适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
会HR节目小品剧本——招聘

演员主考官:晓宇副考官:立玲应聘者1——龙民:武科应聘者2—泰有才:闪应聘者3—贞有权:磊背景(某公司招聘推销主管)龙民:一个农业养殖户泰有才:一个没有社会背景的高才生贞有权:一个官家子弟剧情2个考官:(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)泰有才(书生袍,眼镜。
背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
副考官(正装,满脸推笑)说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历, 要么有经验你们都是有学历的人。
农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说:大姐,对不起, 俺迟到了副考官:(怒火直冒)谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出!龙民:(惊讶的看着考官)大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)副考官:(捏紧拳头强忍怒火的样子):好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来3个应聘者:(作惊讶状)主考官(笑笑)说:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官:(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个!应聘贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位2个考官:(作记录状)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺別的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
小品招聘台词

三一文库()〔小品招聘台词〕*篇一:搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物:应聘人员五名:郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)贾风姐(象征庸俗与高傲)朱嫦粉(象征虚荣,反串)-史珍香(象征无能和弱智)-农民工(送盒饭,反串)主考官三人:面试官1面试官2面试官3旁白一人道具:舞台右部偏中,椅子三张剧本正文:第一幕灯光:背景灯光打开旁白:又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄(舞台左边入场):上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。
(旁白:郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。
)来啦来啦(退回到舞台左边)风姐(舞台右边入场):(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读shěng)吾身嘛。
(退回到舞台左边)朱嫦粉(舞台右边上场):大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。
(退回到舞台左边)史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。
嘿嘿(傻笑)。
朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。
俺叫史珍香~(害羞状)。
你也要来一颗么?(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。
(边说边退回到舞台左边)灯光:背景灯光都关掉。
搬道具:3张椅子(摆放在舞台右边)第二幕灯光:背景灯光打开旁白:缘分天注定啊,找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。
面试官1(舞台左边上场):洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有点慌,大家能不能再给我们鼓个掌.(掌声)谢谢!自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。
小品台词《招聘》

小品台词《招聘》第一篇:小品台词《招聘》时间:某天。
地点:某公司演艺人才选拔现场。
人物:选拔负责人XXX,特点,要有点后宫资历,最好是总管什么的。
“甲”:毕业于郑州某高校,特长英语ENGLISH SONGS。
“乙”:特长唱歌,豫剧。
“丙”:某高校学生,快板。
“总经理”:本次选拔主负责人!背景统筹一名,负责背景音乐等。
布景:办公桌一张,椅子5 时间:某天。
地点:某公司演艺人才选拔现场。
人物:选拔负责人XXX,特点,要有点后宫资历,最好是总管什么的。
“甲”:毕业于郑州某高校,特长英语 ENGLISH SONGS。
“乙”:特长唱歌,豫剧。
“丙”:某高校学生,快板。
“总经理”:本次选拔主负责人!背景统筹一名,负责背景音乐等。
布景:办公桌一张,椅子5把(1把高靠背,1把皮椅,3把普通办公椅)。
桌上摆放水杯,招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部;桌斗里置放竹板1副。
启幕:X上X:(拿圣旨研读)奉天承运**公司总裁诏曰:今命御前总管XXX代表寡人,面向全公司优秀员工,选拔数名出类拔萃的演艺人才,组织排练,以备战春节联欢晚会演出,以壮我公司声威,钦此!我就是那“X总”,但因为我是个MAN,所以大家为了表示对我的亲切,体现我的平易近人,背地里都叫我“X公公”!(环顾四周)谁在笑,谁在笑?公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担,当然要认真对待啦,怎么说我也得赴汤蹈火,在所不辞;鞠躬尽瘁,死而后已,(阴笑)再顺便~嘿嘿(捋袖子做嚣张状入座)(背景告白:LADIES AND GENTLMEN,WELCOME TO HERE!NOW,ARE YOU READY?LET'S GO GO GO!!)在背景音乐《回娘家》声中,3位应聘者上(“乙”居中,“甲”左,“丙”右)“乙”:(唱)风吹那杨柳呀沙啦啦啦啦啦,小河那流水呀哗啦啦啦啦啦,谁家的靓妹(众齐“切~”)走呀走的急呀原来她要去——(众齐唱)找“婆家”“乙”接唱:身穿连衣裙,脚蹬小皮靴,时髦的包包在肩上斜斜的挎呀众云:臭美!“乙”接唱:(夸张的)左手一只机“甲”:说什么呢,你?!“乙”展示时尚手机,“丙”做大悟状:“手机!”“乙”接唱:右手一只~“丙”怒目而视,“甲”坏笑——“乙”手机响起(注意选择铃声)“乙”:(极其肉麻地)HEY,MAMI~~~爸爸:OH,MY GOD,我是爸爸,不是妈妈也。
最新-2019公司年会小品剧本《笑傲 招聘》 精品

