如果你的孩子总是故意打扰你
体会到独处的快乐如果你的孩子一个人也能自得其乐不要轻易打扰他
体会到独处的快乐如果你的孩子一个人也能自得其乐不要轻易打扰他个人独处其实是一件非常幸福的事情，当你独自一人时，可以在你沉思的时候感受到你内心的放松，同时也可以完全的思考跟领悟那些让你兴奋的事情，有时候，我们只有在个人独处的时候才能空闲下来，让身体和心灵能够放松，本身处在周围环境的时候也能比以前更加的观察身边不同的环境和看法，调节内心的沮丧，不管是写作，做运动等等，一个人的时候也能激发到不同的内在活力，例如创作歌曲，诗歌，画画，绘画，甚至更多属于个人独特的想法和创意，独处的时候也有更多的压力去完成自己所设定的目标，更多地去经历和探索自己身处环境，更加大胆的去做你自己想做，或者去做你想做但没有勇气去做的事情。
当然，一个人也有一些缺点，例如缺乏与其他人的分享，没有朋友可以交流想法并给他们带来更多的洞察和见解，也会影响他的长期发展，另外，一个人也有很多时候会感觉到孤独，甚至会因此迷失自己，没有方向，没有勇气去挑战，这个问题有时候可能会让我们不敢冒险，但也许你自己在个人独处的时候也感受到孤独和寂寞，这也是很正常的。
对于孩子来说，把他们常常放在个人独处，也是一种极大的刺激。
他们能够学到安静，学习在独处的一段时间，那也是他们长大以后必需练习的一件事情，而且，他们还能从自己的思想上准备自己，考虑自己生活中很多有趣的东西，也能培养他们独自处事的能力，能掌控自己，建立属于自己的情绪规划，经历一段独自一个人的经历，也能让他们更加的自信，勇敢，这也是非常重要的。
最后，我们也要注意不要过分的打扰孩子们在个人独处的时候，空时间也是非常重要的，特别是在孩子们充足的睡眠环境时，有充分的时间去思考发现自己，总结过去，展望未来，这样还能提升他们所拥有的实际能力，避免因为整天处在哪个地方而感觉到压抑，然后走上他们所理想的人生道路！。
在家女儿总是让我陪她玩,不给我独处的时间,怎么办？
女儿总让你陪她玩的行为背后，是她需要你的陪伴，你可以这样理解：在女儿心里有个“需要账户”，当这个账户余额不足了，她就会缠着你陪她玩，这时候不论你牺牲独处时间陪她玩，还是威逼利诱不陪她玩，都不能解决“需要账户”余额不足的根本问题。
要想彻底解决这个问题，除了要平衡好独处时间和陪伴女儿的时间，平时还要多给“需要账户”存钱，这样才能既保证给孩子高质量的陪伴，又保留了你自己的独处时间。
在女儿让你陪她玩的时候，我建议你要采用非暴力沟通的方式，跟女儿约定好时间。
此外，还要总结出女儿在什么时间很少主动找你玩，把你的独处时间规划好。
当孩子要求你陪她玩的时候，如果你实在没时间，建议你用马歇尔·卢森堡博士创造的“非暴力”方式和她沟通，简单来说就是一个四句话的模型：我看到……我觉得……我需要……你是否愿意……？举个例子。
你可以这样说：“我一回到家，看到你拿着玩具让我陪你玩（观察），我觉得有点累（感受），我现在特别需要休息（需要），我想单独休息10分钟，然后再陪你玩，可以吗（请求）？”这样的说法，至少可以避免发生冲突，透支你们的“需要账户”。
如果你打算陪孩子玩，那就要和她约定好玩多久，你可以设置一个闹钟，把时间规划好。
注意，一定要放下自己的手机，专心地陪孩子玩，给孩子高质量的陪伴，填满“需要账户”。
当闹钟响时，就按照约定，再各自做自己的事情。
如果在玩的过程中，有急事要做，也可以让孩子自己玩一会ipad、手机等。
但要注意，最好估算出解决手头事情需要多长时间，再和孩子约定好自己玩ipad、手机的时长。
在日常生活中，一定要尽量多往“需要账户”里存钱。
不要执着于陪伴时间的长短，而要多关注陪伴的质量高低。
别小瞧“2分钟”，也能给孩子的“需要账户”存入一笔巨款，千万别错过那些看起来不起眼的机会。
比如，我在写这篇锦囊的时候，2岁半的女儿来找我说：“爸爸，你看我的裙裙。
”我立马走到她跟前端详一番，然后说：“好漂亮的裙裙”，并送上一个大大的拥抱，然后女儿就心满意足地走开了。
小学生情商测试题目(3篇)
第1篇亲爱的同学们，大家好！今天我们要进行一场有趣的情商测试，通过这些题目，我们可以更好地了解自己的情绪管理能力、人际交往能力和自我认知能力。
请认真阅读每个题目，并根据自己的实际情况选择最符合自己的答案。
准备好了吗？让我们开始吧！第一部分：情绪管理能力1. 当你在学校遇到了一个特别调皮的同学，他总是故意打扰你，你会怎么做？A. 直接告诉老师，让老师来处理。
B. 尝试和他沟通，了解他为什么这样做。
C. 忽略他，自己继续做自己的事情。
