手机幽默短信100条
疯狂整人爆笑短信100条...
1.乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！2.你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的梦中情人你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？3.如果你是恒星，我追定你；如果你是行星，我陪伴你；如果你是彗星，我等着你；如果你是流星，我和你生死与共；可你为何是猩猩？我只能在动物园里看你！4.要发财就得多念经，以后每晚念：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念：“ALL MON EY GO MY HOME！”只要卖力干活，念经很灵的！5.你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还让我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏！我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我--死蚊子，我打！6.据报道：日前伊拉克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。
联合国调查取证后，确认此乃大规模杀伤性武器！你快逃吧，别谢我了！7.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！周末愉快！8.尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能！请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！9.人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉！就连给傻瓜发个短信还得收费！10.武功再高也怕菜刀；智力再好一砖摞倒。
走自己的路让别人打车去吧，穿别人的鞋让他们去找吧！我给你祝福让别人羡慕去吧！11.等俺有钱了，俺也不辞职，天天迟到早退，还穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！俺还要买两辆宝马，一辆开道，一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！12.丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。
小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！13.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！14.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！15.钱可以买房子买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！16.你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开--这里是流浪小狗收容所，欢迎你来！17.最近我种的玉米老被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的稻草人，根本没用。
最经典的100条手机短信
最经典的100条手机短信[1] 姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。
阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？[2] 一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！”[3] 我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑![4] 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
[5] 星期一，放电。
星期二，牵手。
星期三，“初吻”。
星期四，热恋。
星期五，美丽谎言。
星期六，浪漫“吻别”。
星期日，轮换。
[6] 胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。
小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！[7] 有两个造假吵的不小心造出面值是15元的假吵，两人决定拿到偏远山区花掉。
当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
[8] 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！[9] 一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！[10] 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。
张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！[11] 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
[12] 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。
不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！[13] 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！[14] 一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。
地震后幽默短信整理
地震后幽默短信整理。
1、上联：早也跑晚也跑一天到晚都在跑。
下联：跑得脱跑不脱看来要把命耍脱。
横批：安心睡觉。
2、近期生活状况：震不死人晃死人，晃不死人吓死人，吓不死人跑死人，跑不死人累死人，累不死人困死人。
到最后，地震不来急死人。
3、上联：灾区人民无房可住，在余震中等待吃喝。
下联：成都人民有房不住，在吃喝中等待余震。
横批：都球恼火。
4、俄罗斯救援队在废墟中营救出一男子。
