年会语言类节目剧本-《精神病》4人搞笑小品剧本台词
《谁是神经病》小品剧本
小品1剧本《谁是神经病》（追光灯）弟弟：哥，别走了，自首吧哥哥：自什么首，这些年我好不容易贪污了这么多钱，我绝对不能给他们弟弟：那你咋办呢哥哥哥：我有个办法，就是装神经病，进精神病院，过了这个风头应该就没事了。
我是超人。
钱你藏好了吗?弟弟：我藏好了哥哥：藏哪儿了？弟弟：冰箱里哥哥：好地方弟弟：墙里哥哥：没毛病啊！弟弟：床上哥哥：漂亮，记住啊！以后，一日三餐顿顿吃炸酱面。
对外宣称，咱们是农民的儿子弟弟：好哥哥：记住没弟弟：记住了哥哥：走吧！我是超人，外星人攻打地球了，杀啊！画外音：我们开始做瑜伽休息术，最好能够仰卧，不然，坐着也可以。
注意你的一吸......(两个男精神病跟着画外音的提示做动作)哥哥：（画外音进入病房）我是超人......外星人攻打地球了。
医生：我知道，嘘......我知道你是超人，就是穿着红裤衩，天上飞的那个吗。
你要拯救地球，这不是地球吗，拯救吧。
哥哥：我是超人，外星人都来吧。
精神病1：别装了。
精神病2：那么假精神病1：都看出来你是个正常人来了。
精神病2：又一个被当成精神病关进来的。
哥哥：难道......二位也是.....正常人?精神病2：（打开折扇，上面写着正常人）正常人哥哥：那你呢？精神病1：（打开折扇，上面写着一样）一样。
哥哥：哎呦，哥们儿。
咱们这是......哥哥被精神病1、2打断：起来，上一边子去。
精神病1、2开始无实物下象棋精神病2：将军精神病1：跳跳跳跳跳......精神病2：司令吃旅长精神病1：妈呀，胡了。
哈哈哈哈哈精神病2：我手里还憋了个王炸呢。
精神病1：哎......谁叫我五子棋下的好啊。
精神病2：咱俩，再打一杆。
精神病1：这有个新病友，咱带他一个多好啊！哥哥：（谦虚的笑）呵呵，你们玩儿这玩意儿咱也不会啊！精神病2：你会啥啊？哥哥：斗地主精神病2：那就斗地主了.精神病1：咱们这样，谁输了咱们就弹他脑瓜嘣儿怎么样？精神病2：好。
精神病1：来，你洗牌啊。
哥哥：（开始无实物洗牌，分牌）跟你俩斗地主，就这智商，我弹不死你俩。
4人幽默短篇小品剧本模板
4人幽默短篇小品剧本模板
下面是小编专门预备的4人幽默短篇小品剧本模板，供各位阅读，希翼内容对您有帮助。
更多精彩内容公布敬请关注查字典范文。
甲：今天咱们要演出;
乙：叫我四人出节目;
丙：冥思苦想想半天;
丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!
甲：歌唱跳舞别在行;
乙：相声小品演别出;
丙：眼看演出要开始;
丁：(做傻眼状)木!
甲：叫苦连连也没用;
乙：别如上来求助;
丙：上作品真很多;
丁：(做吃惊状)唬!
甲：赶忙四处来点击;
乙：看看哪里有出路;
丙：笑话谜语真别错;
丁：(竖大拇指)服!
甲：有个笑话真别错;
乙：保证听了笑破肚;
丙：编成一具三句半;
丁：行别? (停一下，咨询大伙儿行不好，行则说下去)
甲：既然大伙儿都说行;
乙：咱四人拿它做节目;
丙：晚会上面演一演;
丁：是任务!
甲：话说某女长得丑;
乙：差不多长到三十九;
丙：向来没能嫁出门;
丁：犯愁!
甲：听说某地拐人口;
乙：卖为人妇到山沟;
丙：丑女一想真别错;
丁：走走!
甲：一走果然被盯上;
乙：丑女被人蒙上了头;
丙：抓进车里车起步;
丁：开走!
甲：车开半路停下来;
乙：人贩子一看吓昏了头;
丙：这样丑女谁人要;
丁：掉头!
甲：车子回到老地点;
乙：丑女死活别肯走;
丙：甘心被卖为人妇;
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁; 乙：别知怎么赶她走;
丙：突然横心一声吼;
丁：车留下，咱们走!
甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)。
精神病医院的故事剧本
剧本（1）
（精神病们打打闹闹乱成一团）
院长:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎,在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边！当我举起手的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好！我放下手的时候必须全部停止,不能有一个出错。
要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃，记住了吗？
H
台下病人一起喊道：“记住了！”（疯狂点头，面带痴笑）（领导出场，众人站齐，精神病①和②搂着精神病③）
（院长举起右手,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈,来参观的领导面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院,见领导走过了人群,院长连
忙放下手，所有的掌声都停止了,非常整齐,领导一看非常高兴，热烈的鼓掌）说道：“你这里的人回复的很好啊！你真是个好院长！”
（忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人（①），大步冲到领导面前，把领导打翻在地）
气愤异常地吼道」你他娘的晚上不想吃包子了？！”。
小品精神病院主持词
小品《精神病院主持词》
尊敬的各位观众，晚上好！今晚，我们将为您带来一部别开生面的小品，带您走进一个独特的世界——精神病院。
这里充满了欢笑、泪水、混乱与和谐，这就是我们的小品《精神病院主持词》。
在我们的故事中，您将看到一群生活在精神病院中的患者们。
他们或许有些古怪，有些疯狂，但他们每个人都有自己的故事，每个故事都充满了人性的光辉。
我们将通过他们的生活，揭示出生活的真谛，展现出人性的美好。
我们的主持人，一位曾经的精神病患者，将带领您走进这个神秘的世界。
他将通过他的视角，分享他的经历，让观众们对精神病患者有更深的理解和同情。
他将会告诉我们，尽管他们生活在特殊的环境中，但他们同样拥有对生活的热爱，对未来的希望。
我们的演员们将通过他们出色的表演，让观众们深入体验精神病患者的内心世界。
他们的欢笑、泪水、痛苦和欢乐，都将深深打动每一个人的心。
在表演的最后，我们希望通过这部小品，能让大家对精神病患者有更多的理解和关爱。
他们同样是我们的同胞，同样拥有追求幸福生活的权利。
让我们共同努力，为他们创造一个更加友善的社会环境。
现在，让我们一起进入《精神病院主持词》的世界，感受人性的光辉，体验生活的真谛！。
四人小品剧本4人搞笑小品剧本
四人小品剧本4人搞笑小品剧本四人小品剧本【一】剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。
这时来了一个卖梨的和一个买梨的。
小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。
于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。
那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小故事。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。
更反映了现在生活中的许多问题。
比如：参加小品大赛、尊重别人等.....人物：甲：帅气男乙：农村妇女胖大气丙;瘦小男丁：城里女人(丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)幕启：甲：小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。
有了机会不敢上，就怕自己水平浅。
不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙推着车上场)乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。
价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。
快来买，快来挑。
这都是自产自销。
丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。
老婆只要说一声，刀山火海我得冲。
这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙：这还真有卖梨的。
(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的?乙：每斤一块八。
(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。
过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)甲：过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。
价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。
小学生吃了能把大学考。
小伙子吃了能把对象找美女吃了保证预防衰老。
老年人吃了保证能赛跑。
(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)乙：刚才有人不够个，好象就是熊出没。
为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!丙：你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!甲：刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。