D. 和他争吵，看谁能赢。
2. 你在学校参加了一个比赛，但是最后没有得奖，你会怎么做？A. 很难过，觉得自己很失败。
B. 分析原因，看看下次如何改进。
C. 认为比赛不重要，自己并不在乎。
D. 责怪自己，觉得自己不够努力。
3. 当你在学校感到孤单或者不开心的时候，你会找谁聊天？A. 和老师谈心，寻求帮助。
B. 和好朋友一起玩耍，分享心情。
C. 独自一人，不告诉任何人。
D. 和家人视频聊天，寻求安慰。
4. 你在公共场合不小心摔倒了，周围有很多人围观，你会怎么做？A. 马上站起来，装作没事一样。
B. 红着脸，低着头，希望别人快点走开。
C. 大声喊叫，引起更多人的注意。
D. 坐在地上，等待有人来帮忙。
5. 当你的好朋友因为一些小事和你闹矛盾时，你会怎么做？A. 立即道歉，请求原谅。
B. 不理睬他，等他主动来找你。
C. 和其他同学一起嘲笑他，让他感到羞愧。
D. 找一个中间人，让他帮你传达歉意。
第二部分：人际交往能力6. 你在班级里遇到了一个新同学，你会怎么做？A. 主动和他打招呼，邀请他一起玩耍。
B. 保持距离，不和他交流。
C. 找一些借口，避免和他接触。
D. 观察他一段时间，看看他是否值得交往。
7. 当你在学校看到同学之间发生争执时，你会怎么做？A. 主动调解，帮助他们解决问题。
B. 保持中立，不参与任何一方。
C. 离开现场，避免卷入纠纷。
D. 挑拨离间，让矛盾升级。
8. 你在参加集体活动时，总是被别人忽略，你会怎么做？A. 主动参与，积极表现自己。
为什么有些孩子没“教养”？
为什么有些孩子没“教养”？这篇文章值得所有父母深思1.当孩子变得非常容易生气，坏脾气的时候，家长要注意了，那是因为你多她们的赞扬不够，因为只有在孩子们犯错的时候，家长们才会注意到，并且第一时间不是告诉他们为什么做错事，而是进行批评教育。
2.如果孩子产生很强烈的嫉妒心理，往往是因为父母经常拿自己的孩子跟别人的孩子作比较，把别人家的孩子常挂嘴边。
3.如果孩子总是不分场合的故意打扰你，很可能是因为你们之间缺少沟通与陪伴，孩子们希望通过这种方式来引起你对他们的注意，希望你能过关注他们，他们也会孤独。
4.如果孩子变得爱撒谎，并且经常撒谎，家长要考虑下自己是否对孩子的行为做过一些过分的反应，例如，对孩子犯的错误反应过于激烈等等。
5.很多孩子都缺乏自信，与周围人格格不入，最后就会变成最容易受欺负的那个，那是因为家长没有给予他们太多正确的建议，适当的鼓励导致。
6.孩子做什么事情没主见，拿不定主意，大人不在场就会哭哭闹闹，烦躁不安，那是因为家长总是在一些公共场合或者是人多的时候训斥孩子，导致孩子乱了分寸，不知道该怎么做了，所以家长要注意的是：即使在亲人朋友面前也不要当面批评教育孩子，如果非得教育，那么一定要委婉一点，通过讲道理的方法告诉孩子该怎么做。
7.当孩子出现抢夺其他像朋友的东西时，不是因为他故意捣乱，欺负别人，很可能是你没有给孩子选择要自己喜欢的东西的权利，所以当自己拥有足够的玩具时还会拿别人的东西。
8.孩子就是一张白纸，没有哪个孩子天生就完美，所以当孩子很胆小很懦弱，那是因为你太过于溺爱了，什么事情都要替他们完成，孩子成长的路上会有很多坎坎坷坷，一定要让他们自己来克服，你的溺爱终有一天会毁了孩子。
9.孩子在学校发生的事情，不跟家长说，很可能是因为你的太多否定，给予了太多打击，久而久之，他们宁愿自己承受，自己消化，长时间下来，你的孩子可能会出现心里障碍。
10.孩子没礼貌，不懂的尊重他人，可能是因为父母总是拿命令的语气来命令孩子，而忽略了孩子的感受。
当你的孩子不尊重你、不理你时,不必翻脸,只需“乌鸦定律”
当你的孩子不尊重你、不理你时，不必翻脸，只需“乌鸦定律”前段时间，我和几位好友小聚。
其中一位朋友抱怨，最近她和儿子的关系可谓是剑拔弩张。
她好心给学习的儿子送水果送饮料，还各种关心，儿子却冲她大声嚷嚷道：“你有完没完啊？别总来烦我！”有天晚上，儿子9点才回家，她怒不可遏地问他去了哪？儿子却一副无所谓的态度：“要你管！”她一下子炸毛了：“我不管你谁管你？你看看你天天这个吊儿郎当的样子，你对得起我们吗？你看看哪家孩子不比你强？”儿子也怒了：“又不是我求着你们养我的？你要是觉得别人家孩子好，找别人家孩子去！”最后又是不欢而散。
朋友的抱怨，让我想起了一个故事：乌鸦和鸽子住在一个小森林里，有一天，乌鸦向朋友鸽子告别，说要搬走了。
鸽子问它：“你为什么要搬走呢？”乌鸦回答道：“其实我也不想搬走，但这里的人对我太不友善了，他们嫌我的叫声太难听，我是真的待不下去了。
