相声小品剧本小品创作
相声小品剧本_我是天津人
相声小品剧本_我是天津人甲:今天来的大部分都是咱天津老乡乙:对,今天是咱蒙特利尔天津同乡会成立的日子呀甲:您也是咱天津人吧,乙:对甲:您出国前住在天津哪个区呀乙:我一直在河东区住,但我工作在河西区,后来又搬家到了河北区甲:这么说您一直在海河两岸活动乙:嗨,我海狸鼠呀我,这几个区都分布在天津海河周围,不过听您这话,您不太像是天津人甲:我,当然是地道的天津人了乙:是呀,您出国前住在天津哪个区呀甲:我,河南区,乙:河南区,没听说过甲:你河北区,我和你隔河相望(用河南口音说出)乙:别望了你,你这不是天津河南区,你是中国河南省的吧,天津市根本就没有一个河南区甲:那是以前,你还没记事时,我们那块地方,就叫天津河南区,乙:得得,那也备不住甲:什么叫备不住呀,看来你还是不太相信我是地道的老天津卫,我总结几句咱天津特有的一些叫法给大伙听听乙:好呀,您总结总结,我们听听甲:首先咱天津人管这个人真漂亮不叫真漂亮,叫真遵,对吧乙:哎,真是这样甲:对不对,还有咱天津人管说大话,不叫说大话,叫吹大梨乙:这还真是甲:天津人管急了,生气了,叫什么,知道吗乙:叫什么甲:叫火儿了乙:噢,火儿了甲:管没把握叫什么,知道吗,叫没根,乙:噢,没根甲:比如说你这个人,亲戚朋友托付你办什么事,你都当时满口答应,事后全没把握办成,时间长了,周围人一提你的人品,准都说,这个人可没根呀乙:嗨,我是那种人吗,我甲:这就打个比方乙:拿你自己打,别往我这指呀,甲:还有咱天津人还管这讨厌不叫讨厌,叫硌应乙:噢,硌应甲:比如说我吧,这次咱拿我打比方,我讨厌蟑螂,我就可以说,我硌应蟑螂,哎,好象您不讨厌蟑螂,是吧,冬天时,听说你还把蟑螂放小罐子,揣自己怀里养着乙:去,你们家才把蟑螂当蛐蛐养呢甲:还有,咱天津人管这个浪荡堕落的人叫什么知道吗乙:叫什么甲:叫狗食(屎)乙:噢,狗食甲:比方说你吧,你不学好,吃喝嫖赌全沾,周围人一评价你,肯定说,这孩子,狗食呀乙:去,谁狗食呀,又来了甲:我就打个比方乙:还是拿你自己打去好甲:这个狗食的词,前几年又有发展了,知道吗乙:噢,又有什么发展甲:狗食馆乙:噢,狗食馆甲:对,咱天津人把那些马路餐桌呀,简易大排档呀,都形象地称作,狗食馆乙:嗨甲:以前在国内天津时,你没少去狗食馆吃吧乙:我呀,很少去啊甲:唉,不过今天,见着了这么多咱天津同乡呀,我真是高兴呀,我这气愤了一年多的心情,总算得到一点儿安慰呀乙:嚯,什么事,让您生气那么长时间甲:嗨,这出国以后,让人气愤的事情多了,尤其是这外国人称呼人都喜欢只叫人的名,乙:对,这到是甲:比如你叫,李明,外国人就喜欢叫你明,你叫赵强,他们就直接叫你强乙:对,这是人家的习惯,不过,这又碍着你什么了,你叫什么甲:我叫马超乙:那我就应叫你,超,嗨甲:超,超,超,哎呀,大家听听,整天,左一个,超,右一个,超,乙:听着象是骂街,是有些别扭甲:对吧,合着,我整天被老外骂乙:谁给你启这么个名字甲:我自己出国前特意改的名字,乙:还特意改成这样了,你自己这不是找病吗甲:这名字不犯歹呀,没成想出国遇到麻烦了乙:你还是趁早改回来吧甲:我上个星期已经改回原名了乙:是呀,而且,你还可以要求老外连你的名带姓一起叫你甲:连名带姓一起称呼我,对呀,这到是个好主意乙:对吧,那你以前叫什么名字呀甲:曹操乙:曹操呀,这下连名带姓全完了,让老外怎么称呼你都象骂街甲:要不这些日子我这别扭呀,死的心都有呀,乙:嚯,至于吗,甲:不单单是这么一件事,主要是,移民到加拿大以后,感觉到前途渺茫,没法实现自己的远大理想抱负乙:嚯,那您的这个远大理想抱负是:甲:当演员,演电影,最起码逮它几个金熊,摘它几片金棕榈叶什么的乙:嚯,野心还不小,那得除了自身有天赋外,还得有机遇,就您这条件甲:我这条件怎么了,这不机遇就来了,上个月朋友给我推荐给了一个来海外挑演员的导演乙:嚯,运气还真好,演什么角色呀甲:听了你准吓一跳,毛泽东乙:嚯,毛主席呀,你演得了吗,甲:我怎么演不了,而且导演说了,鉴于我是第一次排戏上镜头呀,就让我在海外国庆庆典宴会上说一句毛主席在开国大典上的台词乙:这还真好甲:对吧,要不说有钱能使鬼推磨呢乙:花钱,你这还得花钱呀甲:废话吗,这年头儿导演都得潜规则,咱这叫交纳保护费乙:嚯,导演都成黑社会了甲:那还用问吗,常言说得好,少小你不努力,老大就是黑社会,人家现在是我的老大呀,我一咬牙,包了一个一万加元的红包乙:嚯,一万甲:其中有六千是我和朋友借的,另外的四千是我用儿子牛奶金攒的乙:都豁出去了甲:这叫舍不得自己的孩子,就套不住别人的老婆。
精选最新相声小品剧本3篇
孩子们:切蛋糕喽。
江卫国:哎哎哎,先别动,先别动,我先说两句,今天是咱们家双喜临门的日子,咱妈醒了,咱爸八十大寿,我们这些做儿女的呢,有些话想说,有些心意想表达一下,爸,这是我给您复印的,您的档案。
江德福(老年):啊,好,这个太好,你看,看见没有,啊,全是荣誉,这是我一生的努力。
安杰(老年):好好好。
江德福(老年):好好好。
江亚宁:收起来,收起来,爸。
江卫东:爸。
江德福(老年):啊。
江卫东:我的礼物是新式军装,向部队交过钱了。
江德福(老年):我说我怎么觉得没我那个老军装好看。
江亚菲:真挑,爸。
江德福(老年):谢谢,谢谢。
江亚宁:爸,您看,这是您在守备区当领导的时候的所有的讲话汇编。
江德福(老年):嗯。
江亚菲:这么厚。
江德福(老年):我当领导的时候这么能说吗。
江亚宁:您看多厚呀,您看看。
江卫民:行了行了,爸爸爸爸,爸爸。
江德福(老年):啊。