2019公司年会小品剧本《“笑”傲招聘》演出人物老板花木兰唐伯虎聂小倩韦大宝潘金莲婉儿凤姐貂蝉道具桌子一张,椅子3把,麦克风3个,小蜜蜂6个大宝这几年集团高速发展,急需人才。
不论你是蠢才、歪才、偏才、鬼才还是银才,就算你是猪,只要是一只充满想象力的猪,我们公司就愿意为你搭建猪圈,给你空间,发挥你猪一般的想象力。
好了,先自我介绍一下,我就是那风流倜傥、银见银爱、泡到7个老婆的韦小宝——他哥,总经理助理韦大宝,你别迷恋哥,哥只是个传说。
今天我们老板要招聘秘书一名,哥也来凑凑热闹,这位是我的美女搭档、人事部主管上官婉儿。
婉儿红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,此物最相思。
我们这次招聘是本着公平、公正、坚持实事求是、优胜劣汰、计划生育、一个中心、两个基本点的原则,对6位应聘者进行筛选。
有请老板笑总。
笑总我是一名成功人士,汽车我开劳斯莱斯,手表我带劳力士,西装我穿阿玛尼,就差一小秘。
招聘会开始吧。
三位面试官就坐婉儿先请1号应聘者,花木兰。
音乐《谁说女子不如男》木兰吟诗入场唧唧复唧唧,木兰当户织。
不闻机杼声,唯闻女叹息。
大宝听说你是一位退伍军人,那就请你谈谈你从军的感受吧!木兰表情严肃作为一个军转干部,我谈谈我自己的想法。
当我离开亲人奔赴前线的时候;当我戎守在边关的时候;当我和战友们奋勇杀敌的时候;当我们凯旋后跨过黄河回家乡的时候,我想,我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网,是多么幸福的事情啊!笑总我们都很感激你们,你们是最可爱的人。
婉儿据说你退伍的时候赏赐你一大笔的,足够你下半生吃香的喝辣的,为什么还要出来工作呢?木兰生命的宽度在于走在马路上,看见老人摔倒,所有人都去扶他,让她一时不知道该讹谁……本将军文武双全,岂可虚度了青春,腐烂了梦想。
大宝老板,我看这可是个强人,工作时间做小秘,下班后还可以当个私人保镖,以后你遭家暴的时候,也好有个人保护你不是?笑总赶紧阻止大宝说下去你如果能给我守住这个秘密,下个月就给你加薪。
年会HR节目小品剧本——招聘.doc

年会HR节目小品剧本——招聘应聘演员主考官晓宇副考官立玲应聘者1龙民武科应聘者2泰有才闪应聘者3背景贞有权磊(某公司招聘推销主管)龙民一个农业养殖户泰有才一个没有社会背景的高才生剧情贞有权一个官家子弟2个考官(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)泰有才(书生袍,眼镜。
背这手,度着步子,抬着头思索状)岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上)根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
副考官(正装,满脸推笑)说你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。
农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说大姐,对不起,俺迟到了副考官(怒火直冒)谁是你大姐本姑娘才一支花的年龄诶怎么会突然冒出这么个人出龙民(惊讶的看着考官)大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)副考官(捏紧拳头强忍怒火的样子)好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来3个应聘者(作惊讶状)主考官(笑笑)说不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权这才差不多,否则我还以为到派出所了泰有才我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个贞有权我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位2个考官(作记录状)龙民俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
贞有权到底是龙民,名字都取得这么农民主考官好了好了好了,开始提问副考官请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你龙民考官,能不能不要俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。
年会晚会小品剧本《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本

小品剧本招聘与应聘人物:大学生S:张雪松(宅男,高不成低不就,有一定的学识,态度不积极)企业管理系博士J:汪杰米(博学多才,对生活技能一窍不通)心理学博士学位,朱奶奶Z:朱励峰(J的御用保姆……)技校生M:周旭(一技在手,吃饭不愁,热爱踢足球)技工招聘官:赵雪纯 A公司:新通用有限公司出场顺序:A-S-M-JA(走上台):今儿个上午的招聘会挺成功的,各路人才精英齐汇聚。
哎,那位小伙儿~记得明天来报道啊!(观众:好类~)YX(坐下)S(到处转悠叹气):今天诸事不顺,像我一个堂堂大学生,不过找份兼职,他们都给我的这都叫什么工作!刷澡堂啊,扫大街啊,推箱子啊(回头)嘿!(狮子)我还贪吃蛇呢……A (对台下)又来一个大学生,这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了,希望这次这位别太——S:我要应聘!您这都需要什么岗位?A:我们这广招各类人才……可是,您能把手上的东西拿下来不?(指狮子)S(包住狮子):不成!没了它我就没有前进的动力,没有生活的勇气,没有人生的乐趣,Lion是不?(Lion:是呀是呀~)(S冲A骄傲一瞥)A(擦擦汗):那成,您留着您的希望……您贵姓啊?S:免贵姓杨,我叫杨翔。
A:杨翔!以前我们班也有个叫杨翔的!S:那是当然!这名字好听,响亮,叫杨翔的都像我一样有模有样!A:(举起囧的牌子)把您的简历给我看一下S递过简历,A看了一小会儿A:不仅是名牌大学毕业,连初中也出身名门,浦东模范中学!您英语水平怎么样啊?S:那是好得没话说了!就是英国人也超不过我,所以人送称号:英超!A:Then please introduce yourself~S:All right!I....I...I....Lion:我爱国!咱中国人不说外国话!A(僵硬的微笑):那您……给我简单的画一个设计图吧!S(撩袖管):好类!(一边和LION说话一边涂涂画画)A(台前,独白):这年头,招个聘都不容易啊!S:好了!A(气绝):这、这还叫设计图么,你自己看(指屏幕)你整一卖黄瓜的,欠拍!(挥手)你走吧,我们这小山庙供不起您这尊活佛!S:嘿,怎么说话呢?我怎么了?我有高学历、我有本地户口、我还有Lion(A做呕吐状)我就是这个时代最紧缺的人才,你怎么能不要我,怎么能不要我!(乱七八糟在A耳边狮吼)A:(无奈)不如您就在这呆着,看看很么叫人才?S:哼,看就看!下一位!M:(上)大姐您好,俺来应聘S:你说什么?!就连我这种仪表堂堂真才实学的人才,人家还要考虑一下呢,的也不看看你那样儿~~ M:(装作惭愧)唉……既然这样呢,(飞快转变态度)大哥给俺站一旁去,俺要和应聘大姐讲话,俺要应征A:你这学历有点低啊,可拼不过那些文凭在手的大学生!况且你这普通高中……M:招聘大姐,您这话就不对了,现在这社会,不但重学历,更得重实际!所谓一技在手,才是实际嘛!~~想当年,要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃,怎么可能像现在在这样容光焕发,(把S挤到一边)自信满满地和这种人才竞争呢。
小品剧本超级招聘