”鸽子沉思良久，对乌鸦说了这么一番话：“朋友，如果你不改变自己的声音，那么无论你飞到哪里，都不会有人欢迎的。
”这就是著名的乌鸦定律。
在亲子关系里，不少父母总喜欢从自己的角度教育孩子，还想要用大道理去规范孩子，但一点用处都没有。
如果能够读懂“乌鸦定律”，积极改变自己，那么一切都会迎刃而解。
看过一档名叫《隔帘对话》的节目。
节目中有一对相爱相杀的母女，她们俩一言不合就是对着干。
妈妈认为，青春期的女儿完全不理解自己的苦心，叛逆得令人发指。
有一次，妈妈自作主张给女儿报了一个比赛，女儿却激动地表示：“打死我也不去。
”妈妈被激怒，拿起刚给女儿买的新衣服直接剪个稀碎；女儿气不过，当天晚上偷偷地把妈妈的睡衣、袜子等等也都给剪坏了。
妈妈威胁女儿说：“这事你不跟我道歉，我就过不去。
”女儿却觉得：“本来没有多大的事，她总是把小事化大。
她越说，我越不想顺着她。
”就这样，母女俩一直保持着剑拔弩张的关系，谁都不理解谁，谁都觉得自己委屈。
心理学中有一个“海格力斯效应”：这是一种弹簧式的反抗行为表现，尤其表现在有冲突的亲子关系中。
父母和孩子之间沟通交流书信
父母和孩子之间沟通交流书信篇一：孩子给父母的沟通信号孩子给父母的沟通信号如果你的孩子总是故意打扰你那是因为你们之间缺少亲密的身体互动他渴望你能多给他一些关注如果你的孩子撒谎那是因为你曾经对他们的错误反应过激如果你的孩子没自信那是因为你给他太多的建议太少的鼓励如果孩子总是没主见那是因为他小时候你总在公共场合训斥他即便是在亲人和朋友面前也不应该当面批评孩子如果你什么都给孩子买他还是去拿别人的东西那是因为你不给他机会让他选择自己真正想要的如果你的孩子很懦弱胆小那是因为你帮助他太多了不要把成长道路上的障碍都一一帮他解决如果孩子平时没教养那可能是从家长和跟他一起生活的人身上学到的如果你的孩子什么事情都不愿告诉你可能是因为他说什么都会得到你的打击如果孩子不懂得尊重他人的感受可能是因为你总命令他不够重视他的感受如果你的孩子很容易生气是因为你对他的赞扬不足他只有做错事时你才会注意他如果你的孩子嫉妒心很强那是因为你总是拿他跟别的孩子比篇二：家长信六：家长之间也要多沟通（六）家长之间也要多沟通尊敬的家长朋友：您好！转眼间，我跟孩子们在一起已经两个多月了。
在这段时间里，这些可爱的孩子就像影子一样时刻围绕在我的身边，使我忘掉了工作的辛苦和劳累！最近的作业大部分孩子做得很好，这得益于家长的支持和配合，郝亚慧、李济萌、刘思嘉这几个孩子的家庭作业记得非常清楚，家长的签字也特别认真。
特此提出表扬！但也有个别孩子作业总是拖拉、磨蹭，课本作业本不整洁，乱涂、乱撕等等。
所以家长教导孩子做作业要一心一意，不能边看电视边写作业，或者写一会儿玩一会儿，这样容易分散注意力，不能专心致志地完成一件事，将来功课多了就无法按时完成。
在以后的作业中，您可以签上孩子完成作业用了多长时间，这样会督促孩子抓紧时间认真写作业。
孩子同在一个班级，教是一样的教，信也是一样的发。
如果您没有按照老师的信件要求去做，没有尽到做家长的责任，不要向孩子提学习要求，更没有资格去责备孩子。
如何锻炼孩子抗干扰能力？家长要尽早知道
如何锻炼孩子抗干扰能力？家长要尽早知道为了培养孩子的注意力，家长很注意为孩子营造安静的生活环境，希望不要打扰到孩子。
实际上，孩子是很容易受干扰的，那么要怎么才能练就一身抗干扰能力呢?下面小编就来简单的说说吧!但令很多父母又感到困惑的是，鼓励孩子有时又会特别集中，比如看电视节目、动画片，或者是玩手机ipad上的游戏，再有就是偷偷淘气“干坏事”的时候，孩子的注意力似乎特别集中，如果有事找他们，叫好几遍孩子都听不到。
分析孩子的表现不难发现，孩子是否注意力集中，是否具有很强的抗干扰能力，往往不是按照家长的期待进行划分的，而是按照自身的兴趣，以及在从事的活动是否充满快乐而定。
就好像有位妈妈曾表达了对孩子的理解，‘如果感受到了快乐，就会觉得时间过得很快;如果感受到的是痛苦枯燥，就会觉得时间很慢。
我自己做减肥运动五分钟，都会被觉得很慢，可是让我网购的话，一两个小时很快就过去了!’由此看来，孩子选择性地表现出不同程度的抗干扰能力，似乎是再正常不过。
但是，身为父母，我们怎能让孩子如此任性?只追求简单享受的快乐，而远离复杂探索的快乐?那些无法专注探索但能够痴迷于手机游戏的孩子，他们的注意力到底是集中还是不集中?如何能够提高他们做“正经”事情时的抗干扰力呢?抗干扰和注意力都是什么关系?接下来，我们来简单地了解一下：抗干扰能力是指个体的注意力自控水平，是个体心理活动的重要因素，直接决定个体控制行为的效果。