不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。
相声小品剧本《精神病》精神病人与精神病医生的趣事。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《精神病》精神病人与精神病医生的趣事。
精神病人物：医生，花痴（女），张学友痴（男），神经病（男）医生出场自我介绍：我是**市精神病医院的医生，最近哪，听说上级要来我们医院检查，院长要我检查一下这些精神病患者的情况怎样。
（说完就坐下翻动病历点名）1号病人，1号病人。
花痴出场，口里不停地念，眼神痴呆，手里还拿着花：你爱不爱我，你爱不爱我？难道你不爱我了吗？（然后对着没有东西或人的空间说）你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？你真的越来越英俊了，越来越高大了，越来越潇洒了。
（然后对着没有人的空间假装拥抱）医生在花痴不停说的时候，对着观众说：你们瞧这姑娘多可怜，16岁被人强奸了，18岁又被男朋友抛弃了。
（在姑娘假装拥抱的时候，立刻把姑娘拉到身边说）来，打针。
花痴：（对着医生说）你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？医生：我爱你，我怎么不爱你呢？（当她不注意的时候，给她屁股上打了一针）花痴：（假装痛苦地大叫）啊！（然后表情突然妖艳一点，口里不停地喊）啊！太爽了！医生：1号你可以去休息了。
花痴接着又说：你不爱我了吗？你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？医生：我爱你，我爱你，去，去，去休息吧。
哎，多好的一个姑娘，变成这样，真可怜。
好再来看看2号病情怎么样。
2号，2号。
张痴出场，《头发乱了》音乐响起，张痴跳一段（乱跳），造型一摆，音乐停。
医生：2号病人，2号病人。
（用手去摸他）张痴：不要碰我，我是名人张学友，你是什么人？医生：哎！你瞧瞧，这2号病人是张学友的歌迷，太迷张学友了，变成这个样子。
（用连哄带骗的口气）张学友大哥，张学友大哥。
张痴很开心的样子望着观众和医生：你叫我什么？你叫我张学友，你叫我张学友，我是张学友？医生：对啊，你是张学友呀。
张痴：你怎么知道我是张学友？医生：我是你的歌迷啊。
张学友：你是我的歌迷？医生：对啊，我是你的歌迷，不光是我，还有很多歌迷呢，而且我还知道明天你要开演唱会呢。
年会原创小品剧本--看病
年会原创小品剧本--看病人物：医生病人（女）病人儿子场景：室内一张医生用的桌子，桌子前后各有一把椅子，一个身穿白大褂的男医生坐在桌后，医生的桌子里面放着一个的牌子，上面正面用黑体大字写着“专治精神病”。
（旁白：话说辛辛苦苦一整年，一到年底就加班。
这个王总说要加班，那个李总说要加班，那个张总说也还要加班，加班来加班去，单位员工怨声四起，领导也忙得筋疲力尽。
而这个时候正是精神抑郁疾病的高发期。
这不，这位日常在街头巷尾卖红薯的老张，就想紧紧的把握好这次机会，争取呀在年前狠赚一笔钱，安安稳稳的过一个好年。
瞧！这老汉竟然扔下了卖红薯的扁担拿起了消毒棉签，像模像样的开起了诊所，但是由于他毫无医学知识，甚至都不能算个江湖郎中，而他自己又怕闹出人命，所以呀根据年底精神抑郁病是高发期这个形势便想出了一个既不会闹出人命，又没什么风险的馊主意——“专治精神病”……）（咚咚咚。
）敲门声医生：请进！（病人在病人儿子的搀扶下缓缓进入，并在医生前面坐立。
病人面部表情凝重，两眼无神。
病人落座，病人儿子立于病人一侧。
）病人儿子：医生，你这里可以看病？（小心翼翼地）医生：嗯，对呀。
哪不舒服？病人儿子：发烧感冒了，头疼。
医生：哦，这样啊。
那主治医生不在，以后不要上我这来。
（反感、烦躁状）病人儿子：啊？不上你这来那我上哪看病去啊，医生怎么了，死了啊？（疑惑状）医生：你才死了呢！（生气状）病人儿子：得，那好吧。
走了。
病人儿子：那。
精神上的问题能不能治？（回头刚要走，然后悄悄的凑过来小心翼翼地问医生）医生：嗯？哦，能，能，这个可以！（赶紧笑脸相迎，满脸谄笑，做奉承、迎合状，慌乱间从桌子里拿出“专治精神病”的牌子立于桌上，并做示意邀请状）病人儿子：这个可以？（疑惑、怀疑状）医生：没问题，专治精神病！（做自信、吹牛状）病人儿子：就你，连感冒都看不了，还。
（不相信，鄙视，狐疑状）医生：术业有专攻嘛，不信你说来听听，看我能不能治？（气愤、委屈、挑衅状）病人儿子：不是我，是。
四人小品剧本搞笑
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们!请大家听我说一句!
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊?
三人：听着呢!
团支书：真的听?
三人：真的!
团支书：确定?
三人：确定。
团支书：不反悔?
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?
三人：你说不说啊?
团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书：啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
好好改过，抵制日货!
小玲：这都什么乱七八糟的!
团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲：我困故我睡!
团支书：你为什么不在宿舍睡?
小玲：我也想啊!可老师不让走!
团支书：你就不能下课睡?
小玲：我下课了也睡!
团支书：那你晚上做什么?
小玲：你晚上做什么?
团支书：睡觉啊!
小玲：我们这个习性一样!
团支书：你除了睡觉还做什么?
小玲：很重要的事!----吃饭!
团支书：那学习怎么办?
小玲：我也想咨询这个问题呢!
团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲：是啊!
团支书：就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈!
