经典吐槽段子

"[公务员吐槽遭遇"裸年"：今年吃个水果都要自己掏钱买]"往年塞得满满的储藏间空了，今年吃个水果都要自己掏钱买，孩子都说好玩意儿少了"。中央八项规定下，一些公务员"过裸年"。一公务员颇不适应："觉得这年缺了点什么。连我儿子都问今年怎么没那么多好吃的，也没叔叔来给压岁钱了。"

就像女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。而男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。

[90后女孩创办情趣用品商店称一边玩一边把钱赚了]这个生于1990年的小姑娘自2012年从中国传媒大学毕业之后，她就进入成人性用品行业，一年多时间就带着情趣用品店，从北京东五环传媒大学旁的小吃街上二十平方米的小门脸一路"杀"到了三里屯商区。

"你和你的女朋友是怎么在一起的？""我对她说，‘你会喜欢我吗？’她说，‘不会。’我说，‘那我教你好了。’于是我俩就……"

看到小侄女，老夫第一句话就是："考的怎么样啊？"我要把这种痛苦一代一代传承下去~~小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？

在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他："当初你是怎么被贬下凡间的？" 猪八戒望着月亮说："那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！"

男人做一个好丈夫还需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。

我还是喜欢在公交车上听小两口斗嘴，那老有意思了。有一次听见一对情侣对话:"我给你发消息,为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？" "可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!" "哦" 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头……

[英国科学杂志：唱歌跑调的人可能存在沟通障碍]研究人员指出，唱歌跑调是因为他们分辨不出有细微差别的音符，所以他们可能还存在沟通障碍，比如辨别不出对方语言中传达的生气、害怕或讽刺等情绪

一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：你特么哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？

昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”

"如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。""真的么？""嗯""擦！别关路由器呀～"

以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了...老师都气笑了！

对面一老外在看中国历史，还很努力地用中文做笔记，嘴中还念念有词："慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT！" 随即收拾书包走人，我同学还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了：孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后。

别人笑我胸太小，我笑他人一身膘

我走进酒吧，看见一位美女独自坐在吧台前，我问："美女，有人邀吗" 答"我就是…"

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说："老公睡觉吧。" 当时我还在气头上："老公死了。" 然后老婆一句话气的我一点脾气都没了："帅哥，我老公死了咱俩好吧。"

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问："干嘛呀，要摸你就好好摸！"男孩说："我试试这样双击是不是可以变大点。"

姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！

今学校举行消防演练，只见一学生出来后就掏出手机打了电话，教官跑上去踢了一脚，你干嘛呢，知道现在我们在干嘛嘛？那学生来了句，我跟家人报个平安有错吗？当时教官就蒙了

LZ,服装男收银，一美女妹纸试完衣服问我好看不？我看了看说有纸巾吗？妹纸说干嘛？擦口水。妹纸果断笑了，然后付款了！

男老师气愤地对一上课睡觉的女生说："我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！" 全班晕倒...

陪老婆逛商场，老婆看好一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时店员跟我老婆说：你知道为啥现在小三这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽地说：买了……

奶奶托梦给小明，说今年清明节，别让重孙子给上坟了，小明问："您在那里很有钱吗？"奶奶皱眉道："不是啊！重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢……"

清明节傍晚，大辉在路边等车，发现忘了带钱，于是打电话让家人送钱来。当时有些人在路边烧纸，一个老大爷问大辉：有打火机吗？"没有。"大爷又看大辉无所事事的样子，问："你在干嘛呢？""在等家人给我送钱。"大爷没有说话，转身匆匆走了，还越走越快。大辉喊道："大爷你慢点别摔着！"大爷索性拔腿跑了起来……

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说："这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。"我十分惊讶："你怎么算得这么准？"他捋了捋胡须说："因为凌晨一点至三点是丑时啊。"

有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑，这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，我的那个娘娘呀，熊孩子干得好，残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！

禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"

又一次课堂上一学生捣乱，老师说“我还没见过你这样的学生！”，学生淡定地回了句“你这样的老师我见多了！”

楼主路过精神病院，二楼窗户有个精神病喊我，说里面不让抽烟憋着很难受问我能不能给他跟烟抽，我承认我是爱心泛滥了，从烟盒里拿出一颗，还没等扔，他又说了二楼这么高一颗肯定扔不上来，你把一盒扔上来我拿一颗再给你扔下去，楼主想想也对，扔上去之后这b走了然后就没有然后了

今天在酒楼吃饭旁边桌的两个叫了买单后服务员过来说一共是 302 他们两个一直都在说我来给我来给两个人都淘出了钱包结果两个人都那出了钱一口同声的说我这有2块的！！

今天老爸突然看我一眼，感叹到“唉，想你小时候老爱跟女孩子玩过家家，踢键子别人家小孩都要玩具枪，你却吵着要布娃娃，当，时你跳皮筋比女孩子都厉害，现在竟然还是个爷们不是娘娘腔，真是不可思议”我顿时觉得自己的童年无法直视

有没有听过撞菜的，隔不来，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着糗百精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我

今个听邻居大婶在和老妈拉家常，大婶说在08年地震的时候，她们家老爷子刚去世，灵堂什么的还没撤呢。就在地震的时候，盘子里的贡果，遗像神马的全震掉地下了。把他们一家子吓得啊，第一反应不是逃跑，而是齐刷刷跪在地下狂磕头

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"

体瘦离家肥硕回，没有对象亲戚催。爹妈相见不相识，笑问胖子你是谁。——回乡偶书

和同事们聊天，大辉说，"唉，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶天天催，"老沙回了一句，"你奶奶是急着抱孙子了吧。"大辉无语："我就是孙子好不好。。。

大辉和女朋友出去玩，一上地铁就低头玩手机。她女友郁闷地说："你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？"大辉抬头，幽幽地说："这样啊，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。""

叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案、每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。。。叔叔甚屌。。。

一天朋友走在红灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手说大哥进来玩玩呗，哥们面带淫笑的对妹子说我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他