适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘--更多年会策划请百度欧凯传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘舞台中间一张桌子,靠前一张椅子;A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子;A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口;眼下就紧缺一名又帅又能干的市场人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……指着台下某位同事看您英明神武、一表人才,上来试一下B抱着厚厚一叠资料跑上台:老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历;A接过来翻阅:我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试;B:筛选简历咱不专业啊A:没经验就是没经验,你看看我们公司里;分别指着对应的同事老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜;看出共同点没B:看出来了;帅就一个字,要说很多次;A:有悟性;所以啊,进我们公司的基本条件就是帅B:男的要帅,女的怎么办幽默5人小品新年新畅想A低头搓手,语气一缓:你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律;因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧;B翻出一张简历:老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她A点头同意,B领C上台;C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿;C:叫什么名字啊B一脸恭敬:我叫小B;C:先做5分钟自我介绍;B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……A打住B:什么乱七八糟的面向C叫什么名字C态度顿时转为恭敬:我叫小C;A:请做5分钟自我介绍;C起身:嗯,好的;面对观众张了张口,转身请问用中文还是英文日文阿拉伯文埃塞俄比亚B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名;不过我很低调的,一般人我不告诉他;B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长;C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨;我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真;A:好,请问你对今后5年的职业规划C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主;A吓得跌坐在地上:额滴神啊你以前是银河系的系主席吧在B 的帮助下坐好请问你是如何认识你申请的职位C往前一站,挺胸:作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢;同时积极参加集体活动,与民同乐;当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意;转身随便问一句,我到底申请的是什么职位啊再问一下,你们是什么公司啊A、B交头接耳;B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你;C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢;A、B同时做“请出去”的手势;C边下台边嘟囔:唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会;A:什么素质现在的学生干部真是不知所谓;B又选出一张简历:老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件;A点点头;B下台,马上又慌慌张张地跑上来;上海滩的旋律响起,D出场;D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下;A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的D伸手:拿来A一惊:拿什么D:Offer.A:凭什么D:凭什么气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西A吓得往后一退:你要干什么D摸出一包香烟,很有礼貌地递上:请抽烟A客气地拒绝;D往前一站:相声小品剧本网就凭这卖相,您就应该发给我offer;B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊A:年轻人,光长得帅是没用的……D激动地握着A的手:理解万岁面向台下求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在;B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加“超级男生”,荣获“好男人”奖;B:那你是凭借什么优势获奖的D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游;A、B同时竖起大拇指;A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要D:泱泱大国,当以诚信为本;对个人,那也是相当的重要;谁敢不讲诚信,我们就做掉他;A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D;文章出自D走到A面前:你不仅侮辱我的人格,;A站起,针锋相对:不,是你在侮辱我的眼光;;D:好,你是面试官我不跟你争,我不仅帅,还会挣钱A:挣钱,好那我问一下,怎样才可以挣一百万;D煽情,旋律继续:这简单,你只要在金融博士存一千万,一年的利润就100万以上了面带笑容A:我要有一千万,我还问你;D:那,我挣一千万的办法我也有A:怎么挣;D:往金融博士投1个亿A;小伙子厉害啊,投资就选国资系金融平台,金融博士与你一路向前;B:非常好,回去等下消息D;闫总在吗,一会结束跟我们人力资源部,结算下广告费,大笑”B:老大,这也有一个;E出场,脖子上搭一条毛巾;E点头哈腰:二位好A:总算来了个懂礼貌的,请坐;E坐下,有些不安请问……A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了;E:哦,好;小声嘀咕怎么还有这规矩A:请问你有什么特长E:喝酒;一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶;A两眼发光哎呀,人才啊;转向B上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地着一根筷子,硬说要在合同上签字;B:那我们是怎么处理的A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了;面对E我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么E用毛巾擦汗:现在干啥不苦每天跑来跑去的俺早习惯了;A:不错,能吃苦,还有工作经验;下面考考你的文化水平;E:俺没啥文化,就高中水平;A:谦虚啊;现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平;B:院士呢A:是圣斗士的水平;E:没有,俺真的……A:先别说话,请听题;“商女不知亡国恨”的下一句是什么E:呃……一枝红杏出墙来;A:两个黄鹂鸣翠柳;E:一枝红杏出墙来;小品剧本网提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本A:少年不知愁滋味;E:一枝红杏出墙来;A:野火烧不尽;E:红杏出墙来;A:问君能有几多愁;E:恰似一支红杏出墙来;A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界;下一个是高难度;一枝红杏出墙来;E:满城尽戴黄金甲;A一拍大腿:总算找到千里马了,小B,给他Offer;E:鹅饭今天的饭里没鹅啊A、B:饭E:对啊,俺是来送盒饭的;今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了;A:你咋不早说;E:是你叫俺别说话啊;俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭;早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了;B拉上A:老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了;E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊The End适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整;如需借用,请向本人说明;水平有限,多多包涵;祝各位新年快乐;。
年会小品剧本——超级面试