事后记者问那人有何感想，那人想了半天说：“狗日的地震好凶喔，老子出来的时候看到老外，还以为老子被震倒外国切了！”5、活着真好，莫在意钱多钱少，汶川地震，分不清你是乞丐还是富豪！活着真好，莫计较权大权小，汶川的楼板，不认识你的九尺官帽！活着真好，莫为身外之物、世态炎凉烦恼，汶川的地震，埋藏了多少豪情壮志、俗事纷扰。
活着真好，请记住这汶川的分分秒秒，幸存的生命，再次演绎了爱的伟大、情的崇高！时时刻刻为你祈祷，珍惜这份情、这份爱，相信你一定会活得更好！（这条感人啊)6、成都，一座拒绝裸睡的城市。
成都，一座洗手间皆备有瓶装水和巧克力的城市。
成都，一座洗澡和入厕速度飞快的城市。
成都，一座家家都有倒立啤酒瓶的城市。
成都，一座人均帐篷拥有量全国第一的城市。
成都，一座被本地人戏称为一座来了就跑不脱的城市，一座震起来就不停的城市。
7、比地震可怕的是余震比余震可怕的是预报余震比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震比预报了余震却一直不震更可怕的是预报了余震一直不震以为不震然后又震比预报了余震一直不震以为不震然后又震更可怕的是预报了余震一直不震以为不震然后又震却没有预报比预报了余震一直不震以为不震然后又震却没有预报更可怕的是预报了余震一直不震以为不震然后又震没有预报却又有余震8、川妹子给地震哥哥的短信：亲爱的地震哥哥,我们商量哈嘛,我们实在来不起咯,今晚上让我们歇口气嘛，让我们睡盘瞌睡嘛.你要耍明天再来嘛.哈..实际上,四川不好耍.真勒.你切那个火星嘛..那安逸的很..地震哥哥说：成都——一座来了就不想离开的城市9、四川麻协郑重申明：从今以后打麻将一律不准说打512也不能说打5124，更不能说打刮风下雨和血战到底，也不许说推倒胡。
经典整蛊短信
经典整蛊短信篇一：最新经典整人短信,整倒你朋友的经典短信_整人短信_短信如果一定要拿你和猪比，我认为你们之间最少有两点不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
1.没有了你，我很寂寞。
看不见你，我很失落。
想说爱你，我没资格。
多么想你，有点过火!看到了你，狠狠地摸。
哎！！谁发明的麻将，真害人哪！2.长江抗洪，你亲临指挥。
你走上大坝，撕开一白色小包将白色片状物投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！3.昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
4.送你一朵幸福花，好好养在手机里，它会给你带来好运气！但记得要经常给手机浇点水，别让花枯萎了。
5.请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声喊：我的病有救了！你将得到身边人群的广泛关注。
6.唐僧吩咐大家去洗澡,洗完回来后却发现八戒没洗,便问他为何?八戒答:有一淫贼现在正用手机盯着我看呢!老猪不洗了!7.佛说：前世的１０００次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的１００００回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
8.听说三个代表在你身上得到了充分体现，你代表了先进饲养技术的前进方向，代表了优质饲料的来源渠道,代表了肉类供应的最高发展水平！你真继往开来与时俱进啊。
9.猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。
次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪。
10.什么是沉鱼落雁的容貌？就是在水面上游的鱼儿一看见你就吓得落在水底，在空中飞地燕子一看见你就吓得一头栽在地上。
11.昨天，我梦见你了，真的！阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿一小棍捅你：嘿，这小王八，壳还挺硬！12.祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
13.你的脸比陈世美还美；你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深；我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。
整蛊短信100条
宝贝，我最近在家养了十只动物：四只会游泳的鱼，三只爱熬夜的猫，两只喜欢啃骨头的狗和一只正在看信息的小猪，不是吗？笑什么笑！还不回笼里睡觉！紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
关于笨蛋的短信考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)——《至少还有你》呀！给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
关于健康的短信肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。
如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！报告：您此时的睡觉姿势不正确。
为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！其他短信注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。
请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。
男士：西装领带短裤拖鞋；女士1/4 1234下一页尾页：泳装西裤皮鞋！紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。
网络幽默短信8
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网络幽默短信
39关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态.内阁总理病了.他在医院里接到一份慰问电:”议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对.”老杜初结婚时每日回家，小狗总对着他叫，太太拿拖鞋给他,现在变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
40公鸡指着鸵鸟蛋对母鸡说：”我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。
”亲爱的，真对不起。
自从昨晚我们浪漫一吻时，你从我嘴里舔出半截豆芽，我就牢记了饭后一定刷牙！我帮你算了命，只要你照着我的话去做，你会发一笔横财：每天早上将红色内裤穿在头上，大喊三声：财神到！记住啊……
