40个最新的经典段子
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
最新冷笑话精选段子大全_最经典冷笑话段子集锦
最新冷笑话精选段子大全_最经典冷笑话段子集锦在生活中，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。
下面是店铺为大家整理的关于最新冷笑话精选段子大全，希望大家能够喜欢。
最新冷笑话精选段子【经典篇】1. 有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
2. 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………3. 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….4. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”5. 有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚…结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花你看到我们家玉米了吗? 爆米花亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….6. 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华“你懂音乐吗?”小华“是的”小明“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。
”7. Q有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!8. 提问布和纸怕什么?回答布怕一万，纸怕万一。
原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
9. 有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?司机这是我的屁股…..10. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
11. 主持人问猫是否会爬树?老鹰抢答会!主持人举例说明!老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…12. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!13. 甲那个人在干什么?乙他在发抖。
2023年最新的快手搞笑段子 快手经典段子
2023年最新的快手搞笑段子快手经典段子快手搞笑段子快手经典段子1.裤子门儿没关的英文说法是Your flies open2.在新远国际看电影，杯具了。
我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。
影音风暴!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。
(@王小街)3.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。
小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的4.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫人和镇的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊! 。
吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：重庆人和狼狗配种基地。
5.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去 (@怪叔叔Angel喵喵V)6.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!7.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：怎么了你说呢你知道了我一愣，恩。
那我们分手吧! 之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。
这玩笑是开对还是开错了原因至今不明8.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士: 1000CC送什么护士淡定的说: 送个棺材9.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。
如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手10.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。
为此，市城区从5月1日起实行路人限行。
成人幽默段子简短风趣
成人幽默段子简短风趣
1、一双懒惰的手并不能证明一题满足的心。
2、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
3、思念在夜间疯长，郁有郁沉沉却念念不忘。
4、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
5、原凉我一身痞子味，做不了你的乖女。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
8、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
9、周末在朋友家吃了餐饭，从此念念不忘。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、谈恋爱能够，渐渐地谈，奶茶店务必立刻喝。
13、游手好闲是做坏事的开始。
14、不怕考不上，就怕不敢考。
15、这世上唯一不能吃的就是亏。
16、肚子好饿，去同事家蹭饭吧。
17、爱奶茶就像爱你一样戒不掉。
18、我的愿望：开一间奶茶店吧。
19、奶茶，最爱的还是珍珠奶茶。
20、请我喝奶茶吗？我就喝一瓶。
21、我好饿，喝杯奶茶垫垫肚子。
22、我一向勇于认错，坚决不改。
23、你又不是鱼，怎能不睡觉呢？
24、睡觉算什么，有本事你别醒！
25、闲逸的生活不可能是整洁的。
【笑话】经典笑话段子,笑话大全
经典笑话段子,笑话大全在这个快节奏的生活中，我们总需要一些轻松愉快的时刻来调剂心情，而笑话，无疑是那剂最好的调味料。
今天，就让我带着大家一起回味那些年，我们一起笑过的经典笑话段子，让快乐再次溢满心间。
一、老王的“智慧”记得那是一个阳光明媚的下午，办公室里弥漫着一股沉闷的气息，大家都埋头于堆积如山的工作中。
这时，老王悠悠地开口了：“你们知道吗？我最近发现了一个保持年轻的秘诀。
”大家纷纷抬头，好奇地望向这位平日里总爱逗乐的老同事。