年会小品剧本——超级面试年会小品是在过年过节时上台表演的节目,其幽默风格深受观众喜爱,下面是YJBYS本店铺为大家整理的年会小品剧本,欢迎参考!公司年会幽默喜剧小品剧本:超级面试地点:某某公司招聘办公室人物:人事部经理:宋经理(女)为考验面试者品行假装成秘书宋经理秘书:牛秘书(男)在宋经理的要求下假装是经理面试人1:朱月坡女 26岁左右硕士学历且长得漂亮但心态高傲抱着一种挤压别人才能提升自己的心理 (字写的差,名字常被误读“朱肚皮”)面试人2:杨伟男 33岁左右有一定业务水平和为人自恋自大娘娘腔标志性的动作是“兰花指”面试人3:白赋梅女 30岁左右长相普通更不会打扮自己为人鲁莽冲动典型的女汉子面试人4:赵诚勇男 27岁积极向上踏实肯干经验虽然不是最丰富却有一颗诚实勇敢善良的心是某某公司需要的人才道具:一张桌子五张椅子剧本:牛:(大声装咳嗽一声,让所有人的目光集中在自己身上,一边整理西装一边走上台,给人很能装的感觉)公司招聘年年有,人才赖着都不走,要问人才在哪里?拿出镜子瞅一瞅!(从口袋拿出一个小镜子照了一下)这个人才和人才之间都会心灵相惜,一般这个时候呢,是人才的都会大声鼓掌!不鼓掌的都不是人才啊!(台下掌声)宋秘书!宋秘书!宋:来了,来了!(拿着文件夹上台)牛……牛经理!有什么吩咐?!(气场很足)牛:今天的招聘准备的怎么样了啊?宋:报告经理,都准备好了,四位应聘者都到了!(气场稍低些) 牛:很好!为公司选拔最优秀的人才是我们人事部的本职工作,希望你能调整姿态,做好一个秘书的本质工作。
(边说边坐到经理的位置上,翘起二郎腿)宋:是是是,牛经理!(无气场)牛:嘴巴有点干,去给我倒一杯水来!宋:你说什么?牛:去给我倒一杯水来。
宋:我给你倒来,你敢喝吗?!(把文件夹往桌子上一摔,吓得牛从凳子上摔下来,此处要摔的夸张些)你还真以为你是经理啊!牛:(赶紧从地上爬起来扶着宋坐下)别别别,嘿嘿,宋经理,这不是你让我假装经理,然后你假装秘书,想全面了解面试者的嘛!宋:那是让你在面试者面前,谁让你现在就摆起架子了!牛:是是是,宋经理!宋:等会儿虽然你来主导,但是大的方向还是要看我的暗示,明白吗?牛:明白!那我现在叫他们进来!(转身出去,刚走两步就被宋叫住)宋:回来!(起身)坐下!牛机械性的坐下,不再向之前那样装,大的动作都不敢做,宋把文件夹打开给他摆好宋:可以念名字了。
元旦搞笑小品剧本

元旦搞笑小品剧本【篇一:适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》】适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》--更多年会策划请百度欧凯传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。
a坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。
)a:自打我们公司在纳斯middot;达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。
眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才??(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?b(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
a(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
b:筛选简历?咱不专业啊!a:没经验就是没经验,你看看我们公司里。
(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。
看出共同点没?b:看出来了。
帅就一个字,要说很多次。
a:有悟性。
所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!b:男的要帅,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)a(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。
因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的iq比法定智障高5分,身材不是s型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
b(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?(a点头同意,b领c上台。
c大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。
)c:叫什么名字啊?b(一脸恭敬):我叫小b。
c:先做5分钟自我介绍。
b:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责??a(打住b):什么乱七八糟的?(面向c)叫什么名字?c(态度顿时转为恭敬):我叫小c。
a:请做5分钟自我介绍。
c(起身):嗯,好的。
(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?b:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?c:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典