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?。
四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典他们说我像顺溜
人物：我：（幽默搞笑）；同学甲（诙谐收敛）；同学乙（沉
默少语）；晚会导演：（艺术稳重）
地点：舞台后方转到台前
时间：学校国庆庆典
场景：台后有许多准备上场表演的各系学员，和化妆师还有
导师，等等。
台前就是一般学校的学术报告厅的晚会场景。全院学院一起
反正你们说我长的像宝强。然后我联系《追影》的导演或者
投资商把天下的小沈
阳和赵本山全都召集起来排演《追影 2》。
学员甲：你就在那里做梦嘛，你。神经兮兮的。四川话说叫
“瓜”。
学员乙：呵呵~~
我：你笑个头哇？没有见过我和他说话么？小屁孩儿。去
去 去。
学员甲：诶，我说，你刚才的建议不错耶。今晚我们请不来
小沈阳，一会儿小绵阳过了，你就上去装顺溜或者三多。
我：我才不去呢？学人家就不会是自己了。知道不？就像第
一个说苹果红得像脸蛋的人是天才，第二个说苹果红得像脸
蛋的人是人才，第三个
人说苹果红得像脸蛋的人是蠢材。我绝对不会去翻版王宝强，
声呀？
导演：听到了啊？不会影响晚会效果吧？
我：当然不会的啦，只是您知不知道是怎么回事呢？以我以
前学理科的经验断定一定是哪里接触不是很良好。（我渐渐
那会儿不知道要出多少个：小绵阳和小南阳了。嚎~~（我故
意学着小沈阳的声音，调侃我身边的同学）
学员甲：诶，是的。我也是那么想的。（他随口的奉承，没
有在意我说的话，因为晚会的第一个节目是音乐系的，特有
听点）
我：你会这么想么？你没有我的那商业头脑。如果我是小沈
阳的经纪人，我肯定保障让他比跟着赵本山大爷还牛些，他
相声小品剧本《精神病》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《精神病》a：亲爱的观众朋友，大家好，很高兴来到这个舞台上，我们俩祝......b：好！a：哎，你这是怎么了？谁又招你了？b：没事，我就是有点生气？a：你看你在这个舞台上生什么气呢？b：你说我们后院的三柱子，a：三柱子又怎么招你了？b：嗨，别提了，你说可气不可气？a：什么事呀？可气不可气的，你得说呀？b：这三柱子竟然要在春晚演出，你说我能不气吗？a：人家在春晚演出，跟你有什么关系呀？你又生哪门子气呢？再说了，你们认识应该感到高兴才是。
b：高兴，我这气都不打一处来，还高兴。
a：怎么回事？一会云里一会雾里的，到底怎么回事？b：这说来，话可就长了。
a：你说说，大伙帮你分析分析。
这不是吗？b：前几天，我们俩见面了，我就问他最近忙什么呢？你猜他怎么说？a：怎么说的？b：我正在排练节目呢？这不吗？今年我在春晚有个节目，正排练呢？我一听，我这气就不打一处来。
a：这你气什么呀？b：还来什么气？你说三柱子那样，都能上春晚，我还在这个破单位里呢？我这心理不平衡呀。
a：谁有本事谁上，你有本事你也可以上呀？b：不是那么回事，他有什么本事呀？你说他有什么本事？我告诉你，上小学那阵，考试都没有考过我？我跟你说全班60人，你猜他考多少？哈哈！a：考多少？b：全班倒数第一。
a：那你呢？b：倒数第二。
a：嗨，半斤八两。
b：不是，我就是比他强，你就那小时侯作算术题吧，有一次，老师问他3+2=？你猜他怎么招？a：怎么招？b：愣是没有答出来，当时，我曾就站起来了“老师，这道题我算，”就事我就把鞋脱了？]a：你脱鞋干什么？b：这不是做算术题呢吗？a：那用得着脚吗？反正你别管用得着用不着？最后.....b：算出来了？老师，3+2=6a：嗨，你说你3+2你还能算错，b：老师一听火了，当时就罚我们连不许坐下，什么时候把题算上了什么时候坐下，最后在我的启发和帮助下，他终于算出来了。
a：闹了半天，还是他算出来的？b：说什么呢？要不是我的启发和帮助他能算出来？a：行了行了，就算是你算出来的，b：什么叫算我算出来的，根本就是我。
四人搞笑小品剧本精选
四人搞笑小品剧本精选第一场景（四人一起站在舞台中央，面对观众）A：大家好，我们是四人组！B：今天给大家带来一出搞笑的小品剧本。
C：希望大家能开怀大笑。
D：那我们就开始吧！（四人合力挥动手臂，开场音乐响起）第一幕A：（拿着一把扫帚）哎呀，我家的地板怎么那么脏啊！B：（走过来）让我来帮你吧，我有一个绝招。
C：（从一旁走来）等等，我也知道一个更好的方法。
D：（搬来了一个大吸尘器）别说了，我这个才是最管用的！（四人开始各自动作，却越来越混乱）A：哎呀，吸尘器卡住了！B：我的扫帚也断了！C：（拿着拖把）这个也不行，怎么办才好？D：等等，我们这不是搞笑小品吗？大家笑一个！（四人面对观众笑得合不拢嘴）第二幕A：（戴着厨师帽）今天我来做一道拿手菜给大家品尝！B：（端着一个煮面的锅）那我来负责煮面。
C：（递过一个青菜）这个是配菜。
D：（拿着胡椒瓶）还有我来加点调味料。
（四人开始忙碌起来）A：哎呀，我的菜糊了！B：面条煮得太软了！C：青菜反而没熟！D：这么多胡椒，会不会太辣了？A：算了算了，我们不如一起去吃快餐吧！（四人笑着跑向舞台边）第三幕A：（手拿相机）今天我们要来拍一部大制作的广告！B：我会做模特！C：我可以当化妆师！D：那我当导演！（四人开始自我介绍）A：（对准B）快来一个表情，美美的！B：（摆出夸张动作）这样好吗？C：（为B化妆）稍等一下，让我补妆。
D：（挥舞手中的话筒）动作，开始！A：（按下快门）咔擦！B：（做出各种搞笑表情）C：（拿起化妆品）快点快点，要上妆！D：（手忙脚乱）哎呀，这样导不了！A：算了算了，我们还是拍个自拍吧！（四人聚在一起，对着镜头合影）B：最后我们真心感谢大家观看！C：希望大家笑得开心！D：下次再见！（四人挥手致意，谢幕）。