“那就是，和比你小的人谈恋爱。
”老王一脸得意地说。
话音刚落，办公室里爆发出一阵哄笑，连平时不苟言笑的李经理也忍不住嘴角上扬。
原来，老王的“智慧”就在于，他总能以这种幽默的方式，让我们在紧张的工作中找到一丝乐趣。
二、小明的“哲理”说到笑话，怎能不提小明？小明可是我们班上的笑话制造机。
记得有一次，数学老师在课堂上讲了一道难题，大家都眉头紧锁，苦思冥想。
突然，小明举手发言：“老师，这道题我不会做，但是我可以讲个笑话给你听，说不定你就懂了。
”全班一阵哗然，老师也被逗乐了，点头同意。
于是，小明就开始了他的表演：“为什么袜子总是只丢一只？因为丢两只的话，就不叫丢袜子了，那叫脱袜子！”话音刚落，教室里顿时充满了欢声笑语，连数学老师也忍不住笑了起来，原本紧张的学习氛围瞬间变得轻松了许多。
三、家庭聚会的“尴尬”家庭聚会时，笑话更是不可或缺的调味剂。
有一次，全家人围坐在一起，气氛有些尴尬，因为大家的话题总是围绕着工作、学习这些沉重的话题。
这时，我鼓起勇气，决定讲个笑话来缓解气氛。
“大家知道吗？为什么电脑永远不会睡觉？”我故作神秘地问。
大家纷纷摇头，表示不知道。
“因为它有硬盘（难眠）啊！”我话音刚落，全家人都笑了起来，连平时沉默寡言的外公也忍不住拍了拍我的肩膀，说：“你这小子，还挺逗的。
”那一刻，我感受到了家的温暖和欢笑的力量。
这些经典的笑话段子，就像是我们生活中的小确幸，它们或许并不华丽，但却能在我们最需要的时候，给予我们力量和快乐。
100个高情商幽默段子
一些高情商幽默段子1.做人要像饼干一样，干干脆脆，可盐可甜。
2.不要凡事都为自己找借口，借口多了，人就变得不聪明了。
3.我一朋友，相亲数次全都失败。
我给他出了个主意：“你下次相亲的时候，一看到不错的姑娘，吃饭的时候你就拼命吃，吃完大叹一声：太咸了！”这样姑娘们都会觉得你可爱。
朋友照办，果然过了没多久就找到了心仪的对象。
可是结婚以后他告诉我：“你出的馊主意害了我，她觉得我口味重，每天做菜都放很多盐！”4.每天都在用六位数的密码，保护着两位数的存款。
5.考完英语听力，我突然明白了，有些东西不是我不懂，而是它真的很难。
6.每次跟别人说完“我先去睡会儿”后，就默默玩手机两小时。
7.你对我一见倾心，我对你一见如故。
初遇是你，余生都是你。
8.如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。
”9.人生有得必有失，我有一个朋友叫王倩，她长得比我漂亮，她现在过得比我好。
可我还是比她幸运，因为我比她年轻。
10.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为他们是大面积撒网，选择性捕捞，而你被放生了。
问答短语：1. 朋友问：“为什么你总能把事情看得很开？”我回答：“那是因为我近视，看什么都模糊。
”2. 别人问我：“为什么你总是笑得那么开心？”我笑着说：“因为生活已经够苦了，再不自己加点糖，怎么熬得下去呢？”3. 同事抱怨：“最近工作压力好大啊，感觉都要抑郁了。
”我打趣道：“压力就是弹簧，你弱它就强。
不过别担心，你这么胖，弹簧在你身上估计也弹不起来。
”4. 朋友问：“情商高的人是不是都不会生气？”我回复：“怎么会呢，他们也会生气，只是他们会先数到100再决定要不要用智商碾压你。
”5. 儿子问我：“爸爸，什么是高情商？”我回答：“就像你现在这样，明知我在讲段子，还装作听不懂的样子给我捧场，这就叫高情商。
”以上这些幽默段子以轻松的方式体现了高情商的处理问题和人际交往技巧，既化解了可能的尴尬或紧张气氛，又拉近了彼此的距离，让人会心一笑。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子篇一：1. 为什么鸭子喜欢去药店？因为它们想找到“嗯嗯”的药。
2. 有一只兔子和一只小鸭子一起走进一家酒吧。
兔子说：“给我们两杯胡萝卜汁。
”酒保疑惑地问小鸭子：“你要点什么？”小鸭子说：“我只要喝点水就好了。
”兔子说：“哎呀，我看你还真是个怂包。
”小鸭子回答：“对，我是个怂包，但我可不怂胡萝卜汁。
”3. 为什么鱼不善于打篮球？因为它们都害怕被钓起来。
4. 有一天，一只鸟飞到了动物园里。
它走到狮子面前，问：“你能飞吗？”狮子回答：“不能。
”鸟继续问大象：“你能飞吗？”大象也回答：“不能。
”鸟不禁感叹：“唉，你们这些动物真是太大材小用了。
”5. 为什么蘑菇去参加派对？因为它们都是“菇”友。
6. 有一天，一只小鸟问它的爸爸：“爸爸，为什么我们这么小？”小鸟爸爸回答：“因为我们吃得少。
”小鸟接着问：“那为什么我们吃得少？”小鸟爸爸回答：“因为我们这么小。
”7. 为什么考试时不允许带圆规？因为圆规只会画弧线，不能解题。
8. 为什么兔子不喜欢吃饭？因为它们觉得吃饭太浪费时间，它们更喜欢吃快餐。
9. 有一天，一个警察拦下了一辆骑着自行车的人。
警察问：“你为什么不按交通规则行驶？”骑车人回答：“因为我是警察。
”警察非常愤怒地说：“那你为什么不按警察规则行驶？”10. 为什么大象不会忘记？因为它们有很大的记忆空间。
11. 有一天，一只小狗对一只小猫说：“我可以舔自己的尾巴，你能吗？”小猫回答：“当然不能。
”小狗继续说：“那你就不要试图教我猫飞行。
”12. 为什么猫喜欢躺在电脑旁边？因为它们喜欢按键猫。
13. 有一天，一只小猴子问它的妈妈：“妈妈，为什么我们住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为我们是树上的动物。
”小猴子再问：“那为什么蛇不住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为蛇是爬行动物。
”小猴子疑惑地说：“可是爬行动物不是应该住在爬行动物园吗？”14. 为什么牛不喜欢看电视？因为它们总是被牛肉广告刺激得心跳加速。
幽默笑话段子精选_最新诙谐笑话段子
幽默笑话段子精选_最新诙谐笑话段子每个人要学会幽默，幽默的人富有魅力。
为人不要过于精明，和朋友、同事、家人相处永远不要斤斤计较，有失就有得，有得就有失。
下面是店铺为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢，一直幽默下去。
幽默笑话段子精选【经典篇】1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。
女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。
女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。
启示：博学、善思是多么重要!2、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。
”3、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。
我要用它去寻找老鼠。
刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。
蜗牛：带着房子去流浪。
斑马：举世闻名靠条码。
蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
