快手个人搞笑段子

快手个人搞笑段子

所以段子是里的最佳选择，接下来就是为你精心准备的《快手个人搞笑段子》，欢迎观看!快手个人搞笑段子(热门篇)1.忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

2.虎：我能吃你么? 兔：你没吃过兔子么? 虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么? 虎：…… 兔：大点声! 虎：吃奶~~

3.老师为表示师生情深给一同学过生日。

插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。

许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。

这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……4.校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了?他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。

结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。

校长问：“那你为啥乐呢?他说：“老师和同学还在教室呢……5.今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。

司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。

宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。

6.学了数学，才明白一个真理：如果“我爱你是命题的话，那么它

的逆否命题“你不爱我也是真命题……7.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。

老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行? 员工：怎么退? 老板：我不给你加薪，你也別走。

8.在东北引发斗殴事件最高的两句话：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?9.一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。

看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活字。

众人不解。

开发商问杨修：“客户是啥意思啊?杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。

“门太阔怎么了?开发商不解。

杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。

10.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂?……喂?对方挂机了; 几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂?……喂?……靠!对方又挂机了; 几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊!

这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：。

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2.宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针……

3.前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。

今天收到包裹，里面有六台手机……4.央视记者：“您今天收多少瓶子啦?老头：“我73岁。

记者：“您收多少瓶子啦?老头：“我吃低保，650一个月。

记者：“我是说您收多少瓶子啦?老头：“我靠政府，政府好。

记者：“那您今天收多少瓶子啦?老头：“我耳朵不好。

----看完后哭笑不得。

捡瓶子老大爷，你问人家幸福吗?5.一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人用标准的济南话说：“你们是济南的?暴汗，原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!6.两个男人在谈论他们读大学的儿子。

一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。

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另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。

7.问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。

小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。

大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。

8.一天，表哥问我白富美是什么意思?我说就我这样的就是白富美。

他：哦，明白了。

白痴，富态，臭美。

我：你妹啊9.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。

主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗? 推销员不解地问：“你为什么问这个呢? 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。

10.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。

我推醒他说：“你怎么睡着了?他：“唱歌没意思，睡一会。

我：“这么吵你也能睡着啊?他说：“你以为我四年大学是白上的吗……

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联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊?今天我们算加班啊!3.男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…男友：“你拿我的药了?妹妹：“我真的没拿男友：“拿了几盒?妹妹：“两盒男友：“你扔掉了?妹妹：“没有扔男友：“扔哪了?妹妹：“厕所垃圾桶~4.老股民教你如何炒到100万元。

答:自带千万入市。

5.一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…

6.国庆装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2，将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。

3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。

4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。

5，在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!7.学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。

自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗?对方：。

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8.“你还记得当年我们第一次见面的时候么?今早吃饭时，我向妻子提问。

“已经20年了呢，她说，“但我记得清清楚楚的哦! “我们婚礼的时候呢? “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。

“那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱?!9.《爱4》剧透：小贤在和诺澜一夜缠绵后告诉她一菲才是真爱，去和一菲告白，