3人搞笑喜剧小品剧本《间谍专家》台词大全

间谍幽默句子

间谍幽默句子1. 为了避免被发现，我决定去当个搞笑演员，因为没人会怀疑一个间谍会是个笑果担当。

2. 这个开关是专门给间谍设计的，一按就能打开秘密门，但是最近我用它开关灯已经手生了。

3. 当一个间谍，你得习惯带着别人的秘密，就像带着一大堆洗好的内衣。

4. 我在一个潜伏任务中吃坏肚子，当局方面听到我大声放屁，都以为是突击队进攻了。

5. 为什么间谍喜欢去咖啡厅？因为那里有各种机密信息，而且还能喝杯咖啡。

6. 和别人打听情报，感觉就像和开心果聊天，等你明白了时，别人已经走了。

7. 如果我是间谍，我应该在此刻收到秘密消息。

让我检查一下，咦，什么都没有。

8. 我刚才误把我的间谍工具当成了普通的零食，结果被发现了。

对方是不是以为我会放屁放来的？9. 我是个优秀的间谍，但是总是忘记我的暗号，所以每次都要通过指纹和密码来识别自己。

10. 我的间谍老板总是给我一些奇怪的任务，比如要给他订个外卖，我感觉自己是间谍还是外卖小哥。

11. 作为一个间谍，我平时的休息时间都是用来冲刺跑的，毕竟要保持身体素质才能完成任务。

12. 我们间谍每次见面都会相互问候：“你是哪个国家的？”“我是美国人。

”“真巧，我也是。

”13. 和别的间谍打招呼就像在交互抖音，你常常无法确定对方是要谍报还是搞笑短视频。

14. 每次进行秘密任务，我都会带上一把撑伞，一来防雨，二来万一遇到危险可以摆个姿势飘走。

15. 为了成功执行任务，我已经学会了和餐厅服务员无话不说，并在其背后调取洗手间音频。

16. 为了保持低调，我每次都会穿上最普通的衣服，不过被误认为逃犯的几率也大幅提高了。

17. 无论面对任何困难，我都会轻松应对，因为我是一个间谍，我早就习惯了生活在危险中。

18. 刚刚发现我的笔记本上有个摄像头，每次遇到重要任务都会脸红，感觉自己像在表演直播。

19. 我们间谍的共同特点就是天生的演员，只是没学过表演。

20. 作为一个顶级的间谍，我能够穿越大街小巷而不被人察觉，但每次排队都能被人挤到外太空。

小品经典台词1

小品经典台词
1.老板：你们这群人啊，就知道闹。

一天到晚就知道惹事生非，还不给
我老实点，不然别怪我开除你们。

2.妈妈：这盆菜真是太香了，我可得好好夸一下。

3.警察：你这是闯红灯，还是闯红绿灯？
4.小偷：抓到我算你们运气好，下次可别这么轻易。

5.老板娘：放开我老公，不然别怪我不客气。

6.搞笑艺人：其实我是来借钱的，大家不要误会。

7.警察：你这可是涉嫌违法犯罪了，快点跟我走吧。

8.阿姨：这位帅哥，你是不是迷路了？我带你去正确的地方吧。

9.小孩：叔叔阿姨们好，我想要一个冰淇淋，请给我来一个。

10.老板：你这是什么工作态度？一点也不认真，给我重新做一遍。

以上是一些小品经典台词，生动有趣，让人忍俊不禁。

走近生活，我们会发现无处不在的欢笑和感动。

《形象大使》(3人)年会晚会搞笑小品剧本台词.doc

《形象大使》（3人）年会晚会搞笑小品剧本台词小品形象大使人物国税局丁局长40岁，简称丁。

某企业女公关26岁，简称张。

丁局长小舅子34岁，简称小。

【丁局长家中张三单元三楼左门，就是这。

丁来了来了。

张哎呦我的丁局长，你好啊丁你是张哎呦，不好意思，这是我的名片。

丁乐哈哈责任有限公司公关部经理张妍，请问又找我有事吗张是这样的，我们公司明天开业，就在你的管辖区，想请您参加我们公司的开业仪式，我们还想让你当我们的形象代言人，丁不好意思我们有规定，国家公务人员不能参加这样的活动。

张哎呦我的丁局长，给个面子吗，头次见面，这是一点意思丁哎张经理这是什么意思张一点小意思。

丁一点小意思是什么意思张也就是意思意思，丁局长，不用客气，以后我们达成协议，给您还有更多的意思丁张经理请把钱收起来，对不起，我有事要出去，就不留你了。

张你看这。

（趁丁穿衣服不注意，把钱夹在一本书里）那好，既然丁局长不给面子，那我就只有带着遗憾走了。

丁张经理只要你们按照规定营业，不需要什么意思，刚才那样很没意思。

张啥意思，嫌钱少。

丁对不起，请您理解。

张理解理解，那再见丁局长。

【张下场，小出场小姐夫。

丁谁呀小姐夫，是我，赵发财丁来了，有啥事。

小姐夫，不好意思，我借给你那五千块钱，本来说，年底还，可我这两天手头紧，这不是进货欠人家五千多，现在人家来要帐，我没办法了，你看丁这个小姐夫，我知道，你是为了资助三个大学生才向我借钱，按说，这钱我不应该给你要这么急，可是对方逼我太急了，我们做生意讲究就是诚信，这点钱就把我难住了，那我以后还咋做生意呀丁行了别说了，我想个办法（手机响）先等会，我接个电话。