属有意注意范畴，需经个体自我控制才能实现，并非自发的或遗传的。
与注意的集中水平成正比。
包括内抗能力与外抗能力。
前者干扰因素多来自内部，内向性格者多具此能力，比如有的孩子喜欢独自蔫玩儿;后者干扰因素多来自外界刺激，外向性格者多具此能力，比如有的孩子难以坐住，极喜欢东张西望。
无论哪种表现，虽然不能完全对应于性格特点，但却说明，孩子确实抗干扰能力比较弱。
但有意思的是，众多研究发现，很多优秀运动员同时具有这内抗与外抗两种能力，提示着我们，可以从让孩子专注于某项运动，来实现提升抗抗干扰能力的初衷。
孩子常见问题深深戳中家长的痛点(1)
孩子的童年大多数都是在校园与家庭中往返，学校教孩子学习知识，但是学习如何做人，做什么样的人，应该有什么样的理想和正确的价值观、人生观、道德观，绝大多数都是受到家庭的影响。
俗话说龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞，其实这并不是一句笑话，在生活中这样的例子举不胜数。
父母家庭在童年扮演者最重要的角色，对每一个人来说都既有幸福又有痛点。
也许每位家长都有共同的问题，孩子总是胆小不自信、经常撒谎、懦弱、不懂的尊重长辈，说话做事没礼貌、非常自私等情况，可否想过这些常见却又始终抹之不去的问题，都和父母在家庭中有直接的关系。
童育汇呼吁各位家长们不要等孩子养成了习惯之后才想到如何纠正。
孩子就像一张纸，当你在上面涂抹之后，即便擦掉之后依然会有痕迹，社会就像一个大染缸，其实孩子从一出生就已经步入社会，只是没有独立闯荡而已，扪心自问有多少家长从小就开始注重孩子的素质教育?目前很多家庭的培养孩子的方式并不科学，要么过分苛求，要么不管不问。
以下情况相信身为家长或即将成为家长的你，一定非常感兴趣。
一、调皮如果你的孩子总是故意打扰你，其实是因为你和他缺乏肢体接触，缺乏亲密感。
父母并不应该觉得厌烦而呵斥孩子安静一点。
二、撒谎孩子撒谎是绝大多数家长都遇到过，这一问题往往是父母在孩子犯错后过分的批评，尤其是在公共场合下批评孩子，所以做错事情之后，选择撒谎是常态。
三、勿与其他小孩对比毕竟每个人都是独立的，老拿自己孩子和别人的孩子做比较，那么试问一下当你的丈夫或妻子拿你和某某相比，不如谁的时候是什么感受?四、沟通难很多家长认为和孩子沟通很难，认为孩子越大越不愿意和父母沟通问题，其实是父母并没有站在孩子的角度去倾听，所以孩子只会觉得和家长倾诉了也得不到理解，只会换来负面情绪。
五、低俗、脏话连篇身边总能遇到一些说脏话、粗俗、以自我为中心的孩子，那其实是从家长或者身边的人那里学来的，父母应该以身作则，毕竟父母是孩子最好的老师。
六、缺乏自信孩子没有自信心，说明孩子在需要选择的时候，大多数都是家长已经安排好了，孩子需要的是鼓励而不是一直被牵着走。
小学生常见的心理问题有哪些方面
⼩学⽣常见的⼼理问题有哪些⽅⾯⼩学⽣常见的⼼理问题有哪些⽅⾯ ⼼理问题不同于⽣理疾病，它是由⼈内在精神因素准确的说是⼤脑中枢神经控制系统所引发的⼀系列问题，它会间接的改变⼈的性格、世界观及情绪等。
下⾯是⼩编带来的⼩学⽣常见的⼼理问题有哪些⽅⾯，希望对你有帮助。
在学习⽅⾯： (1)⼊学不适应。
主要表现：对上学的态度消极。
出现或多或少的学习困难。
不能很好地与同学相处。
缺乏责任感，经常扰乱集体的秩序。
(2)厌学。
主要表现为：课堂学习、课外作业等学习活动完全处于消极被动状态。
注意⼒分散，有意注意少，⽆意注意多，明显的分⼼状态。
常常听课不专⼼、作业不⽤⼼、预复习⽆恒⼼，形成⼼不在焉的不良习惯。
对学习不感兴趣，讨厌学习，他们往往⼀提到学习就⼼烦，对家长和教师有抵触情绪，学习成绩差。
(3)学习疲劳。
学⽣年龄越⼩，越容易产⽣疲劳。
在情绪情感⽅⾯： (1)羞怯。
主要表现：见到⽣⼈脸红，不爱说话，即使说话也慢声细语。
上课时不敢举⼿，不敢⼤声回答问题。
参加活动时主动性不强，不敢带头或⾃愿去做某件事。
(2)焦虑。
分离性焦虑。
主要表现：不愿上学，不愿离开家长，担⼼家长出意外，担⼼⾃⼰⾛失或被拐⾛。
考试焦虑:主要表现：怀疑⾃⼰的能⼒，缺乏⾃信。
害怕考试，考试时过分紧张。
(3)易怒。
主要表现：⾃我约束能⼒差，情绪不稳定。
说话、做事好感情⽤事、不能理智地处理问题。
遇事易冲动、任性。
在困难⾯前，不能持乐观的态度。
对符合⾃⼰⼼意的什么都好，遇到不顺⼼的事则怨⽓冲天，满腹牢骚。
(4) 嫉妒⼼。
主要表现：盲⽬骄傲，不愿意看到别⼈的长处和优点，常对别⼈挑剔和贬低。