江卫民:这可是我茶楼最好的大红袍,另外,我还给您配了两瓶好酒,您看看。
江德福(老年):太好了,太好了,都收起来,都是大礼。
江亚菲:爸,这个是我送给您的礼物,您听。
安杰(老年):军号。
江德福(老年):起床号。
安杰(老年):刚上岛那时候,我一听到这个我就睡不着觉。
江亚菲:爸,妈,我们都应该感谢你们,因为你们相爱,才有了我们这个家。
江卫国:才有我们这些兄弟姐妹和我们的孩子。
江卫东:是你们让我们懂得爱情,是人世间最美好的情感,也是所有情感的根源。
江亚宁:没有上一辈的爱情,就没有下一辈的亲情。
江卫国:爸爸妈妈这一辈子都没说过我爱你。
江德华:哥,嫂子,俺也有份礼物,俺把咱们这一大家子这些年所有的照片都存了起来。
江德福:人生就像一张张旧照片的组合,一张是我们的出生。
安杰:一张是我们的成长。
江德福:一张是我们的爱情。
安杰:一张是我们的婚姻。
江德福:一张是我们的老去。
安杰:一张是我们的未来。
杨重:要不要再来一杯咖啡。
刘美萍:都已经十七杯了,就算免费续杯也不能这么喝吧。
杨重:好,那来杯可乐。
校园相声我的大学生活幽默搞笑有意义小品剧本台词获奖作品
校园相声我的大学生活(注:本作品是徐德亮和郭德刚在北大专场演出的剧本,作者属徐德亮)郭:回到北大我很高兴,我也北大的,我是北京大兴的徐(唱):明天你是否会想起,昨天你写的日记郭:来捣乱的了徐(唱):明天你是否还惦记,曾经最爱哭的你郭:小时候挺脆弱徐(唱):老师们都已想不起,曾经最爱哭的你郭:是爱哭说了徐(唱):我也是偶然翻相片,才想起同桌的你郭:一块坐着徐(唱):谁娶了多愁善感的你郭:一惊一乍的真受不了徐(唱):谁看了你的日记郭:偷看日记我告他去徐(唱):谁把你的长发盘起郭:这个眼神当不了歌星徐(唱):谁给你做的嫁衣郭:我自个儿买的徐:大学生活,就这样,远去了郭:谁都有毕业的一天徐:你也远去了郭:我离疯子远点徐:我多怀念,你的秀发,拂过我胸口的感觉郭:我扎死你徐:我多怀念,在无人的校园里,你让我背你那种情义郭:就你这小体格徐:我多想对你说一声郭:说徐:我爱你郭:断臂山?徐:我多想最后一次,吻你郭:拿个盆来我要吐徐:你干吗呢?郭:你太恶心了你徐:我正在做的事情,是对一段时光的追溯郭:啊徐:做一份青春的祭奠郭:祭奠,这词听着挺坦荡的。
都祭奠什么呢?徐:我的大学生活郭:上过大学徐:祭奠我青春无悔的爱情郭:说话跟念诗似的徐:我第一次行走在大学的校园里郭:原来不让进徐:那是我来报到郭:哦头一天徐:我第一次走在大学校园主路上,看着扑面而来的横幅,心情非常激动郭:哦徐:激动得有点颤抖郭:写的是欢迎新生入学?徐:开展灭鼠运动郭:那颤抖就对了,这叫大义灭亲徐:你才耗子呢郭:这词听着不挨着徐:就这样我的大学生活开始了郭:慢慢上吧徐:在大一的时候,我只有一门心思郭:干吗徐:学习郭:就是上课呗徐:我这个学习是受我们宿舍老大影响的,郭:哦,老大很喜欢上学?徐:苦心学术郭:好学生还是多的徐:非常爱学习郭:那有个好成绩徐:以至于他的生活中完全都是学术用语郭:那可了不得了徐:有一次眼睛不好,上校医院看病:大夫啊,我这个眼睛啊,这个光线投射到物体上面,再反射到我的瞳仁上面的时候,总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像郭:挺复杂徐:而且这个像和这个本体并不是分离的,郭:好徐:而是呈现一种交集的现象郭:嗯嗯嗯徐:大夫想了半天:你看东西重影是吗?对对对对郭:我要是这个大夫非打起来不可徐:大夫的概括能力很强嘛郭:这叫概括能力,中国人都这么说徐:我就是受我们宿舍老大的影响郭:没听出你说话像他呀徐:我好学习郭:是是是徐:我上午学下午学晚上学,吃饭学睡觉学做着梦都学呀郭:嘿,瞧瞧人家,这成绩不错呀徐:不怎么样。
搞笑小品剧本3到5分钟 搞笑相声小品剧本3篇
搞笑小品剧本3到5分钟搞笑相声小品剧本3篇搞笑相声小品剧本今晚的比赛就是女子单打。
乙:等会!什么叫女子单打?甲:就是我妈单独打我。
乙:哦!这么个女子单打啊。
甲:要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙:这我明白了。
他爸单独打他。
那你这回没考及格比赛该是?甲:大家都知道了,男女混合双打!乙:一起上啊!好嘛。
这脸能不肿吗?甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
乙:还有对联!甲:那是。
上联是,说骂你就骂你没错也骂。
乙:下联。
甲:说打你就打你没事就打。
乙:横披。
甲:任人打骂。
乙:好家伙,那你不随时预备挨打啊!甲:多新奇啊。
我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。
不一会我妈进来了,儿子给我踢两脚。
你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?乙:又不是,还得招!甲:好!我全招了。
等我把这乱七八糟,杂七杂八全说了以后。
我爸这才说话了。
"我看你今日表现不错,我就不罚你了。
以后可别再干了啊!"(学爸爸说话)乙:我说的吧!天下父母都一样。
惩罚不是目的,重在教育。
甲:我爸刚说完。
我妈出来了。
孩子他爸,我叫你问儿子零花钱够用吗?你问了吗?乙:嘿!你爸哪是发觉什么事了!是要给你钱花呢!甲:这不亏了吗?上日本鬼子当了!乙:这小子!甲:没想到这话给我爸听见了。
