金山老师经典搞笑语录,笑不死你,怎么可能
金山经典语录
一、达尔文说适者生存1，你无法改变别人如何对你或怎么谈论你。
但你能做的是，改变自己的反应。
2，You can’t change how people treat you or what thay say abot you.All you can do is change how you react to it.3，学会认真，学会忠诚，适者才能生存。
懂得永恒得要我们进化成更好的人。
二、活着便是一场修行1，生活中有些事情是无法解释的，而你必须接受。
2，Sometimes in life you have to accept that certain things which can’t be explained.3，有勇气去改变可以改变的，有胸怀去接受不能改变的，有智慧去分辨两者的不同。
三、三生若有幸1，真爱永远不会太迟2，When it comes to love,it’s never too late.3，“遇见你，这样迟”；有些人追求不早不晚地相逢。
可是，能够遇见真爱已经是三生有幸了，何苦再为时间烦恼。
四、平静是一种力量1，原谅他人，不是因为他们值得宽恕，而是因为你值得有平静的心。
2，Forgive others,not because they deserve forgiveness,but because you deserve peaced.3，“生气，是用别人的错误来惩罚自己。
”怨恨亦如是。
不妨放下心结，轻松地迎接每一个明天。
五、知足为乐不贪不嗔（chēn）1，拥有星星之后就别再疯狂地祈求能得到月亮。
2，Don’t pray for the moon desperately when you already have the stars.3，贪婪是一切罪恶的源泉，愿你我物欲简单精神充实。
六、颜色不一样的烟火1，当我与你相处时，我变成了另一个人，一个更像我自己的人。
2，I am someone else when I’m with you,someone more like myself.3，在这个纷扰的世界，你或许会遇上虚假的爱情虚假的人，但请一定保持真实的自己。
搞笑老蔡的词句
搞笑老蔡的词句1. 搞笑老蔡就像一阵怪风，刮到哪儿哪儿就充满笑声。
有一次聚会，大家都闷头玩手机，老蔡一到场，就开始模仿各种动物叫声，什么猫叫狗叫鸡叫全来一遍，还边叫边跳，逗得我们笑得直不起腰来，他说：“看你们一个个像木头桩子似的，都得让我这阵怪风给吹活咯。
”2. 老蔡搞笑起来那可真是绝了，活脱脱一个行走的笑料制造机。
记得有回在办公室，大家都忙得焦头烂额，老蔡突然站起来，拿着个文件夹当吉他，扯着嗓子唱起走调的歌，还冲着同事喊：“嘿，你们这些苦脸的家伙，难道不想来点乐子吗？就像我这样，随时随地找点开心。
”3. 搞笑老蔡呀，他就像个装满笑料的百宝袋。
有次我们一起旅游，在大巴车上大家都有点犯困，老蔡就开始讲他那些无厘头的笑话。
他说：“许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽啊。
”这一下，全车人都被他逗得睡意全无。
4. 老蔡这个人，他搞笑起来就像鞭炮一样，一点就炸出满堂彩。
上次家庭聚会，气氛有点沉闷，老蔡走进来，二话不说就开始表演他自创的滑稽舞步，边跳边说：“你们看我这舞步，像不像被电到的蚯蚓？”全家人都被他逗得哄堂大笑，沉闷的气氛一下子就活跃起来了。
5. 搞笑老蔡仿佛是从喜剧星球来的使者。
有一次在学校，课间休息的时候，他把自己的衣服反着穿，然后装作很时尚的样子，大摇大摆地走着，还对同学们说：“看我这新潮流，你们这些凡人不懂吧，这叫反向时尚，就像你们不懂我的搞笑才华一样。
”同学们都被他逗得前仰后合。
6. 老蔡啊，他就是个天生的搞笑达人，他的幽默就像魔法一样能驱散阴霾。
有天我心情特别不好，老蔡来找我，看到我耷拉着脑袋，他突然开始做各种鬼脸，把鼻子捏得像猪鼻子，眼睛挤成一条缝，说：“你看你，像个苦瓜似的，看我给你施个魔法，让你笑出来。
”我忍不住就笑了起来。
7. 搞笑老蔡像个搞怪小精灵，总能在不经意间戳中大家的笑点。
有次在商场里，他看到一个模特，就跑过去摆着和模特一样的姿势，还一本正经地说：“看我和它谁更帅，我觉得我这灵动的表情肯定秒杀它。
搞笑的老师经典语录
搞笑的老师经典语录，欢迎大家的阅读。
【搞笑的老师一】1、你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
2、我改的不是试卷，是寂寞。
3、基础不牢，地动山摇。
4、这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发现不了。
5、听到没有啊!有些同学就像雕塑一样。
6、你受的不是打击，是历练!7、玩深沉不要玩得太狠了!8、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。
发愁不行，你们得发奋!9、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧?10、大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。
11、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
12、上第一节课时的开场白——先草草几笔在黑板上画了一个头像：“这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补……”。
13、上厕所都要打批发?14、动一下嘛!让我知道你们还是活的。
15、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?16、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
17、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
18、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?19、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
20、这个实验分5步，第1步是开机，第5步是关机。
21、打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。
22、参照物的不同，对比的效果也就不同。
比如说，你和他相比，你感觉你自己已经够帅了，可是见到我你就自卑了。
【搞笑的老师经典语录二】1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
教练的十大经典搞笑语录
教练的十大经典搞笑语录
导语：不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S 了。
以下是教练的十大经典搞笑语录，欢迎大家的阅读与关注。
1.还老师呢!说你几句就哭，你知道你学生的感受了吧!
