复旦大学陈果老师爱情观

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陈果讲座观后感

陈果讲座观后感

陈果讲座观后感最近有幸聆听了陈果老师的讲座,感触颇深。

在这个快节奏的时代,能静下心来听一场如此有深度、有内涵的讲座,仿佛是给自己的心灵来了一次洗礼。

陈果老师的讲座,没有那些高深莫测的理论,有的只是贴近生活、贴近人心的朴实话语。

她以一种独特的视角,剖析了人生中的种种问题,让我对生活、对自我有了全新的认识。

在讲座中,陈果老师谈到了关于“孤独”与“寂寞”的区别。

她指出,孤独是一种自成世界的独处,是一种圆融的高贵;而寂寞是迫于无奈的虚无,是一种无所适从的可怜。

这让我不禁反思自己以往的经历,那些独处的时光,究竟是孤独还是寂寞?以往,当我独自一人时,常常会感到莫名的空虚和焦虑,总想找些事情来填补这份空白。

但听了陈果老师的讲解,我才明白,真正的孤独并非是无人陪伴,而是在独处时,能够与自己的内心对话,能够享受这份宁静与自由。

陈果老师还提到了“朋友”这个话题。

她认为,朋友不是实用品,不是为了相互利用,而是为了心灵的契合。

真正的朋友,是可以在彼此面前做最真实的自己,无需伪装,无需迎合。

回想自己曾经的交友经历,似乎总是带着某种目的,或是为了排解寂寞,或是为了获取利益。

然而,这样的关系往往经不起时间的考验,最终都渐行渐远。

而那些真正能够在困难时刻陪伴在我身边,能够理解我、支持我的朋友,才是最珍贵的财富。

关于“爱情”,陈果老师也有一番独到的见解。

她认为,爱情不是占有,不是索取,而是奉献,是付出。

真正的爱情,是让彼此成为更好的人,是在相互的陪伴中共同成长。

这让我对爱情有了新的期待和理解。

过去,我总是在爱情中计较得失,总希望对方能够给予更多,却忽略了自己应该付出的。

听了陈果老师的话,我明白了,爱情是需要用心去经营的,是需要双方共同努力的。

此外,陈果老师对于“自我认知”的阐述也让我深受启发。

她强调,我们要了解自己,要知道自己的优点和不足,要接纳自己的不完美。

只有这样,我们才能在人生的道路上走得更加坚定,更加自信。

一直以来,我总是对自己要求过高,一旦达不到自己设定的目标,就会陷入自我否定和怀疑之中。

「好的爱情:陈果的爱情哲学课」笔记赏析感悟篇

「好的爱情:陈果的爱情哲学课」笔记赏析感悟篇

「好的爱情:陈果的爱情哲学课」笔记赏析感悟篇作者:陈果长久的爱情,就是一次又一次地爱上同一个人。

复旦名师陈果,用哲学的方式告诉你,怎样的爱情才更长久!每个人都向往爱情,但是却少有人懂得如何真正去爱。

很多情侣看起来明明很相爱,但最后却还是要分开。

这就是因为,我们可以用一秒钟爱上一个人,但却不懂得如何用一生去爱TA。

好的爱情,不是互相占有,而是共同成长。

当我们用心感受爱,培育爱,我们就能在精神上一路同行。

当我们每天都变得更好一点,并用心发现对方的改变,我们就能参与对方生命的成长,一次又一次地爱上同一个人。

这就是令爱情长久的秘密,千变万化,又始终如一。

翻开本书,感受爱情的艺术,爱情的学问,让爱永远不会被时间所打败。

「好的爱情:陈果的爱情哲学课」笔记赏析感悟第(1)篇自信自洽自由。

对书中说的许多人生哲理严重共鸣,而且一直在当下践行。

“可能每个人对人生都有不同的定义,我对自己人生的第一个定义是:我就是海上的一叶扁舟,随风而行。

我觉得,命运可以把我带到任何地方去。

我很少对命运有很高的要求,要它把我这一生变成一个怎样的人,一定要带我到达多高的一个山峰。

无所谓!命运——你随意!但是不管你把我带到哪里,不管你让我到哪个港口,我都会在那个港口好好地安家落户,做好我自己,然后按照我自己的节奏,过我认为幸福的生活,就是这样。

很多时候,命运让我很忙。

很多朋友在忙的时候会比较焦虑,我不大焦虑的。

我就觉得所谓的忙,就是一件事情接着一件事情。

其实,当你真的很忙的时候,你哪有时间去抱怨,你应该还有很多事情要做的,所以不要留时间去抱怨。

当命运让我很忙的时候,我就好好地一件事接着一件事地做。

当命运让我变得很闲的时候,我就做点不那么讲效率的事情,比如花几个小时抄一本书。

我以前抄过《道德经》,抄过《金刚经》,抄的时候真的是每一个字都专心致志,我才不管要花多少时间,我只觉得非常值得,非常快乐。

当命运让我跟朋友们在一起的时候,我就好好地对待他们。

读《好的爱情》有感_心得体会

读《好的爱情》有感_心得体会

读《好的爱情》有感阅读完陈果老师的《好的孤独》,接着读了《好的爱情》这本书。

在这本书中,陈果老师在一个人对自己、对恋人、对朋友以及对信仰的过程中产生的疑问和误解做了自己独特的分享,特别是对爱情的分析很精彩,里面有很多问题引人思考。

《好的爱情》中陈果老师对于爱的定义是:只有当一种情感高于我们自身生命的价值时,它才是爱。

爱是一团精神与另一团精神的亲密拥抱,是一个灵魂与另一个灵魂的彼此共生、相互归属。

在爱中,世界就是你,我也是你,全然融为一体。

陈果老师认为爱情的三大元素是:激情、理解、践行,这三个元素缺一不可。

在激情来临时,对一个人的感觉是说不清道不明的,想要去更加的了解她,了解她的爱好,了解她的性格乃至于生活,慢慢对她产生一定的理解,如果你空有一份心意,只是口头的说说而已,从未行动起来,那么这份爱情仅仅也就是这样。

