结婚,求乞简短一句话幽默笑话大全段子冷笑话

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关于结婚的脱口秀段子

关于结婚的脱口秀段子
以下是一些关于结婚的脱口秀段子：
1."你知道为什么结婚证书要叫'红宝书'吗？因为如果你把结婚证书搞丢了，
你就破产了！"
2."结婚就像是买彩票，你可能中奖，也可能破产，但最重要的是，你会把你
的名字和另一个人的名字写在一起，然后你们就可以一起去看比赛了！"
3."如果你问一个单身的人为什么还不结婚，他们会说，'我还没找到那个对
的人。

' 然后你问他们什么是'对的人'，他们会说，'嗯，就是那个让我愿意结婚的人。

' 所以，如果你问他们为什么要结婚，他们会说，'因为我找到了那个让我愿意结婚的人！'"
4."有人说，结婚就像开一家公司，但你是在和一个完全陌生的人开公司。

你
可能会想，'为什么我要和这个人开公司？' 但是你忘了，他们也正想问你呢！"
5."有人说，婚姻是爱情的坟墓。

那我想问，你们在爱情里到底藏了多少钱？
值得把它埋起来！"
6."如果你问我想不想结婚，我会说，'当然想了！那样我就可以有一个借口
来买更多的家具了！'"
7."你知道为什么结婚后你会变得更胖吗？因为你的妻子总是强迫你吃掉她
做的那些难吃的饭！"
以上段子可能带有一些讽刺和幽默的元素，请根据现场气氛和观众反应适度使用。

结婚搞笑笑话句子38句

结婚搞笑笑话句子38句1、朋友的老婆与朋友是高中时就开始谈恋爱了，这一恋就到了结婚的今天；结婚当晚，朋友就问老婆：亲爱的，你这一生最想做的事是什么？老婆回说：最想做的就是能够牵着你的手，在我们高中的校园里正大光明地走一圈；哪些偷偷摸，担惊受怕的日子，我真是受够了。

2、结婚年最独特的魔法技能是"变废为宝"，能够将家里的吵架、不愉快和矛盾变成增进感情和增加幸福的机会，只要你知道如何施展魔法！3、记得我女朋友跟我讲了她的一个故事；她说，她还在读大学的时候，有一天在校园里散步；不一会儿，跑来了一个带眼镜的男生；对我女朋友说：美女，我想请问一下你学分满了吗？我女朋友遥遥头说：没有啊！怎么了；这时，只见哪个男的手舞脚蹈地说：太好了，哪我们结婚吧；我女朋友一惊，你是不是有毛病啊！哪男的说：没有啊，你没听说吗？国家规定在校园领结婚证可以多加三个学分呢？我女朋友当场晕倒。

4、一个男的要与他的表妹结婚，当他们到婚姻登记机关后；办证的工作人员听他们说是亲表兄妹，于是对男的说：你们是近亲，是不允许结婚的；哪男的说：不是，我表妹他家离我们家就100多公里呢？很远了。

5、结婚年最适合开公司，因为两个人合作，一人负责赚钱，另一个负责花钱，赚花分明！6、有一对结婚四十年的老人，他们计划去当初结婚的哪个酒店去重温旧梦；于是当他们到了哪个酒店后，妻子去房间洗完澡出来，向四十年一样走到床边，于是问老公，亲爱的，当年我从浴室出来时，你是怎么想的；老公说：我当时就想怎么样把你哪高高的双乳吸干；妻子又接着说：哪你现在想怎么样呢；老公说：我现在就在想，这几十年我付出的努力没有白费，你乳房确实干了。

7、一天，朋友的才婆大声对朋友说：你为什么对你朋友说，跟我结婚就是看上我做了一手的好菜，你难道不知道我连饭要放多少水都不知道吗？朋友解释道：哪不然你叫我怎么说呢？我也总得找一个与你结婚的理由吧！难道我要说：是被你逼的吗？8、结婚年的生活就像魔方，总是需要耐心地去解开那些看似无法分解的问题，但只要用心去慢慢拨开，你会发现一切问题迎刃而解！9、这个世道，富翁跟美女跟帅哥的关系，你了解吗？说给你听听，60岁的富翁娶20岁美女，N年后，富翁死了，美女就成为了富翁；于是就包养20岁帅哥，再N年后，美女又死了，帅哥成为了富翁这社会就是怎么继续下去的。

