猪肉涨价后引发的爆笑经典语录
胡一菲经典语录
胡一菲经典语录导读：本文胡一菲经典语录，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
胡一菲经典语录1、你就和那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？2、胡一菲：不要叫我雷锋，我叫红领巾！3、我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天…全都死了，展博你真幸运！4、胡一菲：这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。
他是智障学校毕业的吧。
他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。
我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
5、胡一菲：谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的；内脏打成联通的；智商打成欠费的；脑袋打成震动的；小脸打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩铃的；门牙打成翻盖的；双腿打成九零的；双手打成不在服务区的；小命打成关机的。
6、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
7、胡一菲：这世上，还有没你不行的比赛？难道是回村的诱惑剧情知识大赛？8、胡一菲：裸婚+私奔，你这是裸奔啊。
9、胡一菲：至少我们，不追200集苦情电视剧，回村的诱惑。
10、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
11、八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大…我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了12、胡一菲：鸟大了什么林子都有。
13、胡一菲：你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
14、胡一菲：要想生活过得去，身上必须带点绿。
15、胡一菲：美国这么牛B,亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！16、你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿17、胡一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
18、我真想管你爷爷叫一声：爹。
19、胡一菲：冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
毕加索一句话经典语录
毕加索话经典语录毕加索一句话经典语录1、我这蜜蜂从不记仇，一般有仇当场我就报了。
我杀！让你尝尝一针见血！——毕加索2、真幼稚！什么事都想靠打架解决！——毕加索3、还发毒气！晕死！——毕加索4、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
——毕加索5、大姐啊！我们只是配角！你何必那么累啊！6、小混混只不过是我表面工作，我真正地身份是一位足球先生！7、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
——毕加索8、是世界太虚伪，还是自己太过天真。
——毕加索9、笑只是一个表情，与快乐无关。
——毕加索10、小猪啊！凭你的智慧，我很难跟你解释！——毕加索11、毕加索经典语录，给我站住！不要跑路！这年头，连猪粪都靠不住了！——毕加索12、大狼哥！爽吧！专家建议每天睡觉不要超过24小时哦！有个差不多就行，也别太过！——毕加索13、得了，得了！别唠唠叨叨吵着大狼哥我发白日梦！——毕加索14、大狼哥我可是你小弟耶，你可以不高尚，也不能那么缺德啊！真不爽！——毕加索15、你头上有一泡屎！谁敢踩在你头上呢！——毕加索16、人生无非是笑笑人家，再让人家笑笑而已！——毕加索17、上班的心情比上坟还要沉重！神马都是浮云！——毕加索18、世间最痛苦的事情莫过于目标太宏伟而没有勇气去开始，嘻嘻！我还是做个小贩卖牛杂去！19、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
——毕加索20、毕加索经典语录，不要迷恋大叔，嫂子会揍你。
——毕加索21、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！——毕加索22、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23、少睡一分钟，便失去60秒的幸福。
——毕加索24、做梦，一切皆有可能。
25、我要让全世界知道我很低调！26、人生最大的幸福莫过于你爱的人同时也爱着你！27、好喜欢你的笑，温暖我每一秒。
28、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！——毕加索29、老猪法眼一开就知道你是个妖孽了！——毕加索30、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？31、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！——毕加索32、女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
我愿意经典语录
我愿意经典语录1、我跟你谈过我的过去，很痛，我想找一个，真爱，能在一起一辈子，假若我带着这一身价去找的话，眼下这个社会，我怕我看不清楚2、一个男人永远不会嫌一个女人太优秀的，我认为就像一个女人永远不会嫌一件衣服太漂亮，一个女人放弃一件漂亮衣服，只有两个原因，一价格问题，二不合身，那男人放弃一个女人，也通常是出于这两个原因。
