史上最强笑话段子
史上最强段子十则-十则最经典爆笑段子
史上最强段子十则十则最经典爆笑段子1、一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。
”2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”4、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小”5、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”6、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说：“你下次再来韩美范文网。
”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车”7、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？本文来自10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他为啥笑。
他说：“我笑点滴（低）啊。
”8、有一天，小明走在路上。
突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。
旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。
”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。
希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
十万个冷笑话段子笑翻天
十万个冷笑话段子笑翻天全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。
笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看十万个冷笑话段子笑翻天吧!十万个冷笑话段子笑翻天(一)1、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?2、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子!!!!3、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的.苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。
等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。
心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!4、鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。
5、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!6、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言?7、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
8、果然和人聊天不能太敷衍。
刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
9、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
十万个冷笑话段子笑翻天(二)1、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取!2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑!5、三马垄断了网络。
马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。
6、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
7、都说男女比例严重失调，可不是嘛。
过去骂人都说，你狗日的。
28则超强经典搞笑段子,笑死个鸟~~
28则超强经典搞笑段子，笑死个鸟~~1、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。
”2、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。
然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。
在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。
电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。
只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。
然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。
拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。
然后。
我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。
我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。
我都无语了……6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。
你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。
”我很纳闷，就问她为什么。
她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！9、一天我去某古董店淘宝。
史上最强笑话十则简短
史上最强笑话十则简短1. 一次考试,一只鸟飞过来说:“这道题我不会答,但是我会飞!”2. 一个人去面试,面试官问:“你觉得自己有什么缺点?”那个人想了想,回答:“我觉得我太诚实了。
”面试官问:“这有什么不好吗?”那个人回答:“我不觉得有什么不好。
”面试官说:“我同意你的看法,但这并不是什么缺点。
”那个人回答:“我不在乎你的看法。
”面试官说:“这确实也不是缺点,但是你还没有被录取,因为我在乎你的看法。
”3. 有一个人被困在了岛上,他捉到了一只鸟和一只兔子,准备煮成一顿美食。
他问兔子:“你想吃什么?”兔子回答:“我想吃胡萝卜。
”他又问鸟:“你想吃什么?”鸟回答:“我想吃兔子。
”这个人一听,马上放掉了兔子,鸟却飞走了。
4. 一只鸡和一只蛋走在田野上,鸡说:“蛋,你的脸上长有太多的痘痘了,好难受啊。
”蛋说:“鸡,你的话好有哲理啊。
”5. 一个人去酒吧喝酒,喝得烂醉如泥。
他的朋友很急,便替他联系了一辆出租车。
当出租车到达酒吧门口时,他的朋友试图把那个人拖上车。
那个人突然醒来,说:“你知道吗?我刚才差点把自己撞死了!”朋友回答:“哦,真的吗?那太好了,你就可以名垂青史了!”6. 一只鹦鹉走进了一家酒吧,坐在了吧台前。
酒吧老板看到了,就问鹦鹉:“你好啊,小鸟,今天怎么来了酒吧?”鹦鹉回答:“我来这里找我的鸟友。
”酒吧老板问:“你的鸟友在哪里?”鹦鹉回答:“他在磨利咯。
”7. 一架飞机在撒哈拉沙漠坠毁,机上的一家人侥幸生还。
他们在飞机残骸中搭建了一个小帐篷,并开始逐渐适应没有水和食物的生活。
几天后,他们终于发现了一罐水和一块面包。
当他们拿起面包时,其中一个人问:“我们现在有食物了,为什么不飞回城里?”另一个人回答:“我们已经在撒哈拉沙漠里呆了很长时间了,再飞回去,我们可能已经成习惯了。
”8. 一个人去看心理医生,他告诉医生他最近经常感到沮丧和孤独。
医生问他:“你打算如何改善?”那个人回答:“我想变成一只鸟,飞回我的家中。
史上最强幽默笑话大全集分享
史上最强幽默笑话大全集分享
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史上最强幽默笑话大全集分享
1、“我对你已经彻底死心…”
“我中了500万!”