结婚搞笑句子能笑死人的

结婚搞笑句子能笑死人的结婚是人生中的大事，是两个人最重要的承诺，也是一场欢乐的盛宴。

在这个特殊的日子里，人们总是充满欢声笑语，尤其是一些搞笑的句子更能让人捧腹大笑。

下面就让我们一起来看看那些能笑死人的结婚搞笑句子吧！1. “结婚就像是一场马拉松，一定要有好的伴侣，才能跑得过程漫长的路程。

”2. “结婚就像是打破了一只鸟笼，让两只鸟儿飞向天空。

但是请注意，不要让它们飞得太高，否则会撞到头。

”3. “结婚就像是一场赛跑，但是你永远也不知道你是否已经到达终点。

”4. “结婚是一种艺术，需要两个人的默契和配合，才能创造出完美的作品。

”5. “结婚就像是一场特技表演，需要勇气和技巧，才能让观众喝彩。

”6. “结婚就像是一场冒险，需要勇敢的心和坚定的意志，才能走出未知的领域。

”7. “结婚就像是一场旅行，需要两个人一起走过风景如画的路程，才能到达终点。

”8. “结婚就像是一场游戏，需要两个人一起玩，才能获得最大的乐趣。

”9. “结婚就像是一场演出，需要两个人的默契和配合，才能呈现出最美的画面。

”10. “结婚就像是一本书，需要两个人一起翻阅，才能品味出其中的美妙。

”以上这些结婚搞笑句子，虽然各有千秋，但是它们都传递了同样的信息：结婚是一件充满欢乐和挑战的事情，需要两个人共同努力和支持。

而这些幽默的句子，也让人们在结婚的喜庆氛围中更加轻松和愉快。

当然，除了这些搞笑的句子之外，结婚还有很多需要准备和注意的事项。

比如说，婚礼场地的选择、婚礼主持人的安排、新娘妆容的设计等等。

这些细节虽然看起来不太重要，但是它们都会影响到整个婚礼的氛围和效果。

所以，在准备婚礼的时候，我们不仅要关注那些搞笑的细节，还要注意到那些实际的问题。

只有这样，才能让我们的婚礼更加完美和难忘。

最后，祝愿所有的新人们在结婚的路上，都能够携手前行，一起创造出属于自己的美好回忆！。

搞笑夫妻短笑话

搞笑夫妻短笑话搞笑夫妻短笑话（一）1、老酷给老婆泡咖啡。

老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?老酷说：八成它们结婚了。

2、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。

老酷说：我觉得我名列第三。

那第一第二是谁?镜子和体重秤。

3、老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?老酷说：当然。

为什么?因为爱一个有夫之妇是不道德的。

4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。

老婆：你要是有他那么高该多好。

老酷：物价比他还高。

5、老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗?老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。

老婆：什么变化?老酷：战败国变了。

搞笑夫妻短笑话（二）1、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。

太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。

”太太：“是你的职业，还是她的职业？”2、话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。

3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。

丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

4、家有二货老婆一个。

每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

5、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！6、“老公，外面打雷了我好怕哦~”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”7、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。

妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！8、老婆：“老公，在你心中我是什么呀？”老公：“一棵竹子！”老婆：“我没那么高风亮节啦。