举起手就要来打我!乙:这我明白了,男子单打!甲:去你的!(退场)搞笑相声小品剧本(二)甲:今日给大家说段相声,主要逗大家快乐,笑一笑十年少,多活几百年。
乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?乙:研究生的是二百一,比你还差四十。
甲:这小子减法都不会。
他妈是,乙:我妈怎么了?甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。
乙:别拿俺娘不当娘!甲:这就是为了逗的大家快乐,说相声的连娘都搭上了。
乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。
八十了!甲:养了这么个不争气的蛤蟆!乙:大家最终笑了!嗨!甲:笑了就好,我们俩终于没白活。
相声小品大全剧本
相声小品大全剧本一、相声1.《打牌相声》剧本概述:本相声以两个好友在一起打牌为背景,通过精彩的对话和抢先的犀利语言把整个牌桌上的趣事展现出来。
剧本内容:A:你看,我这手牌简直太好了,赢定了!B:别高兴得太早,你牌技那么烂,想赢我还早。
A:哼,看我出这张牌,你肯定输定了!B:你个小瞎子,你看清楚,那是大小王!(两人笑场)2.《卖红薯相声》剧本概述:本相声以一个卖红薯的小贩为主角,通过夸张的表演和幽默的对白,诙谐地描绘了他卖红薯的经历和生活态度。
剧本内容:小贩:来啊来啊,我这红薯又香又甜,价格又便宜,走过路过不要错过!顾客:老板,红薯多少钱一斤?小贩:现在优惠活动啊,五块一斤!趁热吃啊,吃了不上火!顾客:五块一斤?这也太贵了吧!小贩:哎呀,这红薯可是特产啊,还是经过本人亲自挑选、精心烘烤的呢!买的不亏,吃的自然香嘛!(顾客低头思索片刻)顾客:好吧,给我来两斤。
3.《上班族相声》剧本概述:本相声以上班族的生活为主题,通过幽默的对话和夸张的表演揭示了上班族们常常面临的困境和烦恼。
剧本内容:A:你知道上班族最辛苦的是什么吗?B:什么啊?A:就是每天早上起床的那一刻,真是悲伤人心啊!B:还有什么比上班族更悲伤的呢?A:就是周末忽然被叫来加班,那种感觉简直比地狱还要可怕!B:哈哈哈,你说得对啊!上班族就是乐观的战士!二、小品1.《英雄联盟小品》剧本概述:本小品以《英雄联盟》游戏为题材,通过搞笑的情节和夸张的动作,展现了玩家们在游戏中的一些有趣的行为和沟通方式。
剧本内容:A:队友,快来帮我!我要被对面的英雄秒杀了!B:马上就到,别急!(操作键盘和鼠标)A:快点啊!快点啊!(焦急地盯着屏幕)(对战结束,两人一起笑场)2.《迷路小品》剧本概述:本小品以一个迷路的游客为主角,通过引人发笑的情节和搞笑的对话,勾勒出他在陌生城市中的经历和奇幻冒险。
剧本内容:游客:哎呀,我迷路了,不知道怎么回酒店了!路人甲:你是从哪个方向来的?游客:我记得我是从东边走过来的,然后左转,再右转,再左转,再右转……路人乙:喂喂喂,你就说最直接的路啊!游客:对不起,我方向感一直不太好。
相声小品剧本(新)
相声小品剧本相声小品剧本:经理——改革春风吹进门,全国人民抖精神。
开个公司挺闹心,半拉月了招不到人。
为啥?那北京人在纽约,乡下人去了京城,如今俺农村没了人,猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说,二十一世纪最贵的是啥?没错,是人才!这不,为创建精神文明,振兴农村经济,俺跑城里招贤纳士来了。
(指牌子)瞧见没,来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司,其实吧,俺也不想开啥俱乐部,俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪!好范文版权所有这公司名字是俺弟起的,俺弟说了,猫王可了不得了,搁国外也算个人物,那唱歌不坏,跳舞不赖,不黑不白,刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了,这名字一叫出来,公司准火。
俺弟也回来了,唉,俺弟咧?有才啊!(四处张望)。
俺弟这名取得好不?有才!可有才咧!搁俺农村大小也是个诗人,老会写了。
可偏偏姓个汪,枉有一肚子才,搁在农村都浪费了,人都呆颓废了,一说话都变味了。
正好,这城里人干啥都兴有个助理啥的,我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才,有才啊!汪——轻轻地我来了,正如我轻轻地走。
(步履缓慢,语气舒缓)经——快过来,跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手,不带走一片云彩。
(神情木然)经——写诗写的,作下病了。
(不好意思地)快来,姐给你叨哧叨哧,一会做秘书,可得上点心,来,姐都准备好了。
(边说边把汪按到座位上)汪——人,不是因为美丽才可爱的,而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊,你不美,谁愿意看你啊?还可爱呢,等着可怜没人爱吧!(边说边帮着戴眼镜,系围巾,撸头发)(敲门声起)经——快,快,去开门,哎,别慌,别慌,看姐,这样成么?(拽着衣襟作忸怩状)汪——姐是一个真正得美女,只是没人懂得珍惜,直到今天你无心问起,我只想对你说三个字:“你好土”!(深情地)(敲门声继续)经你,你,你……,快去开门!(愤怒地)(应聘者甲上场,怀抱篮球)甲——hi,hat’sup,m an?.oujus tgothere!汪——姐,来了一个应聘的。