2.方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。
3.让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢?
4.不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。
5.怎么又被自行车超了，这会儿功夫，自行车都超几辆了?
6.你这是系安全带呢，还是打领带，一分多钟还弄不好。
7.半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?
8.叫你加点油，你一下给这么多，太大气了，你们家是开加油站的吗?
9.叫你松油门，你偏偏轰油门;让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“耳朵背”。
10.大家请注意，我们的“刹车妹妹”即将上车练习了。
请戴眼镜的、戴假睫毛、戴假发的统统取下来妥善保管，以防她踩刹车之后不翼而飞。
神回复,笑死人不偿命!哈哈哈
神回复，笑死人不偿命！哈哈哈1老师：小明，你将来想找一份什么样的工作?小明：钱多事少离家近，老师：那是怎样的一份工作呢？小明：在厦门中山路摆个破碗，月收入过万。
老师：滚！2小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？老师：他调到湖里区了。
小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？老师：滚滚滚！3老师：大家放学回家要注意交通安全啊，仙岳路上车最多了？小明：嗯，毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞嘛……老师：滚出去！4老师：听说厦门美食有三宝，分别是姜母鸭、同安封肉和什么？小明：支付宝。
老师：自觉滚！5老师：听说你经常去环岛路，是去跑步锻炼吗？小明：老师，其实我是去扮米老鼠的。
老师：……更多精彩加小编微信85753056小明：老师，我爸在厦门岛内有4套房子呢，以后都留给我。
老师：什么意思？小明：我喜欢你，房子当嫁妆可好？老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去！7学校组织去鼓浪屿秋游，在上面听见悠扬钢琴曲。
老师：你懂音乐吗？小明：是的老师：那你知道那人在弹什麼吗？小明:钢琴。
老师：卷成球直线运动……8老师：如果我和校长掉水到筼筜湖里了你先救谁？小明：那里水太臭，我才不要跳进去。
老师：如果你必须下水呢？小明：既然这样，难得有机会，我就跳下去在你们面前游来游去。
老师：滚出去！9老师：同学们知道吗？在厦门，姓陈和姓林的人最多。
我问问大家，认识哪些姓陈和姓林的名人呢？小兰：陈嘉庚。
小红：林则徐。
小伟：陈景润。
三位同学回答后，班上沉默好久，没人再答……老师：没人知道了吗？话音未落，小明突然蹭得站起来说：老师，老师，我知道！老师：谁？小明：林被！老师：马上滚出去！10老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？，你知道厦门最古老的街道是哪里吗？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~老师：火速滚！11语文课上。
老师：小明请你把“如果每一滴水都代表一个祝福，那我送你一个马銮湾”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！老师：滚滚滚，马上滚！！！12老师：每个人都要有梦想，并为之努力奋斗。
各科老师使人开怀大笑的经典口头禅六十条
各科老师使人开怀大笑的经典口头禅六十条老师经典口头禅。
虽然课文中有很多你不熟悉的字，但你始终努力把课文读完，你是个有毅力的孩子。
有了这种毅力，还有什么事情能难倒你呢？~~想共享到伴侣圈吗？考虑到您的需要，以下我为您细心预备的《各科老师使人开怀大笑的经典口头禅》，欢迎大家阅读并共享。
各科老师使人开怀大笑的经典口头禅(篇一)1.刚才老师给同学们设计了一份练习，同学们做得挺好，大家能不能利用今日整理的这些常用的计量单位，联系生活实际，以小组为单位来设计一些精彩题目呢？2.通过今日的学习，你学到了哪些学问？明白了什么道理？时间就像日历一样，撕掉一张就不会再回来，我们要学会珍惜时间。
3.“我在办公室都能听到整栋楼就咱们班最吵”4.同学们特别了不起，在这么短的时间里不仅弄清了什么是质数、合数，还发觉了推断质数、合数的好方法。
你还有什么问题吗？5.真棒！这确定是一个“宏大”的发觉。
6.上课吃零食的同学打扫卫生一周。
7.只要你努力，我信任你的学习成果肯定会上来的。
8.某某同学，明天让你家长来学校一趟。
9.你的回答令老师感到特殊满足，无可挑剔。
10.你很富有制造力，离科学的距离越来越近了。
11.do是照妖镜！！大家要记牢！12.本次测验，价格基本反映了价值水平，但明显有通过不正值竞争获得高分的。
13.你能向同学们汇报你这节课的收获吗？14.刚才同学们争论得特别好，汇报得也特别精彩。
依据大家刚才的争论、操作，大家都把长方行剪拼成了平行四边行，虽然剪拼方法不一样。
但同学们都有相同的发觉，为了共同的发觉，同学们可相互鼓掌鼓舞对方一下。
15.大家知道，要求圆的精确面积通过度量是无法得出的。
我们在学习过程推导几何图形面积的公式时，总是把新的图形经过分割、拼合等方法，将它们转化成我们熟识的图形。
今日我们能不能也用这样的方法推导出圆面积的计算公式呢？那么像这样的图形怎样割补？割补以后又怎样推导呢？下面我们就来讨论这两个问题，先讨论割补的方法。
金刚搞笑语录
金刚搞笑语录我傻，我快乐。
我二，我健康。
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢!缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
是多么的广阔，作业是那么的多。
没了华丽语言，没了伪情谎言，这一次彻彻底底，结束了!对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……没错儿，装傻是我的一大乐事。
您要以为是真的，我就直接装您得了。
不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
自古谁无屎，每天一坨保健康。
我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我b上了!昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我回复说：别急，我马上烧给你!花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