4、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。
”5、老张身体不适去看医生。
医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。
护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”6、医生为病人装假牙，病人付了钱。
医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。
”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”7、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。
“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”9、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。
超级经典笑话段子
超级经典笑话段子超级经典笑话段子1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的.快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
描写快乐的经典段子1. 只要用力呼吸，就能看到奇迹，一个人的快乐不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
2. 我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐的没心没肺，也不愿让自己看起来委屈可怜。
3. 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
4. 为什么我们总觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。
经典笑话段子
经典笑话段子1、我已留长我的发，留长了牵挂。
不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
2、银行收费时说：“这符合国际惯例。
”服务时却说：“要考虑中国国情。
”3、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
4、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！5、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
6、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
7、东边日出西边雨，导师无情我有情。
8、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！9、不是每句对不起，都能换来没关系。
10、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
11、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！12、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
13、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
14、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。
实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
15、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
16、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
17、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
18、老公，不好对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！19、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
20、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
21、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。
比如我为什么这么穷。
24、不是你不笑，一笑粉就掉。
25、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？26、合理的是锻炼，不合理的是磨练，我们呢？是早恋！27、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！28、记住该记住的，忘记该忘记的。
[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选
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[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选40条经典笑话段子(热门篇)1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。
B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。
C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。
D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。
她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。
”3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。
”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。
看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
5. “又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"6. "近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。
MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。