相声小品剧本(精选多篇)
相声小品剧本(精选多篇)第一篇:相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地,有大就有小,有坐就有立,有走就有跑,有鼻就有眼,有手就有脚……乙这不是废话嘛!甲最憷头的是考试,最开心的是玩电脑。
平时不努力,临时抱佛脚。
考好了,爸妈奖励“麦当劳”;考砸了,擀面棍儿炖肉准管饱。
乙行啦,什么乱七八糟的!甲乱七八糟?我说的都是大实话。
乙你这些“大实话”不像话,不对劲儿。
甲不对劲儿,可对称。
上下句都合辙押韵。
乙合辙押韵就是对称?你别误导啦!好范文版权所有甲那什么叫对称?乙这你可考不住我。
对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言,在大小、形状和排列上具有一一对应关系。
如人体、船、飞机的左右两边,在外观上都是对称的。
甲噢,闹了半天,对称就这么解释啊!乙怎么啦?甲告诉你吧,对于对称这个概念,我经过多年的潜心研究,反复论证,进行逻辑推理,采用科学配方……乙啊?甲科学培养……乙什么?甲采用科学设想!乙这还差不多。
甲我有了新发现,可谓“前无古人,后无来者”。
乙你先别吹。
今天当着诸位的面儿,能否把你的研究成果披露一下?甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念,简而言之,言而简之,可以概括为四个字,补充四个……乙概括为哪四个字?甲一边一个!乙走!故弄玄虚,折腾了半天就是这个呀!甲别着急呀。
“一边一个”那是传统概念。
比如说人的五官,你说怎么对称?乙那还不简单:两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。
甲看,一边一个吧?乙在这等着我呢!……还有嘴和舌头呢,嘴和舌头各只有一个。
甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么?甲你多嘴多舌呀!乙我怎么多嘴多舌了?甲我还没说完你就抢话。
我后边还有补充四个字:一边一半。
嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。
乙就算我嘴快,可一边一半也不是新发现。
甲我的新发现是:不一定一边一个,不一定一边一半。
乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。
乙啊?没听说过这样对称的。
甲我有根据。
乙什么根据?甲就拿我来说吧,长得英俊,长得漂亮,别人见了都夸我:“啊,长得真是眉清目秀!”眉毛、眼睛,对称吧?乙这叫对称呀?这叫般配,不,叫相称。
相声小品稿子
相声小品稿子《考不好的下场》甲:尊敬的女士们,先生们,各位来宾,大家好!欢迎来到”非常6+7”节目,我是主持人,大家可直呼我!今天,我们为大家表演的小品是乙:又在表演小品了?甲:难道你也想参加吗?乙:怎么了,不行吗?甲:观众朋友,大家不知道啊!这一露头,观众朋友准发愁。
二露头,相声从此没看头。
三露头,吓死田间一头牛。
四露头,全国人民齐跳楼。
五...乙:我觉得你今天不太对劲,这不,你两腮怎么肿肿的?甲:包子吃多了呗。
乙:你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了?大家都好兄弟,有事怎能不说一说?怎么,有谁欺负你。
我去替你讨回公道。
甲:你要能替我讨回公道,我的脸就不会是现在这样了。
乙:我有泰森牌拳套,一拳就牙就掉,两拳人就倒。
甲:我看最后掉牙的肯定是你。
乙:笑话,我堂堂”青龙帮”帮主会输给个欺负你的小角色。
甲:就你那“青龙帮”,除了你之外全是一群幼儿园小朋友,我看你算了吧!乙:哦,对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。
甲:我爸。
乙:怪不得你说我肯定掉牙,请注意年龄的差距:一个十四岁,一个四十岁,我要能打到他我就是泰森二号了。
那你爸怎么会打你?甲:说了不怕大家笑话。
因为我家人吧,爱打乒乓球。
所以我家施行比赛考分制。
乙:运动与学习相结合。
这很好嘛!甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙:等会!什么叫女子单打?甲:就是我妈单独打我。
乙:哦!这么个女子单打啊。
甲:要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙:这我明白了。
他爸单独打他。
那你这回没考及格比赛该是?甲:大家都知道了,男女混合双打!乙:一起上啊!好嘛。
这脸能不肿吗?甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
乙:还有对联!甲:那是。
上联是,说骂你就骂你没错也骂。
乙:下联。
甲:说打你就打你没事就打。
乙:横批。
甲:任人打骂。
乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊? 甲:一百????的一半。
乙:那你不得又准备挨打了?甲:朋友们,请记住我这张脸。
相声小品剧本(精选多篇 )
相声小品剧本(精选多篇 )
1. 堂堂正正
狄普:来来来,你们怎么这么晚?
