冷笑话集合
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。
2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。
3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。
4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。
5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。
6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。
7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。
8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。
9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。
10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。
11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。
12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。
13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。
14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。
15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。
16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。
17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。
18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。
19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。
20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。
21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。
22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。
23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。
24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。
25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。
26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。
冷笑话段子
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
40个顶级冷笑话
40个顶级冷笑话1、不是不报，你这发票有点问题。
2、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。
3、路遥知马力，日久会肾虚。
4、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。
5、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了6、若要人不知，除非加强保密工作。
7、一日为师，终生免费保修。
8、放下屠刀，你不得打死我?9、千里江陵一日还，万里江陵十日还。
10、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里11、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。
12、锄禾日当午，肯定会中暑。
13、一人做事一人当，两人做事人人当当。
14、此处不留爷，再无留爷处。
15、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。
16、一朝被蛇咬，十年之前我不认识我你你不属于我。
17、但愿人长久，千里之外你无声黑白。
18、白日依山尽，黄河大合唱。
19、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋。
20、欲穷千里目，饿死顺风耳。
21、山重水复疑无路，豁然开朗，那人却在灯火阑珊处。
22、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!23、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。
24、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦!25、莫愁前路无知己，天下谁都不识你。
26、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。
27、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心28、桃花潭水深千尺，不及汪伦送礼就送脑白金。
29、关关雎鳩，在河之洲，你说红烧好还是白切好?30、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
31、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......32、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。
长大后才明白，是三个愿望......33、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
34、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?35、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。
其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
36、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！
2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
冷笑话段子
1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
"4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
"锅说："都他妈快熟了还这么倔。
"11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。
”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。
”12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
”14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。