感情上⾃私，只要求⽼师对⾃⼰关⼼、重视，看到⽼师关⼼、重视别⼈，就⽣⽓，甚⾄怨恨别⼈。
与同伴相处，喜欢显⽰⾃⼰，讥笑别⼈。
发现⽐⾃⼰强的⼈或事，轻则有意视⽽不见，重则想破坏。
在⾏为⽅⾯： (1)说谎⾏为。
主要表现：为了逃避惩罚或责任，故意说谎。
为获得某些东西或荣誉⽽不惜说谎。
如何解决孩子喜欢打岔的行为
如何解决孩子喜欢打岔的行为？在你越忙的时候孩子越捣乱，经常打断你手头的事，这个时候就一定要设立规矩了。
这个行为从孩子两三岁的时候就开始发展了，随着年龄的增长，有的情况会改善，有的情况会恶化，好多孩子是改不了这个习惯的，似乎他们真不知道什么时候该跟家长说话哪些时候不能。
如：当你打电话的时候，孩子事来了~或者在路上碰到熟人聊会天，他就在一旁打扰了~所以总是觉得怎么在我有事的时候你就有事了呢？这样的孩子非常习惯于打断大人的事，这就属于一种冲动型的行为，这是因为孩子太小他还没有自控能力，一般他有了什么想法就喜欢打扰你。
这不只是冲动，大都时候都会不假思索地去做，他才不管你当时在做什么呢，他就要立即跟你一吐为快，或者是他就是不喜欢你和别人去聊天，他喜欢你全身心地，全神贯注地去陪伴他。
（一）孩子为什么喜欢打岔呢？是因为他的判断力是比较差的，经常会行事冲动。
行事冲动的孩子有什么行为：除了经常打岔外，还经常撒谎，经常信口开河，过马路不注意安全等，这些都是不能控制冲动情绪的孩子的一些表现。
他们经常做的事就是打断大人说话或者做事，如果孩子经常打断你，建议：1、你应该知道的是你不要先入为主。
不要每一次孩子不早不晚找到你的时候（如在你最忙的时候孩子来找你），你就觉得孩子是故意的，因为你一旦有了这样的想法，你可能就会带着这样的想法去教育他。
通常也会气急败坏，孩子也会反应过度。
2、你应该明白的是：孩子经常缠着你，但你在忙的时候你才会觉得他是故意捣乱的，其他时候你都觉得似乎也能接受；打岔也是如此，过一会找你一次，这是无意识的，这是心血来潮的行为，他十有八九是想把他小脑袋里突然冒出来的新点子要第一时间告诉给你。
如果你只是在做一件比较平常的家务事，你就不会觉得他是在打扰你了；而如果他的这种行为恰巧发生在你打电话或者忙工作的时候，你就会觉得他是故意的。
（二）跟孩子说话也是有要领的，四个要领，让孩子学会不打岔。
1、绝对不要以问句的行式提出要求，要求尽量要说得明确具体。
如何面对青少年间的挑衅
如何面对青少年间的挑衅有位家有青少年的妈妈对我说她的儿子从小到大都是个非常懂事听话的孩子，想说点不同寻常的事例还真是一时无从说起，不过，有一件事至今记忆犹新，那是一件在孩子初中快毕业时发生的孩子被bully以及孩子奋起反抗不当造成的后果。
那天，孩子的学校打电话给孩子的父母说他们的乖儿子在学校里把另一位同学痛殴了一顿。
这位孩子不仅从小品学兼优，而且性格非常文静是个很Mellow的男生，几乎从不会和同年龄的孩子产生冲突。
所以，孩子的父母几乎不相信自己的孩子会做出这样的事情。
匆匆忙忙赶到学校，孩子见到父母立刻委屈地流下了眼泪，不停地对父母说他很抱歉这样令父母难堪,心情复杂的母亲询问孩子到底发生了什么事情？孩子解释：原来有一个白人孩子和这个亚裔男孩一路从小学同学到初中，却总是看不惯他，常常以言语相欺。
这位亚裔的男孩一直隐忍，直到这天走在学校的走道上，又一次听到身后传来讥笑的言语，他一回头就看到两个挤眉弄眼的白人孩子其中一个就是那个长期对他言语讥讽的白孩子，旧仇新恨使得这个亚裔男孩一下子冲了过去，其实这个白孩子长得比亚裔男孩子矮小得多，亚裔男生一把扳过白孩子的身体再来个扫堂腿就把那个白孩子撂倒在地上，也恰巧在这时，副校长从办公室出来，亲眼目睹了这个亚裔男孩子摔倒白孩子的这一幕，于是，再多的理由也说不清这些时日积累下来的被羞辱，更何况最后弄清楚并不是那位白孩子发出的讥讽而是他旁边的孩子。
学校招来孩子的父母，并告知要给孩子停学三天的处分！做母亲的虽然了解儿子的个性也明白儿子所受到的委屈，可现实之下不得不低头，还有一个星期就要初中毕业了，停学三天势必影响最后的考试和作息。
千不该万不该儿子不该动手，更不该在校长面前动手！让委屈的儿子认错，还要真诚地认错，最后使得学校减轻了处罚，停学三天改成了停学一天。
孩子的学业没有受到影响。
私低下，这位母亲对我说其实不觉得儿子有什么大错，人的忍耐总是有限度的。
没有父母亲乐意看到自己的孩子在学校里被别人欺负，尤其是那些性格温和懂事听话的好孩子，受到这样的对待，父母心中更加会觉得不平。
《给孩子当下的幸福》读书笔记
