2017经典短段子笑话
2017十大经典笑话段子
2017十大经典笑话段子很多人经常在朋友圈里放一句幽默有趣的搞笑的冷笑话，下面是店铺精心为你们整理的关于2017十大经典笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!2017十大经典笑话段子精选1. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
2. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
3. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4. 男生只对一个女生好，是暖男。
对每一个女生都好，是热狗。
5. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
8. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
9. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…10. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
11. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。
我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
12. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
13. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
14. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~16. 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病17. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
那个时候，我很想把自己放上去18. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。
大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。
，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
19. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话在一天的末尾，大家都希望能够轻松地放松一下。
而短笑话，作为一种简短而搞笑的娱乐形式，正好满足了这一需求。
以下是一系列超级搞笑的短笑话，希望能为你带来欢乐。
1. 今天教室里的迭床架被一名同学霸占了，于是我只好找老师告状。
老师回过头对那名霸占床位的同学说：“你如果再不让座，我就去找校长借床睡了！”同学二话不说，立即让了座。
2. 我问妈妈：“为什么太阳下山了？”妈妈回答：“因为它工资不高，只能上半天班。
”3. 有一天，我把金鱼缸放在了风扇旁边。
结果第二天，我发现金鱼变成了风筝。
4. 有一天，我和爸爸一起开车去旅行。
途中，爸爸突然停下车，从车里拿出一个碗，问我：“你知道为什么吗？”我摇头。
爸爸笑着说：“这是停车碗。
”5. 有一天，我告诉妹妹我会给她带一只小狗回家。
她很兴奋地问：“真的吗？是只雌性狗吗？”我无奈地回答：“不，是只会汪汪叫的。
”6. 有一天，我和朋友去游乐园玩。
我们刚刚排队到达过山车处，我听见一个小男孩对妈妈说：“我不想坐过山车。
”妈妈问：“为什么？”他回答：“因为我明天要动手术，医生说我不能喂鸟。
”7. 有一天，我约了朋友在咖啡馆见面。
我走进去，发现咖啡厅里人满为患。
我对服务员说：“这儿好挤啊。
”服务员惊讶地答道：“其实我们出售的是咖啡，不是挤压服务。
”8. 有一天，我在公共汽车上看见一个孕妇。
我主动让座位给她，她拒绝了并指了指肚子说：“这是我的站位。
”9. 有一天，我带着朋友去参观博物馆。
看到一幅画上层层叠叠的红色图案，我朋友好奇地问：“你觉得是什么？”我回答：“这是五层的番茄。
”10. 有一天，我问爸爸：“你喜欢可乐还是百事可乐？”爸爸想了一下说：“我喜欢百事多一点。
”我好奇地问：“为什么？”爸爸回答：“因为百事可乐比可乐可以喝更久。
”这些超级搞笑的短笑话或许只是短短几句话，却能让我们在忙碌的生活中放松一下，暂时远离压力。
无论是在朋友聚会中还是在家庭聚会中，通过讲述这些笑话，你可以轻松地调动气氛。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类一、关键信息1、笑话类型：生活类2、笑话数量：20 个二、笑话内容11 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”111 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸。
”112 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
113 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。
”我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。
”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”114 乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
115 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
116 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”117 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”118 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”119 有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果就发芽了。
120 有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”121 甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐对我来说真是太重要了！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。
长一点的笑话经典段子_最经典爆笑段子集锦
长一点的笑话经典段子_最经典爆笑段子集锦当我们整天无所事事的时候，可以看点笑话段子打发时间，增添生活的乐趣。
以下便是店铺为大家整理的长一点的笑话经典段子，希望大家能够喜欢。
长一点的笑话经典段子【经典篇】1. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……2. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。
”我答道：“给我拿一个白糖的。
”3. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。
”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”4. 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。
”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!5. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!6. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。
警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。
”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
”7. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??8. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
2017笑话段子幽默
2017笑话段子幽默2017年，网络笑话和段子层出不穷，它们以幽默诙谐的方式反映了当时的社会现象和人们的日常趣事。
以下是一些2017年流行的笑话段子，带你重温那一年的欢声笑语。
1. 智能手机的困惑一位老爷爷在公园里散步，看到一群年轻人拿着手机，手指快速滑动。
他好奇地问：“你们这是在干什么呢？”年轻人回答：“我们在刷朋友圈。
”老爷爷疑惑地说：“朋友圈？你们不是在公园吗？”2. 网购的尴尬小张在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对，于是联系卖家：“老板，这件衣服太大了。
”卖家回答：“亲，这是按照您提供的尺码定制的哦。
”小张无奈地说：“我提供的是身高，不是衣服尺寸。
”3. 健身的误区小李去健身房锻炼，看到一位朋友在跑步机上跑步。
他问：“你这是在减肥吗？”朋友回答：“不是，我在减肥之前先得把跑步机上的卡路里数跑出来。
”4. 人工智能的幽默一位程序员对他的智能助手说：“嘿，帮我写个段子。
”智能助手回答：“好的，我将为您编写一个关于程序员的段子。
”程序员问：“为什么是程序员？”智能助手回答：“因为我是程序，我只会写程序。
”5. 移动支付的便利一位顾客在超市结账时，拿出手机准备扫码支付。
收银员问：“您有现金吗？”顾客回答：“没有，但我有手机。
”收银员笑着说：“现在手机比钱包更重要。
”6. 共享经济的趣事小王骑着共享单车去上班，路上遇到朋友。
朋友问：“你这车是新买的吗？”小王回答：“不是，这是共享的。
”朋友惊讶地说：“共享的？那你怎么保证不丢？”小王笑着说：“我保证每天还。
”7. 社交媒体的困惑一位老奶奶在孙子的帮助下学会了使用社交媒体。
她问：“这个点赞是什么意思？”孙子解释：“就是表示你喜欢这个内容。
”老奶奶疑惑地说：“那为什么我要点赞别人的饭菜照片？我又吃不到。
”这些幽默的段子不仅让人发笑，也反映了2017年的社会趋势和科技变革。
它们以轻松的方式让我们思考生活中的小细节，同时也提醒我们，无论时代如何变迁，幽默和欢笑总是人们生活中不可或缺的一部分。
2017年幽默段子和笑话汇总
