牵手幸福读后感

牵手幸福读后感

起杯子里的伏特加，我忽然想起“醉生梦死”，想起那部充满暖色调的《东邪西毒》，我不禁的疑惑多少的感动才促使王家卫给予整部电影那样暖暖的色调。醉生梦死，有人跟我说人生不过是一个如此的过程，如痴如醉的期待，为生存的奔波，在梦想里穿梭，生与死的抉择。淡淡的微笑，踩着油门疾驰在熙熙攘攘的街道，看着一片片枯黄落叶的青岛，望着无际的大海，在路上，我是个奔波在街角的女人。妈妈曾多次劝我找个安慰的男人成家，我只是敷衍的点头，并不是我习惯流浪，只是我没有找到停留的理由。加紧油门，在路上疾驰…

看着街角年轻的恋人十指紧扣的甜蜜，汽车在他们身边疾驰而过，男孩将女孩揽进怀里，那是年轻的爱情，感动心跳，偶尔会轰轰烈烈。弟弟曾跟我说，爱情是一场甜蜜的旅行，像是兴奋剂般给他无限的幸福。那个时候我笑笑摸着弟弟头，羡慕那个虎头虎脑的弟弟，羡慕他的单纯。看着反光镜里自己那充满现实的脸颊，我竟开始讨厌自己，讨厌自己连一丝快乐也挤不出的面颊…忽然很想念，想念弟弟的那份纯，那份笑容，想念念高中的时候带着弟弟去跟男孩子约会的苦涩，想念太多太多，原来有太多的记忆都被隐藏在记忆的深层。毕业的时候亲爱的告诉我，她该放下些什么，背着

包去散落记忆。后来，亲爱的依旧那般的执着着，她说不求一生只呆在一个地方，却求一生睡在一个人身边。我羡慕着她依旧的执着与单纯，翻变了记忆的碎片，也找不到自己的这份执着。我开始习惯看着自己踩着高跟鞋，穿着套装穿梭在高高的写字楼里，弟弟说我是个漂亮的姐姐，她说我身上散发着一股淡淡的清香，后来我想了很久那或许是伤痕的味道。姐姐说，没有绝对的痛苦，所有的伤痕都会在七年后愈合，或许七年可以淡忘的只是疼痛的感觉，只是那洒满全身的伤痕永不会愈合。

过眼云烟，我想起太多太多。或许我是个胆小的人，胆小的不敢向任何人袒露我的脆弱，包括那个爱至骨子里的男人。有的时候我总是冷冷的嘲讽着自己，爱的那么深，他竟看不出我的脆弱。有的时候我在幻想，如果我是个脆弱的女人，或许我就不会如此痛苦不堪。只是，生活不允许有如果，我也已习惯独自在街角奔走的感觉。听着高跟鞋有节奏的与地面摩擦，我笑着告诉自己这就是生活，这就是现实。

弟弟高中毕业的时候我像是考生家长般在烈日下等他放学，他牵着一个女孩子的手走出考场的时候脸上洋溢着笑容。那一天我看着我的弟弟和那个女孩坐在我对面甜蜜的与我一起吃饭，那些曾经的感动与记忆都在脑海里流淌。原来自己是个如此爱回忆的人，或许我一直都想习惯着一成不变

的生活，我是个如此害怕改变的人却一直在生活中享受着层层的蜕变。记得我念完大学回家的时候弟弟说我是个不折不扣的农村姑娘，直到三年后的现在弟弟说我是漂亮姐姐，或许我踏上一条再也无法回头的路，该感慨，感谢还是习惯。我羡慕弟弟的爱情，羡慕他的快乐，我送他们去了电影院自己开车去了海边，每次看到大海的时候心情都不一样。我很想保护着弟弟这份单纯与天真，保护着弟弟的幸福，面对生活我却何德何能，看着大海洗涤着心灵，呐喊微风，我早已被生活腐朽，开车趋向远方…