真正的爱情,并不是说你必须成为我要求的样子,而是我用心去读懂你的内心,明白你的想法,并且理解你的想法。

“你见过他最美丽的时候,也见过他最糟糕,最丑陋的时候;你见过他最能干。

最得意的时候,也见过他最失落、最狼狈的时候。

在他最失落、最狼狈的时候。

你还是想拥抱他,还是想亲吻她,这个才叫做深情。

你见过他最光明的样子,也见过他最黑暗的样子,当你见到他最黑暗的样子,你还是愿意接受他,并且爱他,这个才叫做深情。

你真的懂他,懂他是个什么样的人,懂他的好与不好,懂他那些和你不一样的地方,懂他很不完美,但你还是爱这样一个不完美的他,爱他这个真实不完美的人,这个才是真正的深情。

”好的爱情就是长久的爱情,而长久的爱情,就是要一次又一次地爱上同一个人。

随着年龄的增长,每个人都在不断的变化,而我们要去接受这一切。

即使千变万化,对于两个真正相爱的人确实始终如一。

陈果 爱情观

陈果 爱情观

关于爱情复旦大学陈果教授主讲今天我们要讨论的话题是关于爱情 就像我上次预告的一样 我原本以为之前讨论爱国 然后讨论道德 讨论传统文化 那都是一些比较沉重的话题。

终于等到讨论爱情了 所以我觉得这个主题应该非常飞扬 这个主题应该充满了玫瑰色的浪漫色彩。

但是 当我在备课的时候 我发现我的这个进程异常艰难。

因为我不知道 对于爱情我能说些什么 因为大家知道 爱情它就像人类很多本质的精神一样 比如哲学、比如信仰、比如道德、比如灵魂。

我们根本就没有办法用理性的语言、或者是逻辑的推理来谈论爱情。

就像我们没有办法用理性的语言和逻辑的推理来谈论上述这些话题一样。

而且当理性碰到奇迹的时候 往往就显得特别束手无策。

但是 大家知道 爱情的发生它其实就是个奇迹啊。

因为两个人原本是毫无瓜葛的 丝毫没有关系的 但是就这两个人碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰 甚至很过分的是 竟然能够长相厮守 而且父母也靠边站了 因为这个时候与你最亲密的就是你的爱人 而这个人原本跟你是完全八竿子打不到一起的 而且没有任何血缘关系的。

所以我想了半天也不知道这世界上还有什么比爱情的发生更加让人费解 但是又更奇妙的事情。

所以当我们用人类的语言去描述爱情的时候 我们会发现大多数人要么是用诗歌去描述 去形容 要么用是用小说去想像 去构建一个爱情世界。

但是大家知道我们的语言是属于理性的语言 是可以用它来描述数据的语言 所以我们如何用这种语言来分析我们的爱情 这真的是个难题。

所以在这里呢要跟大家打一个前兆 就是如果在我们上课的过程当中 就我一己的力量没有办法把一个爱情问题解释的非常透彻的时候 我非常欢迎大家参与 你可以课后来跟我们一起讨论。

同时 也请大家做好一个事先的心理准备 那就是我们的语言太有限了 太有局限性了 所以在描述热烈的爱情的时候 往往会显得很苍白无力的。

而且有必要说明一下 因为当我在备课备爱情的时候 自然而然 我也会把它映射到我自己 然后我回忆了一下 在过去的二十多年里面 在实践层面上实在是太欠缺 远不足以丰富来传授大家些什么。

复旦陈果的语录

复旦陈果的语录

复旦陈果的语录复旦陈果的语录11.要试图去寻找一个完美的人,因为在完美的人身边你是多余的。

爱情不是你和一个完美的人相爱了,爱情是爱了你之后他才完美2.什么叫爱情?就是在爱情当中哪怕输,我也要爱,也要认真,这才是爱情。

爱情是个高格调的东西,它不是一种征服欲的实现3.我们大可以活成我们自己,活得更本色一点、更真实一些,反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。

但至少你会更喜欢你自己4.爱自己,就是尽力地使自己活成一个自己会喜欢的人,并且用喜欢的方式度过一生5.老夫老妻的爱,像空气,不需要有语言的交流,却重要到不可替代6.爱情就像一个不解之谜,你似乎没有什么特别,却成了我别无他求的唯一;你也谈不上什么明艳照人,但对我而言确是那样无以轮比的美丽7.你不喜欢这个世界,你不喜欢你的生活,其实你往下挖,挖到底,一定是你不喜欢现在的这个你。

所以一切自爱必会带来热爱生活8.激情永不消退的秘诀就是:一次又一次的爱上了同一个人9.不是世界离你远了,是你离自己的心远了10.很多东西放到时间里去看就能看清楚。

要么越走越远,要么越走越近11.纯洁的友情有没有?有!但它要求双方的内心都是纯洁的,不含杂质12.漂亮的人到处都是,美的人寥寥无几13.你有权讨厌我,我有权做我自己14.决定你我能否成为朋友,不是你,也不是我,而是时间15.当你活成一束光的时候,他要是接近你,就是接近光;不管你愿意不愿意,你都会温暖到他,你都照亮了他。

16.狂欢是一群人的寂寞,孤独是一个人的狂欢17.真正的朋友之间不是常联系也没有关系,隔上两三年,电话那头的人好像从来没有离开过。

需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的,因为一旦不联系,他们会断。

18.真正的朋友是二人世界。

我们很安静,但是不冷清。

多一个人就难免会有不能共同讨论的话题,这就是一种分心,从一种不设防变成了一种社交。

三个人的世界太拥挤19.如果你把朋友当做了男女朋友的备用,那你就侮辱了友情和爱情20.人和人之间要保持距离,距离产生美。

复旦女神陈果的10句经典爱情语录!(建议收藏)