41从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是“铁棒磨成针”手机新用途：[适用人群]年轻女性[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！某酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰，路中央有一群鸡鸭，无奈酷男只得下车挪鸡和鸭，此时旁白：科技以人为本—诺基亚
42威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说:先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我可开的是大卡车呢恭喜，你是第十亿条短接收者，你将获得99999元的大奖，请最近的银行凭菜刀和密码(要钱还是要命)领取。
一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。
母狮说：又吃罐头，没胃口！
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搞笑短信笑话大全100条
搞笑短信笑话大全100条1、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！2、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。
问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。
婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！3、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。
女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？4、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！6、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
7、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
8、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。
爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。
女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！9、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。
于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。
外星人一看。
灰溜溜的跑了。
10、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”11、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
12、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！13、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！14、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。
精选100句幽默搞笑的聊天话题
1.相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
为什么不是第一呢？有了你，我就是最幸福的人！2.我可以向你问路吗？到那里？到你心里。
3.最近我牙疼。
为什么？因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
4.我可以向你借一块钱吗？为什么？我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。
也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
5.你爸爸是小偷吗？不是。
那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？6.你的腿一定很累吧？为什么？因为你在我的脑海中跑了一整天。
7.看她的衣服标签，当她说你在做什么时，回答：只是看看你是不是天堂制造的？8.我希望你会心肺复苏术。
为什么？因为你美得让我停止呼吸。
9.小姐,请你把它还给我!什么!我的心，你用你的眼睛把它夺走了!10.我的眼睛一定有问题。
为什么？我的视线无法自你身上离开。
11.我今天很不顺利。
那怎么办？看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？12.如果可以重新排列英文字母，我会把u跟i放在一起。
为什么？因为我想让你和我在一起。
13.干嘛老看我？抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。
14.没有人会喜欢我。
你好，我叫没有人。
15.今天的雨真大。
是啊!是啊!那是因为老天对着你流口水。
16.喜欢一个人要大声说出来。
出来！17.“我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。
”“不忙啊，为什么这么说？”“因为我想发的是上一条的前三个字。
”18.我睡觉啦!嗯。
睡醒之后你还会喜欢我吗？不喜欢了。
那我不睡了。
19.如果有人追我，你怎么办？我就绊倒他！20.你干嘛摸我的手？我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。
21.我爱上了一个女的。
她一定很漂亮吧！你太自恋了。
22.男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。
女：你打算送外卖？23.男：在你面前，我永远都是错的。
女：其实也可以不是这个样子。
我以为在你面前，我永远都是对的！24.女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！男：亲爱滴，我看你好自恋啊！女：尼玛，你给我滚床下面去！25.女：在不？男：我无处不在！26.女：晕哦男：来，往我怀里晕，comeonbaby!27.女：呵呵;你叫什么？男：我没叫啊，你又没非礼我？28.女：我是问你姓名。