小没事。

张不行，我把钱夹到书里，万一他没发现，我不是白送了嘛我的给他打个电话，随便探探他的口气，只要他收下钱，以后就好办了。

小（电话响）喂那位张喂丁局长吗小我是张哎呦我的丁局长呀你不要客气，给妹妹个面子，那五千块钱，我可放你桌上书里了小五千，我姐夫整天说没钱，原来是装的，好啊喂我没看见呀张就是你桌子上那本国税XX，看到了吧小看到了。

吕小品全集完整版(吕严小品代号大本钟台词剧本)

吕小品全集完整版（吕严小品代号大本钟台词剧本）画外音：1944年，第二次世界大战正在进行，为确保反法西斯战争胜利，英国间谍大本钟，潜伏于柏林站执行任务，一场没有硝烟的战争正在进行。

吕严中尉：报告伦敦，依目前情况来看，我的身份已经暴露，为确保我军胜利，我决定自尽，勿念。

大本钟。

国王万岁。

（汉斯上校进门）土豆上校：向您致敬，中尉。

你干嘛呢？吕严中尉：擦枪呢，长官。

土豆上校：我们情报站的军官就应该有时刻保养武器的觉悟。

吕严中尉：是的，长官。

土豆上校：我刚刚收到情报，远东地区失守了。

吕严中尉：什么？土豆上校：敌军在两天之前就知道了我们所有的布防计划，又是那个大本钟，他窃取了我们所有的情报，他就这么神通广大吗？我就不信了，我们情报站两百六十号人，就抓不到这个大本钟。

你在这儿笑什么呢你？吕严中尉：长官，我在耻笑他们。

土豆上校：在我们德国，有一句老话，“知己知彼，百战不殆”。

吕严中尉：长官，这不是咱们德国的。

土豆上校：可见，情报战是多么的重要。

你听说了吗，这路口的医院，其实是敌人的联络点，这最危险的地方，往往就是最安全的，我怎么听说，你最近一直往那跑？吕严中尉：长官，我……土豆上校：你是保密队的队长，我想问问你的意见，你觉得在咱们情报站内，谁才是这个大本钟呢？吕严中尉：汉斯上校，你猜得没错，我就是那个大本钟……土豆上校：中尉，你开什么玩笑，中尉，中尉，你开什么玩笑，还你是大本钟，中尉，你怎么可能，中尉中尉，“长官长官，其实我就是大本钟，我就是大本钟”，中尉，你什么时候变这么幽默了。

土豆上校：也是刚变得，也是。

土豆上校：再说呢，你怎么可能是呢？你可是，（行礼）元首亲自举荐的，你要是大本钟，那元首的脸就丢尽了。

吕严中尉：长官，我……我也是想调节调节气氛。

土豆上校：行了行了，下次不要在军营里开这么好笑的玩笑。

（未完）,。

6人搞笑小品短剧本《专家来了》

人物:领导一,男二女四.基本分布位置:女1男1女2女3男2女4一男四女上,各做各事，喧闹不已。

领导上：咳咳！众人皆静，正坐。

领：都闹啥呢？评估就要开始了，让专家们看到你们这帮所谓的教师中的精英在这儿闹哄，这样的话，评估还用评么？女1举手：报告领导，有人没来！领：谁？谁没来？男1：报告，人文学院的没来！领：人文学院？男2上：关关雎鸠，在河之洲，雎鸠是什么？领导：雎鸠是个鸟！众人笑。

领：笑啥？你！迟到半个多小时了，还不快过来坐下！男2：是！领导！领：上一节课，我说了什么来着？女2风骚地：如何接待评估专家！领：没错，我们先来复习一下上一节的内容......恩，当我们见到专家，我们首先要做的是——众人起立，排成一排，鼓掌踏步：忽悠专家，应付迎估，三陪红包，一样不少！领：停！停下！众人停。

领：娘的，谁把改成这样的？众人指着人文学院的某人——他！领：你！好啊，又是你……男2：哎呀，领导大人，你以为人家专家是傻B那？就凭喊几个人去喊几句口号，他们能给我们过吗？还不如让他们早点看到希望，早早吃饱喝足了，滚回去！领：哎，人家专家不傻B呀，可人家爱看傻B呀，我们装得那么越像个B，他们就越高兴！来，谁让读这样的？改回去！众人：是！众人又很无聊地排成一排，鼓掌并踏步：欢迎专家，热情迎接，德育美劳，一样不少！领：很好。

就是这样。

今天，我开始给大家讲一些具体的事项，这不仅关系到咱们学校的名誉，甚至对你们个人的前途也有很大的影响。

众人议论纷纷。

领：听着：第一项！见到专家，怎么做？女1举手：答！首先，要主动问候，热情握手！男1男2迅速转变为一教师与专家的角色，身边各跟着女1女2男1：哎哟，专家！久仰大名，久仰大名！今天一见，小弟我三生有幸呀！男2：好说好说！男1：我说，专业家乡的老母亲，身体还好吧？女3：其次，要表现出对专家的敬慕之情，邀请其留影签名！说罢，女３女４立即变成摄影师的角色，半跪在其余４人面前做拍照装：卡恰卡恰，卡恰卡恰卡恰卡恰卡恰——呓～～～女４“扔下照相机”，生气地踩了几脚男１男２握手被照，二人整俩国家领导人的死样子。