俗话说：心静自然凉。
于是乎，我躺在床上装死。
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆? 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
最经典的老师搞笑语录
最经典的老师搞笑语录1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间!2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的”老师巨汗!!3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服?4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙!”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么?”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子!”9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点! ”11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”(原意是两个孩子的妈)12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我脚?!”13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊”14.老虎不发猫，你当我病危呀!15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。
盘点中学老师的搞笑语录
盘点中学老师的搞笑语录1.做这种选择题连草稿纸都不用，扫一眼就出来了--我指的是我扫一眼，不是你扫别人卷子一眼。
2.查作业时老师：你作业没写齐某学生：没有!我写齐了!老师(无语)：你用隐形笔写的?3.晚自习老师：(无辜地)也不知道谁说我喜欢考试的，太冤了，我可以说是理科班老师中最不喜欢考试的了!(一分钟后)老师：这张试卷题量比较大，你们拿到就快点写4.求极值点，先把可疑点找到，再列举出它的犯罪事实。
5.人家是照葫芦画瓢，我拿个葫芦，你们照着连瓢都画不好，又给我画个葫芦。
6.讲一道题，正确答案是1/2老师：怎么这么多写-2的，-2比1/2好看吧?僵尸(小声地)：数学老师最好看老师：你们生物讲过吧，好看的东西都有毒(僵尸，就是小江的粉丝，可能是钱J)7.某些同学COPY还不如复印机，人家复印机印出来的至少和原件一样，你们抄都能抄错。
8.所谓推理，就是先蒙一个答案，然后用你们稀奇古怪的方法证明。
9.(在黑板上写了一种另类的解题方法)老师(得意地)：怎么样，比你们聪明吧某学生：他为什么这么聪明?僵尸：因为数学老师是天才!某学生：我觉得是因为他有答案。
10.(王Y班长数学作业没写，偷偷去办公室把空本子取回来，不幸被老师看到了)老师：你都来了，就不想看见我吗?王Y：我又不是单相思，我又不暗恋你，为什么要看见你?老师：你以为我喜欢你啊?我怎么可能喜欢你，就你这身材(离开后)王Y：我受伤了我就没发现我的身材与林志玲有什么区别!→_→?(王Y同学是十一班"班草"啊!)11.早说过做选择题是可以不择手段的--指的合法手段。
12.姚老师的弟弟姚YH借口大课间跑步，不去找某人默公式，有一天突然下雨了老师：今天下午别说是下雨，下雪，就是下刀子你也得给我跑步去!学生："下包子"?老师13.这么有技巧的方法，你们是打死打不死都想不出来的。
14.老师：做这道题之前我们要想一下，我们的目标是什么学生：没有蛀牙!老师·_·15.这个函数在(0，1)点之前处于被压迫状态过了(0，1)点就咸鱼翻身了16.有脑袋不用还不如顶个球，球还是对称的。
老师爆笑语录
老师爆笑的经典语录1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。
（晕）4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。
”10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚ding（绽）。
”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，高中化学老师跟我们讲元素周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。
”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。
”全班均晕倒。
12.初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……14.某天，上数学偶看到我们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……（估计是喷上去的）15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。
新东方老师上课是爆笑段子(最喜欢)
新东方老师上课是爆笑段子（最喜欢）1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:i'mfromhk.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年。
3.有人问我，如果我在CET-4考试中不背单词该怎么办？我只能回答四个单词：专注于参与如果你认为你可以不背单词参加考试，我只能说这是你的幻觉4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.5.下节课你会看到教阅读的老师。
他是一个传说中的僵尸人他是一个疲惫而渺小的人，因为他长期使用一种品牌的香水：六神。
你不知道吗？你不知道这么有名的品牌吗？六神！6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,gre考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的c选项看不清楚.7.学生们，这个问题很有趣，没关系。
让我们一起做（老师，你说得很好~）8.大家不要bs琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!9.大家都知道，老余长期以来都是一个疯狂的现金爱好者，新东方的工资是用现金支付的，大家都知道，新东方老师的工资是按课时支付的，谁上课更多？为什么这么奇怪发工资的人多了钱，我拿了一个女士的手提包，觉得够了，结果小云先生来了。