3、女人有个通病，过了30岁还没嫁，就心里发毛！4、爱的有价格吗？它的价格会变吗？“我的梦想还在，只是涨价了。
猪肉都能涨价，凭什么梦想比猪肉还贱？5、人世间最美好的不是我爱你，是我愿意。
6、在我们一生中会爱上很多人，有难以忘记的初恋，就像唐微微与王洋的七年，从大学纠结到现在，即使再过七年，依然纠结在曾经。
有时在想唐微微咋怎么这样傻？王洋走了，还会有李洋，杨洋，为什么心里一直留着王洋不放？为他留着门，为他留着曾经的房子，为他留着曾经？7、是唐微微难以放弃王洋，还是王洋很难被唐微微放弃？一个女人有多少个7年对所爱的男人说我爱你？同时一个女人又有多少7年能够跟这个男人在一起？都说女人的青春经不起年龄的摧残。
所以7年以后，32岁的唐微微在自己有房有车有事业以后，他想到了相亲，想到了重组家庭，想到了放弃曾经重新开始。
8、一个32岁的大龄单身女的爱情，注定是波折的，波折的不是她的大龄，波折的是她不够勇敢，不够勇敢面对自己的过去和曾经。
9、亲爱的，你知道吗？爱一个人好难好难，在这个说不清楚的社会里，有时候我们很难说爱，很难对那个人简单踏实坚定的说我爱你？我爱你，也许不代表你也爱我，我愿意和你在一起，不代表你一心一意愿意和我在一起。
10、所以就当唐微微走马观花的去相亲的背后，我们会发现属于唐微微的男人越来越少，对于一个什么都不缺的女人来说，她对爱情的质地超越了物质生活本身，超越了所谓的物欲以后，她要的爱情只能是一颗真心实意的心了。
11、然而要男人爱你的心，心甘情愿与你在一起的心是很难的。
不是男人没心了，是这个现实的社会，让相爱的人都离真心远了，我们总在算计爱情得失的心，却忘记了真心。
郭德纲经典语录大全(100句)
郭德纲经典语录大全1、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。
2、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？3、我把棉裤脱了，春姑娘就来了。
4、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5、我自横刀向天笑，笑无我就去睡觉。
6、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
7、汽油涨价了，苹果涨价了，鸡蛋涨价了，萝卜涨价了，方便面涨价了……，我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了....但我们还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了。
8、点的是烟，抽的是寂寞。
9、尊重一个人，主要是因为人家的能力和品行。
这和年龄没有任何关系。
监狱里关着的犯人，六十岁七十岁的都有，也没见着谁拿他当老先生看待。
10、人间正道是苍桑，活的不要太嚣张。
11、作艺的不挨骂就没有道理了。
褒贬是买主，喝彩是闲人。
好多人骂你也不是真骂，就是骂着玩儿而已。
不同的人站在不同的位置对你有不同的看法。
人参果再金贵，猪八戒嚼着也跟萝卜似的。
看着岳云鹏和烧饼被人骂，我很欣慰，说明红了。
12、来到天堂、这儿建筑好看、两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！13、您体格好，一看就知道一准活到死。
14、活着的时候开心一点，因为我们要死很久的。
15、昨晚我拿你的承诺去喂狗，今早上一看狗死了。
16、孙悟空真的是个很单纯的人。
猴儿就是猴儿。
看守蟠桃园，把七个仙女定住了，他竟然转身摘桃儿去了。
17、如果我做了皇帝，就封你当太子。
18、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
19、荣誉最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你。
人物资料郭德纲，男，出生于1973年1月18日，天津人，相声演员，电视、电影演员及电视节目主持人。
1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。
其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。
2012出演电影《车在囧途》。
2013年蛇年第一次登上中国中央电视台春节联欢晚会的舞台，并出演电视连续剧《大宅门1912》。
小沈阳小品经典语录
篇一：小沈阳经典台词的女孩不同，因为他是混血儿，他妈是沈阳的，他爸是天津的~ 76 .想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球 77 .必须地~~ 78.什么是善良呢？hao~看见别人家的墙要倒，咱们没有能力去扶，但是咱们不推，这就是一种善良；别人在吃咸菜喝粥，咱们在吃肉，咱们没有能力分给别人一块，但是咱们尽量不吧唧嘴，这也是一种善良~~ 79. -老妹你知道你长得像谁吗？你自个不知道吗？ -不知道啊 -《倚天屠龙记》你看过吗？ -看过呀~ -里面那周芷若…… -呵呵是吗？ -她师傅，灭绝师太…… 80.-最能装，可能得瑟了，老能得瑟了～～～ 81.-打的老准了！～～～哎呀我去～～～～ 82.-那个人儿一瞄哈，“啪”一枪，那苹果打稀碎稀碎的，这个人儿非常镇静滴吹了一下枪口：“呼～ im 佐罗。
”那家伙一瞄，“啪儿”一枪，葡萄打稀碎稀碎的，这人儿也非常镇静吹了一下枪口：“呼～ i‘m 邦德。
”到他的了，我心思他不得放个芝麻啥滴 hao～？放这么大一个大西瓜呀～这家瞄啊～瞄三个来点，手都得哆嗦了，“啪嚓”一枪，那女的脑袋打稀碎稀碎的，当时周围看热闹的都吓完了，嗷嗷跑啊：“哎呀妈呀～～～杀人啦～～～～～～”当时孙小宝非常镇静吹了一下枪口：“呼～ i‘m sorry。
” 83 哎老妹儿，咱俩谁大我也不知道，呵呵，我 58 年你多大了今年？你应该没我大 hao? 我管你叫老妹儿了噢？一块儿的，一起的吧？别生气，没事，别生气啊, 不带急眼的啊，闹儿着玩的。
84. 踩我脚了~~~~~~~~！ 85.姐，你瞅我一眼呗？ 86.再玩儿会儿呗！ 87.拍照 dia！田七～～～～ 88.音乐准备好了吗～～？ music！ 89. 这种感觉就是上气不接下气。