蔡明经典小品搞笑语录

蔡明经典小品搞笑语录那不是《白雪公主和七个小矮人》吗?你这可不是童话片，是恐怖片。

下面是网小编Lynn整理的。

(更多语录信息请关注语录网) 【蔡明小品语录第一部分】让你脸短点你习惯吗?(对李咏)别煽情了，我哭不出来。

(对朱军)管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。

(对毕福剑)人是微缩的，心是猥琐。

国标?我看你像鼠标。

潘长江：你这老太太比慈禧都难伺候。

蔡明：你伺候过慈禧啊?恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。

天啊，那是竹竿上插一土豆啊。

潘长江：人必须得接地气，得下地磨磨，越磨越健康嘛蔡明：越磨越短吧!蔡明：你不也单身么?潘长江：你怎么知道啊?蔡明：看长相。

都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。

生命在于静止。

你看王八都活多少年了。

你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊!那不是《白雪公主和七个小矮人》吗?你这可不是童话片，是恐怖片。

你的地盘，你在那电线刚子留下记号了?好吧好吧，长得难看的可以留下。

你口味真重。

潘长江：我艺名叫小陀螺。

蔡明：怪不得我那么想抽你呢。

【语录第二部分】1. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!2. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!3. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!4. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!6. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

7. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!8. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10. 永远有多远?你小子就给我滚多远!11. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

经典搞笑小品台词_经典台词

经典搞笑小品台词小品《面试》(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?2、你姓什么?我姓郝。

你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。

3、甲：你不是好人。

乙：你再说一遍。

甲：你不是好人。

乙：你再说三遍。

甲：你不是好人你不是好人你不是好人。

乙：你再说十遍。

4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?5、你说当个搬运工和头型有什么关系?6、干脆叫“好得手”不就完了吗!7、我等你，还有七遍。

8、我虽然很穷，但是我有的底线和尊严。

小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子，你不能没爹。

2、穿越，穿越，征服一切。

3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。

邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。

”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”4、老师，我很像一只鸡吗?5、我是省化的啊，省化肥厂的。

6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。

7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。

8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有呀。

趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里…我不是你女婿!2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。

3、你的脑子进地沟油了吧?!4、千万别给老百姓找trouble!5. 您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。

6. 知道我是骗子还跟我聊这么长，什么人品。

7. 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

8. 、你要是不答应我，他就死给你看。

9. 李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。

10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

小品剧本：三个兵

小品剧本：三个兵三个兵台侧一桌一电话男1：〔边走边说〕“什么事还找我呀，歇也歇不清净，晚上还有球呢，那可是最关键的一场啊！〞男2：〔边接电话边上〕亲爱的，对不起啊，单位有点事儿，晚点再去找你，恩，我知道了，拜拜。

男3：〔晃晃悠悠上来〕唱〔月朦胧，鸟朦胧，每天如梦初醒；山朦胧，水朦胧，人影我都看不清〕刚和同事约好喝酒的场，这催命的电话又来了，非让我回单位。

哎，真拿麻烦人不当回事啊！〔三个人在议论〕男3：哎，你们也来了。

知道班长找咱们有什么事吗？男2：谁知道呢，我还有个重要的约会呢。

班长边说边上：昨天，我们班又出现三个违纪的，上榜了，得把他们叫来，好好教训教训他。

班长〔生气地说〕：都来了都给我站好。

〔背着手，来回走〕男2：班长你生气的样子真漂亮，越看越像霸王花。

班长：瞎说，你们少跟我来这一套，知道我让你们来干什么吗？男1(满不在乎)：我们怎么知道？男2：给我介绍个对象。

男3：请我喝酒班长：想得到美，现在你们可是知名了…..男1：知名啦！我们为车间争光了？为车间争光是我们份内的事，应该的！〔三个男人各自做一个动作〕班长：〔生气的〕：是，你们上了平安监督台的违纪榜了，连续一年的红旗班组这会给泡汤了。