我看到他拿走了密码箱！天哪！我崩溃了。
过了一会儿，悲剧先生来了，我看见他拿着一个网袋！现在我完全崩溃了他们上了多少课？！10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!11.你知道，婴儿的视力没有完全发育，一切都模糊了。
陈老师幽默句子
陈老师幽默句子
1. 陈老师说：“我小时候是个天才，可是长大后就没负责任地把天赋都扔了。
”
2. 陈老师问学生：“为什么要把作业写在A4纸上？”学生回答：“因为A3纸太重了。
”陈老师摇摇头：“你们真是越来越有创意了。
”
3. 陈老师说：“研究发现，早上看镜子对皮肤有好处，因为它还能休息。
”
4. 陈老师说：“我上大学的时候，考试成绩都是F，所以我突然灵感一来，就改名叫陈F老师。
”
5. 陈老师问学生：“为什么鱼不会唱歌？”学生回答：“因为它忘了歌词。
”陈老师补充：“还有一点，鱼的嗓子不在尾巴上。
”
6. 陈老师说：“有了信仰才会有力量，比如我信赖吃饭能治愈一切。
”
7. 陈老师说：“在我的世界里，周末是卒。
”学生问：“为什么？”陈老师回答：“因为它总是趴下。
”
8. 陈老师说：“越努力，越幸运，所以我刚刚发现，我一定不努力。
”
9. 陈老师说：“相信自己，你就无所不能，只要你相信自己是个床，就能在家里吸引很多人。
”
10. 陈老师说：“每个人内心都有一个小恶魔，只不过有的人更善于掩饰。
”
11. 陈老师说：“为什么牛不参加奥运会？”学生疑惑地问：“为什么？”陈老师解释：“因为牛不会游泳。
”
12. 陈老师说：“我生活得很简单，饭后就是一顿饭，睡前就是一觉。
”
13. 陈老师说：“我的容易努力，别人人生永远都像蒸馏水—简单。
”。
俞敏洪幽默说话的句子
俞敏洪幽默说话的句子1. 人生就像吃辣椒，一味辣辣辣，但总有辣到你哭的时候。
2. 唐僧取经有多难？难到连猪都要撒娇了！3. 我说自己是一头猪，不是因为我笨，而是因为我能吃能睡还被人喜欢。
4. 人生就像吃包子，有的人只看外表好看，有的人看重内在的馅儿。
5. 说减肥的都是在刺激我，我可是一直在为我可爱的肚子增肥呢！6. 一天不笑，我就难受得像根刺。
让我笑，让我笑才会好！7. 我这个人懒到爆，别人说我三节课能睡一个回午觉。
8. 别人家的孩子都是小天使，只有我家的孩子是小魔王，好在我有魔怔的容忍力。
9. 有的人一口咬下去就知道是鸡蛋，我是一口咬下去才知道是番茄“鸡蛋”。
10. 很多事情就像开车，不会免撞到点儿事情，才会真正驾驶技术提高。
11. 心情不好的时候，我就打开音乐，这样我心情就会不好听了。
12. 父母总是说要减少看手机的时间，我只好又买了个电脑。
13. 爱情就像工资，没有工作怎么攒钱？没有爱情怎么攒人生？14. 先把自己琢磨明白，在别人打磨中变成这世界上最好看的宝石。
15. 有的人天生就有头发帅气，我所以要憋个大脑门。
16. 现在的人追星也太拼了，追星都追得比我追袁隆平还拼。
17. 你不瘦是因为你背着整个人类的希望。
18. 苦尽甘来是不可能的，除非你带上甘果水也行。
19. 人生这场马拉松，到了喘不上气的时候被催婚也很正常。
20. 长胖有多惨？惨得连杂志都不敢翻页了。
21. 发长了就得剪掉，像我这样的卷发友，发长就得卷掉。
22. 高跟鞋对女生来说就像对男生来说的彩虹屁，好看但是很痛苦。
23. 健身不仅可以塑身还能提高认识，我从健身房的镜子里认识到了自己。
24. 穷人的孩子早当家，比如我，家里的三餐我都会煮！25. 哈尔滨的冬天就像比赛车手一样，速度快得能把手指冻碎。
韩寒犀利经典语录
韩寒犀利经典语录韩寒生于上海市金山区亭林镇亭东村二大队，小学时就读于亭林中心小学，初中时就读于朱泾镇的罗星中学。
下面是作者作者为大家整理收集的关于韩寒犀利的经典语录，欢迎大家的阅读。
1、什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。
2、规矩其实是温饱以后的消遣，温饱都不能了，还要规矩吗。
3、我是很不喜欢被人拍的，就喜欢自己拍，但又不喜欢拍自己。
虽然自己了解自己，但总是拍不好看，要不就是笑的特猥琐，要不就是严肃的特装逼。
4、前几年考重点高中成风，现在已经成疯。
5、我们的观众，也就这个操行。
6、我们要承认，有些事情，某些领域，的确不适合自己做，并且要有"老婆，和牛魔王出来看上帝"的谦逊认输品格。
7、任何失恋的女人一样，要么一生不嫁，要么嫁得飞快。
8、这种发行量大的报纸又没人看，还是上头强要摊牌订阅的，为官的只有在上厕所时看，然后草纸省下许多--不过正好，狗屁报纸擦狗屁股，也算门当户对。
9、我发现我喜欢在书里感叹"多少多少年过去了"。
因为我有一个丝毫没有新意的发现，时间的过去真的是很快。
在我参加赛车的三年以及之前准备的两年，在我记忆只是一个拼命想往前跑的一个过程。
所有能叫被叫做过程的，都是短暂的。
10、现在大多家庭的厨房像是女厕所，男人是从不入内的11、你觉得他是这样，结果他是那样，你觉得自己是那样，结果自己不是那样，这样，生活有点异样，但是没有变样，自己还那么小样，没忘记人家的模样，结果都是一样。
12、权力高于你尽全力扞卫的权利。
13、我们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的;而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。
14、我们的电影，最高这个水平。
15、如果隔岸观火，说不定还感觉温暖，如果烧的是你仇人家，那更加温暖。
如果飞蛾扑火，八成就是不好结果，扑准了，给烧死，扑大发了，把火灭了。
16、还未练成一颗比张衡地动仪更敏感的心。
17、我们的导演，图个自己开心。
非常经典幽默的搞笑说说
非常经典幽默的搞笑说说非常经典幽默的搞笑说说(100条)非常经典幽默的搞笑说说有哪些呢？暗示自我，感觉自己是个幽默的人，也许有一天真的会变幽默。
今天我整理了非常经典幽默的搞笑说说供大家参考，一起来看看吧!非常经典幽默的搞笑说说1. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
2. 后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
3. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，呵呵，居然中电脑病毒了。
4. 酒要喝饱，话要说足，爱就爱个够，走了就别回头。
5. 驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么?没你喜欢的颜色?6. 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
