经典一句话笑话
一句话经典笑话
一句话经典笑话
以下是关于一句话经典笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
一句话经典笑话一：
1.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。
后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
2.一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢?
3.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的…
一句话经典笑话二：
1、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
2、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂
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笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了!
3、拉面店柜台前，女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。
但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通!
5、一小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
6、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。
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经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
一句话笑话经典语录
一句话笑话经典语录以下是关于一句话笑话经典语录，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
一句话笑话经典语录一：1、A：深海里的鱼为什么长的那么难看?B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~2、A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员?”B：“不知道。
”A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶!”3、唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。
”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。
”唐僧：“那给为师快快变来。
”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。
”唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。
”4、小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰(腥味)。
”小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒?”一句话笑话经典语录二：·1、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?B：那得看你能活多久了。
2、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。
”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。
”3、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。
我该怎么办?”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。
青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些?”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。
”4、教你在一分钟内还原三阶魔方，经测试，100%可行!!!首先你得具备以下3个条件：1，拥有一双活动自如的双手。
2，拥有一个转动自如的魔方。
3，具备30秒内还原魔方的能力。
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经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全下面是分享的经典笑话。
供大家参考!经典笑话1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。
石化了!3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没?5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。
”6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急?盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱。
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
超经典一句话笑话
超经典一句话笑话导读：本文是关于超经典一句话笑话，希望能帮助到您！超经典一句话笑话一：1、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。
”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)2、铁飞龙问到练霓裳：你为什么会喜欢卓一航这小子。
练霓裳羞涩一笑：小时候家里老人们时常对我说干一航，爱一航。
(注：人物来自白发魔女传)3、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。
经乡人指引，终于来到草庐前。
刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”4、树上，一只乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊?”乌鸦不理。
狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。
能来一嗓子吗?”仍不理。
狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。
”“苨玛……”乌鸦嘴一张，肉掉了。
有时候，诋毁比谄媚更易得手。
5、爸爸有一天问我：“你知道老鼠爱吃什么吗?”我得瑟地回答说：“老鼠爱大米。
”他又问：“那你知道老鼠为什么爱大米嗎?”我说：“不知道。
”他说：“因为米老鼠啊! ”超经典一句话笑话二：1、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。
虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。
”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
2、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺!这是假货!接着双方枪声大作，血肉横飞……3、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。
4、穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。
债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。
超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话
超爆笑的一句话经典笑话1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.。
经典一句话冷笑话10则_冷笑话
经典一句话冷笑话10则1.一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
2.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
”3.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............4.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
5.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成b，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装b被发现了！”6.久以前的一天，和朋友讨论问题。
他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。
我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……7.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
8.某同学暗恋一位每天放学都会遇到的plmm，但苦于没有机会接近。
一日跟踪mm到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？”mm:“牛肉面。
”9.幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办vip年卡行吗？10.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。
空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。
空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。
空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
超经典的一句话笑话_经典笑话
超经典的一句话笑话
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
3、你真是个地道的美人啊。
就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
4、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
5、我床上不知道的是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
6、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
8、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
9、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…。
最经典的一句话笑话
最经典的一句话笑话导读：搞笑说说最经典的一句话笑话1、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！2、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。
愿你以后一切顺起来！3、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：游乐场吗？男士：天堂。
4、时下蟑螂太猖狂，传播病菌糟蹋粮；三十六计细思量，美人计策方为上；先酝酿情绪，对它暧昧地叫声：张郎！它必定幸福得晕死过去，你趁机掐断它的肚肠！5、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！6、“王八蛋”的由来：“王八蛋”原为“忘八端”。
古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，是做人之根本。
忘“八端”就忘记了做人的根本。
7、发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个穷得只有幸福的穷光蛋！8、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
9、不要嫌我癞，破锅自有破锅盖；不要嫌我丑，丑鬼自有丑做派；只要我俩能相爱，牛粪洗净拌香菜，只要你嫁到我家来，吃糠咽菜成肥仔，麻子闪闪放光彩。
10、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
11、每天我都把头埋进你的怀中，双手搭在你的胸前，耳朵贴着你的心灵，我的梦离你最近，我的鼾声你听得最清，你让我躺的轻松，卧的安宁，我爱你呀枕头！12、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全
![[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全](https://img.taocdn.com/s3/m/795b47b01b37f111f18583d049649b6648d70911.png)
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。
”2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗”第二天打开机器一看，一个信封!信封里有一叠钱，还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写：“有一个男人。
他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。
可你们亲密无间，毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手，一起看过电影。
可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。
我想这就是蓝颜知己吧。
”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
一句话冷笑话大全爆笑_经典搞笑语录
一句话冷笑话大全爆笑_ 经典搞笑语录一、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。
“二楼几层呀？”“二楼…二、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。
”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”四、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。
最最痛苦的是：没下班活干完了。
最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了六、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
七、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站八、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头九、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
十、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
十一、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。
”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，十二、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。
超级经典一句话短笑话笑话大全段子冷笑话
超级经典一句话短笑话
1、你再有劲你能憋住尿吗？
2、温馨提示：抬头三尺有监控。
3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，
有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是
我岳母大人流-产了！
6、大学大学，大概学学。
7、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的
感觉。
8、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号
晚回校补课…”
9、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...