复旦女神陈果的10句经典爱情语录!(建议收藏)

复旦⼥神陈果的10句经典爱情语录!(建议收藏)⾔⾏⾃如,便是优雅。

当⼀个⼈真正悦纳⾃我的时候,他就有了深深的⾃信,就会变得真正的优雅。

所以⼀个真正爱⾃⼰的⼈,⼀个真正活出⾃⼰的⼈,就如同⼀束魅⼒之光,能吸引同样优秀的⼈,结识真正的知⼰好友。

——陈果1.什么叫爱情?就是在爱情当中哪怕输,我也要爱,也要认真,这才是爱情。

爱情是个⾼格调的东西,它不是⼀种征服欲的实现。

2.爱有很多种滥⽤,⼈们总是在⽤爱的名义绑架,真正的爱不是把你变成我想让你成为的⼈,真正的爱是深刻的了解你,然后让你成为你⾃⼰。

3.要跟⼀个⼈长久爱情就是⼀路保持,⼀路同⾏。

如果你的精神上发展得⽐他快,等等他,拉拉他,这才叫做⾝体⼒⾏去爱她。

不要让他离你在精神上太远,因为爱情就是⼼灵的结合,⼼要是⾛远了,爱情就散了,就淡了。

有真爱,你如果不是真正了解⼀个⼈你根本没有资格说你爱他。

的⼈的同时成为⼀个可爱的⼈,尽可能活的美⼀点。

6.爱⼀个⼈其实就是希望他幸福,所以当他也爱你的时候,你也爱他的时候,那么他的幸福就是和你在⼀起。

有⼀天如果你们分⼿了,他不爱你了,如果你还爱他,那么你爱他的⽅式就是给他幸福。

但这个时候他的幸福就是没有你的幸福,你这个时候爱他的⽅式可能就是成全他。

7.你不喜欢这个世界,你不喜欢你的⽣活,其实你往下挖,挖到底,⼀定是你不喜欢现在的这个你。

所以⼀切⾃爱必会带来热爱⽣活。

了,深到⾻髓⾥去了。

因为太深了,所以表⾯上你是看不出来的。

绝,与世隔绝的爱不是真爱。

10.因为我⾃爱,我遇见了美好的你;因为你爱我,所以我遇见更好的⾃⼰。

复旦大学陈果老师关于爱情

复旦大学陈果老师关于爱情

复旦大学陈果老师思修课程爱情部分当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒,洒脱,我的解释是,你尚未情到浓处。

当你面对真爱的时候。

初恋是重要的,是不是因为它是第一次,所以特别重要?是不是意味着你的第二任,第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色,这完全是一种误解。

我们说初恋是重要的,是因为在此之前你的恋爱史是空白,有了初恋,你的爱情序幕由此揭开。

更为重要的是,你的初恋情人,TA的恋爱态度,直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。

所以当很多同学的初恋失败的时候,你会发现TA的爱情观是扭曲的,要么他就认为世界上没有真爱,干脆大家就玩玩算了;要么认为世界上有真爱,但那属于别人,不属于我,因为那太难了。

恋爱失败并不可怕,恋爱观失败才可怕。

接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂,容易让人搞不清楚的混淆之处,但是我在罗列的过程当中,这些问题都具有我们时代精神的标签,它是我们的时代性所规定出来的。

所以,我也不能免俗,当我在讨论这些问题的时候,它们同时也是我个人的困惑。

首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。

当我备课备到这里的时候,我想下面肯定有同学心里在想,老师,如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常,然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常,但是如果你说我搞不清楚爱与被爱,要么我高估了你,要么你低估了我。

确实是这样,从字面来看,爱和被爱太容易搞清楚了,但是一旦当人们陷入爱情,一旦当人们进行爱情的实际操作的时候,我们会发现大多数人是搞不清楚的。

而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱,它并不是我们这个时代的特性,它几乎是每一个时代的通病。

怎么回事呢?就比如说当我们陷入爱情的时候,很少有人会考虑如下的几个问题。

那就是,我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友;怎么样才能够恰当的,恰到好处的去关心到TA;TA需要什么样的感情,我能不能提供。

或者也很少有人会考虑这样的问题,怎样才能在爱情当中,让我自己变的更加豁达,变得更加大气,更加大度,让我更懂得尊重,更懂得包容,更懂得关心,更懂得奉献。

好的爱情:陈果的爱情哲学课

好的爱情:陈果的爱情哲学课
好的爱情:陈果的爱情哲学课
演讲人
2021-10-04
01 摘抄
摘抄
关于爱情
一个人“自信”的力量只能来自于自我清醒的自知之 明和由此而来的自我内在坚定的信念,与他人无关。
情不同于爱。“情”是惆怅,“爱”是力量;“情”是欲 望,“爱”是生命;“情”是趣味,“爱”是信仰。
爱情关系当中,没有非常鲜明的我,没有非常鲜 明的你,但是有一个非常鲜明的我们。
不喜欢你,但是,至少你会更喜欢你自己。 你要让自己活出真正的自信、真正的自由,你要真正地喜欢你自己,这 个时候你就会散发出一种感染力,这份感染力才是一种真正的正能量 一切自爱必会带来对生活的热爱,而一切厌世,追根溯源,往往是出于 自我厌倦 把有意义的事情变得有意思,把有意思的事情变得有意义
我人生的终极目标就是,当我有一天离开这个世界的时候,我能像维特 根斯坦一样,对身边的人说:“告诉他们,我度过了幸福的一生。”
4.
摘抄
信仰与文化
AB
“信仰”并不能 完全等同于“宗 教”。它们之间 存在着一定的差 别,当然也有着
Байду номын сангаас密切的联系。
无所谓你知不知, 只求我知我安, 然后天知地知。
把我说给你 听
每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负。
我自风情万种,与世无争 当你活成你自己,当你活成真实的你,也还是有人喜欢你,也还是有人
我们活在这个世界上,是大多数人的一团印象,是少数几个人的一个烙印。
自我人生的实现
1. 我过得好,我也希望你过得好;我过得不好,我也希望你过得好;哪怕我过得
不好,只要我可以,我还是会尽力帮你过得好。
2. 3. 看世界是重要的,但是探索自己也是重要的,所以向内向外都要有了解,然后