经典搞笑短信100个幽默短信
经典搞笑短信100个幽默短信1.昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。
结果，我输了，原来这都怪你！2.一个男人失恋了。
朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。
”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。
”3.妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。
妈妈：孩子，你应该懂礼貌。
要小的。
孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？4.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
5.妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。
妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
6.妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。
儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
7.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？8.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
9.今天心情不好。
我只有四句话想说。
包括这句和前面的两句。
我的话说完了。
10.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
11.人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!12.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
13.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
14.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！15.妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。
如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
16.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。
女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”17.又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。
生日搞笑短信100条
生日搞笑短信100条生日搞笑短信100条1、今日是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!2、你好可怜哦，今日明明是你的生日却还要上班，可是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今日过得会很开心!3、送你一块爱心蛋糕:底层送一生平安，中间放无限祝福，四周注满富贵吉祥，上头铺满开心欢乐，再加上永远幸福，祝你天天天如愿!生日欢乐!4、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。
生日欢乐!5、摘一颗星，采一朵云，装入思念的礼包，在这一年中异常的一天送给你。
我衷心祝愿你青春长驻，愿将一份宁静和喜悦悄悄带给你，生日欢乐!6、今日是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下好，点歌完毕。
7、人的一生，最幸福的是同自我相爱的人在一齐，在困难的时刻互相扶持相亲相爱，在开心的时候共享欢乐甜蜜。
今日是你生日，祝你开心欢乐!8、今日是你的生日，而我却不能与你共度良宵，不能为你点燃蜡烛，看你许下心愿，纵然有千言万语从心海升起，我却只能望着满天的星星，默默地把祝福点燃!9、娇艳的鲜花，已为你开放;完美的日子，已悄悄来临。
祝你生日欢乐!10、有句话一向没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好厌恶讨人喜欢，百看不厌。
11、想给你老婆一份既经济又能让她十分高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书!12、生日烛火燃起燃起燃起，心也被点燃，这一刻深情似海。
就这样紧紧相握，任缤纷的花雨，任纷扬的祝福落满你，就这样让真的好梦永恒，任地老，任天荒13、猪，祝福你生日欢乐，期望你早日出栏能卖个好价钱，此刻猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈。
14、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日欢乐!15、一年中，今日是属于你的:你的生日，你的华诞。
我祝贺你，这张贺卡，还有真诚的心，都是属于你的。
16、生日欢乐，快开可乐。
幽默高情商短信问候100句整理
幽默高情商短信问候100句整理幽默高情商短信问候100句清风揽明月，祝愿静静走。
白云深处千山远，一片温馨永存留。
牵挂丝丝剪不断，化作绕指柔。
早安，祝你早晨多开心! 以下是我整理的幽默高情商短信问候，欢迎阅读，盼望对你有关心！关怀问候语1.你能找到理由难受，也肯定能找到理由欢乐，懂得放心的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友。
2.朋友是灯，帮你驱散寂寥，照亮期盼。
朋友是茶，帮你过滤浮躁，储存安静。
朋友是水，帮你滋润一时，保鲜一世。
朋友是糖，帮你冲淡苦涩，挂满甜美。
3.开机喜事到，向您问个好，办事到处顺，生活步步高，好运每天交，口味顿顿好，越活越年轻。
4.送给你一阵轻风，带着我的问候;送给你一缕月光，映着我的影像;送给你一片白云，浸透我的暖和;送给你一条短信，连接你我友情。
5.思念是温馨，惦念是幸福;缘是天意，份是人为;知音是默契，知己是深交;缘份是相聚，朋友是牵挂。