啊马。
上就要短气 90.小倩别动~~ 有照相滴~~！ 91.别（biè）说话了行不？跟你过这么些年了，不能换人，我还不能换名儿啊！！92.（火葬场）加点儿辣椒面儿不？ 93.保镖不白雇，有事真上啊。
搞笑年度总结段子文案(3篇)
第1篇2021年度搞笑总结大作战一、开篇大吉，笑点连连各位亲爱的同事们，转眼间，2021年就要和我们说再见了！在这充满欢笑的一年里，我们一起经历了无数的酸甜苦辣，现在就让我们用幽默的方式，回顾一下这一年的搞笑瞬间吧！搞笑老板篇1. 老板：“小王，你今天怎么看起来有点不开心啊？”小王：“老板，我这是‘忧国忧民’啊！”老板：“那你还愁啥？愁你的工资涨不涨？”2. 老板：“你们知道吗？我国现在的房价真是让人崩溃啊！”员工甲：“是啊，老板，我们买房压力山大啊！”老板：“那你们就别买了，租房不香吗？”搞笑同事篇1. 小张：“小李，你今天怎么穿成这样啊？”小李：“这不是为了应景嘛，今天是我‘炫富’日！”小张：“炫富？你炫什么富啊？”小李：“我炫的是‘大肚子’！”2. 小王：“小李，你今天怎么这么晚下班啊？”小李：“我这是在‘加班’，你知道吗？‘加班’也是一种‘生活态度’！”搞笑老板娘篇1. 老板娘：“小王，你今天怎么迟到啊？”小王：“老板娘，我这是‘享受’路上的风景啊！”老板娘：“享受？你不会是在‘开车’吧？”2. 老板娘：“小李，你今天怎么没来上班啊？”小李：“老板娘，我这是‘病假’，我‘感冒’了！”老板娘：“感冒？那你今天怎么没吃药啊？”二、年度搞笑事件大盘点1. 搞笑新闻篇- 男子为证明自己手机没坏，直播手机掉进马桶，结果手机成“马桶手机”。
- 一女子因怀疑丈夫出轨，跟踪至酒店，结果自己被警方误抓。
2. 搞笑广告篇- 一则牙膏广告，男子刷牙时突然变帅，引发网友热议。
- 一则沐浴露广告，男子洗澡时变成“游泳健将”，结果网友纷纷求教程。
3. 搞笑网络用语篇- “奥利给！”- “硬核”一词横扫网络，成为年度热词。
三、年度搞笑人物评选1. 搞笑老板奖- 获奖者：某公司老板，因其独特的幽默风格和搞笑语录，成为员工心中的“开心果”。
2. 搞笑同事奖- 获奖者：小李，因其搞笑的日常表现和独特的“炫富”方式，成为办公室的“欢乐源泉”。
毕加猪经典语录大全
毕加猪经典语录大全导读：本文是关于毕加猪经典语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、哼！大只衰！虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
2、我的夜宵都跑了，真郁闷！3、我又不是茶几，为毛这么多的杯具总喜欢跟着我，还不离不弃的！4、泪眼看世界，我看到整个世界都在哭。
5、你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
6、好喜欢你的笑，温暖我每一秒。
7、从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。
8、全世界的人都在装好人！那我只好假装坏人！9、别逼我发飙，我不发飙，不代表我不会发飙！10、我武大狼换了一身蓝色狼皮谁还认得我！全世界都假装好人！那我只好假装坏人！11、你给我滚到北冰洋上去喂北极熊去。
12、干柴遇到烈火，那是明骚。
湿柴遇到火苗，那是闷骚。
13、我不是不小心，是我故意的。
14、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没的吃。
15、我要让全世界知道我很低调！16、唉！真受不了那头巨无霸！太臭美了！还没见过这样不要脸的猩猩！17、人生在世，偶尔也应该做几件自己也吃惊的事！18、唉！真受不了那头巨无霸！太臭美了！没见过这样不要脸的猩猩！19、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
20、真不知道你们是从火星来的，还是从精神病院出来的。
21、大狼哥我们跑步比那头猪快多了！你是猪啊！跑得快有啥用！我们要把猪抓起来做红烧猪肉！22、活在悲剧中，说明老天让你自强不息。
23、世上只有妈妈好，爸爸也不错。
24、少睡一分钟，便失去60秒的幸福。
25、我不是不难过，只是不知该向谁说。
26、最近我的理想是导演，不为艺术，为潜规则。
27、大狼哥！猪头跑步像飞一样耶！怎么追啊！如果猪都会飞了，谁还买飞机啊？骑着猪上天不就行了。
这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
28、老猪我不出手！还真不知道我文武双全！29、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个小小的出口。
30、你别逼我做坏事，好歹我也是黄飞鸿的粉丝。
31、锄禾日当午，色狼埋下土。
【搞笑语录】2021经典语录――牛皮不是被吹的,牛B才是
【搞笑语录】2021经典语录――牛皮不是被吹的，牛B才是我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前程一片光亮，而我却找不着前途……我竭力收拢本人，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！孔雀拚命开屏，却遮住屁眼！如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯挚过……孩子死去了，你去奶了！我吃力千辛爬上梯子的顶端，却发明梯子搭错了墙头……今天你乱棍打不去世我xxx(自己的名字)，想要另娶你闺女难上难！夏天就是不好，穷的时候我连西冬风都没得喝……老子岂但存有车，仍就是自行的……夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！我宁空守孤独三千载破马长啸，不招来轻浮女子进纱帐一求解寂寞！从天堂到地狱，我途经世间！这年头还终日摆qq的人，除了下班呀搞，就是下班没人爱的人……很黑的深夜，我忽然想要学习，可是当我找到烛炬的时候，天已经亮了……看看一美丽mm,苦无搭话措施，路旁一砖头，掏出，上前，“同窗，这就是你掉下来的吧？”俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”对不能明晰的人来说，说什么都就是不确切的……我做过良多笨拙的事情，但是我绝不在乎，我的朋友把它叫做自负是不是颇感兴趣小猪说道存有，小猪说道没的？假如你要和老虎比谁更能受饿，那你赢定了钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在回家像是一个阿拉伯人……我的视力很差，比方说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见你瞎了眼啊？这么小的盾牌你看不到，偏偏必须把石头朝我脑袋上投掷你的射击成就真是太糟了，我要是你，我就立即自残，为以防万一你要多带一些枪弹的社会教训严重不足就是不值壮的意思只是有钱并不能让人，所以我还偷些珠宝、邮票、腕表什么的铁杵能够晒干针，但木杵就可以晒干牙签，资料错误，再尽力也不行年青的时候，我们经常冲着镜子做鬼脸；年迈的时候，镜子算是扯平了这些不是褴褛！就是我搜集的古董！当然，如果你不讨厌的话，你可以拿走人工智能和自然愚昧无奈等量齐观--因为咱们主意纯天然我和你不一样，由于我就是人动物的种类在减少，人的品种在增添吗？清早的鸟儿存有虫喝，清早的虫儿被鸟喝！你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说道“日自己也拎个人字”，她这才核准鲸鱼不是鱼我身边的友人们啊，你们快点闻名吧，这样我的回想录就可以畅销了…不要说道永远，永远不远我真想亲口管你爷爷啼声：爹！你头脑里存有啊？读书读到抽筋处，文思方能如尿崩人总通缉犯过失的，否则精确之路人满为患见到我当前你会突然发现--本来帅也可以这样详细呀！我要是妞，晚凤凰于飞我了…我喝水只喝污浊水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…有时就像是被太监强奸一样--对付就是，不抵抗还是！在埃及，一个可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好网络就像监狱，原来就是偷走了个钱包进去的，等过来的时候就什么都学会了2021年1月4号结婚是个不错的主张一时的兴奋，子孙的危机超人今天出义务去了，谁来洗他的裤头给我12个可爱的女儿，我会天天称赞主，20年后这群天使可以给我增添无穷的财产我女友不当尼姑的起因是她四级没过，庵里不收哥们看看上一个39岁的?女，目前示爱中为了以空前患，挖深点！把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了我微微的脱下你的内裤，而后…然后…脱下我的没吃过猪肉，我还没有颇感兴趣猪肉涨价！广告能够看，然而广告的货色相对不可以买缺钱的都就是大爷！但是欠债消极怠工的更是！你刷牙我不论你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！明星退一点就能够更出名，我退的光光的却被揪出来了！现在找对象一定要看细心一些，因为现在不男不女的人太多了！蚊子咬伤你之后真的很愤怒，但是更气愤的就是，它咬伤了你，你却打听没它！鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！东站至走钢丝的除此你最想要的就是什么事件？反正我当时就是最想要尿尿！我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！存有个人反问我哪里色狼最多，我告诉他说道有的地方，成果他就去找色狼了，但是那个sb竟然回去了女子柔道队！我本人是一个很节俭的人，我拉屎从来不必纸，吃饭素来不用筷子，而且没有洗过手！猪就是一种动物，但是它也就是胖人的代名词！小孩喜欢天永夜短，小偷爱好天短夜长！人就是人他妈生的，妖是人他妈想要出的！告知你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！以前叫做‘偷走坟鞭尸’他妈的，现在叫做‘考古’盲从！当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！钱关键吗？我以为有的时候不主要，有错把你投掷至一个无人区，十天之后，我带着一百万跟一碗大米饭回去给你挑选，你一定会选大米饭！宇宙之大难以设想，地球只不外是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而呢！星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变小了！如果有天我当明星了，我一定脱给你们看！可以飘的不一定就是超人，也不必定就是鸟人，说不定就是飞机！上学的时候每天想着放假，当初彻底放假了，到是又想上学了！扎不出来屎无法鬼地球引力了，可能将就是你痛经！面条的最新用处，就是被包子打！牛皮不是被吹起的，牛b才就是！狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！朱元璋就是我大爷，有错你把他叫做出问问！假的婴儿奶粉还不草有养分，当初还不如吃草了！童子尿可以驱邪，于是我决议买童子尿挣钱，我儿子就是钱树子！在外面，男子汉大丈夫在家里，男子汉大豆腐！喝葡萄不调侃葡萄皮，你可能会拉肚子！吃葡萄至调侃葡萄皮，你就是魔术师！人不怕死，但是最怕不知道怎么活！出人意料，攻打其后背！天上有个太阳，水中有个月亮，我不晓得，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的！为了避免家庭暴力，于是我同意不成婚！王子都是喜欢公主的，田鸡王子也一样！孟母三迁的真的阐述她就是有个不好儿子，如果再加了我，弄一百次家也不行！好马配好鞍，老头配美女！我的将来不是梦，我的未来就是做噩梦！天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！故人西辞黄鹤楼，临死送来了一桶油，故人边跑还边想要，这个小子真是剪厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
聊天搞笑经典语录
聊天搞笑经典语录聊天搞笑经典语录(精选的)1) 夫妻二人在斗嘴。
妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。
丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!2) 兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。
乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?3) 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
4) 春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。
俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病?满身疙瘩!一蛤蟆答：花粉过敏了。
另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗?5) 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
6) 昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!7) 有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
8) 男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的.。
老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!9) 两酒鬼晚上半路相遇。
一酒鬼问：对不起!请问，天上是月亮还是太阳?另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起!我不知道，我也不是本地人。
10) 儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲：“往钱多的地方投。
”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦!那中国人民银行，怎么样?”11) 人生匆匆，幸福何在?一千个人来回答，就会有一千种答案。
其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。
幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
12) 看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
毕加猪的经典语录
毕加猪的经典语录1、现在猪肉也没涨价，你要是饿了，自己去超市买不就得了。
2、今天吃得下的，千万别搁到明天。
3、饿饿饿，曲颈向天歌。
4、你爬那么高，是要尿得更远是不?5、你长得丑不要紧，但你得温柔埃难怪你一把年纪了还是光棍。
6、你猪啊，我武大狼可是黑道了混的，跟我谈温柔?7、咸鱼翻身，还是咸鱼埃8、猪头的话，连标点符号都没人信。
9、哥虽在江湖混，但也只是小混混。
10、别以为我长得帅我就不敢打你。
11、是金子的，到哪里都是发光发亮的。
12、人不犯我，我不犯人，人若犯我，斩草除根。
13、我们不是在撤退，我们只是在另一个方向前进。
14、你说你是想死呢，还是不想活呢?15、人生在世，偶尔也应做几件让自己吃惊的事。
16、打你就打你呗，难道还要挑日子么?17、摔跤以后，什么也别多想，还是先爬起来再说。
18、再牛B的肖邦，也弹不出老猪的悲伤。
19、人生无非是笑笑人家，再让人家笑笑而已。
20、明骚易躲，暗贱难防。
21、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错过沿途带来的美景。
22、我又不是人民币，你干嘛喜欢我?23、我不会眼睁睁看着你去送死，我会闭上眼睛的。
24、来自侏罗纪的美女，也算是古典美女。
25、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也清纯过，在我的世界里，我依旧纯洁，脏了的，只是这个世界---26、唉，家里交不起取暖费，只能烧钱啦!烧了一整晚，还是这么冷。
27、最近社会动荡多，妖魔鬼怪频出没。
28、全世界都假装好人，那我只能假装坏人。
29、禽兽尚且还有点怜悯之心，我一点也没有，所以我不是禽兽。
30、请收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚。
31、我哭，但我绝对不是懦弱，我只是找一个不是理由的理由，让等待已久的眼泪流出。
32、初恋无限好，只是挂的早。
33、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
34、旺才不发威，你当我是屎路比埃35、没有过不去的坎，让自己跨越的姿势美一点。
36、我小时候梦想是做一回英雄，我要努力实现梦想，以弥补小时候吹的牛。
爱情公寓经典语录_爱情公寓经典台词
爱情公寓经典语录_爱情公寓经典台词电视剧《爱情公寓》围绕一幢名叫“爱情公寓”的普通出租式青年公寓，讲叙了公寓内四男三女之间所发生的形形色色搞笑、离奇、浪漫、感人的故事。
下面是店铺为大家收集的爱情公寓经典语录|爱情公寓经典台词大全：交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。
真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。
”电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。
并为她点播一首孙楠的《你快回来》。
”子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起：那时候，天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是需要穿衣服的，欠债是需要还钱的，丈母娘家闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