林志玲:哎,今天路上出了不少意外。
狄普:真的啊?那到底出了什么事?
林志玲:这呢,其实我们是在坐公交车时遇到的,只见一个老太太怒骂一个孩子,原来孩子干了件不太对的事,结果反抗,这个老太太就更加生气了,骂得连周围的乘客都传过来,然后我们就起来调解,多劝多叮嘱最后,老太太和孩子终于和解了。
狄普:太好了,竟然有人愿意做这件举起大家的事情,你真是一个堂堂正正的人呀!
2. 满足自己
狄普:你有什么做不来的事情吗?
林志玲:恩,有啊,比如我本来想做一件事,但是最后,我又觉得不太满足自己,就没敢去了,我觉得这样不太好,可是又有点做不出来。
狄普:其实,有的时候,我们也会有这样的感受,但关键是你要能把心里的事情都说出来,不要总想着什么放弃,要用心去做事情,满足自己,这样,你才能更好地发挥自己的潜力,前途无限!
3. 以柔克刚
狄普:有没有遇到过比较难调节的人?
林志玲:遇到过,比如说我们公司里有个非常固执的人,每次他做什么事情,都非要按照自己的方式去做,即使有别人的建议,他也不会接受。
狄普:这可难办啊!你是怎么处理的?
林志玲:这时候,我是以柔克刚,不强求他,耐着性子跟他说明,多听取他的建议,这样他也觉得自己有发言权,跟他交流时,也发现了他的见解其实也是挺正确的,最后,大家也都和睦相处了。
相声小品剧本
相声小品剧本相声小品剧本甲相声一个人也能说,两个人也能说,三个人也能说,一个人说为单口相声,两人为对口相声。
乙对啦。
甲什么叫对口相声?就是两个人一对一口。
但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙怎么不一样?甲您多会儿看,往我这边站,艺术水平都是比较高的,最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙要是往这边站呢?甲那是滥竽充数,会个哼、啊、这、是就行。
可是算不算个说相声的呢?勉强吧。
乙嘿!甲两人要一对比呢,我这边就是主要的,他那边就是次要的,"搭配".拿东西来比呢,我这边就好比是翡翠,他呀,(指乙)也就是块搓脚石。
乙我呀!甲要拿水果来比,我这边就是香蕉,他呀,就好比个烂酸梨;要拿菜来比呢,我这边就是海参,这位就是块烤地瓜。
我说这话哪,他一定不爱听,但是他应当好好向我学习。
乙我呀,是得学习。
可像他那个比喻可不对头。
但是在台上我们也不能打嘴仗,有什么意见我们到后台再交换,暂时我请一场假,另换一位跟他说(乙往台下走,甲上前往回拉)。
甲你为啥走呀?乙我为你着想,我要走。
甲怎么为我着想?乙您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲唉!暂时就凑合吧。
乙哎,你慢点扯,劲头大,小心把地瓜皮扯坏了。
甲你看我说这话你不爱听吧。
乙还不是不爱听,因为你说得不对。
说相声的当初学先站你那边,有了经验以后,才敢站到我这边。
在我这边站着得问什么知道什么,问什么答什么。
甲哪能呢?在我这边站着,那才是问什么答什么的,不论是天文哪,地理呀,我全能答出来。
乙好嘛,那我问您点儿常识你就答不上来。
甲你问什么我都能给你解答。
乙好,我问你,全世界最高的山数哪座?甲全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙在什么地方?甲在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙最高峰叫什么名字?甲最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙高多少公尺?甲海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙那对吗?甲你不信你拿尺量去。
乙你那不是抬杠吗!那全世界最深的湖呢?甲是贝加尔湖。
乙世界最大的河?甲是密西西比河。
乙最大的江?甲扬子江,就是我们中国的长江。
新年小品相声剧本
新年小品相声剧本小品相声大家都爱看,因为特别逗,下面是小编为大家整理的:新年小品相声剧本,欢迎阅读,仅供参考,更多内容请关注()。
新年小品相声剧本(一)甲:今天我非常非常高兴,能有机会站在这舞台上给大伙演出,我感到很幸福,我希望在做的朋友们看了我们的演出以后,也能感到幸福。
虽然啊!20XX年的春节已经过去了,但是我还是要在这为20xx 年的春节提前给朋友们拜个早年,我在这祝大伙“早年幸福”!乙:嚯!没有这么说的!甲:同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!乙:哟!受宠弱经!甲:我在这呀祝我搭档的家人幸福!乙:谢谢您了!甲:祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!乙:哟!还想到我的对象!还真有心!甲:最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!乙:谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友,那我算什么?甲:诶!这么说你和你的女朋友感情很好?乙:这不是废话吗?甲:咦!就没打算分手玩一玩?乙:谁拿分手当儿戏!甲:你跟不上形势吧!乙:我怎么跟形势呢?甲:你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的,身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的,兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的,那么男女之间分手的就变得更多了。
乙:对!这确实有这种现象!甲:所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!乙:是!可是,我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。