复旦陈果

复旦陈果

2017年高考的前一天,复旦大学“美女老师”陈果的思修(《思想道德修养和法律基础》)结课,这一讲的主题是“爱情与激情”,陈果老师的观点是“激情点燃爱情,但爱情远大于激情”。

她在讲台上来回踱步,一只手插进裤兜,另一只随意比划着,显得帅气随性。

台下的学生看起来都很享受她的课。

教室里有对小情侣,被问到“一学期下来最大的收获是什么?”两个人相视一笑,略带羞涩地说:“学会怎样去爱。

”后排坐着一个即将毕业、忙着找工作的研究生,是来蹭课的。

他说,离开母校前要再听一堂陈果老师的课,以此为本硕7年的复旦生活画上句号。

而在教室另一角,坐着一位穿西裤皮鞋的先生,在课堂上认认真真做着笔记,他是一位复旦教授,特地来跟陈果“取经”的。

一学期下来,这间“三教401”成了复旦“上座率”最高的教室;以往“老师不爱讲,学生不爱听”的思修课,竟被评选为“我最喜欢的复旦课程”之一。

而在校门外,陈果也有着众多追随者。

她在喜马拉雅电台上的课程《人生果然不同》,播放超过百万次;最近出版新书《好的孤独》,在书中谈及自己的人生感悟,也备受追捧。

不了解的人忍不住会想,这些看起来“鸡汤满满”的大道理,怎么就一下子戳中了年轻学子的心?2008年6月,陈果开始担任复旦大学思修课的老师,主要面对大一、大二的学生。

