校园4人搞笑小品剧本三小商贩
校园搞笑小品剧本4人剧本《青春之歌》
校园搞笑小品剧本4人剧本《青春之歌》青春路上，必须勇敢地迎接逆境，即使不能实现最初的梦想，也会打开另一扇梦想的大门。
人物：女教师学生甲学生女学生乙学生甲(边上场边唱)：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。
其实我心里比谁都痛楚(白)：唉，大伙有所不知，现在最怕期中期末的考试，每次考完试回到家，我都是心惊胆颤。
80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。
我算是整明白了，人这辈子最痛苦的事情是什么?是有家不敢回，有游戏不敢玩啊嚎!学生女(边走边打电话背着书包生气的上场)：不要你们管，我就要去就要去!学生甲：(唱)妹妹你大胆的往前走哇，说走咱就走哇，往前走，莫回头学生女：去去，捣蛋鬼，我正烦着呢，别找打啊?学生甲：百灵鸟，不瞒你说，这会我也正烦着呢，要不要我们来个男女混合双打?学生女：你讨厌!学生甲：我可是一片好心啊，看你心情不好，有心邀你打会游戏嘛!学生女：玩物丧志，都快考试了，还有心情打游戏?学生甲：呵呵，百灵鸟，我看你不也是天天哼着小曲，整天放声歌唱吗?学生女：唉，别说了，我正为这事发愁呢。
学生甲：古人云，人在江湖飘，哪能没烦恼?本人最擅长帮助女生排忧解难，包你迅速恢复快乐，首次疗程只要80，后面巩固治疗100，加强治疗期150!学生女：没心情和你玩笑的，我现在缺的就是钱!学生甲：为什么?学生女：我很想报名参加《我爱记歌词》，可爸妈都是坚决反对，还说以后要对我进行经济制裁，限制我的零花钱。
学生甲：没关系的，可以分期付款，支持信用卡!一定包你满意!学生女(调侃地)：我想问你借钱!学生甲：啊?问我借钱?这也没问题，女生问我们借钱哪有不借的道理?学生女：那好，先借我200学生甲：老规矩，把你作业给我抄一个月。
学生女：一星期。
学生甲：二星期---学生女：行!就这么定了!学生乙(臂戴义务巡逻员红袖章，手拿手电筒上场)：我是校园义务巡逻员，每天方学看一看。
大学校园搞笑小品剧本
大学校园搞笑小品剧本话说一日，唐僧师徒四人来到了淮安境内。
唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛。
徒儿，这是到了哪里？悟空：师傅，这里是仁和工贸。
八戒：师傅，仁和工贸有美女吗？唐僧：（打八戒）就你知道美女，屡教不改。
沙僧：师傅，仁和工贸是做什么的？悟空：淮安仁和工贸成立于1999年4月，代理经销“春兰”空调、“华宝”空调、“康佳”冰箱、容声冰箱等名优产品。
沙僧：师傅，正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗？唐僧（左右看看）：低调低调，这事情要给观音姐姐知道了不妥。
悟空：没事，师傅，现在天庭管理乱得很，规章制度都是形式，那执行力比仁和工贸差远了。
那天，八戒又去调戏嫦娥，给观音看见了，你猜怎么着，她头一低，过去了，只当没看见！八戒：师傅，猴头他冤枉我。
我是正人君子，怎么可能干那事情？！沙僧：拉倒吧，二师兄，你那点破事，地球人都知道！唐僧：八戒，你身为堂堂天蓬大元帅，怎么能干出这么…..啊，漂亮的事情来。
徒儿，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！悟空、沙僧：啊？师傅！唐僧：啊，什么啊，你师傅我容易嘛我，再叫我念禁锢咒。
导购员上。
悟空：呔，哪方妖怪？唐僧：徒儿，不得无理。
清平世界，哪来的妖怪？八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是倾国倾城绝代芳华，请问芳名？做何工作！导购员：各位大师好，我叫周钧荣，在仁和工贸工作。
沙僧：啊呀，原来你是在仁和工贸上班啊，听人说能在仁和工作的那都是人才。
我太羡慕你了，太崇拜你了。
我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。
请您给我签个名吧？悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，师傅，你看这是什么世道啊。
连三师弟沙和尚都学坏了。
唐僧：退后，退后，都退后。
怎么的，我的话没人听还咋的。
(见没人理踩，大叫)钱，这是谁的100块钱丢了。
众人忙过来，一起到处找，问：钱呢，钱在哪呢。
唐僧忙借机上前：阿弥陀佛，仙女姐姐，这厢有礼了。
众人做呕吐状。
沙僧：怎么就这么呕心！悟空：小白脸没一个好东西。