我：狂汗......没见过这样的女人!"7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子1. 为什么老师说“我让你们睁大耳朵听好”，而不是“我让你们睁大眼睛看好”？因为老师知道学生的眼睛经常睁大却听不清楚。
2. 一个人打电话给医生，说：“医生，我不小心吞下一把钥匙，怎么办啊？”医生回答：“先查看看你的生活是否开启。
”3. 一个人去看医生，说：“医生，我看到了我自己的坟墓，我很担心。
”医生回答：“放心，那只是镜子。
”4. 看到一个喝酒的人摔倒了，一个路人问：“你喝的是什么酒？”他回答：“我喝的是腰子酒。
”5. 有一个人对他的医生说：“医生，我有一个问题，每次我喝咖啡的时候都会放屁。
” 医生回答：“那你就喝茶吧。
”6. 一个人到银行办理业务，突然想去厕所，于是他对银行职员说：“我能不能先去一趟厕所？” 银行职员回答：“可以，但您一定要带上这个包，里面有我们的全部现金。
”7. 一个女孩子去见男朋友的父母，父母问道：“你的亲人在哪里？”女孩顿时感到很尴尬，因为她没有亲人，就说：“我不知道，我是流浪者。
”8. 一个人刚刚换了新手机，结果打错了电话号码，对方接通后，他说：“您找到了一个幸运的人。
” 对方问：“您是谁？” 他回答：“我不知道，但我很幸运。
”9. 有一个美丽的女孩开车在马路上行驶，突然她发现了她的车子在前方被拖走了，她猛踩刹车，却发现刹车失灵了，于是她猛踩油门，车子飞速地冲向前方。
最后，她终于撞上了一只熊。
10. 一个人到花店买花，他问花店老板：“这些花可以活多久？” 花店老板回答：“这就看你对它们的爱护了。
”11. 一个人问他的医生：“医生，如果我打呼噜的时候，会影响我的睡眠吗？” 医生回答：“不会，但可能会影响你的床伴的睡眠。
”12. 有一个人对他的医生说：“医生，我感到我的肚子里有一只老虎。
” 医生回答：“那你就去动物园看看吧。
”13. 有一天，一个人从抽屉里拿出了一个钱包，里面有一张空白支票，他看了看，笑了起来，说：“这到底算是什么意思？”14. 一个人问他的医生：“医生，如果我得了鼻炎，我可以吃水果吗？” 医生回答：“当然可以，只要你不用鼻子呼吸。
段子大全爆笑简短
段子大全爆笑简短1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
2、何以解愁，惟有杜康。
3、我喝酒，打架，不吃早餐。
天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？8、屁股一动，表示尊重。
9、人在江湖走，谁能不喝酒。
人在江湖飘，哪能不喝高。
10、人生难得几回醉，我的难得在哪里?11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！15、一喝九两，重点培养。
16、感情薄，喝不着。
17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
19、浮生若梦，为欢几何？20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。
一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。
”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
2、我想要你!3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
最近很火的搞笑段子
最近很火的搞笑段子1.“哎呀，我跟你们说，我爸昨天晚上喝醉了回家，还非拉着我跳舞，嘴里嘟囔着‘来呀，一起摇摆呀’，哈哈哈哈。
”-就像昨天，我正在房间写作业，突然就听到门口一阵喧闹，然后就看到爸爸满脸通红地进了门，妈妈在旁边又无奈又好笑地说：“你看你，喝成这样。
”爸爸却不管不顾，径直朝我走来，真的就拉着我开始乱扭，我真是哭笑不得呀。
2.“你们知道吗，我同桌今天上课睡觉，老师叫他回答问题，他迷迷糊糊站起来说‘我还没睡醒呢’，笑死我啦。
”-当时正在上数学课呢，老师讲得津津有味，我同桌却偷偷在下面打瞌睡，突然老师喊他名字，他猛地站起来，那迷茫的样子，嘴里还嘟囔着那句话，全班都哄堂大笑，老师也是又好气又好笑呢。
3.“我弟弟呀，有次看电视太入迷了，我叫他吃饭，他说‘等我看完这集，我要和奥特曼一起打怪兽呢’，太逗了。
”-那天中午，饭菜都摆好了，我去叫弟弟，他正坐在电视前一动不动，眼睛死死盯着屏幕，我喊他，他就丢出这么一句，我真是觉得他可爱又好笑，这电视就那么好看嘛。
4.“我妈妈有次找不到手机，急得团团转，还说‘我的手机是不是长翅膀飞啦’，哈哈哈。
”-记得那是个周末，妈妈在家里到处找手机，一边找一边念叨，那焦急的样子，最后还是我帮她在沙发缝里找到的，她呀，总是这么马虎。
5.“我们班的调皮鬼，下课的时候在那学猴子跳，还喊着‘俺老孙来也’，把大家都逗乐了。
”-下课铃一响，大家都在放松休息，就看到那调皮鬼开始上蹿下跳，学着猴子的样子，嘴里喊着那句话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6.“我爷爷有次买菜回来，说‘今天的菜可真新鲜呀，跟刚从地里长出来的一样’。
”-那天爷爷提着菜篮子回来，脸上满是笑容，一进门就高兴地说着，我跑过去看，那些菜确实看起来很水灵，爷爷可会挑菜啦。
7.“我朋友吃蛋糕的时候，弄了满脸奶油，还说‘我变成奶油超人啦’，可有意思了。
”-过生日的时候，大家一起吃蛋糕，我朋友吃得太急了，结果脸上都是奶油，然后他就那么喊着，我们都笑他，他自己还不以为意呢。
40个幽默小段子
幽默小段子1. 我跟我爸说：“爸，你看我像不像个小天才？”我爸白了我一眼说：“就你？考试能及格就不错了。
”哼，这就像我种了一颗种子，满心期待它长成参天大树，结果他说能发芽就不错了。
我觉得大人有时候就是看不到我们小孩的潜力。
就拿上次做手工来说，我想做个超级复杂的机器人模型，我爸觉得我肯定做不出来。
结果我花了好几天，虽然做得歪歪扭扭，但好歹是个机器人的样子了呀。
我弟在旁边还一个劲儿夸我厉害呢。
所以说啊，大人可不能小瞧我们小孩子的创造力。
2. 老师问小明：“你为啥上课老睡觉啊？”小明打了个哈欠说：“老师，我这是在梦里学习呢，这样知识就直接进脑子了。
”这就好比鱼在水里游着游着就学会游泳了一样。
有次考试前，我们几个小伙伴在讨论复习方法，小红说要通宵复习，小刚说要早起复习，我就说我要在梦里复习。
大家都笑我，结果考试的时候我发现有些题还真就在梦里有点灵感呢。
这说明有时候我们小孩的想法虽然奇特，但说不定也有点道理呢。
3. 妈妈对弟弟说：“你看你，整天就知道玩，也不学学你哥。
”弟弟不服气地说：“妈，我哥那是书呆子，我这是在探索世界呢。
”就像探险家在森林里穿梭一样，弟弟在小区里到处跑，和小伙伴们玩各种游戏。
有一回，弟弟发现了一个小蚂蚁窝，他就蹲在那儿看了半天，还跟我讲蚂蚁的分工，说得头头是道的。
我觉得弟弟虽然贪玩，但他也在玩的过程中学到了不少东西，不能光看他玩就说他不好呀。
4. 我和小伙伴们玩捉迷藏，我躲在衣柜里。
等了好久都没人来找我，我忍不住大喊：“你们是不是把我给忘了呀，我都快在这衣柜里长蘑菇了！”这就像我是一个被遗忘在角落里的小玩具。