6.永久潇洒拘束，永久聪慧清秀，一似你飘飘的眼神，HI!7.岁月总是越来越短，生日总是越来越快，友情总是越来越浓，我的祝愿将越来越深!8.祝你工作顺当万事顺心!晚上睡个好觉!有事请找我。
9.友爱的!盼望你早上开机，就能看到我给你的祝愿：“祝你每天好运!”GOODLUCK!10.好久不见，在忙会么呢，生活得欢乐吗?祝你在繁忙的生活中，每天快乐，欢乐!关怀问候语一、常吃红枣，入睡早早。
少出大汗，身心协调。
冬练三九，饮食宜温，好粥养胃，姜汤暖心，多吃食醋，留意补水，辨证进补，科学养生，冷冷冬季，健康相随!二、冬季养生有六宜，一宜微微出汗水，二宜手脚要保暖，三宜熬炼防流感，四宜多喝白开水，五宜调养精气神，六宜太阳经常晒。
三、一句暖和的话语，赠你冬日暖阳;一句贴心的问候，伴你绚烂星光。
大雪季节，天是冷的，心是暖的，路是长的，你是近的，愿你心情永久是漂亮的!四、世上本没有冬天，只是人间的思念多了，雪花就多了，于是就有了冬天。
从炉火中牵一缕暖意，融进这问候里，在大雪季节提示你：天冷，留意保暖哦!五、一角钱买不到甜蜜玫瑰，一角钱买不到暗香咖啡，一角钱买不到暖和手套，一角钱能买到祝愿的微笑，一角钱阻挡不了寒流的入侵，一角钱能送去寒冬的关怀。
100条短信泡校花
1. 郭萌，我是马超，听说你也是六中毕业的，你认识刘辉么？（臭小子用这种方式拉近关系）2. 哈哈，你果然认识他啊，听说他现在去了XX大学学建筑，想不到吧（开始引起共同回忆，拉近距离）3. 对啊，当初我们都以为他一定会去学日语，没想到啊4. 我建了一个高中的群，都是以前六中的老同学，有空就加进来吧，一起聊天5. 好，我Q号是********（竟然用这招搞定班花的QQ号，牛！）6. 嗯，一会儿Q上见7. 晚上吃饭了么？8. 哎呀，真有缘分，我也最爱吃二食堂的水煮鱼，味道超赞9. 想不到一个女孩也这么爱吃辣呀，巾帼不让须眉呀，有机会咱也比试比试10. 好了不跟你贫了，你好好吃饭吧，多吃点11. 哈哈，多吃点吧，你太瘦了，虽然说现在流行骨感，但是你也不能让一阵风就刮走了，不安全！（油嘴滑舌= =）12. 咱班真就属你最瘦了，麻烦你给别的女生留点自信的余地吧，哈哈13. 早点休息吧，熬夜是美丽的天敌哦14. 呵呵，还行吧，别人都叫我妇女之友15. ^^晚安~16. 咱们的毛概是在302上吧？（明知故问）17. 多谢多谢，美女真是好人~~泪奔~（装可爱= =）18. 一会儿302见哈19. 好好上课，别老玩psp，小心考试过不了！20. 哈哈，我就是在视察你有没有好好听课21. 别闹了，还是正经上课重要，嗯，我是好学生~22. 下课赶紧去吃饭吧，快去二食抢水煮鱼咯23. 民以食为天嘛，我就是个好吃的主，而且据我观察，你也是24. 呵呵，这次就不一起吃了，我跟老大约好一起吃晚饭了，下次我请你吧（臭小子还知道欲擒故纵）25. 刚才去打水看见你的水壶了，顺道就给你拎回来了，放在你宿舍楼下了，记得去拿（这家伙真奸，明明就是跟在人家屁股后面，看人把水壶放那以后立马就给拎回宿舍了，哎呀，这雷锋做的- -）26. 哈哈，那么客气干吗，我这是帮助柔弱小女生27. 行行行，你不柔弱，你是女中豪杰，我错了还不行么28. 这好人当的，最后还得认错，哪儿说理去啊29. 哈哈，拎水壶上楼的时候小心点，别烫着自己30. 嗯……我就是个婆婆妈妈的大叔31. 大叔提醒小loli注意安全32. 哇，你还真把我挡大叔啊，可惜我这么年轻风流倜傥了33. 小loli记得早点睡觉哦~晚安第二周：上一周已经成功拉近了距离，这一周老六展开了更加猛烈的进攻34. 晚上咱们班几个同学一起去唱歌，一起去吧（开始以大家的名义约班花了）35. 没事儿，大家唱歌都不怎么样，就等着叫你撑场子了（小样的，还挺会奉承别人）36. 行，那七点半我们在学校北门等你37. 怎么还没到啊？化妆呢吧38. 又不是去相亲，都同班同学，谁还没见过39. 再说了，你不化妆就已经很楚楚动人了，化了妆让其他女生还怎么好意思去啊40. 哈哈，我就这么点贫的优点了，赶紧的吧，大家都等着你呢41. 今晚唱的真的很棒！第一次觉得《红豆》这么好听42. 真的真的，觉得除了王菲，也就你这个版本能打动心灵了43. 哎呀，这么容易就被你发现我是在吹捧了~44. 开玩笑开玩笑，真的是真心话45. 一向觉得唱歌唱得好的人都是内心丰富的人，果然没有看错你哦46. 呵呵，晚上玩的挺累的，早点休息吧47. 嗯哪，晚安48. 额。
女生幽默的朋友圈生日祝福语100句
女生幽默的朋友圈生日祝福语100句幽默搞笑的生日祝福语1、无论你是清晨的牛奶，还是晚上的宵夜;无论你是夏天的凉风，还是冬日里的棉袄;在这样的和风轻拂的季节里，请笑纳我的温馨短信一条。
生日快乐!2、当你看到这条短信的时候，哈哈!你已经老了一岁啦!如果你想永葆青春的话，请大声念出下面的字：今天我生日，我好快乐!3、短信展开，礼物打开。
为你送来最真挚的生日祝福。
送你的第一份礼物是健康，祝你生龙活虎每一天;第二份礼物是快乐，祝你日日夜夜乐开怀!4、只一句[生日快乐，爸爸]，当然不算什么，但喜庆吉日里对您格外亲切地祝福，可是出自我的心窝。
愿您生日快乐，永远喜欢我!5、我希望能和你相依为命，互相依靠的生活着，但今天你可以撒娇，可以任性，可以向我提任何要求，只要我做得到，祝你生日快乐。
6、我掐着日子计算你的生日，提前三天就全部吃素。
谁知你一个改期电话。
唉，早饭我还没吃呢，我只能饿着肚皮对你说：生日筷落!7、一年一次祝福，一年一度生日，此时此刻，愿你心里溢满快乐，手里拿满礼物!对你深情地说出：宝贝，生日快乐!愿此时成为你最美丽的回忆!8、在你生日的这一天，把世界上最美丽的玫瑰送给你!愿你拥有一整天的快乐，二十四小时的如意，一千四百四十分的幸福!朋友，生日快乐!9、愿你的快乐，如大海般宽广;你的好运，如星空般浩瀚;你的成功，如高山般厚重;你的幸福，如流水般灵动。
愿我的祝福，如许愿般灵验：生日快乐!10、送上最美好的祝福和关怀!献上最诚挚的问候和喜悦!在这个美丽的季节里，愿朋友一路鲜花相伴，快乐走向长长人生路!在此祝愿，生日快乐!11、人生在世，没有那么简单，就可以找到聊得来的伴;生活没那么容易，多少苦闷在心间。
还好友情在这世间陪伴，祝生日快乐，幸福绵绵!12、采一片云，做你美味的蛋糕;摘一颗星，做你许愿的烛光。
遥远的距离隔不断我对你的惦念，让你身处的四周都围绕着我对你的祝愿：祝你生日快乐!13、天啊，今天是哪一天，是大白天，二十几年前的某一天，你诞生在山水间，比我早了三百天，我只好叫你一声：姐，生日快乐请我吃饭。
超级经典搞笑的66条短信
超级经典搞笑的66条短信1、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”2、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。
”“不行。
”“我要用卫生巾。
”“也不行。
”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。