两年后,有个学生偷偷地把她的授课视频发到网上。

“复旦学老师”和“哲学美女教授”,这两个关键词足以让一条短片有了噱头。

抛开这些噱头,更多网友关注的,是陈果的授课内容。

在她的课上,不乏标新立异的观点,引起最大争议的是她提出的“朋友无用论”,她说:“朋友是没用的,我从来不把功利至上的人脉关系,和抱头取暖的社交方式称为交朋友。

我喜欢电影《阿凡达》中的一句台词‘I See You’,将它译成‘我看见你’,不如译成‘我懂你’。

朋友就是这样的人,他们懂你,让你感受到精神上的默契。

所以,我们交朋友,不是因为他们‘有用’,而是为了分享内心。

”陈果拿自己举例。

她的朋友不多,只有两三个,都很少开口找彼此帮忙,但会一起喝咖啡聊天。

陈果爱情观经典语录

陈果爱情观经典语录

陈果爱情观经典语录
陈果是一位出色的电影导演和编剧,她的作品涵盖了许多不同的主题,其中包括了人际关系和爱情。

她的电影和语录都表达了她对于爱情和人际关系的深刻理解。

以下是陈果的一些经典爱情观语录:
1. 爱情就像一盒巧克力,你永远不知道下一个会是什么味道。

2. 爱情不是等待,是经营。

在日常的生活中,我们应该用心经营爱情,让它不断地成长和壮大。

3. 爱情不是占有,是欣赏。

当我们爱一个人时,我们应该珍惜他/她的存在,而不是试图掌控他/她。

4. 爱情不是索取,是给予。

在爱情中,我们应该愿意付出和奉献,而不是只想着得到。

5. 爱情不是完美,是包容。

我们的伴侣不可能是完美的,我们应该接受和包容他/她的缺点。

6. 爱情不是逃避,是面对。

当我们面对困难和挑战时,我们应该共同面对,而不是逃避和放弃。

7. 爱情不是束缚,是自由。

在爱情中,我们应该尊重对方的自由和个性,而不是试图束缚和限制他/她。

8. 爱情不是热情,是平淡。

在日常的生活中,我们应该珍惜平淡的生活,不断地积累感情。

陈果的这些经典爱情观语录,深刻地表达了她对于爱情和人际关系的理解和认识,希望能够给人们的爱情观带来启示和启发。

「好的爱情陈果的爱情哲学课」读后感心得体会(2)篇

「好的爱情陈果的爱情哲学课」读后感心得体会(2)篇

「好的爱情陈果的爱情哲学课」读后感心得体会(2)篇作者:陈果长久的爱情,就是一次又一次地杜安扎省同一个人。

复旦名师陈果,用哲学的型式告诉你,怎样的爱情才更长久!每个人都向往爱情,但是却少有人懂得如何真正去爱。

很多情侣看起来明明很相爱,但最后却还是要分开。

这就是因为,我们可以用几秒钟爱上一个人能人,但仍旧不前半生懂得如何用一生去爱TA。

好的爱情,不是互相占有,而是共同成长。

当我们用心感受爱人,培育爱,我们就能在精神上一路同行。

当趋向于我们每天都变得更好一点,并用心发现对方的消减,我们就对方能参加对方生命的成长,一次又一次地爱上同一个人。

这就是令恋人长久的秘密,千变万化,又始终如一。

翻开本书,感受爱情的艺术,爱情的学问,让爱人爱真心不会被时间所打败。

「好的爱情:黄嘉谟的爱情哲学课」读后感心得体会第(1)篇读完这本书,我安静下来,变得沉默,是想听听自己内心的声音。

陈果老师用自己的溶化智慧升华了这本书。

从认识好的爱情,再了解未成熟和自由,然后更加深入的启发“人啊,认识你自己”的思考,最后合为个人信仰和国家哲学。

谈及爱情,人则为什么要有爱情?老去,就是离死亡赶上,是痛苦的,但遗忘爱可以使人忘却痛苦和孤独,特别是陪我们大半生的爱人。

好的爱情,是携手并进,诶你咋没跟上我的脚步哇,拉你一把。

好的爱情,是把爱人当成自己初恋人或另一个我,只担心我给为什么你的是不是不怎么。

像苏东坡的“十年生死两茫茫,不思量,自难忘”是刻在骨子里的相思和深爱。

而深爱又来自于深知,深知基于同等能量的吸引,如果我是一条鱼,就不可能深知一头鸟。

既然要深知,肯定需要时间。

这样看来,好的爱情会让你一次又一次地爱上同一个,身心融为一体。

谈及自由,我也曾说,新的一年我要活得自由自在。

人非常容易变成欲望的奴隶,想要的太多,被束缚的太多,当然不自由了。

可是到头来我还是把自己套进大公式,唉毕业了要找份好工作,唉不小了怎么还无对象,于是我想要份自己喜欢又体面的试著工作,我想要对的对象,我想要的真的不少,所以我不在乎真的自由自在。

《好的爱情:陈果的爱情哲学课》读后感

《好的爱情:陈果的爱情哲学课》读后感

《好的爱情:陈果的爱情哲学课》读后感《好的爱情:陈果的爱情哲学课》读后感让我想到校园恋爱,老师说,谈恋爱影响学习,其实分析下,也是挺有道理的,别说谈恋爱的人影响学习,就连路上看的人都影响学习,而且还会影响班的团结,本来在理科班的女生就很少,跟别说可以谈的。

本书并不是教我们如何追男女朋友,或者更加吸引女孩子,而是我们的爱情观。

其中爱情观的影响,其中初恋显得非常关键,可以直接影响到我们的爱情观,有好的爱情观,哪怕恋爱失败,接下来面对的依然会成功。

谈恋爱的过程,首先就会出现抛媚眼,关于对象的一举一动,会创造很多的场景,在这一系类中,可以提升我们很多本能,会让人变得更加积极,做一个积极向上的人。

我们首先要懂得对爱与被爱的区别,当我们爱一个人的时候,我们就会想着如何给予对方,人家说,被爱是幸福的,这个要看被谁爱。

而女孩子对爱的态度,会选择购买化妆品,美容美甲等,从里到外打扮一番。

而男的会选择如何成就一番事业,做出好的成绩,展示自我的能力。

而现在的人逐渐失去了恋爱的本能,原因很多,比如成就不够,人家怎么会看上我们呢?所以很多人就采用去关注身边的人,突然发现一个令自己心仪的女孩的时候,就会开始关注她,然后关注她的朋友,特别是身边有没有异性的朋友,确定之后,就可以从里到外地打扮一番,就让我想到那么一个故事,送人玫瑰手里余香。

因为玫瑰美丽,开始审视自我,慢慢地发现自己的优点,逐渐地改变自己,让自己更加了解自己,使得身边的人爱自己,接受自我,也是陈果说的,当你成为光的时候,不管对方如何,你依然可以照亮,也就是说我们要有正能量,可以感染对方。

这就是爱与被爱的相互转化,爱让我们变得更加优秀。

因为爱是我们变得更加有激情,那么我们就要了解爱情与激情的区别。

我们看电视中,都是看着男女主角恋爱的过程,直到他们进入婚姻的殿堂,而接下来的事情呢?就很少,陈果表示:进入婚姻之后,就是两个人相互协调的.过程,争论不休,再协调,还有一种就是离婚。

复旦大学陈果老师爱情观

复旦大学陈果老师爱情观

爱情就像很多人类本质精神一样,我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。

爱情的发生本身是个奇迹,而当理性碰到奇迹的时候,往往就显得特别束手无策。

两个人原本是毫无瓜葛的,丝毫没有关系的。

但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰,甚至能够长相厮守,而且父母也靠边儿站了,因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。

而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的,没有任何血缘关系。

所以我想了半天也想不出,这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。

1.因为要备这个课,我翻阅了很多书。

第二本书就是弗洛姆写的《爱的艺术》,这是本非常精彩的书,在九十年代和八十年代的时候,这本书在复旦的学生里面几乎是人手一册。

所以我强烈建议大家去看一下这本《爱的艺术》,我相信,每个人看的时候都会有自己的心得的。

同时,我还查阅了《马克思恩格斯全集》。

因为当我遇到人生困境的时候,第一,我会查《新华字典》,去查一下它的基本概念是什么。

第二,我就去看一下《圣经》,大家知道这是我的专业,因为我想看一下被人奉为先贤的耶稣他是怎么说的。

第三,我立刻就去查《马恩全集》。

而且很幸运的是每一次我都能找到我需要的答案。

2.说到爱情的话,我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的,是自如的。

我觉得没有人能够做到这点,当他碰到真爱的时候。

如果真的有人这样做到了,那我的解释是一一你尚未情到浓处。

所以,在我们讨论爱情的过程当中,就理论层面,我们会越来越觉得自己无知,当然就实践层面,我们会觉得自己无能为力,很无能。

但是,我希望大家至少能够保证一点,那就是当我们面对爱情的时候,我们是真诚的。

欺骗,是对人的情感的最大伤害。

在宗教里面,不论是哪个宗教,欺骗是个重罪。

因为你不但在伤害别人,在拒绝别人,在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚,同时,你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智,把别人当成一个傻瓜在耍。