4人小品“招聘”小品“招聘”人物:经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理:洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌,大家能不能再给我鼓个掌.(掌声)谢谢!本人靠炸臭豆腐干发了家,现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们,看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号!男甲:嗯。
经理:咿呀,伙计,打个招呼撒,伙计!男甲:老板我就是一号。
经理:你怎么进来的?男甲:我是闻着味道进来的。
经理:什么味道?男甲:一股我非常熟悉的味道。
经理:哎呀,这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲:我是足疗中心揉脚的经理:这是一个味道吗,啊?甲:老板经理:叫什么名字啊?男甲:和园。
经理:姓什么?男甲:姓颐。
经理:颐和园,你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计,你还是个名人咧。
男甲:噫吖,老板,不敢。
经理:其实今天考试很简单,我们就考一个字。
男甲:噢,就考一个字啊!经理:请你看看背后那个字,呃,看见没有。
男甲:看见拉。
经理:那么首先请你回答我第一个问题。
这个字从书法的角度来说,它是一个什么体?男甲:这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。
嘿嘿。
老板,您喜欢一个什么体啊。
经理:我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体?男甲:那请问老板贵姓?经理:我姓刘。
男甲:那就是刘体。
经理:那我要是姓马咧。
男甲:马体。
经理:我姓罗。
男甲:罗体。
经理:这个家伙有点顺竿爬咧,我知道了,你再回答我第二个问题。
这个字他是个什么字?1男甲:这哪是个字咧,关键看老板是什么意思?老板,这是个会意字。
经理:他怎么会意咧。
男甲:你看那,这是个门,门里面有犬,门是户,犬是狗,门犬相加看门狗,哟老板,你是想找一个看家的总管。
经理:那你说这个字他念什么?男甲:它念`````````看经理:什么什么什么?嘿,你再说一遍,他念什么?男甲:哎哟老板,他念看`````````。
搞笑招聘小品

考官1名要人才——人力资源部主管4个应聘者应聘者:贞有钱、钱多多、爽歪歪、雷神道具:桌子一张椅子两个要人才从台口手拿文件夹疾步走到舞台中央(男戴大框眼睛)要人才:大家好我是人力资源主管要人才(左右看看,一抬眼镜框,音乐打竹板的节奏),来了酒店三年半,公司领导真能干,资产早按亿元算,虽说工作无时段,好歹混个主管干,日常工作不简单,需要智谋和才干,可惜耽误了搞对象,三十出头少个伴,少个伴。
要人才:公司业务蒸蒸日上,人才供不应求,来到了2013年,都说末日末日的,那都已经去了,想招个人都这么困难。
今天,我发誓要为公司招聘一批人材,大伙说,像咱们这么优秀的企业,咋就招不到人呢?偶的神吖~给我来个人吧~你看~~话音未落,这人来了~~我准备准备~走到桌子旁,整理资料贞有钱:HELLO,我是一个很贫穷的富二代,车子一般我不开,出入全靠飞机载,房子我在别墅待,大家叫我白富美!你问我为什么还要来应聘,因为我不愿坐在我爹地的宝马里哭,只想骑在自己的自行车上笑,我要证明我靠自己也能养活自要人才:你好,请问是来应聘的么?贞有钱:废话,不是应聘来干嘛吖~(心里纳闷,哇这公司行不行吖?一身衣服又不是名牌,穿着个破鞋,还来招聘,比我家的司机还差。
)要人才:请问你有什么特长贞有钱:我特长就是花钱,我可以在一天花光1千万,市里各机关政府我都认识。
要人才:什么,一天花一千万?莫不是来了个神经病吧?不好意思,我们就请个服务员,没那么多钱给你花,你可能不适合这工作,请回!贞有钱:慢,又是你问我有什么特长的,我确实可以一天花个千把万,我爹地是十大首富,老有钱了,只是我觉得这样的生活不适合我,我想靠自己打拼一番事业吖~你行行好就请我呗~我可以做销售,我跟很多单位关系特好,你就试试吧~ 要人才:恩,有志气,那你就到销售部试用一个月,看能不能达到要求,怎样?贞有钱:好,就这么定,晚上我在花园酒店订一桌庆祝庆祝,记得来哦~88要人才:哇噻,这都什么人吖~~一个月工资都不够吃一顿吖~~哎~有钱就是不一样,等我有钱,我买俩豆浆,喝一杯,倒一杯!下一位。
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇:公司年会搞笑小品剧本