看来我不罚，你们记不住，回去后每人把《平安职责》写一百遍，明天早上必须给我交上。

男1：啊？班长别生气了，您至于吗？我不就是带平安帽没有系帽带吗？班长：你那是系的帽带吗？那是系的你的脑袋。

看来你的鸡蛋是白吃了。

男2：〔偷着乐，对1〕怎么样，让班长知道了吧？班长：还有你。

男2：班长，我不就是夜班闭了闭眼，打了盹，闹了一小觉吗？有什么大不了的。

班长：你是闹了一小觉，可不知哪天你一睁眼，就到阎王爷那去了。

潜伏经典台词

翠平“恋爱？怎么恋爱？”
余“恋爱就是说说话啊，拉拉手啊，散散步啊，就是我把你看成一个特殊的女人，你把我看成一个特殊的男人...”
翠平“就是钻玉米地”
余“...，对就是钻玉米地，在玉米地里说说话啊，拉拉手啊...”
翠平“还要有月亮”
余“嗨（太对了），月亮，月光，读书人叫那浪漫...”
余：看来你很懂啊。
翠平：没见过配人，还没见过配牲口啊。
4、谢若林老想把情报卖给老余，老余不干，谢说：同样两根金条，你告诉我哪根高尚哪根龌龊？
5、吴站长训李涯：本来想露个脸的，谁知道把屁股给露出来了。
6、吴站长又一次训李涯：你能不能把你的脑袋从脚后跟里拿出来再用一次！
7、翠平不识字，把一直暗恋老余的晚秋教写的：余则成，大坏蛋，我爱你读成：余则成，大鸡蛋，我煮你
翠平：掺水吧。
则成：那不行，老喝酒的人一喝就喝出来了。
则成：要不这样吧，再买一瓶重新再装。
翠平：不用了吧，我看差不多了，药放少了还不起作用呢。
则成：还是再买一瓶吧。
翠平：再买，你知道这酒有多贵吗？（急了）
则成：（坏笑）
翠平：笑什么？
则成：我就知道你嫌贵不舍得买！
14、廖三民与李涯一同跳楼身亡，吴站长说话了： “神奇的一跳……正好跳到我的神经上……现在有点牙疼……”
15、余问：跟你商量个事儿……你以后……能不能生个嘴巴小点的女儿？（翠平是“郭芙蓉”姚晨演的，嘴巴大）
翠平回答：我还想生个眼睛大点的小子呢（老余是孙红雷演的，眼睛小）
16、余责成陷害马奎的那集里，在马奎家里发现一张画上面有首诗，吴站长看了之后说：峨眉峰，还TM独照。
老余狂笑，知道是晚秋故意骗翠平的。

反间谍短视频幽默文案

画面：黑暗中，一个身影悄悄接近一栋办公楼，耳机中传来神秘人的声音：“今晚，行动开始！”旁白（轻松幽默语气）：各位观众朋友们，今晚我们要给大家带来一部不一样的反间谍短视频！在这里，我们将揭开间谍的神秘面纱，带你们领略一场充满幽默与智慧的较量！【视频正文】1. 情节一：伪装大师的“跨界”表演画面：一个西装革履的男子走进一家餐厅，坐下后突然开始跳舞，引得周围食客侧目。