《给孩子当下的幸福》读书笔记本文从网络收集而来，上传到平台为了帮到更多的人，如果您需要使用本文档，请点击下载按钮下载本文档（有偿下载），另外祝您生活愉快，工作顺利，万事如意！导语：《给孩子当下的幸福》作者是中国著名幼儿教育机构李跃儿芭学园的资深教师马丽娟老师，《给孩子当下的幸福》描写的正是芭学园的老师和孩子们的幸福生活。
孩子是家庭的希望，我们应该怎样教育孩子呢？下面是小编精心为您整理的《给孩子当下的幸福》读书笔记，仅供参考，希望您喜欢。
《给孩子当下的幸福》读书笔记1“我们要给予孩子机会，让他们真实地学会一件事情，就像他们真实地学会等待一样，孩子们才会真实地活在当下。
”“一眼看上去，一个孩子和另一个孩子并没有什么不一样，我们所看到的都是孩子。
但是，通过孩子生活中的活动，我们会认识到，每个孩子状态背后都有一些东西是我们所看不到的。
而要想真正地帮助到一个孩子成长，了解孩子状态背后的一些缘由，是我们必须要做的事情。
”看这本书时很多次有感动到极致的感觉，就像看一部特别好的电影。
电影是虚构的，但这本书记录的是真实的，这让我对原本感觉缺乏感觉的生活，又萌生了一丝希望。
或许擦亮眼睛，仔细找，感动还是能找到的，特别是我们还有天使一般的孩子做引领。
则像一股细细的沙，慢慢流进心里，一点一点填补了石头的缝隙，同时带来一份柔润，抹平石头的棱棱角角。
我们天天都在讲“要给孩子幸福”，那么究竟怎么样才算是给了孩子幸福？怎么样才可以让孩子感受当下的幸福？在书中马老师给出了答案。
马老师说，幸福对于有的人来说就是，他能撅着屁股在沙坑里玩一上午；能滚着一个破旧的轮胎在院子里撒欢似的跑上几圈；能七扭八扭地缝一个布包包；能将豆沙酱包在面团里放进烤箱；能拿个大瓢给菜地浇水，给羊洗澡……也就是说，给孩子当下的幸福，就应该让孩子享受他这个年龄段应该享受的任何事情，而不是给予孩子我们所理解的“幸福”。
所以，当你看见孩子不顾刚穿上的新衣服，专注地趴在地上看蚂蚁时，请你不要阻止他；当孩子不顾弄脏双手玩泥巴时，请你不要指责他；当孩子天马行空地给你描绘他的理想时，请你不要嘲笑他……因为，这就是孩子眼中的“幸福”。
育儿知识-3个低调的育儿陷阱 极易坑人
3个低调的育儿陷阱极易坑人'育儿，虽然人们已经做了几千年，但仍然是一项正在进行中的工作。
尽管有一代又一代传下来的知识和经验，许多父母还是会陷入某些育儿陷阱中。
下面列举了一些最常见的育儿陷阱。
升级陷阱的发生有两种不同的方式。
第一种是孩子的升级。
也许你的孩子想要糖果或者玩视频游戏，你可以告诉他，“不可以，太接近晚餐时间了”或者“你今天已经把玩游戏的时间都用完了”，孩子听后可能会抱怨、祈求，甚至大发脾气，并且一直保持这样的状态，直到你疲惫不堪，最终放弃，你可以自己想想，采取一些措施来阻止同样的事情发生。
否则孩子下次遇到这种情况，还是会采用相同的策略。
升级陷阱亦会发生在另一个方向。
有时父母教孩子，只有父母脾气升级后孩子才会听。
经典的例子就是让孩子洗手吃饭，只有到第三次你明显生气后，大声要求，他们才会最终过来吃饭。
避免升级需要保持冷静。
如果你对孩子的请求说不，你的目标是忽视孩子改变你的想法的行为，这并不容易，但这是为减少未来这种行为的投资。
另一个家长容易落入的陷阱就是，当你发现孩子有问题的行为时，你希望这个行为会自然消失，所以你不对此有所回应。
你会想，“这只是一个阶段”，所以不需要解决。
例如，也许你的孩子对玩耍的约会十分积极，你认为，“当然，这只是某种传递发展的事情–这是孩子会做的。
”如果孩子测试他们周围的人的极限，发现无人干涉，你们他们就知道这种行为是可以接受的，甚至让他们关注（然而是消极的）。
对年幼的孩子来说，学习是非常重要的，随着孩子年龄的增长，它会更难撤销。
所有的孩子都会发生这些行为，但重要的是家长的回应方式。
设置界限，当孩子不参与问题行为时尽可能的赞美孩子，这样可以帮助管理这些行为的出现。
这是把孩子的行为解释为故意激怒你。
危险在于，如果你认为孩子是做一些有意打扰你或伤害你的行为，你所作的反应会有很大的不同。
首先，要巧妙处理，操纵孩子。
当孩子表现出格时，记住，孩子还没有能够像成年人一样学会自我控制，发脾气通常是比较绝望，没有达到自己的期望。
父母如何教育孩子不要打扰别人
父母如何教育孩子不要打扰别人新叶教育专家认为孩子们常常会错误地认为，当父母专注于其他人或其他事情时，他们的归属和自我价值就会受到威胁。
了解这一点，有助于你理解孩子的这种行为是正常的，并以尊重的方式对待孩子感受到的这种威胁，而不是通过发怒或惩罚来增强这种威胁。