7. 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!8. __就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
9. 你的齐天大圣正在来的路上，别被野猴子迷了眼。
10. 别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴闭上。
11. 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
12. 晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧!13. 出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心!14. 真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
15. 你可以闹，可以皮，可以作做，但是不可以没有我。
16. 还好我是个小胖子，生气的时候还能摸摸小肚子。
17. 错过的年华，开出斑斓的花，轮回了荒芜的春夏。
18. 导演你还没和我潜规则呢?可别欺负我60后哦，人家好怕怕的。
19. 老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
20. 不被理解的弱小，只好一直坚强，有时候坚强也是一种无奈。
21. 当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。
22. 人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
23. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
24. 碰见老板低着头，发了工资摇摇头;到了月尾就发愁，不知何年才出头。
老师经典搞笑语录
老师经典搞笑语录1、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
2、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
4、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？5、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
6、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学当然，有些同学可能连数学都比不过人家7、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
8、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
9、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
10、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
11、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。
再说，他哪儿有我说得好。
12、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！13、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。
一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。
我当场晕倒。
14、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。
能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
15、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
16、上课了。
老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出九十八、九十九、一百。
2019年老师爆笑语录：不拼不搏高三白活;不苦不累高三没味!-文档资料
老师爆笑语录：不拼不搏高三白活；不苦不累高三没味!1、你们个个上课风都吹得倒，下课狗都撵不上。
2、有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是?3、动一下嘛!让我知道你们还是活的。
上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
4、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?5、买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是?6、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
7、用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。
7、画图要用尺子!不然尽给我画些蚯蚓出来!8、学校不光是来长身体的是不是，如果学校光用来长身体，就该叫猪圈了是不是?9、大家听见没有?——听见了!听懂没有?——听懂了!会不会?——不会!10、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
11、大家反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
这么经典的题，怎么一点反应都没有?12、你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了!!!13、还没下课，就享受下课的待遇是不是?14、班上老是有背景音乐! 有本事，发一个20赫兹以下的，或者20190赫兹以上的!15、反对谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起，都有你们好看!16、你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!!!17、说你们没有毅力呢还是有的，就是长期坚持上课说话!18、放假了是不是?先警告你们不要去害别人网吧哦!19、最后列出的式子是不是这个——就是......就是错的!!!20、把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的后事了!21、你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园22、你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片23、 3+2等于几?不知道的赶快把计算器拿出来按一下24、连草稿本都没有，真是可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个!25、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?26、一般情况我不打人，当然那只是一般情况。