甲:那你说建立在什么上?乙:你问我,我哪知道呀!甲:什么都不懂,我告诉你,你记住了!乙:哟,这么说你知道!甲:这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。
乙:是!甲:也不是建立在美貌上的!乙:恩!甲:真正的爱情是建立在。
乙:什么上?甲:建立在深厚感情的基础上的!乙:有这么点儿理!甲:男女之间彼此之间有了深厚的感情,甭管她有没有钱,有没有长相,就凭这感情,就分不了手。
乙:是!没错!这么说你和你的女友感情很深!甲:那是没得说呀!相当的深啊!乙:有多深呀?甲:三.四米那么深吧!乙:嚯!你买布是怎么的?甲:买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前,我对我女友说!乙:说什么呀?甲:亲爱的!我是真心的喜欢你,我只要看见你开心,我就快乐。
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华哥:(笑迎过去)啊,阿强,带同学来装机啊??强:是的,华哥,我同乡阿诚想装台电脑,带他过来看看罗!(背景音乐:贝多芬悲怆进行曲到第一幕完)华:哦,好,好,两位先请坐,(坐下)请问你想怎样装?要什么样的配置?诚:哦,随便就得了,学习办公用的,阿强,你帮我搞掂吧强:好的,没问题,都说了有我强哥就没有罗嗦,就包在我身上!华:哦,对,对,对,有阿强好快搞定!(向强打眼色)(奸笑)对了,要哪种CPU?强:听说沸腾五不错,就沸腾五啦,(诚只在点着头听)华:好,那么主板呢??强:顶他主板,(诚:“好,就顶他主板”),啊,内储就256BBR,硬盘就要80G的,显示器就17寸最好!DVD ROM(诚:(对,我要17寸的)还有~~~华:声卡,显卡呢??用独立显卡的吧强:啊,对,拿J4显卡最好,声卡集成就行了,普通机箱,差不多了,要给点优惠阿诚喔,我们是同乡来哦!华:哦,那个当然,就打个八折给你,耳机,键盘送都送给你啦!!!加起来再打折就~~3500,一年保修,三月包换,可以不??行我就马上帮你去装出来!!诚:333~3500?这么贵?可不可以再便宜点啊??华:我帮你算得好实惠的!你是知道的,我们XX国际品牌,专卖A货,我们这个价最老实不过了!保证全市最便宜,就3500啦,换做第二个肯定要四千强:是的阿诚,这样的货这样的价超值啦!诚:唉,没办法,只好下几个月省点了华:好的,这样我就马上去帮你执装出来,阿强,你过来帮帮手。
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相声小品剧本相声小品剧本找对象(相声)时间:现代。
地点:舞台。
人物:狗栓栓——三十八岁,养殖专业户,简称甲。
张姐——四十二岁,机关工作人员,简称乙。
幕启:(乙上场)乙:大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看,你们以前都没见过,它属于曲艺范畴……甲:(兴高采烈地上场)大家好!大家好!给大家拜个早年!乙:同志,同志,你干嘛呢?我们这是演出现场,赶快下去。
甲:我在找人。
乙:找人你到下面去找啊。
甲:下面他们看不见我啊。
乙:找谁?甲:找对象。
乙:给谁找对象?甲:给别人找对象我能这么着急吗。
哎呀(突然发现),你是张——姐哇,你不认识我了?乙:你是,哦,你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。
甲:是了哇。
前年你到我们村送书下乡,给了我好几本科技书,你还建议我养猪,你倒忘了。
乙:哦,想起来了,那时候你腰里紧一根麻绳,穿个烂棉袄,头发乱纷纷,吊儿郎当的样子很吓人。
甲:嘿嘿!那是过去,你看我如今?乙:你是养猪发了。
甲:你看见我吃的就像猪一样肥吧。
乙:是够肥的,哦,看这个打扮,挺阔的吗!甲:嘿嘿,你猜我这身衣服多少钱?乙:多少?甲:(伸出两个手指头)这个数。
乙:二百。
甲:不对。
乙:二十。
甲:哎呀,你不用猜了,再猜就没了,你咋就不能往大了猜呢。
乙:俩千?这么说你真的发了?甲:哦,要不敢在这儿找对象,张姐,碰上你真是好运气,你城里认识人多,帮忙给我介绍一个对象。
乙:我给你介绍对象?甲:对啊。
乙:你多大?甲:三十八。
乙:年龄有点大。
甲:现在的女孩子就喜欢大叔型的,既是老公又像爸爸疼的,有稳定工作,高职称的,有点时尚,还是顾家型的。
乙:你连这个都知道?甲:哦(滑稽样)。
乙:那你想找个什么样的女孩子?甲:就找一个——大,大学生,长的和电影演员差不多些就行了。
乙:就你,找一个大学生,还要长得像电影演员?甲:咋哩,不行?乙:有些难。
甲:你别急,咱有条件。
乙:我听听,什么条件,你有车吗?甲:有啊,好几辆呢。
乙:什么车?甲:四轮子。
乙:哈哈,拖拉机啊?甲:四个轮子的小轿车。
90后搞笑相声小品剧本
90后搞笑相声小品剧本甲:观众朋友们大家好!今天我们哥俩给大家说段相声。
乙:【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗?后面的朋友们你们好吗?甲:喂、喂、喂,我们今天是来说相声的,不是来唱歌的,你没必要这么抽风吧。
乙:你out了不是,现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲:你一个说相声的,出个场至于这么夸张吗?不不知道的还以为你疯牛病呢!乙:要说我不愿意和你在一起说相声呢!你整个就是一个老年痴呆,我们说相声的一百多年了,一出场都就想一个模子里出来的一样,整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好,一点新意也没有,你认为这有意思吗?甲:向你这样踩在电门上出场,就是有新意呀?不过就是一个说相声的,还真把自己当个大歌星呀!乙:谁说我不是大歌星?甲:你还真是一个大歌星呀!我还真的没有看出来。
乙:我是大歌星的歌迷!甲:就一粉丝呀!说话大喘气,你一个粉丝至于这么嚣张吗?乙:你可不要小看我,我可和别的歌迷不一样,我可是一个超级歌迷。