孩子要求的越多，父母—以及老师—给他们的关注就越多，无论是正面的还是负面的。
实际上，那些总是烦人的孩子往往得到太多的关注—而不是太少。
对于那些相信只有得到持续关注才能有归属感的孩子来说，再多的关注都无法满足。
这个问题持续的时间越长，你和孩子就越难改变。
因此，尽早开始—要从婴儿期就开始—确立你给予孩子关注的界限并严格执行，是极其重要的。
你还要给你的孩子机会，让他们从合作和贡献中找到归属感。
当你既尊重自己又尊重孩子时，你会发现你可以拥有属于自己的时间，孩子也能想办法自己玩。
新叶教育专家建议：1.当有朋友来访时，要对你的孩子说:“我愿意和你一起待5分钟，不受我朋友的打扰。
然后，我需要一段不被打扰的时间陪朋友。
你优先.然后是我的朋友。
”(要事先让你的朋友知道你会怎么做以及为什么一一为帮助孩子感受到爱并学会尊重你的时间。
)2.对于2 -5岁的孩子，要说:“在我接电话的时候，你愿意拿一本书或一个玩具坐我旁边吗?”对于5 -8岁的孩子，要说:“我需要一些时间接电话或陪我的朋友。
你有什么主意能找些事J晴自己做10 -15分钟，而不必打扰我吗?”3.告诉孩子:“接电话或见朋友的时候被打扰，对我来说是个问题。
你愿意替我把这个问题写到家庭会议的议程上吗，或者我来写?”4.如果孩子一整天都在等着和你玩，当你下班回到家之后，暂时不要管家务，而要花巧分钟陪孩子一起玩一会儿，或者让孩子和你一起做家务。
5.当孩子在场的时候，要花时间陪你的配偶或其他人。
这会让孩子知道，他们会得到你的一些时间，但不是全部如果孩子打扰你们，你们要到另一个房间去，关上房门，或者让孩子到别处去玩。
6.心理老师建议要让你的孩子知道，你听见了他们在干扰，但当你忙着做其他事情时，你会选择不作回应。
孩子爱打断别人说话怎么办
A person is like a watch whose value is determined by actions.同学互助一起进步（页眉可删）孩子爱打断别人说话怎么办当你在跟人说话时，孩子总爱插上几句，打断你们正在进行的谈话。
面对这种情况，我们应该怎么办呢?一起来学习一下吧。
孩子总爱打断别人谈话怎么办父母要了解孩子出现插嘴行为的原因，并且从他的角度去考虑问题，就能更容易理解他不是故意想和你捣乱了。
给予理解，是孩子最需要的关怀。
孩子总爱打断别人的谈话，这是由他们的年龄特征引起的，基本有以下几个原因:1.孩子对讲话中的部分内容感到好奇，迫不及待地想解决心中的“疑问”。
有的孩子天生就对所有的事情都感兴趣，包括大人之间的谈话，这些孩子通常都很聪明，并且渴望学到新的东西。
作为家长，应该鼓励孩子天生的好奇心，但要教会孩子有礼貌地与大人相处和提问。
2.别人谈的或讨论的内容，孩子曾经听说过或有点似懂非懂，产生“共鸣”、激动，急于想“表现”自己，讲一讲自己的“看法”。
3.孩子独自玩耍或独自尝试着做某件事遇到了困难，这时他急于求得帮助，可能会不顾场合打断别人的谈话。
4.因为年龄小的宝宝的短期记忆能力还没有发育完全，因此，他要赶着在忘记一件事之前，赶紧把它说出来。
5.这个年龄段的孩子正处在自我意识很强的时候，他还不太会从别人的角度去考虑感受。
6.有时候父母必须要在不受他干扰的情况下，才能把事情干完或者跟别人说话，但这一点宝宝要慢慢才能领会。
父母要了解孩子出现插嘴行为的原因，并且从他的角度去考虑问题，就能更容易理解他不是故意想和你捣乱了。
给予理解，是孩子最需要的关怀。
当然，如果每次你和朋友聊天或认真做一件事时，你的宝宝都插嘴或是不停地叫你，那的确是让人很头疼的事。
因此，你还要帮助你的小宝宝养成好习惯，懂得等你和别人把话说完，而不是要在你说话时，非要把他的“手工大作”放到你眼前让你欣赏。
应对策略:1.父母要先表扬孩子对了解新事物的渴望以及勇于提问的精神，同时告诉他提问应该是在不打扰别人，不给别人带来麻烦的情况下。
请不要打扰专注的孩子
请不要打扰专注的孩子当孩子无法专注做事情时，父母总是埋怨孩子，却很少从自己身上找缘由。
其实爸爸妈妈们，假如你留心自己的言行会发觉是自己的行为导致没有养成专注的习惯。
很多孩子过了2岁之后，就能主动安静下来，由于他对某个东西感爱好，宠爱争论，就会把全部的激情和力气投入其中。
在这个过程中，假如没有人打扰他，爱好就会保持相当的时间，并维持确定的强度。
假如孩子常常专注的做一件事，这种专注力就会慢慢变成他自身具有的品质。
假如孩子的专注总被打扰，那么孩子的关注就会慢慢丢失掉。