“塌地了”
2、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。
你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。
3、iPhone6出来了
高富帅：我腰疼。
屌丝：我也腰疼……
4、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……
“放屁!你告诉老娘哪里脾气爆了?!”
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爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1.小明去买鸡蛋，回家时摔了一跤，他把手中的鸡蛋全都摔碎了。
他试图用头托住一些鸡蛋，但还是摔了。
他唯一留下的一个鸡蛋掉到了一个破碗里，这时他长舒一口气，感叹道：“幸亏没摔破！”2. 一只鸟飞进了一个人的房间，那个人把鸟放到了冰箱里。
当他的朋友问起这只鸟时，他回答说：“它现在在冰箱里呆着，我在等它下一次飞出来。
”3. 一个人走进了一家餐馆，他点了一份牛排和一杯水，然后把水泼在了牛排上。
餐馆老板问他为什么这样做，他回答说：“我听说你们的牛排很干，所以我想加点水。
”4. 一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答说：“我的头疼得厉害，我的胳膊也疼，我的脚也疼。
”医生笑了笑：“你是怎么活下来的？”5. 一个人去买一台电视机，当他走出电器店时，电视机掉了下来，碎成了一堆废铁。
店员问他：“你要怎么办？”那个人回答说：“我要换一台更轻的电视。
”6. 一个人在电影院看电影，当他看到一个人把汽油桶丢进了火里时，他惊呆了，转身看看四周，看到其他人都在狂笑。
他问旁边的人：“为什么他们会笑？”那个人回答说：“他们看到了一个笑话。
”7. 一个人去买一份报纸，当他回到家时，他看到报纸上说：“现在是晚上8点。
”他惊呆了，因为他看到的时候已经是晚上10点了。
8. 一个人去看一场足球比赛，当他走出去时，他被一个人用雨伞打了一下。
他问那个人为什么这样做，那个人回答说：“我以为你是我的敌人。
”9. 一个人把一条鱼放进了微波炉里，当他把鱼拿出来时，他发现鱼已经煮熟了。
他问朋友：“为什么我的鱼煮了这么久还没有变熟？”朋友回答说：“你应该把微波炉的温度调高。
”10. 一个人去买一只鸟，当他回家后，鸟飞了出去。
他回到商店，告诉店员：“你卖给我一只坏鸟。
”店员回答说：“这不是坏鸟，这是自由鸟。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1. 天才与笨蛋两个人在一起玩游戏，天才玩了一个多小时屁股都没有离开椅子，而笨蛋玩了五分钟就问：“你觉得我是坐在哪里玩游戏？”天才愣了一下：“难道你不是坐在椅子上？”笨蛋得意地笑：“错，我是坐在家里玩游戏。
”这个笑话讽刺了天才与笨蛋之间智力差距的巨大，引发了人们的共鸣。
2. 摄影师的误会一位摄影师在婚礼上为新娘拍照。
看到新郎闭上双眼，连忙大喊：“请您打开眼睛，不准闭眼！”新郎略显尴尬地解释：“我是在为您拍照夯。
”摄影师大呼：“还为我拍照，你闭眼拍那么多干嘛！”这个笑话展现了摄影师和新郎之间的误会，带来了欢乐。
3. 善意的提醒一位男士走在路上，突然一个陌生人从后面拍了拍他的肩膀，说：“小心身后！”男士吓了一跳，转身后却发现什么都没有。
陌生人接着解释说：“刚才我看到你的裤子后面掉了一张纸巾，特地提醒你。
”男士颇为感激：“谢谢你！不过，这是我的画作。
”这个笑话通过误会和善意提醒之间的对比，引发了人们的思考和欢笑。
4. 聪明的长颈鹿有一天，长颈鹿对自己的孩子说：“孩子，你看见那棵树吗？我曾经吃掉了那棵树上的所有叶子。
”孩子非常吃惊：“妈妈，你怎么可能吃掉那么多叶子？”长颈鹿得意地笑道：“因为，那精确地是一棵人参树。
”这个笑话通过夸张的情节和聪明长颈鹿的机智回答，带给人们快乐和惊喜。
5. 谁是赢家两个人在玩猜拳游戏，一人脱鞋出胜负：“输了一千块，大家再接再励！”另一个人拍拍他的脚：“其实赢家是我，脱了鞋就不用付钱。
”这个笑话展现了机智和聪明的一方，通过猜拳游戏的结果带来了喜剧效果。
6. 马路迷宫一位女士问路：“请问，去宜家家居怎么走？”路人指着前方：“你看见马路那头的红灯了吗？”女士点点头。
“那你就绕过它，一直往前，就能看见宜家了。
”这个笑话通过指路时的“迂回”与“直截了当”给人一种戏剧性和荒诞感。
7. 发胖的理由一位女士对朋友感慨道：“最近肥了好多，不知道为什么。
”朋友调侃道：“那肯定是你积攒了大量的运动脂肪。
史上最强笑话五则
史上最强笑话五则
1. 小明问爸爸：“爸爸，你小时候跑过多快？” 爸爸答道：“跑不过你这小子！”
2. 为什么电视剧里的人都不关门？因为那样就看不到他们进门啦！
3. 有一天，蚊子飞进了教室，老师说：“同学们不能打死蚊子！它也有它的生命！” 小明听了之后，大喊一声：“我再也不吃蚊香了！”
4. 某个晚上，小偷悄悄溜进了公园，突然看到了一个石头，想要躲藏起来。