那些年老师们说过的经典搞笑口头禅
那些年老师们说过的经典搞笑口头禅（最新版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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听众：我们自己家的。
金山：那你老婆真够愚蠢的。
听众：金山老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。
金山：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。
金山：那就好啊，跟她说清楚，
男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳，我只好先答应她稳住她。
金山：她要跳22 楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。
男：哦。。。。
又一个被外遇的女人
女： 我老公跟我结婚8年了，好不容易有了孩子，孩子两岁，但是他觉得我工作忙，脾气不好，也不怎么有时间照顾家里。现在外面有女人了，要跟我离。。
一个离婚又结婚又要离婚的女人
女：金山老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。我们最近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济权都是他在管，我一点也没插手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。。。
金山：你们在一起多久了？
女：有半年了吧。。
金山：欢迎收听《午夜收音机》，我们在济南为您播出节目，如果您有任何情感、 婚姻、家庭和性方面的问题，请您随时播打我们的热线电话62780792，济南的区号是0531 …
金山：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问，金山的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。
金山：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认识人家多久了？？
女：快半年了，我觉得我们两挺合适的，很合的来。。。
金山：才半年你就看清楚人家了？我又要说我的蛤蟆理论了，外面的世界你不看看，现在就那么着急，你是不是想提前过性生活呀你！唉，随你吧，我也不说什么了。。
听众：金山老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)
金山：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：金山老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？
一个妈妈打进电话
母：金山老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大，我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办？
金山：您女儿怎么认识的人家？现在婚姻自主了，你管她做什么！
母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了，上楼我也背不动她，我找她舅舅她说不要，说有个同事背她，可能背发背发背出感情来了。。。
金山：听起来你特别想结婚，你多大？
听众：我28 岁。
金山：那现在有什么问题？
听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手，只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。
金山：那又怎么样？你已经结婚了呀。
听众：我知道。可是他要求我离婚。
金山：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！
听众：金山老师，我跟我丈夫结婚两个月。
金山：啊？那祝你新婚快乐。
听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。
金山：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好，好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪 挂断）
听众：金山老师，我不是山东人。
金山：甭管你是什么地方人，总是中国人民共和国。你就是台湾的，也是中国一部分。
听众：金山你除了会劝人离婚还……（电话被掐断）
金山：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如 果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？
金山：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。
男：可是我的朋友是个男的 -_-b
金山：呃？！那你是男的女的？
男：。。。。我是男的。
金山：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情，可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧
男：可是我怕他们会。。
金山：感情好打电话给我干什么？
听众：呃……我跟他没有夫妻生活。
金山：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？
听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。
金山：好了，别说了，那你到底想问我什么。
听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
金山：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢?