10、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。
11、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？
12、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……。
超短一句话经典冷笑话
超短一句话经典冷笑话1. 经典一：你知道幽默的悖论是什么吗？答：不知道评论：我也不知道，哈哈哈！2. 经典二：什么时候可以买到4个西瓜？答：生日的时候！评论：因为四个“西”（洗）瓜（寿）谐音“洗寿”，就是祝福对方寿比南山的意思。
3. 经典三：为什么猫都喜欢晒太阳？答：因为太阳不会跑。
评论：猫喜欢晒太阳，是因为它们知道太阳不会逃跑，可以保证能够独占太阳光。
4. 经典四：为什么会有那么多人加入演艺圈？答：因为没有考试。
评论：加入演艺圈不需要经历考试，这是一种对于追求梦想的人来说相对简单的途径。
5. 经典五：为什么鱼会游泳？答：因为飞不起来。
评论：鱼类没有翅膀，无法飞翔，所以它们选择了游泳作为自己的出行方式。
6. 经典六：为什么有的人比别人长寿？答：因为他们老得慢呀。
评论：长寿的人往往身体健康，外貌年轻，所以看起来比别人要“慢”一些。
7. 经典七：妈妈，为什么姐姐比我聪明？答：因为姐姐是你妈妈亲生的。
评论：姐姐比我聪明是因为她是妈妈亲生的孩子，这种笑话蕴含着家庭温馨和亲情的元素。
8. 经典八：什么东西总是被人碰到？答：答案。
评论：因为这种问题的回答总是“答案”，所以总是被人碰到。
9. 经典九：地球什么时候最重？答：星期一！评论：星期一是工作日的开始，人们通常都会觉得压力很大，所以认为地球在星期一会变得更加“重”。
10. 经典十：为什么张三会待在酒店？答：因为他没地方住。
评论：这是一种幽默的说法，即将张三在酒店住宿当作他没有其他地方可以去的原因，表达出张三没有家的悲哀。
11. 经典十一：为什么牛不喜欢拍照？答：因为它们总是一脸懵逼。
评论：这里的“懵逼”是一种网络流行语，意为不知所措，不知道发生了什么事情，形容牛在拍照时表情呆滞。
12. 经典十二：什么时候冰箱最忙？答：开业庆典。
评论：冰箱在开业庆典时最忙碌，因为需要为庆典提供足够的冷饮和冷食。
13. 经典十三：为什么相亲会失败？答：因为两个人的妈妈都找不到。
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条在日常生活及工作中，我们总要写作各种各样的文档，优美的文章总会让人眼前一亮，能写出一篇好的文档,不仅仅是个人能力的体现，还有可能会得到领导的赏识，甚至升职都有可能，可问题是很多人可能不那么擅长于写作或者表达，那怎么办？那我们就走捷径,通过学习、参考、借鉴别人写得好的文档，学以致用，让自己写出优秀的文档，以下是我为大家精心整理的经典笑话大全爆笑100条，希望能够帮到您!1、某个晚上，某个绅士猥亵一个女人。
第二天，两人对抗薄院。
官曰：谁跪在殿下？君曰：护花使者！官曰：为什么这女的骂先生摘花大盗？对曰：因为我保护自己偷！2、我告诉你一件事。
我给我的狗做了一件衣服。
它五颜六色，很时尚。
如果你穿着平常的衣服把它拿出来，人们会认为你穿着一样的衣服！3、强盗头子：现在是什么情况？匪徒：报告，前面20米有狙击手，枪法很差！土匪头：混蛋，那你怎么不杀了他？班迪特：你要他们改得更准确吗。
4、送你一个好朋友，他很体贴，当你哭的时候，他陪你哭，当你笑的时候，他陪你笑，甚至当你发脾气的时候，他也会发脾气哦！哦，是转发器。
5、保姆的声音很响，主人告诉她今晚来的人都是有身份的人。
晚饭后，主人客人打牌，保姆收拾干净，想早点睡觉。
6、哑巴和他的妻子经常吵架。
老婆生气地说：因为别人不同情你，我才做你老婆。
愚蠢的反驳：你终于成功了！现在每个人都同情我。
7、一个地铁站里来了一个胖男孩，他刚挤进地铁站，就发出了关门警告，然后他跳上站台，眼看着地铁站的门关上了，他嘴里抱怨着：晕，不是电梯！8、一个农民去了一家汽车商店，拿出两千美元买了一辆桑塔纳。
女售货员：什么？桑塔纳2000在门上？销售小姐：为什么不去另一边呢。
9、动物王国召开了一次批判大会，严厉批评了马缺乏团队精神，牛不明白这个问题：马是好啊，马要成功，龙要有马的精神。
主审法官生气地说：“他不是一个好的团队成员。
10、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话经典超搞笑笑话一：1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了;2、霸王霸王，助你早日见阎王;3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水;4、霸王洗发水，后妈的选择;5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。
2、我国是一个由马诺族、凤姐族、月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、隐婚族等组成的多民族国家。
3、世界上最最最没用的一句话是什么1、pol.ice：不要跑!2、国足：必胜!3、老师：同学们不要睡了!4、病人：医生，您轻点儿!5、女人：不要嘛6、男人：我发誓!7、父母：孩子，不要闹了8、罪犯：我是冤枉啊!4、剩女签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
”5、什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴答：演唱会。
6、雪一碰到太阳，就开始出汗，百花盛开的春天都是雪用汗水浇灌出来的。
7、一直在课堂上碟碟不休并且没有人管的那个人是老师。
8、买家：你好，我想买你店里的鞋子。
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗。
卖家：不行哦。
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
卖家：。
(要放在没有钞票的社会，我估计会很高兴。
)9、公交车上的那一声“你到底要做我丈夫还是姐夫!”，使我这个光棍汉无限惆怅。
10、一天自己逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来："汪、汪!"经典超搞笑笑话二：1、妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。
”丈夫平静地回答道：“我那是在思索。
”妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什么的吧，口水都流出来了。
”2、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。
老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。
”3、班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。
爆笑,一句话把人笑倒的经典笑话!笑话大全段子冷笑话
爆笑，一句话把人笑倒的经典笑话！1.我为人人，人人为自己。
2.只要我有吃肉，你就有骨头啃。
3.琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。
4.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
5.青春就像卫生纸。
看着挺多的，用着用着就不够了。
6.树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
7.太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
8.雷人的求婚语录：亲爱的，你想做包身工么？9.妈妈说，男孩子没事就呆在宿舍里，现在外面坏女孩很多。
10.爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。
11.书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
12.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
