不上兴趣班孩子的天赋会不会被父母错过

关于如何给小孩选爱好班以及如何让小孩坚持下去，有多少父母没苦恼过呢？如果我们讲，你们事实上什么道理都明白，也比任何“专业人士”都了解自己小孩的爱好，你们会可不能觉中意外？竞争、比较、升学压力、销售顾咨询等外力让你们对自己在小孩教育上可能犯的“错误”变得越来越不宽容。焦虑让你们丢掉了本能。看完这篇文章，我们再把它找回来吧，好吗？

壹姐：尹建莉父母学堂金牌辅导员，中科院心理研究所儿童早期教育指导师

一个朋友的亲小孩跟我女儿同龄，今年从幼儿园毕业。他在朋友圈里晒了一组照片。其中一张是老师写给小孩的卡片。有一段临不赠言，大意是：你是一个好小孩，每天见到老师都会咨询好，专门棒。每次运动课的表现也专门亮眼。但期望你上小学以后，性格能够更沉稳一点，用心学习，跟同学少打闹。

结尾是：「加油！老师相信你一定能做到！」

家长自己倒觉得没什么。只是这条朋友圈下面有一连串讨论。好几个人表示哪里怪怪的，有一种「糖衣炮弹」的味道。老师是在鼓舞那个小孩，但本质依旧在批判，至少是在评判。评判就带有一种居高临下的意味。看起来小孩身上有一些特点是好的，有一些特点是不对的，老师差不多替他划分出来了。

家长帮老师讲明了几句。讲那个老师人专门好，对小孩也专门好，专门有爱。

我事实上也有同感。从老师给每个小孩手写临不赠言这件事，就能够看出这是一个温顺的老师，因此可不能有恶意。但正因为如此，这件事才显得专门专门：一个温顺的，不带半分恶意的人，却不观赏一个小孩在「爽朗，跟同学打闹」背后所折射出来的探究欲，好奇心，和人建立关系的愿望，以及生气勃发的生命力。她也是煞费苦心，才找到一种温柔的讲法，把她的批判包装成了祝福。

她殷切地祝福小孩失去这一部分特点。

也许在那个老师眼中，小孩是不应该太爽朗的。

她的一片好心在于，或许现实层面上，那些「沉稳」的小孩是会收成更多，他们更易于与人相处，得到更多的正面关注。她想让小孩多具备一点这些特点，是没有错的。但让人不舒服的地点在于，她看不到这只是外部环境的一个偏好，而是用一种针对小孩的、评判性的口吻讲出来。就看起来是在表达，每个人的内在禀赋天然能够被定义为正确或错误。不符合社会偏好的禀赋，最好改正一下。

因此，这是成年人的方法，也许小孩意识不到这么多。我倒不担忧那个小孩确实会失去这些禀赋，我只是想祝福他能够更义正词严一些。

2.第二件事，是我自己经历的。

我陪女儿参加一个爱好班的试听课。女儿在里面上课，我在不处等。机构的工作人员持续举荐我买课，我讲：「等上完之后，看看小孩有没有爱好吧。」

另一个小孩的母亲本来打算买课了，听我这么一讲，也就讲再等一等看。等小孩们出来了，她一把抱住了她女儿：「如何样？喜爱那个老师的课吗？」

小女孩讲：「还行吧。」

「那妈妈给你报名，好不行？」恳求的眼神。

小女孩犹疑着点了点头。

工作人员咨询买多少节课，那个母亲打算先买几节试试看。工作人员建议多买一些，买得越多，优待力度越大。母亲明显有点心动，她对女儿讲：「咱们先买一年的课，你要好好学，不许像上次一样，学到一半就没爱好了啊！」