1.一男子走在街上，看到了他前女友，然后他前女友走过来说:好久不见，你过得还好吗?男:还行，你呢?女:我快结婚了，跟你说一声，毕竟我们曾经爱过!男:当初如果不是你妈，现在新郎因该是我吧!然后男子走开了。
这时女子突然转身对他说:你和我妈过的还好吧!2.一天，一个强盗抢了一群人。
他叫这群人排队，排第一个得人交100元，排第二个的人交200元，以此类推。
第一个人交了钱以后特别得意: “我是交的最少的。
于是人们争先恐后的交钱，连反抗都忘记了。
3.老师问:你约了心仪女孩吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说?同学A:我去撇个尿!老师:这一点都不礼貌。
B:我去上个厕所，等等回来。
老师:嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
C:容我离开一下。
我去跟一个好朋友见个面。
如果可以的话，更希望有机会介绍他给你认识。
………4.第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼:“阿姨好*^_^*”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀，叫妈好了。
”我害羞的叫了一声:“妈。
”他妈妈高兴的说道:“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
”5.跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适!”6.晚上吃完饭女朋友对我说:把碗洗了，给你两百块。
我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。
结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲:工作所得都算工资，工资就得上交。
我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。
7.看到网上说凌晨1点到3点出生的人都很丑，因为刚好是丑时。
我不放心就去找老妈详细询问自己的出生时间，老妈嗤之以鼻说:“这是封建迷信!你长得丑完全是祖上传下来的!”8.今天我们小伙伴玩对联，我说：“挖掘技术哪家强？中国山东找蓝翔。
”以为这一出就赢了，结果小伙伴说：“世界办证哪家强，中国随便找块墙。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼笑话段子大全笑到肚子疼，一段笑话基本可以走遍天下，偶尔跟朋友出去吃宵夜气氛走向冷场的时候也可以说一段笑话来活跃气氛，下面给大家分享笑话段子大全。
笑话段子笑到肚子疼1一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。
老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。
界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的.脑袋是豆浆机。
十二、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”十三、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十五、男生带女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
简短笑话大全爆笑100个
简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。
病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。
”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
笑话大全-爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.一只绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵”了。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
2017好玩的笑话段子精选
2017好玩的笑话段子精选在网上好玩的笑话段子颇为流行，深受大家的喜爱和追捧，每天都会更新，吸引大家的关注。
以下便是店铺为大家整理的2017好玩的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
2017好玩的笑话段子摘抄1. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。
”2. 我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我!3. 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步4. 你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!5. 同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……6. 拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的!我不算牛，全是看短信的教我干的。
7. 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
8. 昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您!9. 自从上了大学，身材变差了。
相貌变差了。
习惯变差了。
素质变差了。
脾气变差了。
成绩变差了。
10. 快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换…不够的话用10斤，15斤也行啊…11. 找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。
你找秘书吧。
卞秘你来一下!”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”12. 一女士去拍快照。
拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子高兴一刻小笑话之袁州冬雪创作1.自己开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天. 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗?2.有一对小年老去离婚，女的真漂亮. 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年老吵打骂很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了. 然后那男的说了一句都成婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!3. 晚上跟妻子打骂了，事后，妻子说：“老公睡觉吧.” 我还在气头上：“老公不在.” 然后妻子一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧.”4. 跟姐姐、姐夫去登山，阿谁山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊... 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都安好了....5.一哥们家离公司近，天天步行上下班，前几天突然和他妻子说：今天我要开车上班. 他妻子很诧异：换工作了? 他：不是，只是天天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去...6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后仿照劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱.” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课. 我：讨厌数学能懂得，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还.” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款.” 女儿诧异的说道：“爸爸从现在开端我们还是做朋友吧.”9.我：“哎!我最近穷得吃土了.” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西冬风呀!”10. 卧室小，没有梳妆台，妻子选了个首饰盒带镜子的藏购物车里. 我想给媳妇个欣喜，就拍下了. 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我...11. 当年和妻子去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊.” 她说：“我怕吃胖了你不爱我.” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛.” 如今想起来，感觉当时真是嘴太贱.12.老公：“妻子，对不起，我错了.” 妻子：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈. 我：擦!劳资直男!搞基找他人! 哥们：想哪去了!这不顿时清了然么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折!14.下午跟老公打骂，气的我直跺脚. 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女竟然说帮老公... 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了. 瞬间感觉不生气了...15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑. 成果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他.16.自己胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了. 发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我...我就被气哭了.17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生蠢蠢欲动，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我...这架吵的人猝不及防...18. 做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差未几一样嫩滑!”你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!19. 晚上问妻子约不? 妻子说：已经佳人有约了! 我：谁敢约我妻子，活腻了? 她：大夷妈!20. 我：“为什么很多人小时候好看，长大了却欠好看了?” 妻子：“因为说他人家小孩子丑很不礼貌.”。