调侃婚姻的幽默段子

调侃婚姻的幽默段子
1. 婚姻就像一场马拉松比赛，只有最坚强和最忍耐的人才能走到终点。

2. 婚姻就像吃饭，有时候你会吃到一些不好吃的菜，但你得忍受它们，因为你已经付了账。

3. 婚姻就像一场棋局，如果你走错了一步，整个局面都会发生改变。

4. 婚姻就像一场马戏表演，有时候你需要穿上一些奇怪的衣服，扮演一些奇怪的角色。

5. 婚姻就像一本书，你需要一点点去翻阅，才能慢慢的了解其中的内容。

6. 婚姻就像一首歌，有时候你需要和对方一起唱，有时候你需要一个人静静地听。

7. 婚姻就像一个冒险游戏，你需要克服各种困难和挑战，才能达到最终的目标。

8. 婚姻就像一场旅行，你需要和对方一起走过风景秀丽的路段，也需要一起面对荒芜的旷野。

9. 婚姻就像一座房子，你需要不断地修缮和维护，才能让它持久耐用。

10. 婚姻就像一张彩票，你永远不知道下一次会中奖还是输光，但你必须要继续购买。

11. 婚姻就像一个手工艺品，你需要花费时间和精力去雕琢，才能让它变得更加美丽。

夫妻笑话大全笑破你的肚子句摘抄

夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄1、丈夫对妻子说：“出行时,我建议尽量少开汽车.这样既环保,而且还可以节约用油.”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言. 她说：“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所.这样既环保,而且还可以节约用纸”2、妻子回到家里,高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了.那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人.”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚怎么没听你说过.”3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁.在举行婚礼时,富翁问：“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗”少女嫣然一笑,答道：“当然是真的.如果你是九十一岁,我一定会更爱你”4、甲：昨天的风真大,电视杆都倒了.乙：那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了.甲：哪有那么大风,都是瞎说.乙：你不知道吧村干部都慰问了.甲：不会是真的吧乙：那是她儿媳妇刮得枕边风.5、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我.现在你真的没送我东西,呜呜……6、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫.”7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了在我的肩头上.丈夫立即回答.8、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说：洗了一下,大了,送给我哥了.再找毛裤,妻说：洗了一下,小了,送给我弟了.丈夫火了：你把我也洗一下,送给你妹得了.9、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福.后发现没有了,问她.她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……10、妻子：明天是我妈的生日,你打算送她点什么丈夫：送几条好烟吧妻子：你疯啦我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她丈夫：因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶.11、老公：“我发现,聪明的女人都有自虐倾向.”老婆：“这是为什么呢”老公：“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐.”12、老公：你为什么还不满足看你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗老婆：有老公：什么老婆：你13、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上.老公就问：“你怎么没穿衣服呢”老婆回答：“我没有衣服穿啊”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道：“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊你连男店员都买回来了……”14、今天吃饭的时候,婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁看着我和婆婆各自期盼的眼神.老公淡淡地说：我和你们同归于尽.15、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的’这简直是藐视家庭和谐.亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的：家务事是你的,电视遥控器是我的；贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”16、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂.今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说：“我们一边干活,一边唱歌好不好这样肯定不觉得累.”老公笑着说：“这个主意不错.我们一起来,你做家务,我唱歌.”17、有个怕老婆的人,老婆死了.他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来.这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来.这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说：息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的18、给妻子发短信：“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢.”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦.”她回复：“天呐真的”“假的,我就想确认你有没有收到第一条.”19、丈夫：“我打算戒酒.”妻子：“这话我都听腻了.”丈夫：“不信我敢给你赌两瓶‘二锅头’.”20、结婚纪念日.老公很没情调地问老婆：“你想要啥”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖.”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆.过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……21、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”22、老婆：“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我”老公：“因为……因为……便宜啊……”23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”24、朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事这货居然说：“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事.”我问：“你能干什么大事啊”他：“老婆就是天大的事.”25、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打我说“你不是怕疼不打麽”她说：“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰”好吧26、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小,一点也不能容人.妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗27、老公：在哪什么时候回来老婆：要你管别以为给我说好话我就会原谅你.老公：谁TM给你说好话,回来给老子带个饭...老婆：咋不饿死你呢28、餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动.侍者见状上前询问：先生,您为什么不吃是我们的菜不合您的口味吗老先生口齿不清地回答：不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃.29、天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停.老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠30、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢”“还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头”“你老婆是干什么工作的”“产院的接生员”31、某病理学专家,在报上发表了一篇题为论吸烟的危害的论文.妻子问：报社给的稿酬你干什么用了专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了.32、我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产.由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了.33、妻子：嫁给你,真是鲜花插在牛粪上了丈夫：老婆,怪不得你越来越漂亮了,原来是汲取了我的好养分哪34、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道：“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的.”话音刚落,电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋.”35、胖妻：“亲爱的,我看上去是不是真的很胖”瘦夫：“斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话”胖妻：“当然是想听实话了.”瘦夫：“实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了.如果我说了实话,都不知道自己会有多惨”36、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球.大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰：老婆让我给她买胸罩.37、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁哦,那是我的马.丈夫回答.啊,我连你的马都不如妻子伤心地说.38、丈夫：你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗妻子：当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气.我对自己说：还能有比他更麻烦的吗39、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷.现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已.”妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差.”40、妻子：咱们一直散步到那条马路吧.丈夫：到那儿太远了,一会儿该走不回来了.妻子：快点走,回不来你把我背回来.41、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶.老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说：“奶味吻.还想要什么口味的跟哥说”我：“屎味的.”老公凌乱了……42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字.父亲说：现在香港、澳门都回归了.干脆就叫'范统一'吧.母亲想了一会：啊,‘一桶饭’.43、单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子.不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净.于是问他,今天怎么刮胡子了.下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼.经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿.44、家有二货老婆和一小萝莉,二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内,小萝莉问：“是橘子味的吗”我瞬间崩溃.女儿,谁教你的啊45、老婆：现在,你的最大心愿是什么老公：像结婚前一样生活46、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”...47、看到朋友拿着一个新的小金盒,问：“里面是装什么呢,弄这么好的盒子.”朋友说：“一小撮我丈夫的头发.”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗.”朋友：“可他的头发已一去不复返了.”48、一对夫妻在谈话.