年会搞笑小品剧本搞笑小品剧本精选
年会搞笑小品剧本搞笑小品剧本精选年会搞笑小品剧本【一】大话白蛇传活动主题：厦门理工学院校报学通社“圣诞联欢晚会”表演时间：12月25日晚7：00表演地点：厦门理工学院文传系“独来独往吧”剧本：配曲：《千年等一回》《被风吹过的夏天》《东风破》《夫妻双双把家还》剧本：新白娘子传奇旁白：话说很久以前，西湖旁有座山，山上有座庙，庙中有个自称英俊潇洒，风流倜傥，无坚不摧，一朵梨花压海棠，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁，玉面小飞龙的小和尚，法海是也。
挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
但他一世英名却被一条小小蛇盗走仙丹，以至于老羞成怒，发誓要报仇血恨。
小白蛇凭借仙丹外加千年道行修得人形，来到人间报答前世恩人。
背景：西湖岸边背景音乐：千年等一回伴奏带(白演唱)，边唱边和小青踏碎步出场白：小青,就是这里了，观音大士指点我们在这里一定可以等到官人的。
小：哎呀，姐姐，太阳好大哦。
我们又忘记搽防晒霜了，还是去那边的亭子里等嘛!(碎步走到一旁)小：姐姐，事隔多年你还记得清恩公的模样吗?白：唉!(深情长叹)(唱)还记得昨天，那个夏天偷，吃仙丹的一瞬间，不小心被发现，留下千年的恩怨。
(许仙出场)许仙：哎..呀..，一手背后，一手高举折扇向前快步到舞台前端，并保持原有姿势道：闯荡江湖几十年，人送外号狗都嫌!我就是(语速快)玉树临风、风流倜傥、名满江湖、人见人爱、猫见猫死、(语速慢)比李舒楠还帅，比吴晓慧还受人欢迎的许仙是也(昂头、抬手)!台下观众热情配合，欢呼声不断。
许仙边后退边向着观众飞吻许：(唱)如今风依旧在吹，秋天的雨更碎心中的热却不退，仿佛继续睁大双眼，美女的脸就浮现在眼前。
(色眯眯地望着白)How beautiful!亏我一代美男许仙，却在情场上屡战屡败，天妒英才啊!但再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱白：看，那个人就是我要等的官人.小：姐姐，你有没有搞错啊?那个人看起来像个芙蓉姐夫,你不要认错人了。
白(边看边笑遮脸)：肯定没有错，我都感觉到他身上特殊的味道了。
四人搞笑话剧剧本
四人搞笑话剧剧本人物角色：1. 张三 - 主角，一个爱讲冷笑话的幽默大师2. 李四 - 张三的老朋友，一个非常认真的人3. 王五 - 张三的隔壁邻居，一个非常害羞的人4. 赵六 - 张三的助手，一个非常天真烂漫的人场景一：公园（张三、李四、王五、赵六在公园散步）张三：大家好啊！我听到一个有趣的笑话，想和你们分享一下。
赵六：哇！我最喜欢听笑话了！快说吧！李四：好啊，最近确实需要一些欢乐的事情来缓解压力。
王五（害羞地）：我也想听，但我不敢笑出声。
张三：没问题，只要你开心就好！听好了，为什么鸟儿不会玩扑克牌？李四：我猜是因为...它们不喜欢赌博吧？张三：不对哦，因为它们都喜欢藏起来的！哈哈哈！（大家都笑了起来）场景二：咖啡厅（四人坐在咖啡厅里喝咖啡）王五：我觉得咖啡厅的氛围还挺不错的。
张三：是啊，咖啡厅总是能让我感到放松和愉快。
赵六：你们说，如果咖啡厅消失了，我们该去哪里喝咖啡呢？李四：可能只能在家自己煮咖啡了。
张三：不对不对！我们可以去公园找一棵大树，然后把它涂成棕色，就可以有一个巨大的咖啡柱了！全场：（大笑）场景三：超市（四人在超市购物）王五：哇，这个超市真大！我都不知道要从哪里开始逛。
赵六：嘿，我们玩个游戏吧！每个人都找一样东西，然后互相猜对方买了什么！李四：好主意！我们来试试看。
（大家开始选择商品）张三：我选好了！猜猜我买了什么？赵六：我猜你买了一个洗发水！张三：哈哈，你错了！我买的是一袋辣条！全场：（大笑）场景四：家中（四人回到了张三的家中）赵六：今天真是一个充满欢乐的日子啊！谢谢大家！张三：别客气，快坐下来，我还有最后一个让你们笑到不行的笑话。
李四：好吧，我很期待。
王五：我也希望这个笑话能让我勇敢地笑出声。
张三：听好了，为什么两个洋葱在路上碰到了对方会说"你好"？赵六：这个应该很有意思吧！因为它们是好友？张三：不对呢，因为它们是葱你见过的！哈哈哈！（大家爆发出一阵欢声笑语）总结：通过这场搞笑话剧，我们看到了幽默与友谊的力量。
年会4人搞笑小品剧本欢乐的回忆
年会4人搞笑小品剧本欢乐的回忆各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会4人搞笑小品剧本欢乐的回忆导演：张大猿演剧：张大猿表演者综合部：张大猿仓管：徐老道财务：大程、酷山哥小品：“相亲”徐：张三疯！啊不是，张大猿！张：徐老道，干嘛去咧？又跟老范跑啦？自打老范来了，你就甩了人家李国辉兄弟，天天和老范往外窜。
徐：胡说什么，这么大年纪了成天八卦！对了，给你说个正事！张：啥事？徐：明天晚上有空么？张：先说什么事吧？徐：给你介绍个钻石王老五。
张：钻石王老五？行行行！啥时候见面？！徐：瞧你猴急的，明晚八点泉城广场大屏幕底下，别迟到了啊！张：好哩！我俩要是成了你得去喝喜酒啊！红包少了二百可跟你没完！徐：二百？给你包二百五！大程：方老师，给你说个好事！你让我帮你找媳妇儿的事妥啦！方：啊？啥时候见面？大程：约好啦，明晚八点泉城广场大屏幕下见。
方：嗯，好好好。
漂亮吧？大程：漂亮！到时候你可得好好捣饬捣饬，别整得跟收旧报纸的似的。
方：嗯，好好好。
俺可是一身名牌，爽呆啦。
大程，我爱死你啦！！！大程：去去去！别迟到了啊。
