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极品笑话15个,让你乐翻天!笑话大全段子冷笑话
极品笑话15个，让你乐翻天！1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。
”美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。
”“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。
”2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。
”男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。
可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了……4、上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。
”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。
”7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。
”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。
”8、老师是有时候会检查签字读书的情况。
然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
经典笑话大全暴笑100条
经典笑话大全暴笑100条1. 有一天，一只蚂蚁对大象说：“我怀孕了，是你的。
”大象听后晕倒在地，醒后对蚂蚁说：“下次再找我，麻烦你先穿上衣服。
”2. 一位顾客走进餐厅，对服务员说：“我要一份‘随便’。
”服务员愣了一下，然后回答：“好的，先生，我给您随便上点菜。
”3. 老师问小明：“如果你有五块糖，给弟弟两块，你还剩几块？”小明回答：“两块。
”老师问：“为什么？”小明说：“因为剩下的三块都被我吃了。
”4. 一位女士在公交车上对司机说：“师傅，麻烦您开慢点，我怀孕了。
”司机回答：“放心吧，我开得很慢，您肚子里的那位乘客也坐得很舒服。
”5. 一位医生对病人说：“你这个病，需要吃素。
”病人问：“为什么？”医生回答：“因为你的胃是素食主义者。
”6. 老师问：“小明，如果你有三只鸡，卖掉一只，你还剩几只？”小明回答：“三只。
”老师问：“为什么？”小明说：“因为卖掉的那只还没走远。
”7. 一位顾客在餐厅对服务员说：“我要一份‘寂寞’。
”服务员回答：“先生，我们这里不卖寂寞，但可以给您上一份‘孤独’。
”8. 一位女士对丈夫说：“亲爱的，我今天买了一件新衣服，你看我穿上是不是更漂亮了？”丈夫回答：“是的，亲爱的，你穿上新衣服，就像换了一个人。
”9. 一位老师问学生：“如果你有十块钱，花了五块，还剩多少？”学生回答：“五块。
”老师问：“为什么？”学生说：“因为剩下的五块我藏在了袜子里。
”10. 一位顾客走进理发店，对理发师说：“师傅，给我剪个‘聪明’的发型。
”理发师回答：“好的，先生，我给您剪个‘智慧’的发型。
”结束语：这些笑话虽然简单，但它们以幽默的方式反映了日常生活中的小插曲，给我们带来了轻松和欢笑。
希望这些笑话能够为您的生活增添一抹乐趣。
记住，笑一笑，十年少，保持乐观的心态，生活会更加美好。
能把人笑死的笑话100个
能把人笑死的笑话100个能把人笑死的笑话100个1.一个警察抓到阿呆盗窃，问：“你到底藏钱的地方是哪里？”阿呆说：“我没有啊！警察大哥。
”警察一脸不信：“你有没有在手里藏东西？！”阿呆停了一会儿答道：“我只是在掩耳盗铃而已。
”2.有一只熊到了一条河边，看到另一只熊在那里抓鱼，它问：“你怎么抓到的？”另一只熊说：“用爪子抓。
”这只熊像听到神秘的东西一样，问：“爪子？这是什么东西？”3.有个明确要求做事要求三思而后行的人，去找卖家买一条鱼，卖家送鱼时，说：您收下这条鱼前，您肯定想好了原因，就是鱼什么的，身子上一会儿也不停留，弄点夹带路，啥也不管，心乱的要死，好无良呀。
明白人说了一句话：“放心了，我已经想好了。
”4.有两个人走在路上，一个问：“如果我给你10美元的话，你会为了这件事而欺骗我吗？”另一个人回应：“不会，绝不会！”第一个人又问：“给你20美元呢？”他的回答是：“上下对齐。
”5.我的朋友们告诉我，我从不理解什么是无聊。
他们已经把这点写在我的墓碑上了。
6.有个学生来见他的老师，他问：“我怎么才能过关呢？”老师说：“好好发挥你的实力，争取获胜！”学生答道：“您真是太了不起了！您怎么知道我要参加比赛？”7.为什么熊吃下了足够的食物，然后进入山洞里冬眠？因为他知道无线电没有食物送达。
8.去夏威夷的旅游中，我们兴奋得要死。
我们到达后，我们的导游说：“去度假大厦的时候需要小心，不过，这是你想怎么样做的。
”9.我小时候有一个最好的朋友，他不是非常聪明，但很有一种本能。
他的本能告诉他，我不是他的朋友。
10.两个兔子跳进了一堆粪便里。
一只兔子说，“哇，真的很臭啊。
”另一只兔子回答说：“好像这里很舒服，我觉得我已经被吸引了。
”11.一个车祸中幸存者刚刚满18岁，于是他去娶了他的高中女友。
他们结婚不到一年，就离婚了。
事实上，这并不是因为事情太快步了很多，而是因为他们突然发现，他们在车祸中失去了所有的牙齿，他们根本无法再亲近了！12.什么比跌倒的感觉更糟？跌倒后，发现还有两个人一起摔跤。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
100个笑死人不偿命的极品笑话
100个笑死人不偿命的极品笑话我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。
吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。
朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”我弱弱地答：“绿。
”没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。
取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”这就是我在家的核心用途？！这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
儿子：“我真是搞不懂这些女生。
”爸爸：“别担心了，以后会改变的。
”“真的吗？”“当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。
““可以问你一个问题吗？”“你说。
”“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”“滚。
”和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。