冷笑话的段子大全
冷笑话的段子大全在生活的忙碌与喧嚣中，冷笑话就像一阵清凉的微风，能在不经意间给我们带来别样的欢乐。
接下来，就请您准备好，和我一起走进这个充满“冷意”的笑话世界。
一、动物篇1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
3、虾开车，看到龙走在马路中间急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙觉得挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
二、水果篇1、一天，苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口。
”大家都很奇怪，为什么苹果要让人咬它呢？于是有个人就咬了苹果一口。
结果，苹果高兴地说：“我终于怀孕了。
”2、有一天，柠檬和橙子在路上相遇，橙子不屑地看了柠檬一眼说：“你长得真丑，还一身黄。
”柠檬回击道：“你才丑呢，你不光长得丑，还一身橙色！”3、香蕉先生和女朋友约会，走在路上天气很热，香蕉先生就把衣服脱了，结果他的女朋友摔倒了。
三、人物篇1、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”2、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”3、有个人去看医生，医生问他怎么了，他说：“我觉得我是一只鸟。
”医生问：“那你为什么来医院呢？”他说：“因为我知道我不会飞。
”四、生活篇1、有一天，小王剪了个中分，于是变成了小全。
2、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛。
3、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
五、谐音篇1、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
2、狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
3、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
最新100个经典冷笑话大全爆笑
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
冷笑话100个
冷笑话100个1. 家里的灯坏了，爸爸拿起电话对我说：“去拿个手机给我照明。
”我拿过来，他瞪大眼睛看着，指着一直按亮度键说：“这是什么情况？好亮啊。
”2. 有一次，我在火车上遇到了一个朋友。
他问我：“你要去哪里？”我说：“目的地。
”他沉默了一会，然后说：“那你坐的应该是回家的火车吧。
”3. 有一天，爸爸买了个汽车回家，他兴奋地对我妈妈说：“我的新车颜色不错吧，是个黑色的。
”我妈妈看着他的新车，呵呵笑着说：“亲爱的，很抱歉告诉你，你的新车是白色的，只是车后面有个黑色的猫。
”4. 我小时候胆子比较小，晚上睡觉经常会有噩梦。
有一次，梦到被一只大狗追赶，我一边跑一边叫：“救命啊！”结果吓醒后，发现我叫醒了全家，可怜我家没有养狗。
5. 有一天，我去餐馆吃饭，点了一碗面。
服务员端来一碗面放在我面前，我发现碗里什么都没有，就问：“这是什么？”服务员微笑着回答：“这就是一碗面。
”我无语地说：“那什么时候面条放进去？”6. 老师问学生：“如果你手里有5个苹果，另外拿5个苹果，你手里有多少苹果？”学生答道：“大概有10个。
”老师很是失望地说：“你弄错了，你手里应该拿自己的苹果，不是别人的。
”7. 有一天，我突然忘记了钥匙放在哪里了，在家门口翻找了很久也没有找到。
妈妈看着我焦急地找，笑着说：“你这么着急，是不是连要找的是什么都忘了？”我顿时醒悟，原来我是在找忘记的钥匙。
8. 我有一次去理发店，进门看到一个理发师正在吹干一位顾客的头发。
我问他：“你吹头发有技巧吗？”他回答：“当然有。
”接着他把吹风机拿在手里，说：“技巧就是拿着吹风机把头发吹干。
”9. 有一次，我家的烧水壶坏了，我告诉爸爸：“烧水壶坏了，我们需要买个新的。
”爸爸听后回答：“不用着急，我教你一个简单方便的方法。
你拿一个盘子，把水倒在盘子里，然后放在电视机上，开机器暖气，过一段时间水会自动变热。
”10. 有一次，我和朋友去看电影，在电影院门口碰到了一个卖爆米花的摊位，我问卖爆米花的人：“爆米花多少钱一份？”他回答：“10元。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
十万个冷笑话经典搞笑大全
十万个冷笑话经典搞笑大全笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它以诙谐幽默的形式传递出许多有趣的情节和故事。
在快节奏的现代社会中，人们对于轻松愉快的笑话的需求更加强烈。
本文将为大家带来十万个冷笑话的经典搞笑大全，让我们一起开怀大笑吧！1. 为什么海绵宝宝不让他们去补牙？因为他们害怕“海绵糖”。
2. 前辈：“你知道当你对不起别人的时候，你是什么样的吗？”后辈：“不知道。
”前辈：“你是不是背后挨打的人？”3. 有一天，小明爸爸遇到小明老师：“你把小明告诉我了，我真的感谢你。
”老师：“怎么了？”爸爸：“我从来不知道他写作业时那么会数数！”4. “你有没有车间激扬离愁？”“没有，只有办公室激流勇退。
”5. 什么字最讨厌？丑字。
因为把人丑成这样。
6. 老师：“这份试卷我批改完了，你的分数正合乎你的能力。
”学生：“真的吗？那是100分吗？”老师：“你很了解自己嘛，哪里有100分，考10分都够勉强。
”7. 晚上，小明一家人去旅行，正坐飞机时，小明吐了。
空姐安慰道：“没关系，人有时候需要吐出不属于自己的东西。
”小明：“那下次我去你家吐，好不好？”8. 如果你的心情糟糕，你应该怎么办？把它变成巧克力，让别人吃掉。
9. 小明：“医生，我现在胸闷得说不出话来了！”医生：“那我给您换个方子，一会给我再说一遍。
”10. 猪和山炮有什么共同点？山炮喜欢瑞士军刀，而猪也是瑞士银行开户；山炮喜欢追女生，而猪追着厕纸转。
11. 为什么有的人一笑，就变得更值钱了？因为他们笑得价值连城。
12. 小明：“为什么别人都说我是四眼猫呢？”小红：“因为你的眼镜度数比猫多。
”13. 有一天，老师问小明：“如果你有26块糖，你可以给你的朋友分多少块？”小明：“我没有那么多朋友。
”14. 小明：“你看，一杯绒毛茶！”小红：“你读错了，是熊啤茶。
”15. 老师：“小明，为什么你总说话不完整，语无伦次？”小明：“对不起，我是口脑不齐。
”16. 小明：“妈妈，我终于知道我们为什么叫人。
2024年冷笑话
今天看了一张《都市报》上的图。当我看着这张照片时，我的眼睛充满了：
冬天来了，北风随之而来。今年1月16日上午，深圳红岭小学门前，一个小乞丐在乞讨。他双腿弯曲，无法站立，甚至失去了坐下的机会，只能趴在地上。
在人们来回走动的路上，两个同龄的男孩走了过来，他们逗了小乞丐一会儿。小乞丐吃力地抬起头，看着小男孩，好像在向他们乞讨。然而，小男孩不明白他的意思。其中一个小男孩拉起他的裤兜，告诉他包里没有钱。
冷笑话 3
1. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
2. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
3. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
4. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
我默默地看着照片，仿佛听到一个声音在我耳边回响：“请帮我找到妈妈！”如果我遇到他，我一定会帮助他！
冷笑话 5
1、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊?”
“有的，在尾巴上!”
儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。
冷笑话50则(巨巨巨冷)
1、问：西游记里有几个白骨精？答：36个（孙悟空三打白骨精，一打是12个，所以是36个）。
2、小明跟他爸爸说他好冷，爸爸说那你快去墙角蹲着哇。
小明问为啥啊，爸爸说：“因为墙角有90度呀！”3、啄木鸟正在啄一棵树：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒。
树：我没病，你别啄了。
啄木鸟：没病走两步。
树：滚。
4、问：金木水火土中，谁的腿最长？答：火（因为火腿肠）。
5、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说：““最近不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。
”6、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？”大鱼说：“啊？你刚刚说什么了？”小鱼说：“哈？瓦特？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”7、小明和小红约好了下午放学后在小树林碰头，于是，第二天，他俩双双得了脑震荡。
8、前段时间，我朋友趁暑假打工赚钱，是帮别人搓澡。
有一次她搓到一个女生，把人家搓休克了。
从那之后我就明白一个道理：有些人，一旦搓过就不在。
9、许仙给白素贞买了一顶帽子，结果白素贞戴上后不会动了，为什么？答：因为那帽子是一顶压蛇帽。
10、古有花木兰代父从军，今有马尔代夫旅游。
11、有一只麋鹿在森林玩耍，不小心迷失了方向，于是打电话给他的好朋友长颈鹿求助：“喂，我迷路了！”长颈鹿说：“哦，我长颈鹿啦！”12、昨天朋友肚子痛去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。
13、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了，但他们没有打招呼，为什么呢？因为他们都不熟！14、有一只蚂蚁在外面迷路了，它看到另外一只蚂蚁，就上前去问：你都如何回蚁窝？那只蚂蚁思索了一会后回答：带着笑或是很沉默。
15、有一天，小猪从噩梦中惊醒，笑着对妈妈说：妈妈，我梦见自己长大后变成了水手，可是我不喜欢做水手呜呜呜…妈妈安慰小猪说：没关系的孩子，梦都是反的。
请猜猜小猪长大之后变成了什么？他变成了火腿！16、今天是七夕节，单身狗小王去了奶茶店，对店员说：你好，给我来一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁哦！17、猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，那么请问鸡会什么？鸡会留给有准备的人。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上，蚊子说：“你以为你是谁啊？能嗡嗡几下就了不起了？”蜜蜂说：“你以为你是谁啊？一嗡就嗡了。
”2. 小明：我昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见我变成了一本书。
小红：那你变成了哪一本书呢？小明：大家都说我变成了一本“百科全书”。
3. 有一个人非常喜欢吃巧克力，他每天都会吃一块。
结果他的牙齿都变成了巧克力色，他的朋友问他是怎么回事，他回答：“这就是我内心的味道。
”4. 有一天，小明去买牛奶，看到标签上写着：“最新鲜的牛奶，保质期一周。
”于是小明拿起电话，打给卖奶的店主，问道：“如果我今天买了一瓶，一周后再喝，是不是就不新鲜了？”5. 老师问小明：“你知道人体最大的器官是什么吗？”小明答道：“当然知道了，那就是肝脏。
”老师纠正道：“不对，是皮肤。
”小明撇撇嘴说：“连这个都不知道，不好意思，我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢！”6. 小明买了一个自动饮水机，当第一次使用时，他大喊：“这饮水机怎么不出水？”朋友问道：“你接通电源了吗？”小明羞愧地回答：“忘了告诉你，这是省电型的。
”7. 老师问小红：“找邻居借钱应该说什么？”小红犹豫了一下说：“我应该说我是个有困难的人。
”8. 小明：我很害怕鬼故事。