旁白：看这位间谍，伪装能力堪称一流！不仅会跳舞，还懂得“跨界”表演，让人防不胜防。

2. 情节二：误会一场的“密谋”画面：两位间谍在公园长椅上“密谋”，旁边一位老人误以为他们在商量怎么偷苹果。

旁白：哎呀，误会大了！这两位间谍其实是在商量怎么对付一个狡猾的间谍头目，结果被误会成小偷，真是让人哭笑不得。

3. 情节三：误打误撞的“英雄”画面：一位男子误闯间谍组织的秘密基地，误打误撞地成了英雄。

旁白：这位男子，纯属误打误撞成了英雄！他原本只是想找个地方躲雨，没想到却揭开了间谍组织的阴谋。

4. 情节四：间谍间的“相爱相杀”画面：两位间谍因为任务冲突，展开了一场激烈的“相爱相杀”。

旁白：间谍之间，也是有着复杂的情感纠葛。

这场“相爱相杀”的戏码，真是让人捧腹大笑。

5. 情节五：终极对决画面：男主角和女主角联手，成功挫败了间谍组织的阴谋。

旁白：经过一番周折，男主角和女主角终于联手，将间谍组织一网打尽！这场终极对决，让人热血沸腾！【视频结尾】画面：男主角和女主角在街头漫步，阳光洒在他们的脸上。

旁白：反间谍行动圆满成功，间谍们无处遁形！在这场充满幽默与智慧的较量中，正义终究战胜了邪恶。

感谢各位观众朋友的陪伴，我们下期再见！【视频标语】反间谍，我们在行动！正义必胜，邪恶必败！幽默搞笑，共赏智慧！。

四人群口相声剧本《语言专家》

四人群口相声剧本《语言专家》剧本简介《语言专家》是一出由四人合作表演的群口相声剧本。

剧本围绕着一个语言专家和其助手展开，通过幽默搞笑的对话和情节描绘了他们在探讨语言之美的过程中发生的一系列趣事。

该剧本旨在展现语言的魅力，并通过相声的形式将观众带入一个轻松愉快的笑声世界。

人物介绍•张三：语言专家，50岁，幽默风趣，善于解读语言的内涵和特点。

•李四：张三的助手，年轻有活力，总是跟随张三一起研究语言。

•王五：一个喜爱言辞调侃的小丑角色，善于捧哏。

•杨六：情绪反应敏感的普通人物，会在关键时刻扮演傻瓜角色。

剧情梗概场景一：语言专家的办公室（张三和李四坐在办公室里）张三：李四，我最近在研究《论语》，发现其中的语言用法非常有意思。

李四：是吗？张教授您对《论语》的研究成果一定会受到瞩目的。

（王五突然冲进办公室）王五：张教授，听说您研究《论语》，我来帮您解读一下。

张三：哦？你也懂《论语》？王五：我虽然不懂，但我学过一点杂七杂八的知识，说不定能帮上您。

李四：好了，王兄弟，你去歇着吧，我们继续研究。

王五：好吧，在一旁听着。

（偷偷地拿出一本《论语》偷瞄）场景二：语言专家的讲座现场（张三站在讲台上，李四在边上）张三：今天，我要给大家讲解《论语》中的一个经典句子。

（杨六忽然冲进来）杨六：救命啊！有人在外面叫我丑！张三：请不要惊慌，我们正在开讲。

杨六：（兴奋地）我真的是个大傻瓜吗？张三：静一静，听我继续讲解。

场景三：语言专家的实验室（张三和李四站在实验室里）张三：李四，我最近发现了一个有趣的语言现象。

李四：什么现象？张三：你听，这个录音里有一个词是错误的，你能找出来吗？（录音播放，一段含有错误词的对话）李四：我听明白了。

张三：那就快告诉我！李四：错的地方在第二句，他说成了“四”而不是“世”。

张三：你真是太棒了，李四！场景四：语言专家的报告演讲会（张三站在讲台上）张三：在我的研究过程中，我发现语言有无限的魅力。

杨六：我赞成，是语言让我们的世界丰富多彩。

超搞笑小品剧本大学毕业两年

招聘演员表：台词计量：店长>3号面试>大徒弟>二徒弟≈三徒弟>买碟人>2号面试>1号面试>警察店长：最开始灯光亮大家好灯灭我去还给我熄灯了给电给电给电看到没,电都是喊来的大家好,我两年前大学毕业后,在南大街创业卖电脑;销量非常好,知道为啥不嘿嘿,不告诉你们最近公司扩招,今天面试几个人,应该快到了我去准备一下;大和二出场,在边上对话二：大师兄,你昨天没来加班,听说是得甲流了,好点了吗大：呵呵,还挺关心我二：不是我怕你传染我大：我没得;你听谁说的二：师傅在你状态上看见的;大：我是故意更新状态骗他的,省着让我加班二：哦大和二向前走,和店长会面三：店长早,大师兄,二师兄,你们早;二：店长,我说你可真够麻烦的,不就招个销售,至于这么兴师动众的吗你看看找的这个招聘地点——牛马市场,这里能招到什么人才啊;店长：牛马市场怎么招不到人才,佛曰:人才都是出自基层群众;想当年你们还不是为师一把屎一把尿的培养起来的;好了,赶紧就坐吧,招聘马上开始了;大：我们是大公司,尽量要多难为难为他;一号面试者出现诗人：各位老总好三：先做一下自我介绍吧;诗人：本人是一位诗人,才高八斗,学富五车;我这就为各位赋诗一首吧啊,大海啊,你真大,啊,大海啊,你真宽,为什么我看不到你的边,因为我是近视眼;店长：有才啊大：有才个屁,诶,那个穷书生,你刚才这个不行,再来一个吧.诗人：好,我再来一首五言绝句吧,床前明月光,我爸叫李刚,今天来应聘......众人做期待下一句状没了二：没了这是五言绝句吗就这水平还不如我呢;店长：诶,老二,注意素质;大：师父,我看这人长得也太难看了点吧怎么带的出去见人啊店长：嗯,也不能这么说,去,一会给他拍张照片,贴在咱们公司大门上,又辟邪、又防盗啊对诗人说这样吧,你今天的表现还是不错的,回去等我们通知吧;大：下一位二号面试者科学怪人：各位老总你们好;三：介绍科学怪人：本人是一名科学家,一生致力于高科技研究,各位请看掏出一个苹果——这是本人的最新成果;店长：这不就是一个苹果吗科学怪人：不,这不是一个苹果,这是一个——可以吃的苹果;大：呸你废话科学怪人：诸位请看——这个苹果色泽诱人,味道鲜美,价格公道,品质优良,保您吃完一个还想再吃第二个;老二偷吃苹果二回头：店长,这个苹果还真甜,呵呵......科学怪人：未发觉八戒吃苹果最重要的一点,这个苹果含有剧毒四聚氰胺,无色无味,在五十米内问道香味后,将在七日内死于内脏衰竭,若十米内只要看着它五秒,将死于眼干眼涩眼疲劳,至于你若是碰到它或吃上一口,那就不是死的问题了哈哈哈.......狂笑四人：那是什么问题科学怪人：是死的很惨的问题他将立即死于全身抽筋,七窍流血二突然倒地呻吟...........三：二师兄你怎么啦科学怪人谈定：完了,他必死无疑.........