我。
什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。
昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。
我没事！”他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。
自从健身，我的饮食习惯就变了。
以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。
爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。
前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全笑话一：夫妻之间的误会一个夫妻正在看电视，突然节目中播放一则新闻：“昨晚一名男子在家中被妻子刺伤。
”妻子脸色一变，问丈夫：“你觉得这个新闻是真的吗？”丈夫连忙回答：“当然是真的，不然为什么你会站在这里跟我说话？”笑话二：逼人发疯的考试小明考试不太顺利，第一题答错了，老师给了他一个哑巴旁边的表情符号。
接下来，小明又答错了第二题，老师又给了他个哑巴旁边的表情符号。
小明不禁纳闷，难道老师不会说话了吗？老师看见他困惑的样子，便走过来，给他讲解：“这个表情符号意思是——不对，你是傻瓜！”笑话三：沙漠中的猴子有一天，两只猴子走进了沙漠，一只猴子对另一只说：“你看，这里连个树都没有，它们怎么吃香蕉的？”另一只猴子白了他一眼：“笨蛋，我们别人吃香蕉的时候怎么办？”笑话四：失踪的手表小明的妈妈发现他总是晚上回来比预计的时间晚，她怀疑他在外面做坏事。
于是，妈妈对小明说：“如果你再晚回来，我就藏起你爸爸刚买的新手表！”小明高兴地问：“那就是说我可以带走它了？”笑话五：无言以对的公鸡有一天，农夫走进鸡舍，看到一个公鸡在嘴里叼着一份牛排。
农夫惊讶地问：“这是哪来的？”公鸡无奈地转过头，望着窗外的牛群。
笑话六：不辞辛苦的问候一位母亲跑到操场上对教练喊道：“你知道我儿子吗？他是球队中最努力的！他总是毫不犹豫地最后离开操场！”教练疑惑地问：“这是为什么？”母亲回答道：“他是门将。
”笑话七：慷慨的望远镜小明第一次用望远镜，他远远地看见一个人醉醺醺地晃来晃去。
小明恍然大悟，兴奋地对爸爸说：“爸爸，你知道吗？望远镜真的可以把人看得更远！”笑话八：三个花瓶一对夫妻在超市见到了一对夫妻朋友，他们正在挑选花瓶。
丈夫说：“这个花瓶好漂亮啊，我们买一个吧。
”妻子不以为然地说：“我们已经有两个花瓶了。
”丈夫笑了笑：“那又怎样？我们的朋友有三个孩子，他们也要买三个花瓶呢。
”笑话九：充满智慧的猫小红觉得家里的猫特别聪明，于是她决定考考它。
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的”没人回答。
老师又问：“没人知道吗”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话经典超搞笑笑话一：1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了;2、霸王霸王，助你早日见阎王;3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水;4、霸王洗发水，后妈的选择;5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。
2、我国是一个由马诺族、凤姐族、月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、隐婚族等组成的多民族国家。
3、世界上最最最没用的一句话是什么1、pol.ice：不要跑!2、国足：必胜!3、老师：同学们不要睡了!4、病人：医生，您轻点儿!5、女人：不要嘛6、男人：我发誓!7、父母：孩子，不要闹了8、罪犯：我是冤枉啊!4、剩女签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
”5、什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴答：演唱会。
6、雪一碰到太阳，就开始出汗，百花盛开的春天都是雪用汗水浇灌出来的。
7、一直在课堂上碟碟不休并且没有人管的那个人是老师。
8、买家：你好，我想买你店里的鞋子。
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗。
卖家：不行哦。
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
卖家：。
(要放在没有钞票的社会，我估计会很高兴。
)9、公交车上的那一声“你到底要做我丈夫还是姐夫!”，使我这个光棍汉无限惆怅。
10、一天自己逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来："汪、汪!"经典超搞笑笑话二：1、妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。
”丈夫平静地回答道：“我那是在思索。
”妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什么的吧，口水都流出来了。
”2、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。
老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。
”3、班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
史上100个笑死人的笑话 -回复
史上100个笑死人的笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
笑话大全,笑破你的肚皮,极品笑话精选
笑话大全，笑破你的肚皮，极品笑话精选笑话大全，笑破你的肚皮，极品笑话精选1、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。
”2、一女子请道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝“你该减肥了!”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。