漂亮？做梦去吧！好容易给你忽悠了个傻子过来。
举牌：元月4日晚8：00举牌：泉城广场大屏幕下对暗号方：请问今夜会下雨吗？张：今夜不下明夜下!方：哈哈笑，笑哈哈，瞧，我有啥？张：糖？哪来的？方：买的！张：多少钱？方：二块五！张：方山山先生！方：张大猿小姐！方：你看大程弄的什么呀？相个亲还要对暗号，跟特务接头似的。
张：就是，整个一对儿二五零。
方：你就是大程介绍的张大猿小姐？张：嗯，那您就是徐老道口中的钻石王老五方山山先生喽？方：嗯，见笑了。
#from 本文来自九象，全国最大的end#张：不见笑不见笑，你看咱俩多有缘分啊？你叫方山山，我叫张大猿，咱俩的名字合起来就是好莱坞一大片！方：哦，什么片？张：《人猿泰山》！方：是嘛？什么意思啊?张：没看过啊？方：没看过，什么意思啊？张：没看过就算了。
方先生，您既是她口中的钻石王老五，那您一定家产很丰厚喽？方：哦，一般一般全国第二。
相声小品剧本精神病和神经病
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
精神病和神经病
甲：今天来的人真多啊！
乙：必须的吗？你也不看看是谁演出，观众这么多。
别说了，给大家介绍一下你自己。
甲：大家好！我姓精名神病，全名叫精神病，希望大家多多支持我！
乙：诶呀，你就叫精神病啊，我说的呢，看你不想正常人。
甲：咋，你不服啊。
正好我叫精神病你叫神经病吗？
乙：去去去谁叫神经病啊！我看你一个人可以全部包括了。
甲：我还给我自己起个英文名字呢？
乙：你还起个英文名？说出来让大家听听。
甲：我的英文名字叫：ufo。
乙：好！好！这名字好啊！
甲：那可不好，我想了半年才想出来的。
乙：半年？你真能耐。
看你长的那么突出，看你长的那么另类，你说谁家的姑娘敢嫁给你，晚上睡觉床边还点放一把菜刀。
甲：怎么地，就长这样还有人追呢！
乙：什么，你还有人追？
甲：真的，记得有一天，我去上街买东西去，我这边走边唱歌：咱们老百姓今个今个真高兴。
就听见三十米外有人喊：站住~~~站住，我一看在喊我就开始一路狂奔啊！边跑边回头看，我的天啊！追我的人越来越多。
乙：最后你咋了？
甲：让人拽住，一顿打啊！
乙：就这有人追你啊？
甲：你别管咋追，是不是人追吧！难到你也让这么多人追过？
乙：我可没有，没有你长那么英俊。
甲：自从那以后，我就做病喽。
一天不让百八十人追我心里都不得劲
乙：你说你多贱，我看是一天不打你，你就不得劲！
甲：嗨，也就你这么说，你知道啥，让人追有一种幸福的感觉，。
《精神病院的故事》1(1)
小品《精神病院的故事》台词演员表护士甲护士乙假院长真院长一号病人二号病人三号病人四号病人故事发生在一个精神病院。
几个病人开玩笑，后被院长制止。
开场是护士甲和护士乙谈论一篇文章，登峰造极结果是护士甲写的，然后假院长上场说他们讨论的是假院长的电话本。
假院长想考核几个病人的状况，这样1,2,3,4号病人上场，接下来就是测试。
测试完毕，真院长上场揭穿护士甲，护士乙，假院长身份，结束小品，谢幕。
台词护士甲：哈哈，哈哈哈护士乙：将军，为何发笑？护士甲：此书乃书中之极品，我写的，你看看怎么样护士乙：恩，写的不错，就是这出场人物太多了假院长：嗯（咳嗽）护士甲，护士乙：院长好假院长：你们俩干什么呢，手里拿的什么。
拿过来,拿过来（大声，做生气状），你拿我电话本干什么。
去，把那几个神经病给我带过来。
护士甲：院长，那几个可是重病患者。
假院长：什么？重病患者？你是瞧不起我啊，叫你去你就去，费什么话。
还摆不平几个神经病了我还（自言自语）。
护士乙：报告（左手敬礼，）假院长：向后转，连礼都不会敬了！那边！（护士甲乙同时左手换到右耳敬礼）假院长：脑袋让驴踢了吧，右手！（护士甲乙同时左手换到右耳敬礼的同时，右手换到左耳敬礼）假院长：让我说你们什么好呢！病人呢?护士甲：后边假院长：给我带过来护士甲乙：站两边挥手示意其他四个病人上台音乐起：四个病人上台，四个人跌跌撞撞上台，碰到一起，打起来，一号病人和二号病人打起来，三好病人给四号病人道歉护士甲：他们两个撞上了，你们道什么歉？护士乙：这就是重病患者假院长：去，把他们都给我带过来，快点四个人站好：每个人背后写着一号就是1横，二号就是2横，三号就是3横，四号就是4横，代表1,2,3,4号病人假院长：指着护士乙说，你，过去给他们点点名护士乙：一号2号：到3号：哎，你怎么又冒充我啊。
2号：我怎么冒充你了，我就是一号1号：你们两个让驴踢了吧，今天他是一号（一号指着四号说）4号：说什么呢，上星期我是一号，这星期我是三号假院长：乱七八糟，算了算了，人都到齐就行了，把他们带过去，让他们做好。
最新版公司年会4人小品剧本《人才难得》
最新版公司年会4人小品剧本《人才难得》表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。
甲、乙、丙、丁。
道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。
无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。
听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。
到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。
发一次名片，客户终生都记得。
嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。
至今还没找对象，下班之后很孤单。
要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。