短冷笑话段子大全
短冷笑话段子大全笑话一：迷路的鸭子有一只会飞的鸭子迷路了，它问路过的一只老鼠：“请问，这里是哪儿？”老鼠笑着回答：“这里是天上。
”鸭子皱起眉头说：“怪不得越飞越不能下来了！”笑话二：愚蠢的警察一天，有个人从警察局门口经过，看到一块写着“严禁停车”的牌子，他笑着对旁边的警察说：“警察叔叔，你们这块牌子上写得不对啊。
”警察疑惑地问：“怎么不对？”他指着牌子上的字笑着说：“你们严禁停车，岂不是就不允许我停下来告诉你们啦？”笑话三：自由的渔夫有一天，有个渔夫在岸边垂钓，一个路过的行人好奇地问：“为什么你不让渔网飘在水面上？”渔夫回答：“那样的话，鱼儿就会摆脱渔网的束缚，它们会更自由。
”行人感慨万分：“原来，为了鱼儿的自由，你连渔网都不用了。
”渔夫淡然一笑：“不，我是不想让鱼儿们知道渔网的存在。
”笑话四：失去的点心一个小女孩拿着一包点心偷偷吃起来，妈妈发现后训斥道：“孩子，你个小贼，偷吃我买的点心！”小女孩不以为意地说：“不是我偷吃，是我的胃偷吃的，我只是代表他的意愿而已。
”笑话五：父母的要求儿子对爸爸说：“我又不用考试了，能不能给我涨点零花钱？”爸爸反问道：“那你以后再也不需要吃饭了，我是不是也能省下一笔钱？”儿子立刻改口说：“爸爸，我求你了，零花钱涨一点点就好。
”笑话六：休息的蚂蚁一只蚂蚁努力工作了一整天，累得满头大汗。
它停下脚步，四处张望，然后对同伴说：“我决定放弃努力，好好休息一下。
”同伴好奇地问：“你怎么知道还有什么可以休息的？”蚂蚁得意地回答：“看啊，那边有只大靴子，还有一只脚正伸出来，主人一定在休息呢！”笑话七：忘记的牛奶有一天，一位女士去超市买牛奶。
回到家后，她把牛奶放进洗衣机里，并开始按下开关。
她丈夫看到了，非常好奇地问：“亲爱的，你在做什么？难道你要给牛奶洗个澡？”女士惊讶地摸了摸自己的额头，大声说道：“天哪，我忘记拿牛奶了！”笑话八：灯泡的梦想一个灯泡对自己的主人说：“我有一个梦想，我希望有一天能成为舞台上最耀眼的明星。
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2017经典短段子笑话
2. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
3. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
4. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
5. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
6. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
7. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。
大全。
8. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
10. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右。
那天，我们在地上躺了很久。
11. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
12. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
13. “占有欲强是一种什么感觉“她放的屁只能我闻14. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
15. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
16. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!17. 我们分手吧，暑假先生。
不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
18. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
20. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
2. 上联：有情，有爱，有真心。
下联：木钱，木车，木有房。
横批：天生光棍。
3. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
4. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
5. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的
6. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考
虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!7. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
8. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟9. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
10. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
11. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!搞笑语句笑死人一句话20171. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
2. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
3. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
4. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
5. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
6. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。
晚安。
7. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
8. 早安午安晚安，换来一句你好烦9. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~10. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。
宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
11. *一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现12. 早安早安早已安心。
晚安晚安安如我心。
13. 为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧14. 谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃15. 如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人16. 有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了17. 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
18. 好心的晚安却得不到温馨的回复19. 我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
20. 宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
21. 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
22. 骆驼生驴子，怪种。
你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
23. 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;24. 小时候，我在乡小学住读。
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问：“谁是二娃?教室里安静极了。
老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
25. 突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
26. 乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
27. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
28. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过29. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
30. 为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!31. 爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。
没人敢打叉32. 钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺33. 当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗搞笑语句笑死人一句话2017相关文章：1.2017年能笑死人的搞笑句子2.2017搞笑的说说笑死人3.2017搞笑一句话经典语录4.2017搞笑的句子让人笑喷5.2017超搞笑的句子。