”展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖。
”子乔：“咱们五五分。
”美佳：“等一下，先说好，谁是五？”展博：“我要一个强暴鸡米花。
”婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。
”一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”展博：“哦，什么时候改名了”保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。
”关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事？”小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”小孩：“你当我小孩啊。
”心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。
最新泡妞大全幽默语录
最新泡妞幽默语录最新泡妞大全幽默语录在平凡的学习、工作、生活中，大家都对那些经典语录很是熟悉吧，语录为文体之一种，是指一个人的说话记录。
你还在找寻优秀经典的语录吗？下面是小编精心整理的最新泡妞幽默语录，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
最新泡妞幽默语录 11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。
说实话，你真像我前女友的盗版。
2、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！3、知识就像内裤，看不见但很重要。
所以，我还是很专一的，一条内裤穿了二十几年。
4、青山依旧在，只是有点红。
5、知道你过得不好，我也就安心了。
6、漫漫人生路，总会错几步。
7、别紧张，我不是什么好人……8、明月几时有，去问易中天！9、只要你一生蛋，咱们便立即把它踩破，绝不让校长和爸妈知道！10、是镜子总会反光的！11、你都不理我，那我成狗不理了！12、钱不是问题，问题是没钱！13、我不但手气好，脚气也不错！14、别这样，我是个纯真的人。
15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！16、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！17、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
19、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！20、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
21、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
22、通往成功的路，总是在施工中。
23、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
24、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
25、有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了！26、我多想一个不小心就和你白头偕老。
27、有日子没吃到肉了，我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界！28、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
29、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
(经典句子)愚人节玩笑经典语录有哪些
愚人节玩笑经典语录有哪些愚人节日已到来，人人都会笑开怀。
被愚的人儿多可爱，心平气和不责怪。
愚人节捉弄人的话有哪些呢以下是我给大家收集的关于愚人节玩笑经典语录，欢送大家前来参阅。
以假乱真整人短信1. 测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
2. 尊敬的用户：您好!因你的外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的开展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该!3. 你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!4. 这是我能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧!5. 骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看的傻子啊，他咧着嘴!6. 你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
7. 我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
愚人节快乐!8. 你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;而你呢，就是用来炖粉条地。
9. 寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了：“我考!你喝干了粪池子，不让俺种地了!〞10. 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的平安，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