13.我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。
14.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
15.小利斯神说，阻碍你前进的不是远方的高山，而是你眼中的一粒沙子。
16.钻石留下，王老五可以走了~17.人生就像开飞机，飞多高不重要，平稳落地最重要。
18.要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈。
二、超越她爸。
19.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……20.富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代。
21.很多烦恼源于你非要知道。
22.活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
23.自由恋爱也有它的坏处:太自由了容易爱上不该爱的人。
24.钱挣来是花的，书买来是读的。
钱不花是一张纸，书不读是一摞纸。
25.人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还大病一场。
26.以前，养儿防老。
如今，养老要防儿。
27.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
28.我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。
29.女孩身上某个器官，爸爸碰两次，男朋友碰一次，老公一次都不能碰，这是？30.相貌要帅的，年纪要轻的，本事要大的，家里要阔气的，这样的男人是百年一遇的。
[一句话幽默笑话]一句话的笑话
![[一句话幽默笑话]一句话的笑话](https://img.taocdn.com/s3/m/4151f87b178884868762caaedd3383c4bb4cb41a.png)
[一句话幽默笑话]一句话的笑话篇一:[一句话的笑话]48条一句话笑话1. 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
2. 老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
3. 我的眼里只有你。
额…原来我只是眼屎啊。
4. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
5. 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖。
6. 鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命7. 人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
8. 少壮不努力。
老大写作业。
9. 执子之手。
子若不走，将子揍晕，继续拖走。
10. 上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊11. 别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
12. 末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死13. 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
14. 世界末日了怎么办自杀。
为什么先下去占个位置15. 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
16. 有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
17. 一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
18. 孙悟空太善变了,所以注定会单身。
19. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
20. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼21. 都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世22. 笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
23. 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样24. 职场三定律;：要么忍!要么狠!要么滚!25. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
26. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了27. 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
28. 早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
29. 要么工作不认真，要么认真不工作。
30. 梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
31. 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
33. 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!34. 虽然认输不会死，但我死也不认输。
一句话冷笑话大全经典笑话短句
一句话冷笑话大全经典笑话短句一句话冷笑话大全经典笑话短句来自：经典语句1、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…？2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple 不认识就问我什么意思。
傻比！苹果都不认识。
他突然来一句，苹果不是iPhone 吗？3、教室里，刘老师正在点名。
「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~4、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。
第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
5、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”6、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。
一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉他魔兽85 级，DOTA25 级，暗黑99 级。
7、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。
”8、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”9、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。
10、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
经典一句话冷笑话大全
经典一句话冷笑话大全人们在生活中常常需要一些幽默和笑点来缓解压力，而冷笑话正是一种能够令人感到愉悦和轻松的形式之一。
冷笑话的魅力在于它们的幽默点常常出人意料，给人带来意外的笑声。
在这篇文章中，我们将为您呈现一系列经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐和轻松的心情。
1. 科学家研究发现，最高智商的动物是羊。
因为每只羊都有数百个亲戚。
