外情。
我劝他千遍也白搭，他简直就像评论家。
东家长，西家短，看见什么都碍眼。
菜买多了也有错，他会说，这人智商肯定弱。
（白）我这个老公人挺聪明，就是从长相看不出来。
为什么呢？因为他还没绝顶。
甲：[老公背着大包，双手拎着大小不一的包装袋，手舞足蹈，兴高采烈唱着《今儿要高兴》上]咱们老百姓呀，今儿要高兴。
咱们老百姓呀，今儿要高兴。
咱们那老百姓呀，今儿要高兴。
嘿！咱们老百姓呀，今儿要高兴。
（唱《赚钱了》）我赚钱了，赚钱了，钱多都不知道怎么去花，下班之后不去澡堂我要洗桑拿，媳妇保留我的理想老婆在娶仨。
（开门迎面撞上怒目圆睁的妻子，戛然而止，慌忙捂嘴）别当真，我这是跟别人学的。
乙：（叉腰怒吼）接着说。
甲：（故作镇静，掩饰自己的紧张）呵呵呵，嘿嘿嘿，哈哈哈。
你说这人真会编词，连我五音不全的人都痴迷学唱歌，你说他的智商得有多高啊！乙：少来这一套，接着编。
甲：在你面前我岂敢班门弄斧。
娘子，请恕小生无礼，下次再也不敢胆大妄为啦。
乙：少耍贫嘴，我说你这是在逃荒呢？还是要饭刚回来。
两人小品搞笑2分钟剧本
两人小品搞笑2分钟剧本甲：啦啦啦……（眼睛盯着蓝天，不小心撞到乙身上）乙：唉！你这个人长眼没？这可是我刚买的新衣服！！甲：告诉你一件事，听不听？（神秘地说）乙：啥事？甲：我刚看见有个东西从天上掉下来。
乙:难道是传说中的UFO?甲：嘿，我问你，ET走了，26个字母还剩几个？乙：喝，你当我老年痴呆啊你！26-2，等于24哪！甲：NO,NO,NO.还剩21个。
乙：你是不是有老年痴呆啊？26-2等于…..甲：同年会小品学们，要知道答案的话，赶紧拨打电话xxxxxxx,答对有薯片一片，饼干一半，一颗泡大豆……乙：好了，别在这绕圈子了，赶快说天上到底掉下了什么吧！甲：你猜！乙：天上掉下个林黛玉？甲：再小一点!乙：高跟鞋？甲：高跟鞋能砸死你！乙：芭比娃娃？甲：你想玩具想晕了吧你！乙：鳄鱼？甲：你咋不说掉下个恐龙呢！！乙：掉下个你！甲：去去去！我这天下大美女才不从天上掉下来的呢！乙：你那也叫美？看看我，这才叫真美！甲：哼！我是从天上飞下来的！乙：喝，我看是脸先着地吧！哈哈……甲：嗯…反正我比你强！乙：我是用魔法来的!甲：我是从石头缝里蹦出来的！乙：哼！不和你争了！天上到底掉下了什么？甲：掉下来的东西不太常见……乙：是陨石吗？妈呀，地球要完蛋了！甲：很多……乙：啊，这么多？我要死了！！甲：很小……乙：虽然小，但那么多，也会砸的不轻…….甲：凉凉的……乙：难道是外星怪兽降落？天呀！地球马上就不是人类的世界了！！太恐怖了！甲：很轻……乙：难道是外星苍蝇降落？我的乖乖，本来地球苍蝇就多，再加上外星苍蝇，还不得叮死我？？甲：是白色的……乙：是不是外星雪花啊？是不是很漂亮呢？甲：你想象力真丰富，好了好了，别瞎猜了，告诉你吧，是————雪花！乙：你在哪看到的雪花，走，咱们堆雪人去！甲：嘿嘿嘿！我是在电视里看到的！乙：咱们走！甲：还走去干吗？乙：到你家电视里去堆去！甲：喝！还真得老年痴呆症了！。
2人小品剧本
2人小品剧本第1场：邂逅（舞台上，男主角小明独自一人站在中央，看到女主角小红从远处走来）小明（兴奋地）：哇，天上掉下一个大美女！（假装摔倒）小红（关切地）：你没事吧？怎么摔倒了？小明（尴尬地）：没事，没事，我只是看到你这么美丽，不小心走神摔倒了。
小红（害羞地笑）：你倒是个说话的天才啊。
（两人开始有说有笑，互相了解对方。
）第2场：相互误解小明：小红，你是不是对我有意思？小红（惊讶地）：你怎么会这么想？小明（脸红）：呃，我只是觉得我们在一起很开心，所以……小红（微笑）：那是因为我们是朋友啊，你可别误会了。
（男女主角在对方的解释下，发现他们只是朋友关系。
）第3场：好友的忠告（小明和小红坐在咖啡厅里，喝着咖啡）小明（失落地）：我真是太傻了，竟然误会了。
小红（安慰地）：别难过了，我们还可以继续保持好友关系。
小明（苦笑）：我希望能当你的男朋友，陪伴你一生一世。
小红（感动地）：你真是个好人，但是真的只能当好朋友。
好友李华（突然出现）：你们在谈什么啊？小红（转移话题）：哦，没什么大事，就是小明误会了。
李华（调侃地）：小明，你也太天真了吧，人家小红那么漂亮，怎么可能会喜欢你呢。
小明（不服气地）：喂，我也有追求的权利！小红（笑着）：别争了，我们还是好朋友就好。
第4场：友情的坚持（小明和小红一起去公园散步）小明（神秘地）：小红，我有个重要的事情告诉你。
小红（好奇地）：什么事啊？小明（认真地）：我决定了，我要找到属于我的幸福。
小红（诧异地）：这是个好消息啊，你有什么打算？小明（坚定地）：我想过好自己的生活，追求自己的梦想。
小红（鼓励地）：加油，小明！我支持你！（小明和小红一起走出公园，开始各自追求自己的幸福。
）第5场：重逢（时光飞逝，数年后，小明和小红偶然在电影院门口遇见）小明（惊讶地）：小红！好久不见！小红（笑着）：是啊，好久不见了。
你变得更帅了。
小明（害羞地）：谢谢，你也越来越美了。
小红（感慨地）：当初我们只是好朋友，而现在我们都找到了自己的幸福。
二人男女搞笑小品剧本《江边轶事》
二人男女搞笑小品剧本《江边轶事》《江边轶事》是一部由两位男女演员演绎的搞笑小品剧本。
故事发生在一条江边，两位主人公分别扮演钓鱼的老头和外来的美女，结合了二人互动的精彩表演，还融合了生活中的趣味小事。
剧本开头，老头在江边钓鱼，但是除了小鱼外一无所获，他自言自语地嘟囔着：“都怪那些糟糕的水质，让鱼儿不愿下水。