妻子：老公,露茜生孩子啦丈夫：这是她的事.妻子：老公,她说,孩子是你的丈夫：这是我的事.妻子：可是,我现在该怎么办呢丈夫：这是你的事.49、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公,我有没有女人味”老公：“有”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的”老公：“从尿尿姿势中……”50、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲”妻子激动得说：“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人51、天气变冷,人也容易赖床.一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧.”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”.52、妻子：刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着.53、刚结婚不久,冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天,戴四燕大声地叫冯小缸.把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛你想干嘛……说啊我…我…我……你什么你给我脱了去拖地我去洗衣服真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’.54、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过.一个男人,拿着刀架在脖子上：“老婆,再不给钱,我自杀…”55、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全.老公说：以后我喝左边,娃喝右边.你一个人吃饭,我们全家都不饿了.56、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚.”“你放心好啦,没有人会相信他的.”好友脱口而出.57、一对年轻夫妻,老公说：“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子.”58、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子.夫：谁说的妻：还不承认我问你,咱们小宝是哪天出生的夫：辽宁队和八一队赛球那天59、老婆：我说,你是猪吗电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康.连烟草上都写了,你怎么还吸男人：人说吸烟有害健康,有很多人不信啊我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗60、超市导购人员向我推销一种巧克力.我问400克一盒的多少钱.“80.”导购女孩回答.“妈呀,这么贵.”我脱口而出,赶紧摆摆手.还没走远,就听见她跟边上的同事说：“瞧,一听价钱高,辈儿都变了.”61、妻子生了小孩后,丈夫说：我们实行承包制吧.妻子说：儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了.62、加班,半夜回家,打开门,发现地上多了一双陌生男人的鞋.在屋子里转了一圈,没人啊回头再看,那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况63、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了一帮人还是不依不饶然后gc来了.新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉64、他：为了你,我可以付出我的生命.她：亲爱的,在你死之前请把你的钱全部给我.65、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课.专家说平时要多吃点醋,防止感冒.丈夫笑了：那你是不会感冒的.为什么你平时太爱吃醋了66、昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗”我：“不知道”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩”我看了我老婆两眼,弱弱地说：“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的”67、话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”.老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊.68、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,她的丈夫不胜其烦.一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说：“快去看看,恐怕是贼来了”丈夫翻了个身,说：“那与我有什么关系客厅里的东西全是你带来的啊”69、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”70、老公不经常回家,昨天好不容易团聚.休息之前老公说：“记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他.”结果他告诉我：“农场的菜熟了,去帮我收了.”71、丈夫对妻子说：亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮.谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的.不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿.72、她,不唠叨不摔碗,不聊不出墙.她开好车买新房,把老公当宝宝养.她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮.她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房.每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心.她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆.73、老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机一动就把手放在她胸上,老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情”她说：“什么”老公说：“好凶”然后老婆就笑了.74、一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的.75、老婆：“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了.”我一时想不通,就问：“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的”76、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿.他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股.妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说：别急慢慢来嘛他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间.77、老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人.有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人.老王一见,火冒三丈.他妻子嚷道：我不做人,你到处说我不会做人；我做了人,你又这样.我真是难做人啊78、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能.老婆不愤：我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了.老公大喜：人呢妻子得意地一拍肚皮：关这里了.79、杰生和安琪是对新婚夫妇.安琪：亲爱的,我们的结婚证书呢杰生：你放心,我已收藏好了.安琪：亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的.80、妻：你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢夫：我听说酒能壮胆.81、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师.有人告诉他俩：有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命.丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人.但他的妻子却不同意：不行,不行倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃82、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公：“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”83、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻.乙：为什么甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘.84、妻子：老公,出差这么长时间想我吗丈夫：想啊妻子：怎么想的丈夫：早晨想三次,晚上想四次妻子拧住丈夫耳朵：好啊你敢朝三暮四85、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话,一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话”86、晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆：“是给我吃的吗”老婆说：“这是我特意给你买的.我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥,好让咱俩显得更般配些.”87、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来”丈夫喊道：“这么黑,伸手不见五指的我那能分得清那是左边那是右边”88、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器.妻子埋怨道：连坐的地方都没有丈夫随即给妻子买了支电椅.89、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋.我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了.于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了.老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了.90、妻子捂住脸道：“你敢打我”男人道：“打了又怎样”妻子问：“凭什么”男人指了指儿子道：“我有种,我有种了.”91、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天.我说：老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办老公说:没事没事,你要不来我就该哭了…92、夫妻外出旅游.妻子：糟糕,老公,我忘记关煤气啦丈夫：没关系,火着不起来的,水龙头我忘关了.93、老婆：老公老公,快问我是不是小兔子.老公：你是小兔子吗老婆：是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿.老公：你是长颈鹿吗老婆：你傻啊,都跟你说过我是小兔子了.嘿嘿老公很是无奈……94、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗”女孩好奇地问：“为什么”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了.95、附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说：“即使你不喊我,我也会陪你的.”我高兴地就要走,他又说：“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗”96、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公：“老公,你看我的新发型好看吗”老公头也没抬：“不知道,没看.”97、丈夫：“天哪,都9点了,饭还没好吗看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的,再等5分钟.”丈夫：“5分钟饭就能好吗”妻子：“不,我换件衣服,跟你一起去.”98、一朋友问妻子,你早上必做的是什么妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某99、老婆逛街回来,丈夫不满的说：“你又买什么了”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子.”100、一直在外面忙,老婆打告诉我：“亲爱的,你的有病毒,我帮你清理了.”我问：“病毒啊,怎么清理的”老婆回答说：“嘿嘿,我手动清理的.今天我一登录,发现少了三十多个好友,都是女的.”。