小红：那你最怕听什么鬼故事？小明：“学校明天放假。
”9. 小明进了一家餐厅，递给服务员一张垃圾袋，说：“请帮我泡杯茶。
”服务员一脸懵逼：“我这里只有茶叶，没有垃圾桶。
”小明笑着说：“那就拿茶叶顶着，我自己负责把茶水变成垃圾。
”10. 小明和小红去钓鱼，小红一直在旁边说：“我怎么一直没有收获呢？”小明说：“你为什么不用钓竿，而是用的拖网？”11. 小明害怕黑暗，晚上总是开着床头灯睡觉。
有一天，他发现自己的床头灯没有电了，他赶紧去插上电源，结果一触碰插头就被电到了，他惊讶地说：“原来充电器也有暗器。
”12. 学校的食堂突然提高价格，小明和小红很生气，他们决定提前吃饭，早点离开。
搞笑的冷笑话大全
搞笑的冷笑话大全搞笑的冷笑话11.鬼:天啊，我下辈子想变得像天使一样白，有一双翅膀，但我还是想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”4.你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。
有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~10.医生问病人他是如何骨折的。
a:我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆摇鞋子。
我摇啊摇...一个人以为我触电了，就抓起一根木棍，给了我两根。
11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
100个经典冷笑话大全爆笑37197
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机,他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外"就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪,不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿，吃不饱饭,人都饿死了，也没人管。
.。
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家.到了10楼,阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走.到了49楼,阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！"阿钜：“妈妈，我那天说的是.。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
1,如果蚊子不打架、开关烟脂肪,它会是这样一个可爱的小动物啊~2,男人和女人之间的歧义是借东西,一个借还将有两个时间会面的机会。
3,ChiHuo一般比较好,因为每天都要吃,没有时间去计算的人。
4,送一份鹅毛,汽油费用太高。
5,那些所有天星座特性,提出了在心脏和咆哮着“不喜欢我的标准是混蛋!”6,如果想要进入在敌后,他们首先潜伏的QQ群…7日,办事有办法,但走的人多了,磨。
8日,男人总是说的是一回事,做的又是另一回事,关键的一组。
9日,爱错了人,每天都是愚人节,爱一个人,每一天都是情人节。
十、书籍,当方恨少,肉类在太多的减肥。
11日,再大的困难也没有领导决定大。
12日,不要小看拖鞋,那是该模型的羞辱。
1李先生:南中国海岛屿,在那里,你看到了吗?学生们哄堂大笑,但喊:“看,在前排!”最初,班上有一个“男孩”称之为“朱指南”。
提示:南海群岛(Nanhǎūdǎo伊日牌汽车)≈男孩朱镕基指南(nanhaiZhūdǎo)B,“中国的领土”李先生:中国的领土有多大?一个学生:中国的资本吗?长江集成商或在黑龙江省区域?李先生:你的结果,可能是地理上的最后一个。
一个学生:俞第一?我读过的四川省。
提示:领地=霁āngyu = = daosh集成商;倒数ǔ=蜀。
每天2和他的女朋友去动物园,来到猩猩大厅,一个雄性红毛猩猩盯着他的女朋友聚精会神的看,这个女孩的朋友自豪地说,“现实版的金刚爱美丽”。
@快乐的音乐就像我说的,“你和他的母亲猩猩是一个死,他生长的很奇怪吗?和你如何运行,但是也长身体五颜六色的毛皮吗?”三年前,带6岁的儿子在花园和一些小的妹妹玩游戏,收到了老板的电话。