镜头一：打扰，使孩子失去了专注的力气2岁的安安，原来正在地板上专心的拼积木，他把积木堆起来，然后哗地推掉，然后再堆再推。
堆的时候一脸专注，推的时候满脸兴奋……奶奶一会儿过来了：珍宝该喝水了；一会儿有说：珍宝，你饿不饿？。
然后爸爸凑过来了：乖，不要总是推倒嘛，来，我们盖个坚固的大高楼！，爸爸边说边拿来积木动手。
谁知乐乐却说：我不嘛，我不嘛。
原来玩得好好的孩子发起飙来……专家分析：很多家长会埋怨，孩子干什么都坐不住。
看了安安的故事就该知道缘由了！两岁多的孩子对四周的一切都布满了惊奇，他们经常全身心的投入到那些成人看来或许很无聊的事上。
此时，父母不要去干扰孩子，这正是留意力高度集中的时候，也是留意力进展的良好时机。
当孩子专注地玩的时候，假如看护人不去干扰，而是让他专注完整地做完他想做完的事情，孩子就会有长期的专注力气。
孩子的专注力不是被培育出来的，是被爱惜出来的。
请爱惜孩子的专注力，让孩子从容地做完他投入去做的一项工作。
镜头二：打扰，使孩子缺乏独立性4岁的翔子，正在很认真的堆房子，摆摆这边，摆摆那边，不知道该怎么办了，坐在那里想。
这个时候妈妈经常在一边大呼小叫：摆上边更高，摆上边！啊，红色漂亮，快拿一个红色的……专家分析：孩子假如能够独自玩一些没有危险的玩耍，家长不应当过多的干预，你一喊一叫一插手，当然会影响他的专注力，也会削减他的探究欲望，而且家长帮忙越多，孩子独立性越差，造成他的依靠性。
懂教育会管理爱孩子的听后感
懂教育会管理爱孩子的听后感
1、如果你的孩子总是故意打扰你，那是因为：你们之间缺少亲密的身体互动，他渴望你能多给他一些关注。
我认为：孩子从与家长的互动中能感受到让其满足的安全感，所以很喜欢与家长有亲密的身体互动，如果没有当然要求关注，得不到回应肯定会想尽办法骚扰你。
2、如果你的孩子没有自信，那是因为：你给了他太多的建议、太少的鼓励。
孩子在探索世界的过程中，每一次实践探索行动，对他来说都是新的，都是需要内在勇气支撑的。
如果家长在孩子一次又一次的实践过程中打断他、否定他，自然而然会让孩子失去自信。
这点作为家长尤其要注意，不能总是站在自己的角度去看待问题，去决定孩子的行动，那样是好心办坏事。
3、如果你的孩子经常撒谎，那是因为：你曾经对他的错误反应过激。
这一点很好理解，孩子做了某件事，虽说造成了你认为的比较严重的后果，但是你反应过火了，孩子就会害怕，就会想办法规避你的过激反应，撒谎对他来说是成本低但回报高的办法。
前段时间我家小宝也做了几件让宝妈崩溃的事，宝妈的反应就有点过激了。
这里最需要冷静和克制的是家长。
4、如果你的孩子经常没主见，那是因为：在他小时候，你总在公众场合训斥他，即使亲朋面前，亦不因当面批评孩子。
孩子也是有自尊心的，而且他的自尊心还很脆弱，经不起家长的揉捏。
作为家长，需要在生活中细节上去保护孩子的自尊心。
5、如果你什么都给孩子买，他还是去拿别人的东西，那是因为：你不曾给他机会，让他选择自己真正想要的。
每一个人一辈子都应该知道自己想要什么，不管是儿时，还是青年、中年或者老年时期。
在儿时，家长的正确引导非常重要，对孩子后半生的幸福至关重要。
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如果你的孩子总是故意打扰你，其实是因为你和他缺乏肢体接触，缺乏亲密感。
如果你的孩子撒谎，其实这说明你曾经对他犯过的错误反应过度。
如果你的孩子缺乏自信心，其实是因为你给他们的建议多过了鼓励。
如果你的孩子不能坚持自我，其实是因为他们小时候你总是在公共场合教育批评他们。
如果你什么东西都给孩子买，可他们还是会去拿不属于他们的东西，其实是因为你不让他们自己选择想要的东西。
如果你的孩子很懦弱，那其实是因为你帮助他们的速度太快了。
不要帮你的孩子清扫他们成长道路上的每一个障碍。
如果你的孩子嫉妒心很重，那可能是因为你总是拿别的孩子和他们比较。
如果你的孩子很容易生气，那其实是因为你给了他们的赞扬不够，他们只有行为不当的时候才能得到注意。
如果你的孩子不会尊重别人的感受，那是因为你总是命令他们，不尊重他们的感受。
如果你的孩子总是神神秘秘的，什么都不告诉你，那是因为你总是爱打击他们。
如果你的孩子总是行为粗鲁没有礼貌，那其实是从家长或者身边的人那里学来的。
延伸阅读：
一张家庭教育表，价值连城，大彻大悟。
思维决定命运，思维决定心态，思维决定教育方式，思维影响孩子的前途。
积极思维的人容易培育出积极思维的孩子，消极思维的人容易造就消极思维的孩子。
下面我们就来看看消极的人和积极的人思维方式有何不同。