你没有把对方当做一个对等的人。

如果你在拒绝别人的情感至少是把他当做一个对等的人,你在尊重他。

好的爱情:陈果的爱情哲学课读书赏析读书笔记3000字

好的爱情:陈果的爱情哲学课读书赏析读书笔记3000字

好的爱情:陈果的爱情哲学课读书赏析读书笔记3000字长久的爱情,就是一次又一次地爱上同一个人。

复旦名师陈果,用哲学的方式告诉你,怎样的爱情才更长久!每个人都向往爱情,但是却少有人懂得如何真正去爱。

很多情侣看起来明明很相爱,但最后却还是要分开。

这就是因为,我们可以用一秒钟爱上一个人,但却不懂得如何用一生去爱TA。

好的爱情,不是互相占有,而是共同成长。

当我们用心感受爱,培育爱,我们就能在精神上一路同行。

当我们每天都变得更好一点,并用心发现对方的改变,我们就能参与对方生命的成长,一次又一次地爱上同一个人。

这就是令爱情长久的秘密,千变万化,又始终如一。

翻开本书,感受爱情的艺术,爱情的学问,让爱永远不会被时间所打败。

好的爱情:陈果的爱情哲学课读书赏析读书笔记陈果《好的爱情》一书书评这本书,书名为好的爱情,但不仅写了如何爱他人,更写了如何爱自己,和自己更好的相处,从而与这个世界相处,以何眼观实世界,就观到何种世界。

无论是爱他人还是爱自己,我们都需要理解与倾听,这两者其实是分不开的,在爱他人的过程中你会加深对自己的了解,并在这个过程中不断完善自己。

好的爱情,是两个人共同成长,一路同行。

人无完人,没有人生而完美,爱情就是是两个不完美的人,共同创造一个完美的关系。

关于爱别人:1.情与爱的区别:情是轻盈的,如天上的云般多变,古语有云:多情者也是寡情之人。

与之相反,爱是厚重的,坚韧的,能经得起时间的考验。

2.感动与心动的区别:感动之爱,是理智对情感的说服,是“你对我太好了,我应当爱你”,而心动之爱,是理智情感的自然统一,是自然流露的真性情。

3.真爱源于真正的了解。

杨绛先生曾说过:我是一个老人,尽说些老话,对于时代,我是一个落队者。

我没什么良言贡献给现代婚姻,只是在物质至上的时代潮流下,想提醒现在的年轻人,男女结合的最最重要的是感情,是双方互相理解的程度。

理解深才能互相欣赏和吸引,才能互相支持,互相鼓励,才能两情相悦。

爱的公开课

爱的公开课

听陈果老师关于爱情的公开课今天看了复旦大学陈果老师关于爱情的公开课,联想到大一的思修课上面,我们老师讲的相关课程。

发现老师与老师之间的差距真的不是一点点。

听陈果老师的课,让我对爱情,对于什么是正确的爱情观,有了更丰富的认知。

虽然人们都说,爱情是与理性无关的,如果非要在爱情中加上理性的话,爱情就不纯粹了,爱情的可贵之处就在于它的纯感性。

但是,就像陈果老师说的,爱情只是在激情阶段的时候,是感性的,脱离一切的,好像整个世界都只有对方一个人,其他都是虚空的,然而,激情只是爱情的最初阶段,很小的一部分。

爱情中真正重要的是如何把这段爱情维护下去,使激情变成温情延续。

因此,我希望我和我的爱人,都可以有理性的爱情观,有把这段感情维护下去的智商与决心。

下面是她讲课的内容,与我的笔记。

关于初恋初恋是重要的,并不代表你第二段,第三段爱情对象会比第一段逊色。

只是因为初恋它终结了你之前的恋爱空白,而且,初恋对象的爱情观直接影响了你自己爱情观的形成。

失恋的人通常会出现两种怀疑,一种是觉得世界上没有真爱,一种是世界上有真爱,但是那不属于我。

而这都是错误的爱情观。

她说的一句话我决定一生铭记:当我们面对爱情的时候,至少是真诚的。

关于几个混淆1、爱与被爱的混淆我们常常会把一个爱的问题,错误的理解成了一个被爱的问题。

如果把爱情比作一个服务的话,我们经常是在索取服务而不是在主动的奉献服务。

我们在恋爱的时候经常考虑的常常是以下的问题:如何让他只爱我?如何让他更爱我?如何让所有的人都爱我?而不是他需要我为他做什么?我怎样才可以帮到他?我怎样做菜可以让他感受到我的爱?因此,我们在这个世界里面疲于追逐如何让自己被更多人爱的资本,努力使自己显得更可爱。

而这个可爱经常就被偷换概念为漂亮的外表,幽默的谈吐,得体的举止……这一系列的社会评价标准。

我们努力用各种优秀的要素武装自己,试图用尽所有的办法让别人更爱我,却忘了真正获得爱并不是因为你外在标准的提高,不是那些易衰老,易流逝的东西。

复旦大学陈果老师爱情观精华修订稿

复旦大学陈果老师爱情观精华修订稿

复旦大学陈果老师爱情观精华集团标准化工作小组 [Q8QX9QT-X8QQB8Q8-NQ8QJ8-M8QMN]爱情就像很多人类本质精神一样,我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。

爱情的发生本身是个奇迹,而当理性碰到奇迹的时候,往往就显得特别束手无策。

两个人原本是毫无瓜葛的,丝毫没有关系的。

但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰,甚至能够长相厮守,而且父母也靠边儿站了,因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。