关于结婚的笑话,结婚的冷笑话,结婚说的笑话,结婚证笑话汇总大全

关于结婚的笑话，结婚的冷笑话，结婚说的笑话，结婚证笑话汇总大全关于结婚的笑话，结婚的冷笑话，结婚说的笑话，结婚证笑话汇总大全1、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：“你不是怕疼不打么？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”2、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。

”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。

媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。

”。

3、家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。

＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。

＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂4、结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。

女人：哦，亲爱的，你对我真好！结婚后，男人果然送了女人项链。

女人：这也不带钻啊？男人：先送项链，钻石再等等……、5、男：“你愿意嫁给我吗？”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。

”6、一个傻子结婚了。

第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。

就问我媳妇有没有吃的。

可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！7、同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。

这不明显骗钱吗？”有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”8、一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”爸爸说：“对呀，你不知道吗？”儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”爸爸笑着说：“没法带你呀！”儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”9、结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。

幽默风趣的结婚短句子

幽默风趣的结婚短句子1. 结婚就像是玩水枪，总是你对我射，我对你喷。

2. 结婚后每天早晨若是不发现对方鼾声，那才是最大的惊喜。

3. 结婚是一种奇妙的体验，每天醒来发现自己还有个床伴。

4. 结婚就是和最爱的人一起把对方身上的坑填满。

5. 结婚就是看你哪里不足而又无法割舍。

6. 结婚后才发现，婚礼最好的部分是免费喝酒。

7. 结婚就像是开心果，你永远不知道下一个是什么味道。

8. 结婚后才发现，分清洗衣服和洗碗碟的重要性。

9. 结婚就是为了找到一个可以一起不可思议的人。

10. 结婚后才发现，搭配好的枕头能拯救我们的婚姻。

11. 结婚就是与一个可以忍受你脾气的人共同生活。

12. 结婚后才发现，浴室是一个情绪爆发的好地方。

13. 结婚就是双方各自标榜的个性相互碰撞的结果。

14. 结婚后才发现，逛商场不单单只是购物，还包含了考验夫妻之间的默契。

15. 结婚就是培养一个人把你的闹钟弄丢的技能。

16. 结婚后才发现，开会时要尽量避免对方出现的眼神刺杀。

17. 结婚就像是一场巨大的滑稽表演，场面从未停歇。

18. 结婚后才发现，吵架是为了增加互相了解的机会。

19. 结婚就是学会在冷战期间寻找自己的其他兴趣爱好。

20. 结婚后才发现，彼此的烹饪技巧是最重要的谈资。

21. 结婚就是找到一个人，一起去承担生活中的艰辛和无趣。

22. 结婚后才发现，家务从未想象中的简单。

23. 结婚就像是一场长期的笑话，每天都有新的段子分享。

24. 结婚后才发现，恋爱中的浪漫只是一个幻想。

25. 结婚就是和一个人一起变得更好或者一起变得更坏。

26. 结婚后才发现，曾经认为爱情可以改变一切的想法是天真的。

27. 结婚就是把两个人的脾气、习惯、个性都融合在一起，并找到平衡点。

28. 结婚后才发现，床很小，但为对方让出空间是无穷大的幸福。

结婚的搞笑句子_搞笑句子

结婚的搞笑句子结婚是什么，钱一起花，路一起走，难一起抗，福一起享，笑一起笑，哭一起哭。

下面是小编为大家准备的一些结婚的，欢迎大家参阅，希望大家喜欢。

结婚的搞笑句子(精选篇)1、结婚大喜特大喜，鸳鸯双喜蝶双飞，喜宴美酒都备好，特邀亲朋和好友，共同见证一家亲!呵呵呵同喜同喜!2、人喜，物喜，今日喜;天喜，地喜，心欢喜;结合，结婚，结夫妻;邀亲，邀朋，邀到你;愿你参加我的新婚之喜!3、想看另类的婚庆吗?想看帅气的新郎吗?还是想早一点一睹我未来妻子的芳容呢?赶紧的，兄弟姐妹们。

还等什么啊。

4、你想知道欢乐的味道吗，你想领略幸福的滋味吗，我的婚礼现场会一一为你呈现，特邀你来参加喜宴，恭候光临，不见不散。

5、告别单身生活，走进婚姻殿堂，亲朋好友齐贺，有你祝福添色，恭请光临寒舍，共聚幸福时刻。

X月X日X时小弟恭请你来寒舍。

6、新婚之喜，怎能忘了你，有你的前戏，喜宴才会更加有戏，亲爱的朋友，发出我们的友谊，真诚的希望你光临，必定喜上加喜。

7、单身数载终脱离，今日步入婚殿堂，设席摆宴请亲友，特邀朋友来见证，你的祝福很重要，不要推辞定要来，你若不来我不结。

8、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我们的婚礼因你们增色不少!X月X日晚于慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹，届时请准时出席!9、您好，本人兹定于20xx年1月1日中午11点与举行结婚典礼，地点XX饭店层X厅，诚挚希望您携家人参加，谢谢您的祝福。

10、订婚的甜蜜你没看见，让你遗憾;成婚的浪漫你没看见，落你埋怨;这次添丁的喜悦一定得让你看见，小儿满月，恭迎您大驾光临!11、单身终于解放，诚邀您于×年×月×日11时30分在×酒店参加我们举行结婚庆典，见证我们的幸福时刻!在此，我真诚地谢谢您啦!12、亲爱的兄弟姐妹，本人已幸运的找到生命中的另一半，决定于x月x日下午五时在稻香楼举行告别单身的仪式，请务必准时参加观礼!13、脱离光棍，走向成熟;摆脱孤独，面对未来;抛弃单身，迈向殿堂。

搞笑结婚顺口溜

搞笑结婚顺口溜
婚礼上的用来祝福新人的，用搞笑幽默的语句，表达对新人的美好祝福。

以下是小编为你整理的搞笑结婚顺口溜，欢迎大家阅读。

搞笑结婚顺口溜一
农村到处是穷汉，讨个媳妇真困难。

如今彩礼十几万，其他花费还不算。

倾家荡产全抖完，拉下饥荒谁来还?
父母围着农田转，提起儿媳心发颤。

辛苦一年不上万，只够姑娘金耳环。

没房没车靠边站，呲牙咧嘴不愿谈!
丑女想嫁好儿男，挑三捡四没个完。

女方最有话语权，面试不过白搭言。

开口就说彩礼钱，彩礼不到话白谈。

买东买西总嫌少，要这要那没个完。

搞笑结婚顺口溜二
女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞
订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远
结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来
男人，订婚前，象孙子，百依百顺
定婚后，象儿子，学会顶嘴
结婚后，象，发号师令
搞笑结婚顺口溜三
衣服零花两三万，金银首饰还不算。