唐僧：恩？悟空：小白脸有一个好东西，那就是师傅您。
校园四人小品剧本精选
人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾〔进来〕：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑〔小艾：——咋地？〕劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——〔拿起书〕小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。
你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。
〔两人点头〕第二步：把题目看一遍！〔两人点头〕第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。
校园搞笑4人小品剧本,学习
校园搞笑4人小品剧本，学习各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢校园搞笑4人小品剧本，学习人物：小艾，小伍，小玲，老师小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。
你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。
第二步：把题目看一遍！第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。
3人搞笑小品剧本推销
3人搞笑小品剧本推销3人搞笑小品剧本；推销女：诶，哥，你说咱到人家哪推销商品总不能空手去吧。
男：就说你傻呢，咱大包小包的拎着去，万一人家死活不买咱东西，还不好意思拎走。
看见没哥准备了这个（从口袋里掏出一张卡），这可是漯河最著名的热干面大酒店的代金卡，咱把这小卡放兜里，该出手时就出手。
女：哥，这单买卖咱搞不定，你说老板会不会真开了咱俩啊？男：没事，我就不信你哥这三寸不烂之舌忽悠不瘸他。
一会到了看我先进去。
（敲门）杨：请进。
男（满脸贱笑，跑过去握手）：哎呀，我走错地方了吧。
这不是德华吗？您咋出来了捏，唉呀，太激动了。
追星这么多年了终于看见活的了，内个啥您看给我签个名呗。
杨（暴寒）：哥们，你说的是马德华吧？男：马德华？马德华谁啊？噢噢，西游记，猪八戒是吧。
那儿能啊，您能跟猪八戒比吗。
杨：啊？男：不是，我是说你跟猪八戒比不了。
噢，不对，是猪八戒跟您比不了。
杨：得得得，你快打住吧，干嘛的啊？男：您看这事弄的看见您光激动了，都忘了自我介绍了，在下是漯河精辟文化用品小卖部泛源汇区地区业务经理兼销售总监兼司机都是我。
这是我的名片。
杨（深思）：精辟文化？名不错，我说你咋这么屁精呢。
男：……，还没问您怎么称呼？杨：免贵姓杨。
男：哎呀，是杨主任吧，我就听说咱漯河制梁场综合办公室有个年轻有为的好同志，才三十多岁就荣升办公室主任啦，今天一看果然所言不虚啊。
杨：快打住吧你，我才25，有事没事啊。
男：……，您看是这样，这不听说您着办公用品消耗比较大嘛，（以下自由发挥）虽然我们的商品相对于同类产品价格要略高那么一点，但是在质量上，我们有着绝对的优势，就说复印纸，别人的都是一用力就破，您看我们这纸（从包里拿纸，撕碎了，）啊，拿错了拿错了，这是我给您拿的参照物，这个才是我们经销的产品（从包里拿纸，撕碎），啊，您看这事弄的，又拿错了，您等……杨：行了行了，哥们，你这是复印纸啊还是豆腐皮啊。
要不你去食堂问问他们需要不，我们这不缺这个，我还忙，就不送你了哈。
四人大学生晚会剧本[小编推荐]
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四人大学生晚会剧本[小编推荐]第一篇：四人大学生晚会剧本[小编推荐]四人大学生晚会剧本地点：某男生宿舍人物：学生四人老大：哎呀，哎呀，哎呀.....天过去了...老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。
老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？老三：嗯。
老。
老大，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是……老大：老三多虑了。
我又不是和白开水长大的，看我的！老四上老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。