而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的,没有任何血缘关系。

所以我想了半天也想不出,这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。

1. 因为要备这个课,我翻阅了很多书。

第二本书就是弗洛姆写的《爱的艺术》,这是本非常精彩的书,在九十年代和八十年代的时候,这本书在复旦的学生里面几乎是人手一册。

所以我强烈建议大家去看一下这本《爱的艺术》,我相信,每个人看的时候都会有自己的心得的。

同时,我还查阅了《马克思恩格斯全集》。

因为当我遇到人生困境的时候,第一,我会查《新华字典》,去查一下它的基本概念是什么。

第二,我就去看一下《圣经》,大家知道这是我的专业,因为我想看一下被人奉为先贤的耶稣他是怎么说的。

第三,我立刻就去查《马恩全集》。

而且很幸运的是每一次我都能找到我需要的答案。

2.说到爱情的话,我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的,是自如的。

我觉得没有人能够做到这点,当他碰到真爱的时候。

如果真的有人这样做到了,那我的解释是——你尚未情到浓处。

所以,在我们讨论爱情的过程当中,就理论层面,我们会越来越觉得自己无知,当然就实践层面,我们会觉得自己无能为力,很无能。

但是,我希望大家至少能够保证一点,那就是当我们面对爱情的时候,我们是真诚的。

欺骗,是对人的情感的最大伤害。

在宗教里面,不论是哪个宗教,欺骗是个重罪。

因为你不但在伤害别人,在拒绝别人,在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚,同时,你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智,把别人当成一个傻瓜在耍。

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爱情就像很多人类本质精神一样,我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。

爱情的发生本身是个奇迹,而当理性碰到奇迹的时候,往往就显得特别束手无策。

两个人原本是毫无瓜葛的,丝毫没有关系的。

但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰,甚至能够长相厮守,而且父母也靠边儿站了,因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。

而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的,没有任何血缘关系。

所以我想了半天也想不出,这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。

?1. 因为要备这个课,我翻阅了很多书。

第二本书就是弗洛姆写的《爱的艺术》,这是本非常精彩的书,在九十年代和八十年代的时候,这本书在复旦的学生里面几乎是人手一册。

所以我强烈建议大家去看一下这本《爱的艺术》,我相信,每个人看的时候都会有自己的心得的。

同时,我还查阅了《马克思恩格斯全集》。

因为当我遇到人生困境的时候,第一,我会查《新华字典》,去查一下它的基本概念是什么。

第二,我就去看一下《圣经》,大家知道这是我的专业,因为我想看一下被人奉为先贤的耶稣他是怎么说的。

第三,我立刻就去查《马恩全集》。

而且很幸运的是每一次我都能找到我需要的答案。

?2.说到爱情的话,我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的,是自如的。

我觉得没有人能够做到这点,当他碰到真爱的时候。

如果真的有人这样做到了,那我的解释是——你尚未情到浓处。

所以,在我们讨论爱情的过程当中,就理论层面,我们会越来越觉得自己无知,当然就实践层面,我们会觉得自己无能为力,很无能。

但是,我希望大家至少能够保证一点,那就是当我们面对爱情的时候,我们是真诚的。

欺骗,是对人的情感的最大伤害。

在宗教里面,不论是哪个宗教,欺骗是个重罪。

因为你不但在伤害别人,在拒绝别人,在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚,同时,你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智,把别人当成一个傻瓜在耍。

你没有把对方当做一个对等的人。

如果你在拒绝别人的情感至少是把他当做一个对等的人,你在尊重他。

但是如果你欺骗了别人,你其实就是把对方当做了一个比你低一等的动物。

?3.有一句俗话说,你这一次的恋爱失败并不代表着你下一次的恋爱失败。

但是,如果你的爱情观是失败的,那么这注定你每一次的恋爱都会是失败的。

所以我们的课的目的是教大家清醒得认识到什么才是健康健全的爱情观。

如何在爱情中既保持清醒,理智,同时又能保持住那份热情。

?4.大家都会说,为什么初恋是重要的。

是不是因为初恋是第一次,所以它特别重要是不是意味着第二次第三次的恋爱对象就要比你第一次的恋爱对象你的初恋情人更逊色这完全是一种误解。

我们说初恋是重要的,这话完全正确。

但是它为什么重要,是因为在这之前你的恋爱史是空白,但是由于你有了初恋,你的爱情序幕由此揭开。

更重要的是,你的初恋情人,他(她)的恋爱态度直接导致了你的恋爱观的产生和形成。

有很多同学,当他的恋爱失败的时候,他往往发现他关于爱情的观念是扭曲的。

他要么就觉得世界上没有真爱,干脆大家就玩玩算了;要么就觉得世界上有真爱但它属于别人,它不属于我,因为那太难了。

?5.关于爱情的混淆。

首先第一个,是爱与被爱。

当我们陷入爱情的时候,我们很少会思考这样的问题:我该怎么才能够真正去爱我的女朋友或者男朋友怎么样才能真正地恰到好处得去关心他(她)他(她)需要什么样的感情,我能不能提供或者,也很少有人会考虑这样的问题,怎样才能在爱情的过程当中让我自己变得更加豁达,变得更加大气,更加大度,让我更懂得尊重,更懂得包容,更懂得关心,更懂得奉献。

????大家可以扪心自问一下,在你面对爱情或者即将进入爱情的时候,这些问题你真的认真考虑过么但是下列这些问题,有些人是必然会考虑的:第一个是,如何使ta只爱我第二是,如何才能使ta更爱我第三个问题是,如何才能使大家都爱我这个很正常,你不要认为那是贪心。

因为在社交活动中,你的一举一动都是为了让大家都爱你,至少你是为了制造被爱的可能性。

第四个问题是,如何能够使我自己作为一个爱的宠儿被爱包围着。

这就是我们大多数同学在面临爱情的时候首先考虑的问题,所以很容易就可以发现爱的问题已经转变成了被爱的问题。

这样有什么结果呢举一个不太恰当的例子,如果把爱比喻成一种服务的话,那么大多数恋爱中的人很少考虑如何为别人提供良好的服务,如何去为他分忧解难,如何在他众叛亲离的时候基于我对他的深刻的了解始终给他默默的坚定的支持和关怀。