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇:公司年会搞笑小品剧本剧本1:《超级招聘之烤串摊老板》人物角色:招聘经理:负责面试甲:应聘者,烤串摊老板乙:应聘者,失业大龄青年丙:公司老板场景:面试室(招聘经理坐在桌后,甲乙两位应聘者站在面试室内)招聘经理:首先感谢甲先生和乙先生前来应聘我们公司的职位,请问你们俩有什么优点和特长?甲:我是烤串摊老板,手艺很好,生意非常红火。
乙:我……我失业很久了,非常渴望能够找到一份稳定的工作。
招聘经理:好的,接下来我会给你们俩出几个问题,请耐心回答。
(招聘经理拿出文件,开始提问)招聘经理:第一个问题,你们对公司了解多少?甲:(淡定)公司是什么公司我不太清楚,但我听说公司老板很有钱,所以我就来应聘啦。
乙:(答得很认真)我在网上查过公司的官网,了解公司主要是做IT方面的服务,希望能够在公司里实现自己的职业梦想。
招聘经理:(点点头)好的,第二个问题,你们心中最大的优点和缺点是什么?甲:我自认烤肉技术无人能敌,但缺点是比较喜欢喝酒。
乙:(自嘲地笑)我最大的优点是有很多的失败经验,而最大的缺点就是没有成功经验。
招聘经理:(轻笑)好的,最后一个问题,如果公司不录取你们,你们会怎么做?甲:如果公司不要我,我就继续卖烤串,委屈点也没什么。
乙:如果公司不要我,我就继续找工作,不会放弃的。
招聘经理:(停顿一下,然后拿起文件)好的,我会将你们的面试情况报告给公司老板,谢谢你们的参加。
(甲和乙一起离开面试室,公司老板丙在门口等候)甲:(看到丙走过来)哇塞,公司老板你好!我刚才一直在担心自己能否被录取呢。
丙:(笑着)你的面试情况我已经听到了,非常感谢你的参加。
不过,我们公司现在并不需要烤串摊老板。
甲:(失落)啊好吧。
丙:别失望,我看你的烤肉技术真的很不错,我们可以考虑和你合作,为公司举办一次烤肉晚会,如何?甲:(眼睛一亮)真的吗?太好了,我一定会尽全力准备!(甲兴奋地离开了面试室)乙:(感叹)原来公司老板这么好啊,我一定好好工作。
公司年会自编小品剧本《招聘现场》

公司年会自编小品剧本《招聘现场》--更多年会策划请百度欧凯传媒《招聘现场》小品剧本****公司年会节目选编开场:主持人:(高声发问)相信大家都看过《天下无贼》吧,里面葛优有句很经典的台词:“21世纪最重要的是什么?”有谁能告诉我答案?人才(大家一起回答)。
对,21世纪最重要的就是人才,正所谓千金易得,良才难求,明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入,没有人才支撑怎么能行,这不,经请示****总,要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。
接待(出场):****总,招聘展位已经布置好了,来了好多应聘的,听说不少都是大腕,我们的招聘可以开始了吗?主持人:OK,开始吧!接待:(高喊)一号(二人转背景音乐起)打工妹害羞状出场 (东北话)主持人:请自我介绍打工妹:俺叫魏淑芬,今年二十八,至今未婚(害羞状),俺们村都叫俺“村里一枝花”。
俺娘说了,男人靠不住,特别是像我这么漂亮的女人,必须有一份稳定可靠的工作,俺娘还说了,出门在外——(自己发挥)。
主持人:你有什么特长?打工妹:(思考)俺娘说了,俺腿——特长(伸腿摆造型)主持人:你为什么来我们公司应聘啊?打工妹:俺娘说了,****的男人都是最优秀的男人,俺今年二十八,至今未婚(朝台下****总抛媚眼)。
俺娘还说了,找工作要找好工作,找男人,就找大公司的优秀男人,对不(朝台下****总再次抛媚眼)?主持人:如果你符合我们公司的要求,两天之内我们会和你电话联系,请回家等我们消息。
打工妹:完啦(惊讶),大妹子,我想问个问题,俺娘说了,大公司都管饭,你们管饭不?(打工妹退场)主持人:(无奈状)这就是你说的大腕啊,今天的招聘可有好戏看了。
接待:你别着急啊,下一位就很嚣张。
接待:(高喊)二号(唐朝音乐起)杨贵妃出场主持人:请问你应聘什么岗位?杨贵妃:首席商务代表。
主持人:啊,我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的,要从基层做起。
杨贵妃:没关系呀,如果我的能力能赶超你们的首席,不就行了吗。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典

4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典小品“招聘”人物:经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理:大家好,我是靠炸臭豆腐干发家的经理,现在准备兼并XXX,但没有人才就不好办了。
因此,我得想办法招聘到一些特殊人才。
大家看一看,这个字是我自己造的,其实不是一个真正的字。
为什么要造这个字呢?我想考考今天来应聘的人,看看他们是否老实。
首先请一号来面试。
男甲:好的。
经理:你怎么进来的?男甲:我是闻着味道进来的。
经理:什么味道?男甲:一股我非常熟悉的味道。
经理:哦,原来你以前也是炸臭豆腐干的啊。
男甲:不,我是足疗中心揉脚的。
经理:那是一种味道吗?男甲:请叫我颐和园。
经理:哦,这个名字好像在哪里听过。
你是个名人吗?男甲:不敢当。
经理:今天的面试很简单,我们只考一个字。
男甲:只考一个字?经理:请看背后的字,你知道它是什么字吗?男甲:这不是一个字,是各种字的组合。
经理:很好,你很聪明。
那请问,从书法的角度来看,这个字是什么体?男甲:这一看就是黑体。
经理:那我喜欢什么体跟这个字有什么关系?男甲:没有关系。
老板,您喜欢什么体?经理:不重要。
我问你,这个字是什么字?男甲:这是一个会意字。
经理:为什么是会意字?男甲:因为这是一个门,门里面有犬,门是户,犬是狗,门犬相加就是XXX。
你是想找一个看家的总管吧。
经理:很好,那你知道这个字怎么念吗?男甲:当然,它念“看”。
经理:什么?你再说一遍?男甲:它念“看”。
经理:哦,你还是个发明家啊。
你有胆量写,就要有胆量念。
你这句话的意思是“人有多大胆,地有多大产”,是吧?男甲:思想有多远,我就能走多远。
经理让XXX离开,男甲问经理要去哪里,经理让他往前走,不要往两边看,回家就是终点站。
男甲还有话要说,经理问他要说什么,然后突然发现男甲拿着一个大包,男甲说是送红包。
经理认为这种人不能要,怕他会用他的钱去炒股票,让二号处理。
女乙应聘,唱了一首歌,经理问她贵姓,女乙开玩笑说是免XXX姓贵,实际上是免贵姓XXX。
公司搞笑小品剧本