小女孩讲：「好吧。」

看到我们看她，那个母亲有点不行意思，讲明了一句：「她上爱好班经常是半途而废，白费了好多钞票。」又对女儿讲：「这次要坚持住啊！」

小女孩有点不耐烦：「明白啦！」

这种对话我最近听得专门多。我想，她们讨论的「爱好」，确实是爱好吗？是小孩的爱好吗？真正有爱好的活动，哪里需要妈

妈求着小孩坚持呢？

我对那个母亲讲：「她要是有爱好，自己会坚持了。」

小女孩也讲：「对啊！不用你提醒！」

母亲讲：「你呀？你确实是吃和玩两件事不用提醒，正经事哪件坚持下来了？」

小女孩赶忙不吭声了。

母亲一拍女儿的脑袋：「爱好都不在正道上……」

我们团队在写《坏适应》小课时，提到了小孩上爱好班难以坚持那个痛点，咨询我有什么方法解决。我一下就想到了最近经历的这两件小事。

我的第一个方法确实是：解决？要解决什么？

如果是要解决小孩的「没爱好」，那不需要解决，因为小孩天然就有爱好。他们喜爱玩耍，喜爱跟小朋友在一起，喜爱大自然，

喜爱沙子、阳光、水，积木和奔驰。唯独的咨询题在于，那些爱好不是成人社会认可的爱好。

也不是老师和家长支持的爱好。

那个小女孩确实是典型的例子，讲不定在尝试了几个月之后，她又舍弃了这次的爱好班。那样在她母亲看来，就又多了一条证明女儿「难以坚持」的事例。但这难道不是一开始就能够看到结果的事吗？在她恳求女儿报名，女儿勉为其难才点头承诺的时候。——那个班只是母亲的爱好，而不是小孩的爱好。

因此，真刚要解决的是：如何提供符合小孩爱好的教育？

要符合小孩的爱好，第一要看到小孩的爱好。我现在觉得这差不多专门不容易了。老师要看到小孩的爱好，家长也要看到小孩的爱好。哪有那么简单的事？有专门多担忧的理由：竞争那么惨烈，以后那么不确定，只玩泥巴如何行？

如此的顾虑也没有错。

因此，咨询题还能够再进一步：如何兼顾父母的焦虑和小孩的爱好？

我在《洞悉相处之道》的开篇里讲，学会使用不人的视角，承认不同于自己的存在，是一种困难而至关重要的心理能力。那之后我们才能够与不同方法相处，既不是妥协，也不是对抗。但父母和老师有时候太殷切了，以至于看不到其它的可能。殷切本身是爱的表现，但过度的殷切会让人沉醉于焦虑，只能选择相信：小孩身上有些东西确实是不对。不认可他的这些部分，确实是为他好。

这是人人都可能有的一种局限，请不要把它当成指责。

3.我往常写过一段回答，探讨爱好班的咨询题，能够作为这篇文章的结尾：

在内心专门深的地点，父母什么道理都明白。但他们依旧专门难同意自己「可能犯了错误」的风险。绝大多数父母事实上没有专门大的野心，他们并不希望小孩今后成为钢琴大师、艺术家或者奥运冠军。所谓的爱好班，只是为了让小孩生活得有味道一点，视野宽敞一点，乐趣多元一

点。然而一旦面临竞争、比较（谁谁家的小孩报了六个班）、升学压力、销售顾咨询，以及教育专家时，那些轻松愉悦的心态就会受到挑战，会担忧自己是不是耽搁小孩前途的那个人。

我们又给自己贴上了「做错事」的标签。

事实上，没有人比父母更能了解小孩的爱好了。

这句话不是随便讲的。也不是给父母施加额外的压力，看起来必须了解小孩的爱好才是好父母一样。——你差不多是了。没有人比你更明白你的小孩。还记得他（她）刚学讲话那时候吗？不人都听不明白他（她）自创的那些字句，而你是何等轻松自如地扮演小孩与世界之间的翻译官啊！不需要任何天赋，没有专门训练，也不用看什么理论文章，对你来讲，了解小孩确实是那么自然而然。

只需要耐心和时刻，去陪伴、去感受、去明白得就好。

如果他把画笔扔掉了，咨询咨询那一刻他在烦躁什么。如果他埋怨画画不行玩，跟他聊聊最难受的是哪个环节。如果他感受练习太枯燥，试试看能不能把它变成更有意思的游戏。如果他始终更喜爱动画片，就去观看什么缘故动画片对他有那样的吸引力，看到什么地点他会开怀大笑，什么地点又会屏息凝神。

这因此算不上什么专业指导，连指导都算不上。

因为所有父母一直都在如此做。

没法回答，也不用回答。因为这时最不需要的，确实是「我有没有犯错」这种方法了。一旦开始担忧自己有没有犯错，就会去寻求专业的

指导、专家的意见，把一件欢乐自然的事变得复杂而繁琐。不然而一场白费无功的查找，还把注意力从真正重要的情况上移开。——关注理论的时候，就没法确实去看小孩。

满世界的爱好班，随便报一个就好，体会它带来的各种愉快的可能性。再去体会小孩喜不喜爱，开不快乐，而不必担忧自己是否一定正确。

没关系，不必担忧小孩的天赋被错过。只要我们父母足够关怀，耐心等待，在他的天赋被全世界发觉往常，他第一一定有方法让你们发觉。