有一次，我把我最喜欢的小玩偶落在了公园里，等我想起来回去找的时候，发现它还在那个角落里，孤零零的。
我当时特别心疼，就像我在衣柜里等小伙伴来找我时的那种失落感。
所以啊，我们可不能把小伙伴给忘了。
5. 爷爷说：“你们现在这些小孩子啊，吃个饭都挑三拣四的。
”我反驳道：“爷爷，那是因为现在好吃的太多了，就像进了一个大超市，眼花缭乱的，当然要选最好吃的啦。
调侃人的经典幽默的笑话段子_经典搞笑语录
调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。
3. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。
多留点子弹给敌人。
6. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
8. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
10. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
11. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
12. 有的人本身就没味，做饭能有味吗？13. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。
14. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
17. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
18. 水能载舟，亦能煮粥！19. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
20. 你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
21. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
22. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
23. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
2. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！5. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
6. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
7. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
8. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
网络经典的爆笑段子3篇
网络经典的爆笑段子第一篇：网络经典爆笑段子1. 找个人买一份幸福的感觉，结果被骗了，原来是一碗面条。
2. 长得像萝卜，穿着像傻瓜，一看就知道是半个菜鸟。
3. 你的脸上有两个洞，一大一小，圆形和长形，月亮和星星，好想咬一口。
4. 我问你有没有钱，你说没有，我问你有没有女朋友，你说有，我问你是怎么追到她的，你说用的是真心，汗啊！5. 你有没有经常迷茫？比如我现在就迷茫，因为我不知道我在说些什么。
6. 人生如逆旅，我亦是行人，当我看到身后有人紧随，便知是警察过来抓我了。
7. 不要以为你是单身狗，其实你是被整个狗窝排斥了。
8. 想要篮球场上的胜利，就要懂得如何传球，想要人生的成功，就要懂得如何偷懒。
9. 人生有太多选择，要么选择做好事，要么选择做坏事，但我永远只会选择宅在家里。
10. 我那么努力，只为了一个小目标，那就是：每天睡12个小时。
第二篇：网络经典爆笑段子1. 有一次，我发现自己不幸成为了人生的神经病，于是我找了一位医生，但她告诉我，我不是神经病，我只是不会去面对人生。
2. 看见一个小姐姐，对着空气哈哈大笑，我问她这是为什么，她说她在和自己开玩笑。
3. 无论你年纪有多大，都要保持一颗童心，只有这样，人生才不会太过无趣。
4. 有时候，我们会忘记自己是谁，因为我们过得太苦逼了。
5. 我曾经是一个腼腆的小女孩，现在我变成了一个性感的老婆子。
6. 不要轻易对人生失望，因为你曾经的经历，都在怂恿你继续前进。
7. 我也想有一个疯狂的理由为我坚持不懈，只可惜，我连理由都没有。
8. 直到我老的时候，才知道自己曾经活了这么多年，太浪费时间了，不该过得这么平凡。
9. 有时候，我们需要一些耍酷的态度，来面对生活的种种问题。
10. 现在的年轻人，已经失去了以前的非凡精神，变成了大众的一份子，让我们重新振作，在现实中创造一些伟大。
第三篇：网络经典爆笑段子1. 你走了，我想了半天，发现除了你，我自己也没什么好东西。
2. 当我知道我为何这么努力的时候，我惊喜得发现，自己仍然是个木头。
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40个最新的经典段子1、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了：“无撸木骑”。
瞬间石化！2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。
结果发现项目部经理和女友躺在床上。
我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。
然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。
TMD昨天10月7号......3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂5、美帝今年两件事：1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.6、终于明白了iPhone 5为什么只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve！7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID 会永远黑下去，二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网……三次元的基友不认识二次元的基友，妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……8、【中国吃文化】：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋…9、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。
”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。