大：什么,快交出解药,小心我跟你发飙科学怪人：他死定了大、三：啊二：店长,我没事大：你他妈没事吓人;二：配合一下嘛,好不容易表现一下我的表演天赋;店长：出去出去,科学怪人：各位老总不要我了大：对,不要你了;三：店长,我说这牛马市场也太不靠谱了吧,咱还是回去算了;店长：我们再面试最后一个吧,实在不行就撤大：你你你给我进来高：老师好;这是我的简历;大：你先来段自我介绍吧;英语的;高：英语的大：对高：没准备啊大：面试结束高：我说;I am Huang am come from hebei.I am木头I am 卡哇伊,I am亚卖呆;三：停停你这还写着留学生呢,留的哪国英语这么烂;高：朝鲜众徒：朝鲜是哪个国家了店长：朝鲜你们不记得了有个女播音员特有名,我给你们学学就知道了; 吾里因抗又抗困三踢ki右密喽毛大挖了挂高大西密喽思密达；铁将那母哈古叽哩咕涂满毛将空降民怕我色列冲动我辣油思密达钱啊什么的我日不阿吉阿给思密达；打到某国思密达;众徒：想起来了;三：下面对你的专业知识测评一下;你简历上写着有5年销售工作经验,你都干过什么高：搞销售,面向大学生,利润可高了三：是吗行啊,怎么做到的高：这个还是别说了;店长：一定要说;高：那好吧;去取雪糕店长：人跑哪去了高：香烟、啤酒,矿泉水,碗面,八宝粥;发雪糕,朝董事长要钱店长；就这个还有没有技术含量高点的高：有啊;夜宵,夜宵,熏肉大饼,鸡架,鸡架店长：这不一样吗大：有没有做过店面的销售员像我们一样,在这卖电脑;高：有啊做过;大：这么的吧,你就在这试一试,我看看你怎么卖;高去卖电脑那站着店长：准备好了高：准备好了;店长：开始高：本店即将到期,所有商品清仓甩卖,全部商品都只要两块钱,两块钱你买不了吃亏,两块钱你也买不了上当,真正的物美价廉,真正的物有所值,真正的店长：停孩子,人傻不能复生啊你这是在面试呢;高：老师,我不傻啊;我有大智慧他们都说我大智若驴店长：也是;好,那就再测试一下你;三：拿着清洁套装我们公司准备为咱们的清洁套装做个广告,你怎么做3号：知道了,我找个帮手;咦本炎洁快速,清凉,杀菌,除异味清清爽爽,干干净净二：Hello,我也用本儿炎洁洗洗更健康店长：你这是抄袭啊没有新意啊还有没有能拿的出手的3号：有啊那上边写着呢,有证书;店长：我看看;国家计算机等级,一级office大：咦你这英语四级证书是假证啊师傅,你看看;3号：肯定不是店长：这肯定是假的,你骗谁呢,拿假证,说,到底是不是假的3号：说实话,这个确实是假的;店长：我就先不说我了,就他,以前就用过假证骗人,所以他能看出来了;3号：那店长老师,你怎么也能看出来了啊店长：我以前是做假证的;3号：哦;店长：用假证骗人不好我看你可以走了3号：走就走我就不信了,我堂堂清华大学毕业生,居然还找不到工作了店长：等等;你说你是哪个学校的高:清华大学的啊;店长：哪学院的3号：继院的;店长：妓院3号：继续教育学院;店长：是吗唉,那你毕设搞的是什么3号：我是搞美女的;店长：搞什么3号：美女啊;美女合金;店长：哦,镁铝合金吧;你说你,净在简历上写些没用的,看简历在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励,获得20次斗地主大赛冠军,你要是把清华这俩字写大点我是不是就签你了;3号：老师你签我了太好了;其实我挺有才的,刚才紧张;师傅,您看我工资多少店长：嗯你,4000吧;3号：哦;店长：税后的;3号：怎么的还要睡睡我啊店长：税收的税大：师傅,你给我们也加点工资呗;最近绿豆饼又涨价了;店长：哪涨了不还是一块钱一袋吗大：钱倒是没长,么饼小了;二：是啊,师傅,加点工资呗,您看我,又瘦了;;三：是啊,师傅,我都好几个月没长个子了;大：现在有点店富民穷啊;加点工资吧;徒弟一起说加点吧,加点吧店长：工资是加不了了,要不每个月再赠送你们每人一盒本炎洁吧;徒弟们：抠;待定店长：来赶快认识一下你的师兄师姐吧;大,二,三：你好,我是电大的/我是夏大的/我是波大的;3号：波大是个好学校店长：你也算我们正式一员了,师傅先教教你卖电脑;你要向能卖好电脑,你得先学会判断顾客的类型;3号：怎么判断呀店长：你看那个人;3号：嗯;店长：他属于比较井的顾客;3号：井怎么讲店长：用手比划就是打水那个井呀,横竖都很二呗;碰到就使劲骗;3号：哦;那个人呢店长：那个呀;一会看这台电脑,一会看那台电脑,估计今天不拿货的,递个名片混个脸熟就行了;3号：师傅,你看那个,也是眼神没定住的,也是递个名片呗店长：你傻啊这显然有病嘛;那个是隔壁店长儿子,吴老二,有脑血栓3号：哦;师傅,你看那个是店长：这种类型的目前只有我看不出来,让我看看他到底是干啥的;从桌子底下的箱子里拎出一个塑料袋,走向买碟人嘿哥们买碟吗欧美的,日本的,亚洲的,都有;买碟人磊眼睛跟着我的碟走有啥不好意思的,我们都是同道中人啊;买碟人：真的店长：那当然了“他人笑我看不穿,我看他人什么都不穿”买碟人：果然是同道中人啊我和买碟人磊一起淫荡的笑哎店长：兄弟,叹什么气啊买碟人：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗店长：兄弟看起来也就刚过50岁,何来痛苦买碟人：男人二十奔腾,三十微软,四十松下,五十就只能联想了啊店长：我太能理解你了大学时我那体格好的,大家都叫我小斯瓦辛格,现在不行了,一见面都叫我斯瓦辛格格了;兄弟,你来我这就对了,看都是正版的;你看,这都有防伪标识;买碟人：哪呢店长：这;用你的膀胱看;买碟人：膀胱咋看店长：余光;买碟人：果然,都是好东西啊;店长：怎么样,哥们情绪上有什么变化买碟人：新浪;店长：新浪买碟人：微博啊;店长：挑挑吧;买碟人磊挑了几秒买碟人：哎;店长：怎么了买碟人：都看过啊店长：你再看看,肯定有没看过的;买碟人又挑了几秒店长：大哥稍微你快点啊,一会儿城管来了,我这些碟可就全没了买碟人：我不想快点啊,一会儿拆迁队来了,没准我房子都没了;就这俩了,多少钱店长：二十,卖你便宜点,16,就当交你这个朋友了;买碟人：这是二十;店长：哎呀我兜里没零钱;这么的吧,我这刚好有一瓶饮料,5块钱买的脉动,你拿去,就当找零了吧;买碟人：那行,就这么地吧;我走了;店长：嗯;多给我带点朋友过来看到没,为什么你们一个都卖不出去,笨;二：可是,我看他挺正经一个人啊;毛：笨,绅士无非就是耐心的狼嘛;买碟人磊带着老吴过来了店长：行啊,哥们,这么快就给我介绍朋友过来了;警察：是他不吴抓我胳膊买碟人：是;警察：警察,跟我走;店长：干什么警察：这碟是不是你卖的店长：是啊;警察：跟我走;店长：还敢跟我动手,我可是练过的人;极其难看的一脚知道怕了吧;警察：打了我一拳店长：唉呀,唉呀;打人了,打人了,警察打人了,你们看到没大对张三说：姐,咱们去别的地方卖电脑吧;店长：你们两个没良心的;你看到他打人没3号：像是情侣分别那一出店长老师,说实话,其实你真的很优秀,只是我们不适合;或者说只是我配不上你你会找到你的幸福的,再见;店长：二子,你看到他打人没二：再见店长：二子,你就这么走了吗打人了,打人了你看见没;警察：行了吧,走吧;店长：等等,你也太不够意思了,居然高发我,我对你多好啊;买碟人：你够意思不找我钱就算了,你给我的是脉动吗是他么动脉; 声音：三：二师兄,师傅又被妖怪抓走了二：别担心,大师兄会去救他的。