谈论事情听到背景钢琴的声音,他问1,老板对他的女儿与实践钢琴,老他弹钢琴给他听。
我问他在做什么,我说的儿子学妹,他问泡沫泡沫妹妹做什么,我的嘴基地回到1,老也要有人向我弹钢琴。
春节有啊,这一刻老板批处理。
四个女孩哭打电话给他,告诉他他是杨老师暴力,他想帮助他的女朋友决定教老师,错过它的猎物。
@腹部网络“只要能让他的女友,判处我100年也行,射也行,我没什么可说的。
“面对他们的罪承诺,他说,“对于杨家和,感到非常抱歉,但杨,我只能说我很抱歉……“女大学生都是潜规则的男朋友3刀模大学老师】。
1,前几年流行的乞丐就安装,我买了它当时很时髦的衣服。
谁知道有一天在公共汽车,只是到步骤偶然地一个跪在那里,司机一旦震惊他们刚刚见证了。
有一个大帅哥向前一步是提高我:“没关系,不需要把钱还让你坐。
”2,大学四年,发现我这个形状的变化,看起来变化,习惯,质量变化,变化脾气变化,结果变化,社会不能回答这个铁路!3,丈夫:今天的学生聚集。
老婆,你觉得我穿的衣服最帅啊?妻子:皇帝的新衣四、一个法师和牧师在讨论各自的募捐箱钱是如何分配。
神父说:“我们将四个5到基督教慈善,剩下的一个5到我们自己作为一个教区支持成本。
“法师说:“每一个星期,我和我的妻子和两个孩子抓住了台布每个角度,把钱放在中间,我们把钱高到空中,上帝,他需要,他花了,落回地球的钱将是属于我们的5,有一天有一个醉汉在公共汽车上,坐在父亲一面。
那个醉汉的衬衫脏了,脸上充满了女性的红色唇密封,口袋里也把空瓶子。
他拿出一个报纸看而问神父说:“神父,是什么原因导致关节炎吗?”“这是因为浪费生命,和女人…在鬼混,饮酒和导致的体重。
神父说。
“噢,我真该死!“醉酒喃喃说。
牧师想了一会儿认为是错误的,喝醉了的道歉:“我很抱歉,我不应该那么直接。
你患有关节炎多久了?”“不是我,爸爸。
是报纸说,教皇得了关节炎吗6日,一对夫妇,这个人是一个吝啬鬼,这对年轻夫妇吵架,那人一看他的衣服撕破了,家具也破了,心疼,说:“不打!”他的妻子说:“如何?害怕吗?”这个人说:“恐惧一个屁,有能力让我们脱光衣服到街上玩!”7日,该公司年度会议前夕,宣布了年终派对奖项,包括特别奖”可能高达超过”!私下里,它是两美元彩票…8日,一只猴子对他的主人说:“我不想成为一个猴子,想成为一个人。
”大师说:“你想成为的人,必须全身毛坝。
”猴子说:“行。
”主人带镊子拔,就把一根,猴子是痛苦得嗷嗷直叫,不要想退出。
大师说:“你的头发拒绝退出,如何守规矩!”9日,一群人在一个强盗说:我抢劫有规则,第一个手在100年,第二个150年,第三个200年,以此类推,早期进入早期值得的,如何?所以人们相互争着线赚钱,相互的人群。
虽然钱一边维持秩序,在第一行的说:幸运,但损失了100。
如果你想转载请注明:本文从寒冷的巢-冷笑话大全/,原始地址:1。
小明上完厕所回到教室的老师说:卫生间有很多蚂蚁,老师突然想到蚂蚁蚂蚁这个词在英语中,所以测试小明:蚂蚁怎么说?小明是一脸的茫然……说:他............ ant什么也没有说……2。
洛奇冠科过程宿舍检查非法电器。
可怜我的两个哥哥吓得魂不附体,一个迅速收拾DianLuZi隐藏到蚊帐,另一个人持有炉子上煮热牛奶也钻井在……检查推门进来,拉灯一个看不见人,是离开,突然之间,蚊帐兄弟是牛奶杯热了一会儿,突然碰把杯,并发出可怕的尖叫声……洛奇冠科老师吓了一跳,拉开蚊帐西樵:两个男孩和土壤准备拥抱在一起,白色的床单和一个大型的多国评价……3。
鬼魂:上帝,我认为接下来的轮回和天使一般的白色,和一双翅膀,但是我仍然想惊骇。
上帝:那你转世做护舒宝它4。
一个黄先生,他的儿子叫HuangJun,他经常带儿子把没有。
8乘公共汽车,所以经常有这种有趣的镜头:黄先生把他的儿子到汽车车站,看到公共汽车站到一辆汽车和公共汽车,立即在儿子大喊:“HuangJun、运行8路来了!”5。
一、一个去食堂打包子,但是有毛病中风,裁决卡片机150块3,卖包子兄弟敲了半天也增加不了,所以可怜地说:“没有问题,我记得你,后来经常,直到细节的更多的钱到最后。
“我不得不同意。
可怜我上颌包子下一顿饭吃包子一个学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年,我竟没有发现一个女朋友! ! ! ! ! !直到毕业,有一天,我走在校园绿树成荫的道路,倾听帮助女孩后面的点小声道:“是的,就是他! !后来没有找到这个男朋友,每天来两个餐厅吃包子不给钱! ! ! ! !6。