”10、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了！”“为什么?妈！我不想去嘛~”“告诉我两个你不想去的理由。
”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
”“这样...不管如何，没有理由不去学校的。
”“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。
”11、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。
我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。
他说，你能不能吃一个先。
12、儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“。
13、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。
她开好车买新房，把老公当宝宝养。
她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆。
14、苹果发布会之后，谷歌举起酒杯，把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中：看吧亲们，早告诉过你们不用担心的。
诺基亚依旧独自买醉，幽怨、彷徨。
山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊！！！15、我每天都要思考三个重大问题：1.早上吃什么。
2.中午吃什么。
3.晚上吃什么。
逢节假日只需要思考后面两题。
16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。
19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。
于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪:新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。
片刻，新娘手中的锤子挥个不停。
21、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。
结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”22、看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。
我掉的是内裤。
高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。
被全班都看见了。
从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。
我居然一上午没发现。
23、有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”24、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。
总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…25、有时候晚上探望冰箱一下，就是。
就是想知道它过得好不好。
26、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了……但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！27、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。
一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！28、节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI 信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。
3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。
4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。
5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！29、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”30、老外们在考汉语考试。
看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：你的牙真好看！哦，那是假的。
啊，真的假的？真的。
问：牙是真的还是假的？31、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。
我乍没想到。
牛人。
34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康…“听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
35、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。
一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。
M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。
N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。
看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。
”37、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。
然后酒醉人归，带姑娘回家。
姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....39、麻烦所有穿越的女纸。
告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。
抓紧门户开放。
抓紧工业革命。
抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。
抓紧驱除鞑虏，恢复中华。
如此如此。
然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。
姑娘，国事为重，切记，切记。
40、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。
后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大、。