间谍就在我身边——资源安全---情景剧本

间谍就在我身边——资源安全冯主任：***老总：***小李：***警察A：***警察B：***外国专家A：***境外人员B：***职员：***老代：***煤老板陈老板：***煤老板的小娇妻：***间谍：***日本富豪：***日本忍者：***警察：***路人甲：***路人乙：***情景一（生物资源）第一幕小李（敲门）老总：请进小李：主任，我有事找你，上次来我们公司洽谈的那两个外国植物专家有主动联系我，希望进一步落实合作的事情，同时给咱们提供技术支持。

老总：这是好事儿啊，跨过研讨无论从学术交流还是科研互动上都是好事。

小李：这周五他们会过来，我们再开会商讨一下具体的合作事宜。

老总：好，那这次跨国合作就交给你了。

第二幕（小李及一位公司职员带两位外国植物学家在现场考察）职员：李老师，这些天他们开采了好多稀有物种，这完全突破了我们开会的界限啊。

小李：这你就别管了。

小李：这里都种植的全是我省的稀有植物，你们尽管开采，保证有你们想要的东西外国专家：呦，确实确实，我们真是赚到了。

小李：双赢，双赢（职员意识到此次合作触犯了法律，便悄悄到一侧报警）警察A：公民和组织您好，这里是国家安全机关受理公民和组织举报电话。

职员：哎，你好，我想反映一个情况，有境外人员在我省非法采集稀有生物资源。

警察A：好的您稍等，我记录一下。

我们这边马上派人调查，感谢您对国家安全工作的支持职员：这是我应该做的。

（小李带着两名植物学家在非法开采稀有植物，警察赶到）警察B：你好，我们是安汉派出所的警察，接到举报你涉嫌违反反间谍法，请跟我们回去协助调查。

（最后，警察把小李等人捉拿归案）冯主任匆匆赶到，看着妻子被警方带走，说：“真是糊涂啊，怎么能做出危害国家生物资源的事情呢！”情景二（矿产资源）第一幕：（冯主任和老同学见面）冯主任：哟，老代，好久不见，最近在忙啥呢，人都瘦了一圈儿。

老代：哼，体验生活去了，在大西北黄土坡儿上开挖掘机呢。

冯主任：老代，您在这儿跟我说笑的吧，这种事情还轮得到您这个贵公子去做啊？老代：你可别拿我打趣了，前阵子有个高人指点老爷子，说这大西北有财运，这不就把我提溜到那儿了。