生，容易；生活，不当当当，进门老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！老大：老四回来啦老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。
（坐下整理东西）这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！老三：对，那绝对是骗人的老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！老二：唉，是不是有点过了！老大：去！老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？老大：刚刚闭幕！老四：又有什么新的指示？老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。
校园四人搞笑小品剧本
校园四人搞笑小品剧本各位同学大家好，欢迎来到由百家号，影视演员曹正阳，影视演员刘正阳带来的校园四人小品《大闹宿舍》。
在我们学校里学习生活，就像在一个家庭里一样。
有兄弟姐妹五个、父母四个、兄弟姐妹四个、还有一个妹妹。
我们在学校里学习、活动，生活得很充实。
学校生活是我们一生中重要的经历之一，一天中有许多时刻都需要我们去面对并去追求。
但是我们需要明白自己能拥有什么、能够拥有多少是真正属于自己的。
作为大学四人组我觉得我现在就应该是这样了。
一、我们需要学会在同学面前，展示我们的自己。
大家好，我是四人组中的小苏。
在这次的比赛中我得到了一个表演机会。
接下来我就想向大家介绍一下自己吧！因为他叫大一的学生，对音乐特别有兴趣。
当我见到他时我很是惊讶。
首先对他说：你的声音真好听还可以。
然后就对他有一种崇拜的心理开始向他学习。
刚开始他并不感兴趣，可是一天晚上他说有个节目要表演，让我参加并表演我觉得很有成就感。
于是就去报名了，他同意了我参加表演活动。
1、表演之前，班主任和班委们要提前与所有同学进行沟通。
在进行沟通的时候班主任要告诉所有的同学这次表演活动是我们全班同学一起来完成的。
是需要我们和大家一起来完成，演出任务。
那么作为班主任和班委，首先要向大家说明这次班级活动非常有趣，需要大家一起来完成。
同时还要说明班主任在这次活动中为我们班所付出的努力。
只有这样才能让大家对我们更有信心，对我们以后走上舞台也会有更大的帮助。
所以接下来就要把此次活动准备得更加充分并将准备工作做好。
让大家对我们有一个更好地了解与认识。
2、在排练的过程中我也遇到了一些困难。
那就是我不知道自己要表演什么。
当问我一次该如何表现的时候，我没有准备好，只能在台下看着别人去表演。
我知道在这个过程中肯定会有一些小问题，所以我只能继续保持耐心，努力去弥补这些问题，因为我是一个新人，所以我会把自己当成一个老队员来对待。
我现在也没有什么信心去应付我自己表演出一场好歌来。
四人小品剧本搞笑
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们!请大家听我说一句!
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊?
三人：听着呢!
团支书：真的听?
三人：真的!
团支书：确定?
三人：确定。
团支书：不反悔?
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?
三人：你说不说啊?
团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书：啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
好好改过，抵制日货!
小玲：这都什么乱七八糟的!
团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲：我困故我睡!
团支书：你为什么不在宿舍睡?
小玲：我也想啊!可老师不让走!
团支书：你就不能下课睡?
小玲：我下课了也睡!
团支书：那你晚上做什么?
小玲：你晚上做什么?
团支书：睡觉啊!
小玲：我们这个习性一样!
团支书：你除了睡觉还做什么?
小玲：很重要的事!----吃饭!
团支书：那学习怎么办?
小玲：我也想咨询这个问题呢!
团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲：是啊!
团支书：就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈!