没有楼房押十万，没钱借账也得端。

婚还没结怨气燃，媒人只好两边圆。

相互攀比陋习烂，儿子结婚爹娘烦。

虽说兜里没有钱，结婚典礼还得办。

宴席一桌上了千，亲朋邻里齐来玩。

婚庆司仪吹鼓手，婚礼热闹须周全。

抽烟最次芙蓉王，喜酒不低四川郎。

有钱没钱红牛上，大吃二喝讲排场。

豪华轿车连成串，奔驰宝马撑场面。

结婚,求乞简短一句话幽默笑话大全段

结婚,求乞简短一句话幽默
结婚,求乞简短一句话幽默
1.两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。

”
2.吝啬鬼到一家药店说：我厌世了，给我二分钱毒药。

店主：分量太少不能死，至少要吃四分钱的才行。

吝啬鬼：没办法，只好活下去了。

3.路人：你为什么求乞？乞丐：因为我需要钱买酒喝。

路人：那你为什么要喝酒？乞丐：好有勇气求乞。

4.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。

小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
5.某人被汽车轧坏了脚，要求赔偿五万元，司机：办不到，您把我当成百万富翁了。

此人说：那您一定是把我当蜈蚣了，非这样解决不可。

6.一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。

但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。

7.一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。

此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！8.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。

唉！谁让你爱上洋葱的？
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征婚幽默搞笑的句子(50句)

征婚幽默搞笑的句子（50句）1、小伙儿特殊帅，百元大钞装口袋，今日上网来征婚，谁人有缘把我跟。

2、裸婚时代，没钱，没车，没房，要得就是裸婚，让我们把裸婚流行下去!3、人说婚姻是坟墓，我道婚姻是金库!婚姻就是一棵树，同为鸳鸯可同住!4、上联：玉树临风英容谈吐比潘安下联：腰缠万贯挥金如土富范蠡横批：有种不要5、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家!6、我是某高校同学，条件优越是我熟悉女孩子的先决，所以特地呈上简历盼望有意女生可以做本人的女友!7、一双聚光的小眼睛，一张吃百家饭的大嘴，一对像芭蕉扇的大耳朵，最特别的是长着一头像稻草一样的头发。

8、破屋三间，破门两扇。

烟熏火燎，非常难看。

身残志坚，心肠不烂。

广征女友，条件不限。

活的就行，你看着办。

9、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。

要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦......10、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。

哎哟，嫁给我，我有七钻!11、本人家贫人丑，一米四九，农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!12、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。

13、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养!14、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。

15、金婚、银婚、不如现代的裸婚，本人没车、没房、更没钱，长相一般般，身高一米半，年龄二十三，假如你有意，千万别错过。

16、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。

妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求?17、世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣很多，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。

爆笑经典婚礼搞笑笑话，婚礼上，司仪宣布下一项！

爆笑经典婚礼搞笑笑话，婚礼上，司仪宣布下一项！1.爆笑经典婚礼搞笑笑话，婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。

”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。

由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。

今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。

”2.天天一笑笑网，老公休假回来了，吃完饭一起出去遛弯，我说这几天被吓到了，晚上睡不好。

他说我经常被吓到，我都不怕。

哦豁？你被什么事吓到？老公幽幽地说，这个事说不定马上就会发生。

我歪头靠在他肩膀上，撒娇说什么事呀？老公迅速扶正我的脑袋，跳开两步搓着手臂：“就是膀大腰圆的老婆撒娇！”3.糗事理发搞笑冷笑话，今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”我说：“行！”染黑后，人年轻了不少！回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”我。