甲:怎么不一样,在超级你不也是一个喜欢听歌的吗?乙:别的歌迷,只是做一个歌星的粉丝,而我是所有歌星的粉丝,只要是歌我就喜欢。
甲:来!我们握一下手,不容易呀!我们同病相怜的两个人,今天总算是走到一起了!乙:怎么你也喜欢听歌?甲:谁说我喜欢听歌,我喜欢看电影!乙:切!你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲:我可不是一个普通喜欢看电影的,我可是一个影迷,一个骨灰级的影迷,和你这个超级的歌迷可有的一拼。
乙:你捣乱是不,你一个喜欢看电影的,怎么能和我一个喜欢听歌的比呢?甲:怎么不能比,我们就比一下是我看过的电影多,还是你听的歌多。
乙:比就比,谁怕谁呀!谁输了,谁就今晚请吃饭。
甲:好!观众朋友们,你们今天就给我们哥俩个当一个裁判,一会看完演出让他请大伙吃饭。
乙:凭什么,凭什么我就要请大伙吃饭?我就一定会输给你吗?甲:那当然了,因为我看过的电影已经数不胜数了。
乙:你这不废话吗?我听过的电影也数不过来呀!对了,我们这可怎么比呀?甲:这还不简单,我说一个电影名,你就说一个相应的歌名。
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相声小品大全剧本1甲我们是第一次来到这里。
乙头一回。
甲但是跟大家也是老伴侣了。
乙怎么呢?甲由于在电视里常常见到我们。
乙大家常常看我们的节目。
甲就是没有面对面瞧见过。
乙没有这样的机会。
甲所以大家很有爱好,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?乙都挺关怀的嘛。
甲如今借这个机会,公开在这儿展览一下。
乙啊?展览哪?甲欢迎参观,请勿拿走!乙哎!谁抱的动啊?甲前边都是表演的节目。
乙对。
甲咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。
乙什么节目?甲咱们在这儿进行一次体育竞赛。
乙在哪儿?甲就在这舞台上。
乙这舞台上能运动的开吗?甲咱不搞大型的竞赛项目。
乙那咱竞赛什么呀?咱们下棋?甲下棋不行,下棋大家看不清晰。
乙那,咱俩拔河。
甲拔河是集体项目哇。
乙那,咱俩拳击。
甲拳击?咱俩谁打谁都不合适。
乙那咱俩竞赛什么呀?甲咱俩竞赛吹牛吧。
乙哎!吹牛?甲啊。
乙说大话呀?甲哎,这是一种新兴的竞赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙是吗?甲吹牛的方式还多种多样。
乙都有怎么吹的?甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、相互对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙嘿哟!花样还不少。
甲咱们通过今日这场友情竞赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推举给大家。
乙啊?甲您爱学哪样学哪样。
乙有学这个的吗?甲咱们就是让大家看一看。
乙可以。
不过我在吹牛上可没什么阅历呐。
甲没关系哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。
只要你不断地吹、常常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。
乙啊?我吹出亚洲啊?甲你应当有信念,你条件的确好哇!乙我什么条件好哇?甲脸皮比较厚实。
乙哎……谁呀?甲怎么样?乙既然这样,我就吹吹试试。
甲好,那我们吹牛竞赛开头了。
乙行,行。
甲请大家都坐好了。
在座的哪位,假如对吹牛有爱好,我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙这队伍就别扩大啦。
甲好,如今吹牛竞赛开头,双方运动员入场。
乙还有入场式?甲〔学吹奏〕乙这什么乐队呀?甲吹管乐伴奏。
乙好嘛,全吹一块儿去了。
甲首先,由种子队员赵炎开吹!乙好!我呀!甲啊?乙我还真没吹过这玩艺儿。
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篇一:搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场:两名劫匪站在台上,老大(lǎodà)在前打手在后。
老大讲话:我们80后,毕业了失业(shī yè)了!理想是美妙的,现实是残酷的小弟:读小学时,人家大学不要钱;读大学时,人家小学不要钱了;还没工作时,工作是分配的;可以(kěyǐ)工作时,得自谋职业;没挣钱时,房子是分配的,能挣钱时,发现都是商品房了!没有进入股市的时候,傻子都在赚钱;兴冲冲闯进去的时候,发现自己成了傻子!老大:兄弟不瞒你说,我想过死啊!我也跳过楼。
小弟(xiǎodì):真的呀!老大:而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。
小弟:那他们怎么说的。
老大:听好的啦!前辈们告诉我,你想痛快吗?到6楼,还想挣扎挣扎,就到5楼。
想残废,到4楼。
想在医院住个百八十天的,到3楼。
假如你想吓呼吓呼人,到2楼。
想看热闹,上1楼。
小弟:那你去几楼。
老大:兄弟我,不忙你说,来一步到位的。
小弟:6楼哦!老大:1楼哦!小弟:你不是一步到位吗?老大:傻呀!怎么这么笨呢!你想从6楼跳最后也得到1楼吗?一步到位不是从1楼跳。
小弟:也是。
大哥我发现了咱们最缺的不是德,是钱!大哥:可不得吗小弟:所以要想来钱快,还得去抢劫。
咱这叫杀富济贫,广告都说了:自从抢了劫,腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。
老大:可不,后边有狗撵着,啥缺点都没有了。
