阅读《非暴力沟通》有感九篇-非暴力沟通有感

阅读《非暴力沟通》有感九篇:非暴力沟通

有感

阅读《非暴力沟通》有感九篇阅读《非暴力沟通》有感九篇

【篇一】从小到大，或许我从来不会想到，自己可能会和“暴力”产生什么联系，但是，因为一次偶然的机会，当我的目光穿梭于马歇尔•卢森堡博士的著作——《非暴力沟通》的字里行间中，我的思绪开始不停地流转，我的心念也不断地思索着，原来，沟通，可能会伤人。

依托于流畅的文字与具体的案例，马歇尔博士仿佛一位亲切的老者，向我述说着沟通的种种。当我伴着书中的言语，慢慢回忆并留意起现实生活中的谈话方式时，恍然间与一种强大的震撼不期而遇。指责、否定、说教，亦或者是任意打断、脱口而出的评价等等，那一系列给人带来内心伤害的言语交流，仿佛一支支利剑刺穿内心。而马歇尔博士所介绍的“非暴力沟通”正是我们青少年事务社工在实务工作中值得借鉴的一种沟通方式。于是，怀着真挚与渴求，细细品读和学习着书中所传递的沟通方式。

“非暴力沟通”作为一种能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式，主要包括四个方面的要素：观察、感受、需要和请求。第一要素，观察，即在特定的时间和情景中进行观察，并清楚地说出观察结果。

期间需明确区别观察和评论。例如，青少年事务社工对服务对象说，“最近我组织了2场活动，你都没有来”（观察）还是“你不太支持我的工作”（评论），如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评。第二要素，感受，即表达感受，但在表达时需要区分感受和想法的差别，因为很多时候我们会误将想法作为感受，或者难以表达内心的情感。例如，处于单亲家庭中母亲罹患癌症，长期失业的服务对象在与母亲发生言语冲突后告知社工，“我不想出去上班，可是又一定要出去，我现在不知道我该怎么做了？我该怎么办？”对此，青少年事务社工可引导服务对象表达出内心的感受，即痛苦与矛盾；

而后协助服务对象寻找到导致其内心纠结感受背后的需求，即“非暴力沟通”中的第三要素——需要，即清楚地了解是哪些需要导致了那样的感受。有时，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，因为感受植根于我们自身未被满足的需要。在之前的案例中青少年事务社工在与服务对象的面谈后，逐渐引导其表达与了解到内心的需求——社会融入，因为单亲家庭，母亲身体不佳，家庭经济不佳，让母子都感到压抑；

但因自身长期失业，害怕甚至不知道如何与人相处，进而担心自己在未来的职场中难以与他人融洽相处。第四要素，请求，即清楚地告知对方希望他们做什么，且越具体越好。例如，在开展社区或者小组活动时，青少年事务社工在活动前与服务对象做的约定。

在拜读《非暴力沟通》时，跟随行间字里内心被尊重、理解和慈悲等慢慢浸润；

时常情不自禁地回想起日常实务工作中的对话与沟通，而非暴力则意味着让爱融入生命，无条件地积极关注与倾听。我缓慢地合上书的封页，如获至宝般，细细品味。希望假以时日，您也会在其间与“爱”相遇。

【篇二】不知不觉间，我们的《非暴力沟通》精读会已进行到第四期。带领人卢老师对非暴力沟通发自内心的热爱与探索，她个人的人格魅力与经验，以及对每次读书会的精心准备，犹如撒播了一粒种子，影响着我们逐步深化对非暴力沟通的理解与运用。同伴们也由最初的生疏，到彼此间更多的理解与接纳，甚至亲如姐妹，改变与疗愈在悄然发生发展。

一如以往的每次会前分享，这次的分享中，有笑声也有扣动我心弦的情节。迷说，自从学习非暴力沟通，她在学生遇到问题时，在同事不开心时，在与家长交流时，都尝试着运用非暴力沟通，发现效果明显向好。最让我感动的是，迷在指导孩子们完成写给父母的信这一作业时，她运用非暴力沟通的观察，感受，需要和请求四个要素，引导孩子们去发现父母言行背后的感受与需求，之后，再表达自己的感受并向父母提出请求。一位老师学习并运用非暴力沟通，全班几十个孩子受益，这是一件多么功德无量的事！这期的精读会，我们学习了倾听这部分内容，即第七章用全身心倾听和第八章倾听的力量。这是非暴力沟通的核心部分，也是我个人需要修炼的重中之重的部分。

苏格拉底有句名言：自然赋予我们人类一张嘴，两只耳朵，也就是让我们多听少说。

如何听呢？非暴力沟通认为：为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。然而，用全身心倾听他人并不容易。比如，当他人遭遇不幸或痛苦时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度与感受。这可能会让对方觉得不太舒服。

马歇尔博士以他与女儿的一次对话为例提醒我们，在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。这就意味着不论别人用怎样的词语表达自己，我们都需要先闭嘴，用心倾听并全心体会他们的观察，感受，需要与请求。

我想起了我们这些为人父母者，在教育孩子的过程中经常使用的，甚至也经常出现在许多所谓的育儿书和育儿专家口中的常见语句，比如，当孩子比赛失利的时候，安慰孩子“这不是你的错，你已经尽最大努力了。”当孩子需要建议的时候，父母常说“如果你这样做。。。你将会得到很大的收获。”还有些父母在孩子伤心的时候说：“高兴一点，不要难过。”。。。非暴力沟通认为，这些安慰，说教，否定等等正是妨碍我们体会他人（孩子）处境，影响非暴力沟通的行为。

非暴力沟通建议我们在倾听的过程中，多使用疑问句来给予他人反馈，并在反馈时，注意语气与神态。非暴力沟通认为，在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件，而我们适时的适当的反馈，会鼓励并引导对

方准确地充分地表达感受与需要，直到她（他）变得轻松。

那么，作为一名倾听者，当他人，比如亲人，朋友等有需要的时候，我们是不是一定要随时随地全心全意地倾听呢？非暴力沟通认为，当我们被误解的时候，当我们没有心情甚至痛苦到无法去关心并倾听他人的时候，这反映了我们也需要关心。非暴力沟通建议，在这个时候，我们需要先体会自己的感受和需要。

很喜欢联合国前秘书长汉马斯克德的一句话：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”我们只有与自我发生链接，才能更好地觉察并同理他人。如果做不到这一点，我们还可以大声地提出请求或者换一个环境。

我想起与小儿子贝贝之间经常发生的情况。贝贝非常喜欢分享他关于书关于生活的各种奇思妙想，有空的时候或者心情很好的时候，我很乐意听他天马行空。有时，当我正忙于手中的活计或者心情不好的时候，小家伙还是想缠着说个不休。这时，我会直接告诉他：“妈妈现在正忙，等我忙好再来听你分享。你先自己干活去！”我发现这种情况下，虽然孩子有一丁点不高兴，但是他马上就会开心地投入到其它事情中，比我们敷衍着听或带着情绪听他分享带给他的情绪要好得多，我们自己也自在多了。

第八章讲的是倾听的力量。通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要。