情景剧剧本惊险刺激的间谍任务

情景剧剧本惊险刺激的间谍任务情景剧剧本：惊险刺激的间谍任务角色介绍：1. 杰克（代号：幽灵） - 主要角色，聪明机智的特工。

2. 莉莉（代号：毒蝎） - 杰克的搭档，敏捷狡猾。

3. 约翰（代号：钢铁） - 特工组织的首脑，智谋深沉。

4. 萨曼莎（代号：雪儿） - 怀疑的对象，神秘的女人。

场景：特工组织总部（幕启）（灯光逐渐亮起，幕布升起，展现特工组织总部内部）杰克：（收起装备）莉莉，我们收到了一份紧急任务。

我们将前往巴黎，调查萨曼莎的背后是否隐藏着一场恶意阴谋。

莉莉：巴黎？听起来像是一个刺激的任务。

我们该如何开始？杰克：约翰已经为我们准备了相关线索和身份伪装。

我们需要潜入萨曼莎的私人藏匿处，找出她的真实身份。

莉莉：了解。

我们要小心行事，不要惊动她。

（杰克和莉莉换装成平民样貌，偷偷潜入巴黎）场景：巴黎街头（杰克和莉莉悄悄躲在巷子里观察）杰克：看，那边有一家咖啡馆。

我们可以趁那里的人群混杂，悄悄盯住萨曼莎。

莉莉：好主意。

我们得小心，避免被发现。

（两人进入咖啡馆，找到一个相对隐蔽的位置坐下，继续观察）场景：咖啡馆内部（杰克和莉莉坐在桌子旁，偷偷对视，然后专注地盯着咖啡馆入口）杰克：（小声）莉莉，我看到了萨曼莎进来了。

她坐在靠窗的位置。

莉莉：（小声）杰克，她的随身包里似乎有个可疑的物体。

（杰克和莉莉目不转睛地注视着萨曼莎）场景：咖啡馆入口（萨曼莎突然离开咖啡馆，杰克和莉莉迅速起身跟随）场景：城市街头（杰克和莉莉与萨曼莎保持一定距离，悄悄追踪）杰克：莉莉，我们快失去她了。

我们要抓紧时间。

莉莉：我看到她进了那座建筑物。

我们也进去吧。

场景：建筑物内部（杰克和莉莉偷偷进入建筑物，躲在黑暗的角落里）杰克：（小声）我们要小心行事，不要让她察觉。

莉莉：（小声）杰克，我们好像进入了她的秘密基地。

（屋内传来谈话和机械装置的声音，杰克和莉莉趁着噪音慢慢靠近）场景：秘密基地内部（杰克和莉莉隐藏在暗处，窥探萨曼莎的活动）杰克：（小声）看，萨曼莎正在研究一份机密文件。

《形象大使》(3人)年会晚会搞笑小品剧本台词

小品《形象大使》人物：国税局丁局长——40岁，简称丁。

某企业女公关——26岁，简称张。

丁局长小舅子——34岁，简称小。

【丁局长家中——张：三单元三楼左门，就是这。

丁：来了来了。

张：哎呦！我的丁局长，你好啊！丁：你是！张：哎呦，不好意思，这是我的名片。

丁：乐哈哈责任有限公司公关部经理张妍，请问又找我有事吗？张：是这样的，我们公司明天开业，就在你的管辖区，想请您参加我们公司的开业仪式，我们还想让你当我们的形象代言人，……丁：不好意思我们有规定，国家公务人员不能参加这样的活动。

张：哎呦！我的丁局长，给个面子吗，头次见面，这是一点意思……丁：哎！……张经理！这是什么意思？张：一点小意思。

丁：一点小意思是什么意思？张：也就是意思意思，丁局长，不用客气，以后我们达成协议，给您还有更多的意思……丁：张经理！请把钱收起来，对不起，我有事要出去，就不留你了。

张：你看这。

（趁丁穿衣服不注意，把钱夹在一本书里）那好，既然丁局长不给面子，那我就只有带着遗憾走了。

丁：张经理！只要你们按照规定营业，不需要什么意思，刚才那样很没意思。

张：啥意思，嫌钱少。

丁：对不起，请您理解。

张：理解理解，那……再见丁局长。

【张下场，小出场——小：姐夫。

丁：谁呀？小：姐夫，是我，赵发财！丁：来了，有啥事。

小：姐夫，不好意思，我借给你那五千块钱，本来说，年底还，可我这两天手头紧，这不是进货欠人家五千多，现在人家来要帐，我没办法了，你看……丁：这个……小：姐夫，我知道，你是为了资助三个大学生才向我借钱，按说，这钱我不应该给你要这么急，可是对方逼我太急了，我们做生意讲究就是诚信，这点钱就把我难住了，那我以后还咋做生意呀！丁：行了！别说了，我想个办法……（手机响）先等会，我接个电话。

小：没事。

张: 不行，我把钱夹到书里，万一他没发现，我不是白送了嘛？我的给他打个电话，随便探探他的口气，只要他收下钱，以后就好办了。

小：（电话响）喂！那位！张：喂！丁局长吗……小：我是！张：哎呦！我的丁局长呀！你不要客气，给妹妹个面子，那五千块钱，我可放你桌上书里了……小：五千，我姐夫整天说没钱，原来是装的，好啊！喂！我没看见呀！张：就是你桌子上那本《国税XX》，看到了吧！小：看到了。