从前,有一个o叫做酷人死亡,在葬礼的那天,他的家人叫一声他的名字:\ "酷啊好…伟大的…伟大的…\ "在这个时候,一个路人看到这个场景后,然后问:\ "你很棒吗?\ "伟大的家庭突然哽咽起来:\ "伟大的死!\ "7。
戴着黑色的内衣,站在镜子前面;胸部高达30和幽灵,你的胸部最后会……一块黑色的,那么大…8。
手机用户最喜欢去吗?吉林通化“对不起,您拨打的电话用户调用”手续费9。
一个女人走路,突然看见一个男人走到她张开双臂,拥抱形状,前锋一英尺。
人掉进了眼泪,说:所有的第三块,我叫惹谁,玻璃回家那么困难?10。
幸运52发生真正的笑话,李勇都笑趴下!第一部分:一对夫妻,猜食物的名字,妻子把丈夫猜。
大屏幕上跳出“馒头”一词的妻子描述:圆,脸色苍白,可以吃丈夫:............妻子继续描述:是白色的,软,你昨晚还吃!丈夫似乎急坏了,脱口而出:“咪咪!“李勇所有微笑下来……11。
购物时,他们突然觉得肚子痛,然后走到拐角处199吃火锅餐厅满,想说一个厕所,借使用搜索一楼是找到,所以我跑到二楼,二楼也在装修空没有任何东西,但发现有一个卫生间门坚持*断层无人值守。
不要使用*,我真的不能帮助,管他的事情,反正都没有人,脱下裤子,蹲下,爆炸事故马桶……非常好! !结束之后,我下楼去发现没有人在那里,奇怪,当晚餐时间就在楼下国王还说,这只鸟飞? ? ? ? ? ? ? ?甚至连服务员和接待都不见了……所以我走近吧台,问道:“有人在吗?怎么都没人吗?“在这个时候,看到一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“* !……只是大便从天花板掉了下来打到电风扇的时候你不在?计算你好运如果你想转载请注明:本文从寒冷的巢-冷笑话大全/,原始地址:/leng-xiaohua/986.html1,一个老人外出吃饭。
“老板!来一个隧道北京烤鸭!“烤鸭上来,老人碰烤鸭底,“这不是你北京烤鸭、南京治愈干鸭,在一个“在一个。
老人摸鸭屁股”这是天津盐鸭,在“最后,这位老人就说:“这是真实的北京烤鸭。
“然后厨师跑出声音刷跪在老人:我是一个孤儿,请您还帮我感觉,告诉我是男人。
2,今天去中关村解决计算机,比如当一个男人进来说想买相机,老板给了他,他带了相机,挑逗的老板约2岁儿童,手持相机让孩子亲吻他,说否则把东西都收拾好他的房子,并表示,假装外出,老板想玩,也不在乎,然后,货物将这台相机真的走了,一会儿,老板就慢过来,出去之后,,,早期没有人3,老人去世之前,他的儿子点遗产。
第一个说:“你的儿妇快出生的孩子,这本书给你。
“第二个儿子说:“你很快就会结婚,我房子给你“最后,对小儿子说:“最不相信你,没有一个女朋友,我把最宝贵的遗产给你!“年轻的儿子心里窃喜,老人说:“我想把QQ号码留给你,朋友酒吧有超过一百名年轻女孩”。
如果你想转载请注明:本文从寒冷的巢-冷笑话大全/,原始地址:1。
复旦的数学学生想做演员,因为它是数字电影2。
老虎的另一个名字是什么丹尼尔因为眼睛贪心地3。
为什么企鹅肚子只有前面是白色的,因为手短浴只能搓到肚皮呢4。
成人与尿不湿(尿不湿首先是为宇航员)猜一个名字郑因为也称为包大人5。
一天,一个人钓鱼,钓鱼鱿鱼、鱿鱼说:“请让我走。
“那人说:“我做了你几个问题,你的回答,我就告诉你。
“乌贼说:“嗯,你考。
“结果那个人把它煮熟。
6。
有一个蛋糕在森林里失去了去不了你猜猜谁鼓励他出去的猪对巧克力蛋糕7。
有五个人在街上肩并肩,天空落一个广告牌,但只有死了三个,为什么?因为冲击下来是麦当劳(“m”)6。
“你拨电话不能连接“为什么?因为宁波远离北京7。
一个人攀登当他很快爬到山顶有一只狼和一块蜡烛,想把字符串熔断那人说一个字狼就把蜡烛吹灭了那个人说:生日快乐! 经典|评论2011-7-20他们秋天树叶| 3级凤凰城昨天晚上的笑话是说宇航员在成人尿不湿,QianFeng迅速回应,说:“为人类尿液不湿,个人的名字。
“WangHan他们冷眼说他们没有兴趣知道答案,那就别理他。
但是,后来,弟弟不能帮助,说:“大哥,我对不起你,我想知道QianFeng的答案。
”QianFeng立刻兴奋骄傲站起来——成人尿不湿,BaoQingTian,袋~ ~ ~成人! ! ! ! ! !2。
WangHan:“把一个360度。
”QianFeng:“哇,好热!”3。
QianFeng问大家:“为什么企鹅在胃是白色的?“然后大家猜出来,他告诉你答案是:“由于企鹅的手短,摩擦只能搓前面。
”4。
一天,一个人钓鱼,钓鱼鱿鱼、鱿鱼说:“请让我走。