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?。
幽默搞笑喜剧小品台词剧本四人大学生校园搞笑小品剧本《找对象》
四人大学生校园搞笑小品剧本《找对象》小诗：没想到张同学原来还是为爱情受过伤的人啊~~~真是闻者伤心，听者也会流泪啊!张：是啊~~伤得好严重啊(哎哟哟~疼得叫)，差点就大小便失禁，内分泌失调啊!那艾小姐您呢?如此貌美如花为何到现在还没有找到心上人呢?小诗：哎，你是不知道~~姑娘我当年一十八，脸上不是斑来就是疤，直到用了蛋白肽，才有了如今的貌美如花。
张：蛋白肽?蛋白肽?听说不错哦，效果这么好岂不是居家旅行，杀人灭口的必备良药!!刘花花：哪里有卖?小诗：你也知道?听说这款产品现在还有薰衣草香芬芳喷露，高级洗手液等精美礼品赠送，以及彩妆、香薰脐疗等产品呢!张，刘(合)：笑话，地球人都知道啊(东北腔)。
张：爱你，我就天天送你蛋白肽!小诗：真的吗?你对我太好了!张：小诗~~~~~~~~~~(肉麻的声音)小诗：张~~~~~~~~~~(肉麻的声音)刘：打住~~打住!!我们小诗同学可是人见人爱，车见车载，棺材见了翻开盖的哦，您觉得满意吗?张：满意!满意!(转头看着小诗)刘：小诗，我们张同学可是英俊潇洒，风流倜傥，人称玉树临风小白龙，一朵梨花压海棠的就是他啦!您觉得满意吗?小诗(羞涩)：“满意!满意!”(转头看着张)刘：那好，找对象成功，耶(夸张地迈出一大步，支出V字手势)!，(两手向张一摊)交钱吧!按规定所有速配费用男方负责!张：哇，不是吧，你动作不用这么快吧!刘：哇，不是吧，难道还要等你们大学毕业结婚生小孩了，有了茁壮成长的下一代才收费啊?张：那多少钱!刘：250张：打~~~~~~~打~~~~~~~~打~~~~~~~~~打~~~~~~~~~打劫啊!刘：打劫，我最讨厌了，一点技术含量也没有!张：那为什么这么贵?刘：你知道21世纪什么是最贵的吗?三个人合说：人才!小诗：张(嗲声)~~~~~张：(重重的点头)，我明白了~~~，苦不苦想起红军两万五，贵不贵想要对象牵着约会。
为了爱情我什么都愿意!(给钱!)正欲掏钱。
小胡冲进来了一把拉住小诗小胡;小诗我错了原谅我不要离开我，原谅我。
适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本
适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本近期不少网友都在搜关于四个人表演的小品，为此，店铺为大家整理了几个适合四个人表演的小品剧本，供大家参考。
适合四个人表演的小品：《卖梨》剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。
这时来了一个卖梨的和一个买梨的。
小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。
于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。
那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小故事。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。
更反映了现在生活中的许多问题。
比如：参加小品大赛、尊重别人等.....人物：甲：帅气男乙：农村妇女胖大气丙;瘦小男丁：城里女人(丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)幕启：甲：小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。
有了机会不敢上，就怕自己水平浅。
不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙推着车上场)乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。
价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。
快来买，快来挑。
这都是自产自销。
丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。
老婆只要说一声，刀山火海我得冲。
这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙：这还真有卖梨的。
(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的?乙：每斤一块八。
(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。
过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)甲：过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。
价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。
小学生吃了能把大学考。
小伙子吃了能把对象找美女吃了保证预防衰老。
老年人吃了保证能赛跑。