2. 有个人每天都坚持泡脚，但他的脚还是很臭。
原来是因为他每天泡的都是降落伞。
3. “你会开枪吗？”“当然会。
”“那你是怎么学会的？”“我去学校里上了一堂射击课。
”4. 一只蚊子对另一只蚊子说：“你相信吗？人类每天都用我们来练习杀生。
”5. 为了不被法律惩罚，小偷每天夜里都骑着自行车偷东西，结果警察却不停地找他开罚单，小偷理直气壮地问：“我为什么要交罚款？”警察回答：“因为你每天都骑着自行车过马路。
”6. 小明对他的朋友小华说：“我有个了不起的本领，我能在10秒内气球扎破它。
”小华十分好奇：“真的假的？那你为什么不去世界吉尼斯纪录？”小明笑着回答：“因为我有12秒钟。
”7. 一个人在火车站买票，他连忙告诉售票员他要买环游世界的票。
售票员略带嘲讽地说：“好的，你需要几张来回票？”8. 有一天，一个人走进一家医院，对医生说：“医生，我总是忘记东西。
”医生若有所思地回答：“你记得今天是星期几吗？”这个人回答：“当然。
”医生一脸严肃地说：“很抱歉，我忘记了我是医生。
”9. 结婚前，女友问男友：“我们结婚后，你会不会拿我当宝贝？”男友答道：“当然，我立刻就打算把你存进银行保险箱里。
”10. 一个人去参加面试，面试官问道：“你在上一家公司工作了多久？”他回答：“我在上一家公司工作了7年。
”面试官马上追问：“那你想呆在我们公司多久？”他回答：“我保证不会少于8年。
”11. 大妈：“你多大了？”小孩：“五岁。
”大妈：“那你会什么？”小孩：“我会长大。
”12. 老师：“小明，你的作业怎么还没有写？”小明：“老师，你说过数学题没时间做，可以用快乐图画代替。
最经典的冷笑话大全
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
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经典一句话笑话篇一：100个经典幽默笑话段子100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱?高考是国家支柱型民营企业！9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了??老板一会才缓过来，追出去早没人了...11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。
我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。
16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。
17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。
篇二：一句话笑话50则一句话笑话1. 一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”?2. 连广告也信，读书读傻了吧！3. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
5. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
6. 作为失败的典型,你实在是太成功了！7. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
8. 鄙视我的人这么多，你算老几?9. 肉的理想，白菜的命?10.11. 站的更高，尿的更远。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......12. 不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。
13.14. 装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
没什么事不要找我，有事更不用找我！15.16.17.18.19.20. 面子是别人给的，脸是自己丢的。
生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!! 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为? 你长成这样还要不要人活啦？小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女?21. 朋友生日，我带儿子参加。
小儿子自告奋勇要为主角唱歌。
掌声四起。
我为叔叔演唱一首折寿。
众哗然。
我回头看屏幕：祈祷。
22. 上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。
23.24. 天生落魄，五行缺钱。
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧??”25.26. 看尽天下A片，心中自然无码～难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些??27.28.29. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
人不怕死，但是最怕不知道怎么活！白天没鸟事，晚上鸟没事。
30. 一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
31. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！32. “据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用2010除以8.04,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情! 暂时无人破解!太神奇了!”33. 我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........34.35.36.37.38. 人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
我不整理房间，我是乱室佳人。
多少红颜爱傻逼，多少傻逼不珍惜。
锻炼肌肉，防止挨揍！他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
39.40. 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
41.42. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利??43.44.45.46.47. 闭上眼睛，我看到了我的前途...... 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！今天天气不错,又刮风又下雨的. 记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。
48. 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
49.50. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
篇三：一句话的经典冷笑话1.某女神发了一条微博：男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
2.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
3. 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
4.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
5.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
6.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？7.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。