可没想到石头是一只乌龟，于是大声喊道：“别跑，我们谈谈人生！”
5. 有一个小孩在卖场里走走停停，最后他疲惫地坐在地上，过来一个阿姨关心地问：“孩子，累了吗？” 孩子说：“不，我正在等我爸爸来找我，他跟我妈妈说，他要带我回家。
”。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1. 有一天，一个人走进一家酒吧，他问酒保：“你们这里有没有一升的啤酒”酒保回答：“当然有啊！”然后他又问：“那你们有没有一升的杯子”酒保回答：“当然没有啊！”2. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你有什么症状”他回答：“我感觉我是一只蛤蟆。
”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。
”3. 有一天，一个人去看电影，他坐在一排空位中间，然后他突然站起来，大声喊道：“我看到了！我看到了！”然后他又坐下来，旁边的人问他：“你看到了什么”他回答：“我看到了我的座位。
”4. 有一天，一个人走进一家饭店，他问服务员：“你们这里有没有鸡蛋三明治”服务员回答：“当然有啊！”然后他又问：“那你们有没有鸡蛋”服务员回答：“当然没有啊！”5. 有一天，一个人去买一只鸡，他问卖鸡的人：“这只鸡能不能下蛋”卖鸡的人回答：“当然能啊！”然后他又问：“那这只鸡能不能飞”卖鸡的人回答：“当然不能啊！”他又问：“那这只鸡能不能下飞蛋”卖鸡的人无语。
6. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只鸟。
”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。
”7. 有一天，一个人去买一瓶水，他问售货员：“这瓶水有没有味道”售货员回答：“当然没有啊！”然后他又问：“那这瓶水有没有水味”售货员无语。
8. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只猪。
”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。
”9. 有一天，一个人去买一条鱼，他问卖鱼的人：“这条鱼能不能游泳”卖鱼的人回答：“当然能啊！”然后他又问：“那这条鱼能不能飞”卖鱼的人无语。
10. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只狗。
”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。
史上最强幽默笑话集
史上最强幽默笑话集
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史上最强幽默笑话集
1、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎!
2、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!”
男的很得意：“当然，练出来的!”
女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?”
男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!”
3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。
”
“说你们五行不合?”
“不，说我五官不合。
”
4、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动!老子要劫色……”
男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别
·
动我女朋友!”
那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相!”
5、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。
”
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史上最强笑话段子
史上最强笑话段子1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
超级爆笑笑话集精选推荐
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1、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。
2、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。
我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。
3、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊?”