不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。
就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
《精神病》4人搞笑小品剧本台词人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。
桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。
春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。
春啸：“偷菜类？”胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？”春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？”胖辉一愣：“啊？哦……，心理咨询，心理咨询。
”春啸：“我想看看我是不是变态。
”胖辉：“哦！来，坐，坐！”春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。
胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。
”春啸：“我不傻。
”胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。
”春啸：“那谁说了算呀？”胖辉：“我说了算！”春啸：“哦，那你问吧！”胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？”春啸：“债主”胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？”春啸：“得是人！”胖辉：“恩，很现实。
请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？”春啸：“关着灯好点儿！”胖辉：“看来你还很勇敢。
最后一个问题：你最想养的宠物是什么？”春啸：“奥特曼！”胖辉：“啊！还是个理想主义者。
根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？”春啸：“我不知道该咋说？”胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！”春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”春啸：“我感觉……唉！”胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！”春啸：“啊？”胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！”春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。
”胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！”春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。
”胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。
哎呀，你心里可能真有问题。
”春啸：“我这都是被逼的。
”胖辉：“有人恐吓你？”春啸：“不是……最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。
”春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。
”胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。
”胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？”春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。
然后又坐下来。
春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。
因为你不是牛粪。
”春啸：“可是她跟我发过誓。
”胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。
”胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。
心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。
再说了，兄弟就你这长相……我不是那个意思。
”春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。
”胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。
”胖辉：“你没有工作吗？”春啸：“有过几十次！”胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。
”胖辉：“红颜祸水。
他应该体谅你，支持你才对。
是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。