出成绩后的一个星期我和弟弟面对面的坐在城市街角的酒吧喝酒，我喜欢看着弟弟面对面的坐在我对面一杯杯的下咽啤酒，那一刻我感觉到弟弟开始变得像是个成熟的男人。他笑着说爱情不过是一场过眼云烟，我淡淡的微笑，那一天我给了他人生中的第一根香烟。有的时候我不知道自己是否尽到了一个做姐姐的责任，他妈妈总调侃着说我是个有着女人面孔的男人。他被烟圈呛的咳嗽的样子竟像是我年轻的时候点烟的时候，我拍了拍他的肩膀，看着他眼角的泪水在眼眶打转，或许他也是个如我般坚强的人。那一刻，我忽然悔恨自己没有保护好我这个可爱的弟弟，他不停地喊着那个女孩的名字，他喊他蕊宝贝，喊了好久，直到我听到厌倦，我告诉他要像个男人一样的活着。对于男人，爱情永远不过是

个填补空虚的借口，我终将把我身上腐朽的现实透露给他，或许有一天他也会成为女孩子口中的臭男人。看透了社会，不过是个恶性循环的大染缸，你感染我，我感染你。谁也不会一辈子是个好人，也不会有人一辈子是个坏人，地久天长的爱情不过是人们用来满足虚荣的谎话。弟弟问我为什么不恋爱，我说我只要一个可以陪我说话，陪我看电影的人而已。他嘲笑我简单的要求，他说他要他的宝贝，那样可爱那样单纯，那一刻我竟面对着弟弟的嘲讽无可奈何。或许我们都会从孩子长成大人，长大的概念不过是自己的无限次的否定，或许习惯了揣着兜走在街角的感觉也就忘记了十指紧握的甜蜜。弟弟说，我不过是个被现实腐朽的女人，他说我不懂爱，我笑着摇头，我讲给他我的故事。我不知道，我是改变他，还是在释放自己…

我爱过一个男人，爱之入骨，那是大二的秋天，小柔叫我去参加系里组织的配对派对。那个时候的我是个神经大条的女孩子，过了爱做梦的年纪，拥有天蝎座的本性耐得住寂寞，并没有刻意的去寻找对象。艺术系的女生总被看做是随随便便，我们总习惯别人蔑视的眼神。小柔是个可爱的女生，我们大学同宿舍两年，都是传媒系的女孩子，她的温柔可爱与我的冷漠冲动鲜明对比，恰恰我们就成了很好的朋友，无论做什么我们都一起。她羞涩的告诉我她还没有恋爱过，她

问我恋爱是什么滋味，那一刻我很羡慕小柔。我曾跟小柔说如果有人敢欺负我，我一定饶不了他，小柔笑着缠着我的手走在南艺的校园里。我陪小柔参加了那场在我看似无聊的配对派对，小柔格外仔细的在自己的脸颊上涂抹着，我只是简单的换了身休闲装，或许我们是艺术系少有的素颜女生。

派对在南京一家不错的慢摇吧，小柔清澈的脸颊让我羡慕不已，或许小柔身上有一种我永远我发超越的天真。那个派对一共有13个男孩子，10个女孩子，我们就是坐在那里各自闲聊。小柔和一个看似健壮的男孩子走向了舞池，我想小柔总会在恋爱里感触到什么是爱，也总有一天会在爱情里痛哭。或许如果我们一生不爱，一生都会做个女孩子，一生都会有那份天真和单纯。只是爱情，又怎能是我们可以掌控的。我和一个大我两届的哥哥聊的很欢畅，大多的时候我都是在讨论专业的东西而他会偶尔问我一些自己的情况。记得上大学前一个大我十岁的哥哥曾跟我说大学就是醉生梦死四年，在大二这个为生存奔波的年代里我想从眼下这个即将踏入社会的男人身上捞取经验与知识。我不可否定，那个年代的自己，爱专业多过了爱男人，对事业的热心多过爱情。

他笑着说我是个工作狂，我淡然的说现实的时候又如何不为生存而奔波。他拍打着我的头像是哥哥哄孩子的样子，小柔拽我和他一起去跳舞，我跟学长在舞池里扭动。舞池里