4.深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。

半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。

姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……5.昨晚正和老爹喝酒，村里的老疯子要闯进家中。

我对老爹说：我去跟他打一架，赶走他。

老爹说好……可过了半天，门外还是有老疯子的声音，而我只有几声断断续续的惨叫！老爹有些不放心，担心我会输。

于是他冲到门口，将大门牢牢锁上……6.隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。

女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。

7.去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。

她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。

适合结婚的笑话大全爆笑简短

适合结婚的笑话大全爆笑简短1、老公，我嫁给你是因为你让我心动。

老婆，我娶你是因为你让我心跳。

2、亲爱的，婚前你说过，你会疼我一辈子。

我完成不了这个承诺，因为我只疼你两辈子。

3、嫁人要找有钱、有能力、有责任心的，最好是富二代。

老公说：“我没有那么多钱，但我有那么多心。

”4、老婆，你是我的良药，让我一醉方休。

老公，你是我的毒药，让我欲罢不能。

5、结婚后我就能每天都看到你。

这不是好事么？错了，以前我看你看上瘾现在你看上瘾了。

6、结婚就是让你不再有单身的快乐，却能享受到有伴的幸福。

7、男人结婚了，就得放弃一些东西，比如布娃娃、卡通、动漫，变成一个“成熟大叔”。

8、结婚后的生活，不再有烦恼，有的只是互相妥协，共同生活。

9、婚姻就像是一趟旅行，有的人会找到真爱共度余生，有的人会遇到暂时的伴侣。

10、结婚就像是一场跑步比赛，只有双脚爽，才能有成功的可能。

11、婚姻是两个人的事情，不是一个人的满足。

只有互相尊重和理解，才能幸福一生。

12、老婆，我想跟你一起过日子。

老公，我想跟你一起度过一生。

13、结婚了，就要学会如何让自己倾听对方的心灵。

14、相信我能把你留在我身边，就像你相信我们的婚姻是我们美好生活的基础。

15、相爱容易，相处难，婚姻需要我们相互理解，才能携手终老。

16、谁说结婚了就不能有激情？只要有爱，就会有激情。

17、结婚是一生中的一件大事，如果你选择了我，我会让你过得更幸福。

18、婚姻不是一场说走就走的旅行，而是慢慢地走，一步一步地向着幸福前进。

19、婚姻就像是一杯茶，有苦有甜，有温暖也有凉爽。

20、在你结婚的那天，你看起来很美，因为此时你坠入深深的爱情之中。

男女结婚搞笑的段子

男女结婚搞笑的段子1.女：你一定要记得，我嫁给你不是因为你有钱，而是因为你没钱。

2. 男：我们结婚的时候，你愿意让我养你一辈子吗？女：当然，但你得有这个能力。

男：有啊，我能喝酒、打牌、抽烟，还可以不洗澡。

女：……你说过的话都不算数。

3. 男：我知道你很喜欢吃糖果，所以我买了一大袋给你。

女：哇，你真好。

不过这是狗粮啊。

男：啊，我拿错了。

4. 女：我们结婚后，我就可以每天和你在一起了。

男：那我得赶快找个工作，要不然我们俩都没饭吃。

女：……你该不会是想让我养你吧？男：养我也行啊，我可以每天给你吹头发、擦背。

5. 男：我喜欢你，愿意和你结婚。

女：那你就得答应我一个条件。

男：什么条件？女：以后我可以偷偷买衣服，你不能发现。

男：……行，我发誓我不会发现。

6. 女：我们结婚后，你就是我老公了，得听我的话。

男：好的，我会听你的，不过得看你说的话有没有道理。

女：那我就不跟你结婚了。

男：好的好的，我都听你的。

7. 男：你有没有觉得我们结婚前的时光很短暂啊？女：其实也不短啊，我们认识了两个星期，又交往了一个月，这不是足够了吗？男：可是我觉得好像才认识你几天。

女：……我要是听到你这话，我就不嫁给你了。

8. 女：我们结婚后，我要你天天陪我逛街。

男：好啊，我可以帮你提包。

女：你的包也要带。

男：啊？为什么？女：因为我要把你当成我的人肉购物袋。

9. 男：我想给你一个惊喜，你猜我会送你什么？女：一块钻石？男：错了，是一条细腰带。

女：……你这是要让我减肥吗？10. 女：我们结婚后，你不能再和别的女孩玩耍了。

男：好的，我不会再跟别的女孩玩耍，只跟你玩。

女：……这个答案我不接受。

【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨

【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨
夫妻之间的幽默是维系感情的一种重要方式，它可以让彼此更加亲近，缓解生活中的压力。