(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)乙：刚才有人不够个，好象就是熊出没。
为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!丙：你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!甲：刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。
搞笑小品剧本《约会》（四人喜剧小品）
搞笑小品剧本《约会》（四人喜剧小品）小品基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
人物：眼镜、婷婷、小乐、小倩[临街面食摊点。
台左放有矮桌和几张矮凳。
窗内假定有火炉及煮面锅。
另有面案、炒瓢之类。
台右有一窗口，以供应窗外的顾客。
[幕启：小乐白褂、白帽、白围裙，正手舞足蹈地削面。
嘴里哼着流行歌曲——是一个精于业务的乐天派。
干脆利落是他一贯的风格。
婷婷在用手用风机吹火。
眼镜正背对小乐，边看表边急匆匆地吃面。
眼镜：(头也来不及回地边吃边说)老板，结账!婷婷：小菜一碟，大碗面一个，大哥，总共八元。
眼镜：好。
(付款，急匆匆下)婷婷：大哥您走好。
(将钱放入小乐围裙下的衣兜里)小乐：婷婷，现在几点?婷婷：(看表)六点半。
哥，七点的约会，也该收摊了!小乐：早着呢。
有你婷婷照料，哥满有五分钟就可以了。
婷婷：反正你别给误了。
(继续吹火)[小乐捞面、舀汤、撒胡椒面、味精、滴香油等一系列动作于瞬间完成。
并用双手从窗口递过去。
其间有与窗外顾客的各种交流——应酬、收款等。
台词可即兴发挥，或由导演安排。
婷婷：(收拾擦拭矮桌子，发现桌上一皮包)哥!小乐：嗨!坏啦!准是刚才那位眼镜忘拿啦。
(接过皮包，粗略地检查着)啊哟，这么多的钞票，还有合同、票据。
(拉过婷婷的手看表)糟了。
汽车站七点半发车，婷婷你快去找找看!婷婷：要是找不着呢?小乐：那就请人写一个启示，醒目一点。
婷婷：好。
(拿包下)[窗外停车声，人声鼎沸。
窗外声：师傅，来几碗四川担担面。
[小倩暗上，观察。
小乐：好的。
(揉面、拉面，反反复复，宛如舞蹈。
继而下面吹火，继之以捞、舀、上调料等一系列动作，进而递出窗外。
其间也可间之以各种应酬。
)[小倩看表，继而将表装入随身小包，蹑手蹑脚底溜至矮凳边，背对着小乐。
小乐一直未发现她。
小倩：(头也不回地)小师傅!小师傅
小学生三人小品剧本小学生三人小品剧本一时间某天下午放学的时候地点网吧游戏厅人物网吧黄老板简称老小学生张小量简称小张小量的姑妈、中学教师李老师简称张布景台口立一木牌，上书"皇帝网吧"桌子一张、椅子两把电脑显示器模型一台鸡毛掸子一把大脚丫短信笑话网【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
】老游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间"非典"病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。
看斗"非典"结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。
又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下这个黄帝也是，还不回来。
哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！小【小学生背着书包上。
他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。
蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发"啪啪"射击声。
在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发"砰"声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝"不准动！举起手来！"】老抬头，举手，作恐惧状,!求求你，别开枪，我投降。
然后哈哈大笑，一伸拇指小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小不好意思高手？唉，我还差得远呢。
你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老起身相让有有有，的射击游戏我这全部都有。
小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着老小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？小城西小学的。
今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老为啥？小嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。
我是专门来拜师的。