”tmd我想说的是宜家……3、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气!4、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”5、英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句“你，出去!”考生答道“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语!”6、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”7、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说你放屁了!科长说不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说屁大的事你都担待不起，要你何用?8、一女遇劫匪颤抖曰“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”9、甲：想不到我老妈这么凶悍。
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100个经典幽默笑话大全_爆笑笑话100爆笑笑话100一：1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗”我说是。
他又问：“第几年了”我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊”4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了mm疑惑：你怎么知道的gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……6、高中时班上有个同学经常去录像厅看黄&色录像。
有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。
半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄&色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了!’”爆笑笑话100二：1、一对男女朋友相约去露营。
最新爆笑笑话笑死人100个经典幽默笑话大全
最新爆笑笑话笑死人100个经典幽默笑话大全1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗我们之间的是爱情。
我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。
”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。
”2、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。
那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。
上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。
阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。
那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。
阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。
这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗桌子一晃，我没法记笔记!”3、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。
女友是哭泣着离他而去了。
阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。
有一天，突然萌生了报复的念头。
于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。
一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。
”阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱她怎么从来没说过!”4、一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢!”男：“不!那是我裤子的拉链声。
”1、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。
于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧!”2、女：“你说过你的身体象钢铁一样结实。
可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪!”3、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!!”4、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
经典笑话100条，笑死你N多人
经典笑话100条，笑死你N多人经典笑话100条，笑死你N多人1妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到医院“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说：没什么呀，我那天到医院去打点滴。
2一天吃饭的时候儿子突然对父亲说：“爸爸，我们学校要成立一个乐队，我想要去参加，可是要自带乐器！”父亲递过一双筷子说道：“儿子，拿着，我看你行就去当指挥家吧！”3曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有好好的珍惜，如果上天再给我一次机会我会对你说三个字：我．．．．．．．饿了．怎么还没有把饭给我送来呀！4小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？我们班主任说：我一个人拖了整个班的后腿！5收到你的短信，我内心深处一阵惊喜。
左心房血液直冲右拇指神经，经过一波又一波的血液冲击后回复给你三个字：你是谁？6股市里，一小股民正目不转睛地盯着屏幕，家人打电话来：你老婆生了！小股民兴奋地跳了起来：生了？太好了！生了几个点？7昨天看到你在玩滑板，帅呆了。
滑行、旋转、起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！8一客服处理投诉，用户要求退费，客服二话没说马上问：＂先生，你把银行密码告诉我好吗？＂9有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”！10有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们两生了个小孩，老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大，老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。