11. 人人都赞你帅，可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担忧愚人节没人过才制造你!12. 注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。
请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着东张西望。
13. 啊!您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿!14. 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。
光吃不长肉的搞笑语录
光吃不长肉的搞笑语录光吃不长肉的搞笑语录在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的语录吧，语录具有短小简约，不重文彩的特点。
究竟什么样的语录才是优秀经典的语录呢？以下是作者为大家收集的光吃不长肉的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、放假在家光长肉了！一天一顿饭也长肉！我喝个凉水都长肉！2、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
3、有一种饿主因在于只吃不长肉，有一种痛叫做本人比照片好看。
4、我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。
5、世界上有许多人想吃却吃不到。
我在帮他们完成未尽的事业。
6、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
7、肉长起来真是很快最近长胖半公斤，估计都长脸上了快好起来吧。
8、希望疫情早点结束，所有的人都能配合隔离观察，宅家不出门！9、我好饿呀，但又不太想吃了，最近太能吃了，感觉要长胖的节奏。
10、最近爱上喝咖啡，但是又害怕长胖，想了想觉得还是喝茶好了。
11、喜欢你的人从不觉得你胖。
讨厌你的人。
就怕你差点没胖死。
12、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
13、最近长胖好多，大家天天说我，没办法，我也管不住我这张嘴呀。
14、为什么变胖了，因为贪吃！为什么瘦不下来，因为没有坚定的意志！15、一到冬天就想吃，该如何管住自己的嘴，实在不行只吃不长肉也成啊。
16、找美食做美食享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！17、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
18、感谢老天没有给我一个只吃不长肉的能力，否则的话，我肯定会把自己吃穷的啊！19、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
20、由于疫情被困在家里的我们一家人，已经吵了三次架解闷了。
21、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。
腿都嫌自己累。
菜贩子的经典语录
菜贩子的经典语录一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。
老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”我回头说：“我就要在你这里买菜。
”老板马上变笑说：“那你停这里吧！”早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。
我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”老板：“十五。
”我说：“给我秤半斤。
”老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。
于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。
于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”我：――！！一天下午想去买排骨。
我说：“老板给我两条排骨。
等到切下来一看没有多少肉。
我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”我：――！！早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。
我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。
”我：－－！我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。
”卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！”我：再次－－！一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。
到了菜场一看，不知道买什么。
但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？”我说：“不买先看看。
”买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。
”我：－－！一次去菜场买鱼。
我问老板：“这个鱼新鲜吗？”老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？”我：－－！“真的很新鲜。
早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。
于是就问老板。
我：老板！你这个虾多少钱一斤？”老板说：“三十！”我说：“太贵了！能不能便宜点啊。