金山：姑娘你今天是故意来气我的是吗？
听众：金山老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。
金山：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？
听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。
金山：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？
金山：又是个第三者。。。你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！ 半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了，你还跟着人家，你不是公然支持人家包二奶么！！
一个女大学生
女：金山老师，我是个在校大学生，快实习了，我邻居介绍了个男的给我，我妈妈也好象满同意的，所以我们准备结婚了。
金山：我们先进段广告！
男：你先不要进广告（真有意思的人）
金山：呃？！不进广告，不进广告我就挂了我~。。。。。
听众：金山老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人， 12月我就跟他结婚了。
听众：……
听众：金山老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。
金山：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？
听众：我女儿 8岁。
金山：……
听众：今天她问我她是怎么来的。
金山：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。
听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。
金山：那就离吧，怎么你离了他还不能活了怎么地。。
女：可是我离了他我就不知道怎么办了，我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我温柔。。。
金山：（十分激动）什么叫你不知道，你是1906年的妇女嘛，百年前就说妇女平等了，你还活在古代么！？
一个男人的声音？！
男：我最近谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。
听众：金山老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前……
金山：等等……我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？
听众：就是把人带到我面前，当着我的面。
金山：我说，你是不是怕老婆啊？
听众：没有，我不是怕她。
金山：啊？你不怕她？那你那什么她！
听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。
金山：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！
听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。
金山：那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊.
母：我就是不给他们结婚，我把户口本康特（藏起来）。。。
金山：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的。。（被打断 ）
母：（哭腔）那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀，我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀。。。
金山：这位妇女，你心思又活络了是吗？
听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。
金山：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。
听众：金山老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。
金山老师经典搞笑语录,笑不死你,怎么可能.txt9母爱是一滴甘露，亲吻干涸的泥土，它用细雨的温情，用钻石的坚毅，期待着闪着碎光的泥土的肥沃；母爱不是人生中的一个凝固点，而是一条流动的河，这条河造就了我们生命中美丽的情感之景。金山老师经典搞笑语录，笑不死你，怎么可能
2008-10-11 18:56 | (分类:默认分类)
金山：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！》。。。。
一个男人
男：金山老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。
金山：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑）
男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。
金山：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？
听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。
金山：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！
金山：林女士吗？你好，是林女士吗？
听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？
金山：花不花这个。。吃苦头了她就会知道了呀！人家爱结就结了，你管的着嘛你！（掐断）
一个第三者打来的
女：金山老师，我今年27岁了，（简述：认识个男人比她大8岁，是个有老婆的人了，目前是在香港，到内地出差的时候才好上了，好了半年：注意是半年。然后东窗事发被知道了，原配要死要活，她又很怕闹出人命，现在就跟那男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆离婚）但是他跟那女人说希望她跟他去深圳先同居。
金山：干嘛老要从金山嘴巴里听到？金山嘴里有金牙么？告诉你们，金山嘴里只有假牙，没有金牙。
听众：我陪她到店里做头发。
金山：哪个她？说清楚。
听众：就是我同事。
金山：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。
听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。
金山：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？
听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好金山老师，欢迎来到我们节目。
金山：……