老当然！皇帝网吧出了个"网吧皇帝",晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
校园小品剧本《我要做兼职》
我要做兼职小王：快快，拿钱！拿钱！人家快来了！小刘：又拿钱，这次要多少啊？小王：一千小刘：又一千，你能挣多少啊，还要给人家一千小王：你懂什么，现在艺术家教可赚钱了，快点！小刘：那你这次请的是谁啊？小王：他就是人送外号纯爷们的——赵铁柱！如今可是艺术家教中心的主管！小刘：是他啊？——我认识，半年前见过一面小王：那就是相当熟喽？小刘：也就三分熟啦，他这人呐我还算了解，这钱他要是收了那就算我的小王：爽快！今天我算是找对人了，今天这事要是办成了有你好处小刘：好说好说（电话响起）小王：嘘~~铁柱哥电话来了铁柱：你小子，跑哪去了，你寝室根本没人！人家真的很忙的啦，你知道我在外面拉个客户多少钱么，我那可是分分钟钟几百块小王：对不起，对不起，实在对不起，我在外面接客，哦不是，我……有点事儿铁柱：你在搞什么啊，我真的很忙的了啦~我……小王：我快撑不住了，哥！麻烦你好好说话行么？铁柱：好吧，我很忙。
算了算了，你在哪我直接来找你吧小王：我在七栋宿舍楼下左拐第一间天字一号房铁柱：候着！铁柱：（上场）哎呦，这年头，人活着可真累，为了显专业一点，只能装个老娘们（小刘开门）铁柱：是你啊，这么久不见原来一直都活的好好的呀小刘：是你？（放音乐——归去来）哎呀，一晃都半年了，那~时~候你还是个没有啥名气的主持人铁柱：是啊小刘：你看看现在，都成了家教主管了。
铁柱：主管，我记得我说的是主编啊小刘：主编？铁柱：……啊对，主管，哎呀，人总是会变的啦~看你脸也越来越长了，呦，小伙子胸肌挺结实的嘛小刘：好你个死鬼啊，脾气还是没变，来坐铁柱：哎呀，你这寝室挺温暖的啊小刘：是啊，全球都变暖了铁柱：就是有一股特殊的……刺激性的味道小刘：哦，这是他用的香水，韭菜味的铁柱：什么，这种匪夷所思的味道你也喜欢……实在是太对我胃口了，哪买的？小王：华润对面煌上煌旁的地摊，铁柱哥哥好铁柱：你就是小王吧？小王：我不是王八铁柱：哦，对了，我只知道你叫小王，你全名叫什么啊？小王：不才姓王，单名一个霸气的霸字，一般同学都叫我小王或者小霸，老师你可以叫我的艺名，王王或者霸霸铁柱：爸爸？小王：唉！铁柱：什么玩意儿，你再说一遍！臭不要脸的！啥玩意儿吧你！作为一个女人…啊呸！作为一个我这样的男人，连我的豆腐你都敢吃，你不嫌恶心啊你，气死我了。
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本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==特别搞笑四人小品剧本品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。
属表演艺术范畴。
下面是关于特别搞笑四人小品剧本的内容，欢迎阅读！演员：赵本山（以下简称赵）小沈阳（以下简称小）王小利（以下简称王）胖女孩（以下简称胖）场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌幕起：赵本山一边打电话一边走上台赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所，我是资深红娘赵大宝。
你说啥玩意？潘长江最近有点点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要姚明弯腰驼背，愣说这样他俩身高才配。
这都哈玩意啊，真是，这潘长江出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊？啥？因为我俩都长得很像熊猫宝贝？我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。
（生气地挂断电话）你说这都啥人呢，就潘长江那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗？（看一下表）这个时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我得先好好准备一下。
赵下台，小沈阳出场。
跟受惊吓似的四处观望。
小：这就是赵老师开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我呀，一直想找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗？（苦笑）不说了，烦气！（清嗓子）有人在家吗？hello？ good morning？赵急急忙忙上台赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。
（看到小，吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是？小：大爷，你误会了，我不是马戏团的。
赵：那你动物园的？小：我也不是动物园的，我是来相亲的。
赵（恍然大悟）：相亲的啊。
你说你应征老公的，你把自己整的跟老公鸡似的干啥呢？（从两份照片中选出一份给小）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适的。
四人小品剧本搞笑