11那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。
一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。
然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.12一秀才极虚荣，一和尚极善奉承，二人同游三世台，在三生镜前卜问。
秀才一照，镜中现一好大乌龟，和尚称赞说：施主当独占鳌头！和尚来照，镜中现万道金光，恍惚有六个大字，秀才赞说：必是南无阿弥陀佛！上前仔细辨认，原来是：此处不可小便！13如果时间能倒转，我要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
笑无限最搞笑的笑话大全合集
笑无限最搞笑的笑话大全合集笑话一：鸭子的问候有一天，一只鸭子走进了一家诊所。
医生看着这只鸭子很奇怪地问：“你有什么问题吗？”鸭子回答：“嗯，我觉得我是个鸭子。
”医生点了点头，并安慰地说：“没关系，你是一只鸭子，但你看起来很健康。
”鸭子点点头，然后转身走出诊所。
第二天，另一只鸭子走进了同一家诊所。
医生也问：“你有什么问题吗？”第二只鸭子说：“嗯，我觉得我是个鸭子。
”医生点了点头，同样安慰道：“没关系，你是一只鸭子，但你看起来很健康。
”第二只鸭子满意地离开了诊所。
第三天，一只猫走进了同一家诊所。
医生露出惊讶的表情，说道：“让我猜猜，你觉得你是一只鸭子？”猫点了点头：“是的，我觉得我是只鸭子。
”医生耐心地解释道：“抱歉，我是个兽医，我只能对动物提供帮助。
你是只猫，而不是鸭子。
”猫叹了口气，然后问道：“那你能给我推荐一个心理医生吗？我听说他们可能会有办法帮助我。
”笑话二：聪明的猴子一天，一个猴子进了一个杂货店。
店主看到猴子后，迅速躲到了柜台后面。
猴子走到柜台前，拿起一根香蕉，然后掏出一块纸币放在柜台上。
店主看见了，于是悄悄地把纸币拿走，然后给猴子递上了香蕉。
猴子接过香蕉后，顺利地离开了店铺。
这种情景重复了几天，店主开始觉得好笑，他决定改变一下局面。
第二天，当猴子再次进店时，店主用一根香蕉换走了猴子手里的纸币。
猴子生气地看着店主，然后在柜台上找到一张纸，写下了一句话：“这次轮到你去拿香蕉了！”笑话三：愚蠢的鱼一条鱼游到了另一条鱼旁边，问道：“你知道怎么游出这个水池吗？”另一条鱼疑惑地回答：“什么是水池？”第一条鱼解释说：“就是这个我们一直游的东西。
”另一条鱼嘲笑地说：“你疯了吗？你怎么能游出我们唯一的生活环境呢？”第一条鱼沮丧地离开了，而另一条鱼继续在水池里游来游去，从来没有想过外面还有一个更大的世界等待着它。
笑话四：刚毅的老师一位老师问学生：“假如你有十块钱，你要买一些书，怎么分配？”学生回答：“我愿意买两支铅笔。
100个能笑死人的笑话
100个能笑死人的笑话笑话是人们生活中的一种娱乐方式，能够给人们带来欢乐和轻松。
下面是一些能笑死人的笑话，希望能给您带来喜悦和快乐。
1. 有一只瞎猫，在一家眼镜店门口碰上一只聋狗，瞎猫对聋狗说：“早上好！” 聋狗没有听到，于是瞎猫就走了。
眼镜店老板看到了这个情景说：“这个瞎猫真是个有教养的猫，竟然会跟聋狗打招呼。
”2. 有一次，小明去医院看病，医生说：“小明，你到底怎么了？”小明回答说：“我感觉我是个寿星。
”医生奇怪地问：“为什么？”小明说：“因为过去的生活差不多都被你们医院搞得没有了。
”3. 有一天，小明去理发店剪头发。
理发师问他：“你想要多长的发型？”小明回答：“我想要短短的，能看见我的耳朵。
”理发师说：“好的，我会把你的耳朵剪下来给你看。
”4. 小明的爸爸问他：“小明，你今天考试考得怎么样？”小明回答：“考得很好，我只不过是跟着同学的答案抄的而已。
”小明的爸爸非常生气地说：“小明！这不是好孩子的行为，你瞒着我也不对！”小明嘿嘿一笑：“爸爸，我是说我只不过是跟同学的答案抄在离我很远的地方呢。
”5. 小明去参观动物园，路过猴子区时，一只猴子突然从树上掉下来，正好掉在了小明的头上。
小明捂着头喊道：“猴子！你疯了吗？”猴子冷冷地回答：“没错，我是疯猴子。
”6. 一个小男孩走进冰淇淋店，点了一份巧克力味冰淇淋。
售货员问他：“需要用勺子吗？”男孩回答：“不需要，我用嘴巴吃就好了。
”售货员惊讶地说：“你的嘴巴吃得下冰淇淋吗？”男孩得意地回答：“当然可以，我的嘴巴是圆形的呀！”7. 有一天，小明对他的朋友说：“我家的狗非常聪明，它会数数！”朋友不相信地问：“真的吗？那我来试试。
”小明把一块骨头放在地上，然后对狗说：“数数！”狗看着骨头，摇了摇尾巴，然后啃了起来，小明得意地说：“你看，它数到了一！”8. 有一天，小明和他的爸爸在公园里散步，突然看到一只鸟飞得很低。
小明问他的爸爸：“爸爸，为什么那只鸟飞得这么低？”爸爸回答说：“因为它还没有学会鸟高飞。
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有一天，神创造了一头牛。
神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。”
牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。”
Hale Waihona Puke 神答应了。 -短信笑话
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这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍；之后的30年，我们像一条牛整天工作养家；接着的10年，我们退休了，不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿；最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口看门……
-短信笑话
怎么可以这么经典。。 -笑话
第二天，神创造了猴子。
神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”
猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻斤斗，这么辛苦，我活10年好了。”
神答应了。
冷笑话
人抗议道：“这么好的生活只有20年，太短！”
神没说话。 -经典笑话
人对神说：“这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁。”
神答应了。
-笑话幽默
第三天，神创造了狗。
神对狗说：“你要站在门口吠，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”
狗抗议道：“整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。”
神答应了。 -经典笑话
第四天，神创造了人。
神对人说：“你只需要睡觉、吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情地享受生命，我给你20年的寿命。”