”突然，一位身材高挑、穿着光鲜的精致美女出现在老头旁边，惊讶地问道：“这里能钓到鱼吗？”老头自知实力不够，便笑答：“太阳下山的时候，鲈鱼会喜欢跳上岸来吸氧，咱等会看到了你就知道了。
”于是，美女与老头一同等待太阳下山，期间老头不忘提醒：“那岸边的野花可别跑去采，那些花儿可不好惹。
”接着老头还开始分享一些关于江边的传奇故事，不禁将美女逗得哈哈大笑。
太阳终于下山，两人却仍是一无所获，老头哀叹“看来是今天又是空军一号了”，而美女则开始搜寻岸边的野花。
不料却被一个“埋伏”的人偷偷按到了地上，接后老头及时赶来，将“坏人”制服，对美女说：“我刚才没说错，那百花丛中还真有毒蜘蛛和毒蛇的。
”美女此刻还在惊恐当中，没缓过神来就听到老头说：“我说出这些话，只不过是想让你一直牵得住我的手，有一种自然的亲密感。
”美女终于反应过来，她高兴地拍了下老头的肩膀，说：“哈哈哈，我才说怎么那么眼熟呢，你就是我北京来这里瞎转胡乱捣乱过来的，这时才让我感到你特别到家。
”两个人握手，相视而笑。
这个荒诞的故事融合了关于江边的传说、人与人之间的亲密关系以及生活中趣味小事，充满了脑洞和幽默感。
两位主演的表演也十分精彩，配合默契，自然而然地将故事的氛围和情感表现得淋漓尽致。
当然，这个故事中表达的信息也不仅仅是小品本身的笑点，它还向观众传达了三个层面：对传统文化保护的重视，人际互动时的情感与归属感，以及生活中探险于寻找惊喜的动力和乐趣。
让观众在快乐的同时也会感受到家庭和谐的温馨氛围，以及对人文本质的思考。
《江边轶事》是一部值得反复欣赏和品味的小品，结合了生活、趣味、文化和互动的多种因素，适合不同层次人群的欣赏，也是我们社会中闲暇娱乐的一种重要形式。
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非常搞笑二人小品剧本【篇一：非常搞笑二人小品剧本】（）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！乙：好，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
乙：谁呀？甲：一街坊！傻子，傻子！你叫我吗？是呀？少叫我艺名，我不乐意听！好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！这奖励对我诱惑力太大了！乙：不就一支烟吗？甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！乙：那你抽什么呀？甲：我捡着抽嘛！（动作）乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！ 32号！乙：有32号吗？甲：怎么没有！超女看了吗？乙：看了呀！甲： 32号，该你了！ 32号一上台，什么三节棍呀！好，行了，下一个，33号能说没有32号吗？想骗谁呀？乙：这倒是有！甲：我一回答，街坊乐了。
对，对呀！给你！我接过烟抽上了，我很有成就感！乙：是够有成就的！甲：我很聪明！乙：对呀！甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！乙：做什么大生意呀？甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！乙：生意是够大的！甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！我爸爸还高兴呢：不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！甲：不应该呀！我脚在下面挑着呢？乙：那能不少吗？甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？乙：可不就是你吗？甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。
乐了！我说：你明白了吧！要不是我面少的还多呢！乙：啊！甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，我不想跟傻子在一起，我闲丢人！乙：不知道谁是傻子！甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：你，你干什么的？你什么人呀？管我？我公安！你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！乙：他怎么说。
甲：我今天微服私访！哦，这就对了！还学康熙呢！你刚才干什么呀？数数呀！数几楼了？十楼！罚款！一层十块！100元！乙：骗你的，别给他！甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！乙：你还赚了？甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！乙：啊！甲：后来公安把我送家了！乙：还是刚才那位？甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：看好你们家孩子，别叫他乱跑！我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！乙：面子是够大的！甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！乙：愁什么呀？甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！乙：怎么不合适了？甲：有天天扭秧歌的！乙：挺好的呀！甲：不合适！这样，这样，能合适吗？乙：残疾呀！是不合适！甲：还有天天坐小车的！乙：好什么呀？甲：轮椅！乙：双腿没了！甲：又给找给演话剧的！乙：那好呀！甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙：哑巴呀！甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！甲：你说我吗？乙：没有！你聪明人嘛！甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！乙：一家瞎子呀！甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气太坏！乙：女人嘛耍点小性子，没什么！甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！乙：那是人家看不见呀！甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。
乙：舍不得！甲：我算出虎口了！这几个月给我闹的！乙：怎么了？甲：晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！乙：原来是个傻子呀！甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！乙：谁呀？甲：地位非常显赫！乙：说呀！甲：我邻居！乙：你邻居有什么地位？甲：傻子呀，我给你介绍对象！好呀！人怎么样？人长的黑点！跟非洲人比谁黑呀！那得是她黑！黑不是问题，只要她不摔东西！还有孩子了！没关系！头锅饺子，二锅面嘛！乙：拿老婆当面条了！甲：孩子多点！没关系！我养活！多少呀？七八个吧！乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！还有生育能力吗？放心，很能生，还光生小子！好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！说也白说，她就看上你了！太好了！乙：她也够痴情的！甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！那你来吧！啊！这么快呀！我高兴呀！乙：先别美，去呀！甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！别去了，人家不嫌弃你！好，好，好！我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正唧唧吃奶那！我说：媳妇呢？这不就是吗？乙：啊，给你说的是老母猪呀！更多，尽在中国联盟：【篇二：非常搞笑二人小品剧本】（）：超级搞笑的双人相声剧本《我真的错了》无论做错了什么事情，都是要承认错误，并且道歉的！您瞧瞧下面这两位是怎么承认错误、道歉得！真的是有趣的不得了，搞笑的不得了！有请大家欣赏！超级搞笑的双人《我真的错了》甲：各位领导。
（痛苦的表情）乙：各位朋友。
（痛苦的表情）甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
甲：我真的知道我错了。
乙：我知道我真的错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗？甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合：难道这也错了吗？甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合：难道这也错了吗？甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合：难道这也错了吗？甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合：难道这也错了吗？甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合：难道这也错了吗？甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗？甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合：难道这也错了吗？甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合：难道这也错了吗？甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。
合：难道这也错了吗？甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。
合：难道这也错了吗？甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合：难道这也错了吗？甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗？甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
（看乙）大伙笑什么？乙：不知道。