”3、小木偶交了一个女朋友满心欢喜，哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox 了，你的木屑弄得我好痛。
小木偶很伤心找木匠帮忙木匠说：这个很简单只要用砂纸磨磨就好了，几日后木匠问小木偶：和好了吗？小木偶说：有了砂纸谁还需要女朋友！4、高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学，问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…5、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
6、算命先生与小姐对白：“你命不好。
”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。
” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”7、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
8、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
9、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
10、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你..！11、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！残酷！12、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰..。
经典有趣味的幽默短信息精选
经典有趣味的幽默短信息精选
1、一只蚊子撞到电蚊拍上电死了，老蚊子悲痛欲绝地说：不要上网，更不能上网，就是不听！知错晚夷。
2、经济崩溃，火山喷发，冰岛困境重重，仍不忘黑色幽默，当地一个笑话说：“当冰岛的经济死亡时，它的最后愿望就是，将骨灰撒到全欧洲”。
3、顾客：你们做的菜太难吃了。
去把你们的老板叫来！服务员：老板不在。
顾客:老板到哪里去了？服务员：他到对门那家饭店吃饭去了！
4、某领导做报告：“当今社会男女平等，妇女同志站起来。
”语顿，在场的女同志全部起立等待指示，领导翻了一页继续念：“了”
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6、妈妈对女儿说：有人给你介绍对象，他爸是局长，他妈开了一家公司，他叔叔在海外定居。
女儿：条件都不错，但妈妈，你到底让我嫁给谁？
7、挨揍三理由：恐龙和俺好，俺不答应，就揍俺；两个恐龙和俺好，俺没说话，被揍了两顿；逛街被一群恐龙拦住，说俺帅，俺不同意，又揍俺，还说俺虚伪!
8、王先生是个乐善好施的好人，每天下班碰到楼下的乞丐，都要接济100元钱。
这天，又碰到乞丐，他掏了50元。
乞丐问：为什么不是100？王先生:你不知道，最近我父亲下岗了，我要拿出一部分钱给他。
乞丐：岂有此理，原来你把我的钱拿去孝敬你爹了！
9、老板：“你去告诉那个讨帐的家伙，就说我不在公司。
”秘书：“我说过了，但他不相信。
”老板：“看来非得我自己出去告诉他了。
”
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
最经典的幽默语句100条
最经典的幽默语句100条人生四大悲：久旱逢甘雨，落了；他乡遇故知，仇人；洞房花烛夜，石女；金榜提名时，重名。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。
我不打你，也不骂你，我用短信折磨你吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕我爱你，就象天上牛郎爱织女；我爱你，就象农民伯伯爱大米；你是天上凤凰飞呀飞，我是地上恶狼追啊追。
尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!男人二十是奔腾，三十是日立，四十是微软，五十是松下，六十才是联想！丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球! 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
你怕啥？男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
握着老婆的手好象左手握右手握着小姐的手好象回到十八九握着女同学的手后悔当初没下手男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
超级爆笑短信笑话大全
1,经典笑话：她已经怀上我的孩子了老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！2,经典笑话：没有那么聪明的毛驴一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。
于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。
”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”3,经典笑话：猪的笑话一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”4经典笑话：三只乌龟三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。
东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小乌龟迟迟不见踪影。
第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”5经典笑话：还是老客户一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。
一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”6经典笑话：善摔交的鹦鹉某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。
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手机幽默短信100条.txt36母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。
牵到小姨子的手,后悔当初牵错了手;牵到丈母娘的手就象摸到脚趾头,记得等下要洗手.
曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。
如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点！
你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。
好了！狗狗别叫了，学习吧。
接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
王迷糊出差坐在公共汽车上，突然间腿痒痒起来，他在腿上挠起来，挠了一会，还是痒，他就又挠，旁边座位上的一位女士转身问他：大哥，你干吗老是挠我的腿啊。
紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力.则证明你已被感染!请速到疯牛病防制中心治疗!
你的马子一回头，山蹦地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！
我一直以来想对你说三个字,一旦说出,可能咱们连朋友也没法做了,可我控制不了我的感情,说了说吧:"你是猪"
天上下雨地上流，你不爱我我不求。
世上美男多的是，还有你更风流。
一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？
知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。
每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”~!~
我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗.
“董事长，我猜想有您的电话。
”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
艺术家问画廊老板是否有人买他的画。
老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。
”“坏消息？”“他是你的医生。
”
奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。
”
我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。
生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。
"
一位有９个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车；最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。
”
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu外宾曰：我还是方片七呢！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。
谢谢合作！中国电信。
我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
您好这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。
下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
五百年，前我就爱上了你。
别怪我当时没告诉你，因为那时没有短信息。
亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？"我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！
上午你呼我我呼你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你抱我我抱你！
一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。
有些爱情像指甲，有些像牙齿，指甲能不断生长，不要就剪掉，而牙齿就不同，像牙齿的爱情会不同，它会永远！
老婆、牛魔王，别打了，出来看上帝。
干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到.
小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
男："你是我的太阳……不，你是我的手电筒。
"女："怎么？不是说太阳吗？"男："不行，太阳普照着所有的男人。
我只希望你照着我一个人。
"
一群领导正开会，A打瞌睡，B打通他的手机没作声。
A喂了两声没人听。
B故意问他什么事，A说有人请吃饭！
喝不怕远征难，千元一桌只等闲。
冲浪按摩桑拿暖，公款点炮脸亦寒。
你就是古代的一种兵器--剑（贱）！
有比吃苹果时发现里面有一条虫子更恶心的事吗?有！发现只剩半条了!
做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高；
我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。
我猜的着开头，却猜不着结尾~~~~因为我醒了！
有一天，我说：机不可失，时不在来。
奶奶在旁听了。
说：你说的对，鸡不吃食，食不在来。
MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。
来捐五元钱吧"为什麽？"这是一位政客的葬礼。
"好，这是五十元，拿去葬他们十个！
以最短的文章，论述恋爱始未初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
我允许你勾对,但不能过分;◇我允许你喝酒,但不能喝醉;◆我允许你跳舞,但只能摸背;
我有一首无名诗，世上没有几人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
儿子：妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！父亲：道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，懂不懂？
有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑？老冒答到："有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
"
人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢.我是为了你着想，钞票手机放
地上！
顾客：你们卖的洒怎么没有酒味啊？服务员：啊真对不起忘记给您掺酒了。
请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!
悟空做了龙珠的男主角悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息
怀孕以后应该注意什么你知道吗?哈!你还不赶紧结婚?!
一王姓体育老师，喜得贵子，苦于无名，一学生建议取名"拔高"
化学家求婚："我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（HO）一样稳定。
"女友回信："另外一个H在哪里？"
我这么年轻就这么有成就，我除了结束自己的生命，我还能做什么呢？
预备,唱:一只老鼠,一只老鼠，跑得慢,跑得慢,只有一只耳朵,还有一个大肚子,真奇怪,真奇怪:-)生日快乐!:)
方便面捂着被打的说:"为何打我我又不是面条啊!'馒头恶狠狠地说:"你以为你烫了发我就不认识你啦!"
小鸡你呀别生气，明天带你买手机。
买了手机别淘气，天天给我发消息。
天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人都少，何况质量也不好。
哎.....美女如此多娇,引无数英雄尽折腰!!
美女美女我爱你,天天计划想上你,别的美女嫉妒你,上她还是没忘你,如果老天偏向你,就让我们在一起!
领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！
从前的钱现在叫Ｔ,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。
猪追羊，羊上树。
知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！
道非道，是非道；道何道，是何道；道是人，是人道；道是天，是天道；道是心，是心道···仁兄，你明白吗？
一人干银行，全家跟着忙。
一人干保险，全家不要脸。
一人玩股票，全家跟着跳。
一人玩电
脑，全家没头脑。