”老板说：“十五！”我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”老板接着说：“十五半斤！”我－－！没说一样！一次买牛肉的时候我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。
逛菜市场的经典语录
逛菜市场的经典语录
以下是一些逛菜市场的经典语录:
1. “多买一些蘑菇，做一道烤蘑菇吧。
”
2. “猪肉涨价了，得多买一些牛肉。
”
3. “老板，这个西红柿多少钱？”
4. “这个黄瓜太贵了，换个便宜的吧。
”
5. “今天做鱼香肉丝吧，去买一些猪肉吧。
”
6. “买些鸡肉回去做炸鸡吧。
”
7. “冰箱里还剩一些蔬菜，做个沙拉吧。
”
8. “今天要吃红烧肉，去买一些五花肉吧。
”
9. “买些豆腐回去，做一道麻婆豆腐吧。
”
10. “这么多蔬菜，我们今天做一道蔬菜沙拉吧。
”
这些经典语录反映了人们在逛菜市场时的常见对话和决策，涉及到食材的选择、烹饪方法和菜谱的设计等方面。
逛菜市场是许多人生活中必不可少的一部分，因为它可以提供新鲜的食材和烹饪灵感。
一句话经典语录：这事儿不能说太细
一句话经典语录：这事儿不能说太细1.别和我谈，戒了!2.所有的房子都会成为故居，所有的容颜都会成为故人，所有的情节都会成为故事。
3.总有女孩跟我说：“我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别!”4.生于忧患，死于非命5.我需要你指点，但不需要你指指点点!6.不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
7.你到底喜欢我什么，我改还不成吗?8.猪肉涨价说明吃猪的人太多了，猪为了保命，整出个猪流感来让大家不敢吃，好聪明的猪啊!9.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……10.男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
11.也因寂寞难耐,谈过几次恋爱.谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!12.也许似乎大概是,然而未必不见得。
13.不要叫我宅女，请叫我。
14.如果你是我的毒药，那么我已经无药可医，而且毒的心甘情愿。
15.你知道大学四年最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!;你知道最最痛苦的是什么吗?去上课了，老师没点名!;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一堂课去了老师没点名，第二堂课走了老师点名了……16.这事儿不能说太细17.记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
18.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱!一个成功的女人就是能够找到这么个男人。
19.可以将就，生活也可以讲究。
20.别说路不平，只是你不行..21.“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。
”22.我是个煮不烂，蒸不熟，捶不扁，炒不暴，响当当一粒铜豌豆!23.者为精英，悲观者为民工。
精英与否，不在职业，不在地位，不在收入。
而在于心态。
24.身体怎么补,?一天三顿大红薯?三年一条牛仔裤!25.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!。
娇惯经典搞笑语录
娇惯经典搞笑语录【篇一：娇惯经典搞笑语录】你刚刚答应我森莫四……不可以啊……――――“……如果这次他醒过来……我一定好好的娇惯他……”乾万帝用掌心轻轻的在明德脸颊上摩挲着，轻柔得好像生怕惊醒了一场甜美的梦。
“我要让他随心所欲，没有任何人能伤害他，没有任何痛楚加诸到他身上，我要让他享尽天下的尊荣，哪怕不能封后，也要比皇后高贵一万倍……”【篇二：娇惯经典搞笑语录】1、朋友之间心连心，天天聊天换真心；真心如我见你心，你心心心向着我；qq聊天全是情，没有qq难找情。
2、有一种男人是非常贱的，喜欢被女人折腾，甚至喜欢被女人打。
有点像那首民歌里面唱的：我愿做一只小羊，跟在她身旁，我愿每天她拿着皮鞭不断轻轻打在我身上。
3、我是个实在人，在这种“假天下”里活着，让我深深感到绝望,，从肚脐眼里渴望真东西。
4、一匹驴，吃再好的草，也不会变成一匹俊马。
用执著和分别心去修行，再大的精进，也不会成佛。
5、你瞅或者不瞅俺，俺就改那噶的，不闹心巴拉也不得得嗖嗖；你叨咕或者不叨咕俺，情就改那噶的，不出溜来也不出溜去；你歇罕或者不歇罕俺，歇罕就改那噶的，不多不少；你跟或者不跟俺，俺的手就在你手里固拥，拽的你指定整不丢；来俺怀里，要不，俺就住你心窝子里，鸟悄的相爱，蔫了吧唧的歇罕你。
6、所谓灵感就是突然间想到的，所谓创意就是还没等别人想到你就先说了出来，所谓艺术家，就是思想上不同于常人的人。
7、朋友回老家，他姐姐家的孩子要出去玩儿，但妈妈不在家，孩子怕妈妈回来进不来屋，于是给妈妈留了个纸条，意思是告诉妈妈钥匙在老地方，但是钥匙俩字孩子不会写，只能用同音字代替，于是字条被写成了：“妈妈，要死在老地方。
”8、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？” 心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！9、 w对c说，分手吧，分手了我们就不臭了。
d对b说，胖就胖吧，干嘛还扎根腰带。
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猪肉涨价后引发的爆笑经典语录
本文是关于猪肉涨价后引发的爆笑经典语录，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。
怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！
医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金。