下面是一些有关夫妻幽默的笑话，希望能够带给您快乐和轻松的心情。

1. 妻子：老公，我觉得你最近有点发胖了。

丈夫：是吗？那你觉得我应该做什么呢？
妻子：你应该关心一下体重了。

丈夫：好吧，那你就要负责给我减肥了。

2. 丈夫：亲爱的，你知道吗？我们结婚这么多年，我每天睡觉前都数羊，数到现在已经数到1000只了。

妻子：可是我们结婚还不到3年啊。

丈夫：是吗？那为什么我数了这么多只羊？
3. 妻子：老公，我发现你越来越喜欢和别人一起玩游戏了。

丈夫：嗯，我喜欢找有趣的人一起玩。

妻子：那你为什么不找我一起玩呢？
丈夫：因为我怕你输了会生气。

5. 丈夫：亲爱的，你知道我在你面前永远是一个可爱、懂事的人吗？
妻子：是吗？我觉得你有时候还是挺任性的。

丈夫：因为在你面前，我觉得任性是一种可爱。

6. 妻子：老公，我给你买了一件新衣服，你看看好不好看。

丈夫：好看好看，怎么不好看呢？
妻子：可是你都还没看呢。

丈夫：因为我知道，你给我买的东西永远都是最好的。

7. 丈夫：亲爱的，你知道吗？我在公司能力非常出众呢。

妻子：哪里出众了？
丈夫：没看见吗？公司给我发了一张出众员工奖状呢。

8. 妻子：老公，你知道吗？你越来越温柔了。

丈夫：真的吗？可能是因为你越来越有魅力了。

9. 丈夫：亲爱的，今天我早点回家了，给你做顿好吃的。

妻子：是吗？那你准备做什么？
丈夫：我准备点外卖。

搞笑的婚姻段子

搞笑的婚姻段子
搞笑的婚姻段子：
1、分分合合总好过一炮即散，睡对了结婚，睡错了青春。

我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在了一个上了床也没有结果的年代。

2、婚姻的味道就像草莓，刚摘的时候甜酸爽口，过一段时间唯酸味留，后来酸味也溜走，变成无味难入口，而其实，只有这个时候，才算真正懂得了婚姻。

3、在灯红酒绿的良霄，你我享受醇醪般的梦境。

我期盼热吻你的红唇，又怕惊飞你娇媚的倩影。

醉过才知酒浓，爱过才知情深。

结婚真高兴!
4、都说爱情是婚姻的坟墓，可大家还是都义无反顾。

爱情早已种下了毒，结婚就是以毒攻毒，最后更毒。

5、如果我要结婚新娘不是你，那么结婚当天你就穿好婚纱来教堂坐好等我私奔。

6、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。

于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理。

7、愿一个问候带给你们一个新的心情，愿一个祝福带给你们一个新的起点。

真诚地祝福你们新婚快乐、幸福美满、永浴爱河!。

刚结婚不久的幽默笑话

刚结婚不久的幽默笑话【幽默笑话】刚吃完饭，大姑就过来了，要我下午去相亲。

我一喜，能不能结束单身狗的生活，就看今天的表现了！收拾妥当，拿上望远镜就出门了。

躲在街角，用望远镜搜索可能的目标。

大姑纳闷的问：躲旁边偷看人家女孩子不好吧？为啥不直接过去？我有点尴尬，说：中午吃的臭豆腐，一身的味，怕熏到别人。

姑姑：没事，你只管去，人姑娘家里做螺蛳粉的。

【幽默笑话】刚结婚不久，媳妇破天荒的说要下厨，让我尝尝她的手艺。

等她端菜出来，我看着盘中那黑乎乎的菜，好奇道：媳妇，这是什么啊？媳妇道：煎荷包蛋啊。

我：这蛋怎么煎得那么黑呀？媳妇想了想：这我知道啦，这是黑母鸡下的蛋。

你这也太机智了吧。

【幽默笑话】表弟用摆地摊挣的钱开了家直播公司，员工都是美女。

某次，表弟组织员工们在水上乐园玩一天。

中途，表弟去了一趟卫生间，出来时发现女助理鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。

表弟当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛的摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着表弟说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”【幽默笑话】今天上午发工资，麻溜的给当家做主的老婆转了8000元。

一不小心转给了好兄弟，这给我紧张的，不知道该怎么办好了，赶紧给我兄弟发信息说：兄弟，刚刚不小心转账转错了，能把钱转回给我吗？结果好兄弟说：大哥，你想得美！我心灰意冷，遇事看人品啊，说：兄弟啊，还我吧，求你啦！好兄弟说：不可能，这天上掉馅饼的事情第一次遇到，我还没兴奋够呢！我垂头丧气的坐在地上，开始怀疑人生时，听到支付宝到账8000元。

兄弟发信息说：兴奋已过，还你了！【幽默笑话】大哥三年前就失去了生育能力，没想到嫂子还是怀孕了。

大哥一气之下和她离婚了，然后和嫂子的闺蜜好上了。

那次大哥带着新女友来我家做客，指着我对他女友说：“这是我弟，人傻，你能叫他傻子！”老妈立刻接了一句：“蠢货也行。

”我爸：“这两个你都不喜欢的话，就叫他单身狗也行！”我：“我走了，我感觉你们才是一家人啊！”【幽默笑话】我回到家，发现老爸的老战友在我家，二人正在喝酒，我上去打招呼:“李叔，好久不见了！”老爸的战友喝的脸通红，醉醺醺的回答道:“你这小子，真抠门，谁说好酒不见了，我刚才还见你们家有两瓶茅台呢，真抠！”我:“……”【幽默笑话】现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”【幽默笑话】同学聚会的时候，把班花加上了，结果忘记备注了。

爆笑小红经典搞笑笑话，爆笑结婚糗事?笑话！

爆笑小红经典搞笑笑话，爆笑结婚糗事笑话！1.爆笑小红经典搞笑笑话，课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。

小红:努力一阵子，受益一辈子。

小兰:同学一阵子，朋友一辈子。

小明:舒服一阵子，后悔一辈子。

老师:滚出去。

小明:老师，你听我解释，哎哎。

2.天天一笑笑网，我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？3.爆笑结婚糗事笑话，今日开车路过一酒店，装修的还不错，有一对新人结婚，本来很正常，但是看了男女方的名字我和我的小伙伴都惊呆了，女方官慕容，男方上官慕容。

4.机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！5.小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？” 女友啪地一巴掌：“流氓！”6.北京公共汽车上，一位有外地口音的大叔递给售票员10元钱说：“见过吗（建国门）”。

售票员很生气的在票兜里拿出一张100元的高声对大叔说：“你见过吗？”7.“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。

”“就变懂事了？”“还是不懂事，但不敢嚣张了。

”和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。

结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

8.平时再聪明的一个人，考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是！开始我也是抗拒的，直到我起步后就熄火，我开始怀疑自己的智商……。

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结婚,求乞简短一句话幽默
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1. 两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。