公司搞笑小品剧本篇一:公司年会搞笑小品剧本公司年会搞笑小品剧本--更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会小品剧本;设计部小事时间:某周五早上地点:会议室人物:设计部所有成员背景音乐起旁白:剧情为虚构,如有雷同,是谁谁明白。
[幕起:大家坐于会议室内,各自低头,有气无力的,这时主管拿着杯子上场,坐在会议桌前主管:告诉大家一个好消息,这次的方案又可以~重头再来?.(话音刚落,全体趴到在桌子上)设计师A:完了,好好的一个周末又这么没有了,我的周末啊?又被绑架了!设计师B:好了吧你,有没有点新鲜的,每次都这么说,你应该想,作为社会新一代的中流砥柱,这是你的荣幸,毛主席说过:金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。
胡主席也说过:我们要牢固树立社会主义荣辱观。
以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻,以服务人民为荣、以背离人民为耻,以崇尚科学。
(话音未落,所有人拿着笔本下场)为什么这样,为什么每次受伤的总是我,等等我(说完拿起笔本跑下台去)第一幕(校园励志话剧剧本)时间:某周五晚上7点半地点:设计部办公室人物:设计师A[幕起:设计师A抱着一碗泡面,边吃边看着电脑,正在这时手机铃声响起,一边吃着未来得及咬断的泡面,眼睛看着电脑,一边用手去摸手机,?设计师A:喂!(嘴里含着泡面,有些不耐烦的说)谁啊,什么事情,没看见忙着呢嘛(咽下泡面,不耐烦的叨唠着)女友声音响起:跟谁说话呢,什么态度,我说亲爱的你在哪里呢,你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。
女友生气的说:你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!设计师A(把一只手放在头部做痛苦状):我记得,可是今天突然又有个同事家里人生病,我们主管要我帮他完成设计任务,我也没办法啊女友没好气的说:怎么又是你,怎么又是同事家人生病,你有没有新的谎话..设计师A:哪里是谎话,这次是真的啊(表情要有些心虚)不信给我们主管打电话,每次都是我才显得我在公司的地位是多么的重要,而且真正做到了全能发展啊。
公司会创意小品剧本《招聘》.doc