我们很少去提供这样的服务,但是我们会经常需要别人为我们提供这样的服务。

这又是一个被爱的问题。

?6.大家的基本观念都认为,如果喜欢我的人越多,就说明我越有魅力,就说明我越强大,说明我越美。

但是,这个问题其实非常值得商榷,真的是这样吗其实我们往往忽略了一个事实,当一些东西需要我们去证实的时候,这是不是正好就证明了这个东西本身就值得怀疑。

当你需要通过别人的追求来证明自己的魅力的时候,这是不是本身就证明你没有自信当你需要一个爱的对象在你的面前要不断对你说我爱你,这是不是本身就证明了你内心深处有强烈的自卑感,证明了你对这份爱情的不确信,所以你需要通过她的口水来打消你的疑虑。

这也是个问题。

但是,马克思告诉我们,怎么样的情况下你才能产生爱,你才能够获得爱。

真正获得爱并不是由于你外在标准的提高,这些东西太虚幻了,而且这些东西太容易陈旧了,太容易衰老了。

马克思告诉我们,只有爱才能播种出爱,只有信任才能播种出信任,所以只有给予才能播种出给予。

?7.其实在爱的领域当中,大家如果有过这样的经历的话,会发现给予其实会比接受更令人快乐。

你们千万不要误解,我在给予的时候是不是我的自我在流失,我的自我在消耗,而且全消耗到他那儿去了。

这是完全错误的一种观念。

因为你能够给予,说明你很富有,说明你很丰富,说明你很强大。

记得弗洛姆在他的《爱的艺术》里面说过,贫穷是如此的卑劣,它之所以卑劣,是因为它叫穷人们受尽了苦难。

但是它最卑劣的地方还不止于此,因为它使穷人们没有办法得到给予的乐趣。

我不知道有很多慈善家他们慈善的动机是什么。

如果你是在用慈善换取你的名誉,那么这不是爱。

但是如果你在慈善的过程中、你在帮助的过程中你自己感觉到你提供的帮助给了你最大的快乐,这就是真正的爱。

所以大家要明白我们在付出的时候、在奉献的时候,我们并不是在损耗自己,而是把自己身上的活力输送给他人。

并且我们是在加倍的快乐,因为这个快乐原本只有我一个人在独享,但是独乐乐不如众乐乐。

当然加倍的不只是快乐,包括你的知识,包括你的理解,包括你的尊重,包括你的思考,更重要的是也包括你的伤感和你的烦恼。

?8.第二个混淆:缺乏的是爱的对象和爱的能力有的人花心,出自的不是爱,仅仅是一种好奇心,一种猎奇心理。

他们没有爱的能力,他们不懂得欣赏美,不懂得欣赏看似平淡却十分特殊的美,他们根本不懂得欣赏长长久久却温暖的美。

他们内心世界不丰富,但是外部条件却很好。

于是就出现了外部的出色和内部的贫乏之间的张力。

所以他们就会产生恐惧心理,谁越是接近他,就越是会通过那层薄薄的魅力的表层,看到他内心深处的空洞。

这是他不能忍受的,因为他已经被鲜花被掌声包围惯了,甚至连他自己都不敢正视那个非常贫乏非常无趣的精神上的自我。

所以一旦有人走近他的心灵了,在这个时候他一定会把这根线索扯断。

因为他不能够冒险。

因为真的走进他心灵的人也许会发现那里并不是一座漂亮的殿堂,那里只是一片空地,而且是没有任何植物的空地。

?9.大家知道怎样的人是喜欢独处的人他是内心世界极其丰富的人,是会自己寻找生活乐趣的人,并且是实践的人。

?10.激情与爱情的混淆。

我们很多人都认为,激情就是爱情,这是肯定不对的。

当然,我们应该承认,激情是爱情的一部分。

而且在原本你没有激情之前,你的这个火炬是光秃秃的,但是激情却帮你点燃了这个激情的火炬。

所以,激情是爱情的一个前提。

但是,激情不是爱情,因为爱情关注的不仅仅是点燃这个火炬,它更关注的是这个火炬它能燃烧多久。

激情是爱情的一部分。

激情帮你点燃爱情的火炬。

爱情更关注这个火炬能燃烧多久。

发现-关注-吸引-偶遇-交流-害羞-注意对方-嫉妒-表白-进一步熟悉-两情相悦-(那个环节是一个质变的环节)木已成舟-下一个起点。

偌大的复旦,遇到他,复旦确是如此之小如何将激情维护成温情昙花一现的爱情不算是一种真正意义上的爱情。

爱情怎么可能是感觉呢电影,整个环节。

确立关系-相同热吻-王子和公主从此过上了幸福的生活。

其实爱情在激情散尽之后,一定会回归平淡。

爱是帮助别人成长的同时,也使自己成长。

昙花一现的爱情,它其实不是真正意义本质意义上的爱情,或者如果我们非要用一个“爱”的字的话,那就是由一个特定的对象点燃的爱的感觉。

但是爱情它怎么可能只是种感觉呢感觉来的快,走的也快,就跟嬉笑怒骂一样。

如果爱情只是简单的能够用一个感觉来概括的话,那我们这么多人怎么还在追逐爱情,它有什么稀奇的,何必去珍惜它。

爱情,它更需要的是“执子之手与子偕老”的温情。

爱情接下来的历史是由两个人共同撰写的。

关于性和爱的混淆:作为一个成熟的、有知识的、受过教育的、年长的女性的观点,完整的爱情并不是柏拉图式的,也不是罗素的唯性论。

真正的爱情:精神的默契,肉体的融合。

也不是独立存在,互为体系的。

一切会很自然,过程会非常纯真,没有负罪感。

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