”春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。
”胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？”春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。
”胖辉：“怎么要的？”春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。
每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。
年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。
我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？”胖辉：“哈哈哈哈”春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？”胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。
”春啸：“哎？你这……？说话不好听。
”胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话”春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。
”胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？”春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。
春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。
”胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。
不放弃。
”春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？”春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”胖辉：“那你要这么说。
我也没什么好说的。
不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！”春啸：“谢父王……你骂我！”胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？”春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？”胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。
”春啸：“你也是个有故事的人？”胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。
我和我媳妇也离婚了。
”春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。
”胖辉：“那是2006年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。
我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。
”胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。
”春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。
”胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。
我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。
”春啸：“妇产科？挺好的。
”胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。
我是兽医。
”春啸：“兽医？”白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。
”胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。
”春啸：“他不是医生？”白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。
经常发呆，或者胡言乱语。
”春啸：“大夫，那就是说，我刚才和一个神经病聊了半天？”白大褂：“他也不算是神经病，只是稍微有点儿不正常而已。
我跟你说梁家辉，你再不配合治疗，很有可能会因为疲劳过度而突发心脑血管疾病。
”胖辉：“那会怎么样啊？”白大褂：“走路有可能就会变成这样。
”白大褂学偏瘫人员走路。
胖辉也跟着学习。
女医生走出来：“梁家辉，爱因斯坦，你们两个别玩儿了，进去吃药。
”胖辉：“我今天早上吃过了。
”女医生递给两人一人一包药：“现在是中午的，你吃红的，你吃蓝的。
快点儿你们两个，我这还有很多病人呢。
爱因斯坦，你把我那白大褂给脱了啊。
”胖辉和白大褂走向后台。
女医生走过来看着春啸：“您需要帮助吗？”春啸愣了半天：“你看我正常不正常？”女医生：“你能这样问我，估计……呵呵。
”春啸想了想朝胖辉方向追去：“给我留一片。
”。