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四人小品剧本搞笑（一）孔德钊【买药人】：随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。
诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行洗脑的艺术。
大家好，我是兽医专家：秦忽悠。
徐广耀【养猪人】：走……走……唉，都说农民有三怕：一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。
你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗！农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……哎，兽医专家！兽医生，你给我们家老母猪治治，咋不下仔了呢？孔德钊【买药人】：什么兽医生！叫我秦医生。
徐广耀【养猪人】：奥，禽兽医生……孔德钊【买药人】：我看看，先挂个号吧。
挂号费五元。
徐广耀【养猪人】：：猪看病还挂号？孔德钊【买药人】：挂不挂？不挂不治了！徐广耀【养猪人】：挂……挂……孔德钊【买药人】：姓名？【徐老汉】性别？【男】爱好？【女】徐广耀【养猪人】：哎，你给猪治病问我这么多干嘛？孔德钊【买药人】：好好好，开药方。
给，拿去冲水喝，一次病除。
20元。
徐广耀【养猪人】：好类，给钱。
谢谢啊……孔德钊【买药人】：去吧……去吧……孔德钊【买药人】：哎，大哥，看病吗？刘芳哲【药鼠人】：你神经病啊！兽医能给人看啊！对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死？孔德钊【买药人】：你神经病啊！（小品剧本）我有那么缺德吗？让我治病，我给人家治死，我神经病啊。
刘芳哲【药鼠人】：不是。
唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。
最可恨的是我最喜欢的那条裤子上，咬了俩洞！那天我出去，隔壁小妹说：方哲呀，你的裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的。
孔德钊【买药人】：这你得去买老鼠药啊！刚好我这里也有一包。
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校园4人搞笑小品剧本三小商贩
校园4人搞笑小品剧本；三小商贩
场景：
黄岩岛、钓鱼岛。
灯光变暗，上来几个穿黑衣蒙面人，哈哈狂笑后偷走黄岩岛、钓鱼岛。
A上场：卖刀、卖刀，辽宁神奇（神七）菜刀、水果刀、砍骨刀、哚肉刀、刀刀见血。
B上场：SOD蜜、黑人增白剂、美容化妆品、老太太变少女，小伙帅气，少女美丽。
C上场：椰奶、椰奶、纯天然椰子奶，爷爷奶奶都爱喝，喝了它今年80，明年18。
一群同学上场横幅“黄岩岛、钓鱼岛是中国的”，“抵制日货”。
ABC在旁边起哄。
接着一辆日本车开过来，ABC上前拦住、打砸，开车的D同学说：你们干什么？这群强盗。
A：你这狗汉奸，你帮助小日本，小菲子抢我们的钓鱼岛、黄岩岛你们才是强盗。
B：对，打死你这个狗汉奸。
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C：看你还敢买日货，砸。
ABC：把D吓跑，继续动手砸车。
A：过瘾
B：痛快
C：扬眉吐气
ABC一起：也
A问C：你是卖什么的
C：（打累了，喘气着说）我是卖椰（爷）、椰（爷）、奶、奶的AB：什么？爷爷奶奶！人贩子什么时候改卖爷爷、奶奶了？
B：人越老越值钱吗。
A：你以为是古董阿。
C：不是了，我卖的是黄岩岛牌椰子奶，黄岩岛牌鱼罐头。
AB：就是我们中国西沙的那个黄岩岛？
C：对，就是那个被小菲子说是他的黄岩岛。
我给你们说啊，我这椰子奶、鱼罐头可都是真正的黄岩岛产的，都是纯无污染食物，吃了他延年益寿，精神焕发，斗志昂扬。
A：行了，别吹了。
小菲子不是封锁不给我们过去吗？
C：他敢，我们前面有渔政、海监，后面有强大的祖国。
我一脚揣死他（作动作）
B：我也上去揣一脚，唉（作动作）
A：（拉住B）行了，小心别把黄岩岛给揣烂了。
那你卖什么？
B：我卖SOD蜜、黑人增白剂，用了他吊丝都帅气、美丽。
A：真这么神奇吗？那产的？
B：我这是钓鱼岛牌的
AC：钓鱼岛？就是那个小日本说是他的那个钓鱼岛？
B：对，就是他了，你们看这瓶是真正的深海泥，从钓鱼岛深海里取来的。
A：这怎么可能！
B：怎么不可能，你知道怎么来的吗？
AC：不知道
B：钓鱼岛被小日本所#from 本文来自九象，全国最大的免费范文网end#谓国有化以后，我和几个伙伴决定开船登岛，以示主权。
AC：怎么样？
B：那天风大流急，我们几个就发生了，晃晃悠悠地一上一下地划地遍地划向钓鱼岛，就在快要到钓鱼岛的时候，突然。
AC：怎么样？
B：霹雳哗啦。
鸣~~~~~~~~~~啪，我掉海里了。
A：嗳，我以为小日本敢开炮呢。
B：他敢吗，我（拉衣袖，要动手的样子）
C：别吵了，快救人，你快游啊
B：我不会水，一直沉啊、沉啊、往海底下沉。
AC：怎么样，不能死啊
B：对呀，我们的守岛大业还没完成呢，不能死，要死也找个垫背的，我就这样一抓，还真让我抓到了。
AC：抓到一个小日本？
B：不是抓到了一把海底泥。
AC：海底泥？去。