哎呀,兄弟,流氓不可怕,就怕流氓有文化啊,好,就听你的!出发!〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南,然后下场路人甲上,背着包,片片的大哥打:目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花,七中一枝花,大家光看我这体型,就知道我有多深的内涵,两米来高呢,豪,其实俺是个诗人:寻遍不着,如花似柳小蛮腰,空余恨,一身五花膘。
哎,毕业等于失业,俺如今就想找个男人养着俺,苍天呀大地呀圣母玛利亚,快赐给我一个强壮的男人吧,OH,myladygaga!大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说:打打打劫!〔一看清楚,此女甚丑,〕路人甲〔扣鼻屎〕:哎呀(āiyā),想啥来啥,大哥,你好MEN啊!你喜欢我吗?大哥(dàgē):少废话,掏钱!路人〔扣鼻屎〕:大哥(dàgē),要不劫个色吧?〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀,愤怒状〕:你再说,你再说,再说溅你一身血!路人甲:哎呀,都为我死去活来了!大哥你是喜欢我天使的面容,还是喜欢我魔鬼的身材呢!大哥:我就喜欢你的幽默感!我一看见你,就有一种看电视剧的感觉。
小学生相声小品剧本
小学生相声小品剧本小学生搞笑小品剧本甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。
乙:没错,这是睁眼说实话。
甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了?甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!甲:指头有长有短,有大有小。
乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:怎么?你家还有客人?甲:(伸食指)“食指”是我妈。
“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”乙:唉,你妈可真厉害。
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:又怎么了?甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”乙:吃都不让了?甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。
甲:哎呀,憋不住了!乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”乙:唉!甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!乙:看!一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。
我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!乙: 瞧他美的!甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
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小品创作
小品,当它成为一种独立的艺术表现形式时,也是在改革开放后的事了,特别是有了电视,有了“春晚”后才从艺术院校的练习课中“走”了出来。
小品分话剧小品、哑剧小品、音乐剧小品、戏曲小品和相声剧小品等。
如何认识和鉴赏一个小品的优劣,往往从小品的立意、选材、人物、冲突、语言等几个方面去看,这与我们评定任何一部戏剧、戏曲作品在审美取向上是大体一致的。
但是,小品作为一种独立、独特的艺术表现形式,从它的本质特性和舞台呈现的艺术特征上看,有以下四个特点。
一、小品的“小”,即以小见大。
戏剧小品之所以广受人们的喜爱正是由于它的短小精悍,简便易行的艺术特征决定的。
它常常取材于人们生活中的一些小事、或大事中的小侧面、小片断,去反映生活的主流,人生况味;以小见大,以巧见深,小而生情,小而迪智,正所谓一滴水见阳光,小品不能像独幕剧,更不能象多幕多场的戏剧,人物背景不能太深,戏剧铺陈也不能太多,戏剧冲突的头绪也不能太乱,人物关系更不能太复杂,否则,在一个十二分钟以内的时间里,是无法完成一个小品的全部单元和任务的。
所以,小品是不能以情节来取胜的,不能指望小品讲述一个完美,漂亮的故事。
更多的是偶遇、巧合、介入、突发、陡转等形式来完成的。
相反,面面具到则是犯了小品创作的大忌。
我们看到的《三鞭子》《打扑克》《相新》等,里面并没有完整的故事,或是路遇石书记的车;或是火车上闲极无聊没扑克而打名片,或是为儿子去相亲却意外地成全了二老的婚事等等。
小品的“小”还在于它表现的都是一般普通百姓的凡人小事,过于重大的事件或主题会使小品不堪重负而消损小品艺术的本质特征。
二、小品的“精”,即在于“构思的精巧”。
俗话说“袖手于前,方能疾书于后”。
有无精巧的构思,往往在动笔之前就已经决定了其成色的高下,品位的高低。
在构思时,结构点的选取和设置中是起决定性作用的,一般常识上讲,安排戏剧情节的艺术叫结构。
而在戏剧结构中,选取最富戏剧性张力、最能表达戏剧内涵和寓意的构思着眼点就叫“结构点”通俗地说,也叫“戏眼”。
精巧的结构点具有高度的情感凝聚力和暴发力,它能使观众由此生发出美好的情感和哲学思考。
结构点选好了,就能以点带面起到事半功倍的效果。
比如《全都忙》在拍摄现场,演员和导演的传呼机先后骚扰,搅得正常的拍摄无法进行,越急、越掩饰,就越出错。
最后,在导演的强制命令下,大家都把bp机关掉,在一切看似正常进行后,高度紧张的演员,还是说出了“把您当bp机杀了!”的错词,气得导演直跳脚,可他却也说出了“我的盘子”。
正是bp机的骚扰这一结构点设置的巧妙,才把当前人们浮噪、急功近利的心态细致精巧地刻划出来——。
小品的“精”还在于台词语言对白的精彩。
台词语言是小品。