超级经典的冷笑话大全

超级经典的冷笑话大全导读：1、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！2、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！3、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。

4、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。

他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。

终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

5、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！6、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。

客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。

7、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：“你真是头蠢驴，男左女右嘛！”8、甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！9、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…。

10、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。

狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。

”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”11、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。

悟空，你去化缘。

”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”12、江青与张春桥下象棋。

一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。

张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。

江青说：看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！张春桥说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢！江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。

13、红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”筷子对碗说：“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了：“别说了，洋葱都在一边哭了。

”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？14、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。

最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。

不要选汇源类纸包装的。

好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！15、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…。

他不是生病了，就是没钱了！16、嫦娥说：“我很后悔。

我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。

”如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。

”17、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。

突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。

岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我老婆啊”。

18、上海地铁安检日趋繁琐。

有天一个男孩背着双肩包过安检。

保安叫道：“过来把双肩包过安检！”此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

19、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

管仲说：“可以利用老马来寻路。

”于是放开老马前行，大家跟随在后。

后来老马把大家带到了塞翁家。

20、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！21、汽球太随便，思想过于开放。

谁牵她的手，她就跟谁走。

说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。

蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！22、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！23、一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！24、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。

”八戒：“师傅，这有两头猪。

”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。

”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”25、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”26、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛…。

27、一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。

这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！28、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……。

”29、今天突然发现了一个数学，物理学和哲学共通的定理推论: 如果: 欧姆定律 V＝IR 成立那么：根据数学定理，等式两边同时乘以一个常数A，等式依然成立。

结果：AV＝AIR 可验证一个哲学观点：色即是空。

30、众上层人物围着一婴儿各抒己见。

国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。

总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。

总统：不对，他将来会当总统。

你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。

31、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。

回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？32、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！33、有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。

他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。

34、老张到老何家的大棚看望。

见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。

老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。

35、长颈鹿：我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。

河马：“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。

章鱼：手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。

36、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。

他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。

他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。

他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…。

37、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

38、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。

几天后，老板找到鸭子主人：它不肯跳！主人：你在锅底下点蜡烛了吗？39、古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了，现代的农夫也救了一条蛇，等暖和过来后要了农夫一口：“看你怎么活？”农夫说：“小样，你知道我都吃的什么食品么？你的毒能大过我？”40、宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。

前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。

问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担心，你不出去找啊…。

41、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？42、远处缓缓驶来一辆汽车，老太太瞅准时机，在汽车越来越近的一刹那，躺倒在地。

刹车，司机下来了，他看了一眼躺在地上的老太太，诡异地笑了笑，凑到老太太耳边说了一句话，老太太立刻起来，连身上的土都来不及抖抖干净，一溜烟就跑了。

你可能猜到了，司机对老太太说：我是弹钢琴的…。

43、本人严重便秘，而且有痔疮。

刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。

回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”44、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…。

45、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：“你瞎了？！”踩人的回口：“没瞎啊，我不是正好踩中了么！”46、群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。

斯是微群，唯偶留痕。

言囧上博踩，图萌入吧顶。

谈笑有牛逼，往来无蛋疼。

可以喷口水、飞板凳。

有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。

古今神马书，南北浮云人。

恓欸云“何雷之有？”47、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”48、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。

49、 A：“这附近哪有健身房？我想减肥。

”B：“出门右转200米。

”A：“有没有近点的？”50、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。

”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。

”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。

”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。

”51、一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”52、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

53、有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。

然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

54、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。

忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？55、有一个老外对偶说，中国人经常说谎。

偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”“实话说”做开头，证明平常说的都是谎话。

56、眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。