美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。
”
4、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段
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1、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！
2、“钱，其实够花就好。
”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。
”
3、昨天出外出席培训，一个半小时后，挤我后面的人发推了发推我，问“你感觉这个培训怎么样？”
我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。
”
4、男：“回忆起必须照料不好自己。
”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”
5、“一个人最容易打破的就是自己？”
“未必。
我今年的负债超过了去年。
”
6、稀奇古怪有的人为什么必须忽然问一句“在无此”，轻易说道确切什么事不可以吗？这样我才不好同意自己到底在无此啊！
7、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能将不晓得，你这身肉，短在猪身上农民伯伯该存有多高兴。
你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能将不晓得，白你的段子，放在笑话集上存有多少人点盛赞！。
15个笑到直不起腰的段子
15个笑到直不起腰的段子笑是生活中最美好的事情之一。
在失落的时候，笑可以带给我们温暖和快乐；在忙碌的日子里，笑可以让我们放松并享受生活。
今天，我为你带来了15个最棒的段子，让你笑到直不起腰。
1. 我今天跟我老板一起坐了电梯，他问我：“这电梯还有多少层啊？”我说：“电梯不是停在这了吗？”老板自言自语地说：“噢，我是想着你是IT的，也许你可以hack一下。
” 然后我就友好地跟他说：“我不是电梯工，我是IT。
这个电梯又不是数字软件，我hack不了。
”2. 我在办公室里的座位上放了个黄瓜。
我同事来到我面前，问为什么要放一个黄瓜。
我说：“这是我的健康小零食。
”他叹了口气，说：“哦，我还以为你喜欢吃黄瓜。
”3. 我姐姐总是问我为什么总在晚上这么晚睡觉。
我告诉她：“我不是故意的，我是熬夜！”4. 我在客户面前打了个喷嚏，然后立刻说：“别担心，不是病毒，这只是我的身体在跟我打招呼。
”5. 我发了一份邮件给我的领导，但邮件开头的问候语拼错了。
他马上回复：“你的拼写能力是不是还在升级中？”6. 我告诉我的男友，我想要一份减肥的餐单。
他的回答是：“你这张脸已经减肥得足够了。
”7. 我的朋友问我为什么我最近这么沉默。
我说：“我在思考一下我该谋生。
” 他回答：“但是，你还是会去上班的吗？”8. 我在商店里买了一条颜色很正的牛仔裤，但太紧了，我穿不下。
售货员说：“如果你要换成松点的，可以去健身房锻炼一下。
”9. 我告诉两个朋友，我昨晚梦到自己身在一台机器之上。
他们说：“那一定是你的生命之路。
”10. 我们公司有人因为刮胡须被开除了。
我的领导对我说：“你就当作是警告。
”11. 我向我的健身教练抱怨我太忙没时间去健身房。
他回答：“如果你真的很忙，那么你应该多运动，因为这样会让你更有精力。
”12. 我的朋友问我为什么我总是在手机上玩游戏。
我回答：“因为我有个大屏幕。
”他说：“我也有一个大屏幕，但我从来没有如此炫耀过。
”13. 我在和一个很有钱的朋友吃饭的时候点了一杯不贵的葡萄酒（50元），我朋友点了一瓶价格惊人的葡萄酒，却一滴都没喝。
笑话十则(优.选)
史上最强笑话十则
1，我起晚了看闹钟时的表情和电视剧里主角认出杀人凶手时的表情差不多。
2，专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生愉悦感的物质，尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。
3，自己的路一定要自己走，看太多人生指南，只会让你找不着北。
4，饭后百步走，夜宵好胃口。
5，虽然我赚钱的方式不多，但我支付的方式多啊
6，顾客：“近视眼镜多少钱一副？”店员：“这里写着呢。
”顾客：
“我近视，看不清。
”店员：“买一副不就看得清楚啦！”顾客：“……”
7，手心手背都是肉，意味着你胖了。
8，朋友问我借计算器，我问他：“你算什么东西？”然后我就被
8，打了……他这到底是要算什么见不得人的东西啊？
9，我问妈妈：“要怎样形容一个人无知？”“上帝把智慧洒满人间，
你非要打把伞。
”
10，不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨的明珠。
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史上最强笑话段子
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在
你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。
”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
11、乘地铁遇到个牛人。
地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。
”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事..”。