xx年最新公司会创意小品剧本《招聘》每年都要开年会,年会上又不能少了节目,下面是xx年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
公司总经理钱总、面试官王经理( 1 人)面试官助理小李( 1 人)幕后旁白( 1 人)应聘人员(3名女性)比拟瘦弱,缺乏自信的李小米相对较胖,超级自信的丁美丽气质形象出众,超级拜金女徐纤纤某家小型私营公司招聘公关经理,有五名应聘者前来应聘该职位,为选拔适宜的“人才”,现拟对五位应聘者展开现场面试,公司xx 年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐:非诚勿扰年会小品幕后旁白:企业的未来究竟在哪里?进入21世纪,科技进步使自然资源对经济和社会开展的支撑力逐步下降,而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才,特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争,归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈,人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼,面试官助理唯唯诺诺,谨小慎微立于旁侧,均面向观众。
面试官:一抖“圣旨”。
总裁诏曰:今命御前总管(就是本人)代表本CEO,选拔一名鹤立鸡群,才貌双全,善解人意,口才出众。
的公关营销部经理,备战全球经济一体化,市场竞争白热化,公关经理仙女化,扬我企业声威,壮我企业之势。
钦此!宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况:“小李,今天有多少人参加面试啊?”助理小李翻开面试登记册,挮到面试官面前:“王经理,今天被安排参加面试的人有三名,这是他们的资料,您过目。
”面试官看了看资格后,摇了遥头,无耐地说:“唉,招聘本钱越来越高,上头眼光越看越挑,报名的越来越少,纠结啊!”面试官用手招了招,示意助理小李靠过去,说:“这次钱总很重视,说一定得招个适宜的人,不然你我可都得“卡叉”,钱总发怒了,后果很严重,这次是无论如何也要找到个适宜的人。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性,平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益,请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间:9:00-18:30)。
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》--更多年会策划请百度欧凯传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。
A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。
)A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。
眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
B:筛选简历?咱不专业啊!A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。
(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。
看出共同点没?B:看出来了。
帅就一个字,要说很多次。
A:有悟性。
所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!B:男的要帅,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。
因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?(A点头同意,B领C上台。
C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。
)C:叫什么名字啊?B(一脸恭敬):我叫小B。
C:先做5分钟自我介绍。
B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
A:请做5分钟自我介绍。
C(起身):嗯,好的。
(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。
不过我很低调的,一般人我不告诉他。
B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。
C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。
我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A:好,请问你对今后5年的职业规划?C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。
同时积极参加集体活动,与民同乐。
当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。
(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?(A、B交头接耳。
)B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。
)C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
(A点点头。
B下台,马上又慌慌张张地跑上来。
《上海滩》的旋律响起,D出场。
D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。
)A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?D(伸手):拿来?A(一惊):拿什么?D:Offer.A:凭什么?D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退):你要干什么?D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!(A客气地拒绝。
)D(往前一站):相声小品剧本网就凭这卖相,您就应该发给我offer。
B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?A:年轻人,光长得帅是没用的……D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。
B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
B:那你是凭借什么优势获奖的?D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。
)A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?D:泱泱大国,当以诚信为本。
对个人,那也是相当的重要。
谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。
文章出自D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。
(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
B:那看正面呢?A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。
D受到巨大打击,跌倒在地。
)A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。
(D更加难过)D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。
从小到大,就没人叫过我帅哥。
(掩面哭)A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?(纸上写着“帅哥”两个大字。
听到观众的回答,D重拾信心。
) A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。
今天先面到这里,有消息再通知你啊。
D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。
B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。
(E出场,脖子上搭一条毛巾。
)E(点头哈腰):二位好!A:总算来了个懂礼貌的,请坐。
E(坐下,有些不安)请问……A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。
E:哦,好。
(小声嘀咕)怎么还有这规矩?A:请问你有什么特长?E:喝酒。
一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀,人才啊。
(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地着一根筷子,硬说要在合同上签字。
B:那我们是怎么处理的?A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。
(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A:不错,能吃苦,还有工作经验。
下面考考你的文化水平。
E:俺没啥文化,就高中水平。
A:谦虚啊。
现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。
B:院士呢?A:是圣斗士的水平。
E:没有,俺真的……A:先别说话,请听题。
“商女不知亡国恨”的下一句是什么?E:呃……一枝红杏出墙来。
A:两个黄鹂鸣翠柳。
E:一枝红杏出墙来。
小品剧本网提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本A:少年不知愁滋味。
E:一枝红杏出墙来。
A:野火烧不尽。
E:红杏出墙来。
A:问君能有几多愁。
E:恰似一支红杏出墙来。
A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。
下一个是高难度。
一枝红杏出墙来。
E:满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。
E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?A、B:饭?E:对啊,俺是来送盒饭的。
今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。
A:你咋不早说。
E:是你叫俺别说话啊。
俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。
早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。
E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?The End适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。
如需借用,请向本人说明。
水平有限,多多包涵。
祝各位新年快乐。
出师表两汉:诸葛亮先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊,此诚危急存亡之秋也。
然侍卫之臣不懈于内,忠志之士忘身于外者,盖追先帝之殊遇,欲报之于陛下也。
诚宜开张圣听,以光先帝遗德,恢弘志士之气,不宜妄自菲薄,引喻失义,以塞忠谏之路也。
宫中府中,俱为一体;陟罚臧否,不宜异同。
若有作奸犯科及为忠善者,宜付有司论其刑赏,以昭陛下平明之理;不宜偏私,使内外异法也。
侍中、侍郎郭攸之、费祎、董允等,此皆良实,志虑忠纯,是以先帝简拔以遗陛下:愚以为宫中之事,事无大小,悉以咨之,然后施行,必能裨补阙漏,有所广益。
将军向宠,性行淑均,晓畅军事,试用于昔日,先帝称之曰“能”,是以众议举宠为督:愚以为营中之事,悉以咨之,必能使行阵和睦,优劣得所。
亲贤臣,远小人,此先汉所以兴隆也;亲小人,远贤臣,此后汉所以倾颓也。
先帝在时,每与臣论此事,未尝不叹息痛恨于桓、灵也。
侍中、尚书、长史、参军,此悉贞良死节之臣,愿陛下亲之、信之,则汉室之隆,可计日而待也。
臣本布衣,躬耕于南阳,苟全性命于乱世,不求闻达于诸侯。
先帝不以臣卑鄙,猥自枉屈,三顾臣于草庐之中,咨臣以当世之事,由是感激,遂许先帝以驱驰。
后值倾覆,受任于败军之际,奉命于危难之间,尔来二十有一年矣。
先帝知臣谨慎,故临崩寄臣以大事也。
受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤先帝之明;故五月渡泸,深入不毛。
今南方已定,兵甲已足,当奖率三军,北定中原,庶竭驽钝,攘除奸凶,兴复汉室,还于旧都。
此臣所以报先帝而忠陛下之职分也。
至于斟酌损益,进尽忠言,则攸之、祎、允之任也。
愿陛下托臣以讨贼兴复之效,不效,则治臣之罪,以告先帝之灵。
若无兴德之言,则责攸之、祎、允等之慢,以彰其咎;陛下亦宜自谋,以咨诹善道,察纳雅言,深追先帝遗诏。
臣不胜受恩感激。
今当远离,临表涕零,不知所言。